Cuento chino, el verano en Chicago brilla por su ausencia y más para mí. La última vez que estuve en la playa fue ese viernes que íbamos a Michigan con la Pabli Rago (alias Brian, mi esposo), y se nos largó a llover. El resto de días los he pasado en la "Jaulita de las locas" (alias, mi trabajo) y si de casualidad, algún día no trabajé, llovió, como hoy.
Hoy, hoy, hoy. Sábado 25... el año pasado en un día como hoy estaba en Buenos Aires. (ah, por eso me debe haber escrito Ceci, seguro que por eso se acordó de mí.. en fin, la voy a llamar...o no, y si está ocupada? y si está con alguien? Nada, o no atenderá o me dirá o nada...)
Tengo la piel seca, me quiero bañar y encremar, qué como? tengo hambre. La Pabli quería salir hoy, me pareció, lo bueno es que después de la siestita de tres horas que dormí, debo tener algo de fuel para salir y seguir.
Ah, el viernes vi a Larry, y la verdad es que no cambió nada, lo veré en dos semanas y ese es el fin de la historia.
Lo de mi entrevista me tiene un poco nerviosa, un poco? qué boluda, estoy re dopada, me tiene re nerviosa, tengo miedo que haya alguna historia con los taxes y eso, pero lo veremos el lunes.
Por lo demás y para no desarrollar este embole más tiempo, todo igual, seguimos con la pasti que no me ha generado hasta ahora, más que sueño. Mañana trabajo, ah qué fiasco. Ah, me podría tratar de tomar el jueves libre, así me da tres días...o no, vah no sé, da igual.
Me voy a ver qué como, a bañarme, a llamar a Pablito, y nada. Qué loco, sigo bostezando, espero poder dormir bien esta noche.
sábado, 24 de julio de 2004
lunes, 19 de julio de 2004
Una buena (RE BUENA)
¡¡¡¡¡¡¡¡Una buena, una buena, una buena noticia!!!!!!!
Parece un milagro, parece un sueño, hoy volví a sentirme felíz después de muchísimo tiempo. Creo que al menos un año.
Hoy recibí la notificación de mi entrevista con inmigración, es el lunes 2 de agosto a las 745 am. Me hace felíz. Significa libertad, libertad de elección.
Libertad para elegir estado civil, estado afectivo, estado social, Estado, país, hemisferio. Es el fin de las obligaciones. No es mañana, ni pasado... Pero si ese lunes a la mañana, todo sale bien, a los 90 días tengo la green card (o 180). En cualquier caso es mejor que un año más de esperar para la entrevista sola.
Necesito ese tiempo también, para agrupar mis cosas y ver qué hago, qué quiero hacer... dónde, cuándo, cómo, con quién.
Tanto que lloré, tanto que pasé... Tanto que me banqué. Es un paso más, no está terminado, pero está cerca, es la instancia final.
Más temprano estaba re felíz, que no me entraba el alma en el cuerpo... Vine a casa y vi que al rato que me fui Brian se puso a mirar sitios de minas, y esas boludeces, tipo teens, lesbi, sexo y nada. Sería re pavo, pero medio que me lastima, no sé si la autoestima o qué. Por ahí me embola no más. O me da celos. Nada. Me hace verlo como un idiota y se me van todas las ganas de todo con él. A esta altura no me importa, un día lo quiero y otro lo odio.
Hoy temprano estaba felíz de tener la libertad de elegir y pensaba elegir estar con él. Ahora, sólo me alegra tener la libertad de elegir (punto).
Parece un milagro, parece un sueño, hoy volví a sentirme felíz después de muchísimo tiempo. Creo que al menos un año.
Hoy recibí la notificación de mi entrevista con inmigración, es el lunes 2 de agosto a las 745 am. Me hace felíz. Significa libertad, libertad de elección.
Libertad para elegir estado civil, estado afectivo, estado social, Estado, país, hemisferio. Es el fin de las obligaciones. No es mañana, ni pasado... Pero si ese lunes a la mañana, todo sale bien, a los 90 días tengo la green card (o 180). En cualquier caso es mejor que un año más de esperar para la entrevista sola.
Necesito ese tiempo también, para agrupar mis cosas y ver qué hago, qué quiero hacer... dónde, cuándo, cómo, con quién.
Tanto que lloré, tanto que pasé... Tanto que me banqué. Es un paso más, no está terminado, pero está cerca, es la instancia final.
Más temprano estaba re felíz, que no me entraba el alma en el cuerpo... Vine a casa y vi que al rato que me fui Brian se puso a mirar sitios de minas, y esas boludeces, tipo teens, lesbi, sexo y nada. Sería re pavo, pero medio que me lastima, no sé si la autoestima o qué. Por ahí me embola no más. O me da celos. Nada. Me hace verlo como un idiota y se me van todas las ganas de todo con él. A esta altura no me importa, un día lo quiero y otro lo odio.
Hoy temprano estaba felíz de tener la libertad de elegir y pensaba elegir estar con él. Ahora, sólo me alegra tener la libertad de elegir (punto).
domingo, 18 de julio de 2004
Pik-a-boo
Sin llegar a estar felíz, ni siquiera cercano a estar bien, al menos, no estoy furiosa. Estoy como dopada(¡!). Chistosa, tal vez las pastillitas de la alegría sí hacen algo, de manera interminente.
Digamos que todo lo que escribí ayer sigue igual. Nada cambió, ni mi manera de sentir respecto a eso, ni las realidades. Es como que de a ratos, me quedo sin fuerza para protestar. O tal vez, hago una tregua por un ratito, para no cruzar la línea, por temor, por cordura o cobardía.
De cualquier modo, todavía hay buena gente, cosa que no deja de sorprenderme. Todavía hay gente se hace presente, sin necesidad, sin deuda, sin compromiso, sólo por ser gente y por otra gente. Te admiro.
(me tuve que sacar la foto porque me descompagina la plantilla, demasiado grande, snif)
Digamos que todo lo que escribí ayer sigue igual. Nada cambió, ni mi manera de sentir respecto a eso, ni las realidades. Es como que de a ratos, me quedo sin fuerza para protestar. O tal vez, hago una tregua por un ratito, para no cruzar la línea, por temor, por cordura o cobardía.
De cualquier modo, todavía hay buena gente, cosa que no deja de sorprenderme. Todavía hay gente se hace presente, sin necesidad, sin deuda, sin compromiso, sólo por ser gente y por otra gente. Te admiro.
(me tuve que sacar la foto porque me descompagina la plantilla, demasiado grande, snif)
sábado, 17 de julio de 2004
Fóbica fumada
Salí para ir al banco y al solarium, pero habia tanta gente, tanta, que no pude. Sabía que me iba a sentir mal, me sentí mal de hecho, no llegué a hacer media cuadra. Me volví, a encerrar en mi casa, en la computadora, a fumar y esperar que me llame Br a para ir a econtrarme con él y de ahí, a ver un show de no sé qué, total da igual.
Escucho música, me estoy yendo mentalmente, virtualmente, estoy arriba, y nada me pesa.
Tango Traidor (Todos tus Muertos).
"Izquierdo, derecho, izquierdo, frente, oh
Sigo vivo hoy en Buenos Aires, sobrevivo y me falta el aire
no sé qué mierda esperan que haga con mi vida, sólo trabajo para pagar mi comida.
Quiero irme del país y despertarme mañana en otro lado,
me cago en las banderas, me limpio el culo con sus fronteras.
Más libertad, y más dinero quiero, quiero, quiero, quiero. quiero más.
(ok. se me está yendo la bronca, me aflojo... estoy entrando en juliana...)
No sé qué hago en este show de las estrellas, siento odio, no siento amor
por los traidores que portan como amigos, gente que hace cualquier cosa por una línea
Nenes de mamá haciendose los locos, afiliados a Franja Morada
lindas chicas, fisuradas, dadas vueltas, hablando pavadas.
Quiero irme del país, y despertarme mañana en otro lado
me voy silbando un tango de Carlitos, mi Buenos Aires querido cuando no te vuelva a ver."
Espero que no se me mezclen los mambos... uhhh, con todos los que tengo, qué enriedo.
9.33 él no llama. Y bueh, da igual. "you don´t seem like yourself"... qué intuitivo.
No quiero pelearlo though. No es su culpa tampoco. Tengo frío, me pica la garganta y me está dando hambre. Obvio. Me muero de la risa sola. Me rió. Obvio. Estoy enferma, me rió con la computadora y paso más tiempo que si fuera una amiga. La compu esmi mejor amiga. Me rió. Qué loser.
Me voy a hacer un sandwich de jamón y queso. Sino fuera por esto, ni hubiera comido. Estaba tan triste que se me había ido hasta el hambre.
Me híce el sandwich, púse unas cosas que en el lavavajillas que había dejado más temprano en la pileta.
Tengo la valijita que me mira satisfecha, por haber sido exitosa en hacerme olvidar la vida.
El sandwich está (ba)buenísimo. No termino de tragar el primer bocado, que me llama Brian y que termina en 15 minutos y que si iba... Así nada, me estoy comiendo el sandwich y con una manito escribo esto. Voy a tomar la pastilla, la de no-bebés, la pastillita de la vida se toma a las mañanas. El sandwich estaba buenísimo, muy rico.
Y Cerati que me canta "I want you" y yo tomó agua mineral de la botellita, y está re rica y tengo mucha sed. Se acabó, me voy a disfrazar. Chau!
Escucho música, me estoy yendo mentalmente, virtualmente, estoy arriba, y nada me pesa.
Tango Traidor (Todos tus Muertos).
"Izquierdo, derecho, izquierdo, frente, oh
Sigo vivo hoy en Buenos Aires, sobrevivo y me falta el aire
no sé qué mierda esperan que haga con mi vida, sólo trabajo para pagar mi comida.
Quiero irme del país y despertarme mañana en otro lado,
me cago en las banderas, me limpio el culo con sus fronteras.
Más libertad, y más dinero quiero, quiero, quiero, quiero. quiero más.
(ok. se me está yendo la bronca, me aflojo... estoy entrando en juliana...)
No sé qué hago en este show de las estrellas, siento odio, no siento amor
por los traidores que portan como amigos, gente que hace cualquier cosa por una línea
Nenes de mamá haciendose los locos, afiliados a Franja Morada
lindas chicas, fisuradas, dadas vueltas, hablando pavadas.
Quiero irme del país, y despertarme mañana en otro lado
me voy silbando un tango de Carlitos, mi Buenos Aires querido cuando no te vuelva a ver."
Espero que no se me mezclen los mambos... uhhh, con todos los que tengo, qué enriedo.
9.33 él no llama. Y bueh, da igual. "you don´t seem like yourself"... qué intuitivo.
No quiero pelearlo though. No es su culpa tampoco. Tengo frío, me pica la garganta y me está dando hambre. Obvio. Me muero de la risa sola. Me rió. Obvio. Estoy enferma, me rió con la computadora y paso más tiempo que si fuera una amiga. La compu esmi mejor amiga. Me rió. Qué loser.
Me voy a hacer un sandwich de jamón y queso. Sino fuera por esto, ni hubiera comido. Estaba tan triste que se me había ido hasta el hambre.
Me híce el sandwich, púse unas cosas que en el lavavajillas que había dejado más temprano en la pileta.
Tengo la valijita que me mira satisfecha, por haber sido exitosa en hacerme olvidar la vida.
El sandwich está (ba)buenísimo. No termino de tragar el primer bocado, que me llama Brian y que termina en 15 minutos y que si iba... Así nada, me estoy comiendo el sandwich y con una manito escribo esto. Voy a tomar la pastilla, la de no-bebés, la pastillita de la vida se toma a las mañanas. El sandwich estaba buenísimo, muy rico.
Y Cerati que me canta "I want you" y yo tomó agua mineral de la botellita, y está re rica y tengo mucha sed. Se acabó, me voy a disfrazar. Chau!
Porque vivo porque muero...
Iba a terminar pero quiero agregar, que me siento un fantasma, invisible, intangible. Me siento mal. Estoy harta de estar sola y a la vez, me fastidia estar con gente. Qué quiero?
Siento que en el fondo no quiero nada.
Tal vez no sea casual, que nunca haya podido imaginarme, tener una visión, una nada, de ser vieja. Tal vez, también sea por eso que no quiero tener hijos. Que no me imagino siendo abuela. No creo que llegue.
Me fastidia pensar en un destino escrito, quiero creer que tenemos libertad de elección, pero a la vez en una sociedad que puja y empuja abajo, abajo, abajo.
Aunque el rollo del destino me fastidie, a veces siento que tengo un destino y que está torcido, o quebrado o partido. A veces siento que en realidad, nunca debí haber nacido y que es por eso, que en mi vida, casi todo sale patas para arriba. Claro, vengo burlando al destino porque vivo, pero él se me caga de risa dándome una vida de miserias... sí, ya sé.. suena re martita, re martir. Y qué? Sí, me siento cagada por los perros. Me siento meada por un dinosaurio - o como sea.
P.d.h. Pedacito de Historia:
Si cuando mi mamá y papá se casaron, al año querían tener hijos, y un par. No hubo caso. Tres años de intentos, de principios de fertilización asistida, de lágrimas, de no querer adoptar porque mi mamá quería tener "SU hija", suya, su propiedad, obvio que no iba a "agarrar un chico ajeno".
Tanto jodieron que al final y de pedo, quedó embarazada... Comió como una vaca, engordó 23 kgs. que nunca terminó de perder, en una noche de lluvia torrencial, luego de un parto no tan fácil, y con la "ayuda" de forceps (porque no quería salir) yo caí al mundo.
Tres años de no sé qué y mi papá y mamá se peleaban, tanto, que al final un día él se fue. Cosa de ellos. Crecí con la loca de mi mamá, que dijo sobreprotejerme, pero lo único que hízo fue dejarme expuesta a los peligros más estúpidos y doloros, los más fáciles de haber previsto y privarme de amigos, de socializar. Nunca fui normal, nunca fui un chico/a más. Desde mis cinco años, era rara. Tuve que ir a terapia. No tuve un sólo amigo de la infancia, ni siquiera imaginarios.
Leía, era intelectualmente avanzada. A los 6 años, tenía la madurez psicológica de una personita de diez (y a los 25 años, la madurez psicológica de una persona de tres añitos).
Accidentes de auto, de motos, riesgos pedorros, viví entre los 16 y los diecinueve, lo que mayoría de gente que conozco vive en 10 o 15 años. No híce líos con drogas, pero fuera de eso, creo que las híce todas. Tres intentos de suicidio. 17 mudanzas. Cómo puede ser que esté viva? Si de 22 de mis 25 años rogué, recé y he híce mucho para no seguir estando.
Uno de mis amigos más queridos, Javier, murió a los 26 en un accidente de moto, no sólo que lo quería mucho sino que fue una de las primeras y pocas relaciones sanas que tuve. Era tan divertido. De esa gente que disfrutaba de la vida, de los amigos, de las minitas, y se cagaba de risa. No que la vida era rosa, pero disfrutaba. Sus padres, su hermana, su sobrino, su veintena de amigos, un par de ex-novias, mil minitas, todo el mundo lo lloro y fue una pena tan grande que se haya muerto.
Cuando eso pasa, no entiendo, no entiendo por qué alguien que amaba la vida, que era felíz de vivir, de estar vivo, y que era tan querido por tanta gente, tuvo un accidente y se murió. Yo en cambió, desde los cuatros años que le "rezaba a Diocito que me lleve al cielo con él" y desde los 13, que no hablo más con Diocito, directamente traté por todas las maneras posibles de no estar más... De mí, que nunca voy a poder tener una vida normal, una familia normal.. aunque quisiera formar una familia nueva, nunca podría, familia sin tíos, sin primos, sin abuelos... no sé, todo parece tan limitado y triste. Siento y sé que soy completamente prescindible, si hubiera un Dios, yo no tendría que estar acá.
A veces me hago a la ilusión de que si aún vivo - a medias pero- pese a que todo hubiera dicho o indicado que me debería haber muerto hace rato (y hablo de causas naturales o ajenas a mis actos, directamente), debe ser porque algo super cool, o importante me espera. Pero pasan los años y lo super copado no llega, lo divertido se esfuma, todo se hace más difícil y yo sigo sin sepultar mis penas.
¿Dónde se me fue la ilusión?
Ah, me olvidé que me la habían robado.
Es injusto, es estúpido, es tan estúpido que ni vale el esfuerzo de terminarlo, lo bueno es que a la larga o a la corta, en algún momento, de algo o de alguna manera me voy a morir igual. A veces, aunque patético, es consuelo.
El que yo esté o no, no cambia nada. Y esto no lo digo ni de suicida, lo digo de pensar no más, con los pies sobre la tierra. Puedo contar acá mismo, la gente que conozco, que he hecho y no hecho, y soy perfectamente prescindible. Nadie se muere porque alguien se muere. A veces los perros, pero yo no tengo, así que no cuenta.
De acá el único es Brian, y se que a la semana, estaría todo como si nada. No que no me quiera o que por ahí me extrañe, pero seria casi un alivio y culturamente, los americanos fueron diseñados para retener lo bueno e ignorar lo feo. Así que yo pasaría a ser un buen recordar para recordar con la nueva esposa en alguna noche de melancolía por exceso de copas.
De allá... Mi casa? que bolazo. Mi amiga Maga, ella me quiere lindo, o quería porque ya no soy la que ella conocía, ni yo me conozco. Pero es lo mismo que ahora, al final, yo estoy aca, ella allá, cada una con su vida, sus cosas, sus quilombos, lo que sea. y nada, la vida sigue para cualquiera. Aunque volviera, la verdad es que no se puede vivir porque un amigo te quiere, es demasiada presión, no? Qué va a ser, mi razón de vivir? Eso no sirve, tiene que nacer de mi y no nace.
La puta era cierto, no tengo ganas de vivir más. No tengo ganas de nada, será por eso que no "encuentro lo que quiero" y "nada me llena"... Se me apagó la mecha... Lucerito sin vela.
Tito, mi amiguito, medio que lo mismo que Maga y Tito es aún más autosuficiente (o menos querendón, me lloraría alguna lágrima y después, una redonda, y a olvidarse de todo y ser felíz).
Tengo algunos otros amigos, pero no sé, nada... Es gente que he visto poco, Chulo, Anne, Sil, Fran, Danie, los quiero, pero no los veo, nos mantenemos rara vez en contacto y aunque volviera a casa, sería gente que me vería cada tanto. Amigos de café, aunque yo los quiera con el corazón.
De mi familia, es más un menos que un positivo.
Mi mamá seguramente se pondría re mal, re mal, pero igual de mal o tal vez no tanto, como si se muriera su perrita -ojala que no- porque además de haberlo hecho casi todo mal, desde parirme hasta la última vez que hablamos y me largó un: "ay, Moira, estas son cosas para hablar personalmente" re enojada, como si viviera a la vuelta, a dos horas... Dieciocho horas de avión me lleva ir a casa, y por una simple pregunta, me contesta así. Sí, segura que si me muriera se pondría mal, pero y bueno... la vida es una perra, no? Además ahora que stoy no hace mucho al respecto. Puro blablabla.
Mi papá es otro caso. También se pondría mal, pero. Pero, pero. Pero cuando dejo a mi mamá por los motivos que fueran (o él hízo que ella lo echara), como sea, me dejo a mí también, y con ella. El no la pudo bancar más porque mi mamá estaba de atar y me dejo a mí con ella. Sin plata, sin trabajo, y las cuentas que no fallaban. Mi mamá que comía mierda para que yo comiera, pero si se me caía un lápiz de color un domingo, a la hora de la siesta, me daba una paliza que me dejaba sus cinco dedos de souvenir en la cara. Claro, así les mostraba a mis compañeritos de primaria que linda pasaba mi infancia en casa. Y nadie decía o hacía nada. Y qué iban a hacer? No sé, yo tenía 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 u 11 años, me las tendría que haber arreglado no? Desde que me vió el año pasado en mi viaje a Baires, me llama relogiosamente todas las semanas, y esta semana, como estaba enfermo, mandó a la novia a que me llame, para que me avise que él me llamaría a la semana siguiente, así no me preocupaba.
Ni sé si lo quiero, de chica lo amaba, era mi ídolo, o mi esperanza de salvación pero me dejó. Y ahora, no sé, qué puede ahora él hacer...
Mi abuela y mis tías, fueron de algún tipo de consuelo, al menos escape en algunos fines de semana o vacaciones de verano o invierno. Pero en cuanto la rebeldía de la adolescencia o de la vida de mierda, me rebalzó la paciencia y dejó de importarme con qué castigo me amenzaran, mi abuela y mis tías, se transformaron en dedos índices que sólo servían para apuntar (me a mí, si tan sólo hubieran sido pistolas).
Mis pocos primos con los que he retomado algún tipo de contacto virtual, y todo desde que vivo acá. Porque ahora, todos en la familia me adoran, claro soy tan cool, vivo en US y me casé. Me cago en todos por eso. Como si fuera la gran cosa, como si fuera, como si cambiara algo.
Pensaba en Leín mi último novio, antes de venirme. Pasamos un par de años lindos y los dos últimos no tendríamos que haber tenido el título de novios, pero éramos buenos amigos. Hoy aún somos amigos. El vive en Canada, y se también se va a casar, en Septiembre, creo. Me alegro por él. Lo quiero mucho, pasé los primeros y de los pocos años felices de mi vida junto a él. Creo que nos cambiamos la vida, y fue lindo. No sé cómo habrá sonado, pero lo aunque lo quiero, no lo amo y dejé de amarlo mucho antes de dejarlo, y no sé ni por qué. Me costó tanto entenderlo y darme por vencida.
No sé. Estoy enojada, estoy furiosa, con la vida, con mi vida, con mis vivencias. No quiero haber vivido mi vida, no quiero vivir mi vida, no quiero los despojos de todo lo que pasé. Ya sé que lo pasado pisado, que las heridas cierran, pero las cicatrices quedan de por vida, y los miembros amputados, no crecen de vuelta. Ni la inocencia vuelve, ni la infancia, ni la primera vez, ni la última. Las cosas que no fueron, a veces están pasadas y no pueden volver, un cuento antes de dormir, ni un domingo de despertarme y ver a mis padres durmiendo juntos, una (1) Navidad en familia, sin "tener que elegir".
NI las palizas, ni las neglicencias, ni los abusos, ni los gritos e insultos, eso no vuelve, pero tampoco se va, está en mí. Está en mi violencia a medias contenidas, en mis rencores, mis obesiones, en todo lo que me quema por el dentro, lo que me fundió el alma. Y no es que no sienta sólo que es negro.
Nunca pude recuperar la fe, no imagino poder recuperar la ilusión, con todo este cinismo que me domina, no veo cómo voy a recuperar la alegría. Ser felíz.
Los pocos momentos que disfruto, siempre está en el fondo, el miedo al dolor, a volver a sufrir, que me vuelvan a lastimar.
Asi es que como amar me duele, el pánico al abandono, el terror a que me mientan, la fobia a que me engañen. Pero yo abandono, y miento y engaño. Soy una farsa. Me siento mala, mala yerba. y seguramente mucho de esto no haya sido mi culpa, pero no veo posible revertir todos estos años de mala semillas y cosechas. Ya ni hago la huerta.
Me siento seca. Y escribo todo esto, casi al descuido. Acabo de escribir todo esto que es mucho más privado de lo que hubiera imagino o querido publicar. Pero ahora ya está, además que más da si es la verdad.
I´m fucked up, los americanos lo pusieron mejor que cualquiera. Fucked up. Done.
No concibo una vuelta. No lloro, Antes al escribir estas cosas me ponía triste de mí. Cada vez me vuelvo menos sensible, más cínica.
Este post es larguísimo.
La gente de afuera suena re estúpida, están todos re borrachos. Todos. Gritando mucho, todo el tiempo, cosas tontas, hablando sin sentido. Soy una amargada, una cascarrabia. Una vieja gruñona. Probablemente mucho de este escenario medio me fastidiría aunque fuera normal. Pero no, así que me tiene harta.
Siempre me aíslo en la casa (donde vivímos) pero hoy es el foco de atención y de gente, las veredas están llenas de gente con amigos, y los edificios, todo abierto, podría ser una fiesta re linda, pero no participo. No encajo. No entro.
Larry tenía razón, la pastillita no hace efecto de un día para otro. Ni tengo sueño, ni estoy mareada, ni me siento dopada, no siento nada más que un gran vacío pero duele.
Si aún fuera un poco más yo, un día como hoy, hubiera llenado la bañera y lo hubiera terminado. Como soy más un ente que yo, sigo debatiendome si ir al solarium, al cine, y es sábado a la noche, él aún trabaja y probablemente más tarde quiera hacer algo... ah, también tendría que ir al banco. cuatro y contando.
Los ahorros que tenía para volverme "a casa" a "mi país", los voy a terminar dejando para que él pague parte de mi velatorio, y la línea para esa noche. Lo bueno es que no me gustan las flores, porque en el cementerio no voy a tener ninguna.
8.46 este un Edit y un Post Data... Me llamó Brian, teníamos planes, su amigo Matt, lo llamó para que vayamos a ver un show) (ah, obvio que Brian es mi esposo, y PR o Pablito Rago eran todo lo mismo, no? Pablito Rago el de Amigos son los Amigos, había sido una broma y quedó para la historia).
El me llama para salir y yo que me quiero morir. Y ahora me tengo que poner a pensar en qué pongo para disfrazar este cuerpo muerto.
Y me pregunta qué me pasaba que no sueno como yo... si le dijera la verdad sólo ganaría problemas... ehhh, me quiero morir y hace tres horas que estoy escriendo todos los por qués y las justificaciones, todas las explicaciones, por las que no tiene nada de malo, es perfectamente normal y natural que yo desaparezca de la faz de la tierra (de toda faz, a mi criterio, no hay cielo para gente como yo). Así que le dije que nada. Siempre me quedo pensando si le hubiera dicho, se habría puesto de mal humor, o hubiera salido solo, o me hubiera dicho que todo va a estar bien y que vaya a encontrarme con él. O hubiera simplemente, vuelto a casa, de malhumor, a tomarse una botella de vino y mirar tele.
Al final, él tiene razón, es mejor disfrazarse y salir.
¿De qué me disfrazo esta noche?
Siento que en el fondo no quiero nada.
Tal vez no sea casual, que nunca haya podido imaginarme, tener una visión, una nada, de ser vieja. Tal vez, también sea por eso que no quiero tener hijos. Que no me imagino siendo abuela. No creo que llegue.
Me fastidia pensar en un destino escrito, quiero creer que tenemos libertad de elección, pero a la vez en una sociedad que puja y empuja abajo, abajo, abajo.
Aunque el rollo del destino me fastidie, a veces siento que tengo un destino y que está torcido, o quebrado o partido. A veces siento que en realidad, nunca debí haber nacido y que es por eso, que en mi vida, casi todo sale patas para arriba. Claro, vengo burlando al destino porque vivo, pero él se me caga de risa dándome una vida de miserias... sí, ya sé.. suena re martita, re martir. Y qué? Sí, me siento cagada por los perros. Me siento meada por un dinosaurio - o como sea.
P.d.h. Pedacito de Historia:
Si cuando mi mamá y papá se casaron, al año querían tener hijos, y un par. No hubo caso. Tres años de intentos, de principios de fertilización asistida, de lágrimas, de no querer adoptar porque mi mamá quería tener "SU hija", suya, su propiedad, obvio que no iba a "agarrar un chico ajeno".
Tanto jodieron que al final y de pedo, quedó embarazada... Comió como una vaca, engordó 23 kgs. que nunca terminó de perder, en una noche de lluvia torrencial, luego de un parto no tan fácil, y con la "ayuda" de forceps (porque no quería salir) yo caí al mundo.
Tres años de no sé qué y mi papá y mamá se peleaban, tanto, que al final un día él se fue. Cosa de ellos. Crecí con la loca de mi mamá, que dijo sobreprotejerme, pero lo único que hízo fue dejarme expuesta a los peligros más estúpidos y doloros, los más fáciles de haber previsto y privarme de amigos, de socializar. Nunca fui normal, nunca fui un chico/a más. Desde mis cinco años, era rara. Tuve que ir a terapia. No tuve un sólo amigo de la infancia, ni siquiera imaginarios.
Leía, era intelectualmente avanzada. A los 6 años, tenía la madurez psicológica de una personita de diez (y a los 25 años, la madurez psicológica de una persona de tres añitos).
Accidentes de auto, de motos, riesgos pedorros, viví entre los 16 y los diecinueve, lo que mayoría de gente que conozco vive en 10 o 15 años. No híce líos con drogas, pero fuera de eso, creo que las híce todas. Tres intentos de suicidio. 17 mudanzas. Cómo puede ser que esté viva? Si de 22 de mis 25 años rogué, recé y he híce mucho para no seguir estando.
Uno de mis amigos más queridos, Javier, murió a los 26 en un accidente de moto, no sólo que lo quería mucho sino que fue una de las primeras y pocas relaciones sanas que tuve. Era tan divertido. De esa gente que disfrutaba de la vida, de los amigos, de las minitas, y se cagaba de risa. No que la vida era rosa, pero disfrutaba. Sus padres, su hermana, su sobrino, su veintena de amigos, un par de ex-novias, mil minitas, todo el mundo lo lloro y fue una pena tan grande que se haya muerto.
Cuando eso pasa, no entiendo, no entiendo por qué alguien que amaba la vida, que era felíz de vivir, de estar vivo, y que era tan querido por tanta gente, tuvo un accidente y se murió. Yo en cambió, desde los cuatros años que le "rezaba a Diocito que me lleve al cielo con él" y desde los 13, que no hablo más con Diocito, directamente traté por todas las maneras posibles de no estar más... De mí, que nunca voy a poder tener una vida normal, una familia normal.. aunque quisiera formar una familia nueva, nunca podría, familia sin tíos, sin primos, sin abuelos... no sé, todo parece tan limitado y triste. Siento y sé que soy completamente prescindible, si hubiera un Dios, yo no tendría que estar acá.
A veces me hago a la ilusión de que si aún vivo - a medias pero- pese a que todo hubiera dicho o indicado que me debería haber muerto hace rato (y hablo de causas naturales o ajenas a mis actos, directamente), debe ser porque algo super cool, o importante me espera. Pero pasan los años y lo super copado no llega, lo divertido se esfuma, todo se hace más difícil y yo sigo sin sepultar mis penas.
¿Dónde se me fue la ilusión?
Ah, me olvidé que me la habían robado.
Es injusto, es estúpido, es tan estúpido que ni vale el esfuerzo de terminarlo, lo bueno es que a la larga o a la corta, en algún momento, de algo o de alguna manera me voy a morir igual. A veces, aunque patético, es consuelo.
El que yo esté o no, no cambia nada. Y esto no lo digo ni de suicida, lo digo de pensar no más, con los pies sobre la tierra. Puedo contar acá mismo, la gente que conozco, que he hecho y no hecho, y soy perfectamente prescindible. Nadie se muere porque alguien se muere. A veces los perros, pero yo no tengo, así que no cuenta.
De acá el único es Brian, y se que a la semana, estaría todo como si nada. No que no me quiera o que por ahí me extrañe, pero seria casi un alivio y culturamente, los americanos fueron diseñados para retener lo bueno e ignorar lo feo. Así que yo pasaría a ser un buen recordar para recordar con la nueva esposa en alguna noche de melancolía por exceso de copas.
De allá... Mi casa? que bolazo. Mi amiga Maga, ella me quiere lindo, o quería porque ya no soy la que ella conocía, ni yo me conozco. Pero es lo mismo que ahora, al final, yo estoy aca, ella allá, cada una con su vida, sus cosas, sus quilombos, lo que sea. y nada, la vida sigue para cualquiera. Aunque volviera, la verdad es que no se puede vivir porque un amigo te quiere, es demasiada presión, no? Qué va a ser, mi razón de vivir? Eso no sirve, tiene que nacer de mi y no nace.
La puta era cierto, no tengo ganas de vivir más. No tengo ganas de nada, será por eso que no "encuentro lo que quiero" y "nada me llena"... Se me apagó la mecha... Lucerito sin vela.
Tito, mi amiguito, medio que lo mismo que Maga y Tito es aún más autosuficiente (o menos querendón, me lloraría alguna lágrima y después, una redonda, y a olvidarse de todo y ser felíz).
Tengo algunos otros amigos, pero no sé, nada... Es gente que he visto poco, Chulo, Anne, Sil, Fran, Danie, los quiero, pero no los veo, nos mantenemos rara vez en contacto y aunque volviera a casa, sería gente que me vería cada tanto. Amigos de café, aunque yo los quiera con el corazón.
De mi familia, es más un menos que un positivo.
Mi mamá seguramente se pondría re mal, re mal, pero igual de mal o tal vez no tanto, como si se muriera su perrita -ojala que no- porque además de haberlo hecho casi todo mal, desde parirme hasta la última vez que hablamos y me largó un: "ay, Moira, estas son cosas para hablar personalmente" re enojada, como si viviera a la vuelta, a dos horas... Dieciocho horas de avión me lleva ir a casa, y por una simple pregunta, me contesta así. Sí, segura que si me muriera se pondría mal, pero y bueno... la vida es una perra, no? Además ahora que stoy no hace mucho al respecto. Puro blablabla.
Mi papá es otro caso. También se pondría mal, pero. Pero, pero. Pero cuando dejo a mi mamá por los motivos que fueran (o él hízo que ella lo echara), como sea, me dejo a mí también, y con ella. El no la pudo bancar más porque mi mamá estaba de atar y me dejo a mí con ella. Sin plata, sin trabajo, y las cuentas que no fallaban. Mi mamá que comía mierda para que yo comiera, pero si se me caía un lápiz de color un domingo, a la hora de la siesta, me daba una paliza que me dejaba sus cinco dedos de souvenir en la cara. Claro, así les mostraba a mis compañeritos de primaria que linda pasaba mi infancia en casa. Y nadie decía o hacía nada. Y qué iban a hacer? No sé, yo tenía 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 u 11 años, me las tendría que haber arreglado no? Desde que me vió el año pasado en mi viaje a Baires, me llama relogiosamente todas las semanas, y esta semana, como estaba enfermo, mandó a la novia a que me llame, para que me avise que él me llamaría a la semana siguiente, así no me preocupaba.
Ni sé si lo quiero, de chica lo amaba, era mi ídolo, o mi esperanza de salvación pero me dejó. Y ahora, no sé, qué puede ahora él hacer...
Mi abuela y mis tías, fueron de algún tipo de consuelo, al menos escape en algunos fines de semana o vacaciones de verano o invierno. Pero en cuanto la rebeldía de la adolescencia o de la vida de mierda, me rebalzó la paciencia y dejó de importarme con qué castigo me amenzaran, mi abuela y mis tías, se transformaron en dedos índices que sólo servían para apuntar (me a mí, si tan sólo hubieran sido pistolas).
Mis pocos primos con los que he retomado algún tipo de contacto virtual, y todo desde que vivo acá. Porque ahora, todos en la familia me adoran, claro soy tan cool, vivo en US y me casé. Me cago en todos por eso. Como si fuera la gran cosa, como si fuera, como si cambiara algo.
Pensaba en Leín mi último novio, antes de venirme. Pasamos un par de años lindos y los dos últimos no tendríamos que haber tenido el título de novios, pero éramos buenos amigos. Hoy aún somos amigos. El vive en Canada, y se también se va a casar, en Septiembre, creo. Me alegro por él. Lo quiero mucho, pasé los primeros y de los pocos años felices de mi vida junto a él. Creo que nos cambiamos la vida, y fue lindo. No sé cómo habrá sonado, pero lo aunque lo quiero, no lo amo y dejé de amarlo mucho antes de dejarlo, y no sé ni por qué. Me costó tanto entenderlo y darme por vencida.
No sé. Estoy enojada, estoy furiosa, con la vida, con mi vida, con mis vivencias. No quiero haber vivido mi vida, no quiero vivir mi vida, no quiero los despojos de todo lo que pasé. Ya sé que lo pasado pisado, que las heridas cierran, pero las cicatrices quedan de por vida, y los miembros amputados, no crecen de vuelta. Ni la inocencia vuelve, ni la infancia, ni la primera vez, ni la última. Las cosas que no fueron, a veces están pasadas y no pueden volver, un cuento antes de dormir, ni un domingo de despertarme y ver a mis padres durmiendo juntos, una (1) Navidad en familia, sin "tener que elegir".
NI las palizas, ni las neglicencias, ni los abusos, ni los gritos e insultos, eso no vuelve, pero tampoco se va, está en mí. Está en mi violencia a medias contenidas, en mis rencores, mis obesiones, en todo lo que me quema por el dentro, lo que me fundió el alma. Y no es que no sienta sólo que es negro.
Nunca pude recuperar la fe, no imagino poder recuperar la ilusión, con todo este cinismo que me domina, no veo cómo voy a recuperar la alegría. Ser felíz.
Los pocos momentos que disfruto, siempre está en el fondo, el miedo al dolor, a volver a sufrir, que me vuelvan a lastimar.
Asi es que como amar me duele, el pánico al abandono, el terror a que me mientan, la fobia a que me engañen. Pero yo abandono, y miento y engaño. Soy una farsa. Me siento mala, mala yerba. y seguramente mucho de esto no haya sido mi culpa, pero no veo posible revertir todos estos años de mala semillas y cosechas. Ya ni hago la huerta.
Me siento seca. Y escribo todo esto, casi al descuido. Acabo de escribir todo esto que es mucho más privado de lo que hubiera imagino o querido publicar. Pero ahora ya está, además que más da si es la verdad.
I´m fucked up, los americanos lo pusieron mejor que cualquiera. Fucked up. Done.
No concibo una vuelta. No lloro, Antes al escribir estas cosas me ponía triste de mí. Cada vez me vuelvo menos sensible, más cínica.
Este post es larguísimo.
La gente de afuera suena re estúpida, están todos re borrachos. Todos. Gritando mucho, todo el tiempo, cosas tontas, hablando sin sentido. Soy una amargada, una cascarrabia. Una vieja gruñona. Probablemente mucho de este escenario medio me fastidiría aunque fuera normal. Pero no, así que me tiene harta.
Siempre me aíslo en la casa (donde vivímos) pero hoy es el foco de atención y de gente, las veredas están llenas de gente con amigos, y los edificios, todo abierto, podría ser una fiesta re linda, pero no participo. No encajo. No entro.
Larry tenía razón, la pastillita no hace efecto de un día para otro. Ni tengo sueño, ni estoy mareada, ni me siento dopada, no siento nada más que un gran vacío pero duele.
Si aún fuera un poco más yo, un día como hoy, hubiera llenado la bañera y lo hubiera terminado. Como soy más un ente que yo, sigo debatiendome si ir al solarium, al cine, y es sábado a la noche, él aún trabaja y probablemente más tarde quiera hacer algo... ah, también tendría que ir al banco. cuatro y contando.
Los ahorros que tenía para volverme "a casa" a "mi país", los voy a terminar dejando para que él pague parte de mi velatorio, y la línea para esa noche. Lo bueno es que no me gustan las flores, porque en el cementerio no voy a tener ninguna.
8.46 este un Edit y un Post Data... Me llamó Brian, teníamos planes, su amigo Matt, lo llamó para que vayamos a ver un show) (ah, obvio que Brian es mi esposo, y PR o Pablito Rago eran todo lo mismo, no? Pablito Rago el de Amigos son los Amigos, había sido una broma y quedó para la historia).
El me llama para salir y yo que me quiero morir. Y ahora me tengo que poner a pensar en qué pongo para disfrazar este cuerpo muerto.
Y me pregunta qué me pasaba que no sueno como yo... si le dijera la verdad sólo ganaría problemas... ehhh, me quiero morir y hace tres horas que estoy escriendo todos los por qués y las justificaciones, todas las explicaciones, por las que no tiene nada de malo, es perfectamente normal y natural que yo desaparezca de la faz de la tierra (de toda faz, a mi criterio, no hay cielo para gente como yo). Así que le dije que nada. Siempre me quedo pensando si le hubiera dicho, se habría puesto de mal humor, o hubiera salido solo, o me hubiera dicho que todo va a estar bien y que vaya a encontrarme con él. O hubiera simplemente, vuelto a casa, de malhumor, a tomarse una botella de vino y mirar tele.
Al final, él tiene razón, es mejor disfrazarse y salir.
¿De qué me disfrazo esta noche?
Pasti 2 B plástica.
¿Será que la felicidad ajena contrasta demasiado con mi tristeza perpetua?
No?
Será que no me banco ver gente con amigos, celebrando, paveando, disfrutando?
No?
Será este aislamiento que me agobia desde hace tanto, la carencia de todo lo emocional? Y no es una carencia geográfica, es una falencia social general.
No?
Será que veo un montón de gente borracha, por qué me molesta tanto la gente borracha? Será porque en general, si me los cruzo y están en grupos, me molestan o cargan, haciendome sentir aún más incómoda de estar sola?
Le pasa a todos?
No sé. No sé. No sé y no sé. No sé casi nada. O nada.
Estoy harta de sentirme un bicho raro. Nunca quíse ser una más del montón, pero tampoco quíse ser la cosa rara. Quería ser diferente y especial, de una manera positiva, no como un freak.
Crisis de identidad.
No sé quién soy, no sé quién quiero ser. No me siento cómoda en mi cuerpo, no me siento en casa conmigo misma, internamente me siento un sapo de otro pozo.
(Hay una super fiesta en mi barrio, en la cuadra, y suena a una historia de María la del Barrio, pero el elemento es más del estilo Beverly Hills 90210... mucha gente, de mucha plata, muy el estereotipo americano. Hablando gangozop como los porteños huecos, vestidos todos iguales, con el mismo modelo del último celular y gritando cada dos segundos: UHHHHHH! o Yeahhhh baby!!!!!
Todo me resulta tan plástico. Es todo tan descartable.
Creo que lo que más me terminó de deprimir a partir de vivir acá, fue que vine con la genuina ilusión de empezar una nueva vida, en la que mis agujeros negros se llenaran de luz o de algo, o desaparecieran, poder progresar y disfrutar, ser felíz; pero por mil cosas todo sigue igual, aunque diferente.
Me traje en la valija todos los vacíos. Están todos acá... Me miran y se me rien mientras tipeo (y me dicen, que te calentas, a quien le importa, que vas a hacer?).
Siento que este lugar y esta vida, esta sociedad en general, es descartable, plástica. Pero lamentablemente, me cuesta creer que me sintiera diferente en Buenos Aires. No sé por qué lo peleo, yo soy plástica, tan o más plástica que ellos, y encima fisurada.
No?
Será que no me banco ver gente con amigos, celebrando, paveando, disfrutando?
No?
Será este aislamiento que me agobia desde hace tanto, la carencia de todo lo emocional? Y no es una carencia geográfica, es una falencia social general.
No?
Será que veo un montón de gente borracha, por qué me molesta tanto la gente borracha? Será porque en general, si me los cruzo y están en grupos, me molestan o cargan, haciendome sentir aún más incómoda de estar sola?
Le pasa a todos?
No sé. No sé. No sé y no sé. No sé casi nada. O nada.
Estoy harta de sentirme un bicho raro. Nunca quíse ser una más del montón, pero tampoco quíse ser la cosa rara. Quería ser diferente y especial, de una manera positiva, no como un freak.
Crisis de identidad.
No sé quién soy, no sé quién quiero ser. No me siento cómoda en mi cuerpo, no me siento en casa conmigo misma, internamente me siento un sapo de otro pozo.
(Hay una super fiesta en mi barrio, en la cuadra, y suena a una historia de María la del Barrio, pero el elemento es más del estilo Beverly Hills 90210... mucha gente, de mucha plata, muy el estereotipo americano. Hablando gangozop como los porteños huecos, vestidos todos iguales, con el mismo modelo del último celular y gritando cada dos segundos: UHHHHHH! o Yeahhhh baby!!!!!
Todo me resulta tan plástico. Es todo tan descartable.
Creo que lo que más me terminó de deprimir a partir de vivir acá, fue que vine con la genuina ilusión de empezar una nueva vida, en la que mis agujeros negros se llenaran de luz o de algo, o desaparecieran, poder progresar y disfrutar, ser felíz; pero por mil cosas todo sigue igual, aunque diferente.
Me traje en la valija todos los vacíos. Están todos acá... Me miran y se me rien mientras tipeo (y me dicen, que te calentas, a quien le importa, que vas a hacer?).
Siento que este lugar y esta vida, esta sociedad en general, es descartable, plástica. Pero lamentablemente, me cuesta creer que me sintiera diferente en Buenos Aires. No sé por qué lo peleo, yo soy plástica, tan o más plástica que ellos, y encima fisurada.
Pasti dia 2
Estoy re colgada.
Sabados no trabajo, pero hoy me toco = semana de seis comenzando hoy.
Como estoy? No se, apurando y tragando en mi brake de 30 minutos, de mi trabajo a una cuadra de mi casa, en Lincoln Park, este mundo de juguete, con gente vacia e ingrata, con mucha plata y poco corazon - en terminos generales.
Hay un festival, y una super venta, justo en la puerta de mi casa, y alrededor, tratare deser mas grafica mas tarde, o pondre un link si encuentro algo.
Estoy anti-social.
Tengo que volver a trabajar... uff.
Tengo sueño, calor, estoy un poco mareada, como que no pienso en nada, me cuelgo, tilt, tilt, tilt.... me duele un poco la panza. Overall se siente medio como estar de porro cuando pega gomozo. La una mala, es que tengo que trabajar, y en lugar del porro es la pasti.. lastima que tengo que caretearla.
Cuatro a seis semanas, dijo Larry. Lo que no mata, te fortalece, o algo asi.
Gracias Gabriel por andar por ahi. Ya me voy a poner bien. Es tiempo.
Sabados no trabajo, pero hoy me toco = semana de seis comenzando hoy.
Como estoy? No se, apurando y tragando en mi brake de 30 minutos, de mi trabajo a una cuadra de mi casa, en Lincoln Park, este mundo de juguete, con gente vacia e ingrata, con mucha plata y poco corazon - en terminos generales.
Hay un festival, y una super venta, justo en la puerta de mi casa, y alrededor, tratare deser mas grafica mas tarde, o pondre un link si encuentro algo.
Estoy anti-social.
Tengo que volver a trabajar... uff.
Tengo sueño, calor, estoy un poco mareada, como que no pienso en nada, me cuelgo, tilt, tilt, tilt.... me duele un poco la panza. Overall se siente medio como estar de porro cuando pega gomozo. La una mala, es que tengo que trabajar, y en lugar del porro es la pasti.. lastima que tengo que caretearla.
Cuatro a seis semanas, dijo Larry. Lo que no mata, te fortalece, o algo asi.
Gracias Gabriel por andar por ahi. Ya me voy a poner bien. Es tiempo.
Carta a Maga de valijita
(Revolviendo e-mails viejos, encuentro esta carta que le escribí a la Maga, el 07 de Enero del 2004, a las 11 de la mañana, y explica cómo me siento y cuál fue y practicamente sigue siendo, mi situación acá).
Te puedo escribir un mail bajón? plis, no te lo tomes personal, pero te juro que necesito alguien con quién compartir lo que pienso. Hace mucho que no digo nada y aunque lo haya ignorado, la bosta estuvo siempre en el mismo lugar y apilando.
No se quién soy, pero en serio... venía julianeando todos los días desde hace dos viernes, y más de una vez por día si estaba con gente, hasta ahí, ponele, total, la cosa era estar bien.
Ayer me estaba quedando sin "Juliana" y tenía todo el día, me tomé un par de pastis de PR y re dormí, in y out, pero hasta hoy al mediodía (ah y dormí en el sillón) y me desperté maso, julianeé un poquito con el café, para levantar el espíritu y me pegó raro.
PR se ve que tampoco estaba en uno de sus buenos días y nos matamos... vah no, pero peleamos re mal, el tiró una cosa, yo tiré todo lo que había sobre su escritorio (siempre tan excesiva), tiré también un portarretratos y nos dijimos cosas re feas, el año pasado era re común, pero desde uno o dos meses antes de Argentina no pasaba nada así, estoy como sorprendida, dolida, asustada, me quiero ir y ni siquiera estoy segura de adonde. Me siento re perdida, estoy un poco desesperada también.
Mal o bien, te juro que "julianear" me ayudó a sentirme normal estos diez días... hoy consigo más, supuestamente (y espero).
La situacion acá, a nivel económico, laburos y todo es desesperante. No solo para mí.
Surgió la idea - por la madre de PR, mi suegra- de irnos a Londres por un tiempo. Cerrar y devolver todo aca, y tratar de reagruparnos en Londres, sentar cabeza y ver de volver a U.S., cómo y dónde, a qué.
Yo sigo sintiendo que PR y yo no tenemos futuro juntos, y eso que a veces siento ( y no sé por qué) que lo quiero, pero el tema de las deudas y eso, no nos va a permitir vivir como gente normal nunca, y esto no es vida.
Llaman ocho veces por día para cobrar una tarjeta de crédito, mandan veinte mil cartas por semana para cobrar su deuda de la escuela.
No hay, pero literalmente, no hay un mango, si una noche vamos a comer o algo, típica se paga un impuesto tarde y después es un lío que hay que pagar más y eso.
No sé, no estoy acostumbrada a vivir con un crédito que te consume y que no es la hipoteca de tu casa o de un auto, es nada... anda a saber de qué es? Es ajeno.
Encima, de conseguir laburos olvidate. en el primer momento de bronca me dijo, me tenes harto si tanto te queres ir, te vas, volvete a argentina, y le dije, si, ya ahora... desligate de mi de una vez y que se yo... y no sé, mientras estaba en la computadora buscando por travelocity el pasaje... me decía que así no es vida, que no podemos vivir asi, que nos ponemos re violentos, que me ama...
No sé amiga, esto es una gran locura, yo siento que en cierta manera también lo amo, hay veces en que me hace felíz, que estoy con él y se siente re lindo... hoy, después de toda la pelea terminamos haciéndolo y lloré mientras lo hacíamos - como nunca, por cuando se garcha no se llora y cuando se llora no se garcha, porque hay momentos para todos. Pero se sentia tan bien, era tan lindo y tan triste a la vez, duermo, vivo, me acuesto, beso, a alguien que en cierta forma quiero, que en cierta forma detesto y que estoy pensando en dejar.
No puedo evitar sentirme triste. parece que todo esta al revés, estoy como agotada... tiene que haber una forma, e incluso tal vez, la cosa de ir a Londres ayude a hacer otra historia, desde ahí conocer un poco de Europa y después irme.
Ahora me quedé pensando si PR realmente me quiere aca o por ahí si, el también quiere que me vaya,.. me siento como hijo de padres separados, como bola sin manija. No. más bien me siento tan sapo de otro pozo.
Creo que oficialmente me la pasaré valijeando/ julianeando de acá hasta que tenga ahorrado lo suficiente para irme, porque estar lúcida acá, es peor que el infierno.
Estoy desequilibrada, lo único que sé, es que las pastis de PR y en exceso, no son para mí.
No quiero llorar más, nunca más, si pudiera elegir.
Te extraño amiga...
No entiendo cómo pude cometer tantos errores y decisiones fallidas, cuando lo único que buscaba era divertirme, experimentar, progresar. Cómo pude terminar así, tan enterrada en mis propias desiciones.
Viste Adlatina? Esta Alvaro en la tapa, no es que lo piense o lo quiera, o nada, pero tiene mi edad, y mirá sus decisiones dónde lo llevaron.
Cómo puedo y pude ser tan estúpida, hacerlo todo tan mal? No entiendo cómo yo me pude equivocar tanto. te juro lo pienso, miro retrospectivamente todo el camino recorrido, todos los meses después de haberme casado y nada, no hay nada que valga... mayo 14 2002 me caso, julio 2003, volví a Argentina, para esas dos cosas viví todo este tiempo.
Leia que estas situaciones, estoy sufrimientos, son los que te educan y te hacen crecer, pero siento que se me va la vida en nada. Me veo vieja, amiga, me veo vieja y sin nada... soy mas pobre que a los 16, no tengo un laburo, no estudié nada, no tengo un hobbie, una profesión, no tengo una casa a la que volver,...no soy capaz para hacer nada en particular, quiero decir, no hay nada que sepa hacer, no hay nada que me identifique. qué voy a hacer, me siento sin herramientas, me siento perdida y sola.
Perdón por tirarte toda esta bosta, al final PR tiene razón en que soy una egoísta. Se que vos también tenés mil quilombos, que a vos también se te rompe el alma y no todo brilla.
Te extraño, yo también sé que si te tuviera más cerca, las cosas serían distintas.
Me quiero ir, pero no me gustó nada que PR me quiera echar y encima irme sin un mango... no, que vivo. El pasaje y una patada en el orto... qué gracia, despues de tanta amargura....
Ah, encima me tengo que ir a trabajar, en 10 minutos.
Después de toda la discusión, y con lo del pasaje, me dijo que en realidad no queria que me fuera, pero que las cosas tenian que cambiar y blablabla, que me amaba y eso. Me garchó, se sintió lindo y triste, pero como te decía la principio, cada vez entiendo menos, nada tiene sentido, y lo más importante: las pastillas de PR no me pegan bien.
"Por qué no habré ido" a la Escuelita y hacer mi vida más como la tuya? Por miedo a que nunca hubiera podido estar seis meses sin trabajar haciendo un trainnee? No entiendo nada. nada de nada. Tengo 25 años, Maga y me resultan tan traumáticos que no te das una idea... 25 años, nada hecho, nada aprendido y una inmadura total, qué vida más al pedo.
Ay amiga, mañana no trabajo y me gustaría escucharte por medio minuto, siempre tu voz me hace sentir mejor, tu risa o aunque sea la manera en que me decís Moi, te juro, me hacen sentir en casa... no es que ahora no haya otra gente, pero por una cosa u otra, creo que sos la que me entiende de una forma más neutral, quiero decir respetando mi naturaleza, sin esperar que me ponga "positiva" o "paciente" o eso. Que me querés como soy, aunque me imagino que cada vez se debe hacer mas difícil quererme.
Para mi lamento y tu fortuna, me tengo que ir.
Espero conseguir valijita así en vez de llorona me vuelvo una felíz limada. creés que hace daño cerebral? Creés que si dejás de julianear te desatontas? No tengo mucha info en la materia, tampoco quiero llegar a Argentina y ser una Crocana, dos más dos igual amarillo o algo así.
Lo bueno es que el fondo, no pierdo el sentido del humor.
Te quiero Maga, gracias por estar
un beso
Te puedo escribir un mail bajón? plis, no te lo tomes personal, pero te juro que necesito alguien con quién compartir lo que pienso. Hace mucho que no digo nada y aunque lo haya ignorado, la bosta estuvo siempre en el mismo lugar y apilando.
No se quién soy, pero en serio... venía julianeando todos los días desde hace dos viernes, y más de una vez por día si estaba con gente, hasta ahí, ponele, total, la cosa era estar bien.
Ayer me estaba quedando sin "Juliana" y tenía todo el día, me tomé un par de pastis de PR y re dormí, in y out, pero hasta hoy al mediodía (ah y dormí en el sillón) y me desperté maso, julianeé un poquito con el café, para levantar el espíritu y me pegó raro.
PR se ve que tampoco estaba en uno de sus buenos días y nos matamos... vah no, pero peleamos re mal, el tiró una cosa, yo tiré todo lo que había sobre su escritorio (siempre tan excesiva), tiré también un portarretratos y nos dijimos cosas re feas, el año pasado era re común, pero desde uno o dos meses antes de Argentina no pasaba nada así, estoy como sorprendida, dolida, asustada, me quiero ir y ni siquiera estoy segura de adonde. Me siento re perdida, estoy un poco desesperada también.
Mal o bien, te juro que "julianear" me ayudó a sentirme normal estos diez días... hoy consigo más, supuestamente (y espero).
La situacion acá, a nivel económico, laburos y todo es desesperante. No solo para mí.
Surgió la idea - por la madre de PR, mi suegra- de irnos a Londres por un tiempo. Cerrar y devolver todo aca, y tratar de reagruparnos en Londres, sentar cabeza y ver de volver a U.S., cómo y dónde, a qué.
Yo sigo sintiendo que PR y yo no tenemos futuro juntos, y eso que a veces siento ( y no sé por qué) que lo quiero, pero el tema de las deudas y eso, no nos va a permitir vivir como gente normal nunca, y esto no es vida.
Llaman ocho veces por día para cobrar una tarjeta de crédito, mandan veinte mil cartas por semana para cobrar su deuda de la escuela.
No hay, pero literalmente, no hay un mango, si una noche vamos a comer o algo, típica se paga un impuesto tarde y después es un lío que hay que pagar más y eso.
No sé, no estoy acostumbrada a vivir con un crédito que te consume y que no es la hipoteca de tu casa o de un auto, es nada... anda a saber de qué es? Es ajeno.
Encima, de conseguir laburos olvidate. en el primer momento de bronca me dijo, me tenes harto si tanto te queres ir, te vas, volvete a argentina, y le dije, si, ya ahora... desligate de mi de una vez y que se yo... y no sé, mientras estaba en la computadora buscando por travelocity el pasaje... me decía que así no es vida, que no podemos vivir asi, que nos ponemos re violentos, que me ama...
No sé amiga, esto es una gran locura, yo siento que en cierta manera también lo amo, hay veces en que me hace felíz, que estoy con él y se siente re lindo... hoy, después de toda la pelea terminamos haciéndolo y lloré mientras lo hacíamos - como nunca, por cuando se garcha no se llora y cuando se llora no se garcha, porque hay momentos para todos. Pero se sentia tan bien, era tan lindo y tan triste a la vez, duermo, vivo, me acuesto, beso, a alguien que en cierta forma quiero, que en cierta forma detesto y que estoy pensando en dejar.
No puedo evitar sentirme triste. parece que todo esta al revés, estoy como agotada... tiene que haber una forma, e incluso tal vez, la cosa de ir a Londres ayude a hacer otra historia, desde ahí conocer un poco de Europa y después irme.
Ahora me quedé pensando si PR realmente me quiere aca o por ahí si, el también quiere que me vaya,.. me siento como hijo de padres separados, como bola sin manija. No. más bien me siento tan sapo de otro pozo.
Creo que oficialmente me la pasaré valijeando/ julianeando de acá hasta que tenga ahorrado lo suficiente para irme, porque estar lúcida acá, es peor que el infierno.
Estoy desequilibrada, lo único que sé, es que las pastis de PR y en exceso, no son para mí.
No quiero llorar más, nunca más, si pudiera elegir.
Te extraño amiga...
No entiendo cómo pude cometer tantos errores y decisiones fallidas, cuando lo único que buscaba era divertirme, experimentar, progresar. Cómo pude terminar así, tan enterrada en mis propias desiciones.
Viste Adlatina? Esta Alvaro en la tapa, no es que lo piense o lo quiera, o nada, pero tiene mi edad, y mirá sus decisiones dónde lo llevaron.
Cómo puedo y pude ser tan estúpida, hacerlo todo tan mal? No entiendo cómo yo me pude equivocar tanto. te juro lo pienso, miro retrospectivamente todo el camino recorrido, todos los meses después de haberme casado y nada, no hay nada que valga... mayo 14 2002 me caso, julio 2003, volví a Argentina, para esas dos cosas viví todo este tiempo.
Leia que estas situaciones, estoy sufrimientos, son los que te educan y te hacen crecer, pero siento que se me va la vida en nada. Me veo vieja, amiga, me veo vieja y sin nada... soy mas pobre que a los 16, no tengo un laburo, no estudié nada, no tengo un hobbie, una profesión, no tengo una casa a la que volver,...no soy capaz para hacer nada en particular, quiero decir, no hay nada que sepa hacer, no hay nada que me identifique. qué voy a hacer, me siento sin herramientas, me siento perdida y sola.
Perdón por tirarte toda esta bosta, al final PR tiene razón en que soy una egoísta. Se que vos también tenés mil quilombos, que a vos también se te rompe el alma y no todo brilla.
Te extraño, yo también sé que si te tuviera más cerca, las cosas serían distintas.
Me quiero ir, pero no me gustó nada que PR me quiera echar y encima irme sin un mango... no, que vivo. El pasaje y una patada en el orto... qué gracia, despues de tanta amargura....
Ah, encima me tengo que ir a trabajar, en 10 minutos.
Después de toda la discusión, y con lo del pasaje, me dijo que en realidad no queria que me fuera, pero que las cosas tenian que cambiar y blablabla, que me amaba y eso. Me garchó, se sintió lindo y triste, pero como te decía la principio, cada vez entiendo menos, nada tiene sentido, y lo más importante: las pastillas de PR no me pegan bien.
"Por qué no habré ido" a la Escuelita y hacer mi vida más como la tuya? Por miedo a que nunca hubiera podido estar seis meses sin trabajar haciendo un trainnee? No entiendo nada. nada de nada. Tengo 25 años, Maga y me resultan tan traumáticos que no te das una idea... 25 años, nada hecho, nada aprendido y una inmadura total, qué vida más al pedo.
Ay amiga, mañana no trabajo y me gustaría escucharte por medio minuto, siempre tu voz me hace sentir mejor, tu risa o aunque sea la manera en que me decís Moi, te juro, me hacen sentir en casa... no es que ahora no haya otra gente, pero por una cosa u otra, creo que sos la que me entiende de una forma más neutral, quiero decir respetando mi naturaleza, sin esperar que me ponga "positiva" o "paciente" o eso. Que me querés como soy, aunque me imagino que cada vez se debe hacer mas difícil quererme.
Para mi lamento y tu fortuna, me tengo que ir.
Espero conseguir valijita así en vez de llorona me vuelvo una felíz limada. creés que hace daño cerebral? Creés que si dejás de julianear te desatontas? No tengo mucha info en la materia, tampoco quiero llegar a Argentina y ser una Crocana, dos más dos igual amarillo o algo así.
Lo bueno es que el fondo, no pierdo el sentido del humor.
Te quiero Maga, gracias por estar
un beso
viernes, 16 de julio de 2004
La pastillita de la felicidad
Se caía de maduro que tengo depresión (la clínica) y desde años, de familia y de todo, que vengo lidiando con ella. Las delicias del progreso y la vida en este "primer mundo" hacen que para tener cobertura médica tenes que tener un trabajo que te pague bien o más que bien - a menos que caigas en Starbucks que es como trabajar en Mc Donalds- además del empleador que la provea, te cuesta unos 50 dólares de tu bolsillo por mes, más los copagos de las visitas al médico, más copagos de tu medicación - si es el caso.
Believe it or not, salteé todos esos obstáculos y logré ir a mi primer consulta médica esta mañana. Me encantaría hacerme un chequeo completo pero la mayor urgencia era la salud (o enfermedad) mental.
Y sí, fui al médico, hablamos por una hora, fumamos opium y luego me hízo el amor salvajemente en el consultorio. Broma. Pero lo cierto es que sí hablé por una hora, sí me cayeron un par de lágrimas, de esas que haces fuerza para que se queden, pero se quieren ir igual. Típica: no me siento bien, hace mucho que no soy felíz, pasé por muchísimas situaciones estresantes, me siento así, me siento asá, que patatín que patatero... y me pregunta: "piensa o ha pensado en suicidio?" Le tendría que haber dicho "y más bien, ¿a vos qué te parece?", pero no sé si por verguenza (con diéresis) o educación le dije que a veces, pero que más bien me perseguía la idea de no vivir, de morirme, en lugar de matarme. La idea de morirme en forma casi inmediata era la idea que más me seducía, en lugar de provocarlo yo, con los riesgos que el fracasar, o seguir viva, implica.
Cuestión que tengo que ver a Larry (mi nuevo doctor y de aquí en más compañero de aventura) una vez por semana, para que me controle la medicación, porque ahora sí, soy tan americana como cualquier otro americano, aunque no tenga ciudadanía: Ahora tengo la pastillita de la felicidad... I'm on Prozac, baby!!!
Y me lo tomo con risa, por no llorar, porque motivos para llorar me sobran, pero para reírme faltan, así que mejor que muero de la risa.
Me advirtió que por las próximas tres semanas, voy a disfrutar de los efectos secundarios, como nauseas, dolor de cabeza, cansancio, mareos, sueño y una variada gama de placeres por el estilo, además pérdida o disminución de la la líbido. Este último punto, me da curiosidad, porque hasta ahora, nunca, por más deprimida o suicida que haya estado, nunca perdí el apetito sexual. De hecho se transforma en una especie de obsesión mezclada con dependencia. Necesito, ya,ya,ya, más y sin parar. Larry dijo que aunque atípico es normal, porque te hace sentir bien, al menos durante...
Larry también me advirtió que podía alterar mi sueño o darme excesos de energía, hiper, hiper, hiper crazy. Espero que no me de hiper pensamientos, ese es uno de los principales motivos por lo que julianeo cuando estoy down.
Desde ya, qué voy a hacer en Octubre, con PR y en lo sucesivo, carrera, profesión, trabajo, estudio, viajes, domicilio.... no tengo idea y medio que está en stand by (stand by y medio). Sigo ahorrando, como siempre. Y mi estado civil a esta altura es lo de menos, al menos hoy. Mientras este viva puedo decidir. Ahora desde el punto de vista "matarme, morirme", el marido es lo de menos... en ese caso mato dos pájaron de un tiro. "Estoy letal con el humor negro, estoy."
Believe it or not, salteé todos esos obstáculos y logré ir a mi primer consulta médica esta mañana. Me encantaría hacerme un chequeo completo pero la mayor urgencia era la salud (o enfermedad) mental.
Y sí, fui al médico, hablamos por una hora, fumamos opium y luego me hízo el amor salvajemente en el consultorio. Broma. Pero lo cierto es que sí hablé por una hora, sí me cayeron un par de lágrimas, de esas que haces fuerza para que se queden, pero se quieren ir igual. Típica: no me siento bien, hace mucho que no soy felíz, pasé por muchísimas situaciones estresantes, me siento así, me siento asá, que patatín que patatero... y me pregunta: "piensa o ha pensado en suicidio?" Le tendría que haber dicho "y más bien, ¿a vos qué te parece?", pero no sé si por verguenza (con diéresis) o educación le dije que a veces, pero que más bien me perseguía la idea de no vivir, de morirme, en lugar de matarme. La idea de morirme en forma casi inmediata era la idea que más me seducía, en lugar de provocarlo yo, con los riesgos que el fracasar, o seguir viva, implica.
Cuestión que tengo que ver a Larry (mi nuevo doctor y de aquí en más compañero de aventura) una vez por semana, para que me controle la medicación, porque ahora sí, soy tan americana como cualquier otro americano, aunque no tenga ciudadanía: Ahora tengo la pastillita de la felicidad... I'm on Prozac, baby!!!
Y me lo tomo con risa, por no llorar, porque motivos para llorar me sobran, pero para reírme faltan, así que mejor que muero de la risa.
Me advirtió que por las próximas tres semanas, voy a disfrutar de los efectos secundarios, como nauseas, dolor de cabeza, cansancio, mareos, sueño y una variada gama de placeres por el estilo, además pérdida o disminución de la la líbido. Este último punto, me da curiosidad, porque hasta ahora, nunca, por más deprimida o suicida que haya estado, nunca perdí el apetito sexual. De hecho se transforma en una especie de obsesión mezclada con dependencia. Necesito, ya,ya,ya, más y sin parar. Larry dijo que aunque atípico es normal, porque te hace sentir bien, al menos durante...
Larry también me advirtió que podía alterar mi sueño o darme excesos de energía, hiper, hiper, hiper crazy. Espero que no me de hiper pensamientos, ese es uno de los principales motivos por lo que julianeo cuando estoy down.
Desde ya, qué voy a hacer en Octubre, con PR y en lo sucesivo, carrera, profesión, trabajo, estudio, viajes, domicilio.... no tengo idea y medio que está en stand by (stand by y medio). Sigo ahorrando, como siempre. Y mi estado civil a esta altura es lo de menos, al menos hoy. Mientras este viva puedo decidir. Ahora desde el punto de vista "matarme, morirme", el marido es lo de menos... en ese caso mato dos pájaron de un tiro. "Estoy letal con el humor negro, estoy."
jueves, 15 de julio de 2004
Back in town
Quería decir tanto en el audioblog y no me salía nada, me híce acordar a mi abuelo, cuando me dejaba mensajes en mi depto de Arenales, una mezcla de confusión entre hablarle a la máquina o a mí o a quién (una secretaria tal vez, vaya uno a saber).
Al final nunca dije qué fue del dichoso fin de semana en Farmington Hills, Michigan. Que no estuvo malísimo pero ciertamente, no hubiera ido si hubiera dependido sólo de mí. Para la cosa acá es plurar, así es que, en vano renegar. Creo que eso lo voy a comentar en otro blog, como que en este momento siento mi mente "all over the place".
(estoy escuchando el último Cd de Juana Molina, Tres Cosas, que compré la semana pasada en Borders y lo recibí por correo ayer)
Muchas veces me siento vieja con el avance de la tecnología, y eso que apenas calzo un cuarto de siglo. No sé nada de la vida.
(PR llamó hace un ratito para decir que estaría trabajando hasta tipo 11, como tarde. Hacía una semana que no trabajaba en su jaulita. Venía trabajando virtual).
Tengo el pelo tan largo, que cuando lo tengo recogido con un broche, o rara vez, en una cola de caballo, me hace sentir - o me hace- la cabeza más pesada de lo que es. Me lo tuve que soltar.
Lo bueno que tuvo el fin de semana, fue eliminado de la faz de la mente por un lunes fatal. La psicótica de mi jefa (la dueña) no está tomando sus medicamentos y está imposible. Pero en serio. la cuestión es que mi trabajo se transformó en un loquero total, sin sentido y no sé el stress me pudo.
PR se terminó rayando, al final, eso nos llevó a hablar y nos terminamos entendiendo, dentro de lo que nuestra perpetua incompresión nos permite.
(extrañaba escribir, pude espiar un poquito de otros blogs, de otras vidas, pero no podía escribir).
Finalmente mañana es mi cita con Mr Doctor y ver si me puedo hacer un chequeo, a ver cuál es mi estado después de dos años sin ver un médico, después de haber dejado mi Buenos Aires querido y mudarme a dolor de cabeza Chicago. Después de haberme casado, de haber llorado demasiadas lágrimas, de tener una reducción de risas en la dieta, sin ejercicio, con stress, con inviernos brutales, con poco sol, con UV de solarium, con valijita... Veremos.
Lo que más me inquieta es la salud mental, que sé está bastante ajetreada por tanta cosa y tanta nada. Traté de empezar terapia en un lugar que Kho me recomendó pero me costaría como, no sé un montón de plata, como 50 bucks (dólares americanos, verdes) por sesión, cuatro por mes... no cierran las cuentas.
Pienso que si voy a un psicólogo a través de la insurance, voy a terminar cayendo en un psiquiatra medicador, y por otro lado, me tienta tomar una pastillita que me mantenga en orden.
Ya que la valijita sigue flaca y no hay nada más que me tenga en línea. (qué boludez más grande acabo de escribir).
AH1, voy a ver si encuentro el tutorial para usuarios de mac e imágenes, a ver si puedo poner mis dibujos aca. eso estaría buenísimo. Tengo hambre, un hambre de aquellos. Hoy ceno solita, a ver qué como?
Al final nunca dije qué fue del dichoso fin de semana en Farmington Hills, Michigan. Que no estuvo malísimo pero ciertamente, no hubiera ido si hubiera dependido sólo de mí. Para la cosa acá es plurar, así es que, en vano renegar. Creo que eso lo voy a comentar en otro blog, como que en este momento siento mi mente "all over the place".
(estoy escuchando el último Cd de Juana Molina, Tres Cosas, que compré la semana pasada en Borders y lo recibí por correo ayer)
Muchas veces me siento vieja con el avance de la tecnología, y eso que apenas calzo un cuarto de siglo. No sé nada de la vida.
(PR llamó hace un ratito para decir que estaría trabajando hasta tipo 11, como tarde. Hacía una semana que no trabajaba en su jaulita. Venía trabajando virtual).
Tengo el pelo tan largo, que cuando lo tengo recogido con un broche, o rara vez, en una cola de caballo, me hace sentir - o me hace- la cabeza más pesada de lo que es. Me lo tuve que soltar.
Lo bueno que tuvo el fin de semana, fue eliminado de la faz de la mente por un lunes fatal. La psicótica de mi jefa (la dueña) no está tomando sus medicamentos y está imposible. Pero en serio. la cuestión es que mi trabajo se transformó en un loquero total, sin sentido y no sé el stress me pudo.
PR se terminó rayando, al final, eso nos llevó a hablar y nos terminamos entendiendo, dentro de lo que nuestra perpetua incompresión nos permite.
(extrañaba escribir, pude espiar un poquito de otros blogs, de otras vidas, pero no podía escribir).
Finalmente mañana es mi cita con Mr Doctor y ver si me puedo hacer un chequeo, a ver cuál es mi estado después de dos años sin ver un médico, después de haber dejado mi Buenos Aires querido y mudarme a dolor de cabeza Chicago. Después de haberme casado, de haber llorado demasiadas lágrimas, de tener una reducción de risas en la dieta, sin ejercicio, con stress, con inviernos brutales, con poco sol, con UV de solarium, con valijita... Veremos.
Lo que más me inquieta es la salud mental, que sé está bastante ajetreada por tanta cosa y tanta nada. Traté de empezar terapia en un lugar que Kho me recomendó pero me costaría como, no sé un montón de plata, como 50 bucks (dólares americanos, verdes) por sesión, cuatro por mes... no cierran las cuentas.
Pienso que si voy a un psicólogo a través de la insurance, voy a terminar cayendo en un psiquiatra medicador, y por otro lado, me tienta tomar una pastillita que me mantenga en orden.
Ya que la valijita sigue flaca y no hay nada más que me tenga en línea. (qué boludez más grande acabo de escribir).
AH1, voy a ver si encuentro el tutorial para usuarios de mac e imágenes, a ver si puedo poner mis dibujos aca. eso estaría buenísimo. Tengo hambre, un hambre de aquellos. Hoy ceno solita, a ver qué como?
lunes, 12 de julio de 2004
Hoy es muy lunes (*)
(*) Francisco F, amigo, creativo... que será de la vida de él... después le escribiré.
La cuestión es que hoy es muy lunes, anoche regresamos de Michigan y como una excepcional sorpresa las cosas no fueran tan malas como hubiera imaginado, de hecho, la pasé decentemente bien - no lloré, no me enojé y ni toqué la valija, no es poco decir, considerando las situaciones.
Del fin hablo más tarde o mañana. Hoy es medio pesadilla, en mi trabajo la dueña es fatal, me refiero a que es de esas personas bien difíciles de complacer, y estoy segura que entiendo lo que ella quiere y exige de sus empleados. Por otro lado, ella me da la responsabilidad que necesito, el tema es que nadie me ve como el cargo que debo (y quiero) llenar, y me resulta complicadísimo hacer lo que necesito y hacer que la gente a mi cargo haga lo que tiene que hacer, sin ser una chota.
Hay varias situaciones, situaciones de gente que no sabe qué es lo que tiene que hacer, y hay que entrenarlos, no sería un gran drama si cada uno no se sintiera tan oprimido por la situación laboral en general.
Las otras son el tema, las personas que han trabajado por muchas años y tienen mil vicios laborales y no quieren hacer nada más que protestar todo el día, por cosas que encima, ya saben que no van a cambiar (ej. la personalidad de la dueña = la jefa de jefes = enroscada y mal hablada).
Así que ahí estoy, rodeada de gente que va a renunciar, o que pareciera hacer todo lo posible para que los hechen, otros que no saben mucho qué hacer, pero terminan en el ojo de la tormenta sin comerla ni beberla.
Trabajar sucks. Por lo menos recibí el último cd de Juana Molina, hoy, antes de ir a trabajar, así que ahí al menos lo escucho.
Me tengo que ir y no sé si esta noche podré escribir más, pense tanto, siento que tengo tantas cosas para decir...
La cuestión es que hoy es muy lunes, anoche regresamos de Michigan y como una excepcional sorpresa las cosas no fueran tan malas como hubiera imaginado, de hecho, la pasé decentemente bien - no lloré, no me enojé y ni toqué la valija, no es poco decir, considerando las situaciones.
Del fin hablo más tarde o mañana. Hoy es medio pesadilla, en mi trabajo la dueña es fatal, me refiero a que es de esas personas bien difíciles de complacer, y estoy segura que entiendo lo que ella quiere y exige de sus empleados. Por otro lado, ella me da la responsabilidad que necesito, el tema es que nadie me ve como el cargo que debo (y quiero) llenar, y me resulta complicadísimo hacer lo que necesito y hacer que la gente a mi cargo haga lo que tiene que hacer, sin ser una chota.
Hay varias situaciones, situaciones de gente que no sabe qué es lo que tiene que hacer, y hay que entrenarlos, no sería un gran drama si cada uno no se sintiera tan oprimido por la situación laboral en general.
Las otras son el tema, las personas que han trabajado por muchas años y tienen mil vicios laborales y no quieren hacer nada más que protestar todo el día, por cosas que encima, ya saben que no van a cambiar (ej. la personalidad de la dueña = la jefa de jefes = enroscada y mal hablada).
Así que ahí estoy, rodeada de gente que va a renunciar, o que pareciera hacer todo lo posible para que los hechen, otros que no saben mucho qué hacer, pero terminan en el ojo de la tormenta sin comerla ni beberla.
Trabajar sucks. Por lo menos recibí el último cd de Juana Molina, hoy, antes de ir a trabajar, así que ahí al menos lo escucho.
Me tengo que ir y no sé si esta noche podré escribir más, pense tanto, siento que tengo tantas cosas para decir...
jueves, 8 de julio de 2004
Recreos
cuarenta minutos, click, click, click, click... contando... quedan 8 minutos. Traga, tipea, callate, liberate.
Unas ganas de fumarme uno antes de volver a la jaulita. Como para tornarlo un poco mas excitante, mas desafiante. Pero no. Esa es una línea que no voy a cruzar, me prometí alguna vez, aunque viviendo en un mundo con tantas promesas rotas, a quién le hace la diferencia. No, te dije que no hay valija mientras trabajo.
Hoy a la noche "me toca" salir con PR y probablemente dos de sus amigos. Sigo con mi ánimo singular, equal, ni la más mínima gana de estar con, salir con, ver a, hablar pero sin decir nada, oír sin escuchar- o al reves, probablemente ni uno ni otro.
Ah qué hastío. Hoy temprano ví que Inmigración estaba procesando los pedidos de Ago 2002, el mío fue en Nov. a ver cuánto falta para eso, al menos, que sea algo menos para manejar entre las variables.
Había dicho que no fui hecha para los plurales? ah.
Casi las 3, tengo que volver. Sí, tengo que volver, acordate del fondo RYJV tenes que ir.
Mañana temprano salimos para papaland... UHHH qué embole, si todos estos asuntos de familia me resultan más extranjeros que la nacionalidad en sí.
Hace mil que no hablo con mi mamá y sigo enojada, y no la pienso llamar. Claro, cómo voy a entender.
Me reservaré a Ju para el viaje, una nunca sabe. Y sigo esperando que amigo me llame con el relleno.
Tengo calor, me duele la cabeza, los ñoquis estaban buenos, a la rossini.
Mucho más de lo mismo de siempre. El embole me absorve, me ahoga, o me abraza, será que me gusta? Chelesea es linda. Myr es tonta. Más tonta que yo.
Ok. cuatro horas más. Después es trabajar con "él" se está posicionando otra vez como una labor ingrata. Genial, lo que me faltaba. El anillo me pesa en el dedo.
Siento, igual que al principio del fin 1, que nada nos conecta, que nada viene, nada pasa, nada va. Me vino a la mente "emprolijate y anda" a mi, a mi ni los angeles me hablan... sera porque no los quiero. Yo tengo las voces... pero no me dicen nada, gritan todas a la vez o se quedan callada, y yo las llamo, pero no responden, me dejan sola, y me hacen poner a pensar si cuando las escucho, son ellas de verdad o es la voz de la voz de la inconciencia... 3.04, debería estar ahi.
Supongo que una voz me dice que vuelva, y otra voz me dice que me quede. Otra me dice que no vaya sin antes cepillarme los dientes. Ahora se quedaron todas calladas, estamos escuchando el repiquetear del teclado.
Ah 1000, todas son artistas, Kimi Pryor, chequea su website... trabaja conmigo.
Unas ganas de fumarme uno antes de volver a la jaulita. Como para tornarlo un poco mas excitante, mas desafiante. Pero no. Esa es una línea que no voy a cruzar, me prometí alguna vez, aunque viviendo en un mundo con tantas promesas rotas, a quién le hace la diferencia. No, te dije que no hay valija mientras trabajo.
Hoy a la noche "me toca" salir con PR y probablemente dos de sus amigos. Sigo con mi ánimo singular, equal, ni la más mínima gana de estar con, salir con, ver a, hablar pero sin decir nada, oír sin escuchar- o al reves, probablemente ni uno ni otro.
Ah qué hastío. Hoy temprano ví que Inmigración estaba procesando los pedidos de Ago 2002, el mío fue en Nov. a ver cuánto falta para eso, al menos, que sea algo menos para manejar entre las variables.
Había dicho que no fui hecha para los plurales? ah.
Casi las 3, tengo que volver. Sí, tengo que volver, acordate del fondo RYJV tenes que ir.
Mañana temprano salimos para papaland... UHHH qué embole, si todos estos asuntos de familia me resultan más extranjeros que la nacionalidad en sí.
Hace mil que no hablo con mi mamá y sigo enojada, y no la pienso llamar. Claro, cómo voy a entender.
Me reservaré a Ju para el viaje, una nunca sabe. Y sigo esperando que amigo me llame con el relleno.
Tengo calor, me duele la cabeza, los ñoquis estaban buenos, a la rossini.
Mucho más de lo mismo de siempre. El embole me absorve, me ahoga, o me abraza, será que me gusta? Chelesea es linda. Myr es tonta. Más tonta que yo.
Ok. cuatro horas más. Después es trabajar con "él" se está posicionando otra vez como una labor ingrata. Genial, lo que me faltaba. El anillo me pesa en el dedo.
Siento, igual que al principio del fin 1, que nada nos conecta, que nada viene, nada pasa, nada va. Me vino a la mente "emprolijate y anda" a mi, a mi ni los angeles me hablan... sera porque no los quiero. Yo tengo las voces... pero no me dicen nada, gritan todas a la vez o se quedan callada, y yo las llamo, pero no responden, me dejan sola, y me hacen poner a pensar si cuando las escucho, son ellas de verdad o es la voz de la voz de la inconciencia... 3.04, debería estar ahi.
Supongo que una voz me dice que vuelva, y otra voz me dice que me quede. Otra me dice que no vaya sin antes cepillarme los dientes. Ahora se quedaron todas calladas, estamos escuchando el repiquetear del teclado.
Ah 1000, todas son artistas, Kimi Pryor, chequea su website... trabaja conmigo.
Compañía en soledad
10.13 am a las 10.30 tengo que estar en mi trabajo. Necesito café. Me tengo que vestir y maquillar (nah, maquillar no, estoy bronceada, ya fue, no hace falta, pero en pijamita no puedo ir). Qué me pongo?
Escucho a Juana jugando con su guitarra. Leí un poco de Cerecita, le dije hola. No había nadie ahí.
Me re leí, no me entiendo.
Voy y vengo, voy y vengo.
Ah 1, finalmente saqué turno con el médico, viste que ahora que finalmente tengo insurance, la tarjeta y todo lo necesario, bueno, voy el viernes que viene. Después de dos años y medio sin un chequeo, sin nada, con los floja que me siento... después de toda la Julianada. uy, después de cuatro cafés de 16 oz. por día, con 3 cms. de azúcar y crema, después de todos los vegetales que no comí, después de demasiada pizza, pasta, hamburguesa y nada. Claro, no soy obesa, ni siquiera estoy gorda, pero debo tener el colesterol y esas cosas en 8000 y contando.
Una ingesta de 5000 calorias diarias, compuestas de azucar y carbohidratos (pero de los refinados).
"uhhhh sonamos, huyamos, vayámonos los dos (mejor yo solita)"Juanita.
Bueno basta. Tengo que ir a trabajar aunque no me guste. Ultimo día, vah, por el fin de semana. Mañana vamos a Michigan (llevo pronta la valijita) y veremos qué depara. Al menos no trabajo por tres días, otra vez.
MATIIIIIIIIIIIIIIIII, venís, venís, venís?
vah, si ni me ves.
ah 10.21 me tengo que vestir...
ufa, no quiero,,,,
ahhhhhahahahahahahahahahahahahahahahahah
basta de pucheros!
No, no y no, no voy y nada.
AY pero tengo que ir o me van a echar...
Despues que voy a guardar? para no se cuando ir a no se donde?
tengo 7 minutos, para vestirme, comprar mi cafe y caminar una cuadra y media. Generalmente me lleva al menos media hora. Bueno ahora tengo 6 minutos.
Chau
Escucho a Juana jugando con su guitarra. Leí un poco de Cerecita, le dije hola. No había nadie ahí.
Me re leí, no me entiendo.
Voy y vengo, voy y vengo.
Ah 1, finalmente saqué turno con el médico, viste que ahora que finalmente tengo insurance, la tarjeta y todo lo necesario, bueno, voy el viernes que viene. Después de dos años y medio sin un chequeo, sin nada, con los floja que me siento... después de toda la Julianada. uy, después de cuatro cafés de 16 oz. por día, con 3 cms. de azúcar y crema, después de todos los vegetales que no comí, después de demasiada pizza, pasta, hamburguesa y nada. Claro, no soy obesa, ni siquiera estoy gorda, pero debo tener el colesterol y esas cosas en 8000 y contando.
Una ingesta de 5000 calorias diarias, compuestas de azucar y carbohidratos (pero de los refinados).
"uhhhh sonamos, huyamos, vayámonos los dos (mejor yo solita)"Juanita.
Bueno basta. Tengo que ir a trabajar aunque no me guste. Ultimo día, vah, por el fin de semana. Mañana vamos a Michigan (llevo pronta la valijita) y veremos qué depara. Al menos no trabajo por tres días, otra vez.
MATIIIIIIIIIIIIIIIII, venís, venís, venís?
vah, si ni me ves.
ah 10.21 me tengo que vestir...
ufa, no quiero,,,,
ahhhhhahahahahahahahahahahahahahahahahah
basta de pucheros!
No, no y no, no voy y nada.
AY pero tengo que ir o me van a echar...
Despues que voy a guardar? para no se cuando ir a no se donde?
tengo 7 minutos, para vestirme, comprar mi cafe y caminar una cuadra y media. Generalmente me lleva al menos media hora. Bueno ahora tengo 6 minutos.
Chau
miércoles, 7 de julio de 2004
Sueños y nadas
A ver qué tenía para decir...
Que estoy cansada no es novedad, que... ah, ahora me acuerdo. Nada más quería hablar de un sueño de hace algunas noches.
Iba caminando por una especie de montaña, haciendo trekking o algo así y de repente veo a tres hombres blancos, jóvenes, esbeltos, desnudos a plena luz del día envueltos en un menage a trois muy interesante.
Escena dos, uno de esos hombres estaba conmigo y a nuestro la pareja de hombres. Todos desnudos, suaves, pero apasionados, sólo sexo, muy natural a la luz del día.
Se sintió lindo. Será que extraño?
El resto es medio como más de lo mismo. Estoy aburrida, pero a la vez siento la locura que se avecina. Tuve un par de días de paz. Ah, me encantó Siperman 2, por supuesto con la locura platónica por el protagonista que no tiene ni ton ni son y lo más gracioso es que se parece a mi primo. Sí, el que me gustaba cuando era chica y con el que soñé hace no mucho. Lo mencioné en un blog anterior.
Ah 1, el fondo de RJPV está en 06:93 bien, no sé dónde será usado o qué pasará pero cuantos más días pasan, más me convenzo y empujo que Chicago vence el primero deOctubre, y lo que pase de ahí en más está sujeto a mil cosas y a varias personas y me cansé de devanarme los sesos para predecir y decidir el futuro que se encapricha en no hacer lo que yo le digo.
Que estoy cansada no es novedad, que... ah, ahora me acuerdo. Nada más quería hablar de un sueño de hace algunas noches.
Iba caminando por una especie de montaña, haciendo trekking o algo así y de repente veo a tres hombres blancos, jóvenes, esbeltos, desnudos a plena luz del día envueltos en un menage a trois muy interesante.
Escena dos, uno de esos hombres estaba conmigo y a nuestro la pareja de hombres. Todos desnudos, suaves, pero apasionados, sólo sexo, muy natural a la luz del día.
Se sintió lindo. Será que extraño?
El resto es medio como más de lo mismo. Estoy aburrida, pero a la vez siento la locura que se avecina. Tuve un par de días de paz. Ah, me encantó Siperman 2, por supuesto con la locura platónica por el protagonista que no tiene ni ton ni son y lo más gracioso es que se parece a mi primo. Sí, el que me gustaba cuando era chica y con el que soñé hace no mucho. Lo mencioné en un blog anterior.
Ah 1, el fondo de RJPV está en 06:93 bien, no sé dónde será usado o qué pasará pero cuantos más días pasan, más me convenzo y empujo que Chicago vence el primero deOctubre, y lo que pase de ahí en más está sujeto a mil cosas y a varias personas y me cansé de devanarme los sesos para predecir y decidir el futuro que se encapricha en no hacer lo que yo le digo.
sábado, 3 de julio de 2004
Sábado no trabajo y me llueve
y bueh, siempre me quedo con las ganas... Otra tarde sin playa. Lo bueno es que me di el gusto de ir temprano con el snakeboard y PR. Fuímos hasta el lago, por una hora y media más o menos, hacía calor pero estaba re lindo igual.
Hoy espiaba el blog de Cerecita y está a full (más que tortita, ahora califica para flor de tortón).
-" me lo hace a propósito"
-" ni ahí flaca, demasiada novela de la tarde".
La chiquita sacó las alitas del placard y se las re tomó, o tal vez nunca se sacó las alitas y yo como una tontita. Ah, qué más da... no sé por qué me hago tanta historia. "Posesiva.. está todo muy bien, posesiva... está todo muy bien o todo como el orto..."
Creo que voy a ir a buscar mi cheque, poner plata en mi fondo de R.yJ.V., el resto el banco.. Qué cosa, me voy a tener que comprar un paraguas, de verdad que no me gustan ni ahí, como los regalos, pero una vez cada tanto hacen falta, y el paraguas no se lo puedo preguntar o pedir a otro. Je.
Ah, tengo a la valijita de Juliana re olvidada. Vah, no me olvidé ni ahí, pero no la uso. Un respiro a las neuronas que quedan. Igualmente, como Colombia no volvió a dar señales de vida, pensaba y re pensaba dónde conseguir proveeduría sin quedar tan evidencia con PR.
Excusa: mi amiguita del laburo, que se mudó hace poco necesita... asì es que llamé a R. PR sabía que yo tal vez lo haría, pero quedó ahí... Supuestamente en un par de días consigue la provisión.
Medio me daba culpa ocultarle, pero el se guarda mil cosas. Como lo de Lisa, que como le dije que E lo vió con alguien, me terminó diciendo si no nada... lo único que me fastidia realmente es que ella lo re buscó y yo estaba ahí. Eso me pone los pelos de punta. El resto no sería nada.
Ah 2, con respecto al uso de la Valijita de Juliana:
No es que esté bien ni mal, a veces me gusta y punto. Como otras cosas que me hacen mal y sin embargo, por diversas razones ahí sigo. El exceso no me hace falta, pero sí me noto super acelerada desde que empecé este paráte.
Ah 3, qué fiaca salir con esta lluviecita... Está para quedarse en un sillón ronroneando y escuchando Juana Molina.
Ah 4, tengo que salir sí o sí, a guardar verdes para mí y para acá...
"Mantener el crecimiento de mis ahorros estable, conserva la paz mental" (Moira). "Libertad, libertad, libertad".
Hoy espiaba el blog de Cerecita y está a full (más que tortita, ahora califica para flor de tortón).
-" me lo hace a propósito"
-" ni ahí flaca, demasiada novela de la tarde".
La chiquita sacó las alitas del placard y se las re tomó, o tal vez nunca se sacó las alitas y yo como una tontita. Ah, qué más da... no sé por qué me hago tanta historia. "Posesiva.. está todo muy bien, posesiva... está todo muy bien o todo como el orto..."
Creo que voy a ir a buscar mi cheque, poner plata en mi fondo de R.yJ.V., el resto el banco.. Qué cosa, me voy a tener que comprar un paraguas, de verdad que no me gustan ni ahí, como los regalos, pero una vez cada tanto hacen falta, y el paraguas no se lo puedo preguntar o pedir a otro. Je.
Ah, tengo a la valijita de Juliana re olvidada. Vah, no me olvidé ni ahí, pero no la uso. Un respiro a las neuronas que quedan. Igualmente, como Colombia no volvió a dar señales de vida, pensaba y re pensaba dónde conseguir proveeduría sin quedar tan evidencia con PR.
Excusa: mi amiguita del laburo, que se mudó hace poco necesita... asì es que llamé a R. PR sabía que yo tal vez lo haría, pero quedó ahí... Supuestamente en un par de días consigue la provisión.
Medio me daba culpa ocultarle, pero el se guarda mil cosas. Como lo de Lisa, que como le dije que E lo vió con alguien, me terminó diciendo si no nada... lo único que me fastidia realmente es que ella lo re buscó y yo estaba ahí. Eso me pone los pelos de punta. El resto no sería nada.
Ah 2, con respecto al uso de la Valijita de Juliana:
No es que esté bien ni mal, a veces me gusta y punto. Como otras cosas que me hacen mal y sin embargo, por diversas razones ahí sigo. El exceso no me hace falta, pero sí me noto super acelerada desde que empecé este paráte.
Ah 3, qué fiaca salir con esta lluviecita... Está para quedarse en un sillón ronroneando y escuchando Juana Molina.
Ah 4, tengo que salir sí o sí, a guardar verdes para mí y para acá...
"Mantener el crecimiento de mis ahorros estable, conserva la paz mental" (Moira). "Libertad, libertad, libertad".
viernes, 2 de julio de 2004
Nota mental: 4671392
Ok. te dije que PR vió en su última aventura ciclística a esta L, según creo, la misma forra que vímos hace como un año en un bar, que le re tiraba onda mal y a mi criterio, tuvieron algo. Recuerdo que esa noche estaba este pibe A y se reía de mí porque PR estaba meta charla y charla con la minita, re haciendome el vacío y era todo re obvio y re feo. Cuestión que PR el jueves fue al médico por su bendita pierna y después de eso, se cruzo a esta vivita. Ella lo llamó más tarde y le dejó un mensaje invitándolo el domingo (decía que no sabía si ese contestador era nuestro o de él y que él la llame al teléfono de este pibe x M y da un nro de 6 dígitos, que por qué no la llamaban (él) dando un nro celular, y blabla. Lo que me faltaba. Hasta acá no habría nada de malo, exceptuando que él me lo escondió = no me dijo que la vió, y le pregunté casi específicamente. Gracias, de nada, como para confiar.
Ah, me da como furia y me hace re pensar mal y mucho. La excusa positiva es que me lo ocultó para evitar la confrontación, que yo me ponga x (celosa) o dar explicaciones. La más realista - a mi gusto - es que se va a hacer el boludo, decir que trabaja y se guarda esta carta bajo la manga, o irá y tendrá una historia con ella. Ah, lo que me falta.
ok. la otra cosa que se me ocurrió, porque como yo no debería saber que ese mensaje existe, porque no debería haberlo escuchado, no lo puedo confrontar.... es decir que otra persona lo vió con alguien. Será demasiado evidente?
No, cómo se va a dar cuenta... además da la casualidad, si quiero decir que Ch. lo vió, que ella no trabajó el jueves y eso es cierto. je, una de verdad. Debería usar a E. Sí, E.
E lo vió con alguien en la senda cíclica.
Nota mental al verre 4671392
Veamos si el nrito se repite y cómo sigue la historia... me fijo hoy y le preguntó mañana... sí, más coldeada.
No tengo arreglo, estos dolores de cabeza no se me van a acabar ni con mil años de terapia. Esta mala sangre me da ganas de salir corriendo y no estar en ningún lado, con nadie, nunca, nada.
Ah, me da como furia y me hace re pensar mal y mucho. La excusa positiva es que me lo ocultó para evitar la confrontación, que yo me ponga x (celosa) o dar explicaciones. La más realista - a mi gusto - es que se va a hacer el boludo, decir que trabaja y se guarda esta carta bajo la manga, o irá y tendrá una historia con ella. Ah, lo que me falta.
ok. la otra cosa que se me ocurrió, porque como yo no debería saber que ese mensaje existe, porque no debería haberlo escuchado, no lo puedo confrontar.... es decir que otra persona lo vió con alguien. Será demasiado evidente?
No, cómo se va a dar cuenta... además da la casualidad, si quiero decir que Ch. lo vió, que ella no trabajó el jueves y eso es cierto. je, una de verdad. Debería usar a E. Sí, E.
E lo vió con alguien en la senda cíclica.
Nota mental al verre 4671392
Veamos si el nrito se repite y cómo sigue la historia... me fijo hoy y le preguntó mañana... sí, más coldeada.
No tengo arreglo, estos dolores de cabeza no se me van a acabar ni con mil años de terapia. Esta mala sangre me da ganas de salir corriendo y no estar en ningún lado, con nadie, nunca, nada.
La playa
Vengo de cuatro horas mirando al mar, sentada en la arena, sol, calor y el viento del lago Michigan mantenía la perfecta sensacion térmica, mientras escuchaba Juana Molina y pensaba.
Pensaba en cuántas cosas que no entiendo, que no sé, pero no quiero pensar más. Al final pensé, a veces la satisfacción llega con los placeres más simples.
Me pusé de cara al sol, subí el volumen y canté bajito con Juana y las olas golpeando contra la costa.
Así fue felíz interminentemente por un par de horas. No es poco.
Pensaba en cuántas cosas que no entiendo, que no sé, pero no quiero pensar más. Al final pensé, a veces la satisfacción llega con los placeres más simples.
Me pusé de cara al sol, subí el volumen y canté bajito con Juana y las olas golpeando contra la costa.
Así fue felíz interminentemente por un par de horas. No es poco.
jueves, 1 de julio de 2004
Un cerdo en mi ventana
Acá mismo, recién, mientras escribía el mensaje anterior, este gordo, pelado que ví ayer y casi me mata de un infarto, cuando levanto la vista, se estaba haciendo la paja en frente a mi ventana, pero no en otro edificio ni nada, a 7 pasos no más.
Empecé a gritar desde adentro de mi casa que lo iba a llamar a la policía y que lo iba a matar... A los dos minutos, agarré un cuchillo enorme de la cocina y salí a ver si lo veía, si es un vecino o un hijo de mil puta que se mete en el edificio a vaya uno a saber qué,,, me da miedo que me viole, honestamente. No sé realmente si hay tanta diferencia, entre masturbarse frente a la ventana de alguien cuando sabes que ese alguien te puede ver, y darle una piña a ese alguien y violarla.
Estoy loca, como loca. No, loca. Si veo a este hijo de puta en la calle sé que algo voy a hacer... si lo vuelvo a ver en una situación así, lo voy a matar, lo voy a cortar o algo. No me voy a quedar esperando a ver cómo un enfermo de mierda me vuelve a violar o hacer algo que yo no quiera otra vez. Otra vez????? no man, ya fue... otra vez no.
Empecé a gritar desde adentro de mi casa que lo iba a llamar a la policía y que lo iba a matar... A los dos minutos, agarré un cuchillo enorme de la cocina y salí a ver si lo veía, si es un vecino o un hijo de mil puta que se mete en el edificio a vaya uno a saber qué,,, me da miedo que me viole, honestamente. No sé realmente si hay tanta diferencia, entre masturbarse frente a la ventana de alguien cuando sabes que ese alguien te puede ver, y darle una piña a ese alguien y violarla.
Estoy loca, como loca. No, loca. Si veo a este hijo de puta en la calle sé que algo voy a hacer... si lo vuelvo a ver en una situación así, lo voy a matar, lo voy a cortar o algo. No me voy a quedar esperando a ver cómo un enfermo de mierda me vuelve a violar o hacer algo que yo no quiera otra vez. Otra vez????? no man, ya fue... otra vez no.
Mario y Gastón
Dos mórbidos personajes del pasado no pisado aterrizan en escena.
Mario
Parapscicólogo tranfuga. Alto y delgado, pelo largo negro por debajo de los hombros, tez mate y menos de 35 años en aquel entonces (yo tendría unos 12, o sea digamos unos 13 años atrás).
La idiota de mi mamá iba a consultar no sé, futuro imposible porque desde aquel entonces que no hacía nada de su vida, tal vez se lo garchaba, anda a saber...
La cuestión es que esa única vez que me llevó, no sé si yo también querría consultar algo (como toda chiquilina boluda haciendome la grande). Como haya sido, termino sola con este perfecto desconocido en su ¨consultorio¨. En ese entonces estaba e-na-mo-ra-dí-si-ma de Pedro (obvio tenía 12, ni siquiera había tenido mi primer período menstrual, era un amor infantil e inocente), y como el imbécil de Mario me preguntó si alguien me gustaba y eso, así es que le conté de Pedro. Con la excusa de ¨acercarlo¨ a mí (para qué si todavía estabamos en primaria???) me dijo que tenía que hacer un ¨ritual¨ y se re sobó conmigo, la tenía al palo y no pasó nada a mayores con él, pero fue más que desagradable y él me dijo que si le contaba a alguien no sólo Pedro nunca me querría ni nada, sino que mi vida se llenaría de problemas e infelicidad. Qué casualidad, pareciera que le debo haber contado a alguien en aquel entonces, porque todo lo que él vaticinó se volvió realidad.
La historia de Gastón ocurre en mis 14 años. Luego de recuperarme de mi primer intento de suicidio a los 13. Cuando mi mamá decidió darle un pequeño respiro a mi encarcelamiento, me deja salir en este pueblo vecino, con las hijas de una conocida de ella de cuando eran jóvenes.
Empecé a salir los fines de semana con las 2 hijas de esta mujer y me presentaron a su grupo de amigos, uno de ellos, Gastón medio que me tiraba onda y a mí me gustaba. El tiempo pasó y el flirteaba conmigo, hasta que un día, estábamos en la casa de las chicas, ellas estaban con sus novios y yo quedé con Gastón en un cuarto... Me besó y fue lindo, a mí me gustaba, pero él quíso seguir y yo no, entre el forcejeo y yo tratando de sacármelo de encima - literalmente - el se bajó el pantalón y a los tirones bajo los míos y empezó a tratar de meterla. Me re dolió y lo mordí, así logré que paré y me fui corriendo al baño. Noté que sangraba. Chau himen.
Los hombres son unos salvajes. No puedo entender como todavía me gusta tanto garchar, debería odiarlos a todos, o algo. No entiendo.
Mario
Parapscicólogo tranfuga. Alto y delgado, pelo largo negro por debajo de los hombros, tez mate y menos de 35 años en aquel entonces (yo tendría unos 12, o sea digamos unos 13 años atrás).
La idiota de mi mamá iba a consultar no sé, futuro imposible porque desde aquel entonces que no hacía nada de su vida, tal vez se lo garchaba, anda a saber...
La cuestión es que esa única vez que me llevó, no sé si yo también querría consultar algo (como toda chiquilina boluda haciendome la grande). Como haya sido, termino sola con este perfecto desconocido en su ¨consultorio¨. En ese entonces estaba e-na-mo-ra-dí-si-ma de Pedro (obvio tenía 12, ni siquiera había tenido mi primer período menstrual, era un amor infantil e inocente), y como el imbécil de Mario me preguntó si alguien me gustaba y eso, así es que le conté de Pedro. Con la excusa de ¨acercarlo¨ a mí (para qué si todavía estabamos en primaria???) me dijo que tenía que hacer un ¨ritual¨ y se re sobó conmigo, la tenía al palo y no pasó nada a mayores con él, pero fue más que desagradable y él me dijo que si le contaba a alguien no sólo Pedro nunca me querría ni nada, sino que mi vida se llenaría de problemas e infelicidad. Qué casualidad, pareciera que le debo haber contado a alguien en aquel entonces, porque todo lo que él vaticinó se volvió realidad.
La historia de Gastón ocurre en mis 14 años. Luego de recuperarme de mi primer intento de suicidio a los 13. Cuando mi mamá decidió darle un pequeño respiro a mi encarcelamiento, me deja salir en este pueblo vecino, con las hijas de una conocida de ella de cuando eran jóvenes.
Empecé a salir los fines de semana con las 2 hijas de esta mujer y me presentaron a su grupo de amigos, uno de ellos, Gastón medio que me tiraba onda y a mí me gustaba. El tiempo pasó y el flirteaba conmigo, hasta que un día, estábamos en la casa de las chicas, ellas estaban con sus novios y yo quedé con Gastón en un cuarto... Me besó y fue lindo, a mí me gustaba, pero él quíso seguir y yo no, entre el forcejeo y yo tratando de sacármelo de encima - literalmente - el se bajó el pantalón y a los tirones bajo los míos y empezó a tratar de meterla. Me re dolió y lo mordí, así logré que paré y me fui corriendo al baño. Noté que sangraba. Chau himen.
Los hombres son unos salvajes. No puedo entender como todavía me gusta tanto garchar, debería odiarlos a todos, o algo. No entiendo.
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