y que sea el ultimo ano que la paso asi.
Que sea el ultimo ano que vivo asi.
Aceptar que estoy viva, que vivo, y hacer algo con todo este tiempo, esta vida. Estos, todos los dias.
Por un lado me pregunto si no es esto lo que quiero. Estar sola. Neli me mando un texto y me invito, podria haber ido. y aunque mi hermanita me sugirio diferente, y se que tiene razon, aca estoy en casa, con Milo.
No estoy triste porque estoy sola. Hoy, de hecho no estoy triste. Estoy sola no mas. Evidentemente es mi decision. Haber ido a festejar ano nuevo, hubiera sido re simple y seguro divertido. Pero preferi quedarme en casa. Y me esta dejando de parecer algo malo, y cada vez me resulta menos extrano.
La verdad que estoy comfi, y super relajada. Comi re rico. Me re duelen los pies. Me di un bano y ayudo, pero igual, no se por que hoy, como nunca, me re duelen los pies. Aunque vivo de tacos cincuenta horas por semana, nunca me duelen los pies. Pero hoy, entre mas de 300 dias, justo hoy me duelen los pies que no se ni donde meterlos o que hacerles para que me dejen de joder y doler.
Hoy, esta noche es la noche en que voy a tratar de hacer un balance de este ano que por fin se termina. Un ano donde no veo exitos, ni objetivos cumplidos. Este ano paso, y no tengo nada para mostrar.
Mi vida Ahora, esto no es transitorio, no estoy a la espera de nada, esto es mi vida, asi es como vivo o dejo de vivir. Y eso es lo que hice este ano. Este ano deje de vivir. El ano pasado no se. No me acuerdo el balance (seguro me pondre a releer mas tarde.
No hay mas mi vida de aca.
y aca vamos, se me fueron las ganas de escribir. El punto es que este ano voy a hacer algun tipo de balance, y voy a tener que tomar alguna decision. Voy a tener que comprometerme a hacer algo, o con algo, que no sea necesariamente con alguien.
Estoy cansada y a menos que levante en alguna direccion, esto no pinta nada mejor. Va a ser exactamente igual - o peor. Y el 2008, fue extactamente igual- o peor que el 2007 en el plano personal, emocional, financiero.
Se me acaba de ocurrir algo siniestro, pero a la vez muy realista, si me llegara a pasar algo, desde inconciente, coma, o muerte, no tengo idea que van a hacer conmigo, cuando no hay ningun adulto, humano, a cargo o en relacion conmigo. Ay que feito. Que haran con gente como yo, sin familiares ni amigos que nos ... vaya una a saber.
Tengo que tomar un par de decisiones y establecer algunas rutinas, y limites, y esta vida de ameba, donde todo vale, pero nada pasa, y lo unico que hace alguna diferencia son los dias que trabajo, e interactuo con gente.
Me siento demasiado tarada para seguir escribiendo.
Adoptar un nuevo habito - uno positivo.
Tomar alguna decision e implementar.
Ahi esta mi balance y la resolucion.
El 2008 fue una cagada y en el 2009 tengo que adquirir un habito positivo o abandonar uno negativo. Los dos seria maravilloso.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
jueves, 25 de diciembre de 2008
Feliz Navidad, Prospero Ano y Felicidad... Pero yo estoy de re bajon.
Otra Feliz Navidad, en casa, sola- con Milo, que me mantiene mas o menos normal. Creo que Milo es ademas de mi gato, es como Wilson en Castway con Tom Hanks. Esa es mi vida, mas o menos.
Es mi tercera Navidad sola. Literalmente sola. No, para me parece que es la segunda. Si, la segunda.
La anterior estuve sola el 24 - porque quise, pero el 25 vino Evan. Y Ano Nuevo, iba a ir a una fiesta de ano nuevo con Evan, pero a ultimo momento dije que estaba "enferma" y no fui, y me quede sola en casa.
Esta me la pase sola, ayer trabaje hasta las 5 y me vine a casa. Mire Animal Planet Dogs no se que 101. Es buenisimo porque no hablan de Navidad, o familias y las fiestas, etc, etc, etc. Y los comerciales, son todos sobre animales tambien. Por lo menos mirar tele sin que te muestren xmas stuff, cada dos minutos.
Hoy mas temprano pensaba, que al final, el sistema aca en cierta forma funciona. Feliz no soy, y no es que no me quiera morir, pero lo que me hace no querer matarme es el miedo a fallar... otra vez!!!!
El miedo de parar en un hospital psiquiatrico por 3ra vez y pensar en todas las posibles consecuencias de terminar en un hospital otra vez, me aterra y hasta saca las ganas de pensar en querer matarme.
No te "curan las ganas de suicidarte", te cagas de miedo a que no te salga bien otras vez.
Esta nada.
Esta soledad. Mis amigos para siempre lejos. No poder viajar. Mi horrible familia. Mi inseguridad. Mi confusion. No solo no se que quiero, ya ni se quien soy, o quien querria ser.
Que cliche, que me pario.
Me pesa pensar en el paso del tiempo. Me deprime verme suspendida en la nada. Que mi cuerpo muestre senales del paso del tiempo. Pero que mis vivencias no tengan nada nuevo, o lindo, no hay progreso, nada alegre que contar, nada mas que trabajo.
No me estoy moviendo en ninguna direccion, no estoy creciendo, no estoy aprendiendo, no cultivo, no hago nada. Todos los dias son exactamente iguales, y ya no espero nada.
El haber dejado a Evan, me pone en frente a mi realidad. Mi soledad. Mi obstinacion con vivir aca, y ahora que vivo aca, nada, nada mas. Vivir en esta rutina de nada, seguir envejeciendo y en 50 anos finalmente morirme.
Y tanto que pensaba en volver a Chicago, ahora seria ir sin conocer a nadie tambien. Porque las chicas estan en Los Angeles.
No se a que tengo tanto panico, que no me muevo. No me muevo ni a ir al museo.
Si, incluso ahora sabiendo que Diego Rivera pinto un mural aca, y que en el museo esta de Miro a Dali y sin embargo no voy. Y si no quisiera ir sola, si le dijera a Matthew, mi companero de trabajo, se que me acompanaria.
Manana voy a trabajar al mediodia.
Es casi medianoche, y todavia no comi. Aunque me levante a las 7, siempre paso unas cinco horas desde que me despierto hasta que como.
Las pocas opciones que veo no me gustan. No hay easy way. No hay faster. Para nadie. Y no me sale activar.
No se como empezar.
O no quiero?
No se.
Empece a pensar que por ahi me gusta asi. Que quizas esto es lo que quiero. Vivir para mi, bueno y Milo y nada mas. No hago nada que no quiero - asi que no hago nada. Quizas es eso lo quiero, morirme vieja, fea, y sola.
Es mi tercera Navidad sola. Literalmente sola. No, para me parece que es la segunda. Si, la segunda.
La anterior estuve sola el 24 - porque quise, pero el 25 vino Evan. Y Ano Nuevo, iba a ir a una fiesta de ano nuevo con Evan, pero a ultimo momento dije que estaba "enferma" y no fui, y me quede sola en casa.
Esta me la pase sola, ayer trabaje hasta las 5 y me vine a casa. Mire Animal Planet Dogs no se que 101. Es buenisimo porque no hablan de Navidad, o familias y las fiestas, etc, etc, etc. Y los comerciales, son todos sobre animales tambien. Por lo menos mirar tele sin que te muestren xmas stuff, cada dos minutos.
Hoy mas temprano pensaba, que al final, el sistema aca en cierta forma funciona. Feliz no soy, y no es que no me quiera morir, pero lo que me hace no querer matarme es el miedo a fallar... otra vez!!!!
El miedo de parar en un hospital psiquiatrico por 3ra vez y pensar en todas las posibles consecuencias de terminar en un hospital otra vez, me aterra y hasta saca las ganas de pensar en querer matarme.
No te "curan las ganas de suicidarte", te cagas de miedo a que no te salga bien otras vez.
Esta nada.
Esta soledad. Mis amigos para siempre lejos. No poder viajar. Mi horrible familia. Mi inseguridad. Mi confusion. No solo no se que quiero, ya ni se quien soy, o quien querria ser.
Que cliche, que me pario.
Me pesa pensar en el paso del tiempo. Me deprime verme suspendida en la nada. Que mi cuerpo muestre senales del paso del tiempo. Pero que mis vivencias no tengan nada nuevo, o lindo, no hay progreso, nada alegre que contar, nada mas que trabajo.
No me estoy moviendo en ninguna direccion, no estoy creciendo, no estoy aprendiendo, no cultivo, no hago nada. Todos los dias son exactamente iguales, y ya no espero nada.
El haber dejado a Evan, me pone en frente a mi realidad. Mi soledad. Mi obstinacion con vivir aca, y ahora que vivo aca, nada, nada mas. Vivir en esta rutina de nada, seguir envejeciendo y en 50 anos finalmente morirme.
Y tanto que pensaba en volver a Chicago, ahora seria ir sin conocer a nadie tambien. Porque las chicas estan en Los Angeles.
No se a que tengo tanto panico, que no me muevo. No me muevo ni a ir al museo.
Si, incluso ahora sabiendo que Diego Rivera pinto un mural aca, y que en el museo esta de Miro a Dali y sin embargo no voy. Y si no quisiera ir sola, si le dijera a Matthew, mi companero de trabajo, se que me acompanaria.
Manana voy a trabajar al mediodia.
Es casi medianoche, y todavia no comi. Aunque me levante a las 7, siempre paso unas cinco horas desde que me despierto hasta que como.
Las pocas opciones que veo no me gustan. No hay easy way. No hay faster. Para nadie. Y no me sale activar.
No se como empezar.
O no quiero?
No se.
Empece a pensar que por ahi me gusta asi. Que quizas esto es lo que quiero. Vivir para mi, bueno y Milo y nada mas. No hago nada que no quiero - asi que no hago nada. Quizas es eso lo quiero, morirme vieja, fea, y sola.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
El "after" de Visto y Considerando
Me encontre con Juliana.
Me di un bano espectacular.
Voy a comer y miro una peli.
Son las 12 y media. Tengo que trabajar exactamente en 12 horas.
Claro que estoy tarada.
Pero me siento mucho mejor que la ultima vez que estuve escribiendo aca - hace dos horas, creo.
Ahora no quiero que me importe. No por esta noche al menos.
Habia pensado que tal si uso la excusa de "la resolucion de ano nuevo"?
Me voy a mirar una pelicula pedorra, Hancock, lo peor es que me la alquile yo solita.
Me di un bano espectacular.
Voy a comer y miro una peli.
Son las 12 y media. Tengo que trabajar exactamente en 12 horas.
Claro que estoy tarada.
Pero me siento mucho mejor que la ultima vez que estuve escribiendo aca - hace dos horas, creo.
Ahora no quiero que me importe. No por esta noche al menos.
Habia pensado que tal si uso la excusa de "la resolucion de ano nuevo"?
Me voy a mirar una pelicula pedorra, Hancock, lo peor es que me la alquile yo solita.
martes, 2 de diciembre de 2008
Visto y considerando
Si, claro que me siento una tarada.
Me cuesta no sentirme exagerada. O cuadrada.
Todos los dias despues de trabajar, cuando baja el sol en los dias libres.
Todos los dias.
Todos los dias.
En realidad todas las tardes.
Todas las tardes, todos los dias.
SIEMPRE, antes de cenar.
Uso a diario sostenido por los ultimos dos? tres? anos... cuatro? no sabria decir.
Claro que condiciona mis actividades sociales. Que son nulas.
Porque lo que mas ansio es llegar a casa y fumarme una pipa, y asi paso la noche.
Asi no pienso en plata. Las deudas. El trabajo. Las relaciones que no tengo. La gente que extrano. Los viajes que ya no tomo. Los amigos que no tengo. Todas las cosas que podria, y hasta deberia hacer y no hago. Las cosas de mi que no me gustan. Tantas cosas que podria cambiar y no cambio. Mi depresion y ansiedad, pero principalmente mis ganas de morirme, que cada dos por tres revolotean y me recuerdan que facil seria todo, si una noche cualquiera, y simplemente mientras duermo pasara. Sin culpas, sin heridas.
Despues de todos estos anos - 17, 18 o 19... - de haber cometido mi primer intento de suicidio, la fantasia de morirme sigue vigente. Obviamente ha cambiado con los anos.
Tres episodios de "haber vuelto a vivir" (que me trato de hacer la poeta, o la romantica...?) fueron los suficientemente ingratos y traumaticos como para sacarle las ganas de matarse a cualquiera. Pero no del todo.
Haber estado internada en un hospital psiquiatrico, no una, sino dos veces, es patetico y deprimente.
Como si no hubiera sido suficiente la primera estadia en Chicago por una semana; tuve que probar las instalaciones aca en Michigan, en el psiquiatrico y esta vez por dos semanas, como para que no me quedaran mas dudas.
y se, se me acabaron las dudas sobre los establecimientos para enfermedades mentales en los Estados Unidos.
Me sacaron las dudas, pero no fue suficiente para sacarme las ganas de morirme. Pero si me dieron un cagazo terrible de volver a tratar de matarme!
Supongo que cumplen su cometido de una forma u otra.
Aunque sigo queriendo morirme, me cago de miedo de pensar en volver a tratar de matarme. Aunque solo sea por el miedo a "volver a vivir" y pasar por otra institucion, sino la misma, otra vez!
Un papelon, dejate de joder, no hay tercera vencida.
Y con treinta, esperar la muerte natural... bueno, sentate a esperar a tranquila. Que aunque me fumo los pulmones, y me quemo la cabeza, como como una yegua, asi que el colesterol, y la presion alta vaya a saber por donde andan, la falta de completa de ejercicio y mala alimentacion - una dieta predominante en azucar y grasas saturadas. Lo unico bueno es que no como fast food tipo burger king o taco bell, ni fritos. Pero si me mato con los dulces, helados, cafe con crema y caramel, pastas con quesos y pizzas.
Pero sigo vivita y coleando, y de morirme ni noticias.
Nada mas estoy engordando y me esta saliendo una celulitis asquerosa que me quiero matar mil veces mas.
Si recuperara mi fuerza de voluntad y me impusiera un poco de disciplina.....
Si corriera.....
Si comiera menos porquerias....
Si me rodeara de gente.....
Si dejara de fumar...
Y asi volviendo al tema que origino este post los dejo.
Deje de fumar cigarrillos sin ningun problema, no me costo nada, porque lo reemplace fumando Juliana.
Si fumara menos.... es un mito.... grises y hacer cosas moderadamente nunca fue mi fuerte.
Si dejara de fumar.......
Dicen que el primer paso es reconocer que uno tiene un problema.
Done.
Y que una necesita ayuda.
Bueno un papelon la verdad, me siento tan boluda que me fumo todo para evadirme de todo, y claro que no soluciona nada, que no hago nada. Pero el pensar en todo esto me pone mal, me hace sentir horrible y me hace pensar. Me deprime.
No estoy decidida a ayudarme, o buscar ayuda.
Todavia no me decido a comprometerme.
Por ahi, si me comprometo y me la banco, me banco el garron, el bajon y la abstinencia por un mes, despues es habito, y para los habitos y la rutina, yo soy una reina.
Hace unos mas de diez dias que deje a Evan y estoy en abandono total. Parcial. Voy a trabajar, y me pongo presentable para eso y nada mas. Interiormente, de casa para dentro, un desastre.
Ahora viene el dilema. Son las 10 de la noche. Todavia no he fumado. Y aca estoy, escribiendome los sesos, tengo hambre y me quiero banar.
Evan y yo nos mandamos un par de textos, nos extranamos. Lo extrano.
Se habia transformado en parte de mi comodidad diara: juliana, mimos, cucharita, increible sexo, comer rico, juliana, mimos, cucharita, sexo, comer... Claro que extrano.
Obvio que extrano.
Voy a ver que como....
Voy a ver si me bano.....
Si, me voy a banar.... y depilar y podar y todo eso, a ver si me vuelvo a sentir persona, mujer. Me venia sintiendo tan gorda y asquerosa conmigo misma, que ni me mimo, ni me toco.
El dilema de la noche.
Sigo pensando en todas estas cosas y me quedo triste, deprimida y lloro. O...
O me fumo una pipa de Juliana, me doy el bano del siglo, y despues me morfo la vida, mirando una peli y sin culpas, ni problemas, feliz de la vida?
Mmmhhh
A veces pienso, bueno espero a que se me termine y ahi corto. El tema es que antes de quedarme sin, ya me arreglo para tener mas. Desde hace un tiempo, solo fumo Juliana prime, prime. En el Sur le dicen flores, las violetas, o verde clarito con amarillo.
Si, no fumo nada verde oscuro o marroncito. Adicitiva y delicada. Cuando me he quedado sin nada, y no se conseguian flores, fumaba gramilla si hacia falta.
Tengo 30, me siento en este estado desde los 26 o 27... Cuanto tiempo mas?
Esta noche, no es la noche en que me abstengo.
No quiero.
No puedo?
No se. No quiero.
Todavia pienso que si prometiera/ comprometiera conmigo misma a no usar, aunque quisiera no lo haria.
Me siento una tarada, pero lo voy a hacer igual.
Sigo procrestinando, si llegando tarde, a todo, y sigo fumando, por esta noche, y seguramente manana tambien.
Juliana esta oficialmente en mi lista de cosas que tengo que eliminar de mi vida, al menos por meses, y poner bajo control.
Que me detiene o frena, el miedo a sentirme mal, el miedo a hacerle frente a mi depresion, a todos esos sentimientos negativos y destructivos. Al dolor, a la soledad a la infelicidad. El miedo a enfrentarme con mis demonios, el saber que tengo que hacer esfuerzos, sacrificarme, esforzarme.
No es una operacion a corazon abierto, no es descubrir sino la octava, la novena maravilla. Es ponerme las pilas y hacerle frenta a la vida de mierda que me cree aca. Al presente de mierda - o no, depende de las impresiones- que vivo, porque elijo no hacer nada al respecto.
Va a ser un sacrificio. Como pagar mis deudas. Como recuperar mi estado fisico y levantar el culo! Como armarme una vida que valga la pena vivir. Darle sentido a mi vida, no es magia, es mover el culo. Es crecer un par y ponerlas sobre las mesa.
Sacrificios.... hice tantos que era una profesional. Pero ahora, cobarde, y haragana no hago ninguno. No hago ningun sacrificio por nadie, ni por mi.
No esta noche. Seguramente tampoco manana.
Por hoy, ya no quiero pensar mas. No me quiero sentir mal, ni culpa, ni preocupaciones.
Voy a volar, ah que poetica.
Voy a fumar y ponerme tarada.
Por las dudas,
Me cuesta no sentirme exagerada. O cuadrada.
Todos los dias despues de trabajar, cuando baja el sol en los dias libres.
Todos los dias.
Todos los dias.
En realidad todas las tardes.
Todas las tardes, todos los dias.
SIEMPRE, antes de cenar.
Uso a diario sostenido por los ultimos dos? tres? anos... cuatro? no sabria decir.
Claro que condiciona mis actividades sociales. Que son nulas.
Porque lo que mas ansio es llegar a casa y fumarme una pipa, y asi paso la noche.
Asi no pienso en plata. Las deudas. El trabajo. Las relaciones que no tengo. La gente que extrano. Los viajes que ya no tomo. Los amigos que no tengo. Todas las cosas que podria, y hasta deberia hacer y no hago. Las cosas de mi que no me gustan. Tantas cosas que podria cambiar y no cambio. Mi depresion y ansiedad, pero principalmente mis ganas de morirme, que cada dos por tres revolotean y me recuerdan que facil seria todo, si una noche cualquiera, y simplemente mientras duermo pasara. Sin culpas, sin heridas.
Despues de todos estos anos - 17, 18 o 19... - de haber cometido mi primer intento de suicidio, la fantasia de morirme sigue vigente. Obviamente ha cambiado con los anos.
Tres episodios de "haber vuelto a vivir" (que me trato de hacer la poeta, o la romantica...?) fueron los suficientemente ingratos y traumaticos como para sacarle las ganas de matarse a cualquiera. Pero no del todo.
Haber estado internada en un hospital psiquiatrico, no una, sino dos veces, es patetico y deprimente.
Como si no hubiera sido suficiente la primera estadia en Chicago por una semana; tuve que probar las instalaciones aca en Michigan, en el psiquiatrico y esta vez por dos semanas, como para que no me quedaran mas dudas.
y se, se me acabaron las dudas sobre los establecimientos para enfermedades mentales en los Estados Unidos.
Me sacaron las dudas, pero no fue suficiente para sacarme las ganas de morirme. Pero si me dieron un cagazo terrible de volver a tratar de matarme!
Supongo que cumplen su cometido de una forma u otra.
Aunque sigo queriendo morirme, me cago de miedo de pensar en volver a tratar de matarme. Aunque solo sea por el miedo a "volver a vivir" y pasar por otra institucion, sino la misma, otra vez!
Un papelon, dejate de joder, no hay tercera vencida.
Y con treinta, esperar la muerte natural... bueno, sentate a esperar a tranquila. Que aunque me fumo los pulmones, y me quemo la cabeza, como como una yegua, asi que el colesterol, y la presion alta vaya a saber por donde andan, la falta de completa de ejercicio y mala alimentacion - una dieta predominante en azucar y grasas saturadas. Lo unico bueno es que no como fast food tipo burger king o taco bell, ni fritos. Pero si me mato con los dulces, helados, cafe con crema y caramel, pastas con quesos y pizzas.
Pero sigo vivita y coleando, y de morirme ni noticias.
Nada mas estoy engordando y me esta saliendo una celulitis asquerosa que me quiero matar mil veces mas.
Si recuperara mi fuerza de voluntad y me impusiera un poco de disciplina.....
Si corriera.....
Si comiera menos porquerias....
Si me rodeara de gente.....
Si dejara de fumar...
Y asi volviendo al tema que origino este post los dejo.
Deje de fumar cigarrillos sin ningun problema, no me costo nada, porque lo reemplace fumando Juliana.
Si fumara menos.... es un mito.... grises y hacer cosas moderadamente nunca fue mi fuerte.
Si dejara de fumar.......
Dicen que el primer paso es reconocer que uno tiene un problema.
Done.
Y que una necesita ayuda.
Bueno un papelon la verdad, me siento tan boluda que me fumo todo para evadirme de todo, y claro que no soluciona nada, que no hago nada. Pero el pensar en todo esto me pone mal, me hace sentir horrible y me hace pensar. Me deprime.
No estoy decidida a ayudarme, o buscar ayuda.
Todavia no me decido a comprometerme.
Por ahi, si me comprometo y me la banco, me banco el garron, el bajon y la abstinencia por un mes, despues es habito, y para los habitos y la rutina, yo soy una reina.
Hace unos mas de diez dias que deje a Evan y estoy en abandono total. Parcial. Voy a trabajar, y me pongo presentable para eso y nada mas. Interiormente, de casa para dentro, un desastre.
Ahora viene el dilema. Son las 10 de la noche. Todavia no he fumado. Y aca estoy, escribiendome los sesos, tengo hambre y me quiero banar.
Evan y yo nos mandamos un par de textos, nos extranamos. Lo extrano.
Se habia transformado en parte de mi comodidad diara: juliana, mimos, cucharita, increible sexo, comer rico, juliana, mimos, cucharita, sexo, comer... Claro que extrano.
Obvio que extrano.
Voy a ver que como....
Voy a ver si me bano.....
Si, me voy a banar.... y depilar y podar y todo eso, a ver si me vuelvo a sentir persona, mujer. Me venia sintiendo tan gorda y asquerosa conmigo misma, que ni me mimo, ni me toco.
El dilema de la noche.
Sigo pensando en todas estas cosas y me quedo triste, deprimida y lloro. O...
O me fumo una pipa de Juliana, me doy el bano del siglo, y despues me morfo la vida, mirando una peli y sin culpas, ni problemas, feliz de la vida?
Mmmhhh
A veces pienso, bueno espero a que se me termine y ahi corto. El tema es que antes de quedarme sin, ya me arreglo para tener mas. Desde hace un tiempo, solo fumo Juliana prime, prime. En el Sur le dicen flores, las violetas, o verde clarito con amarillo.
Si, no fumo nada verde oscuro o marroncito. Adicitiva y delicada. Cuando me he quedado sin nada, y no se conseguian flores, fumaba gramilla si hacia falta.
Tengo 30, me siento en este estado desde los 26 o 27... Cuanto tiempo mas?
Esta noche, no es la noche en que me abstengo.
No quiero.
No puedo?
No se. No quiero.
Todavia pienso que si prometiera/ comprometiera conmigo misma a no usar, aunque quisiera no lo haria.
Me siento una tarada, pero lo voy a hacer igual.
Sigo procrestinando, si llegando tarde, a todo, y sigo fumando, por esta noche, y seguramente manana tambien.
Juliana esta oficialmente en mi lista de cosas que tengo que eliminar de mi vida, al menos por meses, y poner bajo control.
Que me detiene o frena, el miedo a sentirme mal, el miedo a hacerle frente a mi depresion, a todos esos sentimientos negativos y destructivos. Al dolor, a la soledad a la infelicidad. El miedo a enfrentarme con mis demonios, el saber que tengo que hacer esfuerzos, sacrificarme, esforzarme.
No es una operacion a corazon abierto, no es descubrir sino la octava, la novena maravilla. Es ponerme las pilas y hacerle frenta a la vida de mierda que me cree aca. Al presente de mierda - o no, depende de las impresiones- que vivo, porque elijo no hacer nada al respecto.
Va a ser un sacrificio. Como pagar mis deudas. Como recuperar mi estado fisico y levantar el culo! Como armarme una vida que valga la pena vivir. Darle sentido a mi vida, no es magia, es mover el culo. Es crecer un par y ponerlas sobre las mesa.
Sacrificios.... hice tantos que era una profesional. Pero ahora, cobarde, y haragana no hago ninguno. No hago ningun sacrificio por nadie, ni por mi.
No esta noche. Seguramente tampoco manana.
Por hoy, ya no quiero pensar mas. No me quiero sentir mal, ni culpa, ni preocupaciones.
Voy a volar, ah que poetica.
Voy a fumar y ponerme tarada.
Por las dudas,
Un articulo interesante?
What is marijuana addiction?
A.) Marijuana addiction is a phenomenon experienced by more than 150,000 individuals each year who enter treatment for their proclaimed addiction to marijuana. Marijuana addiction is characterized as compulsive, often uncontrollable marijuana craving, seeking, and use, even when the individual knows that marijuana use is not in his best interest. Marijuana addiction could be defined as chronically making the firm decision not to use marijuana followed shortly by a relapse due to experiencing overwhelming compulsive urges to use marijuana despite the firm decision not to. This contradiction is characteristic of an addiction problem.
Symptoms of Marijuana Addiction:
Marijuana tolerance: Either need for markedly increased amounts of marijuana to achieve intoxication, or markedly diminished effect with continued use of the same amount of marijuana.
Greater use of marijuana than intended: Marijuana taken in larger amounts or over a longer period than was intended
Unsuccessful efforts to cut down or control marijuana use
A great deal of time spent in using marijuana
Marijuana use causing a reduction in social, occupational or recreational activities.
Continued marijuana use despite knowing it will cause significant problems.
Marijuana is both emotionally and mentally addictive. Once an individual becomes addicted to marijuana it develops into part of who they believe themselves to be. Avoiding their friends who do not use, the addict will gravitate to others that do. Marijuana is a topic that is always on their mind, whether it be thinking about the next time they will be able to get high or where their going to get their next sack. When someone is addicted to marijuana, eventually their friends and the people close to them only know how they act when their stoned because they no longer do anything without smoking first. Their constant abuse is due to the misconception that marijuana is what they need to solve their problems. Sometimes addicts will take their stash with them wherever they go, just in case an opportunity arises and they are able to take a couple hits. They may even go through several dealers in order to make sure they always have a constant supply of marijuana.
If you feel that your marijuana use is out of your control and interfering with your personal goals and happiness and you would like to stop but can't, seek help from a addiction treatment professional.
A.) Marijuana addiction is a phenomenon experienced by more than 150,000 individuals each year who enter treatment for their proclaimed addiction to marijuana. Marijuana addiction is characterized as compulsive, often uncontrollable marijuana craving, seeking, and use, even when the individual knows that marijuana use is not in his best interest. Marijuana addiction could be defined as chronically making the firm decision not to use marijuana followed shortly by a relapse due to experiencing overwhelming compulsive urges to use marijuana despite the firm decision not to. This contradiction is characteristic of an addiction problem.
Symptoms of Marijuana Addiction:
Marijuana tolerance: Either need for markedly increased amounts of marijuana to achieve intoxication, or markedly diminished effect with continued use of the same amount of marijuana.
Greater use of marijuana than intended: Marijuana taken in larger amounts or over a longer period than was intended
Unsuccessful efforts to cut down or control marijuana use
A great deal of time spent in using marijuana
Marijuana use causing a reduction in social, occupational or recreational activities.
Continued marijuana use despite knowing it will cause significant problems.
Marijuana is both emotionally and mentally addictive. Once an individual becomes addicted to marijuana it develops into part of who they believe themselves to be. Avoiding their friends who do not use, the addict will gravitate to others that do. Marijuana is a topic that is always on their mind, whether it be thinking about the next time they will be able to get high or where their going to get their next sack. When someone is addicted to marijuana, eventually their friends and the people close to them only know how they act when their stoned because they no longer do anything without smoking first. Their constant abuse is due to the misconception that marijuana is what they need to solve their problems. Sometimes addicts will take their stash with them wherever they go, just in case an opportunity arises and they are able to take a couple hits. They may even go through several dealers in order to make sure they always have a constant supply of marijuana.
If you feel that your marijuana use is out of your control and interfering with your personal goals and happiness and you would like to stop but can't, seek help from a addiction treatment professional.
viernes, 28 de noviembre de 2008
Happy Thanksgiving - Torta dejame escribir
"Feliz Navidad, Feliz Navidad, Prospero Ano y Felicidad.... I guana guish iu e merri cristmas from de batom of mai jart."
Feliz dia de Accion de Gracia, otra fiesta que paso con la grata compania de mi Milo. Claro que podria haberlo pasado con otra gente, como probablemente cualquier otra persona normal haria. Con cualquiera de las chicas del trabajo. Con la familia de Brian. Me da gracia ahora que me acuerdo, el menciono algo como que a su madre estaria contenta de verme. En fin.
Vengo esquivando lo que en realidad pase a mencionar.
El sabado a la noche Evan vino a mi casa, yy estabamos charlando de cualquier cosa y de pronto la conversacion giro en torno a mi necesidad por espacio. No se, un comentario llevo a otro y termine diciendole que a veces me pregunto si esta bien seguir juntos. Y nada, que me parecia que por ahi tendriamos que dejar de vernos.
Fue re triste. Manana voy a trabajar de 12 a 9 y se que nos vamos a cruzar.
Pienso.
Estoy tratando de hacer lo que considero es justo para el. o No. nO. No se.
Al margen.
Dicen que las mujeres en los treinta llegan al climax de la sexualidad. Y eso es una de las cosas que me encantan con el. Y ya extrano.
Me parece que no estar juntos es lo mejor para los dos, pero nos va costar a los dos. No se.
Estoy en cualquiera. En ninguna. En babia. Hoy me pase el dia mirando cosas, desempacando, arreglando mi casa y tratando de transformarla en hogar.
Me comi casi toda la torta. No, ninguna de las chicas. las ganas.... pero tortita de vainilla con crema y chocolate blanco. MMMmmmm asi es como engorde.... Dios sabe cuantos quilos, pero me parece que estoy en un mal camino y una fase de mi vida en la que Tito me describio como "fortachona, estabas como grosa" .
Fui a poner el pedacito miserable de torta que me sobrevivio y aprovecho para agarrar el helado y le saque un buen pedazo.
Soy completamente adicta a los dulces. Sweets. Azucar.
Y la depresion, la falta de actividad fisica, no es falta, es carencia absoluta de actividad fisica. Gorda, callate la boca. Milo se vino a sentar en la mesa. Y le hice, nos hicimos unos mimos. Y se va. Se va a meterse en una bolsa de papel de Kroger vacia, una bolsa de papel vacia, en el suelo. Y es feliz.
Milo. Calefaccion. Helados, tortas, galletitas, caramelos, golosinas, cupcakes, m&m, kit kat. Cafe con leche y miel, si no tengo nada mas en casa. Adicta.
Adicta a Juliana.
Adicta a certain parts of a male's body. It's not a gimmick it is real. Scientific proof that it wil enhance certain parts of a male's body. We will give you the first dose Extenze for free! You have nothing to lose but everything to gain. Call 1.800.Extenze.
Son las dos de la manana. Me voy a dormir, de una vez por todas!
Treinta anos al pedo.
Feliz dia de Accion de Gracia, otra fiesta que paso con la grata compania de mi Milo. Claro que podria haberlo pasado con otra gente, como probablemente cualquier otra persona normal haria. Con cualquiera de las chicas del trabajo. Con la familia de Brian. Me da gracia ahora que me acuerdo, el menciono algo como que a su madre estaria contenta de verme. En fin.
Vengo esquivando lo que en realidad pase a mencionar.
El sabado a la noche Evan vino a mi casa, yy estabamos charlando de cualquier cosa y de pronto la conversacion giro en torno a mi necesidad por espacio. No se, un comentario llevo a otro y termine diciendole que a veces me pregunto si esta bien seguir juntos. Y nada, que me parecia que por ahi tendriamos que dejar de vernos.
Fue re triste. Manana voy a trabajar de 12 a 9 y se que nos vamos a cruzar.
Pienso.
Estoy tratando de hacer lo que considero es justo para el. o No. nO. No se.
Al margen.
Dicen que las mujeres en los treinta llegan al climax de la sexualidad. Y eso es una de las cosas que me encantan con el. Y ya extrano.
Me parece que no estar juntos es lo mejor para los dos, pero nos va costar a los dos. No se.
Estoy en cualquiera. En ninguna. En babia. Hoy me pase el dia mirando cosas, desempacando, arreglando mi casa y tratando de transformarla en hogar.
Me comi casi toda la torta. No, ninguna de las chicas. las ganas.... pero tortita de vainilla con crema y chocolate blanco. MMMmmmm asi es como engorde.... Dios sabe cuantos quilos, pero me parece que estoy en un mal camino y una fase de mi vida en la que Tito me describio como "fortachona, estabas como grosa" .
Fui a poner el pedacito miserable de torta que me sobrevivio y aprovecho para agarrar el helado y le saque un buen pedazo.
Soy completamente adicta a los dulces. Sweets. Azucar.
Y la depresion, la falta de actividad fisica, no es falta, es carencia absoluta de actividad fisica. Gorda, callate la boca. Milo se vino a sentar en la mesa. Y le hice, nos hicimos unos mimos. Y se va. Se va a meterse en una bolsa de papel de Kroger vacia, una bolsa de papel vacia, en el suelo. Y es feliz.
Milo. Calefaccion. Helados, tortas, galletitas, caramelos, golosinas, cupcakes, m&m, kit kat. Cafe con leche y miel, si no tengo nada mas en casa. Adicta.
Adicta a Juliana.
Adicta a certain parts of a male's body. It's not a gimmick it is real. Scientific proof that it wil enhance certain parts of a male's body. We will give you the first dose Extenze for free! You have nothing to lose but everything to gain. Call 1.800.Extenze.
Son las dos de la manana. Me voy a dormir, de una vez por todas!
Treinta anos al pedo.
domingo, 2 de noviembre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
Mi ultimo blog con veintipico
Estoy en casa, sola. Milo esta durmiendo en la cama. Yo me pase el dia haciendo laundry y nada. Manana trabajo a las 9, de 9 a 6. Manana cumplo treinta anos, y no caigo. No se si celebrar sobrevivir aquellos anos y pasar estos ultimos lo mas rutinariamente posible.
Manana cumplo treinta anos.
En 20 dias me mudo con Milo a un nuevo apartmento.
Hace un ano que estoy con Evan.
Hace un ano que me divorcie de Brian.
Hace dos dias me probe el vestido de casamiento, despues de seis anos y no solo todavia me entra sino que me queda mejor. Ha. El quiso verme con el vestido blanco, porque ya habiamos hablado que yo no me quiero volver a casar, y mucho menos con un vestido blanco - y en el altar!!!! Nah. No es para mi.
Y con este tema de mudarme es que ando revolviendo cajas, cajitas, cajones y re encontrandome con un monton de recuerditos del ayer. Los boletitos de subte de Paris con Mariel, por ejemplo. Un avioncito de papel rosa de Ceci, en un sobre con una cartita de ella que me dio mucho amor. Matias y tus kusioko bermudas que me regalaste en Chicago. Los extrano tanto y a la vez, me fui acostumbrado al vacio que cada vez los extrano mas lindo, y no quita, ni reemplaza en absoluto la ausencia, pero el dia a dia se lleva mejor.
Manana cumpleanos, es la nostalgia inevitable por los que mas quiero. Que son los mas cercanos a mi corazon y son los que mas lejos estan. Claro que extrano compartir esos momentos. Hace tanto tiempo que no paso un cumpleanos con mis seres queridos, que pensarlo es triste, es Buenos Aires, es Argentina.
Me estoy acostumbrado a que mi vida es un rutinario caos en mi cabeza. Me acostumbre a la rutina. Me acostumbre a lo previsible. La repeticion. El no pensar. A proposito no pensar. Es el fumar. Ya fue. No da para mas y estoy tan acostumbrada. pero este cambio de domicilio, de casa, el camino al trabajo es el mismo pero mas corto. Nueva casa, nuevos vecinos. El otono empezo y me sigue resultando raro que mi cumpleanos no se mas en mi estacion del ano favorita.
Iba a escribir que me siento vacia, pero no es verdad, no me siento vacia. Me siento estacanda, eso si.
Nunca pense que iba a llegar a los treinta. A los 13 me acuerdo estar en la casa de mi abuela en los fines de semana, y pensar y rezar por morirme, y que Dios me llevara al cielo. Nunca dejar los veinte. Esta noche es la noche en que deberia irme, pero no voy a actuar.
No me sale decir nunca mas.
Me sorprende haber sobrevivido hasta aca. Con todos los intentos. Con todos los traumas. Y nunca pense que cumpliria 30 y no se que esperar de la vida. No se que espero de la vida. No se que quiero. Y sigo sin entender para que estoy aca.
Me siento hueca, pero en realidad es de julianera y nada mas. Que no lo hace mejor.
Me gustaria volver a dibujar, disfrutar dibujar, y de paso si pudiera volver con talento, la verdad es que seria re lindo. Al pedo, pero igual lindo.
Bueno basta. Me voy a banar. A tal vez, empacar un poco. Y ya. Que me lleguen los treinta y ya. Supongo que peor son los cumpleanos que siguen (Drama Queen).
Que es peor que cumplir treinta? Cumplir cuarenta?
Manana cumplo treinta anos.
En 20 dias me mudo con Milo a un nuevo apartmento.
Hace un ano que estoy con Evan.
Hace un ano que me divorcie de Brian.
Hace dos dias me probe el vestido de casamiento, despues de seis anos y no solo todavia me entra sino que me queda mejor. Ha. El quiso verme con el vestido blanco, porque ya habiamos hablado que yo no me quiero volver a casar, y mucho menos con un vestido blanco - y en el altar!!!! Nah. No es para mi.
Y con este tema de mudarme es que ando revolviendo cajas, cajitas, cajones y re encontrandome con un monton de recuerditos del ayer. Los boletitos de subte de Paris con Mariel, por ejemplo. Un avioncito de papel rosa de Ceci, en un sobre con una cartita de ella que me dio mucho amor. Matias y tus kusioko bermudas que me regalaste en Chicago. Los extrano tanto y a la vez, me fui acostumbrado al vacio que cada vez los extrano mas lindo, y no quita, ni reemplaza en absoluto la ausencia, pero el dia a dia se lleva mejor.
Manana cumpleanos, es la nostalgia inevitable por los que mas quiero. Que son los mas cercanos a mi corazon y son los que mas lejos estan. Claro que extrano compartir esos momentos. Hace tanto tiempo que no paso un cumpleanos con mis seres queridos, que pensarlo es triste, es Buenos Aires, es Argentina.
Me estoy acostumbrado a que mi vida es un rutinario caos en mi cabeza. Me acostumbre a la rutina. Me acostumbre a lo previsible. La repeticion. El no pensar. A proposito no pensar. Es el fumar. Ya fue. No da para mas y estoy tan acostumbrada. pero este cambio de domicilio, de casa, el camino al trabajo es el mismo pero mas corto. Nueva casa, nuevos vecinos. El otono empezo y me sigue resultando raro que mi cumpleanos no se mas en mi estacion del ano favorita.
Iba a escribir que me siento vacia, pero no es verdad, no me siento vacia. Me siento estacanda, eso si.
Nunca pense que iba a llegar a los treinta. A los 13 me acuerdo estar en la casa de mi abuela en los fines de semana, y pensar y rezar por morirme, y que Dios me llevara al cielo. Nunca dejar los veinte. Esta noche es la noche en que deberia irme, pero no voy a actuar.
No me sale decir nunca mas.
Me sorprende haber sobrevivido hasta aca. Con todos los intentos. Con todos los traumas. Y nunca pense que cumpliria 30 y no se que esperar de la vida. No se que espero de la vida. No se que quiero. Y sigo sin entender para que estoy aca.
Me siento hueca, pero en realidad es de julianera y nada mas. Que no lo hace mejor.
Me gustaria volver a dibujar, disfrutar dibujar, y de paso si pudiera volver con talento, la verdad es que seria re lindo. Al pedo, pero igual lindo.
Bueno basta. Me voy a banar. A tal vez, empacar un poco. Y ya. Que me lleguen los treinta y ya. Supongo que peor son los cumpleanos que siguen (Drama Queen).
Que es peor que cumplir treinta? Cumplir cuarenta?
sábado, 27 de septiembre de 2008
Este fin de semana, en que el fue al norte con los amigos a jugar golf me dio tiempo a pensar.
Saber que necesito un cambio y ni se bien por donde empezar.
Me acorde que lo primero que me distrae de mi vida y necesidades, es un hombre - o mujer, y ser la flor de su deseo.
Bueno, ya esta.
El otro dia me di cuenta que mi primer aniversario de divorcio paso completamente inadvertido porque ya venia pensando que va a ser un ano que estoy Evan.
Porque me di cuenta que a las tres semanas de mi divorcio legal, empece a salir con el, y todo fue tan rapido, facil, natural.
Pero no quiero ser novia de nadie, no quiero aniversario, no quiero compartir, no quiero compromisos, no quiero negociar, no quiero hoy por vos y manana por mi.
y Ya que estoy tan enredada en mi non-sense, me parece que va a requerir todo de mi para volver a empezar:
- desde hacer ejercicio y comer sano
- hasta gastar menos y gastar nada
- empezar a pagar mis deudas y por Dios, ahorrar algo de plata por si pasa "algo".
No se, parece que me voy a tener que mudar, ya que el dueno de mi casa fue a la quiebra...
Y mi laburo que no se que pasara, pero de movida no me gusta y me tiene re esclava, asi que de movida, querria buscarme otro.
y no por ultimo, pero ademas, el hecho de vivir o no en MIchigan, y a esta altura que ya medio me resigne, pero por que?
Ya que esta vida es mia, y que van a hacer 30 anos que sobrevivo.... me parece que llego el momento de decirle adios... el vuelve manana.
Y aunque sea un lindo, o un gauchito... aunque me trate re lindo, y me adore, aunque sea dulce y fiel... bueno, no tenemos mucho en comun, y de hecho, no. no compartimos los mismos goles en la vida...
de hecho uno de mis mas importantes goals es ver que es lo que quiero en el futuro inmediato.
Para todo esto y aunque sea una garcha y no este bueno... necesito estar sola, solita y sola con mi soledad.
Pintar/ dibujar tambien esta en mi lista que cosas a indagar, pero necesito estar sola.
Me tengo que vestir e ir a trabajar aaaaaaahhhhhhhh
Saber que necesito un cambio y ni se bien por donde empezar.
Me acorde que lo primero que me distrae de mi vida y necesidades, es un hombre - o mujer, y ser la flor de su deseo.
Bueno, ya esta.
El otro dia me di cuenta que mi primer aniversario de divorcio paso completamente inadvertido porque ya venia pensando que va a ser un ano que estoy Evan.
Porque me di cuenta que a las tres semanas de mi divorcio legal, empece a salir con el, y todo fue tan rapido, facil, natural.
Pero no quiero ser novia de nadie, no quiero aniversario, no quiero compartir, no quiero compromisos, no quiero negociar, no quiero hoy por vos y manana por mi.
y Ya que estoy tan enredada en mi non-sense, me parece que va a requerir todo de mi para volver a empezar:
- desde hacer ejercicio y comer sano
- hasta gastar menos y gastar nada
- empezar a pagar mis deudas y por Dios, ahorrar algo de plata por si pasa "algo".
No se, parece que me voy a tener que mudar, ya que el dueno de mi casa fue a la quiebra...
Y mi laburo que no se que pasara, pero de movida no me gusta y me tiene re esclava, asi que de movida, querria buscarme otro.
y no por ultimo, pero ademas, el hecho de vivir o no en MIchigan, y a esta altura que ya medio me resigne, pero por que?
Ya que esta vida es mia, y que van a hacer 30 anos que sobrevivo.... me parece que llego el momento de decirle adios... el vuelve manana.
Y aunque sea un lindo, o un gauchito... aunque me trate re lindo, y me adore, aunque sea dulce y fiel... bueno, no tenemos mucho en comun, y de hecho, no. no compartimos los mismos goles en la vida...
de hecho uno de mis mas importantes goals es ver que es lo que quiero en el futuro inmediato.
Para todo esto y aunque sea una garcha y no este bueno... necesito estar sola, solita y sola con mi soledad.
Pintar/ dibujar tambien esta en mi lista que cosas a indagar, pero necesito estar sola.
Me tengo que vestir e ir a trabajar aaaaaaahhhhhhhh
jueves, 18 de septiembre de 2008
Todo sobre mi madre?
Hace dos o tres años que deje de responder sus llamadas o mensajes. Generalmente vivo comoda, contenta con la distancia que nos separa. De hecho, la verdad es que a veces pasa mucho tiempo en que ni pienso en ella. Se podria decir que la mayor parte del tiempo no pienso, no la recuerdo. Claro, excepto en esas fechas (antes, durante y despues) en que la gente se saluda. Como por ejemplo en Noche Buena, Navidad, Año Nuevo, Pascuas, Dia de la Madre, Dia del Amigo, Dia de la Paz, Dia de la Primavera, Dia de la Mujer, etc, etc, etc. y el que no vaya es el cumpleaños.
27 de Septiembre de 19.... Cincuenta y pico.... De nada.'
La resiento por haberme maltratado- como le dicen en el campo `cagado a palos¨- casi todos los dias. Lo que mas resiento de grande no es el maltrato fisico pero las cosas me decia cuando estaba enojada.
Ella no se enojaba, se ponia literalmente loca, gritaba, puteaba, me puteaba. Ahora que lo recuerdo, me hablaba como si yo fuera su peor enemiga, una basura. Como le dicen en el campo, me basureaba de arriba a abajo.
Esa mujer me odiaba en esos momentos y no era chiste.
Yo le tenia terror. De chica le tenia terror. En la adolescencia le perdi el miedo. La odie, la odie con todas mis fuerzas, tanto como ella me odiaba a mi. Despues fuimos cordiales. Despues fuimos amigas. Despues senti que ella queria practicamente ser mi hija, o sino competia.
Son casi las tres y manana trabajo al mediodia, pero igual, deberia ir a dormir.
Pero esta mujer es un tormento para mi en estos dias. Porque se que en su cumpleanos, como en el mio yo se que me recuerda y que le gustaria que yo la llame. Si fuera por ella hablariamos de vez en cuando, como con mi papa. SI es por mi, estar en el hemisferio opuesto no es distancia suficiente, y prefiero que ni hablemos. No la quiero escuchar. No quiero que me pregunte. No quiero que opine. No quiero que me juzgue. No quiero que se preocupe, porque a esta altura es tan al pedo. Porque se tendria que haber preocupado por mi y ocupado de mi cuando yo tenia cuatro o cinco anos y lamentablemente vivia con ella.
No se quien hubiera sido si me hubiera criado - o hubiera crecido, con mis abuelos u otra gente. No hubiera sido la misma.
Mis oscuras esperanzas de morirme cualquiera de estas noches mientras duermo, sin sufrir y sin querer queriendo. Gracias a mis drogas con receta para todos mis "problemitas mentales" y las que nos brinde la madre naturaleza.
Estoy demasiado hippie (si return to the past) como para hacer algo al respecto.
Son las 3 y me pesan lo ojos, pero ni siquiera llegue a empezar a escribir lo que queria que me tengo que ir. No es para escribir en un post.
Mi madre tiene aun muchisima influencia sobre mi. Sus opiniones, que me acepte o a veces desobedecerla me tira en diferentes direcciones. Pero donde vaya, siempre termino sintiendome mal.
Siento que muchas de mis inseguridades y dramas con mi cuerpo vienen de ella. De como me criticaba la piernas, o que no tuviera tetas, y ella siempre dejando las de ella revolotear, como fanfarroneando. No se, es dificil de explicar, y mas fumada.
Es claro que tengo unos traumones con ella, y muchas de las cosas que me trauman, tambien me dan verguenza, y ponerlo aca por escrito es mi precio a pagar por no poder a mi Luann - la psicologa.
Tengo malos suenos.
a veces no se si son solo fantasia o si tienen algo de realidad.
Hubo cosas tan serias y tan feas como lo que me hizo Atilio, que no recorde por anos y anos.
Estos suenos trastornados que a veces tengo me asusta pensar que sean pedacitos de memorias.
No quiero odiarla, y todavia no me sale perdonarla. En parte entiendo, pero no la justifico. No se, siempre me recordo lo dificil que su vida por haberme tenido. O que el tenerme le hizo la vida mucho mas dificil, y me lo reprochaba a diario.
No gracias.
No me sale perdonarla, no me sale olvidarme. No me sana. Ella siempre me dijo que su vida hubiera sido mas facil sino me hubiera tenido. Y cuando lo pienso, tiene razon. Claro que es mas dificil con un crio a cuestas. Pero quien te mando a tener crios?????
SI no fuera porque me caigo de sueño podria seguir escribiendo por vidas.
3.15 manana sera un dia....
Me empezo a decir ¨Putita¨ con la i bien chiyonna, cuando tenia
27 de Septiembre de 19.... Cincuenta y pico.... De nada.'
La resiento por haberme maltratado- como le dicen en el campo `cagado a palos¨- casi todos los dias. Lo que mas resiento de grande no es el maltrato fisico pero las cosas me decia cuando estaba enojada.
Ella no se enojaba, se ponia literalmente loca, gritaba, puteaba, me puteaba. Ahora que lo recuerdo, me hablaba como si yo fuera su peor enemiga, una basura. Como le dicen en el campo, me basureaba de arriba a abajo.
Esa mujer me odiaba en esos momentos y no era chiste.
Yo le tenia terror. De chica le tenia terror. En la adolescencia le perdi el miedo. La odie, la odie con todas mis fuerzas, tanto como ella me odiaba a mi. Despues fuimos cordiales. Despues fuimos amigas. Despues senti que ella queria practicamente ser mi hija, o sino competia.
Son casi las tres y manana trabajo al mediodia, pero igual, deberia ir a dormir.
Pero esta mujer es un tormento para mi en estos dias. Porque se que en su cumpleanos, como en el mio yo se que me recuerda y que le gustaria que yo la llame. Si fuera por ella hablariamos de vez en cuando, como con mi papa. SI es por mi, estar en el hemisferio opuesto no es distancia suficiente, y prefiero que ni hablemos. No la quiero escuchar. No quiero que me pregunte. No quiero que opine. No quiero que me juzgue. No quiero que se preocupe, porque a esta altura es tan al pedo. Porque se tendria que haber preocupado por mi y ocupado de mi cuando yo tenia cuatro o cinco anos y lamentablemente vivia con ella.
No se quien hubiera sido si me hubiera criado - o hubiera crecido, con mis abuelos u otra gente. No hubiera sido la misma.
Mis oscuras esperanzas de morirme cualquiera de estas noches mientras duermo, sin sufrir y sin querer queriendo. Gracias a mis drogas con receta para todos mis "problemitas mentales" y las que nos brinde la madre naturaleza.
Estoy demasiado hippie (si return to the past) como para hacer algo al respecto.
Son las 3 y me pesan lo ojos, pero ni siquiera llegue a empezar a escribir lo que queria que me tengo que ir. No es para escribir en un post.
Mi madre tiene aun muchisima influencia sobre mi. Sus opiniones, que me acepte o a veces desobedecerla me tira en diferentes direcciones. Pero donde vaya, siempre termino sintiendome mal.
Siento que muchas de mis inseguridades y dramas con mi cuerpo vienen de ella. De como me criticaba la piernas, o que no tuviera tetas, y ella siempre dejando las de ella revolotear, como fanfarroneando. No se, es dificil de explicar, y mas fumada.
Es claro que tengo unos traumones con ella, y muchas de las cosas que me trauman, tambien me dan verguenza, y ponerlo aca por escrito es mi precio a pagar por no poder a mi Luann - la psicologa.
Tengo malos suenos.
a veces no se si son solo fantasia o si tienen algo de realidad.
Hubo cosas tan serias y tan feas como lo que me hizo Atilio, que no recorde por anos y anos.
Estos suenos trastornados que a veces tengo me asusta pensar que sean pedacitos de memorias.
No quiero odiarla, y todavia no me sale perdonarla. En parte entiendo, pero no la justifico. No se, siempre me recordo lo dificil que su vida por haberme tenido. O que el tenerme le hizo la vida mucho mas dificil, y me lo reprochaba a diario.
No gracias.
No me sale perdonarla, no me sale olvidarme. No me sana. Ella siempre me dijo que su vida hubiera sido mas facil sino me hubiera tenido. Y cuando lo pienso, tiene razon. Claro que es mas dificil con un crio a cuestas. Pero quien te mando a tener crios?????
SI no fuera porque me caigo de sueño podria seguir escribiendo por vidas.
3.15 manana sera un dia....
Me empezo a decir ¨Putita¨ con la i bien chiyonna, cuando tenia
lunes, 1 de septiembre de 2008
Otro mas
Dias dos, me siento para la mierda. Tuve un dia re feo en el trabajo, el fin de semana fue una bosta y nada.
Dias dos, mala onda.
Dias dos, mala gana.
Me siento gorda, en realidad fofa. Tendria que hacer ejercicio, los 30 me corren y el cuerpo lo siente.
Anti social.
Empece a pensar en terminar la relacion con E. no porque haya pasado nada malo, sino porque no pasa nada bueno y nada. No lo siento. Y siento que nos esta empezando a molestar nuestras "cosas". Las cosas que al principio te hacen unica y a medida que pasa el tiempo se vuelven molestas.
Ni ganas de escribir. Nada nuevo que decir.
Depresion a la vuelta de la esquina.
Dias dos, mala onda.
Dias dos, mala gana.
Me siento gorda, en realidad fofa. Tendria que hacer ejercicio, los 30 me corren y el cuerpo lo siente.
Anti social.
Empece a pensar en terminar la relacion con E. no porque haya pasado nada malo, sino porque no pasa nada bueno y nada. No lo siento. Y siento que nos esta empezando a molestar nuestras "cosas". Las cosas que al principio te hacen unica y a medida que pasa el tiempo se vuelven molestas.
Ni ganas de escribir. Nada nuevo que decir.
Depresion a la vuelta de la esquina.
domingo, 31 de agosto de 2008
Cuando no respondo emails, o Facebook o MySpace es obvio que no ando con mucho que contar y en general eso es sinonimo de no estar contenta.
El trabajo es trabajo. Aca es aca. Plata es un problema, casi siempre.
Juliana y yo sin separarnos.
Empece a pensar que Juliana esta absorviendome y no hago nada de mi vida, y pasan los dias y meses y yo sigo igual. Cada tanto me miro al espejo y veo el paso del tiempo y no me gusta, pero no hago nada para cambiar nada.
Nada cambio. Nada. Todo es igual. Yo sigo siendo la misma perdida. Pero sin ninguna motivacion. Y no empiezo nada, no hago nada, nada cambia.
Evan sigue conmigo, yo sigo sin el. Si tuviera ganas de estar en una relacion mas o menos normal, tal vez seria feliz con el, pero no.
Ultimamente lo que mas disfruto es dormir, y asi me la paso.
En Septiembre es el cumpleanos de ella, y me pesa, hace tres anos que no la llamo. Y por un millon de motivos probablemente no la llame este ano tampoco.
En Octubre cumplo 30 anos y no tengo direccion, plan, deseo. Literalmente una vida al pedo.
El trabajo es trabajo. Aca es aca. Plata es un problema, casi siempre.
Juliana y yo sin separarnos.
Empece a pensar que Juliana esta absorviendome y no hago nada de mi vida, y pasan los dias y meses y yo sigo igual. Cada tanto me miro al espejo y veo el paso del tiempo y no me gusta, pero no hago nada para cambiar nada.
Nada cambio. Nada. Todo es igual. Yo sigo siendo la misma perdida. Pero sin ninguna motivacion. Y no empiezo nada, no hago nada, nada cambia.
Evan sigue conmigo, yo sigo sin el. Si tuviera ganas de estar en una relacion mas o menos normal, tal vez seria feliz con el, pero no.
Ultimamente lo que mas disfruto es dormir, y asi me la paso.
En Septiembre es el cumpleanos de ella, y me pesa, hace tres anos que no la llamo. Y por un millon de motivos probablemente no la llame este ano tampoco.
En Octubre cumplo 30 anos y no tengo direccion, plan, deseo. Literalmente una vida al pedo.
domingo, 13 de julio de 2008
Parcialmente despejado - nublandose en la madrugada
[queria acotar que no relei este post, buena suerte con la gramatica]
Hoy vino el chiquito despues del trabajo, a las 4. Me llama diciendome que estaba camino a mi casa. Viene, la pasamos lindo, chi chi chichi. Y el telefono suena que te suena todo la tarde - vah las 3 horas que paso conmigo. Y no entiendo que es lo que me molesta, porque en realidad no hizo nada.
No se, me molesta. No. No se, es super dulce y me re gusta. Pero hoy me molesto la manera en que se dio la tarde, y sera de complicada pero nada, me molesta igual. Lo senti pendejo y me saco de onda.
Me pregunta que pasa y le digo que nada.
Tira y afloje, que no te quiero lastimar los sentimientos, le digo. Y le termino diciendo que estaba actuando acorde a su edad.
En lugar de enojarse y dar un portazo, o mandarme a cagar, o ignorarme completamente- como algun que otro sotreta anterior- me pone cara de chichi y se pone triste y me parte el corazon.
Igual me molesta, me fastidia la actitud de hoy. Me hace conectar que no me gusta estar con alguien mas chico que yo, de 26.
Estar o no preparada para una relacion seria, la verdad es que no se. Pero me cuesta pensar en largos plazos, me cuesta mas aun pensar en compartir. Me gusta salir a comer, a mi tambien. Pero, ni quiero escribir aca porque me siento un poco forra con lo que siento, pero aunque no lo escriba igual lo siento.
Me hace acordar a Mark por la edad... pero en realidad a cousin Billy. Uh que flash, y ahora me acuerdo de alguna que otra Navidad, bajo la influenza de mas de algunas substancias, haber tenido algun que otro raton con cousin Billy. Tambien me acuerdo de los amigos de Mark, y ay, no es horrible porque es re parecido.
Me acabo de acordar algo que me dijo Kho hace algunos anos, en Art Effect, que le parecia que estar con Brian era en cierta forma, como desperdiciar mi talento. Restraining my development capability. Esto es un poco de lo mismo mezclado con el instinto materno. Es un tierno y no lo quiero lastimar.
Es cierto que le dije que se estaba comportando acorde a su edad, y me dice, y no fue un complemento (?). Pero le dije que no queria hablar porque no queria herirle los sentimientos y por suerte, no hable.
Vengo pensando que no deberia estar con el porque no veo un futuro a largo plazo, a la vez disfruto y es mi unica conexion con el mundo exterior, fuera del laburo y de mi vecino que planta julianas. Cada vez me encierro un poquito mas. Que post al pedo. Me re pica la garganta, que plomo.
Esta tarde, la manera en que se sucedieron los eventos desde que el me llamo a las 4.05 diciendome que estaba camino a mi casa hasta ahora, me hacen sentir una boluda, me pone chinchuda y me hace sentir sola. El estar con el, y no estar me hace sentir sola, peor que sola en serio. Estoy re loca, eh, da lo mismo. Me voy a mirar The Boylin girls. Ayer mire Persepolis y me encanto, me dejo pensando hasta ahora.
Tambien pienso que no quiero estar con el por los verdaderos motivos y que me esta empezando a parecer medio injusto. A la vez pienso que soy una boluda, porque no es que lo estoy torturando, u obligando o mientiendo deliberadamente (deliberadamente, uh?).
Hoy me alune y despues me puse triste, porque hoy no tenia ganas de estar de novia con el chico de 26. A veces es super divertido, a veces es facil, hoy fue molesto.
Y si hay algo que aprendi estando con Brian es que no quiero estar con alguien esperando "el cambio".
Pienso que tal vez deberia simplemente estar sola. Claro, como si estuviera tan acompanada. Hoy es Sabado a la noche! Uhhhhh Fiesta. Si, manana trabajo a las 11.
Ah, a veces si quiere quedar y yo no tanto, pero si le digo se pone triste. Hoy el no queria quedarse, pero me da vueltas con el que, que es lo que yo queria. Al pedo decirlo, porque si hiciera lo que yo quisiera (ojo, que no se que quiero), seria por obligacion y no por gusto. Mejor dicho, por propia voluntad. No me gusta mas escribir en espanol, escribo para el culo, pero que antes.
La pavada de esta tarde me hace pensar en otras cosas por las que como que se me van las ganas de estar con el.
MMMMMMMMMMmmmmmmmmm Torta Oreo Helada.
Necesito irme de este lugar, me parece. LO primero que pense a que? No se. Pero por ahi, el empezar a moverme me lleva a algo nuevo o diferente. COn suerte algun lugar que me inspire. Algo. UN lugar donde no me sienta tan sola y aislada.
Me siento una boluda de casi 30 con un novio de 26, y sola un sabado a la noche al pedo. El colmo.
Para, me acaba de llamar y no me sale estar como si nada, porque en realidad me tiene re chinchuda y pensando mas aun que no quiero seguir estando con el. NO es que ya, ya quiera dejar de verlo para siempre, pero ay no se, mejor me voy a dormir, o algo.
Hoy vino el chiquito despues del trabajo, a las 4. Me llama diciendome que estaba camino a mi casa. Viene, la pasamos lindo, chi chi chichi. Y el telefono suena que te suena todo la tarde - vah las 3 horas que paso conmigo. Y no entiendo que es lo que me molesta, porque en realidad no hizo nada.
No se, me molesta. No. No se, es super dulce y me re gusta. Pero hoy me molesto la manera en que se dio la tarde, y sera de complicada pero nada, me molesta igual. Lo senti pendejo y me saco de onda.
Me pregunta que pasa y le digo que nada.
Tira y afloje, que no te quiero lastimar los sentimientos, le digo. Y le termino diciendo que estaba actuando acorde a su edad.
En lugar de enojarse y dar un portazo, o mandarme a cagar, o ignorarme completamente- como algun que otro sotreta anterior- me pone cara de chichi y se pone triste y me parte el corazon.
Igual me molesta, me fastidia la actitud de hoy. Me hace conectar que no me gusta estar con alguien mas chico que yo, de 26.
Estar o no preparada para una relacion seria, la verdad es que no se. Pero me cuesta pensar en largos plazos, me cuesta mas aun pensar en compartir. Me gusta salir a comer, a mi tambien. Pero, ni quiero escribir aca porque me siento un poco forra con lo que siento, pero aunque no lo escriba igual lo siento.
Me hace acordar a Mark por la edad... pero en realidad a cousin Billy. Uh que flash, y ahora me acuerdo de alguna que otra Navidad, bajo la influenza de mas de algunas substancias, haber tenido algun que otro raton con cousin Billy. Tambien me acuerdo de los amigos de Mark, y ay, no es horrible porque es re parecido.
Me acabo de acordar algo que me dijo Kho hace algunos anos, en Art Effect, que le parecia que estar con Brian era en cierta forma, como desperdiciar mi talento. Restraining my development capability. Esto es un poco de lo mismo mezclado con el instinto materno. Es un tierno y no lo quiero lastimar.
Es cierto que le dije que se estaba comportando acorde a su edad, y me dice, y no fue un complemento (?). Pero le dije que no queria hablar porque no queria herirle los sentimientos y por suerte, no hable.
Vengo pensando que no deberia estar con el porque no veo un futuro a largo plazo, a la vez disfruto y es mi unica conexion con el mundo exterior, fuera del laburo y de mi vecino que planta julianas. Cada vez me encierro un poquito mas. Que post al pedo. Me re pica la garganta, que plomo.
Esta tarde, la manera en que se sucedieron los eventos desde que el me llamo a las 4.05 diciendome que estaba camino a mi casa hasta ahora, me hacen sentir una boluda, me pone chinchuda y me hace sentir sola. El estar con el, y no estar me hace sentir sola, peor que sola en serio. Estoy re loca, eh, da lo mismo. Me voy a mirar The Boylin girls. Ayer mire Persepolis y me encanto, me dejo pensando hasta ahora.
Tambien pienso que no quiero estar con el por los verdaderos motivos y que me esta empezando a parecer medio injusto. A la vez pienso que soy una boluda, porque no es que lo estoy torturando, u obligando o mientiendo deliberadamente (deliberadamente, uh?).
Hoy me alune y despues me puse triste, porque hoy no tenia ganas de estar de novia con el chico de 26. A veces es super divertido, a veces es facil, hoy fue molesto.
Y si hay algo que aprendi estando con Brian es que no quiero estar con alguien esperando "el cambio".
Pienso que tal vez deberia simplemente estar sola. Claro, como si estuviera tan acompanada. Hoy es Sabado a la noche! Uhhhhh Fiesta. Si, manana trabajo a las 11.
Ah, a veces si quiere quedar y yo no tanto, pero si le digo se pone triste. Hoy el no queria quedarse, pero me da vueltas con el que, que es lo que yo queria. Al pedo decirlo, porque si hiciera lo que yo quisiera (ojo, que no se que quiero), seria por obligacion y no por gusto. Mejor dicho, por propia voluntad. No me gusta mas escribir en espanol, escribo para el culo, pero que antes.
La pavada de esta tarde me hace pensar en otras cosas por las que como que se me van las ganas de estar con el.
MMMMMMMMMMmmmmmmmmm Torta Oreo Helada.
Necesito irme de este lugar, me parece. LO primero que pense a que? No se. Pero por ahi, el empezar a moverme me lleva a algo nuevo o diferente. COn suerte algun lugar que me inspire. Algo. UN lugar donde no me sienta tan sola y aislada.
Me siento una boluda de casi 30 con un novio de 26, y sola un sabado a la noche al pedo. El colmo.
Para, me acaba de llamar y no me sale estar como si nada, porque en realidad me tiene re chinchuda y pensando mas aun que no quiero seguir estando con el. NO es que ya, ya quiera dejar de verlo para siempre, pero ay no se, mejor me voy a dormir, o algo.
miércoles, 9 de julio de 2008
Garfield Alplax
El reverso - incluye comentario tan o mas acertado que la pd en el post anterior.
Con sorpresa y agrado encontre mas de veinte notitas escritas por la Tejedora. Para mi son un plato, teniamos la cabeza llena de pedos. Vah, igual que ahora, pero en los noventa.
domingo, 6 de julio de 2008
La Tejedora de Formula Uno
Mirando fotos encuentro estos Post iT que nos escribiamos La Tejedora* y yo.
Alla por late 90's, mediados de los noventa, La Tejedora trabajo conmigo en Formula One. La Tejedora era telekinetica y La 'Flo' era una supervisora. Las dos eran chiribi-chiribi y por esas cosas las tres nos entendiamos, pero nadie mas sabia. A mi ascienden, y como no podiamos boludear frente a frente, nos empezamos a escribir mensajes en papelitos de 4x4 tipo post it. Nos escribiamos boludeces de como iba el dia, con pavadas, chusmerios tontos y noneando a algunos de los companeros de trabajo.
Es una coleccion, y este es el primero, a mi me dan risa. Yo no habia cumplido ni veinte todavia, casi diez anos ahora. Y estos papelitos de colores sobrevivieron cuantas mudanzas? En Capital, de Barrio Norte a Palermo, y de Palermo a Chicago. En Chicago, de Lincoln Park a Lakeview y de ahi a Birmingham.
Alla por late 90's, mediados de los noventa, La Tejedora trabajo conmigo en Formula One. La Tejedora era telekinetica y La 'Flo' era una supervisora. Las dos eran chiribi-chiribi y por esas cosas las tres nos entendiamos, pero nadie mas sabia. A mi ascienden, y como no podiamos boludear frente a frente, nos empezamos a escribir mensajes en papelitos de 4x4 tipo post it. Nos escribiamos boludeces de como iba el dia, con pavadas, chusmerios tontos y noneando a algunos de los companeros de trabajo.
Es una coleccion, y este es el primero, a mi me dan risa. Yo no habia cumplido ni veinte todavia, casi diez anos ahora. Y estos papelitos de colores sobrevivieron cuantas mudanzas? En Capital, de Barrio Norte a Palermo, y de Palermo a Chicago. En Chicago, de Lincoln Park a Lakeview y de ahi a Birmingham.
miércoles, 2 de julio de 2008
Depresiva
Si, lo segui pensando y webeando y me da tristeza y hasta bronca no tener actividades sociales. Es verdad que no hago nada, ahora. Es verdad que no me las hice facil. Lo que mas pienso es que no importa tanto como llegue a ponerme en esta posicion, sino que no se cambia de un momento a otro. Estoy negativa y pesimista. No me soporto.
El se va al Norte el fin de semana por el dia de la independencia, el sabado va a no se donde aparentemente.
Me molestala manera en que me dice que va a hacer cosas, porque siento como si estuviera tratando de manipular mis emociones o tiempo.
No se, hoy, ahora no tengo ganas de verlo. El trabajo y despues juega hockey, y despues tiene un fin de semana largo.
Estoy pensando decirle que estoy de mal humor y que me siento deprimida. Si eso no le saca las ganas de verme. Bueno no se.
No verlo no me va a hacer mas o menos feliz. Pero de ultima, aunque el sabe de Juliana, igual pasa en otro lado. Al menos si el no viene no tengo la necesidad de esconderme.
Me siento sola, con una intravenosa hecha de fibra optica, para estar conectada al internet, donde los vestigios de mi vida que me habia armado hace diez anos siguen dando vueltas por ahi, como penosos recuerdos de cosas que me parece anhelare por siempre y no volvere a recuperar. Negativo.
El se va al Norte el fin de semana por el dia de la independencia, el sabado va a no se donde aparentemente.
Me molestala manera en que me dice que va a hacer cosas, porque siento como si estuviera tratando de manipular mis emociones o tiempo.
No se, hoy, ahora no tengo ganas de verlo. El trabajo y despues juega hockey, y despues tiene un fin de semana largo.
Estoy pensando decirle que estoy de mal humor y que me siento deprimida. Si eso no le saca las ganas de verme. Bueno no se.
No verlo no me va a hacer mas o menos feliz. Pero de ultima, aunque el sabe de Juliana, igual pasa en otro lado. Al menos si el no viene no tengo la necesidad de esconderme.
Me siento sola, con una intravenosa hecha de fibra optica, para estar conectada al internet, donde los vestigios de mi vida que me habia armado hace diez anos siguen dando vueltas por ahi, como penosos recuerdos de cosas que me parece anhelare por siempre y no volvere a recuperar. Negativo.
Down
Me nace escribir en ingles. Pero se que si escribo aca, la mayoria no me entiende, y entonces me pregunto para que escribo. Asi es que termino escribiendo en espanol, pero no logro conectarme con mis sentimientos.
Me estan dando ganas de no estar con el.
Me siento apatica, y me noto de mal humor seguido. Los ultimos dias, tal vez un par de semanas, me vengo sintiendo sin esperanzas, vacia y sola.
Nada ha cambiado en muchisimo tiempo, dado que sigo aplastada y sin hacer mucho.
Que feo es estar con alguien y sentirse sola, y no porque la persona no sea suficiente, sino porque una necesita mucho mas un companero o una pareja. Amigos, familia.
Me arregle para sobrevivir mi infancia y mi adolescencia sola. Sigo sin saber como relacionarme con gente, hacer amigos y especialmente mantenerlos. No es cosa de cirujanos, pero sigo sin poder.
De deprime sentirme sola. Me da miedo hacerme vieja y seguir viviendo en un pais sin nadie con quien contar. No entiendo que me hace no querer mudarme?
Miedo.
Vengo sintiendo mini manisfestaciones de depresion. El otro dia en el trabajo una de mis companeras me dijo que estaba hipersensible y que atacaba a la gente. Me dio bronca. De frustracion nada mas, termine llorando en mi auto, en el estacionamiento del mall. Llevo unos cuantos dias de mal humor.
Detesto mi trabajo y es siempre lo mismo con los trabajos. El problema que tiene este trabajo, es que no me permite tomarme nada de tiempo libre.
Sigo pensando que lo unico que "ultimately" me mantiene para seguir es mis amigos, que son contados con una mano, y estan diferentes partes del planeta. Si no puedo viajar, me quedo sola aca.
Mi cumpleanos esta a la vuelta de la esquina y estoy endeudada hasta las orejas, esp. despues de no haber trabajado por dos meses. No se si me dan tres dias. Si me los dieran me voy a ver a Tito por dos dias, aca cruzando el lago.
Hoy no trabajo y por lo menos me levante al mediodia y mal que mal, vengo tratando de limpiar y ordenar mi casa. Esta por llover a cantaros de un momento a otro.
Milo esta sentado en la ventana, que tengo abierta para que el vea los pajaritos y ardillas, los conejitos, las abejas, y los escucha y se entretiene. Al menos, hacerlo feliz al gato.
Si, tengo ganas de llorar, ves, y sentirse un-lovable, isolated, alienated, hopeless, lovely, depressed.
Mi vecina tiene dos gatos, Hogan and Trouble y se los visito por esta semana que ella se fue de viaje. Los peino, les doy comida fresca, les limpio las pelelas y les hago compania por un rato, todos los dias.
Disfruto de los animales mas que de la gente. Me lastima y bronca sentirme anti-social, porque a la vez anoro y hasta me pone triste, no ser popular, no tener una vida social, no tener gente que me llame, o venga a visitar, o encontrar a tomar algo, o cenar, o hacer cosas. No se, hacer cosas con alguien. No se, tener un grupo de amigos... eso si que nunca supe como entrar.
Me estan dando ganas de no estar con el.
Me siento apatica, y me noto de mal humor seguido. Los ultimos dias, tal vez un par de semanas, me vengo sintiendo sin esperanzas, vacia y sola.
Nada ha cambiado en muchisimo tiempo, dado que sigo aplastada y sin hacer mucho.
Que feo es estar con alguien y sentirse sola, y no porque la persona no sea suficiente, sino porque una necesita mucho mas un companero o una pareja. Amigos, familia.
Me arregle para sobrevivir mi infancia y mi adolescencia sola. Sigo sin saber como relacionarme con gente, hacer amigos y especialmente mantenerlos. No es cosa de cirujanos, pero sigo sin poder.
De deprime sentirme sola. Me da miedo hacerme vieja y seguir viviendo en un pais sin nadie con quien contar. No entiendo que me hace no querer mudarme?
Miedo.
Vengo sintiendo mini manisfestaciones de depresion. El otro dia en el trabajo una de mis companeras me dijo que estaba hipersensible y que atacaba a la gente. Me dio bronca. De frustracion nada mas, termine llorando en mi auto, en el estacionamiento del mall. Llevo unos cuantos dias de mal humor.
Detesto mi trabajo y es siempre lo mismo con los trabajos. El problema que tiene este trabajo, es que no me permite tomarme nada de tiempo libre.
Sigo pensando que lo unico que "ultimately" me mantiene para seguir es mis amigos, que son contados con una mano, y estan diferentes partes del planeta. Si no puedo viajar, me quedo sola aca.
Mi cumpleanos esta a la vuelta de la esquina y estoy endeudada hasta las orejas, esp. despues de no haber trabajado por dos meses. No se si me dan tres dias. Si me los dieran me voy a ver a Tito por dos dias, aca cruzando el lago.
Hoy no trabajo y por lo menos me levante al mediodia y mal que mal, vengo tratando de limpiar y ordenar mi casa. Esta por llover a cantaros de un momento a otro.
Milo esta sentado en la ventana, que tengo abierta para que el vea los pajaritos y ardillas, los conejitos, las abejas, y los escucha y se entretiene. Al menos, hacerlo feliz al gato.
Si, tengo ganas de llorar, ves, y sentirse un-lovable, isolated, alienated, hopeless, lovely, depressed.
Mi vecina tiene dos gatos, Hogan and Trouble y se los visito por esta semana que ella se fue de viaje. Los peino, les doy comida fresca, les limpio las pelelas y les hago compania por un rato, todos los dias.
Disfruto de los animales mas que de la gente. Me lastima y bronca sentirme anti-social, porque a la vez anoro y hasta me pone triste, no ser popular, no tener una vida social, no tener gente que me llame, o venga a visitar, o encontrar a tomar algo, o cenar, o hacer cosas. No se, hacer cosas con alguien. No se, tener un grupo de amigos... eso si que nunca supe como entrar.
Un plomo
Me esta empezando a torturar de a poquito pensar que voy a hacer para mi cumpleanos. 30, please, que sean placenteramente memorables. Con mis afectos todos desperramados y sin poder tomar dias libres, ufa....
Aparentemente decidi parar a escribir en el blog cuando estoy quejosa y me siento negativa.
disociation???
detachment?
Aparentemente decidi parar a escribir en el blog cuando estoy quejosa y me siento negativa.
disociation???
detachment?
miércoles, 25 de junio de 2008
Estoy triste
Me siento sola.
Extrano a mis amigos.
Me quede pensando en los abrazos que te sostienen de verdad, y el lugar en el mundo donde uno siempre sabe que va a estar a salvo.
Y al leerlo claro que entendi el concepto. Pero despues me quede pensando y es eso lo que vengo extranando. Me agarra cada tanto la nostalgia.
Esta especie de orfanidad que vivo. Y despues de anos y anos y anos de terapia, ya que no habia paz, venia funcionando la distancia y la indiferencia.
El tema es que extrano, o en realidad, deseo, anhelo tener esa conexion. Y los anos de terapia, y el mantra que la familia a veces son los amigos que uno elige. Y esta predicamento sobre los amigos fue re lindo y me dio por fin un poco de paz (como dice Cerecita - me da lagrimita pensar que hace tres anos que no nos vemos. Ojala quisieras venir.) Y todo eso estaba bien cuando Tito o La Maga vivian a media hora en colectivo.
Pero ahora es la distancia, es el aislamiento y como Maga dijo, y se que tiene razon, que esos circulos no te caen del cielo, que te tenes que mover, y armar, y mantener, que nadie lo hace por vos. De nuevo, el concepto esta, lo que falta es. Me hace falta un adaptador. Sera distinto voltaje. No se, pero el enchufe tiene dos patitas, y el mio tiene tres (?).
Me siento como un clavel del aire, al pedo.
Y si no me muevo no pasa nada. Yo siento que aunque me mueva no va a pasar nada. Una de dos, porque no puedo mantenerlo o porque no me sale.
Nunca supe como hacer amigos, mas bien, un circulo de amigos, o mejor aun distintos circulos de amigos. A falta de familia, la verdad es que vendria bien. Pero no. Siempre es la sensacion de ser el enchufe con 3 patas. Y la inseguridad. La inseguridad es lamentable, patetica, y es un embole, esta pasada de moda. ah no, no quiero sentirme deprimida. Este tipo de pensamiento negativo, masoquista que ayuda a la depresion. Lastima de mi misma. Cuantas veces mas me voy a quejar de ayer? Harta. Y si me quejo de hoy, tambien harta. De ultima, por que no-muevo-el-culo! Y como la nada y juliana son un alivio al estress y a los pensamientos negativos. Harta.
Sin rumbo. Me perdi, no se en que parte del camino me perdi. Venirme a este mini ejemplo de loboshime, no, ni campanaky, navasaki? Navasaki, y la popularidad de gente que te saluda con la mano al pasar por tu trabajo, pero en realidad, que te llame por telefono o con quien hacer algo. las veces que he intentado, si de pronto llamo o algo, si no es en ese preciso momento, si hay que arreglar para otro dia cague. porque me da como una especie de fobia y no puedo salir de casa. y asi, si bien acepte encontrarme a tomar un cafe con tom el domingo, despues que yo le mandara un texto y el me llame. Y como amigos y nada mas. Llego el domingo y estaba en la cama, y ahi me quede, ni respondi, y me quede abajo de las cobijas. y es cierto si te quedas aplastada no pasa nada. nadie te viene a golpear la puerta. tomarse un avion. estoy triste. resentida, enojada conmigo misma.
Extrano a mis amigos.
Me quede pensando en los abrazos que te sostienen de verdad, y el lugar en el mundo donde uno siempre sabe que va a estar a salvo.
Y al leerlo claro que entendi el concepto. Pero despues me quede pensando y es eso lo que vengo extranando. Me agarra cada tanto la nostalgia.
Esta especie de orfanidad que vivo. Y despues de anos y anos y anos de terapia, ya que no habia paz, venia funcionando la distancia y la indiferencia.
El tema es que extrano, o en realidad, deseo, anhelo tener esa conexion. Y los anos de terapia, y el mantra que la familia a veces son los amigos que uno elige. Y esta predicamento sobre los amigos fue re lindo y me dio por fin un poco de paz (como dice Cerecita - me da lagrimita pensar que hace tres anos que no nos vemos. Ojala quisieras venir.) Y todo eso estaba bien cuando Tito o La Maga vivian a media hora en colectivo.
Pero ahora es la distancia, es el aislamiento y como Maga dijo, y se que tiene razon, que esos circulos no te caen del cielo, que te tenes que mover, y armar, y mantener, que nadie lo hace por vos. De nuevo, el concepto esta, lo que falta es. Me hace falta un adaptador. Sera distinto voltaje. No se, pero el enchufe tiene dos patitas, y el mio tiene tres (?).
Me siento como un clavel del aire, al pedo.
Y si no me muevo no pasa nada. Yo siento que aunque me mueva no va a pasar nada. Una de dos, porque no puedo mantenerlo o porque no me sale.
Nunca supe como hacer amigos, mas bien, un circulo de amigos, o mejor aun distintos circulos de amigos. A falta de familia, la verdad es que vendria bien. Pero no. Siempre es la sensacion de ser el enchufe con 3 patas. Y la inseguridad. La inseguridad es lamentable, patetica, y es un embole, esta pasada de moda. ah no, no quiero sentirme deprimida. Este tipo de pensamiento negativo, masoquista que ayuda a la depresion. Lastima de mi misma. Cuantas veces mas me voy a quejar de ayer? Harta. Y si me quejo de hoy, tambien harta. De ultima, por que no-muevo-el-culo! Y como la nada y juliana son un alivio al estress y a los pensamientos negativos. Harta.
Sin rumbo. Me perdi, no se en que parte del camino me perdi. Venirme a este mini ejemplo de loboshime, no, ni campanaky, navasaki? Navasaki, y la popularidad de gente que te saluda con la mano al pasar por tu trabajo, pero en realidad, que te llame por telefono o con quien hacer algo. las veces que he intentado, si de pronto llamo o algo, si no es en ese preciso momento, si hay que arreglar para otro dia cague. porque me da como una especie de fobia y no puedo salir de casa. y asi, si bien acepte encontrarme a tomar un cafe con tom el domingo, despues que yo le mandara un texto y el me llame. Y como amigos y nada mas. Llego el domingo y estaba en la cama, y ahi me quede, ni respondi, y me quede abajo de las cobijas. y es cierto si te quedas aplastada no pasa nada. nadie te viene a golpear la puerta. tomarse un avion. estoy triste. resentida, enojada conmigo misma.
jueves, 12 de junio de 2008
Argentina revival
Hoy recibi este mensaje enviado y reenviado y re re re reenviado. La verdad es que no se como me sienta. Fue como un deja vu de las cosas que pasaban y decian cuando aun vivia alla. Parece que es siempre lo mismo, y que en definitiva, son todos iguales.
Eso, nada mas, queria compartir.
AH, estoy chinchuda. Hoy tenia ganas de hacer algo, hoy extrane la vidita que me tenia en Buenos Aires despues de Leo, antes de mudarme aca.
Esta noche trabaje, pero me hubiera gustado encontrarme con alguien o dos o tres, y tomar algo, en cualquier lugar.
Hoy extrano mis amigos que estan lejos. Extrano tener una vida social, tener amigos. Y si me pusiera media pila. chau.
> > ATENCIÓN:
CACEROLAZO viernes 13 DE JUNIO a las 19:00 Hs.
> >
> > POR FAVOR...
> > ... DIFUNDIR !!!
> >
> > EN CONTRA DE LA KORRUPCIÓN DEL GOBIERNO Y A FAVOR DE NUESTRA
> > DEMOCRACIA
> > ESTE VIERNES, DESDE TU CASA, DE LA OFICINA,
EN TU COCHE,
> > EN LA PLAZA DE TU CIUDAD O PUEBLO:
> >
> > APAGÓN, CACEROLAZO Y BOCINAZO!!!
> >
> > DEMOSTRÉMOSLE A LA PRESIDENTE QUE EL PUEBLO QUIERE SOLUCIÓN YÁ.
> >
> > NO SOLO POR EL CAMPO:
> > QUÉ HAY DEL TREN BALA?
> > QUÉ DE LA CRECIENTE INFLACIÓN?
> > QUÉ DEL AUMENTO DE LA POBREZA Y LA MISERIA?
> > QUÉ DE LAS MENTIRAS QUE SE DIFUNDEN PARA CONFUNDIR A LOS
> > IGNORANTES?
> > QUÉ DE LA INSEGURIDAD?
> >
> > QUÉ HAY DEL VERTIGINOSO ENDEUDAMIENTO AL QUE NOS ESTÁ
> > SOMETIENDO ESTE GOBIERNO?
> >
> > SI LAS ELECCIONES LAS GANA CRISTINA FERNÁNDEZ, POR QUÉ GOBIERNA NÉSTOR KIRCHNER TRAS BAMBALINAS?
> > LA VOTO LA MAYORIA??
> > POR QUÉ LOS K QUIEREN PERMANECER TANTO TIEMPO EN EL PODER?
> > CUANDO EL PODER TENDRIA QUE SER UN EQUILIBRIO ENTRE LOS TRES PODERES Y REMPLAZADO EN
> > LOS TERMINOS QUE INDICA NUESTRA CONSTITUCION
> > CONFRATERNICEMOS, TODOS UNIDOS DEBEMOS ACLARARLE LA MENTE A LA PRESIDENTE, Y EXIGIRLE
> >
> > QUE COMIENCE A GOBERNAR YA PARA TODOS LOS ARGENTINOS.
> > NO CON LA CHEKERA SINO A CONCIENCIA Y EN LIBERTAD.
> >
> > BASTA DE TRATAR DE AMEDRENTAR A LOS ARGENTINOS
> > CON DETENCIONES PEDIDAS POR FISCALES OBSECUENTES
> > Y ALCAHUETES DEL PODER
> >
> > VAMOS MUY MAL, Y ESO QUE SOLO CORREN
> > LOS PRIMEROS CINCO MESES DESDE QUE ASUMIÓ...
> >
> >
> > QUE SE IMPONGA UNA RETENCIÓN DEL 50%, A LOS SUELDOS
> > DE LA OCUPACIÓN ACTUAL MÁS RENTABLE DEL PAÍS:
> > LA DE LOS POLÍTICOS !!!
> >
> >
> > ACORDATE, ESTE VIERNES 13 DE JUNIO A PARTIR DE LAS 19 HS
> > CACEROLAZO, BOCINAZO Y APAGÓN !!!
> >
> >
> > ¡¡¡ QUE ESTE MENSAJE CIRCULE !!!
Eso, nada mas, queria compartir.
AH, estoy chinchuda. Hoy tenia ganas de hacer algo, hoy extrane la vidita que me tenia en Buenos Aires despues de Leo, antes de mudarme aca.
Esta noche trabaje, pero me hubiera gustado encontrarme con alguien o dos o tres, y tomar algo, en cualquier lugar.
Hoy extrano mis amigos que estan lejos. Extrano tener una vida social, tener amigos. Y si me pusiera media pila. chau.
> > ATENCIÓN:
CACEROLAZO viernes 13 DE JUNIO a las 19:00 Hs.
> >
> > POR FAVOR...
> > ... DIFUNDIR !!!
> >
> > EN CONTRA DE LA KORRUPCIÓN DEL GOBIERNO Y A FAVOR DE NUESTRA
> > DEMOCRACIA
> > ESTE VIERNES, DESDE TU CASA, DE LA OFICINA,
EN TU COCHE,
> > EN LA PLAZA DE TU CIUDAD O PUEBLO:
> >
> > APAGÓN, CACEROLAZO Y BOCINAZO!!!
> >
> > DEMOSTRÉMOSLE A LA PRESIDENTE QUE EL PUEBLO QUIERE SOLUCIÓN YÁ.
> >
> > NO SOLO POR EL CAMPO:
> > QUÉ HAY DEL TREN BALA?
> > QUÉ DE LA CRECIENTE INFLACIÓN?
> > QUÉ DEL AUMENTO DE LA POBREZA Y LA MISERIA?
> > QUÉ DE LAS MENTIRAS QUE SE DIFUNDEN PARA CONFUNDIR A LOS
> > IGNORANTES?
> > QUÉ DE LA INSEGURIDAD?
> >
> > QUÉ HAY DEL VERTIGINOSO ENDEUDAMIENTO AL QUE NOS ESTÁ
> > SOMETIENDO ESTE GOBIERNO?
> >
> > SI LAS ELECCIONES LAS GANA CRISTINA FERNÁNDEZ, POR QUÉ GOBIERNA NÉSTOR KIRCHNER TRAS BAMBALINAS?
> > LA VOTO LA MAYORIA??
> > POR QUÉ LOS K QUIEREN PERMANECER TANTO TIEMPO EN EL PODER?
> > CUANDO EL PODER TENDRIA QUE SER UN EQUILIBRIO ENTRE LOS TRES PODERES Y REMPLAZADO EN
> > LOS TERMINOS QUE INDICA NUESTRA CONSTITUCION
> > CONFRATERNICEMOS, TODOS UNIDOS DEBEMOS ACLARARLE LA MENTE A LA PRESIDENTE, Y EXIGIRLE
> >
> > QUE COMIENCE A GOBERNAR YA PARA TODOS LOS ARGENTINOS.
> > NO CON LA CHEKERA SINO A CONCIENCIA Y EN LIBERTAD.
> >
> > BASTA DE TRATAR DE AMEDRENTAR A LOS ARGENTINOS
> > CON DETENCIONES PEDIDAS POR FISCALES OBSECUENTES
> > Y ALCAHUETES DEL PODER
> >
> > VAMOS MUY MAL, Y ESO QUE SOLO CORREN
> > LOS PRIMEROS CINCO MESES DESDE QUE ASUMIÓ...
> >
> >
> > QUE SE IMPONGA UNA RETENCIÓN DEL 50%, A LOS SUELDOS
> > DE LA OCUPACIÓN ACTUAL MÁS RENTABLE DEL PAÍS:
> > LA DE LOS POLÍTICOS !!!
> >
> >
> > ACORDATE, ESTE VIERNES 13 DE JUNIO A PARTIR DE LAS 19 HS
> > CACEROLAZO, BOCINAZO Y APAGÓN !!!
> >
> >
> > ¡¡¡ QUE ESTE MENSAJE CIRCULE !!!
martes, 29 de abril de 2008
El lunes empiezo
Manana recibo un paquete con la documentacion de I can't think right now in spanish. Tomorrow I will receive a package with the new employee information to read, complete and return.
El lunes vuelo a Orlando a entrenar en un local ahi y regreso el sabado a la manana.
Anoche fui a jugar bowling con Evan, y la gente del laburo. Nada. Estoy como sin emocion con el. La abstinencia pero teniendolo alrededor me esta empezando a fastidiar. Me suena la panza y no se, algo no anda bien, hace mas ruido que no se que.
El lunes vuelo a Orlando a entrenar en un local ahi y regreso el sabado a la manana.
Anoche fui a jugar bowling con Evan, y la gente del laburo. Nada. Estoy como sin emocion con el. La abstinencia pero teniendolo alrededor me esta empezando a fastidiar. Me suena la panza y no se, algo no anda bien, hace mas ruido que no se que.
domingo, 27 de abril de 2008
Nuevo trabajo
Lunes 21/4: prepare el curriculum y lo envie a tres trabajos.
- A la media hora, me llaman de uno por una entrevista el miercoles 11 a.m.
Miercoles a la tarde: segunda entrevista, por telefono.
Jueves: me llama la secretaria para coordinar una llamada el viernes a las 10 a.m.
Viernes 10 a.m.: me ofrece el trabajo. Me pagan lo mismo, me mandan a Orlando por una semana para entrenarme y a la vuelta empiezo en mi local.
Lunes 28/4: acepto el trabajo.
- A la media hora, me llaman de uno por una entrevista el miercoles 11 a.m.
Miercoles a la tarde: segunda entrevista, por telefono.
Jueves: me llama la secretaria para coordinar una llamada el viernes a las 10 a.m.
Viernes 10 a.m.: me ofrece el trabajo. Me pagan lo mismo, me mandan a Orlando por una semana para entrenarme y a la vuelta empiezo en mi local.
Lunes 28/4: acepto el trabajo.
jueves, 24 de abril de 2008
El lunes me digne a terminar mi curriculum y asi finalmente empezar a buscar trabajo.
No tenia nadie que lo pudiera corregir y una vez que me pongo a hacerlo lo queria terminar. Re abro la cuenta de Monster, empiezo a actualizar la informacion, me doy por vencida y activo el cv.
Miro un par de trabajos y aplico a tres.
Satisfecha con la productividad del dia, decido premiarme con el resto de la tarde al sol. Me habia olvidado el telefono adentro de la casa y cuando voy a buscarlo tenia un mensaje de esta marca donde aplique Max.
Una chica muy simpatica me dice que el presidente de la compania estaba en la ciudad entrevistando el martes y miercoles. Asi fue como hoy tuve la entrevista a las 11. El local esta en el mismo shopping que trabajaba antes, a dos locales de Banana Schnana.
Quiero ver a La Maga y estoy considerando poner el culo en un avion e ir a verla. Muy nosotras.
2.31 a.m. El esta durmiendo en mi cama y ahora me voy a hacer cucharita. El me dijo que me quiere. Y me hizo acordar a este blog que Tito me mostro, Bodas de Sangre creo que se llama; la mina hacia referencia a esos momentos como la primera vez que alguien te dice que te quiere.
Otra primera vez fue el domingo a la noche, que volvimos de pasear por ahi, paveando nos tiramos en la cama, veo algo arriba del duvet y me dice:
- What is this? Que es esto?
Era un accesorio de la valijita de Juliana.
Le digo:
- You know what it is. Sabes que es.
Me pregunto si eso era lo unico y le dije que si, que es la verdad.
Y me dijo que si pudiera elegir preferiria que no hiciera nada, pero que si es esto solo , I can deal with that- A eso lo puedo manejar. Cosita.
Igual no se, tengo el dilema de si te quiero o no te quiero, y que si me quedo o no con vos.
Al pedo pensar. Me voy a desmayar a la cama. Ah, porque despues de la entrevista vine a casa me puse a lavar el auto, a ponerla cera, a mano, y la proteccion de los vidrios. Te digo, el auto brisha que te podes depilar las cejas con la pincita de depilar sin problemas. En fin, me duele todo y manana te la regalo.
No tenia nadie que lo pudiera corregir y una vez que me pongo a hacerlo lo queria terminar. Re abro la cuenta de Monster, empiezo a actualizar la informacion, me doy por vencida y activo el cv.
Miro un par de trabajos y aplico a tres.
Satisfecha con la productividad del dia, decido premiarme con el resto de la tarde al sol. Me habia olvidado el telefono adentro de la casa y cuando voy a buscarlo tenia un mensaje de esta marca donde aplique Max.
Una chica muy simpatica me dice que el presidente de la compania estaba en la ciudad entrevistando el martes y miercoles. Asi fue como hoy tuve la entrevista a las 11. El local esta en el mismo shopping que trabajaba antes, a dos locales de Banana Schnana.
Quiero ver a La Maga y estoy considerando poner el culo en un avion e ir a verla. Muy nosotras.
2.31 a.m. El esta durmiendo en mi cama y ahora me voy a hacer cucharita. El me dijo que me quiere. Y me hizo acordar a este blog que Tito me mostro, Bodas de Sangre creo que se llama; la mina hacia referencia a esos momentos como la primera vez que alguien te dice que te quiere.
Otra primera vez fue el domingo a la noche, que volvimos de pasear por ahi, paveando nos tiramos en la cama, veo algo arriba del duvet y me dice:
- What is this? Que es esto?
Era un accesorio de la valijita de Juliana.
Le digo:
- You know what it is. Sabes que es.
Me pregunto si eso era lo unico y le dije que si, que es la verdad.
Y me dijo que si pudiera elegir preferiria que no hiciera nada, pero que si es esto solo , I can deal with that- A eso lo puedo manejar. Cosita.
Igual no se, tengo el dilema de si te quiero o no te quiero, y que si me quedo o no con vos.
Al pedo pensar. Me voy a desmayar a la cama. Ah, porque despues de la entrevista vine a casa me puse a lavar el auto, a ponerla cera, a mano, y la proteccion de los vidrios. Te digo, el auto brisha que te podes depilar las cejas con la pincita de depilar sin problemas. En fin, me duele todo y manana te la regalo.
viernes, 4 de abril de 2008
Desaprender & Conectar
Me puse a ver mis post, porque siento que a fin de cuentas hace mucho que escribo este blog y tiene tanto de mi, que es raro leerme y no reconocerme en algunos casos.
Viste que despues de publicar un nuevo post que te ofrece verlo tu blog en una nueva ventana... y empece a releer lo que escribi. Siempre que estoy medio al pedo y sin ganas de hacer lo que tenga que hacer, como hoy releo lo que escribo.
Despues segui leyendo el post de mas temprano. El de ayer, y asi sucesivamente en orden cronologico reverso.
Lei, lei, lei, y este fue el ultimo post que llegue a leer y me dieron ganas de ponerlo aparte para leerlo manana, a ver si lo interpreto como lo interprete hoy.
Lo escribi en Octubre del 2005. Aca dejo el link.
http://artistacautiva.blogspot.com/2005/10/nuevo-episodio.html
El duerme un siestin en el sillon, y yo estoy por salir a hacer estos famosos mandados, como enviar el fax e ir al super.
Una vida fascinante aca en el primer mundo. (ay, si, como no, primerisimo).
Tito, si sobreviviste al regreso, dame un senal!!!
Viste que despues de publicar un nuevo post que te ofrece verlo tu blog en una nueva ventana... y empece a releer lo que escribi. Siempre que estoy medio al pedo y sin ganas de hacer lo que tenga que hacer, como hoy releo lo que escribo.
Despues segui leyendo el post de mas temprano. El de ayer, y asi sucesivamente en orden cronologico reverso.
Lei, lei, lei, y este fue el ultimo post que llegue a leer y me dieron ganas de ponerlo aparte para leerlo manana, a ver si lo interpreto como lo interprete hoy.
Lo escribi en Octubre del 2005. Aca dejo el link.
http://artistacautiva.blogspot.com/2005/10/nuevo-episodio.html
El duerme un siestin en el sillon, y yo estoy por salir a hacer estos famosos mandados, como enviar el fax e ir al super.
Una vida fascinante aca en el primer mundo. (ay, si, como no, primerisimo).
Tito, si sobreviviste al regreso, dame un senal!!!
Anoche, charla con mi chico.
Ayer el dia paso sin mayores. Esto de no trabajar y estar sola, me hace escribir. Terminar mi resume (curriculum vitae alla), es un plomo y como buena procrestinadora (?) nada mejor, que pavear en la compu.
Ayer a la noche, bueno eso es otra historia.....
E. Super Teddy a.k.a. Teddy, trabajo de 6 a.m. a 3 p.m., despues parece que durmio una siesta y se junto con amigos a ver un partido de beisbol y despues se fueron a ver un partido de hockey, Red Wings vs. Chicago, creo.
Basandome en mis experiencias con mis relaciones previas, lo que paso anoche es medio inedito, al menos para mi.
Para dar una idea general de donde viene mi experiencia:
* Juan Manuel Cerabolo (si querido con nombre y apellido):
- Fue mi primer novio a los 15, y mi primera vez consensual, con dieciseis recien cumplidos.
- Nacio en el 76' y es de Escorpio
- Iba a secundaria y practicaba TaeKwon-Do
- Lo conoci en un bus camino a Pinamar que nos toco sentarnos juntos
- El noviazgo duro unos seis meses y se termino porque el tuvo sexo con una mina mas grande que el - por la 'esperiensia sesual' vio.
Despues de eso, me dedique a obtener toda la experiencia (sesual) que pude, especialmente con gente que tuviera al menos diez anos mas que yo.
Hasta que conoci a E.A. y casi dias despues Leo.
* Melmac - ni ahi que lo voy a escrachar!
- Fue mi primer relacion verdadera, y tendria casi 18...
- Nacio en el 76' y es de Escorpio - si, igual que el anterior y no es un typo).
- Traabaja con el padre en un estudio contable y estudiaba Finanzas en la UADE, a iba al gimnasio todos los santos dias.
- Es inteligente y sensible, super sano, no toma, no bebe, no fuma.
- Lo conoci a traves de una amiga Gimena, porque su prima A. era la fija de Melmac- hasta que me conocio, se le dio vuelta el mundo y no paro hasta conseguir mi nro y llevarme a cenar a "Hipopotamus" en Recoleta, que alla lejos y hace mas de diez anos, era muy top.
- Lo mas destacable fue su constante dedicacion a estudiar, Economia y Finanzas, que hasta a veces ni me daba bola a mi.
- Fue una relacion positiva y al final, no se por que, me desenamore.
- Estuvimos juntos por casi 4 anos, y despues del primer ano, vivimos juntos por dos anos, y el ultimo tira y afloje pero viviendo en casa separadas.
- Fue dificil terminar la relacion porque el todavia me queria, y yo lo queria pero ya no estaba enamorada.
Al final decidi irme del pais, y asi el 13 de Febrero de 2002 despegue de Buenos Aires aca y no lo vi por dos anos al menos. Y asi fue como termino.
* BMS. a.k.a. Nick, Pablito, el cascote - i should have called him self-esteem recker!
- Fue mi primer matrimonio - ay dios mio, y la virgen santisima y todos los santos del cielo - asi cumpli con la herencia familiar de divorcios y relaciones que no funcionan y son especialmente daninas.
- Nacio en el 75' y es de Tauro - y cambiar el signo del zodiaco no fue una buena idea!
- Estaba terminando Project Management en Columbia cuando nos conocimos. Trabajaba de bartender p.t. y y se dedicaba a ir "de boliche en boliche, me gusta la noche, me gusta el bochinche, soy feliz como vivo".....
- Lo conoci a los 3 o 4 dias de haber llegado a Chicago - y todo lo demas esta en great detail a lo largo y ancho de este blog.
- Nos separamos el sabado 21 de Octubre de 2006 - dos dias antes de mi cumpleanos.
- Empece los tramites de divorcio en Julio de 2007, y mi divorcio paso a ser efectivo el 7 de Septiembre de 2007.
El acaba de llegar a casa despues de trabajar.... asi que lo publico una vez mas, por 'miedo' a perder todo lo que ya escribi.
Puta madre, que no llegue a contar lo que paso anoche. Bueh, mas tarde... ya veo que esto termina como San Valentin.
M*
Ayer a la noche, bueno eso es otra historia.....
E. Super Teddy a.k.a. Teddy, trabajo de 6 a.m. a 3 p.m., despues parece que durmio una siesta y se junto con amigos a ver un partido de beisbol y despues se fueron a ver un partido de hockey, Red Wings vs. Chicago, creo.
Basandome en mis experiencias con mis relaciones previas, lo que paso anoche es medio inedito, al menos para mi.
Para dar una idea general de donde viene mi experiencia:
* Juan Manuel Cerabolo (si querido con nombre y apellido):
- Fue mi primer novio a los 15, y mi primera vez consensual, con dieciseis recien cumplidos.
- Nacio en el 76' y es de Escorpio
- Iba a secundaria y practicaba TaeKwon-Do
- Lo conoci en un bus camino a Pinamar que nos toco sentarnos juntos
- El noviazgo duro unos seis meses y se termino porque el tuvo sexo con una mina mas grande que el - por la 'esperiensia sesual' vio.
Despues de eso, me dedique a obtener toda la experiencia (sesual) que pude, especialmente con gente que tuviera al menos diez anos mas que yo.
Hasta que conoci a E.A. y casi dias despues Leo.
* Melmac - ni ahi que lo voy a escrachar!
- Fue mi primer relacion verdadera, y tendria casi 18...
- Nacio en el 76' y es de Escorpio - si, igual que el anterior y no es un typo).
- Traabaja con el padre en un estudio contable y estudiaba Finanzas en la UADE, a iba al gimnasio todos los santos dias.
- Es inteligente y sensible, super sano, no toma, no bebe, no fuma.
- Lo conoci a traves de una amiga Gimena, porque su prima A. era la fija de Melmac- hasta que me conocio, se le dio vuelta el mundo y no paro hasta conseguir mi nro y llevarme a cenar a "Hipopotamus" en Recoleta, que alla lejos y hace mas de diez anos, era muy top.
- Lo mas destacable fue su constante dedicacion a estudiar, Economia y Finanzas, que hasta a veces ni me daba bola a mi.
- Fue una relacion positiva y al final, no se por que, me desenamore.
- Estuvimos juntos por casi 4 anos, y despues del primer ano, vivimos juntos por dos anos, y el ultimo tira y afloje pero viviendo en casa separadas.
- Fue dificil terminar la relacion porque el todavia me queria, y yo lo queria pero ya no estaba enamorada.
Al final decidi irme del pais, y asi el 13 de Febrero de 2002 despegue de Buenos Aires aca y no lo vi por dos anos al menos. Y asi fue como termino.
* BMS. a.k.a. Nick, Pablito, el cascote - i should have called him self-esteem recker!
- Fue mi primer matrimonio - ay dios mio, y la virgen santisima y todos los santos del cielo - asi cumpli con la herencia familiar de divorcios y relaciones que no funcionan y son especialmente daninas.
- Nacio en el 75' y es de Tauro - y cambiar el signo del zodiaco no fue una buena idea!
- Estaba terminando Project Management en Columbia cuando nos conocimos. Trabajaba de bartender p.t. y y se dedicaba a ir "de boliche en boliche, me gusta la noche, me gusta el bochinche, soy feliz como vivo".....
- Lo conoci a los 3 o 4 dias de haber llegado a Chicago - y todo lo demas esta en great detail a lo largo y ancho de este blog.
- Nos separamos el sabado 21 de Octubre de 2006 - dos dias antes de mi cumpleanos.
- Empece los tramites de divorcio en Julio de 2007, y mi divorcio paso a ser efectivo el 7 de Septiembre de 2007.
El acaba de llegar a casa despues de trabajar.... asi que lo publico una vez mas, por 'miedo' a perder todo lo que ya escribi.
Puta madre, que no llegue a contar lo que paso anoche. Bueh, mas tarde... ya veo que esto termina como San Valentin.
M*
jueves, 3 de abril de 2008
Gramatica, puntuacion, redaccion.
Tito se fue, y aunque Juliana continua asistiendome a diario, todo se esta yendo a la mierda [justo llamo mi papa].
Que suerte que me llamo mi papa. Me hacia tanta falta hablar con alguien y llorarle mi pena por la situacion a la que estoy entrando. Llorarle mi pena por saber que vienen tiempos dificiles, porque las finanzas rigen la vida, y sin plata, empiezan a venir los problemas, y las deudas, y las preocupaciones, y la puta miseria a la que le gusta compania.
Me da bronca que me hayan echado de mi trabajo. Se que hasta ahora venia refiriendome a esta situacion casi en broma. Pero no es chiste. Me da bronca, me da lastima haber tenido una oportunidad y que las cosas no hayan funcionado porque mi jefa no hacia su trabajo, y proyectaba en mi sus defectos y carencias.
No solo que ese trabajo me pagaba re bien, sino que ademas me gustaba trabajar para esa marca. Y ahora que? Exhalo.
Ahora a buscar trabajo y tratar de crear un plan de accion para ver como sobrevivo sin ir a la quiebra.
El ano pasado gane, segun mi declaracion de impuestos, 52.416 dolares.
Segun el estado, mi empleador tendria que haber aportado (deducir*)
Me divorcie. Compre un auto, despues del choque en que el seguro declaro mi auto una perdida total. Tengo quince mil dolares en deudas de credito, 8.000 son de Brian y su universidad y por haberlo ayudado pagando sus impuestos mientras el no tuvo trabajo.
* Ay Caramba, no me acuerdo como se conjuga el verbo deducir.
Queria escribir "tendria que haber ded....." empece a pensar
Presente:
yo dedujo
tu deduces
el deduce
nosotros deducimos?
Vosotros deduceis?
ellos deducen?
Presente imperfecto?
haber ido, sido, comido. OK. comer es un verbo facil. No me acuerdo si en espanol son verbos regulares e irregulares.
El punto era que me estoy sintiendo mas comoda pensando en ingles que en espanol. No escribo en ingles frecuentemente, asi que realmente no se si me siento mas comoda o no, escribiendo que espanol.
Eso.
Estoy segura que si empezara a leer en espanol, volveria a recordar estas cosas.
Este blog es el unico lugar donde escribo, y hace mucho que no escribo un diario. A veces, muy de vez en cuando escribo algo fuera de lo comun en alguno de esos diarios, tengo como tres ambulantes.
Pense, mejor lo publico antes de perderlo.
Tengo que hacerme las manos... pintarme las unas eso. Quiero que me crezca el pelo ya, ayer, quiero el pelo largo!
Me corte el flequillo, una noche de Juliana y al pedo, porque E vio una foto que me habia sacado Brian la ultima noche en Paris, con flequillo y le encanto y re encanto, asi que la boluda se corto un flequillito nomas.
4.45 Power puff girls.
Tengo que mandar un fax a la oficina del seguro de desempleo. Publicar mi resume online para calificar para cobrar el seguro de desempleo. Era casi las 4 cuando me sente a escribir, fumar, y tomar Mountain Dew, ahora es casi las 5 de larde (la tarde que pasa una larva: por lardear, larvear, larva).
Que suerte que me llamo mi papa. Me hacia tanta falta hablar con alguien y llorarle mi pena por la situacion a la que estoy entrando. Llorarle mi pena por saber que vienen tiempos dificiles, porque las finanzas rigen la vida, y sin plata, empiezan a venir los problemas, y las deudas, y las preocupaciones, y la puta miseria a la que le gusta compania.
Me da bronca que me hayan echado de mi trabajo. Se que hasta ahora venia refiriendome a esta situacion casi en broma. Pero no es chiste. Me da bronca, me da lastima haber tenido una oportunidad y que las cosas no hayan funcionado porque mi jefa no hacia su trabajo, y proyectaba en mi sus defectos y carencias.
No solo que ese trabajo me pagaba re bien, sino que ademas me gustaba trabajar para esa marca. Y ahora que? Exhalo.
Ahora a buscar trabajo y tratar de crear un plan de accion para ver como sobrevivo sin ir a la quiebra.
El ano pasado gane, segun mi declaracion de impuestos, 52.416 dolares.
Segun el estado, mi empleador tendria que haber aportado (deducir*)
7.000 dolares de impuestos, pero aporto 6.000 asi que ahora les debo 1.000.
Me divorcie. Compre un auto, despues del choque en que el seguro declaro mi auto una perdida total. Tengo quince mil dolares en deudas de credito, 8.000 son de Brian y su universidad y por haberlo ayudado pagando sus impuestos mientras el no tuvo trabajo.
* Ay Caramba, no me acuerdo como se conjuga el verbo deducir.
Queria escribir "tendria que haber ded....." empece a pensar
Presente:
yo dedujo
tu deduces
el deduce
nosotros deducimos?
Vosotros deduceis?
ellos deducen?
Presente imperfecto?
haber ido, sido, comido. OK. comer es un verbo facil. No me acuerdo si en espanol son verbos regulares e irregulares.
El punto era que me estoy sintiendo mas comoda pensando en ingles que en espanol. No escribo en ingles frecuentemente, asi que realmente no se si me siento mas comoda o no, escribiendo que espanol.
Eso.
Estoy segura que si empezara a leer en espanol, volveria a recordar estas cosas.
Este blog es el unico lugar donde escribo, y hace mucho que no escribo un diario. A veces, muy de vez en cuando escribo algo fuera de lo comun en alguno de esos diarios, tengo como tres ambulantes.
Pense, mejor lo publico antes de perderlo.
Tengo que hacerme las manos... pintarme las unas eso. Quiero que me crezca el pelo ya, ayer, quiero el pelo largo!
Me corte el flequillo, una noche de Juliana y al pedo, porque E vio una foto que me habia sacado Brian la ultima noche en Paris, con flequillo y le encanto y re encanto, asi que la boluda se corto un flequillito nomas.
4.45 Power puff girls.
Tengo que mandar un fax a la oficina del seguro de desempleo. Publicar mi resume online para calificar para cobrar el seguro de desempleo. Era casi las 4 cuando me sente a escribir, fumar, y tomar Mountain Dew, ahora es casi las 5 de larde (la tarde que pasa una larva: por lardear, larvear, larva).
martes, 1 de abril de 2008
No esta Laura Pausini
..... "No esta, no esta su veneno en mi corazon, no esta la dulzura de su mirada, no esta ya su boca de fresa, no." Laura Pausini.
No esta en la valijita de Juliana.
Hoy se fue Tito, y lo lleve al aeropuerto y la pasamos lindo, y ya lo extrano, y estuve triste, y tire un par de lagrimas, pero mi Tito me dice y tiene razon, me dice: Estas llorando?
Le hago un gesto con los hombros, implicando que no es nada.
Me dice: " es feo llorar Mirta"
Le digo: ya se Tito.
Entonces no llores Mirta, me dice la yegua de Tito.
Me era tan necesario verte. Me gusto mucho nuevamente, que vieras y vivir mis cosas con vos, mi gato, mi casa, mi auto, mi chico, mi Juliana... que ya no es lo mismo sin vos... pero igual cumple su cometido.
1.12 a.m. estoy reorganizando mi agenda, la compu y mis placards. Algo asi como una mezcla de after party, spring cleaning, "casa en orden, mente en orden"?
En otras palabras, tirando porquerias y ordenando las cosas que no tuve ganas de solucionar en su momento.
Super Teddy viene a hacer slumber party despues de trabajar, tipo 3. Manana no trabaja y yo me tomo el dia libre tambien. Si, me tomo el dia libre de las actividades que implica no tener trabajo, para hacer nido.
Mi Tito debe estar en el avion, el avion, con las patitas todas acurrucadas camino a Baires en un vuelo que espero, sea minimamente placentero.
No esta en la valijita de Juliana.
Hoy se fue Tito, y lo lleve al aeropuerto y la pasamos lindo, y ya lo extrano, y estuve triste, y tire un par de lagrimas, pero mi Tito me dice y tiene razon, me dice: Estas llorando?
Le hago un gesto con los hombros, implicando que no es nada.
Me dice: " es feo llorar Mirta"
Le digo: ya se Tito.
Entonces no llores Mirta, me dice la yegua de Tito.
Me era tan necesario verte. Me gusto mucho nuevamente, que vieras y vivir mis cosas con vos, mi gato, mi casa, mi auto, mi chico, mi Juliana... que ya no es lo mismo sin vos... pero igual cumple su cometido.
1.12 a.m. estoy reorganizando mi agenda, la compu y mis placards. Algo asi como una mezcla de after party, spring cleaning, "casa en orden, mente en orden"?
En otras palabras, tirando porquerias y ordenando las cosas que no tuve ganas de solucionar en su momento.
Super Teddy viene a hacer slumber party despues de trabajar, tipo 3. Manana no trabaja y yo me tomo el dia libre tambien. Si, me tomo el dia libre de las actividades que implica no tener trabajo, para hacer nido.
Mi Tito debe estar en el avion, el avion, con las patitas todas acurrucadas camino a Baires en un vuelo que espero, sea minimamente placentero.
jueves, 20 de marzo de 2008
Ayer llego Tito!!!!
Siiiiii, re lindo , re lindo, re lindo. Tito, Tito,Tito!
Al margen de los malestares fisicos, estoy super feliz de verlo y manana a la una me hacen la cirugia (Maguita, lo que te conte la otra vez).
Bien! No veo la hora!
Evan, bien, nada.
El laburo, sin laburo.
La moneda de cambio? Juliana.
Ah, y Vince que me arrastra el ala por mensaje de texto - que quiere garchar y ya, y a mi que ahora me esta resultando tan out of style esa onda, me engancho de histericona al pedo no mas. Porque estar con el ni se me cruza. Siento que la promiscuidad se me fue de adentro.
Para.
Para aca.
Se me fue y estoy tranqui. Es verdad que de Evan no se, no lo conozco y ni se si me miente o no. Y que, pero.... si Evan juega a dos puntas, y no me peleara, una vez que tenga la pocha arreglada, no se.
Igual, estas especulaciones negativas nunca llegan a nada.
Es como ese dicho que va:
Would you rather be right about your negativism or to be wrong about your positivism?
Al margen de los malestares fisicos, estoy super feliz de verlo y manana a la una me hacen la cirugia (Maguita, lo que te conte la otra vez).
Bien! No veo la hora!
Evan, bien, nada.
El laburo, sin laburo.
La moneda de cambio? Juliana.
Ah, y Vince que me arrastra el ala por mensaje de texto - que quiere garchar y ya, y a mi que ahora me esta resultando tan out of style esa onda, me engancho de histericona al pedo no mas. Porque estar con el ni se me cruza. Siento que la promiscuidad se me fue de adentro.
Para.
Para aca.
Se me fue y estoy tranqui. Es verdad que de Evan no se, no lo conozco y ni se si me miente o no. Y que, pero.... si Evan juega a dos puntas, y no me peleara, una vez que tenga la pocha arreglada, no se.
Igual, estas especulaciones negativas nunca llegan a nada.
Es como ese dicho que va:
Would you rather be right about your negativism or to be wrong about your positivism?
martes, 18 de marzo de 2008
B.R. C.E.M. R.I.P.
El dia despues de ayer = hoy.
BR CEM RIP - que gauchita, Banana Republic Customer Experience Manager Rest in Peace, that was my job, my title, y que descanse en paz porque es over.
Ah, guita me estreso mal esta manana. Evan vino anoche y se quedo.
Hoy es un dia gris horrible, y llueve, al menos no nieva, lo que quiere decir que no hace tanto frio. A esta hora Mati va a estar conmigo en el auto!!!!!!!
Ah, lo de Evan, es que ayer fue San Patricio y obvio que salio, creo que lo que me jode es que no me diga si quiere salir y ver a sus amigos y que sea, en lugar de especular.
Odio ser insegura!!!!!!! (Exclamacion nro 2)
Anoche llego y tenia el celular, y no voy mentir, ocultar o especular aca, queria revisar ese celular de arriba a abajo pero me cago, porque no lo encuentro por ningun lado. Lo que me hace pensar que lo llevo al auto y me hace pensar que tiene algo que ocultar.
Por otro lado, hoy se levanta y no se sentia bien, yo me desperte super despierta y tengo como ganas de hacer cosas, pero el esta durmiendo en el sillon, asi que no puedo mirar una peli, su auto esta estacionado atras del mio, asi que no puedo ir a ningun lado, como por ejemplo a comprar leche, asi puedo tomar cafe.
Lo bueno es que de ultima puedo tipear.
Hoy me encantaria haberme despertado sola y hacer la mia.
Meanwhile. Milo Viene y se sienta en la mesa, del otro lado de la computadora y mira por la ventana como llueve.
Siento que tengo tanto para hacer que ay dios mio.. bumblebee.
Ah, ayer fue San Patricio y el ano pasado conoci a Vince esa noche. Y que fiesta y con Debby. Cuestion que ayer me acorde y le tuve que mandar un texto, pero de aparata y nada mas. Obvio que me responde y paveamos un toque texto va y texto viene... Nada. Tengo algun paraguas? Si si y nop hace tanto frio me ire a comprar leche a Cvs.
Iba a ir de shopping, pero lo espero a Mati asi nos compramos cositas que nos gusten a los dos :)
El no tener trabajo me esta poniendo nerviosa.
BR CEM RIP - que gauchita, Banana Republic Customer Experience Manager Rest in Peace, that was my job, my title, y que descanse en paz porque es over.
Ah, guita me estreso mal esta manana. Evan vino anoche y se quedo.
Hoy es un dia gris horrible, y llueve, al menos no nieva, lo que quiere decir que no hace tanto frio. A esta hora Mati va a estar conmigo en el auto!!!!!!!
Ah, lo de Evan, es que ayer fue San Patricio y obvio que salio, creo que lo que me jode es que no me diga si quiere salir y ver a sus amigos y que sea, en lugar de especular.
Odio ser insegura!!!!!!! (Exclamacion nro 2)
Anoche llego y tenia el celular, y no voy mentir, ocultar o especular aca, queria revisar ese celular de arriba a abajo pero me cago, porque no lo encuentro por ningun lado. Lo que me hace pensar que lo llevo al auto y me hace pensar que tiene algo que ocultar.
Por otro lado, hoy se levanta y no se sentia bien, yo me desperte super despierta y tengo como ganas de hacer cosas, pero el esta durmiendo en el sillon, asi que no puedo mirar una peli, su auto esta estacionado atras del mio, asi que no puedo ir a ningun lado, como por ejemplo a comprar leche, asi puedo tomar cafe.
Lo bueno es que de ultima puedo tipear.
Hoy me encantaria haberme despertado sola y hacer la mia.
Meanwhile. Milo Viene y se sienta en la mesa, del otro lado de la computadora y mira por la ventana como llueve.
Siento que tengo tanto para hacer que ay dios mio.. bumblebee.
Ah, ayer fue San Patricio y el ano pasado conoci a Vince esa noche. Y que fiesta y con Debby. Cuestion que ayer me acorde y le tuve que mandar un texto, pero de aparata y nada mas. Obvio que me responde y paveamos un toque texto va y texto viene... Nada. Tengo algun paraguas? Si si y nop hace tanto frio me ire a comprar leche a Cvs.
Iba a ir de shopping, pero lo espero a Mati asi nos compramos cositas que nos gusten a los dos :)
El no tener trabajo me esta poniendo nerviosa.
lunes, 17 de marzo de 2008
Una pobreza digna
Parece que me lo vengo tomando con demasiada soda ;oP o demasiado juliana.
La cuestion es hoy me echaron del laburo.
Es la primera vez que me echan, sin que yo estuviera tratando de hacerme echar, como en Telectronica. En fin.
Tito llega en dos dias y no me lo puedo creer.
Esta noche veo a Evan. Y en cualquier momento llega Matt mi julianero.
La cuestion es hoy me echaron del laburo.
Es la primera vez que me echan, sin que yo estuviera tratando de hacerme echar, como en Telectronica. En fin.
Tito llega en dos dias y no me lo puedo creer.
Esta noche veo a Evan. Y en cualquier momento llega Matt mi julianero.
lunes, 3 de marzo de 2008
La curiosidad mato al gato?
Ya ves, la curiosidad sobre el pasado afectivo fue y aun es, motivo para dolores de cabeza.
Pero la curiosidad que tengo ahora es otra clase.
R. Me muero de curiosidad por saber si sos xx yy, y si nos conocemos en persona o solo por blog. Eso, nada, de curiosa nadamas, no cambia nada.
Esta manana nos vimos en el trabajo y ahora esta camino a casa, el manana no trabaja y yo entro a las 11 asi que se queda.
Sigo teniendo trabajo y ya estoy julianeada. Hoy se me termina - y ya mande senales a ver si consigo relleno.
Pero la curiosidad que tengo ahora es otra clase.
R. Me muero de curiosidad por saber si sos xx yy, y si nos conocemos en persona o solo por blog. Eso, nada, de curiosa nadamas, no cambia nada.
Esta manana nos vimos en el trabajo y ahora esta camino a casa, el manana no trabaja y yo entro a las 11 asi que se queda.
Sigo teniendo trabajo y ya estoy julianeada. Hoy se me termina - y ya mande senales a ver si consigo relleno.
Communication skills
En Buenos Aires, en relaciones especialmente, senti que no me entendian. Aca, en ingles, bueno no me queda la menor duda que no me entienden, o mejor dicho que no me doy a entender.
Asi que el viernes a la noche, llega Evan, todo mi delirio julianero, y que cada dos minutos veo las cosas diferente, o no, la impresion que me da, es lo que cambia.
Despues de las seis de la manana, me fui a la cama a contarle todo esto a mi almohada y ver que decide. Cuando me desperte, sabado tres de la tarde, ni la almohada ni yo teniamos ganas de tener "una conversacion" sobre los mensajes de texto, Pamela que asumo es Pam, la ex novia. Pero ese no es el punto. Y ni importa porque mi punto no queda claro ni ahi.
Me desperte y el estaba mirando television despacito. Pense que se iria a su casa al poco rato y no iba a decirle, pero entre una cosa y otra paso todo el dia conmigo, va pasamos todo el sabado haciendo fiaca, en pijamas, mirando pelis y comiendo cositas ricas.
Ahora pienso que de ultima, lo bueno es que no me senti furiosa o herida como me solia sentir con otra gente. No se, sera el paso.
Y al final estabamos en mi cama, y ahora por suerte no me acuerdo como, pero saque el tema de la "exclusividad" y no se como habra sonado lo que dije, pero parecia que para el no es que se daba pro entendido pero algo asi como que "le salia naturalmente". ah ya se:
"I haven't felt this way a long time, if ever, and I wouldn't want to put it at risk. You make me happy, so very happy".
[ Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, si es que alguna vez, y no querria arriesgarlo. Me haces feliz, muy feliz - me dijo... me suena mas lindo, o en realidad, me da cosita en la panza cuando recuerdo cosas que hablamos en ingles, que si las recuerdo en espanol].
Por que no le pregunte simplemente, te ibas a ver con ella el viernes a la noche o no? No. Empece a dar vueltas que pasaria si h, b, c, d y nunca te pedi nada, nunca nos prometimos nada y blablabla.
Bueno, cuestion que el sono o dijo las cositas lindas y re dulces que una querria escuchar (yo).
Me dijo que nunca penso o imagino que nada de esto sucederia entre nosotros y que evolucionara en una relacion. La verdad medio que me cago, porque hablo y me dijo un monton de cosas, re lindas. Pero despues de todo eso, no me pregunto, me pidio que le dijera que pensaba de nosotros, como me sentia con el, y si me sentia comoda invirtiendo en una relacion. Me cago, porque yo me puedo hacer un monton de teleteatros, dramas, fabulas, historietas,pero si algo en lo que me fui convirtiendo cada vez reservada en expresar verbalmente sentimientos, y sentimientos en torno a "compromiso" de alguna manera.
Y es gracioso que yo p- no es gracioso, es ironico que yo era la 'preocupada' con el tema de invertir emocionalmente y exclusividades y soy yo la que tiene mas reservas.
No tengo ganas de contarle a nadie, por ejemplo, mis miedos. Los miedos de verdad, no miedo de mirar una peli de terror y que si me abrazas se me pasa. No tengo ganas de hacer concesiones, no tengo ganas de hacer sacrificios, no me molesta el esfuerzo, pero no quiero hacer sacrificios. No quiero que me mienta, no quiero hacerme problema, no quiero tener que hacerme problema, o sentir que tengo que mirar, buscar, controlar, saber todo el tiempo y ese segundo que en que estara pensando!!!!!
No.
No. Antes que una pizca de eso prefiero pasar el resto de mis dias con la compania de una mascota amiga que con otro ser humano.
Cuestion que nada, pasamos el viernes a la noche, el sabado pasamos todo el dia, y al final, ibamos a salir, no, si, no, no salimos mas que a comprar helado y alquilar una peli. Y ni siquiera es que nos matamos. Bueno la verdad es que me mato, mato, el viernes a la noche, despues me encule con lo del telefono, y el sabado nada, todo tiempo de mimos y fiaca, y hoy domingo, yo tenia que trabajar a las 11, hasta las 8.
El me levanta, se levanta y cuando salgo de la ducha, me da una docena de besos y se va. A las corridas termino de arreglar y al entrar a mi auto, veo que me dibujo un corazon M, en el vidrio del auto (sucio :oS ).
Tambien me dejo una notita en la billetera. Lindo. Hablamos en mi brake, y hablamos cuando sali del trabajo tipo 9.30. Manana el trabaja de 7 a 4 y yo de 9 a 6, despues nos encontramos.
2.31 a.m. Mejor me voy a dormir o no se como voy a llegar a las 9 manana........................
TITO DE MI CORAZON!!!!!!!! Cuando me llamaste, mi capullito de Aleli, yo estaba trabajando (1), y no estaba haciendome la china (2), y obvio que quiero que vengas a visitarme, "shhh tontito" (3), y te extrano (4) y te quiero (5).
AHHH, y sigo curiosa sobre el/la comentarista R . (R)?
-------
Lejos de haberle preguntado si se veia con la ex novia y termine haciendo esas preguntas genericas, hipoteticas, -idioticas, hipocritas- y me responde cosas lindas.
Lo que deberia haber sido en todo caso un planteo (oh, como con la mano apoyada en la cintura, arqueando la espalda, haciendo pose) termino siendo en ah, si supongo que esta conversacion a la larga o corta era inevitable, pero me alegra que hayamos hablamos, y quiero que te sientas comoda conmigo, que puedas contarme y etc. etc.
Lo diferente es que si le pregunte directamente como se sentia conmigo y el que haya estado casada con Brian, y si le afectaria que yo me viera con otra gente. Bueno. Ahora parece que tengo novio.
2.46. a.m. me voy a dormir - ah le voy a mandar un email antes.
Asi que el viernes a la noche, llega Evan, todo mi delirio julianero, y que cada dos minutos veo las cosas diferente, o no, la impresion que me da, es lo que cambia.
Despues de las seis de la manana, me fui a la cama a contarle todo esto a mi almohada y ver que decide. Cuando me desperte, sabado tres de la tarde, ni la almohada ni yo teniamos ganas de tener "una conversacion" sobre los mensajes de texto, Pamela que asumo es Pam, la ex novia. Pero ese no es el punto. Y ni importa porque mi punto no queda claro ni ahi.
Me desperte y el estaba mirando television despacito. Pense que se iria a su casa al poco rato y no iba a decirle, pero entre una cosa y otra paso todo el dia conmigo, va pasamos todo el sabado haciendo fiaca, en pijamas, mirando pelis y comiendo cositas ricas.
Ahora pienso que de ultima, lo bueno es que no me senti furiosa o herida como me solia sentir con otra gente. No se, sera el paso.
Y al final estabamos en mi cama, y ahora por suerte no me acuerdo como, pero saque el tema de la "exclusividad" y no se como habra sonado lo que dije, pero parecia que para el no es que se daba pro entendido pero algo asi como que "le salia naturalmente". ah ya se:
"I haven't felt this way a long time, if ever, and I wouldn't want to put it at risk. You make me happy, so very happy".
[ Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, si es que alguna vez, y no querria arriesgarlo. Me haces feliz, muy feliz - me dijo... me suena mas lindo, o en realidad, me da cosita en la panza cuando recuerdo cosas que hablamos en ingles, que si las recuerdo en espanol].
Por que no le pregunte simplemente, te ibas a ver con ella el viernes a la noche o no? No. Empece a dar vueltas que pasaria si h, b, c, d y nunca te pedi nada, nunca nos prometimos nada y blablabla.
Bueno, cuestion que el sono o dijo las cositas lindas y re dulces que una querria escuchar (yo).
Me dijo que nunca penso o imagino que nada de esto sucederia entre nosotros y que evolucionara en una relacion. La verdad medio que me cago, porque hablo y me dijo un monton de cosas, re lindas. Pero despues de todo eso, no me pregunto, me pidio que le dijera que pensaba de nosotros, como me sentia con el, y si me sentia comoda invirtiendo en una relacion. Me cago, porque yo me puedo hacer un monton de teleteatros, dramas, fabulas, historietas,pero si algo en lo que me fui convirtiendo cada vez reservada en expresar verbalmente sentimientos, y sentimientos en torno a "compromiso" de alguna manera.
Y es gracioso que yo p- no es gracioso, es ironico que yo era la 'preocupada' con el tema de invertir emocionalmente y exclusividades y soy yo la que tiene mas reservas.
No tengo ganas de contarle a nadie, por ejemplo, mis miedos. Los miedos de verdad, no miedo de mirar una peli de terror y que si me abrazas se me pasa. No tengo ganas de hacer concesiones, no tengo ganas de hacer sacrificios, no me molesta el esfuerzo, pero no quiero hacer sacrificios. No quiero que me mienta, no quiero hacerme problema, no quiero tener que hacerme problema, o sentir que tengo que mirar, buscar, controlar, saber todo el tiempo y ese segundo que en que estara pensando!!!!!
No.
No. Antes que una pizca de eso prefiero pasar el resto de mis dias con la compania de una mascota amiga que con otro ser humano.
Cuestion que nada, pasamos el viernes a la noche, el sabado pasamos todo el dia, y al final, ibamos a salir, no, si, no, no salimos mas que a comprar helado y alquilar una peli. Y ni siquiera es que nos matamos. Bueno la verdad es que me mato, mato, el viernes a la noche, despues me encule con lo del telefono, y el sabado nada, todo tiempo de mimos y fiaca, y hoy domingo, yo tenia que trabajar a las 11, hasta las 8.
El me levanta, se levanta y cuando salgo de la ducha, me da una docena de besos y se va. A las corridas termino de arreglar y al entrar a mi auto, veo que me dibujo un corazon M, en el vidrio del auto (sucio :oS ).
Tambien me dejo una notita en la billetera. Lindo. Hablamos en mi brake, y hablamos cuando sali del trabajo tipo 9.30. Manana el trabaja de 7 a 4 y yo de 9 a 6, despues nos encontramos.
2.31 a.m. Mejor me voy a dormir o no se como voy a llegar a las 9 manana........................
TITO DE MI CORAZON!!!!!!!! Cuando me llamaste, mi capullito de Aleli, yo estaba trabajando (1), y no estaba haciendome la china (2), y obvio que quiero que vengas a visitarme, "shhh tontito" (3), y te extrano (4) y te quiero (5).
AHHH, y sigo curiosa sobre el/la comentarista R . (R)?
-------
Lejos de haberle preguntado si se veia con la ex novia y termine haciendo esas preguntas genericas, hipoteticas, -idioticas, hipocritas- y me responde cosas lindas.
Lo que deberia haber sido en todo caso un planteo (oh, como con la mano apoyada en la cintura, arqueando la espalda, haciendo pose) termino siendo en ah, si supongo que esta conversacion a la larga o corta era inevitable, pero me alegra que hayamos hablamos, y quiero que te sientas comoda conmigo, que puedas contarme y etc. etc.
Lo diferente es que si le pregunte directamente como se sentia conmigo y el que haya estado casada con Brian, y si le afectaria que yo me viera con otra gente. Bueno. Ahora parece que tengo novio.
2.46. a.m. me voy a dormir - ah le voy a mandar un email antes.
sábado, 1 de marzo de 2008
El dilema
Las certezas, es flirtero y es gauchito. Tiene un rollo con una fulana, ex novia pero sigue en contacto y pareciera que se ven.
Esta amaneciendo, claro son las siete de la manana.
Continuo siendo insegura, y por ende celosa, y trato de lidiar con eso por mi cuenta. Pero esta certeza me hizo sentir que tendria que decirle adios, nada mas que por mentirme cuando nunca nos comprometimos a nada, pero si me desilusiona.
Le digo algo, o no, y que le digo. Me parece al pedo "pedirle explicaciones" o hablar del tema. Que va a cambiar, yo ahora desconfio de el on 24/7 basis.
Si le digo algo, es adios, o si no, nunca menionar el tema.
Me voy a dormir y que la almohada decida, si lo ignoro o lo dejo.
Esta amaneciendo, claro son las siete de la manana.
Continuo siendo insegura, y por ende celosa, y trato de lidiar con eso por mi cuenta. Pero esta certeza me hizo sentir que tendria que decirle adios, nada mas que por mentirme cuando nunca nos comprometimos a nada, pero si me desilusiona.
Le digo algo, o no, y que le digo. Me parece al pedo "pedirle explicaciones" o hablar del tema. Que va a cambiar, yo ahora desconfio de el on 24/7 basis.
Si le digo algo, es adios, o si no, nunca menionar el tema.
Me voy a dormir y que la almohada decida, si lo ignoro o lo dejo.
No nos dejes caer en la tentacion (1)
y libranos del mal?
Ah, todo junto. Es increible!!!!
No voy a tratar de escribir lindo, sino de tipear todo lo que se m esta cruzando por la cabeza antes que me olvide.
Y si, le faltaba drama. A esta historia con Evan le faltaba drama.
El que busca encuentra.
(queria decir que en cuanto surgio esta drama me vino un deseo incontrolable de escribirlo y publicarlo... La cosa de San Valentin, se termino el mes y sigo sin contar.)
Y si, hoy vino a ver una pelicula y dormir, todo fue bien, como cualquiera de nuestras noches. Manana, ninguo de los dos trabaja, asi que ninguno necesita despertador. Asi que los dos telefonos quedaron arriba de la mesita de cafe.
El termino durmiendo, en mi cama, y yo me levante a comer algo asi como un Serenito de Vainilla y Dulce de Leche.
De mas esta decir que mire el telefono de arriba a abajo, adentro afuera y que no.
No se si son los anos, o un ilusurio vestigio de conciencia, me hicieron pensar por un segundo, y hasta parecia que Milo trataba de disuadirme y antes de agarrar el telefono lo pense. Lamentablemente leer los mensajes de texto, nombres y numeros, estaba fuera de discusion.
Y el que busca encuentra y resulta que hay mucho nombre de minitas, nada, me siento una soberana boluda, ahora que lo escribo. No se, al final, no se que me hago la sorprendida si era lo que me esperaba, era lo que buscaba ver en el telefono, no?
Y ahi esta, lo queria ver, lo busque y lo vi, gane, buenisimo. Que boluda.
Ella dijo, el dijo ni vale la pena. Mentira, no, si, los detalles:
En su carpeta de entrada tenia unos cuarenta y pico mensajes, esto y aquello, nada importante.
Esta noche, mientras el estaba conmigo esta minita del laburo le manda un texto y el le responde.
Cuando miro en la carpeta de mensajes enviados, bueno resulta que habia una docena que el le habia mandado a esta ex novia, esta manana.... Doors unlocked....... odio los putos puntos suspensivos.
Primero, que me importa, pero a quien le miento?
Segundo, el concepto de monogamia no esta ni conversado, pero las actitudes e interacciones giran en ese entorno. QUE?????
Que nunca dijimos somos exclusivos o no no nada de eso, pero siempre es un tipo re dulce.
ah, I'm pounding this key board and am starting to get a little pissed here.
Que pendejo! la tenia clarisima.
Me dieron unas ganas de fumar increibles, pero a la vez no me gusta el sabor a tabaco. Es como que deje de fumar cigarrillos y ahora solo juliana.
Si, son las 6 de la manana. y Si, el esta durmiendo en mi cama y yo aca, martillando las teclas con los dedos. Y si, me voy a buscar una camperita y un par de besos a juliana.
Ah, y por miedo a que "se borre" o "cuelgue" o que se pierda dce alguna otra manera, voy a publicar esto y supuestamente, vuelvo y sigo escribiendo.
Ah, todo junto. Es increible!!!!
No voy a tratar de escribir lindo, sino de tipear todo lo que se m esta cruzando por la cabeza antes que me olvide.
Y si, le faltaba drama. A esta historia con Evan le faltaba drama.
El que busca encuentra.
(queria decir que en cuanto surgio esta drama me vino un deseo incontrolable de escribirlo y publicarlo... La cosa de San Valentin, se termino el mes y sigo sin contar.)
Y si, hoy vino a ver una pelicula y dormir, todo fue bien, como cualquiera de nuestras noches. Manana, ninguo de los dos trabaja, asi que ninguno necesita despertador. Asi que los dos telefonos quedaron arriba de la mesita de cafe.
El termino durmiendo, en mi cama, y yo me levante a comer algo asi como un Serenito de Vainilla y Dulce de Leche.
De mas esta decir que mire el telefono de arriba a abajo, adentro afuera y que no.
No se si son los anos, o un ilusurio vestigio de conciencia, me hicieron pensar por un segundo, y hasta parecia que Milo trataba de disuadirme y antes de agarrar el telefono lo pense. Lamentablemente leer los mensajes de texto, nombres y numeros, estaba fuera de discusion.
Y el que busca encuentra y resulta que hay mucho nombre de minitas, nada, me siento una soberana boluda, ahora que lo escribo. No se, al final, no se que me hago la sorprendida si era lo que me esperaba, era lo que buscaba ver en el telefono, no?
Y ahi esta, lo queria ver, lo busque y lo vi, gane, buenisimo. Que boluda.
Ella dijo, el dijo ni vale la pena. Mentira, no, si, los detalles:
En su carpeta de entrada tenia unos cuarenta y pico mensajes, esto y aquello, nada importante.
Esta noche, mientras el estaba conmigo esta minita del laburo le manda un texto y el le responde.
Cuando miro en la carpeta de mensajes enviados, bueno resulta que habia una docena que el le habia mandado a esta ex novia, esta manana.... Doors unlocked....... odio los putos puntos suspensivos.
Primero, que me importa, pero a quien le miento?
Segundo, el concepto de monogamia no esta ni conversado, pero las actitudes e interacciones giran en ese entorno. QUE?????
Que nunca dijimos somos exclusivos o no no nada de eso, pero siempre es un tipo re dulce.
ah, I'm pounding this key board and am starting to get a little pissed here.
Que pendejo! la tenia clarisima.
Me dieron unas ganas de fumar increibles, pero a la vez no me gusta el sabor a tabaco. Es como que deje de fumar cigarrillos y ahora solo juliana.
Si, son las 6 de la manana. y Si, el esta durmiendo en mi cama y yo aca, martillando las teclas con los dedos. Y si, me voy a buscar una camperita y un par de besos a juliana.
Ah, y por miedo a que "se borre" o "cuelgue" o que se pierda dce alguna otra manera, voy a publicar esto y supuestamente, vuelvo y sigo escribiendo.
1ro de Marzo
Evan esta por llegar en cualquier momento. Yo estoy re de juliana y la casa es un quilombo. Una noche como todas las otras. Como siempre. Pero bien. Una pobreza digna.
viernes, 29 de febrero de 2008
29 de Febrero
Milo se trepa a unas cajas, atras mio, mientras tipeo. En el horno, la pizza congelada tiene 18 minutos, contados. Escucho musica y en un rato, o una hora, o algo asi viene Evan y se queda. Manana los dos tenemos el dia libre, un sabado, rarismo.
Todavia tengo trabajo, eso tambien es rarisimo. Hoy, fui a devolver las zapatillas que el me regalo para Navidad porque me quedaban grandes. Se transformo en todo un dilema, porque no quise decirle que me quedaban grandes. Cuestion que las tuve que devolver y comprar del catalogo. en fin, me las mandan por correo en una semana.
Aunque todavia no empece a buscar trabajo, estoy trabajando en mi curriculum y hoy, pregunte por oportunidades y me traje un aplicacion a casa. Es un paso. Pasito a paso, a pasito paso.
Todavia tengo trabajo, eso tambien es rarisimo. Hoy, fui a devolver las zapatillas que el me regalo para Navidad porque me quedaban grandes. Se transformo en todo un dilema, porque no quise decirle que me quedaban grandes. Cuestion que las tuve que devolver y comprar del catalogo. en fin, me las mandan por correo en una semana.
Aunque todavia no empece a buscar trabajo, estoy trabajando en mi curriculum y hoy, pregunte por oportunidades y me traje un aplicacion a casa. Es un paso. Pasito a paso, a pasito paso.
domingo, 24 de febrero de 2008
Ah... estamos online....
Ah we are so cute, yo escribo, vos me comentas.
Cuestion que mi chiquito esta en camino.
Me voy a producir.
Con suerte a las 4 de la manana, me levanto y te cuento todo sobre el famoso San Valentin.
Espero que cuando finalmente cuente como pase mi Valentin, resulte impactante de una u otra manera, o voy a quedar como la mas boluda de todas.
Cuestion que mi chiquito esta en camino.
Me voy a producir.
Con suerte a las 4 de la manana, me levanto y te cuento todo sobre el famoso San Valentin.
Espero que cuando finalmente cuente como pase mi Valentin, resulte impactante de una u otra manera, o voy a quedar como la mas boluda de todas.
sábado, 23 de febrero de 2008
Esporadica
El ultimo comentario, no me firmaste corazon... pero me hago a la idea que es de Tito, el unico amor de mis amores que me lee a diario, como a La Nacion online.
Y vine con ganas de contar como fue toda la situacion de San Valentin, la cagada, hoy trabaje, si sabado, manana tambien trabajo y nada, y tengo a este Romeo - AHHHHH nooooo Julieta, mi Julietita... que yegua, como te debo un email, un llamado, una carta, unos perdones mas grandes que una casa, porque no tengo excusa y no entiendo porque no volvi a darte senales de vida. De forra.
Te extrano Cerecita, de verdad. Me voy a inventar alguna manera de compensarte, por todo este tiempo.
En la nota del tiempo, o la falta, es por eso que no escribo. Por falta de tiempo y de fumona nomas.
Que me la paso valijeada, y asi se me pasa el tiempo - hello!!! it doesn't take a genious to figure that one out.
Cuestion, que tenia que contar de Lil' Romeo (como en Little, pero en slangster) y las festividades de San Valentin, y como se paso de gauchito.
Coger no es amor, es mucho mejor dice la Bersuit. Yo no te hablo de coger, ni te hablo de amor, es una especie de comor.
Y posta, que el post daria para rato, que tengo mil o al menos un centenar de pavadas que contar. Tengo que contar que como E, paso a ser Teddy (bear), y como San Valentin vino despues de Navidad.
Y no es que me haga la bonita, y no quiera contar. Es que son las 10.30, tengo el agua corriendo en la ducha muerta de la risa y Romeo esperandome, por suerte es un bar y no un balcon.
Sabado, 10.45 yo me iba a banar hace como dos horas y potencialmente encontrarnos en este bar cerca de su casa, y despues vendriamos a mi casa - que queda oh como a 45 minutos... y a mi no me jode manejar, al contrario, pero nadie entiende.
Si me cuelgo a seguir escribiendo o empezar a contar, voy a llegar tarde a trabajar, si, el domingo a las 11 a.m.
Y vine con ganas de contar como fue toda la situacion de San Valentin, la cagada, hoy trabaje, si sabado, manana tambien trabajo y nada, y tengo a este Romeo - AHHHHH nooooo Julieta, mi Julietita... que yegua, como te debo un email, un llamado, una carta, unos perdones mas grandes que una casa, porque no tengo excusa y no entiendo porque no volvi a darte senales de vida. De forra.
Te extrano Cerecita, de verdad. Me voy a inventar alguna manera de compensarte, por todo este tiempo.
En la nota del tiempo, o la falta, es por eso que no escribo. Por falta de tiempo y de fumona nomas.
Que me la paso valijeada, y asi se me pasa el tiempo - hello!!! it doesn't take a genious to figure that one out.
Cuestion, que tenia que contar de Lil' Romeo (como en Little, pero en slangster) y las festividades de San Valentin, y como se paso de gauchito.
Coger no es amor, es mucho mejor dice la Bersuit. Yo no te hablo de coger, ni te hablo de amor, es una especie de comor.
Y posta, que el post daria para rato, que tengo mil o al menos un centenar de pavadas que contar. Tengo que contar que como E, paso a ser Teddy (bear), y como San Valentin vino despues de Navidad.
Y no es que me haga la bonita, y no quiera contar. Es que son las 10.30, tengo el agua corriendo en la ducha muerta de la risa y Romeo esperandome, por suerte es un bar y no un balcon.
Sabado, 10.45 yo me iba a banar hace como dos horas y potencialmente encontrarnos en este bar cerca de su casa, y despues vendriamos a mi casa - que queda oh como a 45 minutos... y a mi no me jode manejar, al contrario, pero nadie entiende.
Si me cuelgo a seguir escribiendo o empezar a contar, voy a llegar tarde a trabajar, si, el domingo a las 11 a.m.
viernes, 22 de febrero de 2008
La curiosidad mato al gato?
Estoy re enojada conmigo misma porque como una boluda, me deje ganar por la curiosidad maliciosa y me puse a leer los comentarios que le habian dejado y ahhh. Nada, cuando una busca, una encuentra cosas que preferiria no ver.
Claro, que todo esto es ilogico, si a esta edad uno no tiene un "pasado", bueh es imposible. Y si, me dio celos. Me da celos que el quiera estar con esta otra persona. Me da bronca que tengamos la misma edad - ella, la anterior y yo.
Es como los celos que me daban estas dos chicas del laburo que es re obvio le tiran onda y eso.
Es de idiota esperar que esa persona que uno garcha, o quiere, o duerme, o ama, no tenga un pasado y a la vez, que no vuelva a tener tentaciones.
Esta inseguridad mogolica que no me deja vivir en paz. No me quita el sueno, no me envenena la sangre, pero si me hincha las pelotas.
Un par de cosas, por un lado, no quiero una relacion, no quiero estar enamorada, no tengo ganas de tener que "ponerme las pilas", no se, no tengo ganas de abrir la puerta del infierno y ser honesta con alguien, con respecto a mi pasado y todas esas cosas serias. Nada, creo que es para escribir un rato este tema.
Cuestion, como una boluda me cague el humor sola... por leer donde nadie me pidio que leyera, y donde sabia que si miraba iba a leer cosas que me darian cosita.
Que las comparaciones son odiosas.
Que como una boluda, me distraigo de las cosas que realmente me importa y cuentan para mi, con estas cosas, con chicos, y lo peor, buscando problemas donde no hay, buscando drama.
Tengo que contar como fue nuestro San Valentin. Fue uno de los 14 de Febreros mas lindos de mi vida.
Claro, que todo esto es ilogico, si a esta edad uno no tiene un "pasado", bueh es imposible. Y si, me dio celos. Me da celos que el quiera estar con esta otra persona. Me da bronca que tengamos la misma edad - ella, la anterior y yo.
Es como los celos que me daban estas dos chicas del laburo que es re obvio le tiran onda y eso.
Es de idiota esperar que esa persona que uno garcha, o quiere, o duerme, o ama, no tenga un pasado y a la vez, que no vuelva a tener tentaciones.
Esta inseguridad mogolica que no me deja vivir en paz. No me quita el sueno, no me envenena la sangre, pero si me hincha las pelotas.
Un par de cosas, por un lado, no quiero una relacion, no quiero estar enamorada, no tengo ganas de tener que "ponerme las pilas", no se, no tengo ganas de abrir la puerta del infierno y ser honesta con alguien, con respecto a mi pasado y todas esas cosas serias. Nada, creo que es para escribir un rato este tema.
Cuestion, como una boluda me cague el humor sola... por leer donde nadie me pidio que leyera, y donde sabia que si miraba iba a leer cosas que me darian cosita.
Que las comparaciones son odiosas.
Que como una boluda, me distraigo de las cosas que realmente me importa y cuentan para mi, con estas cosas, con chicos, y lo peor, buscando problemas donde no hay, buscando drama.
Tengo que contar como fue nuestro San Valentin. Fue uno de los 14 de Febreros mas lindos de mi vida.
sábado, 9 de febrero de 2008
Pendeja
3 de la manana, sabado. Hace cuatro dias que no fumo, porque hace cuatro dias que estoy en casa, enferma con este flu y la fiebre.
Son los primeros cuatro dias en no se cuanto tiempo que no fumo. No senti la cabeza mucho mas clara, no me senti mas contenta, ni mas nada. Despues de cuatro dias y habiendo vuelto esta noche, me paso en el bano.
Empece a mirarme en el espejo del botiquin del bano y veo canas, y las marcas de expresion y empece a darme cuenta o verme y sentirme tan caida, alicaida, desparramada.
Lo que me hizo pensar en Evan, que es un bebe, y yo sentirme tan "una mujer de treinta". Me hizo pensar en que me ve?????? tambien pense en esas peliculas en que el pibe le hace la historia a la mina mas grande por una apuesta. Mientras me banaba pense si reira de mi con los amigos. Pense en que desagradable es tocar un culito flaccido, me pienso como me vi en ese espejo, desnuda y la verdad es que dan mas ganas de morirse que de salir a festejar.
Pienso que asco pobre pibe, pienso que no me dan ganas de volver a estar con el. Que busco apagar la luz, como las tipas de las novelas. Que a veces siento que no lo sigo. Que me estan dando ganas de llorar porque pareciera ser la primera vez en un par de anos que no paso estos dias sin fumar en silencio y en soledad. Es como retiro espiritual pense, como Mexico. Eh, no, la verdad que no, nada que ver con Mexico, y se nota que estoy fumada.
Puta, la verdad hubiera seguido en mi nube de pedos, tratando de ser "cute" y "nurturing the inner child". Me lo tome muy en serio y me pase a creer que soy una pendeja disfrazada de mina de 30?
Y todo esto empezo por mirarme el pelo en el espejo del botiquin del bano. Me el pelo reseco, y no me crece y parece ralito, nada que ver con el pelo divino que solia tener, pero posta, y miraba si me tuviera que cortar todo lo feo, si tuviera que cortar todas las puntas florecidas y el pelo reseco o cortajeado me tendria que cortar el pelo tipo justo abajo del hombro. Y dejar de vestirme como una pendeja cuando no trabajo. Dejar de actuar y dejar de pensar como una pendeja.
Que depresion. Ahora son una veinti (uno o dos) en el cuerpo de cuarenta. Que depresion.
Me voy a dormir esta pavada a ver con que nube de pedos me despierto manana.
Son los primeros cuatro dias en no se cuanto tiempo que no fumo. No senti la cabeza mucho mas clara, no me senti mas contenta, ni mas nada. Despues de cuatro dias y habiendo vuelto esta noche, me paso en el bano.
Empece a mirarme en el espejo del botiquin del bano y veo canas, y las marcas de expresion y empece a darme cuenta o verme y sentirme tan caida, alicaida, desparramada.
Lo que me hizo pensar en Evan, que es un bebe, y yo sentirme tan "una mujer de treinta". Me hizo pensar en que me ve?????? tambien pense en esas peliculas en que el pibe le hace la historia a la mina mas grande por una apuesta. Mientras me banaba pense si reira de mi con los amigos. Pense en que desagradable es tocar un culito flaccido, me pienso como me vi en ese espejo, desnuda y la verdad es que dan mas ganas de morirse que de salir a festejar.
Pienso que asco pobre pibe, pienso que no me dan ganas de volver a estar con el. Que busco apagar la luz, como las tipas de las novelas. Que a veces siento que no lo sigo. Que me estan dando ganas de llorar porque pareciera ser la primera vez en un par de anos que no paso estos dias sin fumar en silencio y en soledad. Es como retiro espiritual pense, como Mexico. Eh, no, la verdad que no, nada que ver con Mexico, y se nota que estoy fumada.
Puta, la verdad hubiera seguido en mi nube de pedos, tratando de ser "cute" y "nurturing the inner child". Me lo tome muy en serio y me pase a creer que soy una pendeja disfrazada de mina de 30?
Y todo esto empezo por mirarme el pelo en el espejo del botiquin del bano. Me el pelo reseco, y no me crece y parece ralito, nada que ver con el pelo divino que solia tener, pero posta, y miraba si me tuviera que cortar todo lo feo, si tuviera que cortar todas las puntas florecidas y el pelo reseco o cortajeado me tendria que cortar el pelo tipo justo abajo del hombro. Y dejar de vestirme como una pendeja cuando no trabajo. Dejar de actuar y dejar de pensar como una pendeja.
Que depresion. Ahora son una veinti (uno o dos) en el cuerpo de cuarenta. Que depresion.
Me voy a dormir esta pavada a ver con que nube de pedos me despierto manana.
jueves, 31 de enero de 2008
El Oso
..... " Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina. Todo me recuerda que al final de cuentas, termino cada dia, empiezo cada dia, creyendo en manana fracaso hoy" .....
Ayer mi jefa me dio un documento, que es el Final, Final, written Warning. Basicamente significa que cualquier dia, hoy, manana, o pasado, por casi cualquier motivo, me echan. Habia pensado renunciar, pero no me beneficia en nada, y el orgullo no representa beneficio financiero.
Asi es como la comodidad, y la despreocupacion financiera llegan a su fin. Asi es como este trabajo que me paga, hasta hoy, $25 por cada hora que trabajo. Asi fue.
Ahora, la incertidumbre, ahora las deudas que hasta ayer pagaba, ahora las cuentas, ahora el auto, ahora la renta, el gato, el manana, todo.
Nada.
Ayer mi jefa me dio un documento, que es el Final, Final, written Warning. Basicamente significa que cualquier dia, hoy, manana, o pasado, por casi cualquier motivo, me echan. Habia pensado renunciar, pero no me beneficia en nada, y el orgullo no representa beneficio financiero.
Asi es como la comodidad, y la despreocupacion financiera llegan a su fin. Asi es como este trabajo que me paga, hasta hoy, $25 por cada hora que trabajo. Asi fue.
Ahora, la incertidumbre, ahora las deudas que hasta ayer pagaba, ahora las cuentas, ahora el auto, ahora la renta, el gato, el manana, todo.
Nada.
miércoles, 23 de enero de 2008
Las ultimas cuatro semanas
Mi trabajo me encantaba. Surgio sin que lo buscara, y parecia tan prometedor, al menos el sueldo.
Resulta que el trabajo podria ser genial, pero mi jefa no me soporta y la veradad es que yo tampoco, pero a pesar de intentarlo, me doy cuenta, que en esta no se puede ganar.
Ella me quiere out, y mientras ella este, pareciera que siempre voy a estarlo.
Me cuesta muchisimo hacer papeles y reportes con gente alrededor, me distraen y me termina llevando mas tiempo. Al margen de eso, siento que la mina es una desorganizada y nos afecta a todos.
Por otro lado es verdad que soy mas lenta que todos ellos. A veces pienso que es el idioma, que escribir me lleva mas tiempo, es cierto y tambien razonar.
Sera que en realidad no puedo hacer mi trabajo? Quien sabe? Yo sola.
No se, la autoestima anda en descenso, y cada vez me siento mas tarada. No solo en el trabajo, ando sin rumbo, sin meta.
Y si siento como siento es de haragana y nada mas. Hace mil que "no me pongo las pilas". Lo mas probable es que sea la dieta de juliana, y estoy tratando de juntar algo de voluntad y darle mas que un respiro, unas largas vacaciones.
Tengo casi treinta anos, y aunque en algunos aspectos sea madura, en general me siento re pendeja, y ahora encima, boluda.
Vivir en Michigan es una garcha, pero me acostumbre, la plata no es un problema, porque no le presto mucha atencion, pero una vez cada tanto cuando hago cuentas, se que estoy sentada en una bomba de tiempo financiera. No sera la primera vez, es verdad, pero no soy la misma.
Supongo que si me pusiera a pensar en mi situacion seriamente, por un rato, me deprimiria. Por un lado, podria hacer cualquier cosa, podria decidir mudarme, o cambiar de trabajo, o buscarme una actividad, algo. Pero no.
Cuanto hace que no me pongo una meta? Cuanto hace que no logro algo que me haya propuesto? Cuanto hace que no logro algo? Hace mucho, hace tanto que no me acuerdo.
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Resulta que el trabajo podria ser genial, pero mi jefa no me soporta y la veradad es que yo tampoco, pero a pesar de intentarlo, me doy cuenta, que en esta no se puede ganar.
Ella me quiere out, y mientras ella este, pareciera que siempre voy a estarlo.
Me cuesta muchisimo hacer papeles y reportes con gente alrededor, me distraen y me termina llevando mas tiempo. Al margen de eso, siento que la mina es una desorganizada y nos afecta a todos.
Por otro lado es verdad que soy mas lenta que todos ellos. A veces pienso que es el idioma, que escribir me lleva mas tiempo, es cierto y tambien razonar.
Sera que en realidad no puedo hacer mi trabajo? Quien sabe? Yo sola.
No se, la autoestima anda en descenso, y cada vez me siento mas tarada. No solo en el trabajo, ando sin rumbo, sin meta.
Y si siento como siento es de haragana y nada mas. Hace mil que "no me pongo las pilas". Lo mas probable es que sea la dieta de juliana, y estoy tratando de juntar algo de voluntad y darle mas que un respiro, unas largas vacaciones.
Tengo casi treinta anos, y aunque en algunos aspectos sea madura, en general me siento re pendeja, y ahora encima, boluda.
Vivir en Michigan es una garcha, pero me acostumbre, la plata no es un problema, porque no le presto mucha atencion, pero una vez cada tanto cuando hago cuentas, se que estoy sentada en una bomba de tiempo financiera. No sera la primera vez, es verdad, pero no soy la misma.
Supongo que si me pusiera a pensar en mi situacion seriamente, por un rato, me deprimiria. Por un lado, podria hacer cualquier cosa, podria decidir mudarme, o cambiar de trabajo, o buscarme una actividad, algo. Pero no.
Cuanto hace que no me pongo una meta? Cuanto hace que no logro algo que me haya propuesto? Cuanto hace que no logro algo? Hace mucho, hace tanto que no me acuerdo.
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martes, 1 de enero de 2008
1ro de Enero de 2008
Feliz Ano Nuevo mis queridos.
Este ano paso raro, paso fumado, pasaron muchas cosas, algunas terminaron, otras empezaron, algunos aciertos, algunos fracasos. Evidentemente no he hecho un balance muy profundo. Tampoco tengo ninguna de esas resoluciones de ano nuevo.
De hecho, este ano ni siquiera tuve ganas de festejar. El me habia invitado a pasarlo con el en esta fiesta, y por algun motivo, no me cerraba. Ayer lunes 31, me desperte al mediodia y no tenia ganas de empezar a arreglarme para encontrarnos a las 6 de la tarde. No se, no me fue. Me llama, y le dije que no me sentia bien y que no iba a ir. Me quede en la cama y dormi, literalmente todo el dia. A la medianoche me llama para saludarme y hablamos dos minutos... me llegaron un par de mensajes de texto y me llamo Debby. No se por que, pero mas muerta que dormida, y aun sin sentirme deprimida no tuve voluntad de mandar un texto o hablar con nadie. Hoy martes, me desperte al mediodia y senti que me habia pasado una aplanadora por encima. A media tarde, me bane, fui al super, y aca estoy que voy a limpiar un toque, y me ire a domir... manana trabajo a las 8.
Y me daba culpa no tener ganas de nada, y al final me dormi la fiesta.
Este ano paso raro, paso fumado, pasaron muchas cosas, algunas terminaron, otras empezaron, algunos aciertos, algunos fracasos. Evidentemente no he hecho un balance muy profundo. Tampoco tengo ninguna de esas resoluciones de ano nuevo.
De hecho, este ano ni siquiera tuve ganas de festejar. El me habia invitado a pasarlo con el en esta fiesta, y por algun motivo, no me cerraba. Ayer lunes 31, me desperte al mediodia y no tenia ganas de empezar a arreglarme para encontrarnos a las 6 de la tarde. No se, no me fue. Me llama, y le dije que no me sentia bien y que no iba a ir. Me quede en la cama y dormi, literalmente todo el dia. A la medianoche me llama para saludarme y hablamos dos minutos... me llegaron un par de mensajes de texto y me llamo Debby. No se por que, pero mas muerta que dormida, y aun sin sentirme deprimida no tuve voluntad de mandar un texto o hablar con nadie. Hoy martes, me desperte al mediodia y senti que me habia pasado una aplanadora por encima. A media tarde, me bane, fui al super, y aca estoy que voy a limpiar un toque, y me ire a domir... manana trabajo a las 8.
Y me daba culpa no tener ganas de nada, y al final me dormi la fiesta.
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