Vuela que te vuela

Bueno, este va a ser, creo, el post que debia en relacion al viaje con La Maga.

Madrid: muy pintoresco.
Barcelona: una fiesta terrible.
Paris: muy nostalgico.

Que corta, no?

La verdad es que me diverti mucho, si, me rei mucho, tuve el primer jet lag de mi vida - y me mato- sacamos unas 400 fotos entre Maga (Lucerito, en realidad) y yo. Conoci un monton de gente, vi kilos y kilos de argentinos, los espanoles tienen toda la onda, mal. Las espanolas son divinas, conoci alemanes que no tienen nada que ver con el estereotipo, y traveseamos de lo lindo.
Todo muy lindo... las anecdotas, supongo que las ire contando de a poco, son muchas.
Algunas cosas me volaron la cabeza, y me van a dejar pensando por un rato.

Volvi al Chicago mas frio de la historia para esta epoca del ano. La casa estaba en orden, y me recibieron bien. Todo dice que se me extrana y aun asi, no me siento querida como yo quiero. Estaria todo bien, pero este no es mi pocito. Mal que me pese, o aunque no me pese nada, esta no es la mia.

Barcelona, quedo incrustado en mi corazon, es mi lugar favorito en el mundo. Buenos Aires, Fortaleza, Londres, Paris, Madrid, Chicago, Michigan, no, es Barcelona.
Me quede con ganas de ir a un monton de otros lugares de Espana que la gente me comento y sonaron tentadores.

Todo lo del viaje, muy lindo... Lo que hoy me vuela la cabeza, es que despues de tanto dar vueltas desde principios de diciembre, ver precios, y comerme la cabeza... habia decidido viajar a Buenos Aires en Enero y aunque mi esposo no comprendia las razones, y no apoyaba mi viaje, ya me habia decidido, pero me faltaba comprar el pasaje. Bueno, hoy termine. Lo compre. Me voy el 3, regreso en Febrero. Es una locura, si, como yo, como mi vida, como toda mi existencia, y la verdad es que me encanta.

Supongo que esta vez, este viaje tendra repercusiones en la relacion. Ya llegaran. EL punto es que queria ir, quiero ir, me queria ir de aca, y si, reconectar alla y ver que hago, adonde voy, con quien. Voy con un pasaje de vuelta y pienso usarlo. Eso es todo lo que se. Si no tengo una casa esperandome al regreso, ya vere adonde voy. Tengo una minima red de emergencia, para soportar caidas o imprevistos. Pero con todo lo que pienso, pocas cosas quedan al azar. Creo que no puede salir mucho peor de lo que ya he pensado podria salir, o sera mejor, pero estoy tan curtida, que si tengo que hacerle frente, poner el 'pechito argentino' y bueno, no sera la primera, ni la ultima vez. Julieta me espera... tengo ganas de verla. Tito me hospedara, y mimara y haremos cositas locas de hermanitos perversos. Tanta gente para ver, es re lindo. No lo puedo creer. Aun no lo mencione aca, y no se si decirlo ahora - y arruinar Navidad, o si decirlo despues - pero no quiero mentir. Asi que vere, si la situacion cuadra y cuando cuadre. Que loco. Vah, la loca soy yo. Loca o no, cual seria el punto de no hacer lo que quiero? A quien beneficio? A quien perjudico? Me la banco? Me banco la que venga, las consecuencias, de haberlas? No va a ser la primera, ni la ultima vez.

Reina de los secretos

... Quede pensando en la sensacion. El sentir. Miradas que te revelan alma. El intercambio. Era todo carnal? La mezcla de emociones es agobiante. Poros que gritan goce. Gemidos. El apreton, el restriegue. Latidos. Invade las ideas, es un veneno sensual, adictivo. Mezcla y encuentro de emociones, electricidad en el aire. Suspiros.
Sentir todo goce, dolor, amor a traves mio. El intangible querer, el consistente deseo. Imagenes, memorias, recuerdos. Se me escapa un suspiro. Me desvela. Me derrito.
Que queda despues?

Reina de los secretos, se te escapan las caretas. El silencio mas profundo de la madrugada, y vos, con tus demonios que te tienen la vela. De que me disfrazo frente a mis propios prejuicios? Incapacidad de resignar. Heridas de amor y ganas de jugar a Penelope entretejen mi telarana. Odisea de emociones, me pierde, me conmueve, me confunde. No puedo discernir. No puedo pensar. Cociente negacion, pero no cae en la indiferencia. Puertos que no llevan a ningun lugar. Condiciones, limitaciones, realidades mentales.

No entiendo. No quiero ponerle nombre a mi dilema. Ni siquiera aca.

El lunes en Madrid

Tome el vuelo de Chicago a las 4 de la tarde. El vuelo duraba ocho, y aterrice en Madrid a las 8 de la manana. La Maga, fue a las corridas y llego a buscarme. Tomamos el Metro hasta la casa de La Pasionaria, para dejar mis valijas e ir a desayunar. La maga tomo un chocolate caliente, bien cremoso con churros y yo un cafe con leche. Caminamos por las calles de Madrid, sacamos fotos, nos reimos... Al mediodia nos encontramos con La Pasionaria para almorzar, ella se volvio luego a su trabajo, Maga y yo seguimos recorriendo. A las nos encontramos con La pasionaria nuevamente y salimos en la noche madrilena.
Nuestra zona fue Lavapies, y fue a un bar chiquito y muy lindo. Conocimos unos muchachos del lugar, y de alli nos fuimos a otro bar. La Maga dice que cuando llegamos al bar - que tenia dos puertas paralelas, con dos hojas cada una- entre por una puerta, grite "Argentina presente"y sali por la otra. Ahi entramos los tres todo el mundo se reia y empezamos a charlar con todos. Nos tendriamos que haber ido a las 11 para tomar el colectivo que nos llevara al Aeropuerto Barajas. Tratamos de empacar liviano, pero aun si, cargamos mas de diez kilos cada una. En barajas, teniamos que esperar al avion que saldria a las 6 de la manana. La paso entre risas, hambre y dormir un poco en el suelo. Aterrizamos en El Prat tipo 8 y estabamos destrozadas... llegamos al Hostel despues de desayunar rapido en el aeropuerto y nos quedamos dormidas en el sillon de la recepcion del mismo.

Me caigo de sueno, me voy a dormir y continuara...
Que si.

En sus marcas, listos...

Go!

Go, go, go, go, go. Me bane, me voy a secar el pelo a las corridas, termino de poner las ultimas cosas en la valija y salgo para el aeropuerto. Brian me lleva. Mi vuelo sale a las 4 y pico. Estoy tan a las corridas, y a la vez en babia, que no he tenido ni tiempo de procesar lo que esta por pasar. Me monton a un avion, cruzo el oceano para ir a ver a mi amiga. Maguita, no puedo creer que te veo en unas 18 horas mas o menos. Que flash.

Bueno, no se si podre escribir desde afuera, asi que en el peor de los casos, estare ausente de mi blog hasta el viernes 16.

Las sociales:
Besos a mi Julietita, que no te pude llamar pero te pienso un monton.
Mati, bueno vos nunca lees pero te escribo a la vuelta, queriendote siempre, tu Hna, Moi.
Ma. Daniela, y la Maga Uruguaya, les contesto mas en detalle a la vuelta, y me encantaron sus emails.
Besos y amor, (como dice Tito)
Moi

Viernes de torta y valija

Las sociales:

Julietita cumple 25, tan linda ella. Feliz cumple, Ju!
Maguita ya debe estar en Madrid, no puedo creer que la vere el lunes.

Locales:

Hoy se ve el sol, mientras el viento frio te quema los ojos. Hace dos dias me hice una de esas "listas de cosas para hacer" (que entre parentesis deberia acotar, que nunca voy a cumplir). La lista decia limpiar el depto, lavar la ropa, comprar estas 3 o 4 boludeces, hacer la valija, y un par de cosas mas por el estilo. Bueno, me pase los dos dias sentada en esta computadora y obviamente, no hice nada. Ni se para que lo cuento, si en verdad no me desvela.


Pronostico:
Esta noche Matt tenia entradas para un show en el Red Moon theater. Suena bien, y hasta seria divertido si la compania fuera otra, pero es lo que es, asi que para que quejarme. Tengo, necesito acotar que, tuve y tengo la sensacion que Matt, tuvo/ tiene una especie de enamoramiento con B. Una sensacion, no se. Pero siempre fui bicha con esas cosas. No se, B. dice que Matt es asexuado, nunca una chica, nunca un chico. Mi amigo Tito estuvo con nosotros y no hubo onda, y el gaydar no dio una lectura muy clara. Matt siempre invita a B. para hacer cosas o ir a lugares, y la verdad, tal vez sea yo, pero siempre me siento como un anclita para M. Como hoy.
Otro tema... B. su flia. y el brand-new sobrino que no pertenece a mi entorno: Me alegra no haberme involucrado emocionalmente con mis politicos, menos que abandonar. Pero siento que la distancia surge y va en todas las direcciones. Que dije? No se.

Tengo esta especie de nube mental, como neblina en las neuronas. Tengo sueno, me cuesta pensar y mantener la concetracion, me cuesta actuar. AH, tengo tanto sueno, pero lo patetico es que vengo durmiendo bien, por ahi demasiado, bien? En fin.

Al levantarme, vine a la compu con mi gigantesco cafe con leche, abro mi cuenta de email, y veo los comentarios que me han dejado ayer. Es raro, ayer me sentia un tarada escribiendo y de pronto, recibo comentarios lindos al dia siguiente. Me sorprendi y alegro muchisimo ver a Ma. Daniela!!!! La Maga Uru que siempre anda revoloteando, gente de siempre, gente nueva.
Tambien me gusta ver las distintas opiniones que la gente me da. Es interesante ver la diferencia en las persepciones ante la lectura de un mismo tema. Como alguien interpreta libertad y otra persona interpreta cautiverio, ambos leyendo el mismo escrito.

Un problemon: que ropa me llevo? Uy, si es terrible, no se que elegir. Hoy elegi que ese sea mi 'gran, problema, gran' del dia. No mi proximo trabajo, no plata, no Brian, no una separacion o posible d. No. Ninguno de esos.
Mi problema del dia, es no saber que elegir y no por falta, sino por sobra de ropa que me guste y es abrigadita y linda, con una valija carry-on por semanas en Europa. Si, Madrid y Paris, estan teniendo un clima similar al de Chicago. Barcelona en cambio, tiene un clima mucho mas agradable, primaveral. Eh, hablo como si hubiera estado pero no, aun no, simplemente mirando temperaturas mundiales.

Las positivas financieras: ayer recibi las tarjetas de credito aprobadas - visa y amex. No estoy en busca de endeudarme, pero me alivia saber que tengo un recurso de emergencia en caso de extrema necesidad. Tambien, la posibilidad de comprarme algo caro y pagarlo de a poco - como mi computadora, que por ahora no necesito, o las lolas.
Uy que flash, si, ayer se me ocurrio que ya que iba a Argentina en Enero, me podia hacer el implante ya que es mas barato... que loquis! jajajaja. Ok. Ahora me rio de mi misma y en serio. Seria medio el colmo, pero parece que vivir de colmo en colmo, me divierte tanto mas que vivir en sensatez. Y bueno... veremos. Jajaja.

Es tan cierto lo que muchos de uds. dicen, disfrutar el ahora y vivir el momento. Lo unico que me dana es tratar de controlar el futuro. Siempre fui como un gatito al cuadrado, cayendo parada y con unas 14 vidas.

..."que sepa tejer, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar"...

Besos, abrazos y amor (as said by Tito)
Moi

Estupideando en internet

Si pudiera transformar esta capacidad ilimitada, de pasar interminables horas en internet y que "alguien" me pagara, me haria millonaria.

Sigo estupideando ahora mismo, escribiendo estas lineas que no dicen nada. Un monton de letras y blabla. Cual es mi punto al escribir este blog? No tengo un punto. Mentira. El punto es poner mi cabeza en limpio y la odisea personal en la que me estoy embarcando me agobia. Prefiero no pensar demasiado. Actuo. Me muevo, decido, compro pasajes, vuelo.

Art Effect, mi trabajo por los ultimos dos anos paso a ser historia ayer a la manana. Me fui en buenos terminos, pero ya fue, es historia. Que de que voy a trabajar? No se.

Tengo que hacer mil cositas, esa especie de mandados que no son terriblemente importantes pero que te inflan la paciencia. Lo que si, tengo que hacer es mi valija. Me voy este domingo. Por fin.

Este Noviembre fue el mes mas largo de mi vida. Si, ya se que tiene 30 dias, pero pesaron un siglo.

Son las cuatro en Chicago. Hace frio. Todos los autos estacionados estan cubiertos de nieve.

Dije que decidi ir a Argentina en Enero y en mi mente es una decision tomada. El no lo "aprueba". Perdon? Aprobar? No es una prueba. No necesito tu permito. Me juzga y reniega de mi independencia. Anda a llorarle a tu abuela, como si no hubiera sabido desde el dia uno como era. Sigue resentido porque pase la peor depresion de mi vida aca, con el (por el?). Como si hubiera estado asi por gusto, como si lo hubiera elegido o disfrutado. En fin, somos polos opuestos y no solo porque yo naci en Argentina y El en los Estados Unidos de Norte America. No solo porque el es conservador, odia los cambios, le gusta la estabilidad, seguridad, lo seguro y planeado, porque tiene una innata capacidad de no actuar y procrestinar, por muchas otras cosas mas.
Pasamos de enemigos a companeros en minutos, pero me falta pasion, me falta energia. Me siento ahogada, anclada.
Me cuesta tolerar(lo). Me cuesta tolerar compartir mi vida con alguien que casi constantemente es un obstaculo para todo. Para que me sigo quejando? Voy a hacer algo al respecto? Seguro, en algun momento. Los restos de cobardia me atan. Pero el miedo y yo, nunca nos llevamos bien. Cuando tengo miedo actuo. Si me siento insegura, me preparo. Estoy preparada. No se que me ata entonces. Quizas sea mi ansiedad. Este no es el momento de decidir una separacion. Hello! estoy a punto de irme de viaje (1).
Cuando vuelva, pasaremos navidad - si con minuscula, porque es mas lo que me fastidia que lo que me gusta- con su familia, volamos al este. Los primeros dias de Enero me voy a Buenos Aires, le guste o no. Aun tengo que comprar el pasaje. Por que me hago drama si ya estoy decidida? Es cierto, que tonta. A veces me hago drama por gusto nada mas.

Me voy a vestir y salir de esta casa.

"Por el amor de Dio' Nelly, abrigate bien que hace frio y anda a hacer esos mandados de una vez por todas. Sabes que despues llega el Hetor y se altera si no hiciste nada en todo el dia".


El regalo frustado de Tito
Alfreda: - "Feliz cumple Tito, este es tu regalo"
Tito: - "Ay Gracias Alfreda! A ver... A ver..."je (sonrisa forzada) que lindas,mmm, son eh... Adadis coloradas, eh..."
Alfreda: "Bueno, si no te gustan las podes cambiar"
Julieta y Juliana: "ay no Tito, eh, son lindas, si, si, son lindas"
Tito: "Si, si... seguro que las puedo usar para ir a bailar, total como es oscuro nadie las va a ver". (Puta madre, yo queria las Adidas, y este me viene con las Adadis coloradas mas berretas del mercado. Si las quiero cambiar no me dan ni un par de cordones).