No se si esta demas decir que el viaje con La Maga (portena) es una ilusion y los dias van pasando lentamente, pero ya va a llegar... El 4 de Diciembre salgo, el 5 llego a Madrid y mi Maga dijo que me estaria esperando en el aeropuerto. Suena romantico pero es mi amiga, mi hermana, y paradojicamente es incluso mejor que si fuera "un amor". Es el viaje sonado, las ganas de vernos tan anheladas, todas esas cosas para hacer juntas, tantos gustos en comun, tanto para charlar y descubrir juntas por primera vez. Pero es mejor, es mejor porque no hay posibilidades de decepcion. No hay riesgo de que manana me deje, o lastime o me desilucione, como podria pasar con cualquier otro amor. La vida nos mostro que nuestra amistad es real, es fuerte y ha sobrepasado la lejania, la inmigracion, la tristeza, todo.
Nunca pense que iba a tener la suerte de saber que un ser tan especial me quiere como soy, conoce mi alma, no me juzga y esta conmigo, aun a la distancia, contra viento y marea.
La realidad, amarga y rutinaria. Con el las cosas van un dia bien y tres mal. Un paso adelante, tres atras... Pero sera lo que tenga que ser. Siento que la relacion se convirtio en algo toxico, que saca lo peor de mi, no solo no me divierte y en general no me hace feliz, sino que ultimamente lastima mis sentimientos, me hace dudar de mi, sentirme insegura de quien soy, de que quiero y siento que me ata e impide crecer. Volar.
Este viaje tiene tantos simbolismos. Es tan sonado, y una parte de mi sigue incredula, pero es real, los pasajes estan, esta todo.
Este ano esta culminando vertiginoso, y no me quejo, por fin un poco de emocion, un poco de taquicardia, de adrenalina. El ano que viene se presenta como un gran signo de interrogacion. No se de que voy a trabajar, pero tengo la conviccion de que voy a no solo conseguir un trabajo y que ademas, sera mejor, mas plata o mas tiempo libre, o menos horas o algo mejor que el presente. De cualquier modo, en mi presente empleo toque fondo, en realidad llegue al techo, no hay nada que buscar, no hay ascenso posible, no hay aumento para trabajar y siempre contra marea.
Mi corazon esta vacante como pocas veces ha estado. Nadie me atrae, nadie me gusta, interesa, cautiva. Creo que una parte de mi extrana "el amor". Ver escenas de ese "amor" es una pelicula me hace llorar casi sin razon o justificacion. Pero lo que mas quiero es abandonar las cosas que me lastiman, dejar atras los vicios espirituales. Rodearme de gente que me quiera o que al menos tenga una influencia positiva en mi vida. - en realidad, que al menos no sea negativa. Por eso siento que la realcion con el no va a llegar mucho mas lejos.
Todavia le doy lugar a lastimar, aun permito que sus palabras o silencios me hieran. Pero cada dia, cada episodio me hace mas fuerte y me alejan aun mas. La ilusion de volver a ser duena de mi vida me llena de regocijo. Poder volver a pintar, o salir, o no salir si no quiero, si no me gusta el plan. Estoy cansada de sentirme la mascota. No es mi personalidad, me canse de que me juzgue. Me canso. Tengo que admitir que hay "algo"que me ata a el, esa razon por las que aun tiene poder sobre mi, para lastimarme, para hacerme sentir mal. No me produce alegria, no me siento segura con el. Por el contrario, todo es queja, rutina, mediocridad, criticas destructivas. La constante burla disfrazada de broma con gracia solo para uno, y ese uno no es uno.
Desde que lo conoci, tambien conoci la duda, dudar de mi misma. Y en cierta forma el tiene razon, a veces busco la opinion ajena, tratando de ganar algo de perspectiva. Esta relacion, esta supuesta vida que construimos y compartimos - aunque deberia decir montamos y estamos destruyendo- me saco de contexto, me perdi los parametros. Pero por algun motivo, que aun ignoro, una parte de mi, salio del pozo y esta luchando como una leona para sacarme a flote. Yo no vivo en esta vida porque si. Me niego a creerlo. Mis razones? Por que me siento "tan especial"? No siento que sea "una elegida" ni mucho menos. La certeza de veinte anos de mierda, de lucha, de guerra interna y con el universo, el sentido de supervivencia que tuve que desarrollar, que se desarrollo a los golpes, y a los golpes fue mi vida, asi creci y ese es medio natural. Subir, subir, subir, mover, crecer y conseguir para mi, por mi misma, todas las cosas que la vida "me nego" en el pasado. Los placeres materiales, afectivos, espirituales. Me contrui a mi misma. Me siento casi un accidente de la vida, un algo que no tendria que haber sido pero que es. Y trate de salirme del juego tantas veces y aca estoy. Estuve en situaciones que me podrian haber sacado del juego y aca estoy. Todos estos anos no pasaron en vano. Tanto dolor, pena, furia, lucha y decepcion, si, es verdad fueron una mierda y no los volveria a pasar por eleccion, pero ya los pase, y lo que dejaron es simplemente un cascaron... Por dentro, muy, muy adentro, siento que tengo el hambre y la sed de afecto y apreciacion que puede tener una criatura de cuatro anos - que casual, la edad en que me robaron me inocencia, el principio de mi fin. Pero eso paso, todo paso, porque en definitiva todo pasa. La cuestion es que las forradas que pase y estoy aun tratando de superar y dejar atras, me hicieron mucho mas dura, fuerte, tambien descreida, tambien desconfiada, pero todo termina resumiendose, me parece, en un sentido de superviviencia extremo. Ese sentido es lo que me empuja, me lleva. Quiero y necesito seguir creciendo, me estoy dando a mi misma las cosas que me fueron negadas en la infancia. Tengo tanto mas que recuperar, que vivir, que disfrutar.
Lo que tambien estoy segura es que la vida es perra, y te pega un sopapo en el medio de la cara, en seco cuando menos te lo esperas. Eso es inevitable, lo unico que puedo tratar de hacerme feliz y de evitar, especialmente deshacerme de las cosas que me hieren. No necesito mas heridas voluntarias. No quiero darle permiso a nadie mas, de lastimarme y seguir a mi alrededor.
El, siento que el tiene una navajita de mano, y me escarba el alma. No me va a matar, no me podria siquiera degollar, la navajita no tiene sufiente filo, pero es lo suficientemente filosa como para cortar la piel, dejar marcas, pincharme. No mas.
No mas. No mas. No mas. No mas. Mi madre solia decir que queria llevarme el mundo por delante, creo que ella odiaba eso de mi. Es verdad, pero no me sale gratis, que paso que avance, que gane me costo bien caro y pague todos los precios. Quiero volver al ruedo, quiero ganar, quiero mas de la vida. Vivir una vida mediocre, despues de tantos anos de miseria, no me vale la pena.
Antes que vivir una vida ordinaria, predecible, una de esas existencias que no hacen la diferencia, que no dejan marca ni huella, preferiria, prefiero no existir.
Una vida de aventuras, con sorpresas, con cosas excepcionales, requiere mucho coraje, porque siempre hay riesgos, mayor el premio mas se pierde, mas fuerte se cae, mas bajo. Pero estar abajo no es nuevo, estuve ahi tantas veces, no le temo. Y la posibilidades de cosas grandiosas me vale la pena el riesgo. Una vida sin riesgo, sin emociones, sin grandes expectativas, en mi caso personal no es vida. Respeto, a veces, otras incluso casi envidio gente que vive vidas normales, con sus familias, formando nuevas familias, con sus trabajos estables, con sus cosas previsibles, con su estabilidad.
Eso nunca estuvo en mi vida, familia, estabilidad, soporte, tener un hoyo donde caer muerta, contencion, guia, nada nunca fue normal, por que deberia forzarme a tratar de "encajar" y vivir una vida "normal" cuando mi vida nunca lo fue. Y nunca lo sera. No quiero una vida normal. Quiero una vida grandiosa o prefiero morirme intentando. Y hasta ahora, siempre logre lo que me propuse. Otra de las cosas que esta vida de mierda me enseno, persistencia, resistencia, disciplina aplicada - el tipo de disciplina requerida para abandonar vicios por ejemplo- planificacion, capacidad de adapte, aprender a caer parada, reclamar lo propio, luchar, pelear si es necesario, con unas y dientes hasta obtenerlo.
Todo esto mas que contarselos, me lo estoy tratando de recordar a mi misma. De convercerme a mi misma, porque la seguridad en mi misma es lo que el pone en jaque y lo mas triste es que nunca me hizo sentir acompanada.
Lo terrible del mar es morir de sed.
Sigo en la lucha y no estoy mas en papel de sobreviviente, hoy me siento mas bien guerrera, tal vez como una amazona, es un poco mas posmo.
domingo, 30 de octubre de 2005
domingo, 23 de octubre de 2005
Cumpleanos...
Hola, que pasa?
El tiempo, es mi ultimo post con 26 anos, y es gracioso cuan relativo es el tiempo... Naci en Navarro, provincia de Buenos Aires, Argentina a las 4.15 a.m... Son las 12.35 a.m. en Chicago, como quiera que sea, son mis ultimas horas con 26.
En un balance general, rapido, breve, fue un ano dificil. Gran crisis, gran. Mucho de ingrato, de amargo, de aburrido. Despido mis 26 sin mayores grandezas o logros. Recibo mis 27 con la espectativa de este viaje que siento, me va a cambiar la vida, de una u otra forma - en todas ellas.
Mi Maga y yo, ya tenemos los pasajes, los lugares donde nos quedaremos. No hay itinerarios definidos, los muchos gustos e intereses en comun, nos guiaran en el dia a dia por Barcelona y Paris. Laura sera nuestra guia en Madrid. Me ilusiona dejar mi trabajo, es una etapa quemada. Un Limonero me escribio una vez, "agradece que tenes trabajo", y la verdad, Limonero, disculpame pero no coincido. Ni tengo por que. Siempre que quise trabajar consegui trabajo. No me habran encantado, pero han sido trabajos. Otros me gustaron, en otros, hice buena guita. Pero lo unico que en mi experiencia personal me queda, es que si te "rompes el alma" los trabajos estan. A veces, als oportunidades no sobran pero uno tiene que buscarlas, seguirlas, tentarlas y perseverar. Yo senti que en Argentina, mis oportunidades se habian agotado y por eso, entre otras cosas, me fui. Venirme a Chicago, fue todo menos facil, pero como en todas las cosas de mi vida, si quiero, si estoy determinada, logro lo que quiero.
Habran limoneros que no dan limones, habran gente que le pide peras al olmo. Yo la verdad es que de todo eso no se nada, no se nada de muchas cosas.
La unica certeza es que con casi 27, me doy vuelta y miro mi camino recorrido y puedo sonreir. He llorado, he amado, he vivido y no tengo mayores remordimientos. Encontre paz, de algun tipo, con las cosas que mas dolian y pertubaban de mi pasado, muchas no me gustan, otras aun no entiendo los por que, pero al menos, ya no odio. Veo que salte obstaculos, veo que sobrevivi a mil cosas y que me sobrepuse a muchas otras. Veo que cuando quise, pude e hice. Algunas cosas me costaron caras, otras las saque baratas, pero despues de estos 26, aca estoy, frente a mi computadora escribiendo en mi blog.
Tengo menos certezas de las que tenia a los 19... al menos reconozco que no se muchas cosas, me guio por ver con que cuento y estoy abierta a ver que pasa... en el mundo, a mi alrededor y dentro mio. Tengo ganas de estar bien, y me volvi mas egoista que nunca, quiero ser feliz, quiero hacer cosas que me gusten y eso, es lo unico que se. 27 anos mas, o 54, o 1, es un monton de tiempo para ser miserable y hacer lo que uno quiere, muchas veces, nace de un estado mental, interno y sigue en poner los huevos - ovarios- para conseguir lo propio. Esta es mi mini nueva filosofia. No quiero que me importen los que me juzguen, no espero que todos me entiendan, pero al que no les guste, que no se me interponga.
Vamos Moira 2006... Este ano, quiero que sea Mi ano.... Creo que es el post mas berreta que he escrito, pero la verdad es que,
1 estoy contenta
2 tengo renovadas esperanzas, cosa que creia imposible
3 estoy casi empezando mi cumpleanos... asi que me tomo la licencia de escribir cachibache por un rato.
Lo down, manana trabajo, pero bueno... me queda solo un mes, asi que estoy en cuenta regresiva laboral, para ver a mi mejor amiga, para volver a Paris - que visite en Febrero, y para ver que me depara la vida en este nuevo ano... mis nuevas metas, chuchuchu...
Todo volvio a ser un poco surrealista e imprevisible, exactamente como me gusta a mi.
Besos!
El tiempo, es mi ultimo post con 26 anos, y es gracioso cuan relativo es el tiempo... Naci en Navarro, provincia de Buenos Aires, Argentina a las 4.15 a.m... Son las 12.35 a.m. en Chicago, como quiera que sea, son mis ultimas horas con 26.
En un balance general, rapido, breve, fue un ano dificil. Gran crisis, gran. Mucho de ingrato, de amargo, de aburrido. Despido mis 26 sin mayores grandezas o logros. Recibo mis 27 con la espectativa de este viaje que siento, me va a cambiar la vida, de una u otra forma - en todas ellas.
Mi Maga y yo, ya tenemos los pasajes, los lugares donde nos quedaremos. No hay itinerarios definidos, los muchos gustos e intereses en comun, nos guiaran en el dia a dia por Barcelona y Paris. Laura sera nuestra guia en Madrid. Me ilusiona dejar mi trabajo, es una etapa quemada. Un Limonero me escribio una vez, "agradece que tenes trabajo", y la verdad, Limonero, disculpame pero no coincido. Ni tengo por que. Siempre que quise trabajar consegui trabajo. No me habran encantado, pero han sido trabajos. Otros me gustaron, en otros, hice buena guita. Pero lo unico que en mi experiencia personal me queda, es que si te "rompes el alma" los trabajos estan. A veces, als oportunidades no sobran pero uno tiene que buscarlas, seguirlas, tentarlas y perseverar. Yo senti que en Argentina, mis oportunidades se habian agotado y por eso, entre otras cosas, me fui. Venirme a Chicago, fue todo menos facil, pero como en todas las cosas de mi vida, si quiero, si estoy determinada, logro lo que quiero.
Habran limoneros que no dan limones, habran gente que le pide peras al olmo. Yo la verdad es que de todo eso no se nada, no se nada de muchas cosas.
La unica certeza es que con casi 27, me doy vuelta y miro mi camino recorrido y puedo sonreir. He llorado, he amado, he vivido y no tengo mayores remordimientos. Encontre paz, de algun tipo, con las cosas que mas dolian y pertubaban de mi pasado, muchas no me gustan, otras aun no entiendo los por que, pero al menos, ya no odio. Veo que salte obstaculos, veo que sobrevivi a mil cosas y que me sobrepuse a muchas otras. Veo que cuando quise, pude e hice. Algunas cosas me costaron caras, otras las saque baratas, pero despues de estos 26, aca estoy, frente a mi computadora escribiendo en mi blog.
Tengo menos certezas de las que tenia a los 19... al menos reconozco que no se muchas cosas, me guio por ver con que cuento y estoy abierta a ver que pasa... en el mundo, a mi alrededor y dentro mio. Tengo ganas de estar bien, y me volvi mas egoista que nunca, quiero ser feliz, quiero hacer cosas que me gusten y eso, es lo unico que se. 27 anos mas, o 54, o 1, es un monton de tiempo para ser miserable y hacer lo que uno quiere, muchas veces, nace de un estado mental, interno y sigue en poner los huevos - ovarios- para conseguir lo propio. Esta es mi mini nueva filosofia. No quiero que me importen los que me juzguen, no espero que todos me entiendan, pero al que no les guste, que no se me interponga.
Vamos Moira 2006... Este ano, quiero que sea Mi ano.... Creo que es el post mas berreta que he escrito, pero la verdad es que,
1 estoy contenta
2 tengo renovadas esperanzas, cosa que creia imposible
3 estoy casi empezando mi cumpleanos... asi que me tomo la licencia de escribir cachibache por un rato.
Lo down, manana trabajo, pero bueno... me queda solo un mes, asi que estoy en cuenta regresiva laboral, para ver a mi mejor amiga, para volver a Paris - que visite en Febrero, y para ver que me depara la vida en este nuevo ano... mis nuevas metas, chuchuchu...
Todo volvio a ser un poco surrealista e imprevisible, exactamente como me gusta a mi.
Besos!
domingo, 16 de octubre de 2005
Madrid, Barcelona, Paris...
La Maga y yo...
Acabo de sacar los pasajes... ya esta, esta esta, nos veremos el 5, despues de 2 anos sin poder reirnos mirandonos a los ojitos!!!
Estoy tan contenta, pero tan feliz.
Acabo de sacar los pasajes... ya esta, esta esta, nos veremos el 5, despues de 2 anos sin poder reirnos mirandonos a los ojitos!!!
Estoy tan contenta, pero tan feliz.
viernes, 14 de octubre de 2005
Nuevo episodio
"Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo... Como explicarte, desde el encierro, cuanto miedo da salir a este mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi que siempre ame tu locura"- Cerati.
Por donde empezar?
Nada. En realidad todo. Hola Tia Cris! Me encanto que me escribieras... Este mail no es solo para vos, es para todos los que se, me leen seguido (Ceci, Ceryle, La Maga- uruguaya, Rafa, Gabriel). Mi Maga portena creo que me lee de vez en cuando, y es la co-protagonista de los siguientes episodios, y sucesos, decisiones y mi, musa insipiradora... Cosita linda, hermana del alma, literalmente y companera de aventuras- incluso a la distancia. Tambien es para los que espian muy de vez en cuando, pero especialmente para mi.
Creo que finalmente entiendo, que este es como mi cerebro, pongo mis ideas en claro, cuento frustraciones, penas, alegrias -han sido escasas hasta ahora. Tambien he visto que hable de proyectos, no se si suenos, pero preguntas sin respuesta. Y creo que esta especie de diario, al ser publico, se tranforma en un compromiso de actuar. La gente que lee, la mayoria no conozco siquiera sus caras, pero saben de mis frustraciones e inseguridades y mis deseos de encontrar razones, respuestas, la falta de entusiasmo y millones de cosas mas. Seria hipocrita diciendo que lo hago por ellos, pero debo admitir que me enorgullece tener estas novedades que voy a contar a continuacion. La accion que he buscado durante todo este tiempo, algunas respuestas, estaban en mi, otras frente a mi, algunas sigo buscando. Lo cierto es que el expresar deseo, me genero un compromiso conmiga misma. Compromiso de actuar. De encontrar algo que me guste y hacerlo. Es lo que voy a hacer.
Siento que este es un nuevo episodio, porque hace mucho que no me escuchaba, mis necesidades, mis deseos. Ahora que los escuche, los voy a concretar... El ultimo mail drastico que escribi, fue mi batalla contra el miedo, el miedo a la incertidumbre, el miedo a lo que otros piensen, a desafiar las "reglas sociales" de comportamientos, estabilidad, etc, etc, etc. Sarta de forradas, que en definitiva, no se han aplicado en mi vida y nunca me han hecho feliz. No se en que parte del camino, di la vuelta equivocada, y me olvide de escuchar y hacer, tomar accion, con respecto a mis necesidades.
Brian dice que lo unico que hago es pensar en mi, que soy egoista, creo que piensa que estoy un poco loca... loca. Tambien se que es una persona tradicionalista, y no se, no es Dios, es simplemente mi esposo- y no es prefecto, ni ahi.
El lunes antes que mi jefa se fuera de vacaciones, le dije que iba a hacer mi viaje, lo que significa que dejo mi trabajo antes de irme al viaje, principios de diciembre. Mi psiquiatra me recomendo no poner todo en una misma bolsa, mi matrimonio conflictivo, mi deseo de hacer este viaje (mis deseos, porque este viaje es un icono de todo eso), y encima buscar un trabajo nuevo. Es mucho stress.
Bueno, en mi realidad la vida nunca me dio las mejores condiciones para iniciar practicamente nada. Desde que me acuerdo, casi todos los episodios mas importantes de mi vida, han estado rodeados de trabas, embarrados de conflictos y dolor. Digamos que tener las cosas en contra, es casi, mi terreno natural.
Dejo mi trabajo. Es un hecho, hecho. Dije tantas veces que me iria, he escrito que lo odiaba, y no tengo lugar para crecer alli.
Lo unico que me ataria es el miedo. Miedo a no pagar los impuestos, a no conseguir otro trabajo o que no me guste. Bueno, tanta agua paso por el rio, y yo estuve ahi dos anos, dia tras dia, aprendiendo, lidiando, viviendo y no viviendo. No siento que dejo otra cosa mas que un trabajo. La ley del sentido comun, diria que deberia encontrar otro antes de dejar este. La ley del sentido comun no explica mi vida y los inafortunados episodios que vivi, asi que a la ley del sentido me la guardo en el bolsillo. Salve la plata que el viaje requiere, y de aca hasta irme, salvare mas para comprar tiempo a mi regreso... Buscare un buen trabajo, de ser posible algo que me guste, no se que, si no, he sido manager de una boutique por dos anos, estoy segura que podre conseguir un trabajo como vendedora en "algun" local en Chicago. Y si no me sale bien, mala leche... Pero realmente siento que el universo proveera, y tambien estoy aprendiendo a creer que cuando uno quiere, y se juega, las cosas salen bien.
Tengo que ir al banco, hacer unos manejos de plata y voy a tratar de comprar los pasajes.
Brian, hoy, decide decirme que no esta del todo convencido de mi viaje. No quise ser del todo cruel por telefono, pero la verdad es que el tenia razon desde el primer dia, en que le dije que queria ir. Queria ir, y voy a ir, es una decision tomada.
Tengo mil motivos, que seran validos tal vez, solo para mi, para me bastan. No puedo decirle que no ha estado cuando lo he necesitado, no puedo decirle que no se que quiero de mi futuro.... y cuando hablamos y pienso en no estar con el, no se si es miedo, o que lo quiero, pero me da cosa. En cualquier caso, siento que si realmente me quiere, me va a apoyar y entender, y si no, no vale la pena sacrificar este viaje, con todo lo que implica y que tanto quiero hacer, por el.
Estoy contenta, me siento de vuelta en mi propio yo. Resuelta, independiente. Hay algo en mi que me da culpa y tira. Pero no lo voy a escuchar. Creo que es miedo e inseguridad. Pero nadie tiene control. Yo siempre me empecine en controlar todo, mi vida, mis parejas, y hay muchas cosas que dependen de mi, para que pasen, pero hay cosas que uno no controla, y al final de cuentas, hasta donde se, se vive una vez y quiero ser feliz.
La ultima pastillada, fue una ridiculez, una ruleta rusa con la vida, y realmente pienso, que despues de todas los incidentes que batalle, todas leyes del sentido comun, que mostraban, que no estaria hoy aca, o que estaria hecha mierda, aca estan, rotas.
Estoy bien, me siento entera y quiero ser feliz. Mi psicologa no tuvo tiempo de opinar sobre mi viaje y el hecho de dejar mi trabajo, pero ella y todo el resto (menos Brian) coinciden en que el viaje me va a hacer bien y el cambio tambien.
Me pude haber muerto mil veces, y sigo viva. Me podria morir manana, pero hoy estoy viva. Me he querido matar unas cuantas veces y aca sigo. Por los dias que me queden no me quiero negar mas cosas. Quiero ser feliz.
Me muero por viajar con Mi mejor amiga, mi hermana de la vida. Las dos necesitamos y siempre quisimos... la oportunidad surgio, las dos estamos dejando nuestros trabajos para hacerlo. Para algunos, sera una locura. Pero yo quiero ser la loca que vive su vida a full, sigue sus suenos y hoy, con todavia 26 anos, pueda sentir adrenalina con solo pensar. No me quiero drogar para callar mi infelicidad, no me quiero matar porque no soy feliz, no quiero drogarme para sentirme no tan mal.
Quiero ser feliz, no tengo control sobre las instancias de la vida, pero voy a hacer todo lo que pueda para lograrlo.
La seguridad, y estabilidad en la que muchos se refugian, esos muchos que juzgan a los otros como yo, es una ilusion. Podes ser honesto y trabajar duro y bien, y aun asi te despiden por corte de presupuesto, o la empresa va a la quiebra. Tenes un re buen laburo, independencia, ganas bien, y tenes tu laburo, pero tu pais se va a la mierda, y vuelca tu economia personal, perspectivas, tu mundo patas para arriba. El matrimonio mas solido, a veces no funciona. Los que mas te aman, a veces te dejan de amar o aun asi te hieren. Los que mas te aman, algun dia se mueren, y esa es la ley de la vida.
Al final de cuentas, uno es uno, y te moris y estas solo. Sos solo vos, y tus vivencias. Con suerte tener gente alrededor que te quiera y te despida con una sonrisa, o sujetandote la mano. Ser humano. Sera humano, fue humano, ya fue o no llego. Ser humano, ser imperfecto, aprender, ser feliz.
Me voy al banco!
Por donde empezar?
Nada. En realidad todo. Hola Tia Cris! Me encanto que me escribieras... Este mail no es solo para vos, es para todos los que se, me leen seguido (Ceci, Ceryle, La Maga- uruguaya, Rafa, Gabriel). Mi Maga portena creo que me lee de vez en cuando, y es la co-protagonista de los siguientes episodios, y sucesos, decisiones y mi, musa insipiradora... Cosita linda, hermana del alma, literalmente y companera de aventuras- incluso a la distancia. Tambien es para los que espian muy de vez en cuando, pero especialmente para mi.
Creo que finalmente entiendo, que este es como mi cerebro, pongo mis ideas en claro, cuento frustraciones, penas, alegrias -han sido escasas hasta ahora. Tambien he visto que hable de proyectos, no se si suenos, pero preguntas sin respuesta. Y creo que esta especie de diario, al ser publico, se tranforma en un compromiso de actuar. La gente que lee, la mayoria no conozco siquiera sus caras, pero saben de mis frustraciones e inseguridades y mis deseos de encontrar razones, respuestas, la falta de entusiasmo y millones de cosas mas. Seria hipocrita diciendo que lo hago por ellos, pero debo admitir que me enorgullece tener estas novedades que voy a contar a continuacion. La accion que he buscado durante todo este tiempo, algunas respuestas, estaban en mi, otras frente a mi, algunas sigo buscando. Lo cierto es que el expresar deseo, me genero un compromiso conmiga misma. Compromiso de actuar. De encontrar algo que me guste y hacerlo. Es lo que voy a hacer.
Siento que este es un nuevo episodio, porque hace mucho que no me escuchaba, mis necesidades, mis deseos. Ahora que los escuche, los voy a concretar... El ultimo mail drastico que escribi, fue mi batalla contra el miedo, el miedo a la incertidumbre, el miedo a lo que otros piensen, a desafiar las "reglas sociales" de comportamientos, estabilidad, etc, etc, etc. Sarta de forradas, que en definitiva, no se han aplicado en mi vida y nunca me han hecho feliz. No se en que parte del camino, di la vuelta equivocada, y me olvide de escuchar y hacer, tomar accion, con respecto a mis necesidades.
Brian dice que lo unico que hago es pensar en mi, que soy egoista, creo que piensa que estoy un poco loca... loca. Tambien se que es una persona tradicionalista, y no se, no es Dios, es simplemente mi esposo- y no es prefecto, ni ahi.
El lunes antes que mi jefa se fuera de vacaciones, le dije que iba a hacer mi viaje, lo que significa que dejo mi trabajo antes de irme al viaje, principios de diciembre. Mi psiquiatra me recomendo no poner todo en una misma bolsa, mi matrimonio conflictivo, mi deseo de hacer este viaje (mis deseos, porque este viaje es un icono de todo eso), y encima buscar un trabajo nuevo. Es mucho stress.
Bueno, en mi realidad la vida nunca me dio las mejores condiciones para iniciar practicamente nada. Desde que me acuerdo, casi todos los episodios mas importantes de mi vida, han estado rodeados de trabas, embarrados de conflictos y dolor. Digamos que tener las cosas en contra, es casi, mi terreno natural.
Dejo mi trabajo. Es un hecho, hecho. Dije tantas veces que me iria, he escrito que lo odiaba, y no tengo lugar para crecer alli.
Lo unico que me ataria es el miedo. Miedo a no pagar los impuestos, a no conseguir otro trabajo o que no me guste. Bueno, tanta agua paso por el rio, y yo estuve ahi dos anos, dia tras dia, aprendiendo, lidiando, viviendo y no viviendo. No siento que dejo otra cosa mas que un trabajo. La ley del sentido comun, diria que deberia encontrar otro antes de dejar este. La ley del sentido comun no explica mi vida y los inafortunados episodios que vivi, asi que a la ley del sentido me la guardo en el bolsillo. Salve la plata que el viaje requiere, y de aca hasta irme, salvare mas para comprar tiempo a mi regreso... Buscare un buen trabajo, de ser posible algo que me guste, no se que, si no, he sido manager de una boutique por dos anos, estoy segura que podre conseguir un trabajo como vendedora en "algun" local en Chicago. Y si no me sale bien, mala leche... Pero realmente siento que el universo proveera, y tambien estoy aprendiendo a creer que cuando uno quiere, y se juega, las cosas salen bien.
Tengo que ir al banco, hacer unos manejos de plata y voy a tratar de comprar los pasajes.
Brian, hoy, decide decirme que no esta del todo convencido de mi viaje. No quise ser del todo cruel por telefono, pero la verdad es que el tenia razon desde el primer dia, en que le dije que queria ir. Queria ir, y voy a ir, es una decision tomada.
Tengo mil motivos, que seran validos tal vez, solo para mi, para me bastan. No puedo decirle que no ha estado cuando lo he necesitado, no puedo decirle que no se que quiero de mi futuro.... y cuando hablamos y pienso en no estar con el, no se si es miedo, o que lo quiero, pero me da cosa. En cualquier caso, siento que si realmente me quiere, me va a apoyar y entender, y si no, no vale la pena sacrificar este viaje, con todo lo que implica y que tanto quiero hacer, por el.
Estoy contenta, me siento de vuelta en mi propio yo. Resuelta, independiente. Hay algo en mi que me da culpa y tira. Pero no lo voy a escuchar. Creo que es miedo e inseguridad. Pero nadie tiene control. Yo siempre me empecine en controlar todo, mi vida, mis parejas, y hay muchas cosas que dependen de mi, para que pasen, pero hay cosas que uno no controla, y al final de cuentas, hasta donde se, se vive una vez y quiero ser feliz.
La ultima pastillada, fue una ridiculez, una ruleta rusa con la vida, y realmente pienso, que despues de todas los incidentes que batalle, todas leyes del sentido comun, que mostraban, que no estaria hoy aca, o que estaria hecha mierda, aca estan, rotas.
Estoy bien, me siento entera y quiero ser feliz. Mi psicologa no tuvo tiempo de opinar sobre mi viaje y el hecho de dejar mi trabajo, pero ella y todo el resto (menos Brian) coinciden en que el viaje me va a hacer bien y el cambio tambien.
Me pude haber muerto mil veces, y sigo viva. Me podria morir manana, pero hoy estoy viva. Me he querido matar unas cuantas veces y aca sigo. Por los dias que me queden no me quiero negar mas cosas. Quiero ser feliz.
Me muero por viajar con Mi mejor amiga, mi hermana de la vida. Las dos necesitamos y siempre quisimos... la oportunidad surgio, las dos estamos dejando nuestros trabajos para hacerlo. Para algunos, sera una locura. Pero yo quiero ser la loca que vive su vida a full, sigue sus suenos y hoy, con todavia 26 anos, pueda sentir adrenalina con solo pensar. No me quiero drogar para callar mi infelicidad, no me quiero matar porque no soy feliz, no quiero drogarme para sentirme no tan mal.
Quiero ser feliz, no tengo control sobre las instancias de la vida, pero voy a hacer todo lo que pueda para lograrlo.
La seguridad, y estabilidad en la que muchos se refugian, esos muchos que juzgan a los otros como yo, es una ilusion. Podes ser honesto y trabajar duro y bien, y aun asi te despiden por corte de presupuesto, o la empresa va a la quiebra. Tenes un re buen laburo, independencia, ganas bien, y tenes tu laburo, pero tu pais se va a la mierda, y vuelca tu economia personal, perspectivas, tu mundo patas para arriba. El matrimonio mas solido, a veces no funciona. Los que mas te aman, a veces te dejan de amar o aun asi te hieren. Los que mas te aman, algun dia se mueren, y esa es la ley de la vida.
Al final de cuentas, uno es uno, y te moris y estas solo. Sos solo vos, y tus vivencias. Con suerte tener gente alrededor que te quiera y te despida con una sonrisa, o sujetandote la mano. Ser humano. Sera humano, fue humano, ya fue o no llego. Ser humano, ser imperfecto, aprender, ser feliz.
Me voy al banco!
lunes, 10 de octubre de 2005
Lunes, sale el sol
Estoy confundida.... vulgar como suena, es lo mejor que puedo decir.
Siento que necesito verla, y reconectarme con ella y con conmigo, son solo un par dias... pero siento que es el primer paso a volver a ser yo.
Me siento completamente desconectada de Brian. No se quien es, como esta, que hace, que quiere? Y yo? yo tampoco se bien quien soy, como estoy, que hago y esp. que quiero hacer.
Siento que toda mi vida es un castillito medieval de arena. Mi trabajo paga los impuestos, y mil veces lo odie y quise dejar. Por otro lado, siempre me fue casi imposible buscar trabajo, mientras tengo un trabajo, ahora con el agua al cuello, siempre me las ingenie para seguir a flote. Me da miedo, hace mucho que no soy yo. Que no hago lo que realmente quiero.
Por lo ahora lo unico que se que quiero, que da ilusiones, es ver a Mariel, y siento que siendo mi trabajo el unico obstaculo, bueno tendre que dejarlo.
Con Brian no se nada. Es tan triste, somos dos perfectos desconocidos. La poca gente que me conoce personalmente, un poco, dicen que el no me hace bien, gentes que saben de sus actitudes, me dicen que el no me quiere bien. Cuando me rodeo de otras gentes, llego a divisar a lo lejos, la ingratitud, los reclamos, la indiferencia. Viviendo con el, me absorve neglicencia, su indiferencia a los problemas, su conformismo frente a la instatisfactoria rutina.
Ni siquiera me imagino, como empezaria a deshacer todo esto que he tratado de mantener y orquestrar por mas de tres anos.
Con un poco de fe en mi, y sin religiones en que refugiarme, es la unica vida que tengo y me gustaria ser feliz. Siento que Brian es un obstaculo para eso. Me sienta ahogada e insatisfecha.
Nos hemos divertido, creo. Solia amarlo, mientras me vendaba los ojos de todas las cosas que no me gustan, que no toleran, pero que principalmente me duelen.
Hoy, a como esta todo, siento que estar con el es ultrajar mi alma. Extrano que mi conexion con el arte. Sonara pavo e infantil, pero desde que Brian pasa mas tiempo conmigo, no he dibujo ni un doodle. Se encargo de romperme la conexion, y no puedo anexarle la responsibilidad por no hacerlo, pero siento que con el, no puedo.
Me siento constantemente juzgada, criticada, y subestimada.
Quiero ser yo otra vez, siento que podria ser mas grande. Mas feliz?
Veo este viaje, como un punto neutral de referencia. Un parate, reafirmate y mira que te gusta, que disfrutas, fijate como te ves, y quien queres ser. Volve y hacelo.
Me da mucho miedo dejar mi trabajo, pero no siento otra alternativa. Me acuerdo de dejar mi otro trabajo, por ir a Argentina y lo dificil que fue volver. Pienso que ahora es distinto, no quiero que el miedo al cambio y a tomar riesgos me detenga. Esta vez, tengo experiencia, el idioma, y otras herramientas que antes no existian. Ademas ahora estoy un poco mas viva, de espiritu.
No estoy segura, pero con el dolor de panza que me da y todo, manana veo a Rhonda y estoy pensando comprar el pasaje el miercoles.
Me voy a trabajar.
Au revoir!
Siento que necesito verla, y reconectarme con ella y con conmigo, son solo un par dias... pero siento que es el primer paso a volver a ser yo.
Me siento completamente desconectada de Brian. No se quien es, como esta, que hace, que quiere? Y yo? yo tampoco se bien quien soy, como estoy, que hago y esp. que quiero hacer.
Siento que toda mi vida es un castillito medieval de arena. Mi trabajo paga los impuestos, y mil veces lo odie y quise dejar. Por otro lado, siempre me fue casi imposible buscar trabajo, mientras tengo un trabajo, ahora con el agua al cuello, siempre me las ingenie para seguir a flote. Me da miedo, hace mucho que no soy yo. Que no hago lo que realmente quiero.
Por lo ahora lo unico que se que quiero, que da ilusiones, es ver a Mariel, y siento que siendo mi trabajo el unico obstaculo, bueno tendre que dejarlo.
Con Brian no se nada. Es tan triste, somos dos perfectos desconocidos. La poca gente que me conoce personalmente, un poco, dicen que el no me hace bien, gentes que saben de sus actitudes, me dicen que el no me quiere bien. Cuando me rodeo de otras gentes, llego a divisar a lo lejos, la ingratitud, los reclamos, la indiferencia. Viviendo con el, me absorve neglicencia, su indiferencia a los problemas, su conformismo frente a la instatisfactoria rutina.
Ni siquiera me imagino, como empezaria a deshacer todo esto que he tratado de mantener y orquestrar por mas de tres anos.
Con un poco de fe en mi, y sin religiones en que refugiarme, es la unica vida que tengo y me gustaria ser feliz. Siento que Brian es un obstaculo para eso. Me sienta ahogada e insatisfecha.
Nos hemos divertido, creo. Solia amarlo, mientras me vendaba los ojos de todas las cosas que no me gustan, que no toleran, pero que principalmente me duelen.
Hoy, a como esta todo, siento que estar con el es ultrajar mi alma. Extrano que mi conexion con el arte. Sonara pavo e infantil, pero desde que Brian pasa mas tiempo conmigo, no he dibujo ni un doodle. Se encargo de romperme la conexion, y no puedo anexarle la responsibilidad por no hacerlo, pero siento que con el, no puedo.
Me siento constantemente juzgada, criticada, y subestimada.
Quiero ser yo otra vez, siento que podria ser mas grande. Mas feliz?
Veo este viaje, como un punto neutral de referencia. Un parate, reafirmate y mira que te gusta, que disfrutas, fijate como te ves, y quien queres ser. Volve y hacelo.
Me da mucho miedo dejar mi trabajo, pero no siento otra alternativa. Me acuerdo de dejar mi otro trabajo, por ir a Argentina y lo dificil que fue volver. Pienso que ahora es distinto, no quiero que el miedo al cambio y a tomar riesgos me detenga. Esta vez, tengo experiencia, el idioma, y otras herramientas que antes no existian. Ademas ahora estoy un poco mas viva, de espiritu.
No estoy segura, pero con el dolor de panza que me da y todo, manana veo a Rhonda y estoy pensando comprar el pasaje el miercoles.
Me voy a trabajar.
Au revoir!
Explicacion 2
Oct 8 (2 days ago)
lo de nuestro viaje me pego, bien bien profundo en el alma... el
pomelo me vio haciendo dos dias de cama y sofa, ycreo que ahi se dio
cuenta que no estaba bien, le pude explicar mejor parte4 de todo lo q
el viaje con vos represenaba. el dijo que me quiere ver feliz...y
piensa que si no voy- sino hago lo que tanto quiero siempre lo voy
lamentar=siempre estar triste. me dijo que si el unico obstaculo es mi
trabajo que tal vez deberia renunciar y encontrar otro...
estoy medio como incapaz de pensar, demasiadas pastillitas para cortar
lapena, dormir,y no pensar... aunque sueno. tanto dormir que hoy me
pedri la sesion de rhonda, pero la veo el martes y voy hablar con
ella, que sabiendo toood mi historial,va a poder imaginar mejor como
manejaria esto.
me re tienta, y se que si no te veo alla,nunca me voy a olvidar/
perdonar en la vida, me ilusiono demasiado.
de nuevo, no te quiero crear falsas expectativas, para evidentemente
para mi el tema no es cerrado. hoy voy a hablar mas con brian a ver si
realmente me apoya en dejar mi trabajo...
los verdes se siguen acumulando de a poquito...a si que eso no es
problema. dejar mi trabajo me da cosita por estar tan acostrumbada,,
pero solo dios sabe cuanta caca comi ahi y que van a ser solo 2 anos
de star en un lugar que me aburre- de fondo...
de nuevo, esto no es un plan, es una idea... que queria compartir con
vos... kimi y kho dicen lo mismo, al carajo el laburo y anda y
disfruta coin tu amiga, las dosse lo merecen. brian dijo lo mismo... y
bueno, sabemos que tarde o temapreano conseguire otro trabajo y de
ulrima, por uno o dos meses,, brian y yo podemos vivir re ajustados,
pero podremos pagar los impuestos y comer. big deal. no?
eso y que te quiero,,desde mi lecho depresivo
lo de nuestro viaje me pego, bien bien profundo en el alma... el
pomelo me vio haciendo dos dias de cama y sofa, ycreo que ahi se dio
cuenta que no estaba bien, le pude explicar mejor parte4 de todo lo q
el viaje con vos represenaba. el dijo que me quiere ver feliz...y
piensa que si no voy- sino hago lo que tanto quiero siempre lo voy
lamentar=siempre estar triste. me dijo que si el unico obstaculo es mi
trabajo que tal vez deberia renunciar y encontrar otro...
estoy medio como incapaz de pensar, demasiadas pastillitas para cortar
lapena, dormir,y no pensar... aunque sueno. tanto dormir que hoy me
pedri la sesion de rhonda, pero la veo el martes y voy hablar con
ella, que sabiendo toood mi historial,va a poder imaginar mejor como
manejaria esto.
me re tienta, y se que si no te veo alla,nunca me voy a olvidar/
perdonar en la vida, me ilusiono demasiado.
de nuevo, no te quiero crear falsas expectativas, para evidentemente
para mi el tema no es cerrado. hoy voy a hablar mas con brian a ver si
realmente me apoya en dejar mi trabajo...
los verdes se siguen acumulando de a poquito...a si que eso no es
problema. dejar mi trabajo me da cosita por estar tan acostrumbada,,
pero solo dios sabe cuanta caca comi ahi y que van a ser solo 2 anos
de star en un lugar que me aburre- de fondo...
de nuevo, esto no es un plan, es una idea... que queria compartir con
vos... kimi y kho dicen lo mismo, al carajo el laburo y anda y
disfruta coin tu amiga, las dosse lo merecen. brian dijo lo mismo... y
bueno, sabemos que tarde o temapreano conseguire otro trabajo y de
ulrima, por uno o dos meses,, brian y yo podemos vivir re ajustados,
pero podremos pagar los impuestos y comer. big deal. no?
eso y que te quiero,,desde mi lecho depresivo
La explicacion 1
Oct 9 (1 day ago)
mariel, se que sos mi mejor amiga, desde hace tanto.....pero ahora
recien veo todo un poquitin mas claro... hable con otras gentes, en
lugar re encerrarme en este mundito chiquito y descolorido que brian
me pinta a diario.El martes tengo ("teoria") - toy loca, terapia...
iba a ir hoy pero me quede dormida... drogada.
No quiero que te pongas mal, pero no quiero ocultarte nada, a veces
parece que cosas malas llevan a cosas buenas. O caer tan bajo de
golpe, te ilumina y te ayuda a pensar. No creo que para cuando es
inducido, pero si perdida, realmente inconciente en la locura de tu
dolor, a veces creo que es morir un poquito y ver las cosas por lo que
son.
Creo que por fin, se me aclaron las ideas y no habra sido de la mejor
manera, pero lo bueno es que ahora veo todo claro y quiero mirar
positivo. Quiero un manana, un pasado, y quiero felicidad, como hemos
visto, la vida no te la regala, pero a veces tenes que arrancarsela
con tus unas y dientes, o no te va a dar mas que indiferencia.
De como me aclare - ha espero que no te ofenda, pero me parece que voy
a compartir este mail que te estoy escribiendo a vos, y te lo mando
primero - obvio que si te molesta que este publico me decis y listo.
El martes ella me dijo que no y llore desde saber que ella queria
hablar conmigo (tipo 4) hasta las 7 que llego Brian. Como le iba a
decir a Brian, cuando fue el primero en juzgarse, criticarme y
desmoralizarme.... asi que me puse mi carita de no pasa nada, de
feliz.... llore un poquito en la noche... el jueves me desperte
muerta, enojada, furiosa, resentida, me dolian los ojos de llorar.
Buscaba por el negocio las cosas que queria para vos, se me caian
lagrimas... por vos y romperte las ilusiones, y por saberme muerta.
llore y llore varias veces durante el dia, en el bano, en la oficina
sola...
Nunca habia llorado en mi trabajo, y si por ahi alguna vez en
depresion extrema se me cayo alguna lagrima, nunca nadie me vio. Esta
vez, Kimi, mi pseudo amiga me veo y me trato de consolar, sin saber
que me pasaba y le conte, ella saber mejor que nadie lo choto y las
miserias de nuestro trabajos, es verdad que paga nuestros impuestos,
peor ha ella le han hecho mil dramas, y la han hecho dolar una docena
de veces.... Cuestion que le cuento de vos, de nuestra amistad, lo que
significa para vos y para mi. Y me dijo que no este triste, que no me
de por vencida que si realmente tanto lo quiero, como me voy a dar por
vencida asi. Eso me hizo ganar un poquito de confianza en mi misma, en
mis deseos. Y lo mas importante, me recordo que nunca lo olvidaria o
perdonaria en la vida.Brian queria que vayamos a un stand up comedy
show con Matt, yo no tenia humor y decidi irme a casa para estar sola.
Llegue a casa, imposible disimular mi pena, las lagrimas que se me
caian acay alla.Estaba tan pero tan triste que me tome un par mis
valium extra, un par de brian q son para relajar y un ultimo viacodin
que me quedaba de la operacion de mi dedo.... cervezas y jugue
backgammon en mi gameboy. me perdi mi sesion de terapia, me desperte
al mediodia y brian estaba aun trabajando.... estaba tan desausiada,
vacia, despereranzada... que no le vi sentido a nada... tome un par de
pastillas, no me de ocho o diez, tome dos cervezas ocn naranja y me
acorde de esta mujer en un episodio de nip tack, que sabia que su
vida, como ella la queria iba a terminar pronto (asi me sentia yo) y
decidio dejar esta vida de pena. en el show mencionaban una bolsa en
la cabeza... tome las cervezas, tome las pastillas, antes habia
hablado a mi para como para decirle adios, sin decirle, y escribi un
post final en mi blog... fui a la cama, agarre mi monito de peluche,
puse mi auriculares bien bajitos, me acoste tapada hasta la cabeza con
la bolsa. y senti dejarlo a este puto destino, si era cierto que
funcionaba, si todo esta dicho y terminado... horas mas tarde
obviamente me despierto, la bolsa estaba toda transpirada, pero yo no
habia dejado de respirar. Que en definitiva es lo que mas cuenta...
El viernes dormi la mayor parte del dia, me despertaba tomaba un
cerveza, una o dos pastis que me durmieran, y asi, brian miro futbol,
yo dormi y asi paso el sabado, sin que me levantara mas al bano o a
buscar una cerveza, sin ver la luz del dia.
El sabado me despierto, tambien al medio dia, segui en el mismo
estado, para las dos p.m. brian decidi salir a hacer unos mandados "
yo llore y escuche musica, y jugue backgammon, que es como un chupete
que me ayuda a no pensar en nada mas que numeros y que dados van a
caer, o deberian venirme".
Me llama mas tarde, por ahi a las 5, que tiene hambre y que se iba a
encontrar con estos amigos, que si queria ir, que despues iban a ir a
este otro bar. Tovadia llorando le dije que no. Y ahi fue cuando pense
en "matarme" de verdad, en tomar muuuchas pastillas, poner la bolsa y
bancar el dolor.... Pero me asuste y me di cuenta que es no es la que
quiero ser, que no es asi, que no vale la pena.... no estaba muy
segura de que hacer y pero estaba segura que no queria matarme y si me
quedaba sola no me podia comprometer a no danarme. llame a brian y le
dije que cambie de opinion y queria ir.... dijo que me pasaria a
buscar...
me bane, vesti, maquille, seque el peloy me trate de poner linda.
senti que todos veian la tristeza infinita debajo del maquillaje.
Habia tomado pastillas y cervezas todo el dia, pero vi un porro y me
prendi como ternero a la teta de la vaca. Obvio que dos minutos bien y
me cayo como el orto, trate de ser una dama, fui al bano, abre estado
media o una hora hasta que se paso la locura.... me entro ese calor
que te quema...termine en corpino y bombacha en el bano de este amigo
de brian, con la puerta trabada... entre una cosa y otra se paso, y me
puse ok.
sali y no se como brian me preg. si estaba bien, le dije que si, me
dijo tenes suerte con toda la mezcla que estas haciendo, toda la
destruccion, pero parece que tenes que renunciar a tu trabajo e ir en
ese viaje, le preg. y nosotros y dice, esto es tan importante para vos
que es mas alla de nosotros...asi como estas no es con quien me case,
no quiero verte autodestruirte cunado no logras lo que queres...no
quiero mas tres dias en cama, llorandom, haciendote mierda, si esto te
hace feliz, tenes que hacerlo...
en el viaje de vuelta salio el comentario no se como, y le conte a
matt la situacion.;
no para, en la casa de tom, donde estabamos, una vez que me recupere,
sheila, la novia de tom, viene y me dice que pasa, estas enferma? y le
dije que tenia el alma enferma, me preg. por que y le conte resumido,
me dice: tenes la green card, podes volver, trabajos vienen y van, vos
sos linda, seguro vas a conseguir un trabajo, ademas lo mas importante
es que tu alma este bien, todo va a estar bien, me dijo. Ella no tiene
la green card, ni tiene miras de tenerlas.
VOlviendo al viaje de vuelta a casa, con Matt y brian... salio el tema
y le cuento a matt. me dijo que la situacion era una cagada.... cuando
le conte que esther dijo primero vamos a ver lo voy a pensar... y me
dio que no a 3 dias.... dice, pienso q la mierda es una mierda, que
ojala que le cancer! brian dice, por que no le decis la propuesta que
me hizo, del pasaje y las dos semanas... le conte y le dije, medio que
es como si queres ir a un recital y te regalan un radio a pilas
a.m.... me dice si, no es lo mismo.
Matt va al bano, y lo noto molesto... le pregunto que pasa, nada...
noto que te cambio la actitud, que pasa, nada estoy cansado, ah ahora
se seguro que algo te pasa, que pasa... nada estoy harto de este tema.
punto final de la conversacion, no me valio la pena pelear, ni nada,
decidi que queria un cigarrillo y me iba a la terraza a fumarlo. Pero
ci la compu y me tente de contarte todo esto que me parece importante.
No tengo digo que ya, pero me parece que me y nos lo meremos, me
parece que no tengo por que 1600 dolares por un pasaje el jueves,
estar el viernes y volver el sabado. eso no es justo.
Es justo que pague los seiscientos que cuesta, por 5, 7, o 10 dias...
no se si brian dijo en serio que si tanto lo queria, lo tenia que
hacer... pero yo si se que lo quiero mas que nada, y si no lo hago no
voy a ser la misma, no voy a ser mas que un cuerpo mas, en este mundo,
sin alegrias, y esperando con ansias el dia de morir, probablemente
tratando de acercarlo por todos los medios.
Esa no quiero ser yo... y si esta viaje, no nos toco regalado en
ningun aspecto a ninguna de las dos, bueno en mi caso jugarmelas, tal
vez pase por dejar mi trabajo, y tomar por una vez desde que vivo aca,
un riesgo... vah, por segunda vez, como cuando fui a buenos aires...
esta vez tengo un poco mas tiempo para organizar, ahorrar y ver que
hago.
Vos tampoco sabes que vas a hacer a la vuelta. Yo tampoco.
Manana voy a tratar de hablar con brian a ver que realmente piensa, y
si no me aprueba o me lo juzga, lo dejare...antes o a la vuelta.
Hoy estoy medio en pedo, drogada y cansada... manana despues de hablar
con brian...como para ser frontal no mas... voy a mirar pasajes y
seguro te llame... a tratar de comprarlos o yo comprare los mios
chi-bar o madrid... no seria, si no voy a trabajar mas ahi, me puedo
quedar unos dias mas, y hacer barcelona y paris, juntas las dos...
si queres....
ojala estuviera mas efusiva... pero estoy un poco dolida, se sentirme
tan absorta en esta vida de mentiras y mediocridad. para ya esta. Esta
conmigo o no. y En el trabajo, vere si le cuento a Naowna sola, de
"buena Onda" o si me cayo y las dejo con dos semanas de previo aviso -
que es como dejarlas plantadas en el altar.
Soy toda oidos, y manana me muero por hablar con vos.
Te quiere cada vez mas
Mo
mariel, se que sos mi mejor amiga, desde hace tanto.....pero ahora
recien veo todo un poquitin mas claro... hable con otras gentes, en
lugar re encerrarme en este mundito chiquito y descolorido que brian
me pinta a diario.El martes tengo ("teoria") - toy loca, terapia...
iba a ir hoy pero me quede dormida... drogada.
No quiero que te pongas mal, pero no quiero ocultarte nada, a veces
parece que cosas malas llevan a cosas buenas. O caer tan bajo de
golpe, te ilumina y te ayuda a pensar. No creo que para cuando es
inducido, pero si perdida, realmente inconciente en la locura de tu
dolor, a veces creo que es morir un poquito y ver las cosas por lo que
son.
Creo que por fin, se me aclaron las ideas y no habra sido de la mejor
manera, pero lo bueno es que ahora veo todo claro y quiero mirar
positivo. Quiero un manana, un pasado, y quiero felicidad, como hemos
visto, la vida no te la regala, pero a veces tenes que arrancarsela
con tus unas y dientes, o no te va a dar mas que indiferencia.
De como me aclare - ha espero que no te ofenda, pero me parece que voy
a compartir este mail que te estoy escribiendo a vos, y te lo mando
primero - obvio que si te molesta que este publico me decis y listo.
El martes ella me dijo que no y llore desde saber que ella queria
hablar conmigo (tipo 4) hasta las 7 que llego Brian. Como le iba a
decir a Brian, cuando fue el primero en juzgarse, criticarme y
desmoralizarme.... asi que me puse mi carita de no pasa nada, de
feliz.... llore un poquito en la noche... el jueves me desperte
muerta, enojada, furiosa, resentida, me dolian los ojos de llorar.
Buscaba por el negocio las cosas que queria para vos, se me caian
lagrimas... por vos y romperte las ilusiones, y por saberme muerta.
llore y llore varias veces durante el dia, en el bano, en la oficina
sola...
Nunca habia llorado en mi trabajo, y si por ahi alguna vez en
depresion extrema se me cayo alguna lagrima, nunca nadie me vio. Esta
vez, Kimi, mi pseudo amiga me veo y me trato de consolar, sin saber
que me pasaba y le conte, ella saber mejor que nadie lo choto y las
miserias de nuestro trabajos, es verdad que paga nuestros impuestos,
peor ha ella le han hecho mil dramas, y la han hecho dolar una docena
de veces.... Cuestion que le cuento de vos, de nuestra amistad, lo que
significa para vos y para mi. Y me dijo que no este triste, que no me
de por vencida que si realmente tanto lo quiero, como me voy a dar por
vencida asi. Eso me hizo ganar un poquito de confianza en mi misma, en
mis deseos. Y lo mas importante, me recordo que nunca lo olvidaria o
perdonaria en la vida.Brian queria que vayamos a un stand up comedy
show con Matt, yo no tenia humor y decidi irme a casa para estar sola.
Llegue a casa, imposible disimular mi pena, las lagrimas que se me
caian acay alla.Estaba tan pero tan triste que me tome un par mis
valium extra, un par de brian q son para relajar y un ultimo viacodin
que me quedaba de la operacion de mi dedo.... cervezas y jugue
backgammon en mi gameboy. me perdi mi sesion de terapia, me desperte
al mediodia y brian estaba aun trabajando.... estaba tan desausiada,
vacia, despereranzada... que no le vi sentido a nada... tome un par de
pastillas, no me de ocho o diez, tome dos cervezas ocn naranja y me
acorde de esta mujer en un episodio de nip tack, que sabia que su
vida, como ella la queria iba a terminar pronto (asi me sentia yo) y
decidio dejar esta vida de pena. en el show mencionaban una bolsa en
la cabeza... tome las cervezas, tome las pastillas, antes habia
hablado a mi para como para decirle adios, sin decirle, y escribi un
post final en mi blog... fui a la cama, agarre mi monito de peluche,
puse mi auriculares bien bajitos, me acoste tapada hasta la cabeza con
la bolsa. y senti dejarlo a este puto destino, si era cierto que
funcionaba, si todo esta dicho y terminado... horas mas tarde
obviamente me despierto, la bolsa estaba toda transpirada, pero yo no
habia dejado de respirar. Que en definitiva es lo que mas cuenta...
El viernes dormi la mayor parte del dia, me despertaba tomaba un
cerveza, una o dos pastis que me durmieran, y asi, brian miro futbol,
yo dormi y asi paso el sabado, sin que me levantara mas al bano o a
buscar una cerveza, sin ver la luz del dia.
El sabado me despierto, tambien al medio dia, segui en el mismo
estado, para las dos p.m. brian decidi salir a hacer unos mandados "
yo llore y escuche musica, y jugue backgammon, que es como un chupete
que me ayuda a no pensar en nada mas que numeros y que dados van a
caer, o deberian venirme".
Me llama mas tarde, por ahi a las 5, que tiene hambre y que se iba a
encontrar con estos amigos, que si queria ir, que despues iban a ir a
este otro bar. Tovadia llorando le dije que no. Y ahi fue cuando pense
en "matarme" de verdad, en tomar muuuchas pastillas, poner la bolsa y
bancar el dolor.... Pero me asuste y me di cuenta que es no es la que
quiero ser, que no es asi, que no vale la pena.... no estaba muy
segura de que hacer y pero estaba segura que no queria matarme y si me
quedaba sola no me podia comprometer a no danarme. llame a brian y le
dije que cambie de opinion y queria ir.... dijo que me pasaria a
buscar...
me bane, vesti, maquille, seque el peloy me trate de poner linda.
senti que todos veian la tristeza infinita debajo del maquillaje.
Habia tomado pastillas y cervezas todo el dia, pero vi un porro y me
prendi como ternero a la teta de la vaca. Obvio que dos minutos bien y
me cayo como el orto, trate de ser una dama, fui al bano, abre estado
media o una hora hasta que se paso la locura.... me entro ese calor
que te quema...termine en corpino y bombacha en el bano de este amigo
de brian, con la puerta trabada... entre una cosa y otra se paso, y me
puse ok.
sali y no se como brian me preg. si estaba bien, le dije que si, me
dijo tenes suerte con toda la mezcla que estas haciendo, toda la
destruccion, pero parece que tenes que renunciar a tu trabajo e ir en
ese viaje, le preg. y nosotros y dice, esto es tan importante para vos
que es mas alla de nosotros...asi como estas no es con quien me case,
no quiero verte autodestruirte cunado no logras lo que queres...no
quiero mas tres dias en cama, llorandom, haciendote mierda, si esto te
hace feliz, tenes que hacerlo...
en el viaje de vuelta salio el comentario no se como, y le conte a
matt la situacion.;
no para, en la casa de tom, donde estabamos, una vez que me recupere,
sheila, la novia de tom, viene y me dice que pasa, estas enferma? y le
dije que tenia el alma enferma, me preg. por que y le conte resumido,
me dice: tenes la green card, podes volver, trabajos vienen y van, vos
sos linda, seguro vas a conseguir un trabajo, ademas lo mas importante
es que tu alma este bien, todo va a estar bien, me dijo. Ella no tiene
la green card, ni tiene miras de tenerlas.
VOlviendo al viaje de vuelta a casa, con Matt y brian... salio el tema
y le cuento a matt. me dijo que la situacion era una cagada.... cuando
le conte que esther dijo primero vamos a ver lo voy a pensar... y me
dio que no a 3 dias.... dice, pienso q la mierda es una mierda, que
ojala que le cancer! brian dice, por que no le decis la propuesta que
me hizo, del pasaje y las dos semanas... le conte y le dije, medio que
es como si queres ir a un recital y te regalan un radio a pilas
a.m.... me dice si, no es lo mismo.
Matt va al bano, y lo noto molesto... le pregunto que pasa, nada...
noto que te cambio la actitud, que pasa, nada estoy cansado, ah ahora
se seguro que algo te pasa, que pasa... nada estoy harto de este tema.
punto final de la conversacion, no me valio la pena pelear, ni nada,
decidi que queria un cigarrillo y me iba a la terraza a fumarlo. Pero
ci la compu y me tente de contarte todo esto que me parece importante.
No tengo digo que ya, pero me parece que me y nos lo meremos, me
parece que no tengo por que 1600 dolares por un pasaje el jueves,
estar el viernes y volver el sabado. eso no es justo.
Es justo que pague los seiscientos que cuesta, por 5, 7, o 10 dias...
no se si brian dijo en serio que si tanto lo queria, lo tenia que
hacer... pero yo si se que lo quiero mas que nada, y si no lo hago no
voy a ser la misma, no voy a ser mas que un cuerpo mas, en este mundo,
sin alegrias, y esperando con ansias el dia de morir, probablemente
tratando de acercarlo por todos los medios.
Esa no quiero ser yo... y si esta viaje, no nos toco regalado en
ningun aspecto a ninguna de las dos, bueno en mi caso jugarmelas, tal
vez pase por dejar mi trabajo, y tomar por una vez desde que vivo aca,
un riesgo... vah, por segunda vez, como cuando fui a buenos aires...
esta vez tengo un poco mas tiempo para organizar, ahorrar y ver que
hago.
Vos tampoco sabes que vas a hacer a la vuelta. Yo tampoco.
Manana voy a tratar de hablar con brian a ver que realmente piensa, y
si no me aprueba o me lo juzga, lo dejare...antes o a la vuelta.
Hoy estoy medio en pedo, drogada y cansada... manana despues de hablar
con brian...como para ser frontal no mas... voy a mirar pasajes y
seguro te llame... a tratar de comprarlos o yo comprare los mios
chi-bar o madrid... no seria, si no voy a trabajar mas ahi, me puedo
quedar unos dias mas, y hacer barcelona y paris, juntas las dos...
si queres....
ojala estuviera mas efusiva... pero estoy un poco dolida, se sentirme
tan absorta en esta vida de mentiras y mediocridad. para ya esta. Esta
conmigo o no. y En el trabajo, vere si le cuento a Naowna sola, de
"buena Onda" o si me cayo y las dejo con dos semanas de previo aviso -
que es como dejarlas plantadas en el altar.
Soy toda oidos, y manana me muero por hablar con vos.
Te quiere cada vez mas
Mo
viernes, 7 de octubre de 2005
milagros
no los creo porque nunca los vivi... hablando de cerrasrse
emocionalmente -como elcito hace unos idas- asi estoy yo,
sin municiones, sin viveres, agua, sin nada espiritual.
No le veo la vuelta y estoy cansada de mirar, buscary dar vueltas,
para cosas que no salen.
EL no me conoce ni un poco, si tratare de explicarle, no me
entenderia. Papa me entendio y lloro conmgio por telefono. es triste y
frustante por el no saber que hacer, que decirme.
yo quierlo colgar el sombrero. espercir cenizas en alguna fuente de
agua libre, para nadar libre con las corrientes.
La maquina de ilusiones se rompio... como seguir con un auto sin
baterias, no hay modo. me miego a la vida miserable. aunque otras
cosas podran llegar, siempre habra algo que las arruine.
lo lamento por los que quiero y me quieren, ya es tiempo. Demasiadas
frustraciones en mi valijita de la vida. estoy confusa de narcoticos.
es lindo poruque siento menos. SI no hago algo en cuanto se me pase el
efecto, volvere a ser la misma sin afectos.
Me doy.
Al carajo, adios.
Fwd
Ra, me encontraste de casualidad, mis redondas no fueron suficientes
para la bolsa. no pude ir porque no pude conseguir cuatro dias libres
de mi laburo en diciembre. eso... una idiotez comparada a las otras
cosas necesitadas para ir. y... como ser humano viviente, mucho me
dicen manda el laburo al carajo y anda. tal vez es esa mi
responsabilidad y cobardia. Las responsabilidades de una vida marital
que no me entiende, no ofrece apoyo moral y demanda taaaaanto. me
canse. no tengo pilas, se me sulfataron.
me quiero ir, man, no veo nada, ni luz al final del camino, ni un
manana prometedor. quiero no ver, oir, sentir nada mas, quiero game
over.
para la bolsa. no pude ir porque no pude conseguir cuatro dias libres
de mi laburo en diciembre. eso... una idiotez comparada a las otras
cosas necesitadas para ir. y... como ser humano viviente, mucho me
dicen manda el laburo al carajo y anda. tal vez es esa mi
responsabilidad y cobardia. Las responsabilidades de una vida marital
que no me entiende, no ofrece apoyo moral y demanda taaaaanto. me
canse. no tengo pilas, se me sulfataron.
me quiero ir, man, no veo nada, ni luz al final del camino, ni un
manana prometedor. quiero no ver, oir, sentir nada mas, quiero game
over.
Sin cafe en Paris
Ceryle, no... lamentablemente mi ausencia no se debio a cafecitos en Paris con mi Maga. Han sido dias de intensas emociones. Abrazando la idea de cumplir un sueno, que no era tan pedir en cuanto a las cosas que nos faltaban, 3 dias, tres dias de libertad- en mi trabajo. Teniamos las ganas, en exceso, la necesidad, el dinero, las ideas, la ilusion, la fantasia. Hoy todas esas palabras lindas, que no abundan en mi vocabulario, se transforman una vez mas, en amarga desilusion, frustracion, profunda tristeza y perdida.
Ver Paris con Maga fue nuestro sueno desde que nos conocimos, Paris, Francia, mas alla de lo snob y de las ideas turisticas, esta tan intimamente conectado a nuestros idolos artisticos, a nuestros gustos en la vida, a aventuras, a pasion. Hace mas de dos anos que no veo a Maga, nunca la vi en Paris, la ultima vez fue Buenos Aires, y cada dia que ha pasado me hubiera conformado con solo verla en el Congo. Pero no.
Surgio su viaje, nos surgio la idea, y despues de todas las tristezas, vacios, desarraigos y decepciones que la vida nos ha ofrecidos en nuestros cortos veintipico de anos de vida, nos lleno de ilusion y excitacion la posibilidad de cumplir un sueno mutuo. No era como ir en busca de un amor, un empleo, que podria fallar, era felicidad asegurada.
En lo personal, ver a Maga en Paris y/o Barcelona, era sentir que "la vida", "el destino" o "Dios" como algunos lo llaman, me daba una palmada en el hombro. Hoy me siento abofeteada.
Nunca en mi vida, fui de vacaciones con una amiga, ni a la Bristol, ni a las Toninas... no Gesell, no nada. Extrano lo especial de cada minuto con Maga. Tomar el subte desde Congreso, la linea D hasta el Tower Records, para ir a la escuelita, era una fiesta, nos reiamos tanto... no porque fueramos felices, teniamos los mismo problemas y falencias, pero con una amiga al lado, una de verdad todo tiene otro color, otra perspectiva.
Maga, porque me entiende como nadie, porque no me juzga, porque me quiere como soy, y me apoya en cada paso o decision de mi vida... porque ha sufrido mis penas y disfrutado mis triunfos, porque me quiere bien y quiere lo mejor para mi. No deja de dolerme saber que nunca tendremos la cotideaneidad de nuestra amistad. A 20.000 ella esta para y yo para ella. Estabamos tan cerca de concretar esta oportunidad unica para las dos. Viajes, habra mil... Paris, podre ir mil veces. 5 dias la Maga y yo, juntas en tierras desconocidas para los dos, probablemente, nunca mas.
Me enoja con la vida, me duele el alma. No siento alivio, no veo esperanza ni ilusion de nada. Mi vida aca se siente tan vacia y rutinaria, me siento sola, con la inconvenveniencia de la esporadica molestia del pomelo, que lejos de comprender, me juzga y agobia.
[me llamo b. voy a ser cortes y devolver el llamado].
Estoy cansada de sentirme tan sola, de senitr todos estos vacios. Me decepciona el alma, saberme tan "fuerte" por haber sobrevivido tantos miles de episodios de mierda que solo han endurecido mi alma y robado mis ilusiones.Estuvimos tan cerca, pero no.
Por mas que lo piense y re piense no hay nada el el mundo que me espetativas, que me mueva. Mi matrimonio es un menos desde hace tiempo, pense en volver ami estado natural, libre, pero eso tampoco me genera ningun estimulo. Sera mas de lo mismo. Trabajo igual, habra otros, pero seran trabajos...
necesitaba un regalo de la vida, llamale milagro si te parece pero se me nego. Se nos nego. Y no solo es mi pena, sino tambien la de Maga. Se que ella ha sufrido tanto y necesitaba una alegria grande, una sorpresa del universo, quise darsela y no salio, estoy tan triste por las dos, que no he parado de llorar desde el martes.
Me siento vacia. Me siento hueca. Creo que para recuperar la rutina y naturalidad que envolvia mi patetica vida, tendria que armarme una gran mentira y esperar, y tener paciencia. Pero no puedo, siento que incluso ni quiero.
TRabaje tan duro para volverme "normal". Dejar mis oscuros traumas atras y vivir la vida con las penas o pesares de cualquier ser humano, pero por mas que ignore, yo se, uds, si han leido saben que mi vida, sin llegar a ser ejemplar, es un poco diferente del resto.
Lo siento. Me apena saber que le originare una pena mas a mi Maga, pero me consuela saber que esta Laura, que la vera en Diciembre, tambien la Pepi, Espero que su amor se de en Espana y que pueda empezar una nueva vida. Por lo demas y los demas, no siento que le deba nada a nadie...
Es mi vida y ya no lo quiero, no me hace feliz, me lastima constantemente, y soy yo la que se tiene que levantar cada dia, para enfrentar 15 horas de "poner cara de todo bien". No tengo mas ganas, no tengo mas energia. No tengo nada que me incite a seguir y ver que espera. Siento que cosas buenas llegaran, pero estoy cansada de segundos puestos, o quintos, o decimos.
Asi que decimos adios.
Ver Paris con Maga fue nuestro sueno desde que nos conocimos, Paris, Francia, mas alla de lo snob y de las ideas turisticas, esta tan intimamente conectado a nuestros idolos artisticos, a nuestros gustos en la vida, a aventuras, a pasion. Hace mas de dos anos que no veo a Maga, nunca la vi en Paris, la ultima vez fue Buenos Aires, y cada dia que ha pasado me hubiera conformado con solo verla en el Congo. Pero no.
Surgio su viaje, nos surgio la idea, y despues de todas las tristezas, vacios, desarraigos y decepciones que la vida nos ha ofrecidos en nuestros cortos veintipico de anos de vida, nos lleno de ilusion y excitacion la posibilidad de cumplir un sueno mutuo. No era como ir en busca de un amor, un empleo, que podria fallar, era felicidad asegurada.
En lo personal, ver a Maga en Paris y/o Barcelona, era sentir que "la vida", "el destino" o "Dios" como algunos lo llaman, me daba una palmada en el hombro. Hoy me siento abofeteada.
Nunca en mi vida, fui de vacaciones con una amiga, ni a la Bristol, ni a las Toninas... no Gesell, no nada. Extrano lo especial de cada minuto con Maga. Tomar el subte desde Congreso, la linea D hasta el Tower Records, para ir a la escuelita, era una fiesta, nos reiamos tanto... no porque fueramos felices, teniamos los mismo problemas y falencias, pero con una amiga al lado, una de verdad todo tiene otro color, otra perspectiva.
Maga, porque me entiende como nadie, porque no me juzga, porque me quiere como soy, y me apoya en cada paso o decision de mi vida... porque ha sufrido mis penas y disfrutado mis triunfos, porque me quiere bien y quiere lo mejor para mi. No deja de dolerme saber que nunca tendremos la cotideaneidad de nuestra amistad. A 20.000 ella esta para y yo para ella. Estabamos tan cerca de concretar esta oportunidad unica para las dos. Viajes, habra mil... Paris, podre ir mil veces. 5 dias la Maga y yo, juntas en tierras desconocidas para los dos, probablemente, nunca mas.
Me enoja con la vida, me duele el alma. No siento alivio, no veo esperanza ni ilusion de nada. Mi vida aca se siente tan vacia y rutinaria, me siento sola, con la inconvenveniencia de la esporadica molestia del pomelo, que lejos de comprender, me juzga y agobia.
[me llamo b. voy a ser cortes y devolver el llamado].
Estoy cansada de sentirme tan sola, de senitr todos estos vacios. Me decepciona el alma, saberme tan "fuerte" por haber sobrevivido tantos miles de episodios de mierda que solo han endurecido mi alma y robado mis ilusiones.Estuvimos tan cerca, pero no.
Por mas que lo piense y re piense no hay nada el el mundo que me espetativas, que me mueva. Mi matrimonio es un menos desde hace tiempo, pense en volver ami estado natural, libre, pero eso tampoco me genera ningun estimulo. Sera mas de lo mismo. Trabajo igual, habra otros, pero seran trabajos...
necesitaba un regalo de la vida, llamale milagro si te parece pero se me nego. Se nos nego. Y no solo es mi pena, sino tambien la de Maga. Se que ella ha sufrido tanto y necesitaba una alegria grande, una sorpresa del universo, quise darsela y no salio, estoy tan triste por las dos, que no he parado de llorar desde el martes.
Me siento vacia. Me siento hueca. Creo que para recuperar la rutina y naturalidad que envolvia mi patetica vida, tendria que armarme una gran mentira y esperar, y tener paciencia. Pero no puedo, siento que incluso ni quiero.
TRabaje tan duro para volverme "normal". Dejar mis oscuros traumas atras y vivir la vida con las penas o pesares de cualquier ser humano, pero por mas que ignore, yo se, uds, si han leido saben que mi vida, sin llegar a ser ejemplar, es un poco diferente del resto.
Lo siento. Me apena saber que le originare una pena mas a mi Maga, pero me consuela saber que esta Laura, que la vera en Diciembre, tambien la Pepi, Espero que su amor se de en Espana y que pueda empezar una nueva vida. Por lo demas y los demas, no siento que le deba nada a nadie...
Es mi vida y ya no lo quiero, no me hace feliz, me lastima constantemente, y soy yo la que se tiene que levantar cada dia, para enfrentar 15 horas de "poner cara de todo bien". No tengo mas ganas, no tengo mas energia. No tengo nada que me incite a seguir y ver que espera. Siento que cosas buenas llegaran, pero estoy cansada de segundos puestos, o quintos, o decimos.
Asi que decimos adios.
sábado, 1 de octubre de 2005
Oh Paris. selfish bitch
The breaking news:
La Maga va a Europa el 1ro de Diciembre. Siempre dijimos que nos econtrariamos en Paris. Bs As- Madrid - Barcelona- Paris- Madrid- Bs As.
Asi que digamos que para el 6 de Diciembre, ella estara en Paris y yo estoy invitada a econtrarla y me muero por ir. Extrano mi independencia y libertad. De tenerlas, me estaria sacando el pasaje en lugar de estar bitchin'en mi blog.
Obviamente lo charle con Brian, y el no lo ve, no lo entiende, y me dijo que no le gustaria que fuera. Para el, siempre hacemos lo que yo quiero, siempre mis necesidades. Para mi, yo vivo su vida y hacemos las cosas que el quiere. Para yo siempre necesito algo, para mi, yo tengo que pedir permisos y dar explicaciones. Es imposible en nuestro tener una relacion balanceada, porque nada es even.
Hasta ahora vivimos sus amigos, familia, su lengua, sus costumbres, sus gustos. A tres anos y medio de casados, aun no conoce a mi familia, ni habla una palabra de mi idioma - o sea, que aunque vayamos a Buenos Aires, no se va a poder comunicar. Me veo cansada, aburrida y sobre todo me siento incomprendida.
Quiero encontrar a mi Maga en Paris, son 5 dias... manana lo tengo que hablar en el laburo. El pasaje no es caro, tengo la plata... quiero ir. Sera que el tiene razon, y ya tome la decision en mi cabeza?
La oportunidad, unica, no me la quiero perder.
Soy una egoista?
Moira
La Maga va a Europa el 1ro de Diciembre. Siempre dijimos que nos econtrariamos en Paris. Bs As- Madrid - Barcelona- Paris- Madrid- Bs As.
Asi que digamos que para el 6 de Diciembre, ella estara en Paris y yo estoy invitada a econtrarla y me muero por ir. Extrano mi independencia y libertad. De tenerlas, me estaria sacando el pasaje en lugar de estar bitchin'en mi blog.
Obviamente lo charle con Brian, y el no lo ve, no lo entiende, y me dijo que no le gustaria que fuera. Para el, siempre hacemos lo que yo quiero, siempre mis necesidades. Para mi, yo vivo su vida y hacemos las cosas que el quiere. Para yo siempre necesito algo, para mi, yo tengo que pedir permisos y dar explicaciones. Es imposible en nuestro tener una relacion balanceada, porque nada es even.
Hasta ahora vivimos sus amigos, familia, su lengua, sus costumbres, sus gustos. A tres anos y medio de casados, aun no conoce a mi familia, ni habla una palabra de mi idioma - o sea, que aunque vayamos a Buenos Aires, no se va a poder comunicar. Me veo cansada, aburrida y sobre todo me siento incomprendida.
Quiero encontrar a mi Maga en Paris, son 5 dias... manana lo tengo que hablar en el laburo. El pasaje no es caro, tengo la plata... quiero ir. Sera que el tiene razon, y ya tome la decision en mi cabeza?
La oportunidad, unica, no me la quiero perder.
Soy una egoista?
Moira
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