Cuenta regresivisima

Falta tan poco... Hoy trabajo, sin nada de ganas, y supuestamente manana jueves es mi ultimo dia ahi. Ultimo, ultimo, ultimo.
B. sigue en pomelito, las conversaciones son discuciones y todo es tan dual. Uno ve blanco, el otro, negro, mutuas inseguridades, orgullos heridos, es todo un gran sin sentido en esta jaula de las locas.
Este domingo despego, por fin, la espera interminable. Zoom, vuelo a los brazos de mi Maga! Mi ultimo refugio, mi eterna moral, mi inspiracion, mi amiga, mi hermana... Si, es amor y que.
El y yo, como uno, destruido.
Buenos Aires. . . . . . puntos suspendidos. El peso de la sangre, mi Hermano y Ella.
Estoy flotando en incertidumbres que nacen en el desde siempre, y me pregunto si alguna vez tendran respuesta.
La pregunta de hoy, al igual que todas las mananas, que me pongo? Un closet lleno de ropa y nada para ponerme. Necesito un disfraz. Un dia mas..... Un dia mas..... pero pesa como la eternidad misma. El cansancio de un ciclo cerrado tantas veces.
Cansancio. Un dia mas. Es solo un dia mas. Esta semana ha sido la mas larga que recuerdo. Domingo! Un domingo que parece nunca llegar.

Despedidas

Creo que este va a terminar como mi ano de despedidas... Me despido de un trabajo que me volvio loca, en donde al principio aprendi algunas cosas, pero que ya cumplio su ciclo... Me despido de El por este viaje con La Maga y tal vez, me despida de El de una manera mas permanente.
Decidi ir a Argentina en Enero. Voy a estar sin trabajo, la plata es asi. El me reclama, pero no veo como podemos recoincidir, me parece que al menos a mi me falta lo escencial para hacer que esto funcione; el sentimiento puro. Es tan dificil salir de relaciones. Es como que ni entiendo como hariamos, todo parece tan complicado. El me estresa, de eso no hay duda, ademas de no entenderme, pasando por el hecho de que no disfruto, no me divierte, y estoy harta, completamente harta de que me viva juzgando. Su constante agresividad- pasiva, su negativismo y falta de compromiso. En fin, podria seguir por horas.
Tengo sueno.El me cansa.

Sabadowner

ZZZzzz que noni... son casi las 2 me estoy por ir a dormir, terminando un sabado blah, como tantos otros. El domingo que viene vuelo a Madrid, que loco, loco, loco. Lo que tambien me resulta muy loco, es mi decision de viajar a Buenos Aires en Enero. Siento que es ahora o sino, quien sabe cuando pero al menos, un ano mas, y ya han pasado dos anos sin ir.
Es muy raro todo. intenso, me encanta, me divierte. o que sea, que sera?

Locura por viajar

Sera el estar aca, alla y en ningun lugar a la vez? Sera que me cuesta tanto ponerle fin a relaciones, incluso si son insatisfactorias? Bueno, de ultima quien dijo que escaparse un poquito de las cosas, siempre y cuando de fondo les haga frente y al final del camino termine haciendome cargo de todo.
No se quien dijo, si es que lo dijo y la verdad que no me importa.
El 4 de Diciembre parto hacia Madrid a encontrarme con mi mejor amiga, La Maga Portena... Ay, no, si esta a vuelta de la esquina y no lo puedo ni entender, ni creer. Ella, hermosa, hoy me preguntaba si estaba haciendo ya la valija, y me compre una valija nueva, para no agregarle malos recuerdos a esta viaje pero la tengo en mi closet. Decidir hacer este viaje fue un parto. Lo pari con Brian, lo pari en mi laburo, bueno ex laburo (y casi q x B).
No me estimula el regreso, porque implica lidiar con El, y su prole en una parodia navidena que la verdad, no me llena mas que la paciencia.
Ya que al volver, me vere sin trabajo, y una vez que lo consiga no voy a tener el tiempo de viajar, venia pensando aprovechar la oportunidad e ir a Argentina. Dale que va, ya que estas, segui poniendole sellitos al pasaporte, que ademas, vence en Febrero y no me vendria mal, renovarlo en Buenos Aires.
Es un poco una locura. Vah, tiene mucho de locura y a la vez, me llena de vida y de entusiasmo. Es un riesgo. Pero algo de plata tengo y eso. En definitiva siento que todo termina pasando por el mismo filtro: seguridad economica, estabilidad, conciencia social (?). Si, todas esas cosas que nunca han jugado a mi favor, pero nunca me han cortado el chorro y sigo aca. Al menos el espiritu esta arriba y pienso que va a ser mas facil conseguir trabajo en Febrero que en Enero. De ultima, entre esperar alla, o aca... ah si soy un caso y no tengo desperdicio, jajaja.
Ay otro dia libre que se me pasa en la computadora. Tengo hambre.
No se, de ir a buenos aires, supongo que seria el punto de quiebra con B. y al final no se, si la cosa esta quebrada de todas maneras, no entiendo bien cual es la diferencia? y si hablo de seguridad o estabilidad, no siento que tenga ninguna de las dos con el. Lo que mas me falta es satisfaccion y aunque no sea el punto de referencia para decidir cuestiones economicas o laborales, bueno es mi punto y la boluda que no dsifruta soy yo. Asi que se van todos a cagar! La que va a tener que enfrentar tiempos dificiles, de haberlos, sere yo.
No se, pero la idea de ir a Buenos Aires en Enero es super ultra tentadora y tal vez, lo mas sabio seria esperar a mi regreso de Europa para comprar el pasaje, pero me preocupa pensar en un incremento de precio.
Que problema? uy... ni que fuera el gran drama, todavia tengo dos semanas antes de irme, si es que realmente decido comprar el pasaje, digamos ya.
Bueno, me pongo a hacer numeritos y me voy a callejear por ahi.
Besos a mis Magas y creo que listo, no he visto mas gente visitando mis lineas ultimamente... en fin, saludos tambien [ que mersa].

La Maga y yo...

No saben como la quiero...
A mi Maga, la quiero mas que a una amiga, mas que una hermana, es la persona que mas quiero en el mundo.
No veo la hora de verla, faltan solo tres semanas.
Siento un cambio en mi, no estoy embarazada ni quiero. Mi individualidad, mi necesidad de independencia, de aire, de cambio hierve en mis venas.
Despues de tanto tiempo, estoy empezando a sentir esa extrana conexion conmigo misma. Es dificil de explicar. Es como si sintiera que mi cuerpo es un refugio, una especie de armadura y dentro de el, estoy yo, con mis pensamientos, mis ideas, mis sentimientos. Es muy distinto a la sensacion de prision oscura que la depresion origina, es solitario y triste. Lo que siento ahora es mas parecido a satisfaccion. La satisfaccion de estar en mi. Suena a psicotica pero es como tenerme dentro mio.
Creo que en este estado mental solia conectarme con mis experiencias dolores, con mis penas y sufrimientos, y las exteriorizaba dibujando. Un grito silencioso, desde adentro.
Hoy no necesito gritar, dije todo lo que tenia que decir, y digo todo lo que quiero.
Creo que sin haberme dado cuenta, estoy en un proceso creativo. Me estoy creando a mi misma. Mi amor propio, mi autoestima. Lo disfruto, aunque a veces me frustra.
Tambien me frustran e indignan cosas del mundo, la sucia sociedad, la gente. Me frustraba sentir que no hay nada que pueda hacer. Hoy pensaba y me di cuenta que tal vez pueda compartir esos pensamientos y puntos de vista con mis imagenes, en mi propio lenguaje, sin palabras, sin fronteras culturales. Es solo una idea.

El ancla que te pincha el globo

Las cosas mas simples del contacto humano, de una relacion de amigas, aca no las tengo. Es mi culpa, o soy responsable, por irme, y por no abrirme a nuevas gentes... pero nunca va a ser lo mismo. Nunca nadie va a ser mi amiga como sos vos (la maga), y vos nunca vas a vivir aca, a una hora o dos de distancia, y yo... no se, pero de momento no pienso en volverme, y solo pensar en eso me da tristeza. Me da tristeza pensar en vivir aca, con mi corazoncito queriendo verte... porque amiga, te juro, sos lo unico que extrano. Lo unico que mantiene vinculada con argentina, con bs. as y con la idea de ir "de visita". Me da tristeza y me hace sentir sola, que no haya nadie alla que me valga la pena las 18 hs de avion y la luca en pasaje... por eso ya ves... en febrero vuelo para las europas, en diciembre de nuevo, y obviamente en cualquiera de las 2 ocaciones podria haber volado a bs as pero la verdad es que... no se, medio que no quiero. No tengo casa, me refiero a familia, a "un lugar donde volver" ( o por ahi un lugar donde caerme muerta como decian en "mi pueblo).
No se si te conte o te acordaras, pero lobos es donde creci desde los 3 hasta los 14 anos... es un pueblo de mierda una cagada de 40 cuadradas. mis viejos compraron una casita prefabricada (no suena como los lego o "mis ladrillitos"?, si es pre-fabricada, porque no es de material, ladrillos, son como 4 bloques no se de que - no es carton eh ajja- q los enchufan jtos y ya.) ahi, cuando yo tenia casi 3 anos... es una cocinita como la de mi ex apto. de arenales, un living como mi dormitorio de arenales, un dormitorio mas chico todavia y un banito q te moris de tristeza... el agua viene de un tanque de agua que esta en el techo, olvidate de un tanque de agua caliente, de agua caliente en la cocina o de una ducha... mi mama aun tiene el mismo calefon de agua caliente que teniamos cuando compraron la cazucha hace... 24 anos.
La historia del calefon: es un cuadrado de metal, que lo llenas con baldes de agua por la parte superior... como si tuvieras un balde de metal, colgado en el bano, mas alto que tu cabeza... una vez que lo lle=naste, lo enchufas para que se caliente el agua./// si re calienta, tenes que esperar a q se enfrie, y el chorrito de agua para banarse es como si laguien te estuviera haciendo pis en la cabeza. otra q banera, ni ducha...
Volviendo a la historia de mi destierro emocional...
mis viejos se mudaron ahi cuando yo tenia 3, mi vieja ya estaba medio loca, y mi viejo medio borracho, medio jugador y medio mujeriego en esa epoca. la cago una vez, estuvieron jtos por un ano a los palos. mi vieja lo perdono y el la cago de nuevo. seguieron jtos pero re mal, y al tiempo mi vieja empezo a ver a alguien y mi viejo se fue. Hasta ahi, yo dormia en un sofa-cama en el living.. por suerte casi ni me acuerdo- mis viejos dormian en la cama matrimonial en el dorm. Una noche me acuerdo que se pelearon y me despertaron tarde, mi viejo con unos calzonzillos rojos se paso a mi sofa cama y yo con mi vieja. cuando se fue, segui durmiendo con mi vieja por los siglos de los siglos... odiaba eso. odie esa casa, siempre... me trae los peores recuerdos...
a mis 14, desp. de mi primer intento mi vieja decide mudarnos a capital - xq no se bancaba la verguenza del que diran. yo viajaba cada viernes a la noche a navarro (donde aun viven mis abuelos, los padres de mi viejo) y volvia los lunes a la madrugada, iba al colegio al turno trade, de mi secundaria a los palos, que es el mariano moreno. queda a cuatro cuadras de plaza once, linda zona.
cague al colegio de nuevo y mi mama decide volverse al pueblo... ahi "me separe" de mi mama, argumentado vivir con mi abuela para terminar secundaria en navarro... en realidad con la mensualidad que mi viejo me pasaba, pagaba los 200 mangos de alquiler, comia y me banaba en lo de mi abuela... y dormia en esta cucha.. que era un garage con un bano medio como afuera, de ahi salte por un par de cuchas... hasta q las cosas se venian cayendo a pedazos en mi vida... Salia con este flaco javier por unos 6 meses, habiamos sido amantes aventureros por anos, pero no se, queria q tuvieramos exclusividad... y sus amigos - y los mios, era este pibe Santos Z. el chulo, que tiene la re guita mal... asi que era toda una situacion super rara, porque yo era recontra rata mal, pero no se notaba, me vestia siempre con ropa de marca y esas forradas, y medio q nadie sabia cual era mi historia de fondo. cuestion, que Santos y yo habiamos curtido en un epoca, en q Javier se veia con una ex- amiga mia, Andrea... saliamos los 4 de parranda, a telos y eso, era divertido en esa epoca. ademas no habia cine para ir, o nada mucho mejor que hacer fuera de garchar.
Santos y yo terminamos riendonos mas que cogiendo y asi nos fuimos haciendo amigos... en el medio aparecio un premio de santos de capital, q estaba barbaro y era carne fresca efn este pueblo pedorro y empezamos a vernos - curtir- los fines de semana... cuando el pibe Juan, la mas grande q tuve en esa epoca... empezo a salir y se volvio mas popular empezo a curtir c cualquiera y seguimos tipo amigos, pero el era como muy winner para mi gusto. en medio de todo esto yo estaba perdidamente desesperada por Rolando, un forro, alcoholico que me garchaba tipo una vez por mes, y me decia 3 pavadas lindas y yo sentia que el "me queria pero no se daba cuenta", "no lo podia asumir" y asi gaste un monton de tiempo y energia esperando que ese marmota me demuestre afecto - nunca llego.
En el medio de todo esto Javier y yo empezamos nuestra garchadera "exclusiva", que no si - ni creo que el haya respetado- pero yo si y no era perfecto, pero me mimaba y fue como la introduccion de un poquito de respeto en mi mundo. Tanto Santos, Juan como Javier, y el hermano de Santos, Fito, que se parte, y tenia un programa de motocross en canal 2, era un show... tenian motos, xr 500 o 650, no se si te acordas, eran re populares en esa epoca... e iban a carreras y eso. Bueno, un domingo cualquiera, yo andaba con un proyecto de amiga, Leila (ahora tiene 3 chicos), javier con otro flaco que le decian el aguila, leila y el tenian historias desde hacia mil y se cagaban y se encamaban... y asi, nadie andaba de novio serio con nadie,,, nadie se agarraba de la mano, o salia el domingo a la tarde a pasear... era toda la joda de los viernes a la noche, los sabados y los domignosuna vez que bajaba el sol. como en todo pueblo, habia chicas bien, con novios bien y ya. pero tipica q eran re cornudas, y si no, si no se casaban, y la relac. terminaba, ya estaban "quemadas", y se pasaban a "la banda de las mias" (supongo que llamarias trolas, yiros, o putas de pueblo, etc.).
bueh, volviendo y resumiendo, leila y yo nos ibamos a encontrar con su chico y javier, a boludear o obviamente garchar... javier nunca llego y fue ese domingo a la noche, que se mato en el accidente de moto mas pelotudo de la historia. no estaba en pedo, tenia el casco puesto, pero en una esquina, un auto lo choco y literalmente se revento la cabeza contra una esquina. chan chan... ahi fue javier, mi primer y unica fuente de un poquito de afecto en toda esa epoca.
Segui reventandome, cogiendo a mas no poder - literalmente- y saliendo, y sin dormir... fumaba un monton marlboro, y tomaba pero nunca me destrozaba.. no entiendo como no cai mal en drogas/.// calculo que tuve el culo de no caer "con esas juntas".
y asi hasta que no dio para mas, y me fui de ese pueblo para siempre - literalmente. no me despedi de nadie. no habia mucho para despirse, y vivi provisoriamente con edgardo, este amigo gay, de ese pueblo que vivia a media cuadra de obelisco...
Vivir c/ edgardo fue divertido por un toque, fue la epoca Bunker, salir mucho, mucho a bailar, tener todos amigos gay, y mucho de pose y con estos pibes que era, ay divina, divina, mira el culito, mira las tetitas... Siempre enroscada en alguna historia rara.. re loco. Este pibe (tipo) guille, que tambien, para variar tenia la re guita y un depto divino cerca de river... habia tenido un mambo extrano con roberto, un amigo de edgardo y mio, por osmosis... guillermo y yo nos hicimos amigos, y una semana que edgardo se fue a no se donde, guillermo me iba a "cuidar", que problema con putos? lo loco era que este pibe estaba en "la transicion" se hacia el re machito aunque le gustaba la p mas que a mi, y entre las locas y chicas, siempre fue la historia de los pikitos o andar de la mano, y tocar/ pellizcar culito y asi... cuestion que fui la ultima chica con guillermo, de terror porque ni me acuerdo, vah mejor.. ah esta historia no viene al caso ni ahi...

por edgardo conoci a jimena, la unica chica y persona hetero con la que me relacione en esa epoca.... por la que creia q todos los tipos eran putos, y era cierto, pero solamente los que yo frecuentaba/ veia.
Por Jimena, conoci a su prima la loca de agustina mastronardi... por agustina conoci a Leo - ex amante de agus. Por Jimena y muy raro y loco, conoci al "viejo". Y las dos cosas se dieron paralelamente, y termine estando con leo... retomando la secundaria nocturna - ahi conoci a Mati... que obvio enganchamos, xq el estaba en plena transicion y yo emanaba gay power e historias de BUnker, que para ese entonces, ya habia cerrado (un momento de silencio x Bunker, q la verdad es la disco ern donde mas me diverti y fui reina un par de veces... jajaj).
Despues de laburar en Formula uno empece en telectronica y ahi te conoci... el resto ya lo conoces...
Lo que me da un toque de gracia, es que esa noche del bananazo, no se si te acordaras... vi a Agustina, despues de dos en que ella me odio... y ahi el tema de Alvaro, que ella parecia tener onda o tirarle onda y topdo eso... como ya sabes que siguio.

a que iba con todo este choclo, que vengo escribiendo hace una hora?
no se. no, que no tengo nada a que volver en argentina fuera de vos. que me re alegraque nos vayamos a ver en 4 semanitas, en tierra neutral, q va a ser increible.
Fuera de eso... toooooooodo lo demas es un garron.
no tengo idea que quiero, que quiero hacer... quiero mi libertad y ni se que haria con ella.
querria estar enamorada, pero no siento ningun tipo de sensibilidad amorosa, o ilusion o nada... quiero los "comfores" de la vida - comodidades- y creo que tiene sentido despues de toda la miseria y mediocridad donde creci.
Quiero ser feliz, pero no se de que se trata... no entiendo como llegue a hasta que, como soy asi, porque no estoy en esos pueblos del orto c/ cuatro chicos a la cola, como la mayoria de minas de mi epoca, en mi situacion... nunca encaje en esos lugares, pero no soy mejor que eso.
mariel, estoy perdida, perdidisima... no tengo idea que quiero y siento q esto vacio/ soledad/ desesperanza/ insatisfaccion, van a ser una constante porque flia y pasado son dos agujeros negros en mi vida.
Mi papa me quiere, y me llama, pero es una innovacion, nunca estuvo antes y es tan como las cosasde antes, como mi mama... que no se, es raro, siento que lo quiero con el carinoq ue le tenia a las 4 anos. tambien con una especie de necesidad de quererlo para sentirme un poco normal. mi mama, que no es ninguna joyita, pero la sigue luychando de alguna manera... esta en pareja, no se si te dije?
si, despues de anos de salir con este tipo casado, en entre idas y vueltas.. empezo a salir hace un ano con un tal cesar, y =hace como un ano, tambien que viven juntos.. el se mudo con mi vieja... en la misma casa, que yo "creci" que te contaba al principio..., [ahhh, aca es donde el circulo se conecta.]
me cuesta entender/ imaginar como mi vieja puede vivir en esa casa y vivir con alguien, me alegra que no este sola, me alegro por ella, pero no entiendo.

No se que voy a hacer... con lo de B. trato de dejarme llevar para pasar este tiempo. se que tengo que hacer algo, pero como hemos hablado, anda antes que el proximo ano, y prefiero de momento, no hacer la cabeza si no voy a tomar medidas inmediatas.

Tambien siento que al margen de lo insatisfactorio de la relacion, le pongo peso y le hecho la culpa por mi insatisfaccion y sensacion de soledad generalizada. No se amiga, siento que vos sos mi unica conexion con cosas normales. El resto, bueno, la verdad es que no creo nada. Me parece que ya ni creo en el amor, y no se si quiero... a veces, muy de vez en cuando si conecto emociones viejas, con tu entusiasmo y nuestras charlas o tus emails, es como que me distraigo por un rato y en cierta formame dejo llevar como si creyera. Pero en la realidad, la cotideaneidad me siento completamente descreida, sobrepasada, la capacidad de asombro esta rota, ya fue.
No se, odio sentirme tan de vuelta en la vida. Es como que me siento "demasiado vivida". y si pienso, ok. tengo 27... pero no me cierra. vengo batallando una vida de mierda desde siempre. estoy cansada.

creo que mi cansancio cronico es cansancio de vivir no mas.

se que puede haber cosas lindas, que incluso pueden llegar y q tal vez me podrian pasar a mi, pero siento que siempre voy a andar con estas marcas a cuestas y me tienen agotada.

Por que es tan dificil inventarse ilusiones y mantenerlas?