Pasado y presente, uno mismo

La pesadilla recurrente en donde se refleja que nunca tuve un hogar. Estoy en la casa de mi abuela, que aparece mucho más joven de lo que es hoy, pero tan arpía como la recuerdo. Es la imagen de un almuerzo, mi padre aparece sentado a la mesa, también mi abuelo. Mi abuela y mi tía están atendiendo el kiosko al mediodía... mi mamá aparece como una visita, sentadad a la mesa. Yo estoy peleando con cacharros de cocina, para lograr improvisar un almuerzo. En el sueño aparece este perro que amo, un perro no sé que raza si era raza, y él a mí. Creo que era de mi padre pero vivía en la casa de mi abuela y nadie le daba bola. Mi abuela tenía un par de gatos de mi tía, pero eran medio asquerosos como mi tía. Yo disfrutaba del perro mientras estaba ahí, pero ahí no disfrutaba. La casa de mi abuela siempre se sintió como una especie de purgatorio. Era mejor que estar los fines de semana con mi mamá y sus locuras, pero no era mi casa, no era cómoda, yo no era libre, tampoco me sentía querida, mi abuela protestaba mi presencia, y era la única forma de ver a mi padre, pero ver, porque atención nunca me prestaba.

En el sueño como en la realidad de mi pasado, la pesadilla era el ¨no pertenecer¨ y el no tener un lugar. Una vez que deje la casa de mi madre, que fue una lucha y un alivio o nos íbamos a matar, era cuestión de tiempo, nada más; no tenía un lugar...creo que desde ese momento me siento, soy una especie de fugitiva.
Abandoné y rechazo la casa donde crecí. No es capricho, no es por gusto, pero la casa donde aún vive mi madre, tiene los peores recuerdos embebidos en cada pared: abuso, soledad, carencia, desesperación, locura, injusticia.

La casa de mi abuela era una sucursal: mi abuela, que en su momento era una arpía, mi tía que era un resentida y mi abuelo que era una figura tragicómica.
Mi abuelo sólo trataba de hacer la suya cuando podía y que le rompieran las bolas lo menos posible. Si me aliaba, a veces nos divertíamos enojando a mi abuela, como dos chicos de la misma edad; pero si me convertía en un obstáculo por el motivo que fuere, era tan malo como, tal vez como un hermano, creo que mi abuelo ha sido como un hermano para mí.
Mi tía era resentida y en cierta forma, entendí sus razones. Ella es suicida, se pegó un tiro en la cabeza a los veintipico, la sobrevivieron luego de muchas operaciones, y vive quedó renga y sin mayores complicaciones, pero nunca tuvo una vida, y vive, hasta hoy con casi sesenta años, con mis abuelos.
Mi abuela no era mala, creo que también era resentida, trabajaba duro, siempre fue el hombre de la casa. Crío tres hijos, mi padre, y sus dos hermanas y lidió con mi abuelo, que desde que me acuerdo, no trabaja y tiene aventuras pagas. De sus hijos, creo que mi tía la suicida ha sido su cruz y verguenza. Mi otra tía, su hija menor, fue la favorita hasta que también la verguenza, por haberse embarazado y juntado con un hombre casado que abandonó a su flia e hijos, la destronó. Mi padre, fue su varoncito y supongo que mi abuela no ha aprobado a mi madre, como esposa en su momento, cuando yo nací, fuí la primer nieta, sobrina, fruto de un matrimonio como Dios manda, todo era alegría. A los tres años la alegría empezó a sacudirse al ritmo de las aventuras de mi padre. Para mi cinco años, mi padre se había ido, mi madre había enloquecido y mis abuela, trato de ser mi madre...
La casa de mi abuela era oscura, no sólo por lo sombría sino que cada rincón guardaba arañas patalarga y secretos oscuros malguardados. Envidia, catolicismo, resentimiento y chusmeríos constituían los cimientos. A medida que fui creciendo, que pasé mis vacaciones de verano e invierno allí, mi diferencia con ellos se fue acrecentando, y la hostilidad de mi abuela y tía creciendo. Para mis trece años, Dios, la iglesia y yo, habíamos tenido una separación sin retorno y mi primer intento de suicidio con hospitalización y verguenza en dos pueblos: el de mi madre, donde iba al colegio, y el de mi abuela, donde viví cada fin de semana y donde el intento sucedió. Otro miembro de la familia que trató de irse. Nadie nunca dijo mucho sobre mi intento, mi trataban como a una loca, y mi abuela pensaba que yo andaba en las drogas... una de las pocas cosas en las que no andaba en ese momento. A medida que mi rebeldía se acen tuaba, mis amistades eran mal vistas por mi abuela, porque eran mas grandes que yo, y porque tenían plata. Yo era mal vista porque no iba a la iglesia, no rezaba, me había peleado con Dios, había intentado matarme y cada vez parecía importarme menos nada. La secundaria fue un desastre de idas y vueltas, como fue mi vida desde que la recuerdo. Mi padre siempre por ahí, y a la vez siempre ausente, lo veía una vez por mes, pero era verlo, nuestra interacción nunca fue fructífera. Lo amaba, lo amé, y sentí que me abandonó junto a mi madre. Me llevó más de diez años poder perdonarlo, su abandono, su ausencia, su falta de interés, de cariño, de paternidad.

La casa de mi madre, años después de haberla dejado se convertió en hospedaje de fin de semana... De lunes a viernes, merodeaba por Navarro, y los fines de semana salía en Lobos y a la noche, me quedaba en la casa de mi madre, donde ella no estaba. Ella sabía y me dejaba quedarme allí. Creo que por un mes viví con mi padre y su novia, tampoco funcionó. Rodé por casas de mala muerte, digamos la cochera de la casa de alguien, a la que le improvisaron un baño y me alquilaban como si fuera un departamento de un ambiente. Asi, rodando, sufriendo, tratando, conocí lo peor de la gente, aprendí a odiar los pueblos chicos, porque es verdad que son infiernos grandes. La ignorancia de la gente, la facilidad de meterse en lo que no les incumbe y juzgar lo que no entienden. Sufrí el no encajar, sufrí el no pertenecer. Sufrí la decepción de perder amigas por ignorancia y estupidez del lugar y época. Sufrí la muerte de Javier en un accidente. Sufrí mi primer depresión severa, sin saber siquiera lo que era. Así por poco más de un año... hasta que me fui a Buenos Aires.

Nada fue fácil, ni lindo, ni gratis. Me llevó otro año recontruirme y armarme una vida. Desde ese entonces, vivo, hago y deshago, soy tan libre, y a la vez, sigo siendo prisionera de esas sombras, aunque hayan pasado más de diez años atras, aunque el pasado es pisado, las cicatrices están y a veces, sagran, otras pican.
Cuando Buenos Aires parecía no tener más nada que ofrecer, me vine.

Ya no siento las ganas de correr. La distancia me ha devuelto a mi padre, que me llama cada semana, y después de tantos, tantísimos años de distancia y falta de contacto, hemos vuelto a conectarnos de alguna manera. Mi madre sigue en el mismo lugar, me quiere, la quiero, la entiendo, pero no la acepto, no la siento.
De los pueblos, Lobos y Navarro, sólo me quedan malos recuerdos que ya no recuerdo y una fobia insuperable a los pueblos... fobia que me dificultó la idea de mudarnos, hoy en día a Michigan - que no es un pueblo, pero no puedo evitar comparar, porque tampoco es una ciudad, urbana como Buenos Aires o Nueva York.

Sigo sintiéndome infinitamente sola, incomprendida y sigo sin sentir que encajo, porque a ningún lugar pertenezco. Me sigue constando crear afectos, creer en ellos, confiar, mantenerlos.

Continúo sin saber mi rumbo, me alegra no correr, si total no sé a dónde voy, qué apuro tengo.
Trato de abandonar falsas espectativas de cómo debería ser la vida. Me cuesta. Creo una de las cosas que me ayudó a salir de ahí, fue el inventarme una fantasía de vida a conquistar. Fue bueno para salir, pero la vida es vida, y no es tan atractiva como me gustaría. Los años pasan, cada vez más rápido. Las experiencias se van repitiendo, los compromisos se solifican, las responsabilidades aumentan, los costos de vida y las espectativas también.
A los 17 era todo opciones, todo abierto y abriendose, todo para conquistar.
A los 27 me siento que todo se va cerrando, que el tiempo pasa cada vez más rápido y así las oportunidades, y nada es gratis, nada es azar, nada es librado a la suerte.

Todavía hay opciones por las que optar, hay alguna que otra ilusión, pero el precio a pagar por ellas aumenta cada día, y los sacrificios para obtener algo, son enormes.

Veo satisfacciones diarias, veo pequeñas felicidades aquí o allá, dicen que eso es vivir. Yo sigo sintiendo que si eso es la vida, es pavo, que es mucho esfuerzo por nada. No hay garantías, nada es perpetuo, nada es estático, todo riesgo, todo esfuerzo, todo va mutando, envejeciendo.

La vida, mi vida, me resultan absurdas... no puedo evitar sentir que todo sería lo mismo con o sin mí. No siento que mi presencia genera un cambio, una mejora en nada ni nadie. Todo parece mediocre y a la vez, nada es tan horrible que justifique matarse.

El deseo irrefenable de morirme, lo veo como una enfermedad. Es una nube negra que rodea todo mi cerebro y altera todas mis percepciones, mi razonamiento, todo.

La nube ahora no está. Estoy yo, con mis flaquezas, mis manias y mis fortalezas, mis indecisiones, mis aciertos y mis ganas de no sé qué.

Busco pavadas en Google, escribo aquí, leo blogs de allá, juego con mis fotos de Flickr mi miro fotos ajenas. Limpio mi casa, ordeno, busco trabajo en Michigan... espero.
Espero y a la vez se que puedo esperar por siempre, porque estoy concencida que si yo no salgo y me deslomo, nada llega, nada surge o aparece.
Ya me siento de 30... y me da pena sentir que voy a seguir esperando, aunque sepa que nada llega, a la vez, espero.

Me da miedo despertarme con 50 y ver que sigo esperando.

Hoy, mañana, tal vez podría intentar algo, pero qué, qué. Estoy en el casino de mi vida, me quedan las últimas fichas para una gran apuesta, y no sé a qué numero apostarle.

Amo y extraño a mis amigos, que están lejos, y siento que siempre van a estar, y a la vez, son la permanente ausencia de afectos. Mi familia que siempre existió y nunca estuvo. Hoy, con un padre y una madre, vivos, que me llaman regularme, aún me siento huérfana. Hay cierta tristeza en mí que parece no querer irse, no tener fin. No sé si es la pena, de lo que pudo ser y no fue; el cansancio del camino recorrido, o hacer balance y sentir que no tengo nada en el activo más que recuerdos.

Cómo dice que se llama?

Creo que fue el jueves pasado... si. Todo fue de repente, mirando mi bandeja de entrada tenia un monton de spam de un mismo lugar, trate de filtrarlo sin exito. Frustrada, buscaba en Google la manera de filtrar o bloquear esos emails de "Viagra" o "Cialis"[como si un cozo duro por hs. me solucionara la vida, o si necesitara aun mas drogas recetadas]. Cuestion que termino en la pagina de Google de trabajos {un cigarrillito, para acompanar y sigo}, mire, por mirar, que habia en Michigan, en Chicago y de casualidad vi un trabajo que de pensarlo, no me molesto la idea de tenerlo. Era una especie asistente, era temporal, no se, en ese momento me parecio perfecto, poca responsabilidad y un ambiente de laburo sin stress y sin pavadas.

Cuestion que decidi ponerme a hacer mi cover letter para aplicar. El tema de hacer cover letter, aca no es facil para nadie, y encima redactarlas en tu segundo idioma... bueno, para resumir me llevo todo el dia - como seis horas, que patetica. Igual no es el punto cuanto me llevo, sino que habia logrado superar la frustracion, las puteadas de por que tener que hacerlo en ingles, que como se dice, que el diccionario, que el traductor de sinonimos, que la mar en coche.

Para cuando termino la cover letter, sentia que era mejor que mi resume, asi que tenia que adaptarlo... me di cuenta que Brian estaria por llegar que no me habia banado asi que fui banarme para estar limpia, vestida - sin pijamas- y presentable.

En el bano, entro a la ducha, siento el agua caliente, el vapor, la humedad, me di cuenta lo sucia que estaba, me di cuenta que no tenia ganas de morirme, al menos ese instante y fue increible.

Sonara estupido, y si es asi ni me importa. Estar parada en la ducha, con el segundo shampoo me di cuenta que largo tenia el pelo, me di cuenta que hacia como 5 dias que estaba con un rodete o una cola y una horquillita con el flequi fuera de la cara. Me di cuenta que hacia como 5 dias que no me banaba, que no me vestia, no habia salido de mi casa, no habia visto, ni hablado con nadie, mas que Brian.

Me senti como si hubiera caido parada al bano, a la ducha y empece a "ver". Me di cuenta que por mas de una semana, habia estado completamente desconectada de mi, de mi cuerpo, de mis sensaciones, de mi pelo, de mi piel. Pensaba y al principio no entendia bien, como podia ser.

Pense en lo que habia descubierto un par de dias atras, que parte de mi medicina era para desordenes Bipolares y que hasta ahora, venia siendo tratada por depresion principalmente y pense que los ups and downs eran justamente el desorden bipolar.

Manía y depresión, un ciclo de manía, seguido por un ciclo de profunda depresión. Manía, el super yo, ego inflado, el puedo hacer cualquier y necesito emociones extremas y esas cosas, que al contarlas fascinan a una audiencia y generan debate, seguido por una depresión tan profunda que uno pierde contacto con la realidad, con uno mismo, y es como estar enterrada viva en una fosa, donde te dan agua y algo de comer, para mantenerte viva en esa miseria.

¨Acute Manic episodes associated with Bipolar I desorden¨ combinado con ¨Severe major depression¨.

Me dio pena de mi misma. Me alivio saberle el nombre. Me quede pensando que toda mi vida, fue una circulo de cosas grandiosas y de increibles pozos o problemas, de obstaculos supernaturales que vencer, seguidos por, las ganas terribles de morirme, por una depresión sin fin. Situaciones causadas, cosas de la vida, eventos naturales, lo que fuera, todo parecia limitarse a estos ciclos.

Pensaba qué detonó este `episodio´...
Bueno, en Octubre antes de mi cumpleanos, ya estaba con la urgencia, Brian o algo tenia que cambiar, salir, pasar... Aparece Mariel, mi idea de ir a verla... mi drama con el trabajo, dejo mi trabajo para ir con ella. Para Noviembre, ya teníamos los pasajes y todo estaba relativamente calmo, empecé a pensar en ir a Argentina.
El 2-12 termino de trabajar y empezo otro frenesí, el del viaje. Todo pasó tan relativamente rápido...El viaje con Mariel, regresar, pasar Navidad en Rhode Island, Año Nuevo en Chicago, y así como si nada, salí para Argentina el 3 a quedarme un mes.
En Argentina, la pasé bien, fue genial ver a Mati.... Regreso a Chicago.

Regresar, ver a Brian, volver, arreglar nuestras cosas, pensaba buscar un trabajo, conseguirlo y ya. A la semana surge lo de su traslado- nuestro- y ok. A la semana siguiente, fuimos a Michigan y no la pasamos divertido, y vimos la ciudad con el padre, que me pone de los pelos en estos casos y me ¨pinto el bajon¨de ahi, fueron dias bajando, bajando, bajando... No me habia dado cuenta mientras.

Pero el tener mis ºplanesº afectados por cosas que yo no habia elegido, la idea de volver a vivir en un pueblo (pueblo siendo sinónimo de todo lo que odio, por haber pasado las peores experiencias y los peores años de mi vida).
No entendí las cosas paso a paso, no pensaba con claridad. Creo que mis instintos se apoderaron de mi y funcioné en automático, en piloto auto-destrucción.

Desde el día que me bañé, el jueves, que me sigo bañando y todo parece un poco mejor, o menos peor. AL menos dejé de sentirme cautiva de mis opciones, volví a entender que de fondo, siempre voy a ser libre... libre de vivir, de ir, venir o de morirme si así me place.

Es extraño, porque la idea de haberme muerto-matado, no me horroriza, pero hoy tampoco me tienta.
Es increíble como los primeros días, el simple hecho de no sentir el peso del mundo en mi espalda, aliviana el existir. Aunque hay cosas horribles, sin esa nube que los dres. le llaman depresión, es más fácil no ver todo negro, o al menos ver las cosas por lo que son.

El presente, tomando mis meds. buscando trabajo en Michigan y eso es es todo.

Lamento el tironeo de emociones. Se sienten todas verdades. No las puedo enitar ni ayudar, en días que algo en la cabeza me decía esto no es real, no había caso, no lograda verlo o entender. Ls nube se va, y todo es claro, simple y natural.
No hay felicidad absoluta ni garantizada, pero el desperttarse cada día y dejer la cama, se hace menos imposible.

Sigo sin rumbo, sigo sin destino sabido...
Pero sigo.

PD hbai pensado cambiarle el nombre a mi blog, por uno másapropiado... tipo Viviendo con Desorden Bipolar y Depresión severa... o algo así. Besos. Adios.

La receta

Effexor: 300 mg x dia
Seroquel: 50 mg x dia
Lorazepam: 1 mg depiendo de la locura
Laramil 25 mg.x dia (epa! esta es nueva)
Jazmin para no traer un pobre infeliz al mundo a.k.. hijo
y vitaminas, como todo buen americano, ona por dia, todos los dias.

Bueh, parece que no arranca porque sigo mas infeliz que la mierda misma. O por la mierda es feliz de ser una mierda.
Dos cosas que me tienen furiosa:
1- se me rompio mi Ipod, por lo que no salgo a correr o caminar o nada... la gracia era la musica... esa era mi zanahoria.
2- Se me rompio la camara de fotos- queria usarla, una mierda.

Todo se rompe, se termina, menos yo. Cuando? Ojala no viviera con Brian, ya hubiera cagado matando 20 seguidas, alguna tendria que haber dado resultado.
Me da muchisima cosa pensar en matarme y que me encuentre muerta en casa, pobre, es horrible. Pero de ultima, pasa, como todo, y la vida sigue. Lo peor es si no me muero... ah, hospital y pum, y pam. No gracias, tendria que estar 100% segura de no fallar. Pero en este mundo de mierda, donde todo se rompe, todo termina, todo se muere, la unica garantia es que no hay garantias de querer morirse y tener exito matandose.

..."I hate myself and I want to die"... How many times have been said? So much bullshit. AH, creo que ese era el titulo de una cancion de Kurt Cobain.
Life is bullshit.

Me pesa, me cuesta, no soporto, no tengo ganas de tener ganas, no tengo ganas de estar contenta, no quiero vestirme, banarme, levantarme, como algo cada tanto, tragar y el masticar me da placer.... supongo que elimina tension.
Estoy harta de sentirme tan nada, de que todo sea tan en vano. Me duele el dolor ajeno, el mundo que veo apesta, y todos tratan de sobrevivir, que no es poco, pero es todo una gran decadencia. Tomo pastillas un viernes, me despierto el domingo... Al menos tuve que vivir un dia menos, porque por lo pronto morirme no es un lujo que me puedo dar.
Y cada dia entiendo mas las adicciones, los adictos a drogas duras y a las blandas tambien.... Que no daria por fumarme un tosco, o un chinito. Pastillas, son un venenito interesante,... ahora entiendo a Susi G.

No soporto sentirme en mi cuerpo, mi imagen en el espejo, quisiera no estar en ningun lugar, o quisiera estar completamente sola en alguna habitacion y que me dejen morir ahi. No quiero que Brian me vea asi, no quiero que me lean asi, no quiero ver a nadie, no quiero hablar, no quiero existir. No quiero buscar trabajo, ni conseguirlo, ni trabajar, ni levantarme, ni despertarme, no quiero hablar, querria no hablar mas. No quiero tener que tratar de fingir cuando estas ganas de no ser me explotan por cada poro. Creo que es odio. Me odio, me odio por todo lo que no soy, por lo que fui, por lo que nunca voy a ser. Odio el mundo, porque es cruel, es vanal, odio la sociedad, porque te quema la cabeza y te vende fantasias, odio el capitalismo, odio a los humanos, todos estamos llenos de mierda. Egoistas, mentirosos, envidiosos. Si, habra gente de la buena, pero a esos les pasan todas, a esos los cagan. Este mundo es una jungla y me agobia. Me da bronca que haya gente muriendose de hambre, me da bronca ser tan forra que no me enlistaria en ninguna asociacion para ayudar a nadie, porque estoy convencida que detras de todo siempre hay corrupcion y que incluso los buenos intentos siempre terminan en bolsillos de ladrones.
Odio la hipocrecia de todos, odio los mandatos sociales, odio que me afecten, odio seguirlos. Odio que las revistas muestren gente hermosa, donde esta esa gente? yo nunca los he visto? es todo photoshop? o viven en bonilandia? Pero te bombardean, te taladran la cabeza, y por eso, como soy chata me siento como un hermano, me siento menos mujer, definitivamente mucho menos atractiva. Estoy harta de no haber sido nunca lo suficientemente buena, perseverante o lo que sea, para ganar nada. Odio ser nadie. Ser tan mediocre. Lo de gracita fue gracioso, pero no pudo ser mas cierto, y hasta un casi perfecto desconocido lo ve. Quien querria ser? para que? Para que? Todo es una mierda, llena de corrupcion e injusticia, y para zafarla tenes que andar agarrandote el culo a cuatro manos para que no te lo rompan. El culo, las ilusiones, el corazon. Fe, que buena mentira, y que Dios bendiga a los que la tienen, porque a mi se me fue, o tal vez me la robaron la primera vez que violaron. Che, donde estaba Dios cuando a mi me estaban empomando a los 5 anos?
Dios estaba ahi, y me miraba y se cagaba de risa... como se caga de risa de todos y cada uno de los que fueron y son abusados, como ahora, a cada momento algun crio, o alguien esta siendo abusado. Lo que mas bronca me da es no olvidarme de la iglesia, de sus rezos, ritos, y mandatos... pero con lo que me resta de catolica voy a hacer un ultimo intento por reconciliarme con Dios, Jesus y el Espiritu Santo, ah, y la "Virgen" Maria - la trola mas viva en la historia de la humanidad.

"Padre nuestro que estas en el cielo,
santificado sea tu nombre,
hagase tu voluntad en la tierra, como en el cielo.
Danos hoy nuestro pan de cada dia,
perdona nuestras ofenzas
como tambien nosotros perdonamos a los que nos ofenden
no nos dejes caer en la tentacion
y libranos del mal. Amen"

Me cago en tu nombre, me cago en tu iglesia, me cago en tus creencias, me cago en vos, porque nunca me diste nada... la vida me diste? metetela en culo, como si alguna vez hubiera estado feliz de estar viva.

A veces deseo que existiera solo para declararle la guerra. De existir, es obvio que con el nunca conte... Me cago en la vida, es todo tan al pedo, no vale la pena. Nada vale la pena, yo no valgo la pena. Es todo una gran pelotudez, mi vida es un error que jamas deberia haber sucedido. Siento la demensia, peleo con un Dios en el que no creo, lloro, no puedo dormir, y fuera de haber tenido una ninez de mierda, que no soy la unica, nada ha sucedido. Siento que se me cayo el mundo. Mi espectativa es 1) que las dichosas drogas recetadas americanas, para este tipo de enfermedades mentales funcionen... de momento ni miras, me siento tan para la mierda como en la mejores epocas 2) espero que la demencia me tome por completo y juntar los ovarios de hacer lo que sea necesario para terminar con esta parodia, y que no me importen las consecuencias si fallo".

Ah, lo importo, la poca gente que me queda, que me aprecia, los quiero, el tema es que sere tan poca cosa que no los quiero lo suficiente para seguir tirando. Este mundo me agobia y no se vuelve mas facil, ni mas liviano.

Yerba mala nunca muere

Eh, hay que hacerle frente... Los que aman la vida se cagan muriendo, y los querrian morirse, quedan mopeando.

Sigo, sin muchas ganas, pero sigo.
Es raro, o no, es mas loco que raro, como casi de un dia para otro, me despierto sin entusiasmo y de ahi, plin, me duermo queriendo no despertarme, y me despierto queriendo morirme... y todo sin una razon, explicacion, excusa, justificacion, un hecho.

Lo "bueno", en esta oportunidad es que no paso nada malo en plano real, entonces los sentimientos de infelicidad extrema, de mediocridad, de desesperacion, de infinita soledad, de amargura, de bronca furia, la irritabilidad, no pasan dela cabeza. Me miro al espejo, no se quien soy, pero me digo: "loquita baja un cambio", si me pinta de furia y odio contra el mundo, o me lloro la vida, toda una tarde, o duermo 16 horas, que me caigo de sueno, y me levanto a hacer lo que tenga que hacer pero no me puedo tener en pie, o me desvelo y paso tres dias sin poder pegar un ojo- literalmente- no poder dormir siquiera por cinco minutos. Pero bueno, sera la locura del genio, o sere una loca de mierda, o sera depresion (de quimica, que te baja la serotonina en la cabeza y se te van los parametros al carajo) o sera desorden bipolar (que le dicen ciclotimia, y a veces te pega la depresion y despues te pinta el pum para arriba, y hasta la luna no paras). No se.
Y el que me diga o piense, que soy vaga, pajera o drogona, se va a la puta que lo pario. Pero yo espero a este viernes, ver a mi psiquiatra, y con suerte que me "de algo" que me acomode estas sensaciones/emociones/ sentimientos que la verdad, hoy en dia, no me pertenecen, no son mios... el sentirme poquita cosa, o estupida, mas estupida que el comun de la gente - eh, que no sere viva, pero hay gente mucho mas boluda que yo, no me voy a poner a nombrar, pero vamos!
Se que no soy super, especial, que no tengo nada que "destaque", pero tambien se que no tengo nada desproporcionadamente mal, o malo en mi. Lo unico malo, es la bifurcacion que existe entre mi cerebro y mis sentimientos... y aunque "se" que esta todo bien, no puedo evitar "sentir" que se me termino el mundo. Para eso, es que tomo drogas recetadas. No me hacen feliz, no me hacen la vida mas facil, no me hacen mas inteligente, ni mas chispa, simplemente me permiten unificar lo que pienso y siento, para no vivir en guerra conmigo misma.

Todavia jodiendo

Se, sigo aca, reniego me quejo y sigo. Por paja, fiaca o falta de bolas de cortarla, de, no importa que.

Who is his right mind se clavaria un 1/4 de redonda - tan disimulada, jajaja- intelgente en la soledad de su casa... solita y sola. Si yo. A falta de yuyos brujos o algun otro quita penas, "hoy canto por no llorar, y bebo para olvidar que debo seguir viviendo si tu no estas". Que cosa, "el Jose Velez" la tenia clarisima en esto de sufrir.
Ja... y sera la musica... pero la religion no me ayuda seguro... anoche rece, jsjsjsjsjs (el ruidito de gatoo, fuera malisima) bueh, anoche rece para no despertarme, no depertarme nunca mas, y aca estoy........................................ vivita y flipeando.

No quiero mas

Que loco, esa era yo, unos 25 anos atras... Gracias Maga, Lucerito... Todas ya sabemos como es, ya va a pasar y hay que pasarla. Estoy cansada chicas, me pasa lo de siempre, me da bronca sentirme asi, no quiero. Lloro y se que no tengo un motivo real. Pero me siento asi, no se de que, de nada, me da bronca, me enojo conmigo misma, me defraudo a mi misma. Anoche trate de dibujar, fue horrible. Anoche pense en irme, pero no tengo las bolas.
Vivo en el planeta de la droga legales, con receta. Un lugar donde quien no toma antidepresivos o ansioliticos o sufre de desorden bipolar, que uno lleva al otro, que A es a B, como B es a C. A mi me dieron de los 3, y saben que, a veces funcionan. Las dichosas pastillitas de la alegria o lo que sea, a veces me siento normal, a veces soy feliz, pero otras, supuestamente mi cerebro sufre un imbalance quimico, como ahora, genera menos serotonina, y me siento asi, como el culo, y tomo las pastillitas, pero la alegria brilla por su ausencia.
El ano pasado, en Junio, despues de haber pasado por el hospital, las pastillitas fueron como un baston, no me hicieron feliz, pero me ayudaron a pasarla... Para, estoy loca, si no es nuevo, van a ser dos anos del hospital.. en fin.
Algo se desequilibro, porque tengo esta tristeza que me ahoga otra vez, porque no veo, porque lloro y siento todo feo, y no pasa nada. Porque peso 60 kilos y me estoy cuidando, y sigo engordando. Porque se me van las ganas de todo, hasta de tener ganas de tener ganas. Ya va a pasar. Ya se... Respiro, me sueno la nariz, me seco los ojos, y me digo en voz alta, ya va a pasar. Siempre pasa, y siempre vuelve.
Dicen que es ajeno a mi, que es como sufrir de presion alta. Que te podes cuidar, que lo podes controlar, pero excento de un ataque nunca estas. Aca estoy.
Veo a mi drogologo legal -a.k.a psiquiatra- en 3 semanas, nunca tiene disponibilidad inmediata, parece que aca todo el mundo esta deprimido.

NO QUIERO ESTAR.

NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS


Si tuviera las bolas de tomarme todas las pastillas que hay en esta casa, si supiera que me dormiria y me moriria y ya esta... pero no, no quiero despertarme, no quiero sobrevivirme, tengo miedo de despertarme en un hospital, y pasar por todo lo que se pasa despues que uno ve que es tan inutil que no sirve ni para matarse.
No quiero mas asi, no quiero ser asi.

Me doy...

Si, me doy por vencida y vuelvo a escribir lo que siento de nuevo. No se para que lo anuncio tanto, si al final no voy a contar ninguna novedad. Me siento como me he sentido siempre, o la mayor parte del tiempo que recuerdo.

No hay ningun problema real, nada malo sucedio, nada cambio. Sigo, seguimos, a la espera de novedades, pero al fin y al cabo, hasta los cambios que podrian suceder son positivos de una u otra forma. Esto no es un problema.

Algunas noches me cuesta dormir, mi cuerpo siente el cansancio pero la cabeza no para y no duermo. Al dia siguiente, me suele pintar la maniatica, y me empecino limpiando alguna parte ridiculamente innecesaria en el ultimo rincon del atico. O me desparramo en el bano y limpio del techo al suelo, con un cepillito de dientes.
Otros dias, tipo medianoche tengo sueno, duermo, me levanto a las 10 y para las 12 me caigo de sueno y duermo 4 horas de siesta, y para las 10.30 me caigo de sueno y asi va.

Sigo engordando. Pero volvi a comer sano, a correr y sin embargo la ropa, los jeans no enganan y no ganan espacio. Hoy descubri que acarreo diez kilos mas de los que acarreaba en Mayo. "Ay te queda mas lindo" me decian algunos... Pero por favor, me siento un tanque australiano, y me embola porque deje de comer basura, deje de comer dulces y esas cosas ricas argentinas que tanto me gustaban, volvi a comer sano, a comer como se que te mantiene sana y es bajo en calorias, casi sin grasa. Y nada.

Las ganas de llorar cada dos por tres y ni se por que, no tengo un motivo. Estoy harta de sentirme asi cada dos por tres. No quiero ver a nadie, no he visto a nadie. No quiero hablar, tampoco tengo con quien. No me gusta salir a la calle, paso mucho tiempo en casa, me siento incomoda entre gente. Me duele la cabeza, casi todos los dias. Estoy triste sin motivos. Tengo la sensacion de estar derrotada. No tengo ganas de nada. De nada. Nada me entusiasma. No he tenido consistentes deseos de matarme, pero me ilusiona no despertarme, no luchar, pensar, sentir mas, pasar a la nada mientras duermo. Pero no tengo ni ganas de provocarlo. No se que me gustaria, no tengo mas ganas de tratar de averiguarlo. Se que "ya se me va a pasar", o "que todo va a estar bien", o "que yo soy fuerte y tan capaz, que si me pongo las pilas, todo va a salir como me lo proponga" y "despues de todo lo que pase, claro que puedo".
Tantas veces te escuche, tantas veces te pense, creo que en algun lugar todavia se o creo esas cosas, pero no tengo ganas. No tengo ganas de banarme, de comer, de vestirme, de salir, de ver gente, de hacer cosas, de hablar, de sonreir, de conversar. No tengo ganas de divertirme, no tengo ganas de tratar, no tengo ganas de empezar otra vez, no tengo mas ganas de progresar. No quiero. Es lo mismo, siempre lo mismo. Siempre vuelvo a este punto, este sentir siempre vuelve. Despues, terapia o drogas o algun episodio fuera del blue, me sacan de esta sintonia oscura, me armo de mentiras que me hago creer, que yo puedo, que vale la pena "volver a intentar"... bullshit. Y vuelvo, y trato, y todo se vuelve a encaminar, y todo se termina poniendo bien. Todo vuelve a estar bien, y a la larga o corta, vuelvo a estar aca, describiendo las mismas sensaciones que vuelvo a sentir, una y otra, y otra vez.
HARTA.
Harta de todo, pero especialmente de mi. Pierdo contacto con la realidad. Deja de importarme todo, todos. Me convenzo de que no hay nadie, o que si queda alguien es mejor asi. Siento que: a) a nadie le importa o, b) nadie me entiende, si a alguien le importa o si incluso me entiende, nadie puede hacer nada. Soy yo, es mi cabeza. Es mi cabeza. Hoy estuve moping todo el dia, que llora que no llora, que llueve que no llueve. De la cama al living, miro tele, doy una vuelta, como una naranja, duermo, me levanto, miro tele, vengo a la compu, mariconeo, respiro, y asi todo de nuevo.
No tengo ganas de seguir. No tengo ganas de tratar de interrumpirlo. Paso los dias como en un estado limon. Estoy como limada pero no fumo. Ojala pudiera volar. No soluciona nada, ya lo se, y el tema es que no me importa. Que pasen los dias, total igual pasan. Que me despierte con 80, y lista para morirme en buena ley, enhorabuena.
No hace la diferencia. No cambia nada. Me da igual lo que esta por ahi, a la vuelta de la esquina.
El super viaje con mi amiga Lucerito... uy si re divertido. No me cambio, yo soy la misma, yo no cambie, tampoco cambio nada. Me alegra haber ido, pero ni siquiera algo tan irregular, inesperado, increible como fue ese viaje, cambian quien y como soy. Y ese, es mi problema, quien y como soy, y no se si creo en los cambios. Me parece que los cambios son otra cosa en la que ya no creo. Podria cambiar, pero tambien se que cierta cosas en mi, de mi, estan arraigadas tan profundo, que esas no cambian. A la larga, o corta, todo lo que tanto me esfuerzo en cambiar, vuelve, se apodera de mi presente.
No tengo deseos. No tengo espectativas. Si, todavia me puedo quejar, puedo ver cosas que no me gustan, que me fastidian, pero no tengo ganas de hacer nada para cambiar nada, porque nada es para siempre, porque no hay garantias, porque el tiempo pasa, porque la energia se va, las ilusiones tambien, las cicatrices quedan, los recuerdos.
No me importan los viajes que vendran, los momentos de lujuria, no me importa nada.
Hay gente que aun quiero, que aun me importa, pero los dejo afuera. Este no es un tema con ellos, ni de ellos. Yo no quiero saber mas nada conmigo.

Digestion lenta

I felt like writting this in english, altough I know that most people that read my blog, don't know or don't want anything to do with english.

A ver, estaba mirando los clasificados online. De repente escucho un pajaro, el ruido a pelicula de terror. Estoy sola esta semana, Brian se fue a Detroit por trabajo. No tengo miedo, pero es gracioso, estoy sola, en silencio, afuera esta oscuro, no para de nevar desde ayer, todo gris, blanco, frio, desolado. El edificio lateral es de un verde seco con ventanas sin movimientos ni luz.
Escucho el sonido del pajaro nuevamente, miro hacia la ventana, en mi segundo piso que da justo a los cables de electricidad y veo un cuervo mirandome. Afortunadamente deje de ser supersticiosa, sino creido que me llego la hora o algo asi. El cuervo me mira, yo lo miro. Era un bicho tan grande, todo negro, creo que nunca habia visto un cuervo tan de cerca. Me dio bronca recordar que mi camara no funciona. Pense que loco que estos bichos coman carrona. Que carrona, cadaveres... Lo que me recordo a la rata que vi muerta ayer, en la calle lateral (alley) de mi cuadra, donde se arroja la basura y se estacionan los autos. Probablemente la rata fue aplastada por un auto, la vi ayer cuando Brian se iba. Brian me dijo, cuidado hay una rata aplastada del lado del acompanante, es un asco. Subi del lado del conductor y cambie de asiento, pero abri la puerta para ver la rata muerta. Total, no iba a meterse en el auto. Abro la puerta y estaba ahi, justo frente a mis ojos, la rata completamente plana, tendria en vida el mismo tamano que un gato chico o de un gatito de cerca de un ano. Lo loco era que estaba muerta pero fresca. Del costado izquierdo salian los intenstinos y se notaba con perfecta claridad la diferencia de colores y texturas en el aparato digestivo del animal. Me lamente nuevamente por no tener una camara de fotos. Llega Brian al auto y me dice asquerosa por mirar la rata muerta. Curiosa pense yo, y justo pasa un vecino que dice en voz fuerte y clara, ahhh grosssss! Brian arranco al auto, yo cerre la puerta y nos fuimos.
El cuervo me miraba y picoteaba el trozo de rata, yo lo miraba comer. De repente el cuervo baja del cable volando, yo me paro para seguirlo con la mirada. Y si, bichito barracuda, bajo a la calle a buscar otro trozo de rata. Se ve que se habria comido el resto de intenstinos porque no queda nada visible rojo. El cuervo picotea la rata un poco mas, pero nada salia y se ve que le hacia tanta fuerza, que movia el cadaver entero. Lo arrastro varios centimetros, le dio un par de vueltas y por el lado de la cola, logro sacar un gran trozo de rata, no se que parte seria pero la ignorancia en este ambito no me afecta. El cuervo se fue volando, con el pedazo de rata colgando de su pata, yo me sente frente a la compu y pense en escribirlo en el blog.
No tengo ganas de escribir de mi, mis problemas y quejas de hoy, son las de cualquier persona en mi situacion, no tengo mas ganas de mariconear, no hoy.
Afuera sigue nevando, mi cafe esta frio, estoy en pijamas, no se si me vestire hoy, calculo que no. Si, estoy abajo, hoy estoy abajo porque no tengo ganas de realidad, de las cosas que hay que hacer aunque uno no quiera. Pero las hago. De hecho, me voy a continuar haciendo lo que hacia.

Domingo

Asi me siento hoy... pero con veintilargos anos mas.
De todos los sentimientos que tengo creo que depresion seria la palabra que los resume. Sera la escencia de los domingos, o de mi vida?