Bueno, este va a ser, creo, el post que debia en relacion al viaje con La Maga.
Madrid: muy pintoresco.
Barcelona: una fiesta terrible.
Paris: muy nostalgico.
Que corta, no?
La verdad es que me diverti mucho, si, me rei mucho, tuve el primer jet lag de mi vida - y me mato- sacamos unas 400 fotos entre Maga (Lucerito, en realidad) y yo. Conoci un monton de gente, vi kilos y kilos de argentinos, los espanoles tienen toda la onda, mal. Las espanolas son divinas, conoci alemanes que no tienen nada que ver con el estereotipo, y traveseamos de lo lindo.
Todo muy lindo... las anecdotas, supongo que las ire contando de a poco, son muchas.
Algunas cosas me volaron la cabeza, y me van a dejar pensando por un rato.
Volvi al Chicago mas frio de la historia para esta epoca del ano. La casa estaba en orden, y me recibieron bien. Todo dice que se me extrana y aun asi, no me siento querida como yo quiero. Estaria todo bien, pero este no es mi pocito. Mal que me pese, o aunque no me pese nada, esta no es la mia.
Barcelona, quedo incrustado en mi corazon, es mi lugar favorito en el mundo. Buenos Aires, Fortaleza, Londres, Paris, Madrid, Chicago, Michigan, no, es Barcelona.
Me quede con ganas de ir a un monton de otros lugares de Espana que la gente me comento y sonaron tentadores.
Todo lo del viaje, muy lindo... Lo que hoy me vuela la cabeza, es que despues de tanto dar vueltas desde principios de diciembre, ver precios, y comerme la cabeza... habia decidido viajar a Buenos Aires en Enero y aunque mi esposo no comprendia las razones, y no apoyaba mi viaje, ya me habia decidido, pero me faltaba comprar el pasaje. Bueno, hoy termine. Lo compre. Me voy el 3, regreso en Febrero. Es una locura, si, como yo, como mi vida, como toda mi existencia, y la verdad es que me encanta.
Supongo que esta vez, este viaje tendra repercusiones en la relacion. Ya llegaran. EL punto es que queria ir, quiero ir, me queria ir de aca, y si, reconectar alla y ver que hago, adonde voy, con quien. Voy con un pasaje de vuelta y pienso usarlo. Eso es todo lo que se. Si no tengo una casa esperandome al regreso, ya vere adonde voy. Tengo una minima red de emergencia, para soportar caidas o imprevistos. Pero con todo lo que pienso, pocas cosas quedan al azar. Creo que no puede salir mucho peor de lo que ya he pensado podria salir, o sera mejor, pero estoy tan curtida, que si tengo que hacerle frente, poner el 'pechito argentino' y bueno, no sera la primera, ni la ultima vez. Julieta me espera... tengo ganas de verla. Tito me hospedara, y mimara y haremos cositas locas de hermanitos perversos. Tanta gente para ver, es re lindo. No lo puedo creer. Aun no lo mencione aca, y no se si decirlo ahora - y arruinar Navidad, o si decirlo despues - pero no quiero mentir. Asi que vere, si la situacion cuadra y cuando cuadre. Que loco. Vah, la loca soy yo. Loca o no, cual seria el punto de no hacer lo que quiero? A quien beneficio? A quien perjudico? Me la banco? Me banco la que venga, las consecuencias, de haberlas? No va a ser la primera, ni la ultima vez.
martes, 20 de diciembre de 2005
sábado, 17 de diciembre de 2005
Reina de los secretos
... Quede pensando en la sensacion. El sentir. Miradas que te revelan alma. El intercambio. Era todo carnal? La mezcla de emociones es agobiante. Poros que gritan goce. Gemidos. El apreton, el restriegue. Latidos. Invade las ideas, es un veneno sensual, adictivo. Mezcla y encuentro de emociones, electricidad en el aire. Suspiros.
Sentir todo goce, dolor, amor a traves mio. El intangible querer, el consistente deseo. Imagenes, memorias, recuerdos. Se me escapa un suspiro. Me desvela. Me derrito.
Que queda despues?
Reina de los secretos, se te escapan las caretas. El silencio mas profundo de la madrugada, y vos, con tus demonios que te tienen la vela. De que me disfrazo frente a mis propios prejuicios? Incapacidad de resignar. Heridas de amor y ganas de jugar a Penelope entretejen mi telarana. Odisea de emociones, me pierde, me conmueve, me confunde. No puedo discernir. No puedo pensar. Cociente negacion, pero no cae en la indiferencia. Puertos que no llevan a ningun lugar. Condiciones, limitaciones, realidades mentales.
No entiendo. No quiero ponerle nombre a mi dilema. Ni siquiera aca.
Sentir todo goce, dolor, amor a traves mio. El intangible querer, el consistente deseo. Imagenes, memorias, recuerdos. Se me escapa un suspiro. Me desvela. Me derrito.
Que queda despues?
Reina de los secretos, se te escapan las caretas. El silencio mas profundo de la madrugada, y vos, con tus demonios que te tienen la vela. De que me disfrazo frente a mis propios prejuicios? Incapacidad de resignar. Heridas de amor y ganas de jugar a Penelope entretejen mi telarana. Odisea de emociones, me pierde, me conmueve, me confunde. No puedo discernir. No puedo pensar. Cociente negacion, pero no cae en la indiferencia. Puertos que no llevan a ningun lugar. Condiciones, limitaciones, realidades mentales.
No entiendo. No quiero ponerle nombre a mi dilema. Ni siquiera aca.
miércoles, 7 de diciembre de 2005
El lunes en Madrid
Tome el vuelo de Chicago a las 4 de la tarde. El vuelo duraba ocho, y aterrice en Madrid a las 8 de la manana. La Maga, fue a las corridas y llego a buscarme. Tomamos el Metro hasta la casa de La Pasionaria, para dejar mis valijas e ir a desayunar. La maga tomo un chocolate caliente, bien cremoso con churros y yo un cafe con leche. Caminamos por las calles de Madrid, sacamos fotos, nos reimos... Al mediodia nos encontramos con La Pasionaria para almorzar, ella se volvio luego a su trabajo, Maga y yo seguimos recorriendo. A las nos encontramos con La pasionaria nuevamente y salimos en la noche madrilena.
Nuestra zona fue Lavapies, y fue a un bar chiquito y muy lindo. Conocimos unos muchachos del lugar, y de alli nos fuimos a otro bar. La Maga dice que cuando llegamos al bar - que tenia dos puertas paralelas, con dos hojas cada una- entre por una puerta, grite "Argentina presente"y sali por la otra. Ahi entramos los tres todo el mundo se reia y empezamos a charlar con todos. Nos tendriamos que haber ido a las 11 para tomar el colectivo que nos llevara al Aeropuerto Barajas. Tratamos de empacar liviano, pero aun si, cargamos mas de diez kilos cada una. En barajas, teniamos que esperar al avion que saldria a las 6 de la manana. La paso entre risas, hambre y dormir un poco en el suelo. Aterrizamos en El Prat tipo 8 y estabamos destrozadas... llegamos al Hostel despues de desayunar rapido en el aeropuerto y nos quedamos dormidas en el sillon de la recepcion del mismo.
Me caigo de sueno, me voy a dormir y continuara...
Que si.
Nuestra zona fue Lavapies, y fue a un bar chiquito y muy lindo. Conocimos unos muchachos del lugar, y de alli nos fuimos a otro bar. La Maga dice que cuando llegamos al bar - que tenia dos puertas paralelas, con dos hojas cada una- entre por una puerta, grite "Argentina presente"y sali por la otra. Ahi entramos los tres todo el mundo se reia y empezamos a charlar con todos. Nos tendriamos que haber ido a las 11 para tomar el colectivo que nos llevara al Aeropuerto Barajas. Tratamos de empacar liviano, pero aun si, cargamos mas de diez kilos cada una. En barajas, teniamos que esperar al avion que saldria a las 6 de la manana. La paso entre risas, hambre y dormir un poco en el suelo. Aterrizamos en El Prat tipo 8 y estabamos destrozadas... llegamos al Hostel despues de desayunar rapido en el aeropuerto y nos quedamos dormidas en el sillon de la recepcion del mismo.
Me caigo de sueno, me voy a dormir y continuara...
Que si.
domingo, 4 de diciembre de 2005
En sus marcas, listos...
Go!
Go, go, go, go, go. Me bane, me voy a secar el pelo a las corridas, termino de poner las ultimas cosas en la valija y salgo para el aeropuerto. Brian me lleva. Mi vuelo sale a las 4 y pico. Estoy tan a las corridas, y a la vez en babia, que no he tenido ni tiempo de procesar lo que esta por pasar. Me monton a un avion, cruzo el oceano para ir a ver a mi amiga. Maguita, no puedo creer que te veo en unas 18 horas mas o menos. Que flash.
Bueno, no se si podre escribir desde afuera, asi que en el peor de los casos, estare ausente de mi blog hasta el viernes 16.
Las sociales:
Besos a mi Julietita, que no te pude llamar pero te pienso un monton.
Mati, bueno vos nunca lees pero te escribo a la vuelta, queriendote siempre, tu Hna, Moi.
Ma. Daniela, y la Maga Uruguaya, les contesto mas en detalle a la vuelta, y me encantaron sus emails.
Besos y amor, (como dice Tito)
Moi
viernes, 2 de diciembre de 2005
Viernes de torta y valija
Las sociales:
Julietita cumple 25, tan linda ella. Feliz cumple, Ju!
Maguita ya debe estar en Madrid, no puedo creer que la vere el lunes.
Locales:
Hoy se ve el sol, mientras el viento frio te quema los ojos. Hace dos dias me hice una de esas "listas de cosas para hacer" (que entre parentesis deberia acotar, que nunca voy a cumplir). La lista decia limpiar el depto, lavar la ropa, comprar estas 3 o 4 boludeces, hacer la valija, y un par de cosas mas por el estilo. Bueno, me pase los dos dias sentada en esta computadora y obviamente, no hice nada. Ni se para que lo cuento, si en verdad no me desvela.
Pronostico:
Esta noche Matt tenia entradas para un show en el Red Moon theater. Suena bien, y hasta seria divertido si la compania fuera otra, pero es lo que es, asi que para que quejarme. Tengo, necesito acotar que, tuve y tengo la sensacion que Matt, tuvo/ tiene una especie de enamoramiento con B. Una sensacion, no se. Pero siempre fui bicha con esas cosas. No se, B. dice que Matt es asexuado, nunca una chica, nunca un chico. Mi amigo Tito estuvo con nosotros y no hubo onda, y el gaydar no dio una lectura muy clara. Matt siempre invita a B. para hacer cosas o ir a lugares, y la verdad, tal vez sea yo, pero siempre me siento como un anclita para M. Como hoy.
Otro tema... B. su flia. y el brand-new sobrino que no pertenece a mi entorno: Me alegra no haberme involucrado emocionalmente con mis politicos, menos que abandonar. Pero siento que la distancia surge y va en todas las direcciones. Que dije? No se.
Tengo esta especie de nube mental, como neblina en las neuronas. Tengo sueno, me cuesta pensar y mantener la concetracion, me cuesta actuar. AH, tengo tanto sueno, pero lo patetico es que vengo durmiendo bien, por ahi demasiado, bien? En fin.
Al levantarme, vine a la compu con mi gigantesco cafe con leche, abro mi cuenta de email, y veo los comentarios que me han dejado ayer. Es raro, ayer me sentia un tarada escribiendo y de pronto, recibo comentarios lindos al dia siguiente. Me sorprendi y alegro muchisimo ver a Ma. Daniela!!!! La Maga Uru que siempre anda revoloteando, gente de siempre, gente nueva.
Tambien me gusta ver las distintas opiniones que la gente me da. Es interesante ver la diferencia en las persepciones ante la lectura de un mismo tema. Como alguien interpreta libertad y otra persona interpreta cautiverio, ambos leyendo el mismo escrito.
Un problemon: que ropa me llevo? Uy, si es terrible, no se que elegir. Hoy elegi que ese sea mi 'gran, problema, gran' del dia. No mi proximo trabajo, no plata, no Brian, no una separacion o posible d. No. Ninguno de esos.
Mi problema del dia, es no saber que elegir y no por falta, sino por sobra de ropa que me guste y es abrigadita y linda, con una valija carry-on por semanas en Europa. Si, Madrid y Paris, estan teniendo un clima similar al de Chicago. Barcelona en cambio, tiene un clima mucho mas agradable, primaveral. Eh, hablo como si hubiera estado pero no, aun no, simplemente mirando temperaturas mundiales.
Las positivas financieras: ayer recibi las tarjetas de credito aprobadas - visa y amex. No estoy en busca de endeudarme, pero me alivia saber que tengo un recurso de emergencia en caso de extrema necesidad. Tambien, la posibilidad de comprarme algo caro y pagarlo de a poco - como mi computadora, que por ahora no necesito, o las lolas.
Uy que flash, si, ayer se me ocurrio que ya que iba a Argentina en Enero, me podia hacer el implante ya que es mas barato... que loquis! jajajaja. Ok. Ahora me rio de mi misma y en serio. Seria medio el colmo, pero parece que vivir de colmo en colmo, me divierte tanto mas que vivir en sensatez. Y bueno... veremos. Jajaja.
Es tan cierto lo que muchos de uds. dicen, disfrutar el ahora y vivir el momento. Lo unico que me dana es tratar de controlar el futuro. Siempre fui como un gatito al cuadrado, cayendo parada y con unas 14 vidas.
..."que sepa tejer, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar"...
Besos, abrazos y amor (as said by Tito)
Moi
jueves, 1 de diciembre de 2005
Estupideando en internet
Si pudiera transformar esta capacidad ilimitada, de pasar interminables horas en internet y que "alguien" me pagara, me haria millonaria.
Sigo estupideando ahora mismo, escribiendo estas lineas que no dicen nada. Un monton de letras y blabla. Cual es mi punto al escribir este blog? No tengo un punto. Mentira. El punto es poner mi cabeza en limpio y la odisea personal en la que me estoy embarcando me agobia. Prefiero no pensar demasiado. Actuo. Me muevo, decido, compro pasajes, vuelo.
Art Effect, mi trabajo por los ultimos dos anos paso a ser historia ayer a la manana. Me fui en buenos terminos, pero ya fue, es historia. Que de que voy a trabajar? No se.
Tengo que hacer mil cositas, esa especie de mandados que no son terriblemente importantes pero que te inflan la paciencia. Lo que si, tengo que hacer es mi valija. Me voy este domingo. Por fin.
Este Noviembre fue el mes mas largo de mi vida. Si, ya se que tiene 30 dias, pero pesaron un siglo.
Son las cuatro en Chicago. Hace frio. Todos los autos estacionados estan cubiertos de nieve.
Dije que decidi ir a Argentina en Enero y en mi mente es una decision tomada. El no lo "aprueba". Perdon? Aprobar? No es una prueba. No necesito tu permito. Me juzga y reniega de mi independencia. Anda a llorarle a tu abuela, como si no hubiera sabido desde el dia uno como era. Sigue resentido porque pase la peor depresion de mi vida aca, con el (por el?). Como si hubiera estado asi por gusto, como si lo hubiera elegido o disfrutado. En fin, somos polos opuestos y no solo porque yo naci en Argentina y El en los Estados Unidos de Norte America. No solo porque el es conservador, odia los cambios, le gusta la estabilidad, seguridad, lo seguro y planeado, porque tiene una innata capacidad de no actuar y procrestinar, por muchas otras cosas mas.
Pasamos de enemigos a companeros en minutos, pero me falta pasion, me falta energia. Me siento ahogada, anclada.
Me cuesta tolerar(lo). Me cuesta tolerar compartir mi vida con alguien que casi constantemente es un obstaculo para todo. Para que me sigo quejando? Voy a hacer algo al respecto? Seguro, en algun momento. Los restos de cobardia me atan. Pero el miedo y yo, nunca nos llevamos bien. Cuando tengo miedo actuo. Si me siento insegura, me preparo. Estoy preparada. No se que me ata entonces. Quizas sea mi ansiedad. Este no es el momento de decidir una separacion. Hello! estoy a punto de irme de viaje (1).
Cuando vuelva, pasaremos navidad - si con minuscula, porque es mas lo que me fastidia que lo que me gusta- con su familia, volamos al este. Los primeros dias de Enero me voy a Buenos Aires, le guste o no. Aun tengo que comprar el pasaje. Por que me hago drama si ya estoy decidida? Es cierto, que tonta. A veces me hago drama por gusto nada mas.
Me voy a vestir y salir de esta casa.
"Por el amor de Dio' Nelly, abrigate bien que hace frio y anda a hacer esos mandados de una vez por todas. Sabes que despues llega el Hetor y se altera si no hiciste nada en todo el dia".
El regalo frustado de Tito
Alfreda: - "Feliz cumple Tito, este es tu regalo"
Tito: - "Ay Gracias Alfreda! A ver... A ver..."je (sonrisa forzada) que lindas,mmm, son eh... Adadis coloradas, eh..."
Alfreda: "Bueno, si no te gustan las podes cambiar"
Julieta y Juliana: "ay no Tito, eh, son lindas, si, si, son lindas"
Tito: "Si, si... seguro que las puedo usar para ir a bailar, total como es oscuro nadie las va a ver". (Puta madre, yo queria las Adidas, y este me viene con las Adadis coloradas mas berretas del mercado. Si las quiero cambiar no me dan ni un par de cordones).
Sigo estupideando ahora mismo, escribiendo estas lineas que no dicen nada. Un monton de letras y blabla. Cual es mi punto al escribir este blog? No tengo un punto. Mentira. El punto es poner mi cabeza en limpio y la odisea personal en la que me estoy embarcando me agobia. Prefiero no pensar demasiado. Actuo. Me muevo, decido, compro pasajes, vuelo.
Art Effect, mi trabajo por los ultimos dos anos paso a ser historia ayer a la manana. Me fui en buenos terminos, pero ya fue, es historia. Que de que voy a trabajar? No se.
Tengo que hacer mil cositas, esa especie de mandados que no son terriblemente importantes pero que te inflan la paciencia. Lo que si, tengo que hacer es mi valija. Me voy este domingo. Por fin.
Este Noviembre fue el mes mas largo de mi vida. Si, ya se que tiene 30 dias, pero pesaron un siglo.
Son las cuatro en Chicago. Hace frio. Todos los autos estacionados estan cubiertos de nieve.
Dije que decidi ir a Argentina en Enero y en mi mente es una decision tomada. El no lo "aprueba". Perdon? Aprobar? No es una prueba. No necesito tu permito. Me juzga y reniega de mi independencia. Anda a llorarle a tu abuela, como si no hubiera sabido desde el dia uno como era. Sigue resentido porque pase la peor depresion de mi vida aca, con el (por el?). Como si hubiera estado asi por gusto, como si lo hubiera elegido o disfrutado. En fin, somos polos opuestos y no solo porque yo naci en Argentina y El en los Estados Unidos de Norte America. No solo porque el es conservador, odia los cambios, le gusta la estabilidad, seguridad, lo seguro y planeado, porque tiene una innata capacidad de no actuar y procrestinar, por muchas otras cosas mas.
Pasamos de enemigos a companeros en minutos, pero me falta pasion, me falta energia. Me siento ahogada, anclada.
Me cuesta tolerar(lo). Me cuesta tolerar compartir mi vida con alguien que casi constantemente es un obstaculo para todo. Para que me sigo quejando? Voy a hacer algo al respecto? Seguro, en algun momento. Los restos de cobardia me atan. Pero el miedo y yo, nunca nos llevamos bien. Cuando tengo miedo actuo. Si me siento insegura, me preparo. Estoy preparada. No se que me ata entonces. Quizas sea mi ansiedad. Este no es el momento de decidir una separacion. Hello! estoy a punto de irme de viaje (1).
Cuando vuelva, pasaremos navidad - si con minuscula, porque es mas lo que me fastidia que lo que me gusta- con su familia, volamos al este. Los primeros dias de Enero me voy a Buenos Aires, le guste o no. Aun tengo que comprar el pasaje. Por que me hago drama si ya estoy decidida? Es cierto, que tonta. A veces me hago drama por gusto nada mas.
Me voy a vestir y salir de esta casa.
"Por el amor de Dio' Nelly, abrigate bien que hace frio y anda a hacer esos mandados de una vez por todas. Sabes que despues llega el Hetor y se altera si no hiciste nada en todo el dia".
El regalo frustado de Tito
Alfreda: - "Feliz cumple Tito, este es tu regalo"
Tito: - "Ay Gracias Alfreda! A ver... A ver..."je (sonrisa forzada) que lindas,mmm, son eh... Adadis coloradas, eh..."
Alfreda: "Bueno, si no te gustan las podes cambiar"
Julieta y Juliana: "ay no Tito, eh, son lindas, si, si, son lindas"
Tito: "Si, si... seguro que las puedo usar para ir a bailar, total como es oscuro nadie las va a ver". (Puta madre, yo queria las Adidas, y este me viene con las Adadis coloradas mas berretas del mercado. Si las quiero cambiar no me dan ni un par de cordones).
miércoles, 30 de noviembre de 2005
Cuenta regresivisima
Falta tan poco... Hoy trabajo, sin nada de ganas, y supuestamente manana jueves es mi ultimo dia ahi. Ultimo, ultimo, ultimo.
B. sigue en pomelito, las conversaciones son discuciones y todo es tan dual. Uno ve blanco, el otro, negro, mutuas inseguridades, orgullos heridos, es todo un gran sin sentido en esta jaula de las locas.
Este domingo despego, por fin, la espera interminable. Zoom, vuelo a los brazos de mi Maga! Mi ultimo refugio, mi eterna moral, mi inspiracion, mi amiga, mi hermana... Si, es amor y que.
El y yo, como uno, destruido.
Buenos Aires. . . . . . puntos suspendidos. El peso de la sangre, mi Hermano y Ella.
Estoy flotando en incertidumbres que nacen en el desde siempre, y me pregunto si alguna vez tendran respuesta.
La pregunta de hoy, al igual que todas las mananas, que me pongo? Un closet lleno de ropa y nada para ponerme. Necesito un disfraz. Un dia mas..... Un dia mas..... pero pesa como la eternidad misma. El cansancio de un ciclo cerrado tantas veces.
Cansancio. Un dia mas. Es solo un dia mas. Esta semana ha sido la mas larga que recuerdo. Domingo! Un domingo que parece nunca llegar.
B. sigue en pomelito, las conversaciones son discuciones y todo es tan dual. Uno ve blanco, el otro, negro, mutuas inseguridades, orgullos heridos, es todo un gran sin sentido en esta jaula de las locas.
Este domingo despego, por fin, la espera interminable. Zoom, vuelo a los brazos de mi Maga! Mi ultimo refugio, mi eterna moral, mi inspiracion, mi amiga, mi hermana... Si, es amor y que.
El y yo, como uno, destruido.
Buenos Aires. . . . . . puntos suspendidos. El peso de la sangre, mi Hermano y Ella.
Estoy flotando en incertidumbres que nacen en el desde siempre, y me pregunto si alguna vez tendran respuesta.
La pregunta de hoy, al igual que todas las mananas, que me pongo? Un closet lleno de ropa y nada para ponerme. Necesito un disfraz. Un dia mas..... Un dia mas..... pero pesa como la eternidad misma. El cansancio de un ciclo cerrado tantas veces.
Cansancio. Un dia mas. Es solo un dia mas. Esta semana ha sido la mas larga que recuerdo. Domingo! Un domingo que parece nunca llegar.
domingo, 27 de noviembre de 2005
Despedidas
Creo que este va a terminar como mi ano de despedidas... Me despido de un trabajo que me volvio loca, en donde al principio aprendi algunas cosas, pero que ya cumplio su ciclo... Me despido de El por este viaje con La Maga y tal vez, me despida de El de una manera mas permanente.
Decidi ir a Argentina en Enero. Voy a estar sin trabajo, la plata es asi. El me reclama, pero no veo como podemos recoincidir, me parece que al menos a mi me falta lo escencial para hacer que esto funcione; el sentimiento puro. Es tan dificil salir de relaciones. Es como que ni entiendo como hariamos, todo parece tan complicado. El me estresa, de eso no hay duda, ademas de no entenderme, pasando por el hecho de que no disfruto, no me divierte, y estoy harta, completamente harta de que me viva juzgando. Su constante agresividad- pasiva, su negativismo y falta de compromiso. En fin, podria seguir por horas.
Tengo sueno.El me cansa.
Decidi ir a Argentina en Enero. Voy a estar sin trabajo, la plata es asi. El me reclama, pero no veo como podemos recoincidir, me parece que al menos a mi me falta lo escencial para hacer que esto funcione; el sentimiento puro. Es tan dificil salir de relaciones. Es como que ni entiendo como hariamos, todo parece tan complicado. El me estresa, de eso no hay duda, ademas de no entenderme, pasando por el hecho de que no disfruto, no me divierte, y estoy harta, completamente harta de que me viva juzgando. Su constante agresividad- pasiva, su negativismo y falta de compromiso. En fin, podria seguir por horas.
Tengo sueno.El me cansa.
Sabadowner
ZZZzzz que noni... son casi las 2 me estoy por ir a dormir, terminando un sabado blah, como tantos otros. El domingo que viene vuelo a Madrid, que loco, loco, loco. Lo que tambien me resulta muy loco, es mi decision de viajar a Buenos Aires en Enero. Siento que es ahora o sino, quien sabe cuando pero al menos, un ano mas, y ya han pasado dos anos sin ir.
Es muy raro todo. intenso, me encanta, me divierte. o que sea, que sera?
viernes, 18 de noviembre de 2005
Locura por viajar
Sera el estar aca, alla y en ningun lugar a la vez? Sera que me cuesta tanto ponerle fin a relaciones, incluso si son insatisfactorias? Bueno, de ultima quien dijo que escaparse un poquito de las cosas, siempre y cuando de fondo les haga frente y al final del camino termine haciendome cargo de todo.
No se quien dijo, si es que lo dijo y la verdad que no me importa.
El 4 de Diciembre parto hacia Madrid a encontrarme con mi mejor amiga, La Maga Portena... Ay, no, si esta a vuelta de la esquina y no lo puedo ni entender, ni creer. Ella, hermosa, hoy me preguntaba si estaba haciendo ya la valija, y me compre una valija nueva, para no agregarle malos recuerdos a esta viaje pero la tengo en mi closet. Decidir hacer este viaje fue un parto. Lo pari con Brian, lo pari en mi laburo, bueno ex laburo (y casi q x B).
No me estimula el regreso, porque implica lidiar con El, y su prole en una parodia navidena que la verdad, no me llena mas que la paciencia.
Ya que al volver, me vere sin trabajo, y una vez que lo consiga no voy a tener el tiempo de viajar, venia pensando aprovechar la oportunidad e ir a Argentina. Dale que va, ya que estas, segui poniendole sellitos al pasaporte, que ademas, vence en Febrero y no me vendria mal, renovarlo en Buenos Aires.
Es un poco una locura. Vah, tiene mucho de locura y a la vez, me llena de vida y de entusiasmo. Es un riesgo. Pero algo de plata tengo y eso. En definitiva siento que todo termina pasando por el mismo filtro: seguridad economica, estabilidad, conciencia social (?). Si, todas esas cosas que nunca han jugado a mi favor, pero nunca me han cortado el chorro y sigo aca. Al menos el espiritu esta arriba y pienso que va a ser mas facil conseguir trabajo en Febrero que en Enero. De ultima, entre esperar alla, o aca... ah si soy un caso y no tengo desperdicio, jajaja.
Ay otro dia libre que se me pasa en la computadora. Tengo hambre.
No se, de ir a buenos aires, supongo que seria el punto de quiebra con B. y al final no se, si la cosa esta quebrada de todas maneras, no entiendo bien cual es la diferencia? y si hablo de seguridad o estabilidad, no siento que tenga ninguna de las dos con el. Lo que mas me falta es satisfaccion y aunque no sea el punto de referencia para decidir cuestiones economicas o laborales, bueno es mi punto y la boluda que no dsifruta soy yo. Asi que se van todos a cagar! La que va a tener que enfrentar tiempos dificiles, de haberlos, sere yo.
No se, pero la idea de ir a Buenos Aires en Enero es super ultra tentadora y tal vez, lo mas sabio seria esperar a mi regreso de Europa para comprar el pasaje, pero me preocupa pensar en un incremento de precio.
Que problema? uy... ni que fuera el gran drama, todavia tengo dos semanas antes de irme, si es que realmente decido comprar el pasaje, digamos ya.
Bueno, me pongo a hacer numeritos y me voy a callejear por ahi.
Besos a mis Magas y creo que listo, no he visto mas gente visitando mis lineas ultimamente... en fin, saludos tambien [ que mersa].
No se quien dijo, si es que lo dijo y la verdad que no me importa.
El 4 de Diciembre parto hacia Madrid a encontrarme con mi mejor amiga, La Maga Portena... Ay, no, si esta a vuelta de la esquina y no lo puedo ni entender, ni creer. Ella, hermosa, hoy me preguntaba si estaba haciendo ya la valija, y me compre una valija nueva, para no agregarle malos recuerdos a esta viaje pero la tengo en mi closet. Decidir hacer este viaje fue un parto. Lo pari con Brian, lo pari en mi laburo, bueno ex laburo (y casi q x B).
No me estimula el regreso, porque implica lidiar con El, y su prole en una parodia navidena que la verdad, no me llena mas que la paciencia.
Ya que al volver, me vere sin trabajo, y una vez que lo consiga no voy a tener el tiempo de viajar, venia pensando aprovechar la oportunidad e ir a Argentina. Dale que va, ya que estas, segui poniendole sellitos al pasaporte, que ademas, vence en Febrero y no me vendria mal, renovarlo en Buenos Aires.
Es un poco una locura. Vah, tiene mucho de locura y a la vez, me llena de vida y de entusiasmo. Es un riesgo. Pero algo de plata tengo y eso. En definitiva siento que todo termina pasando por el mismo filtro: seguridad economica, estabilidad, conciencia social (?). Si, todas esas cosas que nunca han jugado a mi favor, pero nunca me han cortado el chorro y sigo aca. Al menos el espiritu esta arriba y pienso que va a ser mas facil conseguir trabajo en Febrero que en Enero. De ultima, entre esperar alla, o aca... ah si soy un caso y no tengo desperdicio, jajaja.
Ay otro dia libre que se me pasa en la computadora. Tengo hambre.
No se, de ir a buenos aires, supongo que seria el punto de quiebra con B. y al final no se, si la cosa esta quebrada de todas maneras, no entiendo bien cual es la diferencia? y si hablo de seguridad o estabilidad, no siento que tenga ninguna de las dos con el. Lo que mas me falta es satisfaccion y aunque no sea el punto de referencia para decidir cuestiones economicas o laborales, bueno es mi punto y la boluda que no dsifruta soy yo. Asi que se van todos a cagar! La que va a tener que enfrentar tiempos dificiles, de haberlos, sere yo.
No se, pero la idea de ir a Buenos Aires en Enero es super ultra tentadora y tal vez, lo mas sabio seria esperar a mi regreso de Europa para comprar el pasaje, pero me preocupa pensar en un incremento de precio.
Que problema? uy... ni que fuera el gran drama, todavia tengo dos semanas antes de irme, si es que realmente decido comprar el pasaje, digamos ya.
Bueno, me pongo a hacer numeritos y me voy a callejear por ahi.
Besos a mis Magas y creo que listo, no he visto mas gente visitando mis lineas ultimamente... en fin, saludos tambien [ que mersa].
martes, 15 de noviembre de 2005
La Maga y yo...
No saben como la quiero...
A mi Maga, la quiero mas que a una amiga, mas que una hermana, es la persona que mas quiero en el mundo.
No veo la hora de verla, faltan solo tres semanas.
Siento un cambio en mi, no estoy embarazada ni quiero. Mi individualidad, mi necesidad de independencia, de aire, de cambio hierve en mis venas.
Despues de tanto tiempo, estoy empezando a sentir esa extrana conexion conmigo misma. Es dificil de explicar. Es como si sintiera que mi cuerpo es un refugio, una especie de armadura y dentro de el, estoy yo, con mis pensamientos, mis ideas, mis sentimientos. Es muy distinto a la sensacion de prision oscura que la depresion origina, es solitario y triste. Lo que siento ahora es mas parecido a satisfaccion. La satisfaccion de estar en mi. Suena a psicotica pero es como tenerme dentro mio.
Creo que en este estado mental solia conectarme con mis experiencias dolores, con mis penas y sufrimientos, y las exteriorizaba dibujando. Un grito silencioso, desde adentro.
Hoy no necesito gritar, dije todo lo que tenia que decir, y digo todo lo que quiero.
Creo que sin haberme dado cuenta, estoy en un proceso creativo. Me estoy creando a mi misma. Mi amor propio, mi autoestima. Lo disfruto, aunque a veces me frustra.
Tambien me frustran e indignan cosas del mundo, la sucia sociedad, la gente. Me frustraba sentir que no hay nada que pueda hacer. Hoy pensaba y me di cuenta que tal vez pueda compartir esos pensamientos y puntos de vista con mis imagenes, en mi propio lenguaje, sin palabras, sin fronteras culturales. Es solo una idea.
A mi Maga, la quiero mas que a una amiga, mas que una hermana, es la persona que mas quiero en el mundo.
No veo la hora de verla, faltan solo tres semanas.
Siento un cambio en mi, no estoy embarazada ni quiero. Mi individualidad, mi necesidad de independencia, de aire, de cambio hierve en mis venas.
Despues de tanto tiempo, estoy empezando a sentir esa extrana conexion conmigo misma. Es dificil de explicar. Es como si sintiera que mi cuerpo es un refugio, una especie de armadura y dentro de el, estoy yo, con mis pensamientos, mis ideas, mis sentimientos. Es muy distinto a la sensacion de prision oscura que la depresion origina, es solitario y triste. Lo que siento ahora es mas parecido a satisfaccion. La satisfaccion de estar en mi. Suena a psicotica pero es como tenerme dentro mio.
Creo que en este estado mental solia conectarme con mis experiencias dolores, con mis penas y sufrimientos, y las exteriorizaba dibujando. Un grito silencioso, desde adentro.
Hoy no necesito gritar, dije todo lo que tenia que decir, y digo todo lo que quiero.
Creo que sin haberme dado cuenta, estoy en un proceso creativo. Me estoy creando a mi misma. Mi amor propio, mi autoestima. Lo disfruto, aunque a veces me frustra.
Tambien me frustran e indignan cosas del mundo, la sucia sociedad, la gente. Me frustraba sentir que no hay nada que pueda hacer. Hoy pensaba y me di cuenta que tal vez pueda compartir esos pensamientos y puntos de vista con mis imagenes, en mi propio lenguaje, sin palabras, sin fronteras culturales. Es solo una idea.
viernes, 4 de noviembre de 2005
El ancla que te pincha el globo
Las cosas mas simples del contacto humano, de una relacion de amigas, aca no las tengo. Es mi culpa, o soy responsable, por irme, y por no abrirme a nuevas gentes... pero nunca va a ser lo mismo. Nunca nadie va a ser mi amiga como sos vos (la maga), y vos nunca vas a vivir aca, a una hora o dos de distancia, y yo... no se, pero de momento no pienso en volverme, y solo pensar en eso me da tristeza. Me da tristeza pensar en vivir aca, con mi corazoncito queriendo verte... porque amiga, te juro, sos lo unico que extrano. Lo unico que mantiene vinculada con argentina, con bs. as y con la idea de ir "de visita". Me da tristeza y me hace sentir sola, que no haya nadie alla que me valga la pena las 18 hs de avion y la luca en pasaje... por eso ya ves... en febrero vuelo para las europas, en diciembre de nuevo, y obviamente en cualquiera de las 2 ocaciones podria haber volado a bs as pero la verdad es que... no se, medio que no quiero. No tengo casa, me refiero a familia, a "un lugar donde volver" ( o por ahi un lugar donde caerme muerta como decian en "mi pueblo).
No se si te conte o te acordaras, pero lobos es donde creci desde los 3 hasta los 14 anos... es un pueblo de mierda una cagada de 40 cuadradas. mis viejos compraron una casita prefabricada (no suena como los lego o "mis ladrillitos"?, si es pre-fabricada, porque no es de material, ladrillos, son como 4 bloques no se de que - no es carton eh ajja- q los enchufan jtos y ya.) ahi, cuando yo tenia casi 3 anos... es una cocinita como la de mi ex apto. de arenales, un living como mi dormitorio de arenales, un dormitorio mas chico todavia y un banito q te moris de tristeza... el agua viene de un tanque de agua que esta en el techo, olvidate de un tanque de agua caliente, de agua caliente en la cocina o de una ducha... mi mama aun tiene el mismo calefon de agua caliente que teniamos cuando compraron la cazucha hace... 24 anos.
La historia del calefon: es un cuadrado de metal, que lo llenas con baldes de agua por la parte superior... como si tuvieras un balde de metal, colgado en el bano, mas alto que tu cabeza... una vez que lo lle=naste, lo enchufas para que se caliente el agua./// si re calienta, tenes que esperar a q se enfrie, y el chorrito de agua para banarse es como si laguien te estuviera haciendo pis en la cabeza. otra q banera, ni ducha...
Volviendo a la historia de mi destierro emocional...
mis viejos se mudaron ahi cuando yo tenia 3, mi vieja ya estaba medio loca, y mi viejo medio borracho, medio jugador y medio mujeriego en esa epoca. la cago una vez, estuvieron jtos por un ano a los palos. mi vieja lo perdono y el la cago de nuevo. seguieron jtos pero re mal, y al tiempo mi vieja empezo a ver a alguien y mi viejo se fue. Hasta ahi, yo dormia en un sofa-cama en el living.. por suerte casi ni me acuerdo- mis viejos dormian en la cama matrimonial en el dorm. Una noche me acuerdo que se pelearon y me despertaron tarde, mi viejo con unos calzonzillos rojos se paso a mi sofa cama y yo con mi vieja. cuando se fue, segui durmiendo con mi vieja por los siglos de los siglos... odiaba eso. odie esa casa, siempre... me trae los peores recuerdos...
a mis 14, desp. de mi primer intento mi vieja decide mudarnos a capital - xq no se bancaba la verguenza del que diran. yo viajaba cada viernes a la noche a navarro (donde aun viven mis abuelos, los padres de mi viejo) y volvia los lunes a la madrugada, iba al colegio al turno trade, de mi secundaria a los palos, que es el mariano moreno. queda a cuatro cuadras de plaza once, linda zona.
cague al colegio de nuevo y mi mama decide volverse al pueblo... ahi "me separe" de mi mama, argumentado vivir con mi abuela para terminar secundaria en navarro... en realidad con la mensualidad que mi viejo me pasaba, pagaba los 200 mangos de alquiler, comia y me banaba en lo de mi abuela... y dormia en esta cucha.. que era un garage con un bano medio como afuera, de ahi salte por un par de cuchas... hasta q las cosas se venian cayendo a pedazos en mi vida... Salia con este flaco javier por unos 6 meses, habiamos sido amantes aventureros por anos, pero no se, queria q tuvieramos exclusividad... y sus amigos - y los mios, era este pibe Santos Z. el chulo, que tiene la re guita mal... asi que era toda una situacion super rara, porque yo era recontra rata mal, pero no se notaba, me vestia siempre con ropa de marca y esas forradas, y medio q nadie sabia cual era mi historia de fondo. cuestion, que Santos y yo habiamos curtido en un epoca, en q Javier se veia con una ex- amiga mia, Andrea... saliamos los 4 de parranda, a telos y eso, era divertido en esa epoca. ademas no habia cine para ir, o nada mucho mejor que hacer fuera de garchar.
Santos y yo terminamos riendonos mas que cogiendo y asi nos fuimos haciendo amigos... en el medio aparecio un premio de santos de capital, q estaba barbaro y era carne fresca efn este pueblo pedorro y empezamos a vernos - curtir- los fines de semana... cuando el pibe Juan, la mas grande q tuve en esa epoca... empezo a salir y se volvio mas popular empezo a curtir c cualquiera y seguimos tipo amigos, pero el era como muy winner para mi gusto. en medio de todo esto yo estaba perdidamente desesperada por Rolando, un forro, alcoholico que me garchaba tipo una vez por mes, y me decia 3 pavadas lindas y yo sentia que el "me queria pero no se daba cuenta", "no lo podia asumir" y asi gaste un monton de tiempo y energia esperando que ese marmota me demuestre afecto - nunca llego.
En el medio de todo esto Javier y yo empezamos nuestra garchadera "exclusiva", que no si - ni creo que el haya respetado- pero yo si y no era perfecto, pero me mimaba y fue como la introduccion de un poquito de respeto en mi mundo. Tanto Santos, Juan como Javier, y el hermano de Santos, Fito, que se parte, y tenia un programa de motocross en canal 2, era un show... tenian motos, xr 500 o 650, no se si te acordas, eran re populares en esa epoca... e iban a carreras y eso. Bueno, un domingo cualquiera, yo andaba con un proyecto de amiga, Leila (ahora tiene 3 chicos), javier con otro flaco que le decian el aguila, leila y el tenian historias desde hacia mil y se cagaban y se encamaban... y asi, nadie andaba de novio serio con nadie,,, nadie se agarraba de la mano, o salia el domingo a la tarde a pasear... era toda la joda de los viernes a la noche, los sabados y los domignosuna vez que bajaba el sol. como en todo pueblo, habia chicas bien, con novios bien y ya. pero tipica q eran re cornudas, y si no, si no se casaban, y la relac. terminaba, ya estaban "quemadas", y se pasaban a "la banda de las mias" (supongo que llamarias trolas, yiros, o putas de pueblo, etc.).
bueh, volviendo y resumiendo, leila y yo nos ibamos a encontrar con su chico y javier, a boludear o obviamente garchar... javier nunca llego y fue ese domingo a la noche, que se mato en el accidente de moto mas pelotudo de la historia. no estaba en pedo, tenia el casco puesto, pero en una esquina, un auto lo choco y literalmente se revento la cabeza contra una esquina. chan chan... ahi fue javier, mi primer y unica fuente de un poquito de afecto en toda esa epoca.
Segui reventandome, cogiendo a mas no poder - literalmente- y saliendo, y sin dormir... fumaba un monton marlboro, y tomaba pero nunca me destrozaba.. no entiendo como no cai mal en drogas/.// calculo que tuve el culo de no caer "con esas juntas".
y asi hasta que no dio para mas, y me fui de ese pueblo para siempre - literalmente. no me despedi de nadie. no habia mucho para despirse, y vivi provisoriamente con edgardo, este amigo gay, de ese pueblo que vivia a media cuadra de obelisco...
Vivir c/ edgardo fue divertido por un toque, fue la epoca Bunker, salir mucho, mucho a bailar, tener todos amigos gay, y mucho de pose y con estos pibes que era, ay divina, divina, mira el culito, mira las tetitas... Siempre enroscada en alguna historia rara.. re loco. Este pibe (tipo) guille, que tambien, para variar tenia la re guita y un depto divino cerca de river... habia tenido un mambo extrano con roberto, un amigo de edgardo y mio, por osmosis... guillermo y yo nos hicimos amigos, y una semana que edgardo se fue a no se donde, guillermo me iba a "cuidar", que problema con putos? lo loco era que este pibe estaba en "la transicion" se hacia el re machito aunque le gustaba la p mas que a mi, y entre las locas y chicas, siempre fue la historia de los pikitos o andar de la mano, y tocar/ pellizcar culito y asi... cuestion que fui la ultima chica con guillermo, de terror porque ni me acuerdo, vah mejor.. ah esta historia no viene al caso ni ahi...
por edgardo conoci a jimena, la unica chica y persona hetero con la que me relacione en esa epoca.... por la que creia q todos los tipos eran putos, y era cierto, pero solamente los que yo frecuentaba/ veia.
Por Jimena, conoci a su prima la loca de agustina mastronardi... por agustina conoci a Leo - ex amante de agus. Por Jimena y muy raro y loco, conoci al "viejo". Y las dos cosas se dieron paralelamente, y termine estando con leo... retomando la secundaria nocturna - ahi conoci a Mati... que obvio enganchamos, xq el estaba en plena transicion y yo emanaba gay power e historias de BUnker, que para ese entonces, ya habia cerrado (un momento de silencio x Bunker, q la verdad es la disco ern donde mas me diverti y fui reina un par de veces... jajaj).
Despues de laburar en Formula uno empece en telectronica y ahi te conoci... el resto ya lo conoces...
Lo que me da un toque de gracia, es que esa noche del bananazo, no se si te acordaras... vi a Agustina, despues de dos en que ella me odio... y ahi el tema de Alvaro, que ella parecia tener onda o tirarle onda y topdo eso... como ya sabes que siguio.
a que iba con todo este choclo, que vengo escribiendo hace una hora?
no se. no, que no tengo nada a que volver en argentina fuera de vos. que me re alegraque nos vayamos a ver en 4 semanitas, en tierra neutral, q va a ser increible.
Fuera de eso... toooooooodo lo demas es un garron.
no tengo idea que quiero, que quiero hacer... quiero mi libertad y ni se que haria con ella.
querria estar enamorada, pero no siento ningun tipo de sensibilidad amorosa, o ilusion o nada... quiero los "comfores" de la vida - comodidades- y creo que tiene sentido despues de toda la miseria y mediocridad donde creci.
Quiero ser feliz, pero no se de que se trata... no entiendo como llegue a hasta que, como soy asi, porque no estoy en esos pueblos del orto c/ cuatro chicos a la cola, como la mayoria de minas de mi epoca, en mi situacion... nunca encaje en esos lugares, pero no soy mejor que eso.
mariel, estoy perdida, perdidisima... no tengo idea que quiero y siento q esto vacio/ soledad/ desesperanza/ insatisfaccion, van a ser una constante porque flia y pasado son dos agujeros negros en mi vida.
Mi papa me quiere, y me llama, pero es una innovacion, nunca estuvo antes y es tan como las cosasde antes, como mi mama... que no se, es raro, siento que lo quiero con el carinoq ue le tenia a las 4 anos. tambien con una especie de necesidad de quererlo para sentirme un poco normal. mi mama, que no es ninguna joyita, pero la sigue luychando de alguna manera... esta en pareja, no se si te dije?
si, despues de anos de salir con este tipo casado, en entre idas y vueltas.. empezo a salir hace un ano con un tal cesar, y =hace como un ano, tambien que viven juntos.. el se mudo con mi vieja... en la misma casa, que yo "creci" que te contaba al principio..., [ahhh, aca es donde el circulo se conecta.]
me cuesta entender/ imaginar como mi vieja puede vivir en esa casa y vivir con alguien, me alegra que no este sola, me alegro por ella, pero no entiendo.
No se que voy a hacer... con lo de B. trato de dejarme llevar para pasar este tiempo. se que tengo que hacer algo, pero como hemos hablado, anda antes que el proximo ano, y prefiero de momento, no hacer la cabeza si no voy a tomar medidas inmediatas.
Tambien siento que al margen de lo insatisfactorio de la relacion, le pongo peso y le hecho la culpa por mi insatisfaccion y sensacion de soledad generalizada. No se amiga, siento que vos sos mi unica conexion con cosas normales. El resto, bueno, la verdad es que no creo nada. Me parece que ya ni creo en el amor, y no se si quiero... a veces, muy de vez en cuando si conecto emociones viejas, con tu entusiasmo y nuestras charlas o tus emails, es como que me distraigo por un rato y en cierta formame dejo llevar como si creyera. Pero en la realidad, la cotideaneidad me siento completamente descreida, sobrepasada, la capacidad de asombro esta rota, ya fue.
No se, odio sentirme tan de vuelta en la vida. Es como que me siento "demasiado vivida". y si pienso, ok. tengo 27... pero no me cierra. vengo batallando una vida de mierda desde siempre. estoy cansada.
creo que mi cansancio cronico es cansancio de vivir no mas.
se que puede haber cosas lindas, que incluso pueden llegar y q tal vez me podrian pasar a mi, pero siento que siempre voy a andar con estas marcas a cuestas y me tienen agotada.
Por que es tan dificil inventarse ilusiones y mantenerlas?
No se si te conte o te acordaras, pero lobos es donde creci desde los 3 hasta los 14 anos... es un pueblo de mierda una cagada de 40 cuadradas. mis viejos compraron una casita prefabricada (no suena como los lego o "mis ladrillitos"?, si es pre-fabricada, porque no es de material, ladrillos, son como 4 bloques no se de que - no es carton eh ajja- q los enchufan jtos y ya.) ahi, cuando yo tenia casi 3 anos... es una cocinita como la de mi ex apto. de arenales, un living como mi dormitorio de arenales, un dormitorio mas chico todavia y un banito q te moris de tristeza... el agua viene de un tanque de agua que esta en el techo, olvidate de un tanque de agua caliente, de agua caliente en la cocina o de una ducha... mi mama aun tiene el mismo calefon de agua caliente que teniamos cuando compraron la cazucha hace... 24 anos.
La historia del calefon: es un cuadrado de metal, que lo llenas con baldes de agua por la parte superior... como si tuvieras un balde de metal, colgado en el bano, mas alto que tu cabeza... una vez que lo lle=naste, lo enchufas para que se caliente el agua./// si re calienta, tenes que esperar a q se enfrie, y el chorrito de agua para banarse es como si laguien te estuviera haciendo pis en la cabeza. otra q banera, ni ducha...
Volviendo a la historia de mi destierro emocional...
mis viejos se mudaron ahi cuando yo tenia 3, mi vieja ya estaba medio loca, y mi viejo medio borracho, medio jugador y medio mujeriego en esa epoca. la cago una vez, estuvieron jtos por un ano a los palos. mi vieja lo perdono y el la cago de nuevo. seguieron jtos pero re mal, y al tiempo mi vieja empezo a ver a alguien y mi viejo se fue. Hasta ahi, yo dormia en un sofa-cama en el living.. por suerte casi ni me acuerdo- mis viejos dormian en la cama matrimonial en el dorm. Una noche me acuerdo que se pelearon y me despertaron tarde, mi viejo con unos calzonzillos rojos se paso a mi sofa cama y yo con mi vieja. cuando se fue, segui durmiendo con mi vieja por los siglos de los siglos... odiaba eso. odie esa casa, siempre... me trae los peores recuerdos...
a mis 14, desp. de mi primer intento mi vieja decide mudarnos a capital - xq no se bancaba la verguenza del que diran. yo viajaba cada viernes a la noche a navarro (donde aun viven mis abuelos, los padres de mi viejo) y volvia los lunes a la madrugada, iba al colegio al turno trade, de mi secundaria a los palos, que es el mariano moreno. queda a cuatro cuadras de plaza once, linda zona.
cague al colegio de nuevo y mi mama decide volverse al pueblo... ahi "me separe" de mi mama, argumentado vivir con mi abuela para terminar secundaria en navarro... en realidad con la mensualidad que mi viejo me pasaba, pagaba los 200 mangos de alquiler, comia y me banaba en lo de mi abuela... y dormia en esta cucha.. que era un garage con un bano medio como afuera, de ahi salte por un par de cuchas... hasta q las cosas se venian cayendo a pedazos en mi vida... Salia con este flaco javier por unos 6 meses, habiamos sido amantes aventureros por anos, pero no se, queria q tuvieramos exclusividad... y sus amigos - y los mios, era este pibe Santos Z. el chulo, que tiene la re guita mal... asi que era toda una situacion super rara, porque yo era recontra rata mal, pero no se notaba, me vestia siempre con ropa de marca y esas forradas, y medio q nadie sabia cual era mi historia de fondo. cuestion, que Santos y yo habiamos curtido en un epoca, en q Javier se veia con una ex- amiga mia, Andrea... saliamos los 4 de parranda, a telos y eso, era divertido en esa epoca. ademas no habia cine para ir, o nada mucho mejor que hacer fuera de garchar.
Santos y yo terminamos riendonos mas que cogiendo y asi nos fuimos haciendo amigos... en el medio aparecio un premio de santos de capital, q estaba barbaro y era carne fresca efn este pueblo pedorro y empezamos a vernos - curtir- los fines de semana... cuando el pibe Juan, la mas grande q tuve en esa epoca... empezo a salir y se volvio mas popular empezo a curtir c cualquiera y seguimos tipo amigos, pero el era como muy winner para mi gusto. en medio de todo esto yo estaba perdidamente desesperada por Rolando, un forro, alcoholico que me garchaba tipo una vez por mes, y me decia 3 pavadas lindas y yo sentia que el "me queria pero no se daba cuenta", "no lo podia asumir" y asi gaste un monton de tiempo y energia esperando que ese marmota me demuestre afecto - nunca llego.
En el medio de todo esto Javier y yo empezamos nuestra garchadera "exclusiva", que no si - ni creo que el haya respetado- pero yo si y no era perfecto, pero me mimaba y fue como la introduccion de un poquito de respeto en mi mundo. Tanto Santos, Juan como Javier, y el hermano de Santos, Fito, que se parte, y tenia un programa de motocross en canal 2, era un show... tenian motos, xr 500 o 650, no se si te acordas, eran re populares en esa epoca... e iban a carreras y eso. Bueno, un domingo cualquiera, yo andaba con un proyecto de amiga, Leila (ahora tiene 3 chicos), javier con otro flaco que le decian el aguila, leila y el tenian historias desde hacia mil y se cagaban y se encamaban... y asi, nadie andaba de novio serio con nadie,,, nadie se agarraba de la mano, o salia el domingo a la tarde a pasear... era toda la joda de los viernes a la noche, los sabados y los domignosuna vez que bajaba el sol. como en todo pueblo, habia chicas bien, con novios bien y ya. pero tipica q eran re cornudas, y si no, si no se casaban, y la relac. terminaba, ya estaban "quemadas", y se pasaban a "la banda de las mias" (supongo que llamarias trolas, yiros, o putas de pueblo, etc.).
bueh, volviendo y resumiendo, leila y yo nos ibamos a encontrar con su chico y javier, a boludear o obviamente garchar... javier nunca llego y fue ese domingo a la noche, que se mato en el accidente de moto mas pelotudo de la historia. no estaba en pedo, tenia el casco puesto, pero en una esquina, un auto lo choco y literalmente se revento la cabeza contra una esquina. chan chan... ahi fue javier, mi primer y unica fuente de un poquito de afecto en toda esa epoca.
Segui reventandome, cogiendo a mas no poder - literalmente- y saliendo, y sin dormir... fumaba un monton marlboro, y tomaba pero nunca me destrozaba.. no entiendo como no cai mal en drogas/.// calculo que tuve el culo de no caer "con esas juntas".
y asi hasta que no dio para mas, y me fui de ese pueblo para siempre - literalmente. no me despedi de nadie. no habia mucho para despirse, y vivi provisoriamente con edgardo, este amigo gay, de ese pueblo que vivia a media cuadra de obelisco...
Vivir c/ edgardo fue divertido por un toque, fue la epoca Bunker, salir mucho, mucho a bailar, tener todos amigos gay, y mucho de pose y con estos pibes que era, ay divina, divina, mira el culito, mira las tetitas... Siempre enroscada en alguna historia rara.. re loco. Este pibe (tipo) guille, que tambien, para variar tenia la re guita y un depto divino cerca de river... habia tenido un mambo extrano con roberto, un amigo de edgardo y mio, por osmosis... guillermo y yo nos hicimos amigos, y una semana que edgardo se fue a no se donde, guillermo me iba a "cuidar", que problema con putos? lo loco era que este pibe estaba en "la transicion" se hacia el re machito aunque le gustaba la p mas que a mi, y entre las locas y chicas, siempre fue la historia de los pikitos o andar de la mano, y tocar/ pellizcar culito y asi... cuestion que fui la ultima chica con guillermo, de terror porque ni me acuerdo, vah mejor.. ah esta historia no viene al caso ni ahi...
por edgardo conoci a jimena, la unica chica y persona hetero con la que me relacione en esa epoca.... por la que creia q todos los tipos eran putos, y era cierto, pero solamente los que yo frecuentaba/ veia.
Por Jimena, conoci a su prima la loca de agustina mastronardi... por agustina conoci a Leo - ex amante de agus. Por Jimena y muy raro y loco, conoci al "viejo". Y las dos cosas se dieron paralelamente, y termine estando con leo... retomando la secundaria nocturna - ahi conoci a Mati... que obvio enganchamos, xq el estaba en plena transicion y yo emanaba gay power e historias de BUnker, que para ese entonces, ya habia cerrado (un momento de silencio x Bunker, q la verdad es la disco ern donde mas me diverti y fui reina un par de veces... jajaj).
Despues de laburar en Formula uno empece en telectronica y ahi te conoci... el resto ya lo conoces...
Lo que me da un toque de gracia, es que esa noche del bananazo, no se si te acordaras... vi a Agustina, despues de dos en que ella me odio... y ahi el tema de Alvaro, que ella parecia tener onda o tirarle onda y topdo eso... como ya sabes que siguio.
a que iba con todo este choclo, que vengo escribiendo hace una hora?
no se. no, que no tengo nada a que volver en argentina fuera de vos. que me re alegraque nos vayamos a ver en 4 semanitas, en tierra neutral, q va a ser increible.
Fuera de eso... toooooooodo lo demas es un garron.
no tengo idea que quiero, que quiero hacer... quiero mi libertad y ni se que haria con ella.
querria estar enamorada, pero no siento ningun tipo de sensibilidad amorosa, o ilusion o nada... quiero los "comfores" de la vida - comodidades- y creo que tiene sentido despues de toda la miseria y mediocridad donde creci.
Quiero ser feliz, pero no se de que se trata... no entiendo como llegue a hasta que, como soy asi, porque no estoy en esos pueblos del orto c/ cuatro chicos a la cola, como la mayoria de minas de mi epoca, en mi situacion... nunca encaje en esos lugares, pero no soy mejor que eso.
mariel, estoy perdida, perdidisima... no tengo idea que quiero y siento q esto vacio/ soledad/ desesperanza/ insatisfaccion, van a ser una constante porque flia y pasado son dos agujeros negros en mi vida.
Mi papa me quiere, y me llama, pero es una innovacion, nunca estuvo antes y es tan como las cosasde antes, como mi mama... que no se, es raro, siento que lo quiero con el carinoq ue le tenia a las 4 anos. tambien con una especie de necesidad de quererlo para sentirme un poco normal. mi mama, que no es ninguna joyita, pero la sigue luychando de alguna manera... esta en pareja, no se si te dije?
si, despues de anos de salir con este tipo casado, en entre idas y vueltas.. empezo a salir hace un ano con un tal cesar, y =hace como un ano, tambien que viven juntos.. el se mudo con mi vieja... en la misma casa, que yo "creci" que te contaba al principio..., [ahhh, aca es donde el circulo se conecta.]
me cuesta entender/ imaginar como mi vieja puede vivir en esa casa y vivir con alguien, me alegra que no este sola, me alegro por ella, pero no entiendo.
No se que voy a hacer... con lo de B. trato de dejarme llevar para pasar este tiempo. se que tengo que hacer algo, pero como hemos hablado, anda antes que el proximo ano, y prefiero de momento, no hacer la cabeza si no voy a tomar medidas inmediatas.
Tambien siento que al margen de lo insatisfactorio de la relacion, le pongo peso y le hecho la culpa por mi insatisfaccion y sensacion de soledad generalizada. No se amiga, siento que vos sos mi unica conexion con cosas normales. El resto, bueno, la verdad es que no creo nada. Me parece que ya ni creo en el amor, y no se si quiero... a veces, muy de vez en cuando si conecto emociones viejas, con tu entusiasmo y nuestras charlas o tus emails, es como que me distraigo por un rato y en cierta formame dejo llevar como si creyera. Pero en la realidad, la cotideaneidad me siento completamente descreida, sobrepasada, la capacidad de asombro esta rota, ya fue.
No se, odio sentirme tan de vuelta en la vida. Es como que me siento "demasiado vivida". y si pienso, ok. tengo 27... pero no me cierra. vengo batallando una vida de mierda desde siempre. estoy cansada.
creo que mi cansancio cronico es cansancio de vivir no mas.
se que puede haber cosas lindas, que incluso pueden llegar y q tal vez me podrian pasar a mi, pero siento que siempre voy a andar con estas marcas a cuestas y me tienen agotada.
Por que es tan dificil inventarse ilusiones y mantenerlas?
domingo, 30 de octubre de 2005
La libertad de volar
No se si esta demas decir que el viaje con La Maga (portena) es una ilusion y los dias van pasando lentamente, pero ya va a llegar... El 4 de Diciembre salgo, el 5 llego a Madrid y mi Maga dijo que me estaria esperando en el aeropuerto. Suena romantico pero es mi amiga, mi hermana, y paradojicamente es incluso mejor que si fuera "un amor". Es el viaje sonado, las ganas de vernos tan anheladas, todas esas cosas para hacer juntas, tantos gustos en comun, tanto para charlar y descubrir juntas por primera vez. Pero es mejor, es mejor porque no hay posibilidades de decepcion. No hay riesgo de que manana me deje, o lastime o me desilucione, como podria pasar con cualquier otro amor. La vida nos mostro que nuestra amistad es real, es fuerte y ha sobrepasado la lejania, la inmigracion, la tristeza, todo.
Nunca pense que iba a tener la suerte de saber que un ser tan especial me quiere como soy, conoce mi alma, no me juzga y esta conmigo, aun a la distancia, contra viento y marea.
La realidad, amarga y rutinaria. Con el las cosas van un dia bien y tres mal. Un paso adelante, tres atras... Pero sera lo que tenga que ser. Siento que la relacion se convirtio en algo toxico, que saca lo peor de mi, no solo no me divierte y en general no me hace feliz, sino que ultimamente lastima mis sentimientos, me hace dudar de mi, sentirme insegura de quien soy, de que quiero y siento que me ata e impide crecer. Volar.
Este viaje tiene tantos simbolismos. Es tan sonado, y una parte de mi sigue incredula, pero es real, los pasajes estan, esta todo.
Este ano esta culminando vertiginoso, y no me quejo, por fin un poco de emocion, un poco de taquicardia, de adrenalina. El ano que viene se presenta como un gran signo de interrogacion. No se de que voy a trabajar, pero tengo la conviccion de que voy a no solo conseguir un trabajo y que ademas, sera mejor, mas plata o mas tiempo libre, o menos horas o algo mejor que el presente. De cualquier modo, en mi presente empleo toque fondo, en realidad llegue al techo, no hay nada que buscar, no hay ascenso posible, no hay aumento para trabajar y siempre contra marea.
Mi corazon esta vacante como pocas veces ha estado. Nadie me atrae, nadie me gusta, interesa, cautiva. Creo que una parte de mi extrana "el amor". Ver escenas de ese "amor" es una pelicula me hace llorar casi sin razon o justificacion. Pero lo que mas quiero es abandonar las cosas que me lastiman, dejar atras los vicios espirituales. Rodearme de gente que me quiera o que al menos tenga una influencia positiva en mi vida. - en realidad, que al menos no sea negativa. Por eso siento que la realcion con el no va a llegar mucho mas lejos.
Todavia le doy lugar a lastimar, aun permito que sus palabras o silencios me hieran. Pero cada dia, cada episodio me hace mas fuerte y me alejan aun mas. La ilusion de volver a ser duena de mi vida me llena de regocijo. Poder volver a pintar, o salir, o no salir si no quiero, si no me gusta el plan. Estoy cansada de sentirme la mascota. No es mi personalidad, me canse de que me juzgue. Me canso. Tengo que admitir que hay "algo"que me ata a el, esa razon por las que aun tiene poder sobre mi, para lastimarme, para hacerme sentir mal. No me produce alegria, no me siento segura con el. Por el contrario, todo es queja, rutina, mediocridad, criticas destructivas. La constante burla disfrazada de broma con gracia solo para uno, y ese uno no es uno.
Desde que lo conoci, tambien conoci la duda, dudar de mi misma. Y en cierta forma el tiene razon, a veces busco la opinion ajena, tratando de ganar algo de perspectiva. Esta relacion, esta supuesta vida que construimos y compartimos - aunque deberia decir montamos y estamos destruyendo- me saco de contexto, me perdi los parametros. Pero por algun motivo, que aun ignoro, una parte de mi, salio del pozo y esta luchando como una leona para sacarme a flote. Yo no vivo en esta vida porque si. Me niego a creerlo. Mis razones? Por que me siento "tan especial"? No siento que sea "una elegida" ni mucho menos. La certeza de veinte anos de mierda, de lucha, de guerra interna y con el universo, el sentido de supervivencia que tuve que desarrollar, que se desarrollo a los golpes, y a los golpes fue mi vida, asi creci y ese es medio natural. Subir, subir, subir, mover, crecer y conseguir para mi, por mi misma, todas las cosas que la vida "me nego" en el pasado. Los placeres materiales, afectivos, espirituales. Me contrui a mi misma. Me siento casi un accidente de la vida, un algo que no tendria que haber sido pero que es. Y trate de salirme del juego tantas veces y aca estoy. Estuve en situaciones que me podrian haber sacado del juego y aca estoy. Todos estos anos no pasaron en vano. Tanto dolor, pena, furia, lucha y decepcion, si, es verdad fueron una mierda y no los volveria a pasar por eleccion, pero ya los pase, y lo que dejaron es simplemente un cascaron... Por dentro, muy, muy adentro, siento que tengo el hambre y la sed de afecto y apreciacion que puede tener una criatura de cuatro anos - que casual, la edad en que me robaron me inocencia, el principio de mi fin. Pero eso paso, todo paso, porque en definitiva todo pasa. La cuestion es que las forradas que pase y estoy aun tratando de superar y dejar atras, me hicieron mucho mas dura, fuerte, tambien descreida, tambien desconfiada, pero todo termina resumiendose, me parece, en un sentido de superviviencia extremo. Ese sentido es lo que me empuja, me lleva. Quiero y necesito seguir creciendo, me estoy dando a mi misma las cosas que me fueron negadas en la infancia. Tengo tanto mas que recuperar, que vivir, que disfrutar.
Lo que tambien estoy segura es que la vida es perra, y te pega un sopapo en el medio de la cara, en seco cuando menos te lo esperas. Eso es inevitable, lo unico que puedo tratar de hacerme feliz y de evitar, especialmente deshacerme de las cosas que me hieren. No necesito mas heridas voluntarias. No quiero darle permiso a nadie mas, de lastimarme y seguir a mi alrededor.
El, siento que el tiene una navajita de mano, y me escarba el alma. No me va a matar, no me podria siquiera degollar, la navajita no tiene sufiente filo, pero es lo suficientemente filosa como para cortar la piel, dejar marcas, pincharme. No mas.
No mas. No mas. No mas. No mas. Mi madre solia decir que queria llevarme el mundo por delante, creo que ella odiaba eso de mi. Es verdad, pero no me sale gratis, que paso que avance, que gane me costo bien caro y pague todos los precios. Quiero volver al ruedo, quiero ganar, quiero mas de la vida. Vivir una vida mediocre, despues de tantos anos de miseria, no me vale la pena.
Antes que vivir una vida ordinaria, predecible, una de esas existencias que no hacen la diferencia, que no dejan marca ni huella, preferiria, prefiero no existir.
Una vida de aventuras, con sorpresas, con cosas excepcionales, requiere mucho coraje, porque siempre hay riesgos, mayor el premio mas se pierde, mas fuerte se cae, mas bajo. Pero estar abajo no es nuevo, estuve ahi tantas veces, no le temo. Y la posibilidades de cosas grandiosas me vale la pena el riesgo. Una vida sin riesgo, sin emociones, sin grandes expectativas, en mi caso personal no es vida. Respeto, a veces, otras incluso casi envidio gente que vive vidas normales, con sus familias, formando nuevas familias, con sus trabajos estables, con sus cosas previsibles, con su estabilidad.
Eso nunca estuvo en mi vida, familia, estabilidad, soporte, tener un hoyo donde caer muerta, contencion, guia, nada nunca fue normal, por que deberia forzarme a tratar de "encajar" y vivir una vida "normal" cuando mi vida nunca lo fue. Y nunca lo sera. No quiero una vida normal. Quiero una vida grandiosa o prefiero morirme intentando. Y hasta ahora, siempre logre lo que me propuse. Otra de las cosas que esta vida de mierda me enseno, persistencia, resistencia, disciplina aplicada - el tipo de disciplina requerida para abandonar vicios por ejemplo- planificacion, capacidad de adapte, aprender a caer parada, reclamar lo propio, luchar, pelear si es necesario, con unas y dientes hasta obtenerlo.
Todo esto mas que contarselos, me lo estoy tratando de recordar a mi misma. De convercerme a mi misma, porque la seguridad en mi misma es lo que el pone en jaque y lo mas triste es que nunca me hizo sentir acompanada.
Lo terrible del mar es morir de sed.
Sigo en la lucha y no estoy mas en papel de sobreviviente, hoy me siento mas bien guerrera, tal vez como una amazona, es un poco mas posmo.
Nunca pense que iba a tener la suerte de saber que un ser tan especial me quiere como soy, conoce mi alma, no me juzga y esta conmigo, aun a la distancia, contra viento y marea.
La realidad, amarga y rutinaria. Con el las cosas van un dia bien y tres mal. Un paso adelante, tres atras... Pero sera lo que tenga que ser. Siento que la relacion se convirtio en algo toxico, que saca lo peor de mi, no solo no me divierte y en general no me hace feliz, sino que ultimamente lastima mis sentimientos, me hace dudar de mi, sentirme insegura de quien soy, de que quiero y siento que me ata e impide crecer. Volar.
Este viaje tiene tantos simbolismos. Es tan sonado, y una parte de mi sigue incredula, pero es real, los pasajes estan, esta todo.
Este ano esta culminando vertiginoso, y no me quejo, por fin un poco de emocion, un poco de taquicardia, de adrenalina. El ano que viene se presenta como un gran signo de interrogacion. No se de que voy a trabajar, pero tengo la conviccion de que voy a no solo conseguir un trabajo y que ademas, sera mejor, mas plata o mas tiempo libre, o menos horas o algo mejor que el presente. De cualquier modo, en mi presente empleo toque fondo, en realidad llegue al techo, no hay nada que buscar, no hay ascenso posible, no hay aumento para trabajar y siempre contra marea.
Mi corazon esta vacante como pocas veces ha estado. Nadie me atrae, nadie me gusta, interesa, cautiva. Creo que una parte de mi extrana "el amor". Ver escenas de ese "amor" es una pelicula me hace llorar casi sin razon o justificacion. Pero lo que mas quiero es abandonar las cosas que me lastiman, dejar atras los vicios espirituales. Rodearme de gente que me quiera o que al menos tenga una influencia positiva en mi vida. - en realidad, que al menos no sea negativa. Por eso siento que la realcion con el no va a llegar mucho mas lejos.
Todavia le doy lugar a lastimar, aun permito que sus palabras o silencios me hieran. Pero cada dia, cada episodio me hace mas fuerte y me alejan aun mas. La ilusion de volver a ser duena de mi vida me llena de regocijo. Poder volver a pintar, o salir, o no salir si no quiero, si no me gusta el plan. Estoy cansada de sentirme la mascota. No es mi personalidad, me canse de que me juzgue. Me canso. Tengo que admitir que hay "algo"que me ata a el, esa razon por las que aun tiene poder sobre mi, para lastimarme, para hacerme sentir mal. No me produce alegria, no me siento segura con el. Por el contrario, todo es queja, rutina, mediocridad, criticas destructivas. La constante burla disfrazada de broma con gracia solo para uno, y ese uno no es uno.
Desde que lo conoci, tambien conoci la duda, dudar de mi misma. Y en cierta forma el tiene razon, a veces busco la opinion ajena, tratando de ganar algo de perspectiva. Esta relacion, esta supuesta vida que construimos y compartimos - aunque deberia decir montamos y estamos destruyendo- me saco de contexto, me perdi los parametros. Pero por algun motivo, que aun ignoro, una parte de mi, salio del pozo y esta luchando como una leona para sacarme a flote. Yo no vivo en esta vida porque si. Me niego a creerlo. Mis razones? Por que me siento "tan especial"? No siento que sea "una elegida" ni mucho menos. La certeza de veinte anos de mierda, de lucha, de guerra interna y con el universo, el sentido de supervivencia que tuve que desarrollar, que se desarrollo a los golpes, y a los golpes fue mi vida, asi creci y ese es medio natural. Subir, subir, subir, mover, crecer y conseguir para mi, por mi misma, todas las cosas que la vida "me nego" en el pasado. Los placeres materiales, afectivos, espirituales. Me contrui a mi misma. Me siento casi un accidente de la vida, un algo que no tendria que haber sido pero que es. Y trate de salirme del juego tantas veces y aca estoy. Estuve en situaciones que me podrian haber sacado del juego y aca estoy. Todos estos anos no pasaron en vano. Tanto dolor, pena, furia, lucha y decepcion, si, es verdad fueron una mierda y no los volveria a pasar por eleccion, pero ya los pase, y lo que dejaron es simplemente un cascaron... Por dentro, muy, muy adentro, siento que tengo el hambre y la sed de afecto y apreciacion que puede tener una criatura de cuatro anos - que casual, la edad en que me robaron me inocencia, el principio de mi fin. Pero eso paso, todo paso, porque en definitiva todo pasa. La cuestion es que las forradas que pase y estoy aun tratando de superar y dejar atras, me hicieron mucho mas dura, fuerte, tambien descreida, tambien desconfiada, pero todo termina resumiendose, me parece, en un sentido de superviviencia extremo. Ese sentido es lo que me empuja, me lleva. Quiero y necesito seguir creciendo, me estoy dando a mi misma las cosas que me fueron negadas en la infancia. Tengo tanto mas que recuperar, que vivir, que disfrutar.
Lo que tambien estoy segura es que la vida es perra, y te pega un sopapo en el medio de la cara, en seco cuando menos te lo esperas. Eso es inevitable, lo unico que puedo tratar de hacerme feliz y de evitar, especialmente deshacerme de las cosas que me hieren. No necesito mas heridas voluntarias. No quiero darle permiso a nadie mas, de lastimarme y seguir a mi alrededor.
El, siento que el tiene una navajita de mano, y me escarba el alma. No me va a matar, no me podria siquiera degollar, la navajita no tiene sufiente filo, pero es lo suficientemente filosa como para cortar la piel, dejar marcas, pincharme. No mas.
No mas. No mas. No mas. No mas. Mi madre solia decir que queria llevarme el mundo por delante, creo que ella odiaba eso de mi. Es verdad, pero no me sale gratis, que paso que avance, que gane me costo bien caro y pague todos los precios. Quiero volver al ruedo, quiero ganar, quiero mas de la vida. Vivir una vida mediocre, despues de tantos anos de miseria, no me vale la pena.
Antes que vivir una vida ordinaria, predecible, una de esas existencias que no hacen la diferencia, que no dejan marca ni huella, preferiria, prefiero no existir.
Una vida de aventuras, con sorpresas, con cosas excepcionales, requiere mucho coraje, porque siempre hay riesgos, mayor el premio mas se pierde, mas fuerte se cae, mas bajo. Pero estar abajo no es nuevo, estuve ahi tantas veces, no le temo. Y la posibilidades de cosas grandiosas me vale la pena el riesgo. Una vida sin riesgo, sin emociones, sin grandes expectativas, en mi caso personal no es vida. Respeto, a veces, otras incluso casi envidio gente que vive vidas normales, con sus familias, formando nuevas familias, con sus trabajos estables, con sus cosas previsibles, con su estabilidad.
Eso nunca estuvo en mi vida, familia, estabilidad, soporte, tener un hoyo donde caer muerta, contencion, guia, nada nunca fue normal, por que deberia forzarme a tratar de "encajar" y vivir una vida "normal" cuando mi vida nunca lo fue. Y nunca lo sera. No quiero una vida normal. Quiero una vida grandiosa o prefiero morirme intentando. Y hasta ahora, siempre logre lo que me propuse. Otra de las cosas que esta vida de mierda me enseno, persistencia, resistencia, disciplina aplicada - el tipo de disciplina requerida para abandonar vicios por ejemplo- planificacion, capacidad de adapte, aprender a caer parada, reclamar lo propio, luchar, pelear si es necesario, con unas y dientes hasta obtenerlo.
Todo esto mas que contarselos, me lo estoy tratando de recordar a mi misma. De convercerme a mi misma, porque la seguridad en mi misma es lo que el pone en jaque y lo mas triste es que nunca me hizo sentir acompanada.
Lo terrible del mar es morir de sed.
Sigo en la lucha y no estoy mas en papel de sobreviviente, hoy me siento mas bien guerrera, tal vez como una amazona, es un poco mas posmo.
domingo, 23 de octubre de 2005
Cumpleanos...
Hola, que pasa?
El tiempo, es mi ultimo post con 26 anos, y es gracioso cuan relativo es el tiempo... Naci en Navarro, provincia de Buenos Aires, Argentina a las 4.15 a.m... Son las 12.35 a.m. en Chicago, como quiera que sea, son mis ultimas horas con 26.
En un balance general, rapido, breve, fue un ano dificil. Gran crisis, gran. Mucho de ingrato, de amargo, de aburrido. Despido mis 26 sin mayores grandezas o logros. Recibo mis 27 con la espectativa de este viaje que siento, me va a cambiar la vida, de una u otra forma - en todas ellas.
Mi Maga y yo, ya tenemos los pasajes, los lugares donde nos quedaremos. No hay itinerarios definidos, los muchos gustos e intereses en comun, nos guiaran en el dia a dia por Barcelona y Paris. Laura sera nuestra guia en Madrid. Me ilusiona dejar mi trabajo, es una etapa quemada. Un Limonero me escribio una vez, "agradece que tenes trabajo", y la verdad, Limonero, disculpame pero no coincido. Ni tengo por que. Siempre que quise trabajar consegui trabajo. No me habran encantado, pero han sido trabajos. Otros me gustaron, en otros, hice buena guita. Pero lo unico que en mi experiencia personal me queda, es que si te "rompes el alma" los trabajos estan. A veces, als oportunidades no sobran pero uno tiene que buscarlas, seguirlas, tentarlas y perseverar. Yo senti que en Argentina, mis oportunidades se habian agotado y por eso, entre otras cosas, me fui. Venirme a Chicago, fue todo menos facil, pero como en todas las cosas de mi vida, si quiero, si estoy determinada, logro lo que quiero.
Habran limoneros que no dan limones, habran gente que le pide peras al olmo. Yo la verdad es que de todo eso no se nada, no se nada de muchas cosas.
La unica certeza es que con casi 27, me doy vuelta y miro mi camino recorrido y puedo sonreir. He llorado, he amado, he vivido y no tengo mayores remordimientos. Encontre paz, de algun tipo, con las cosas que mas dolian y pertubaban de mi pasado, muchas no me gustan, otras aun no entiendo los por que, pero al menos, ya no odio. Veo que salte obstaculos, veo que sobrevivi a mil cosas y que me sobrepuse a muchas otras. Veo que cuando quise, pude e hice. Algunas cosas me costaron caras, otras las saque baratas, pero despues de estos 26, aca estoy, frente a mi computadora escribiendo en mi blog.
Tengo menos certezas de las que tenia a los 19... al menos reconozco que no se muchas cosas, me guio por ver con que cuento y estoy abierta a ver que pasa... en el mundo, a mi alrededor y dentro mio. Tengo ganas de estar bien, y me volvi mas egoista que nunca, quiero ser feliz, quiero hacer cosas que me gusten y eso, es lo unico que se. 27 anos mas, o 54, o 1, es un monton de tiempo para ser miserable y hacer lo que uno quiere, muchas veces, nace de un estado mental, interno y sigue en poner los huevos - ovarios- para conseguir lo propio. Esta es mi mini nueva filosofia. No quiero que me importen los que me juzguen, no espero que todos me entiendan, pero al que no les guste, que no se me interponga.
Vamos Moira 2006... Este ano, quiero que sea Mi ano.... Creo que es el post mas berreta que he escrito, pero la verdad es que,
1 estoy contenta
2 tengo renovadas esperanzas, cosa que creia imposible
3 estoy casi empezando mi cumpleanos... asi que me tomo la licencia de escribir cachibache por un rato.
Lo down, manana trabajo, pero bueno... me queda solo un mes, asi que estoy en cuenta regresiva laboral, para ver a mi mejor amiga, para volver a Paris - que visite en Febrero, y para ver que me depara la vida en este nuevo ano... mis nuevas metas, chuchuchu...
Todo volvio a ser un poco surrealista e imprevisible, exactamente como me gusta a mi.
Besos!
El tiempo, es mi ultimo post con 26 anos, y es gracioso cuan relativo es el tiempo... Naci en Navarro, provincia de Buenos Aires, Argentina a las 4.15 a.m... Son las 12.35 a.m. en Chicago, como quiera que sea, son mis ultimas horas con 26.
En un balance general, rapido, breve, fue un ano dificil. Gran crisis, gran. Mucho de ingrato, de amargo, de aburrido. Despido mis 26 sin mayores grandezas o logros. Recibo mis 27 con la espectativa de este viaje que siento, me va a cambiar la vida, de una u otra forma - en todas ellas.
Mi Maga y yo, ya tenemos los pasajes, los lugares donde nos quedaremos. No hay itinerarios definidos, los muchos gustos e intereses en comun, nos guiaran en el dia a dia por Barcelona y Paris. Laura sera nuestra guia en Madrid. Me ilusiona dejar mi trabajo, es una etapa quemada. Un Limonero me escribio una vez, "agradece que tenes trabajo", y la verdad, Limonero, disculpame pero no coincido. Ni tengo por que. Siempre que quise trabajar consegui trabajo. No me habran encantado, pero han sido trabajos. Otros me gustaron, en otros, hice buena guita. Pero lo unico que en mi experiencia personal me queda, es que si te "rompes el alma" los trabajos estan. A veces, als oportunidades no sobran pero uno tiene que buscarlas, seguirlas, tentarlas y perseverar. Yo senti que en Argentina, mis oportunidades se habian agotado y por eso, entre otras cosas, me fui. Venirme a Chicago, fue todo menos facil, pero como en todas las cosas de mi vida, si quiero, si estoy determinada, logro lo que quiero.
Habran limoneros que no dan limones, habran gente que le pide peras al olmo. Yo la verdad es que de todo eso no se nada, no se nada de muchas cosas.
La unica certeza es que con casi 27, me doy vuelta y miro mi camino recorrido y puedo sonreir. He llorado, he amado, he vivido y no tengo mayores remordimientos. Encontre paz, de algun tipo, con las cosas que mas dolian y pertubaban de mi pasado, muchas no me gustan, otras aun no entiendo los por que, pero al menos, ya no odio. Veo que salte obstaculos, veo que sobrevivi a mil cosas y que me sobrepuse a muchas otras. Veo que cuando quise, pude e hice. Algunas cosas me costaron caras, otras las saque baratas, pero despues de estos 26, aca estoy, frente a mi computadora escribiendo en mi blog.
Tengo menos certezas de las que tenia a los 19... al menos reconozco que no se muchas cosas, me guio por ver con que cuento y estoy abierta a ver que pasa... en el mundo, a mi alrededor y dentro mio. Tengo ganas de estar bien, y me volvi mas egoista que nunca, quiero ser feliz, quiero hacer cosas que me gusten y eso, es lo unico que se. 27 anos mas, o 54, o 1, es un monton de tiempo para ser miserable y hacer lo que uno quiere, muchas veces, nace de un estado mental, interno y sigue en poner los huevos - ovarios- para conseguir lo propio. Esta es mi mini nueva filosofia. No quiero que me importen los que me juzguen, no espero que todos me entiendan, pero al que no les guste, que no se me interponga.
Vamos Moira 2006... Este ano, quiero que sea Mi ano.... Creo que es el post mas berreta que he escrito, pero la verdad es que,
1 estoy contenta
2 tengo renovadas esperanzas, cosa que creia imposible
3 estoy casi empezando mi cumpleanos... asi que me tomo la licencia de escribir cachibache por un rato.
Lo down, manana trabajo, pero bueno... me queda solo un mes, asi que estoy en cuenta regresiva laboral, para ver a mi mejor amiga, para volver a Paris - que visite en Febrero, y para ver que me depara la vida en este nuevo ano... mis nuevas metas, chuchuchu...
Todo volvio a ser un poco surrealista e imprevisible, exactamente como me gusta a mi.
Besos!
domingo, 16 de octubre de 2005
Madrid, Barcelona, Paris...
La Maga y yo...
Acabo de sacar los pasajes... ya esta, esta esta, nos veremos el 5, despues de 2 anos sin poder reirnos mirandonos a los ojitos!!!
Estoy tan contenta, pero tan feliz.
Acabo de sacar los pasajes... ya esta, esta esta, nos veremos el 5, despues de 2 anos sin poder reirnos mirandonos a los ojitos!!!
Estoy tan contenta, pero tan feliz.
viernes, 14 de octubre de 2005
Nuevo episodio
"Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo... Como explicarte, desde el encierro, cuanto miedo da salir a este mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi que siempre ame tu locura"- Cerati.
Por donde empezar?
Nada. En realidad todo. Hola Tia Cris! Me encanto que me escribieras... Este mail no es solo para vos, es para todos los que se, me leen seguido (Ceci, Ceryle, La Maga- uruguaya, Rafa, Gabriel). Mi Maga portena creo que me lee de vez en cuando, y es la co-protagonista de los siguientes episodios, y sucesos, decisiones y mi, musa insipiradora... Cosita linda, hermana del alma, literalmente y companera de aventuras- incluso a la distancia. Tambien es para los que espian muy de vez en cuando, pero especialmente para mi.
Creo que finalmente entiendo, que este es como mi cerebro, pongo mis ideas en claro, cuento frustraciones, penas, alegrias -han sido escasas hasta ahora. Tambien he visto que hable de proyectos, no se si suenos, pero preguntas sin respuesta. Y creo que esta especie de diario, al ser publico, se tranforma en un compromiso de actuar. La gente que lee, la mayoria no conozco siquiera sus caras, pero saben de mis frustraciones e inseguridades y mis deseos de encontrar razones, respuestas, la falta de entusiasmo y millones de cosas mas. Seria hipocrita diciendo que lo hago por ellos, pero debo admitir que me enorgullece tener estas novedades que voy a contar a continuacion. La accion que he buscado durante todo este tiempo, algunas respuestas, estaban en mi, otras frente a mi, algunas sigo buscando. Lo cierto es que el expresar deseo, me genero un compromiso conmiga misma. Compromiso de actuar. De encontrar algo que me guste y hacerlo. Es lo que voy a hacer.
Siento que este es un nuevo episodio, porque hace mucho que no me escuchaba, mis necesidades, mis deseos. Ahora que los escuche, los voy a concretar... El ultimo mail drastico que escribi, fue mi batalla contra el miedo, el miedo a la incertidumbre, el miedo a lo que otros piensen, a desafiar las "reglas sociales" de comportamientos, estabilidad, etc, etc, etc. Sarta de forradas, que en definitiva, no se han aplicado en mi vida y nunca me han hecho feliz. No se en que parte del camino, di la vuelta equivocada, y me olvide de escuchar y hacer, tomar accion, con respecto a mis necesidades.
Brian dice que lo unico que hago es pensar en mi, que soy egoista, creo que piensa que estoy un poco loca... loca. Tambien se que es una persona tradicionalista, y no se, no es Dios, es simplemente mi esposo- y no es prefecto, ni ahi.
El lunes antes que mi jefa se fuera de vacaciones, le dije que iba a hacer mi viaje, lo que significa que dejo mi trabajo antes de irme al viaje, principios de diciembre. Mi psiquiatra me recomendo no poner todo en una misma bolsa, mi matrimonio conflictivo, mi deseo de hacer este viaje (mis deseos, porque este viaje es un icono de todo eso), y encima buscar un trabajo nuevo. Es mucho stress.
Bueno, en mi realidad la vida nunca me dio las mejores condiciones para iniciar practicamente nada. Desde que me acuerdo, casi todos los episodios mas importantes de mi vida, han estado rodeados de trabas, embarrados de conflictos y dolor. Digamos que tener las cosas en contra, es casi, mi terreno natural.
Dejo mi trabajo. Es un hecho, hecho. Dije tantas veces que me iria, he escrito que lo odiaba, y no tengo lugar para crecer alli.
Lo unico que me ataria es el miedo. Miedo a no pagar los impuestos, a no conseguir otro trabajo o que no me guste. Bueno, tanta agua paso por el rio, y yo estuve ahi dos anos, dia tras dia, aprendiendo, lidiando, viviendo y no viviendo. No siento que dejo otra cosa mas que un trabajo. La ley del sentido comun, diria que deberia encontrar otro antes de dejar este. La ley del sentido comun no explica mi vida y los inafortunados episodios que vivi, asi que a la ley del sentido me la guardo en el bolsillo. Salve la plata que el viaje requiere, y de aca hasta irme, salvare mas para comprar tiempo a mi regreso... Buscare un buen trabajo, de ser posible algo que me guste, no se que, si no, he sido manager de una boutique por dos anos, estoy segura que podre conseguir un trabajo como vendedora en "algun" local en Chicago. Y si no me sale bien, mala leche... Pero realmente siento que el universo proveera, y tambien estoy aprendiendo a creer que cuando uno quiere, y se juega, las cosas salen bien.
Tengo que ir al banco, hacer unos manejos de plata y voy a tratar de comprar los pasajes.
Brian, hoy, decide decirme que no esta del todo convencido de mi viaje. No quise ser del todo cruel por telefono, pero la verdad es que el tenia razon desde el primer dia, en que le dije que queria ir. Queria ir, y voy a ir, es una decision tomada.
Tengo mil motivos, que seran validos tal vez, solo para mi, para me bastan. No puedo decirle que no ha estado cuando lo he necesitado, no puedo decirle que no se que quiero de mi futuro.... y cuando hablamos y pienso en no estar con el, no se si es miedo, o que lo quiero, pero me da cosa. En cualquier caso, siento que si realmente me quiere, me va a apoyar y entender, y si no, no vale la pena sacrificar este viaje, con todo lo que implica y que tanto quiero hacer, por el.
Estoy contenta, me siento de vuelta en mi propio yo. Resuelta, independiente. Hay algo en mi que me da culpa y tira. Pero no lo voy a escuchar. Creo que es miedo e inseguridad. Pero nadie tiene control. Yo siempre me empecine en controlar todo, mi vida, mis parejas, y hay muchas cosas que dependen de mi, para que pasen, pero hay cosas que uno no controla, y al final de cuentas, hasta donde se, se vive una vez y quiero ser feliz.
La ultima pastillada, fue una ridiculez, una ruleta rusa con la vida, y realmente pienso, que despues de todas los incidentes que batalle, todas leyes del sentido comun, que mostraban, que no estaria hoy aca, o que estaria hecha mierda, aca estan, rotas.
Estoy bien, me siento entera y quiero ser feliz. Mi psicologa no tuvo tiempo de opinar sobre mi viaje y el hecho de dejar mi trabajo, pero ella y todo el resto (menos Brian) coinciden en que el viaje me va a hacer bien y el cambio tambien.
Me pude haber muerto mil veces, y sigo viva. Me podria morir manana, pero hoy estoy viva. Me he querido matar unas cuantas veces y aca sigo. Por los dias que me queden no me quiero negar mas cosas. Quiero ser feliz.
Me muero por viajar con Mi mejor amiga, mi hermana de la vida. Las dos necesitamos y siempre quisimos... la oportunidad surgio, las dos estamos dejando nuestros trabajos para hacerlo. Para algunos, sera una locura. Pero yo quiero ser la loca que vive su vida a full, sigue sus suenos y hoy, con todavia 26 anos, pueda sentir adrenalina con solo pensar. No me quiero drogar para callar mi infelicidad, no me quiero matar porque no soy feliz, no quiero drogarme para sentirme no tan mal.
Quiero ser feliz, no tengo control sobre las instancias de la vida, pero voy a hacer todo lo que pueda para lograrlo.
La seguridad, y estabilidad en la que muchos se refugian, esos muchos que juzgan a los otros como yo, es una ilusion. Podes ser honesto y trabajar duro y bien, y aun asi te despiden por corte de presupuesto, o la empresa va a la quiebra. Tenes un re buen laburo, independencia, ganas bien, y tenes tu laburo, pero tu pais se va a la mierda, y vuelca tu economia personal, perspectivas, tu mundo patas para arriba. El matrimonio mas solido, a veces no funciona. Los que mas te aman, a veces te dejan de amar o aun asi te hieren. Los que mas te aman, algun dia se mueren, y esa es la ley de la vida.
Al final de cuentas, uno es uno, y te moris y estas solo. Sos solo vos, y tus vivencias. Con suerte tener gente alrededor que te quiera y te despida con una sonrisa, o sujetandote la mano. Ser humano. Sera humano, fue humano, ya fue o no llego. Ser humano, ser imperfecto, aprender, ser feliz.
Me voy al banco!
Por donde empezar?
Nada. En realidad todo. Hola Tia Cris! Me encanto que me escribieras... Este mail no es solo para vos, es para todos los que se, me leen seguido (Ceci, Ceryle, La Maga- uruguaya, Rafa, Gabriel). Mi Maga portena creo que me lee de vez en cuando, y es la co-protagonista de los siguientes episodios, y sucesos, decisiones y mi, musa insipiradora... Cosita linda, hermana del alma, literalmente y companera de aventuras- incluso a la distancia. Tambien es para los que espian muy de vez en cuando, pero especialmente para mi.
Creo que finalmente entiendo, que este es como mi cerebro, pongo mis ideas en claro, cuento frustraciones, penas, alegrias -han sido escasas hasta ahora. Tambien he visto que hable de proyectos, no se si suenos, pero preguntas sin respuesta. Y creo que esta especie de diario, al ser publico, se tranforma en un compromiso de actuar. La gente que lee, la mayoria no conozco siquiera sus caras, pero saben de mis frustraciones e inseguridades y mis deseos de encontrar razones, respuestas, la falta de entusiasmo y millones de cosas mas. Seria hipocrita diciendo que lo hago por ellos, pero debo admitir que me enorgullece tener estas novedades que voy a contar a continuacion. La accion que he buscado durante todo este tiempo, algunas respuestas, estaban en mi, otras frente a mi, algunas sigo buscando. Lo cierto es que el expresar deseo, me genero un compromiso conmiga misma. Compromiso de actuar. De encontrar algo que me guste y hacerlo. Es lo que voy a hacer.
Siento que este es un nuevo episodio, porque hace mucho que no me escuchaba, mis necesidades, mis deseos. Ahora que los escuche, los voy a concretar... El ultimo mail drastico que escribi, fue mi batalla contra el miedo, el miedo a la incertidumbre, el miedo a lo que otros piensen, a desafiar las "reglas sociales" de comportamientos, estabilidad, etc, etc, etc. Sarta de forradas, que en definitiva, no se han aplicado en mi vida y nunca me han hecho feliz. No se en que parte del camino, di la vuelta equivocada, y me olvide de escuchar y hacer, tomar accion, con respecto a mis necesidades.
Brian dice que lo unico que hago es pensar en mi, que soy egoista, creo que piensa que estoy un poco loca... loca. Tambien se que es una persona tradicionalista, y no se, no es Dios, es simplemente mi esposo- y no es prefecto, ni ahi.
El lunes antes que mi jefa se fuera de vacaciones, le dije que iba a hacer mi viaje, lo que significa que dejo mi trabajo antes de irme al viaje, principios de diciembre. Mi psiquiatra me recomendo no poner todo en una misma bolsa, mi matrimonio conflictivo, mi deseo de hacer este viaje (mis deseos, porque este viaje es un icono de todo eso), y encima buscar un trabajo nuevo. Es mucho stress.
Bueno, en mi realidad la vida nunca me dio las mejores condiciones para iniciar practicamente nada. Desde que me acuerdo, casi todos los episodios mas importantes de mi vida, han estado rodeados de trabas, embarrados de conflictos y dolor. Digamos que tener las cosas en contra, es casi, mi terreno natural.
Dejo mi trabajo. Es un hecho, hecho. Dije tantas veces que me iria, he escrito que lo odiaba, y no tengo lugar para crecer alli.
Lo unico que me ataria es el miedo. Miedo a no pagar los impuestos, a no conseguir otro trabajo o que no me guste. Bueno, tanta agua paso por el rio, y yo estuve ahi dos anos, dia tras dia, aprendiendo, lidiando, viviendo y no viviendo. No siento que dejo otra cosa mas que un trabajo. La ley del sentido comun, diria que deberia encontrar otro antes de dejar este. La ley del sentido comun no explica mi vida y los inafortunados episodios que vivi, asi que a la ley del sentido me la guardo en el bolsillo. Salve la plata que el viaje requiere, y de aca hasta irme, salvare mas para comprar tiempo a mi regreso... Buscare un buen trabajo, de ser posible algo que me guste, no se que, si no, he sido manager de una boutique por dos anos, estoy segura que podre conseguir un trabajo como vendedora en "algun" local en Chicago. Y si no me sale bien, mala leche... Pero realmente siento que el universo proveera, y tambien estoy aprendiendo a creer que cuando uno quiere, y se juega, las cosas salen bien.
Tengo que ir al banco, hacer unos manejos de plata y voy a tratar de comprar los pasajes.
Brian, hoy, decide decirme que no esta del todo convencido de mi viaje. No quise ser del todo cruel por telefono, pero la verdad es que el tenia razon desde el primer dia, en que le dije que queria ir. Queria ir, y voy a ir, es una decision tomada.
Tengo mil motivos, que seran validos tal vez, solo para mi, para me bastan. No puedo decirle que no ha estado cuando lo he necesitado, no puedo decirle que no se que quiero de mi futuro.... y cuando hablamos y pienso en no estar con el, no se si es miedo, o que lo quiero, pero me da cosa. En cualquier caso, siento que si realmente me quiere, me va a apoyar y entender, y si no, no vale la pena sacrificar este viaje, con todo lo que implica y que tanto quiero hacer, por el.
Estoy contenta, me siento de vuelta en mi propio yo. Resuelta, independiente. Hay algo en mi que me da culpa y tira. Pero no lo voy a escuchar. Creo que es miedo e inseguridad. Pero nadie tiene control. Yo siempre me empecine en controlar todo, mi vida, mis parejas, y hay muchas cosas que dependen de mi, para que pasen, pero hay cosas que uno no controla, y al final de cuentas, hasta donde se, se vive una vez y quiero ser feliz.
La ultima pastillada, fue una ridiculez, una ruleta rusa con la vida, y realmente pienso, que despues de todas los incidentes que batalle, todas leyes del sentido comun, que mostraban, que no estaria hoy aca, o que estaria hecha mierda, aca estan, rotas.
Estoy bien, me siento entera y quiero ser feliz. Mi psicologa no tuvo tiempo de opinar sobre mi viaje y el hecho de dejar mi trabajo, pero ella y todo el resto (menos Brian) coinciden en que el viaje me va a hacer bien y el cambio tambien.
Me pude haber muerto mil veces, y sigo viva. Me podria morir manana, pero hoy estoy viva. Me he querido matar unas cuantas veces y aca sigo. Por los dias que me queden no me quiero negar mas cosas. Quiero ser feliz.
Me muero por viajar con Mi mejor amiga, mi hermana de la vida. Las dos necesitamos y siempre quisimos... la oportunidad surgio, las dos estamos dejando nuestros trabajos para hacerlo. Para algunos, sera una locura. Pero yo quiero ser la loca que vive su vida a full, sigue sus suenos y hoy, con todavia 26 anos, pueda sentir adrenalina con solo pensar. No me quiero drogar para callar mi infelicidad, no me quiero matar porque no soy feliz, no quiero drogarme para sentirme no tan mal.
Quiero ser feliz, no tengo control sobre las instancias de la vida, pero voy a hacer todo lo que pueda para lograrlo.
La seguridad, y estabilidad en la que muchos se refugian, esos muchos que juzgan a los otros como yo, es una ilusion. Podes ser honesto y trabajar duro y bien, y aun asi te despiden por corte de presupuesto, o la empresa va a la quiebra. Tenes un re buen laburo, independencia, ganas bien, y tenes tu laburo, pero tu pais se va a la mierda, y vuelca tu economia personal, perspectivas, tu mundo patas para arriba. El matrimonio mas solido, a veces no funciona. Los que mas te aman, a veces te dejan de amar o aun asi te hieren. Los que mas te aman, algun dia se mueren, y esa es la ley de la vida.
Al final de cuentas, uno es uno, y te moris y estas solo. Sos solo vos, y tus vivencias. Con suerte tener gente alrededor que te quiera y te despida con una sonrisa, o sujetandote la mano. Ser humano. Sera humano, fue humano, ya fue o no llego. Ser humano, ser imperfecto, aprender, ser feliz.
Me voy al banco!
lunes, 10 de octubre de 2005
Lunes, sale el sol
Estoy confundida.... vulgar como suena, es lo mejor que puedo decir.
Siento que necesito verla, y reconectarme con ella y con conmigo, son solo un par dias... pero siento que es el primer paso a volver a ser yo.
Me siento completamente desconectada de Brian. No se quien es, como esta, que hace, que quiere? Y yo? yo tampoco se bien quien soy, como estoy, que hago y esp. que quiero hacer.
Siento que toda mi vida es un castillito medieval de arena. Mi trabajo paga los impuestos, y mil veces lo odie y quise dejar. Por otro lado, siempre me fue casi imposible buscar trabajo, mientras tengo un trabajo, ahora con el agua al cuello, siempre me las ingenie para seguir a flote. Me da miedo, hace mucho que no soy yo. Que no hago lo que realmente quiero.
Por lo ahora lo unico que se que quiero, que da ilusiones, es ver a Mariel, y siento que siendo mi trabajo el unico obstaculo, bueno tendre que dejarlo.
Con Brian no se nada. Es tan triste, somos dos perfectos desconocidos. La poca gente que me conoce personalmente, un poco, dicen que el no me hace bien, gentes que saben de sus actitudes, me dicen que el no me quiere bien. Cuando me rodeo de otras gentes, llego a divisar a lo lejos, la ingratitud, los reclamos, la indiferencia. Viviendo con el, me absorve neglicencia, su indiferencia a los problemas, su conformismo frente a la instatisfactoria rutina.
Ni siquiera me imagino, como empezaria a deshacer todo esto que he tratado de mantener y orquestrar por mas de tres anos.
Con un poco de fe en mi, y sin religiones en que refugiarme, es la unica vida que tengo y me gustaria ser feliz. Siento que Brian es un obstaculo para eso. Me sienta ahogada e insatisfecha.
Nos hemos divertido, creo. Solia amarlo, mientras me vendaba los ojos de todas las cosas que no me gustan, que no toleran, pero que principalmente me duelen.
Hoy, a como esta todo, siento que estar con el es ultrajar mi alma. Extrano que mi conexion con el arte. Sonara pavo e infantil, pero desde que Brian pasa mas tiempo conmigo, no he dibujo ni un doodle. Se encargo de romperme la conexion, y no puedo anexarle la responsibilidad por no hacerlo, pero siento que con el, no puedo.
Me siento constantemente juzgada, criticada, y subestimada.
Quiero ser yo otra vez, siento que podria ser mas grande. Mas feliz?
Veo este viaje, como un punto neutral de referencia. Un parate, reafirmate y mira que te gusta, que disfrutas, fijate como te ves, y quien queres ser. Volve y hacelo.
Me da mucho miedo dejar mi trabajo, pero no siento otra alternativa. Me acuerdo de dejar mi otro trabajo, por ir a Argentina y lo dificil que fue volver. Pienso que ahora es distinto, no quiero que el miedo al cambio y a tomar riesgos me detenga. Esta vez, tengo experiencia, el idioma, y otras herramientas que antes no existian. Ademas ahora estoy un poco mas viva, de espiritu.
No estoy segura, pero con el dolor de panza que me da y todo, manana veo a Rhonda y estoy pensando comprar el pasaje el miercoles.
Me voy a trabajar.
Au revoir!
Siento que necesito verla, y reconectarme con ella y con conmigo, son solo un par dias... pero siento que es el primer paso a volver a ser yo.
Me siento completamente desconectada de Brian. No se quien es, como esta, que hace, que quiere? Y yo? yo tampoco se bien quien soy, como estoy, que hago y esp. que quiero hacer.
Siento que toda mi vida es un castillito medieval de arena. Mi trabajo paga los impuestos, y mil veces lo odie y quise dejar. Por otro lado, siempre me fue casi imposible buscar trabajo, mientras tengo un trabajo, ahora con el agua al cuello, siempre me las ingenie para seguir a flote. Me da miedo, hace mucho que no soy yo. Que no hago lo que realmente quiero.
Por lo ahora lo unico que se que quiero, que da ilusiones, es ver a Mariel, y siento que siendo mi trabajo el unico obstaculo, bueno tendre que dejarlo.
Con Brian no se nada. Es tan triste, somos dos perfectos desconocidos. La poca gente que me conoce personalmente, un poco, dicen que el no me hace bien, gentes que saben de sus actitudes, me dicen que el no me quiere bien. Cuando me rodeo de otras gentes, llego a divisar a lo lejos, la ingratitud, los reclamos, la indiferencia. Viviendo con el, me absorve neglicencia, su indiferencia a los problemas, su conformismo frente a la instatisfactoria rutina.
Ni siquiera me imagino, como empezaria a deshacer todo esto que he tratado de mantener y orquestrar por mas de tres anos.
Con un poco de fe en mi, y sin religiones en que refugiarme, es la unica vida que tengo y me gustaria ser feliz. Siento que Brian es un obstaculo para eso. Me sienta ahogada e insatisfecha.
Nos hemos divertido, creo. Solia amarlo, mientras me vendaba los ojos de todas las cosas que no me gustan, que no toleran, pero que principalmente me duelen.
Hoy, a como esta todo, siento que estar con el es ultrajar mi alma. Extrano que mi conexion con el arte. Sonara pavo e infantil, pero desde que Brian pasa mas tiempo conmigo, no he dibujo ni un doodle. Se encargo de romperme la conexion, y no puedo anexarle la responsibilidad por no hacerlo, pero siento que con el, no puedo.
Me siento constantemente juzgada, criticada, y subestimada.
Quiero ser yo otra vez, siento que podria ser mas grande. Mas feliz?
Veo este viaje, como un punto neutral de referencia. Un parate, reafirmate y mira que te gusta, que disfrutas, fijate como te ves, y quien queres ser. Volve y hacelo.
Me da mucho miedo dejar mi trabajo, pero no siento otra alternativa. Me acuerdo de dejar mi otro trabajo, por ir a Argentina y lo dificil que fue volver. Pienso que ahora es distinto, no quiero que el miedo al cambio y a tomar riesgos me detenga. Esta vez, tengo experiencia, el idioma, y otras herramientas que antes no existian. Ademas ahora estoy un poco mas viva, de espiritu.
No estoy segura, pero con el dolor de panza que me da y todo, manana veo a Rhonda y estoy pensando comprar el pasaje el miercoles.
Me voy a trabajar.
Au revoir!
Explicacion 2
Oct 8 (2 days ago)
lo de nuestro viaje me pego, bien bien profundo en el alma... el
pomelo me vio haciendo dos dias de cama y sofa, ycreo que ahi se dio
cuenta que no estaba bien, le pude explicar mejor parte4 de todo lo q
el viaje con vos represenaba. el dijo que me quiere ver feliz...y
piensa que si no voy- sino hago lo que tanto quiero siempre lo voy
lamentar=siempre estar triste. me dijo que si el unico obstaculo es mi
trabajo que tal vez deberia renunciar y encontrar otro...
estoy medio como incapaz de pensar, demasiadas pastillitas para cortar
lapena, dormir,y no pensar... aunque sueno. tanto dormir que hoy me
pedri la sesion de rhonda, pero la veo el martes y voy hablar con
ella, que sabiendo toood mi historial,va a poder imaginar mejor como
manejaria esto.
me re tienta, y se que si no te veo alla,nunca me voy a olvidar/
perdonar en la vida, me ilusiono demasiado.
de nuevo, no te quiero crear falsas expectativas, para evidentemente
para mi el tema no es cerrado. hoy voy a hablar mas con brian a ver si
realmente me apoya en dejar mi trabajo...
los verdes se siguen acumulando de a poquito...a si que eso no es
problema. dejar mi trabajo me da cosita por estar tan acostrumbada,,
pero solo dios sabe cuanta caca comi ahi y que van a ser solo 2 anos
de star en un lugar que me aburre- de fondo...
de nuevo, esto no es un plan, es una idea... que queria compartir con
vos... kimi y kho dicen lo mismo, al carajo el laburo y anda y
disfruta coin tu amiga, las dosse lo merecen. brian dijo lo mismo... y
bueno, sabemos que tarde o temapreano conseguire otro trabajo y de
ulrima, por uno o dos meses,, brian y yo podemos vivir re ajustados,
pero podremos pagar los impuestos y comer. big deal. no?
eso y que te quiero,,desde mi lecho depresivo
lo de nuestro viaje me pego, bien bien profundo en el alma... el
pomelo me vio haciendo dos dias de cama y sofa, ycreo que ahi se dio
cuenta que no estaba bien, le pude explicar mejor parte4 de todo lo q
el viaje con vos represenaba. el dijo que me quiere ver feliz...y
piensa que si no voy- sino hago lo que tanto quiero siempre lo voy
lamentar=siempre estar triste. me dijo que si el unico obstaculo es mi
trabajo que tal vez deberia renunciar y encontrar otro...
estoy medio como incapaz de pensar, demasiadas pastillitas para cortar
lapena, dormir,y no pensar... aunque sueno. tanto dormir que hoy me
pedri la sesion de rhonda, pero la veo el martes y voy hablar con
ella, que sabiendo toood mi historial,va a poder imaginar mejor como
manejaria esto.
me re tienta, y se que si no te veo alla,nunca me voy a olvidar/
perdonar en la vida, me ilusiono demasiado.
de nuevo, no te quiero crear falsas expectativas, para evidentemente
para mi el tema no es cerrado. hoy voy a hablar mas con brian a ver si
realmente me apoya en dejar mi trabajo...
los verdes se siguen acumulando de a poquito...a si que eso no es
problema. dejar mi trabajo me da cosita por estar tan acostrumbada,,
pero solo dios sabe cuanta caca comi ahi y que van a ser solo 2 anos
de star en un lugar que me aburre- de fondo...
de nuevo, esto no es un plan, es una idea... que queria compartir con
vos... kimi y kho dicen lo mismo, al carajo el laburo y anda y
disfruta coin tu amiga, las dosse lo merecen. brian dijo lo mismo... y
bueno, sabemos que tarde o temapreano conseguire otro trabajo y de
ulrima, por uno o dos meses,, brian y yo podemos vivir re ajustados,
pero podremos pagar los impuestos y comer. big deal. no?
eso y que te quiero,,desde mi lecho depresivo
La explicacion 1
Oct 9 (1 day ago)
mariel, se que sos mi mejor amiga, desde hace tanto.....pero ahora
recien veo todo un poquitin mas claro... hable con otras gentes, en
lugar re encerrarme en este mundito chiquito y descolorido que brian
me pinta a diario.El martes tengo ("teoria") - toy loca, terapia...
iba a ir hoy pero me quede dormida... drogada.
No quiero que te pongas mal, pero no quiero ocultarte nada, a veces
parece que cosas malas llevan a cosas buenas. O caer tan bajo de
golpe, te ilumina y te ayuda a pensar. No creo que para cuando es
inducido, pero si perdida, realmente inconciente en la locura de tu
dolor, a veces creo que es morir un poquito y ver las cosas por lo que
son.
Creo que por fin, se me aclaron las ideas y no habra sido de la mejor
manera, pero lo bueno es que ahora veo todo claro y quiero mirar
positivo. Quiero un manana, un pasado, y quiero felicidad, como hemos
visto, la vida no te la regala, pero a veces tenes que arrancarsela
con tus unas y dientes, o no te va a dar mas que indiferencia.
De como me aclare - ha espero que no te ofenda, pero me parece que voy
a compartir este mail que te estoy escribiendo a vos, y te lo mando
primero - obvio que si te molesta que este publico me decis y listo.
El martes ella me dijo que no y llore desde saber que ella queria
hablar conmigo (tipo 4) hasta las 7 que llego Brian. Como le iba a
decir a Brian, cuando fue el primero en juzgarse, criticarme y
desmoralizarme.... asi que me puse mi carita de no pasa nada, de
feliz.... llore un poquito en la noche... el jueves me desperte
muerta, enojada, furiosa, resentida, me dolian los ojos de llorar.
Buscaba por el negocio las cosas que queria para vos, se me caian
lagrimas... por vos y romperte las ilusiones, y por saberme muerta.
llore y llore varias veces durante el dia, en el bano, en la oficina
sola...
Nunca habia llorado en mi trabajo, y si por ahi alguna vez en
depresion extrema se me cayo alguna lagrima, nunca nadie me vio. Esta
vez, Kimi, mi pseudo amiga me veo y me trato de consolar, sin saber
que me pasaba y le conte, ella saber mejor que nadie lo choto y las
miserias de nuestro trabajos, es verdad que paga nuestros impuestos,
peor ha ella le han hecho mil dramas, y la han hecho dolar una docena
de veces.... Cuestion que le cuento de vos, de nuestra amistad, lo que
significa para vos y para mi. Y me dijo que no este triste, que no me
de por vencida que si realmente tanto lo quiero, como me voy a dar por
vencida asi. Eso me hizo ganar un poquito de confianza en mi misma, en
mis deseos. Y lo mas importante, me recordo que nunca lo olvidaria o
perdonaria en la vida.Brian queria que vayamos a un stand up comedy
show con Matt, yo no tenia humor y decidi irme a casa para estar sola.
Llegue a casa, imposible disimular mi pena, las lagrimas que se me
caian acay alla.Estaba tan pero tan triste que me tome un par mis
valium extra, un par de brian q son para relajar y un ultimo viacodin
que me quedaba de la operacion de mi dedo.... cervezas y jugue
backgammon en mi gameboy. me perdi mi sesion de terapia, me desperte
al mediodia y brian estaba aun trabajando.... estaba tan desausiada,
vacia, despereranzada... que no le vi sentido a nada... tome un par de
pastillas, no me de ocho o diez, tome dos cervezas ocn naranja y me
acorde de esta mujer en un episodio de nip tack, que sabia que su
vida, como ella la queria iba a terminar pronto (asi me sentia yo) y
decidio dejar esta vida de pena. en el show mencionaban una bolsa en
la cabeza... tome las cervezas, tome las pastillas, antes habia
hablado a mi para como para decirle adios, sin decirle, y escribi un
post final en mi blog... fui a la cama, agarre mi monito de peluche,
puse mi auriculares bien bajitos, me acoste tapada hasta la cabeza con
la bolsa. y senti dejarlo a este puto destino, si era cierto que
funcionaba, si todo esta dicho y terminado... horas mas tarde
obviamente me despierto, la bolsa estaba toda transpirada, pero yo no
habia dejado de respirar. Que en definitiva es lo que mas cuenta...
El viernes dormi la mayor parte del dia, me despertaba tomaba un
cerveza, una o dos pastis que me durmieran, y asi, brian miro futbol,
yo dormi y asi paso el sabado, sin que me levantara mas al bano o a
buscar una cerveza, sin ver la luz del dia.
El sabado me despierto, tambien al medio dia, segui en el mismo
estado, para las dos p.m. brian decidi salir a hacer unos mandados "
yo llore y escuche musica, y jugue backgammon, que es como un chupete
que me ayuda a no pensar en nada mas que numeros y que dados van a
caer, o deberian venirme".
Me llama mas tarde, por ahi a las 5, que tiene hambre y que se iba a
encontrar con estos amigos, que si queria ir, que despues iban a ir a
este otro bar. Tovadia llorando le dije que no. Y ahi fue cuando pense
en "matarme" de verdad, en tomar muuuchas pastillas, poner la bolsa y
bancar el dolor.... Pero me asuste y me di cuenta que es no es la que
quiero ser, que no es asi, que no vale la pena.... no estaba muy
segura de que hacer y pero estaba segura que no queria matarme y si me
quedaba sola no me podia comprometer a no danarme. llame a brian y le
dije que cambie de opinion y queria ir.... dijo que me pasaria a
buscar...
me bane, vesti, maquille, seque el peloy me trate de poner linda.
senti que todos veian la tristeza infinita debajo del maquillaje.
Habia tomado pastillas y cervezas todo el dia, pero vi un porro y me
prendi como ternero a la teta de la vaca. Obvio que dos minutos bien y
me cayo como el orto, trate de ser una dama, fui al bano, abre estado
media o una hora hasta que se paso la locura.... me entro ese calor
que te quema...termine en corpino y bombacha en el bano de este amigo
de brian, con la puerta trabada... entre una cosa y otra se paso, y me
puse ok.
sali y no se como brian me preg. si estaba bien, le dije que si, me
dijo tenes suerte con toda la mezcla que estas haciendo, toda la
destruccion, pero parece que tenes que renunciar a tu trabajo e ir en
ese viaje, le preg. y nosotros y dice, esto es tan importante para vos
que es mas alla de nosotros...asi como estas no es con quien me case,
no quiero verte autodestruirte cunado no logras lo que queres...no
quiero mas tres dias en cama, llorandom, haciendote mierda, si esto te
hace feliz, tenes que hacerlo...
en el viaje de vuelta salio el comentario no se como, y le conte a
matt la situacion.;
no para, en la casa de tom, donde estabamos, una vez que me recupere,
sheila, la novia de tom, viene y me dice que pasa, estas enferma? y le
dije que tenia el alma enferma, me preg. por que y le conte resumido,
me dice: tenes la green card, podes volver, trabajos vienen y van, vos
sos linda, seguro vas a conseguir un trabajo, ademas lo mas importante
es que tu alma este bien, todo va a estar bien, me dijo. Ella no tiene
la green card, ni tiene miras de tenerlas.
VOlviendo al viaje de vuelta a casa, con Matt y brian... salio el tema
y le cuento a matt. me dijo que la situacion era una cagada.... cuando
le conte que esther dijo primero vamos a ver lo voy a pensar... y me
dio que no a 3 dias.... dice, pienso q la mierda es una mierda, que
ojala que le cancer! brian dice, por que no le decis la propuesta que
me hizo, del pasaje y las dos semanas... le conte y le dije, medio que
es como si queres ir a un recital y te regalan un radio a pilas
a.m.... me dice si, no es lo mismo.
Matt va al bano, y lo noto molesto... le pregunto que pasa, nada...
noto que te cambio la actitud, que pasa, nada estoy cansado, ah ahora
se seguro que algo te pasa, que pasa... nada estoy harto de este tema.
punto final de la conversacion, no me valio la pena pelear, ni nada,
decidi que queria un cigarrillo y me iba a la terraza a fumarlo. Pero
ci la compu y me tente de contarte todo esto que me parece importante.
No tengo digo que ya, pero me parece que me y nos lo meremos, me
parece que no tengo por que 1600 dolares por un pasaje el jueves,
estar el viernes y volver el sabado. eso no es justo.
Es justo que pague los seiscientos que cuesta, por 5, 7, o 10 dias...
no se si brian dijo en serio que si tanto lo queria, lo tenia que
hacer... pero yo si se que lo quiero mas que nada, y si no lo hago no
voy a ser la misma, no voy a ser mas que un cuerpo mas, en este mundo,
sin alegrias, y esperando con ansias el dia de morir, probablemente
tratando de acercarlo por todos los medios.
Esa no quiero ser yo... y si esta viaje, no nos toco regalado en
ningun aspecto a ninguna de las dos, bueno en mi caso jugarmelas, tal
vez pase por dejar mi trabajo, y tomar por una vez desde que vivo aca,
un riesgo... vah, por segunda vez, como cuando fui a buenos aires...
esta vez tengo un poco mas tiempo para organizar, ahorrar y ver que
hago.
Vos tampoco sabes que vas a hacer a la vuelta. Yo tampoco.
Manana voy a tratar de hablar con brian a ver que realmente piensa, y
si no me aprueba o me lo juzga, lo dejare...antes o a la vuelta.
Hoy estoy medio en pedo, drogada y cansada... manana despues de hablar
con brian...como para ser frontal no mas... voy a mirar pasajes y
seguro te llame... a tratar de comprarlos o yo comprare los mios
chi-bar o madrid... no seria, si no voy a trabajar mas ahi, me puedo
quedar unos dias mas, y hacer barcelona y paris, juntas las dos...
si queres....
ojala estuviera mas efusiva... pero estoy un poco dolida, se sentirme
tan absorta en esta vida de mentiras y mediocridad. para ya esta. Esta
conmigo o no. y En el trabajo, vere si le cuento a Naowna sola, de
"buena Onda" o si me cayo y las dejo con dos semanas de previo aviso -
que es como dejarlas plantadas en el altar.
Soy toda oidos, y manana me muero por hablar con vos.
Te quiere cada vez mas
Mo
mariel, se que sos mi mejor amiga, desde hace tanto.....pero ahora
recien veo todo un poquitin mas claro... hable con otras gentes, en
lugar re encerrarme en este mundito chiquito y descolorido que brian
me pinta a diario.El martes tengo ("teoria") - toy loca, terapia...
iba a ir hoy pero me quede dormida... drogada.
No quiero que te pongas mal, pero no quiero ocultarte nada, a veces
parece que cosas malas llevan a cosas buenas. O caer tan bajo de
golpe, te ilumina y te ayuda a pensar. No creo que para cuando es
inducido, pero si perdida, realmente inconciente en la locura de tu
dolor, a veces creo que es morir un poquito y ver las cosas por lo que
son.
Creo que por fin, se me aclaron las ideas y no habra sido de la mejor
manera, pero lo bueno es que ahora veo todo claro y quiero mirar
positivo. Quiero un manana, un pasado, y quiero felicidad, como hemos
visto, la vida no te la regala, pero a veces tenes que arrancarsela
con tus unas y dientes, o no te va a dar mas que indiferencia.
De como me aclare - ha espero que no te ofenda, pero me parece que voy
a compartir este mail que te estoy escribiendo a vos, y te lo mando
primero - obvio que si te molesta que este publico me decis y listo.
El martes ella me dijo que no y llore desde saber que ella queria
hablar conmigo (tipo 4) hasta las 7 que llego Brian. Como le iba a
decir a Brian, cuando fue el primero en juzgarse, criticarme y
desmoralizarme.... asi que me puse mi carita de no pasa nada, de
feliz.... llore un poquito en la noche... el jueves me desperte
muerta, enojada, furiosa, resentida, me dolian los ojos de llorar.
Buscaba por el negocio las cosas que queria para vos, se me caian
lagrimas... por vos y romperte las ilusiones, y por saberme muerta.
llore y llore varias veces durante el dia, en el bano, en la oficina
sola...
Nunca habia llorado en mi trabajo, y si por ahi alguna vez en
depresion extrema se me cayo alguna lagrima, nunca nadie me vio. Esta
vez, Kimi, mi pseudo amiga me veo y me trato de consolar, sin saber
que me pasaba y le conte, ella saber mejor que nadie lo choto y las
miserias de nuestro trabajos, es verdad que paga nuestros impuestos,
peor ha ella le han hecho mil dramas, y la han hecho dolar una docena
de veces.... Cuestion que le cuento de vos, de nuestra amistad, lo que
significa para vos y para mi. Y me dijo que no este triste, que no me
de por vencida que si realmente tanto lo quiero, como me voy a dar por
vencida asi. Eso me hizo ganar un poquito de confianza en mi misma, en
mis deseos. Y lo mas importante, me recordo que nunca lo olvidaria o
perdonaria en la vida.Brian queria que vayamos a un stand up comedy
show con Matt, yo no tenia humor y decidi irme a casa para estar sola.
Llegue a casa, imposible disimular mi pena, las lagrimas que se me
caian acay alla.Estaba tan pero tan triste que me tome un par mis
valium extra, un par de brian q son para relajar y un ultimo viacodin
que me quedaba de la operacion de mi dedo.... cervezas y jugue
backgammon en mi gameboy. me perdi mi sesion de terapia, me desperte
al mediodia y brian estaba aun trabajando.... estaba tan desausiada,
vacia, despereranzada... que no le vi sentido a nada... tome un par de
pastillas, no me de ocho o diez, tome dos cervezas ocn naranja y me
acorde de esta mujer en un episodio de nip tack, que sabia que su
vida, como ella la queria iba a terminar pronto (asi me sentia yo) y
decidio dejar esta vida de pena. en el show mencionaban una bolsa en
la cabeza... tome las cervezas, tome las pastillas, antes habia
hablado a mi para como para decirle adios, sin decirle, y escribi un
post final en mi blog... fui a la cama, agarre mi monito de peluche,
puse mi auriculares bien bajitos, me acoste tapada hasta la cabeza con
la bolsa. y senti dejarlo a este puto destino, si era cierto que
funcionaba, si todo esta dicho y terminado... horas mas tarde
obviamente me despierto, la bolsa estaba toda transpirada, pero yo no
habia dejado de respirar. Que en definitiva es lo que mas cuenta...
El viernes dormi la mayor parte del dia, me despertaba tomaba un
cerveza, una o dos pastis que me durmieran, y asi, brian miro futbol,
yo dormi y asi paso el sabado, sin que me levantara mas al bano o a
buscar una cerveza, sin ver la luz del dia.
El sabado me despierto, tambien al medio dia, segui en el mismo
estado, para las dos p.m. brian decidi salir a hacer unos mandados "
yo llore y escuche musica, y jugue backgammon, que es como un chupete
que me ayuda a no pensar en nada mas que numeros y que dados van a
caer, o deberian venirme".
Me llama mas tarde, por ahi a las 5, que tiene hambre y que se iba a
encontrar con estos amigos, que si queria ir, que despues iban a ir a
este otro bar. Tovadia llorando le dije que no. Y ahi fue cuando pense
en "matarme" de verdad, en tomar muuuchas pastillas, poner la bolsa y
bancar el dolor.... Pero me asuste y me di cuenta que es no es la que
quiero ser, que no es asi, que no vale la pena.... no estaba muy
segura de que hacer y pero estaba segura que no queria matarme y si me
quedaba sola no me podia comprometer a no danarme. llame a brian y le
dije que cambie de opinion y queria ir.... dijo que me pasaria a
buscar...
me bane, vesti, maquille, seque el peloy me trate de poner linda.
senti que todos veian la tristeza infinita debajo del maquillaje.
Habia tomado pastillas y cervezas todo el dia, pero vi un porro y me
prendi como ternero a la teta de la vaca. Obvio que dos minutos bien y
me cayo como el orto, trate de ser una dama, fui al bano, abre estado
media o una hora hasta que se paso la locura.... me entro ese calor
que te quema...termine en corpino y bombacha en el bano de este amigo
de brian, con la puerta trabada... entre una cosa y otra se paso, y me
puse ok.
sali y no se como brian me preg. si estaba bien, le dije que si, me
dijo tenes suerte con toda la mezcla que estas haciendo, toda la
destruccion, pero parece que tenes que renunciar a tu trabajo e ir en
ese viaje, le preg. y nosotros y dice, esto es tan importante para vos
que es mas alla de nosotros...asi como estas no es con quien me case,
no quiero verte autodestruirte cunado no logras lo que queres...no
quiero mas tres dias en cama, llorandom, haciendote mierda, si esto te
hace feliz, tenes que hacerlo...
en el viaje de vuelta salio el comentario no se como, y le conte a
matt la situacion.;
no para, en la casa de tom, donde estabamos, una vez que me recupere,
sheila, la novia de tom, viene y me dice que pasa, estas enferma? y le
dije que tenia el alma enferma, me preg. por que y le conte resumido,
me dice: tenes la green card, podes volver, trabajos vienen y van, vos
sos linda, seguro vas a conseguir un trabajo, ademas lo mas importante
es que tu alma este bien, todo va a estar bien, me dijo. Ella no tiene
la green card, ni tiene miras de tenerlas.
VOlviendo al viaje de vuelta a casa, con Matt y brian... salio el tema
y le cuento a matt. me dijo que la situacion era una cagada.... cuando
le conte que esther dijo primero vamos a ver lo voy a pensar... y me
dio que no a 3 dias.... dice, pienso q la mierda es una mierda, que
ojala que le cancer! brian dice, por que no le decis la propuesta que
me hizo, del pasaje y las dos semanas... le conte y le dije, medio que
es como si queres ir a un recital y te regalan un radio a pilas
a.m.... me dice si, no es lo mismo.
Matt va al bano, y lo noto molesto... le pregunto que pasa, nada...
noto que te cambio la actitud, que pasa, nada estoy cansado, ah ahora
se seguro que algo te pasa, que pasa... nada estoy harto de este tema.
punto final de la conversacion, no me valio la pena pelear, ni nada,
decidi que queria un cigarrillo y me iba a la terraza a fumarlo. Pero
ci la compu y me tente de contarte todo esto que me parece importante.
No tengo digo que ya, pero me parece que me y nos lo meremos, me
parece que no tengo por que 1600 dolares por un pasaje el jueves,
estar el viernes y volver el sabado. eso no es justo.
Es justo que pague los seiscientos que cuesta, por 5, 7, o 10 dias...
no se si brian dijo en serio que si tanto lo queria, lo tenia que
hacer... pero yo si se que lo quiero mas que nada, y si no lo hago no
voy a ser la misma, no voy a ser mas que un cuerpo mas, en este mundo,
sin alegrias, y esperando con ansias el dia de morir, probablemente
tratando de acercarlo por todos los medios.
Esa no quiero ser yo... y si esta viaje, no nos toco regalado en
ningun aspecto a ninguna de las dos, bueno en mi caso jugarmelas, tal
vez pase por dejar mi trabajo, y tomar por una vez desde que vivo aca,
un riesgo... vah, por segunda vez, como cuando fui a buenos aires...
esta vez tengo un poco mas tiempo para organizar, ahorrar y ver que
hago.
Vos tampoco sabes que vas a hacer a la vuelta. Yo tampoco.
Manana voy a tratar de hablar con brian a ver que realmente piensa, y
si no me aprueba o me lo juzga, lo dejare...antes o a la vuelta.
Hoy estoy medio en pedo, drogada y cansada... manana despues de hablar
con brian...como para ser frontal no mas... voy a mirar pasajes y
seguro te llame... a tratar de comprarlos o yo comprare los mios
chi-bar o madrid... no seria, si no voy a trabajar mas ahi, me puedo
quedar unos dias mas, y hacer barcelona y paris, juntas las dos...
si queres....
ojala estuviera mas efusiva... pero estoy un poco dolida, se sentirme
tan absorta en esta vida de mentiras y mediocridad. para ya esta. Esta
conmigo o no. y En el trabajo, vere si le cuento a Naowna sola, de
"buena Onda" o si me cayo y las dejo con dos semanas de previo aviso -
que es como dejarlas plantadas en el altar.
Soy toda oidos, y manana me muero por hablar con vos.
Te quiere cada vez mas
Mo
viernes, 7 de octubre de 2005
milagros
no los creo porque nunca los vivi... hablando de cerrasrse
emocionalmente -como elcito hace unos idas- asi estoy yo,
sin municiones, sin viveres, agua, sin nada espiritual.
No le veo la vuelta y estoy cansada de mirar, buscary dar vueltas,
para cosas que no salen.
EL no me conoce ni un poco, si tratare de explicarle, no me
entenderia. Papa me entendio y lloro conmgio por telefono. es triste y
frustante por el no saber que hacer, que decirme.
yo quierlo colgar el sombrero. espercir cenizas en alguna fuente de
agua libre, para nadar libre con las corrientes.
La maquina de ilusiones se rompio... como seguir con un auto sin
baterias, no hay modo. me miego a la vida miserable. aunque otras
cosas podran llegar, siempre habra algo que las arruine.
lo lamento por los que quiero y me quieren, ya es tiempo. Demasiadas
frustraciones en mi valijita de la vida. estoy confusa de narcoticos.
es lindo poruque siento menos. SI no hago algo en cuanto se me pase el
efecto, volvere a ser la misma sin afectos.
Me doy.
Al carajo, adios.
Fwd
Ra, me encontraste de casualidad, mis redondas no fueron suficientes
para la bolsa. no pude ir porque no pude conseguir cuatro dias libres
de mi laburo en diciembre. eso... una idiotez comparada a las otras
cosas necesitadas para ir. y... como ser humano viviente, mucho me
dicen manda el laburo al carajo y anda. tal vez es esa mi
responsabilidad y cobardia. Las responsabilidades de una vida marital
que no me entiende, no ofrece apoyo moral y demanda taaaaanto. me
canse. no tengo pilas, se me sulfataron.
me quiero ir, man, no veo nada, ni luz al final del camino, ni un
manana prometedor. quiero no ver, oir, sentir nada mas, quiero game
over.
para la bolsa. no pude ir porque no pude conseguir cuatro dias libres
de mi laburo en diciembre. eso... una idiotez comparada a las otras
cosas necesitadas para ir. y... como ser humano viviente, mucho me
dicen manda el laburo al carajo y anda. tal vez es esa mi
responsabilidad y cobardia. Las responsabilidades de una vida marital
que no me entiende, no ofrece apoyo moral y demanda taaaaanto. me
canse. no tengo pilas, se me sulfataron.
me quiero ir, man, no veo nada, ni luz al final del camino, ni un
manana prometedor. quiero no ver, oir, sentir nada mas, quiero game
over.
Sin cafe en Paris
Ceryle, no... lamentablemente mi ausencia no se debio a cafecitos en Paris con mi Maga. Han sido dias de intensas emociones. Abrazando la idea de cumplir un sueno, que no era tan pedir en cuanto a las cosas que nos faltaban, 3 dias, tres dias de libertad- en mi trabajo. Teniamos las ganas, en exceso, la necesidad, el dinero, las ideas, la ilusion, la fantasia. Hoy todas esas palabras lindas, que no abundan en mi vocabulario, se transforman una vez mas, en amarga desilusion, frustracion, profunda tristeza y perdida.
Ver Paris con Maga fue nuestro sueno desde que nos conocimos, Paris, Francia, mas alla de lo snob y de las ideas turisticas, esta tan intimamente conectado a nuestros idolos artisticos, a nuestros gustos en la vida, a aventuras, a pasion. Hace mas de dos anos que no veo a Maga, nunca la vi en Paris, la ultima vez fue Buenos Aires, y cada dia que ha pasado me hubiera conformado con solo verla en el Congo. Pero no.
Surgio su viaje, nos surgio la idea, y despues de todas las tristezas, vacios, desarraigos y decepciones que la vida nos ha ofrecidos en nuestros cortos veintipico de anos de vida, nos lleno de ilusion y excitacion la posibilidad de cumplir un sueno mutuo. No era como ir en busca de un amor, un empleo, que podria fallar, era felicidad asegurada.
En lo personal, ver a Maga en Paris y/o Barcelona, era sentir que "la vida", "el destino" o "Dios" como algunos lo llaman, me daba una palmada en el hombro. Hoy me siento abofeteada.
Nunca en mi vida, fui de vacaciones con una amiga, ni a la Bristol, ni a las Toninas... no Gesell, no nada. Extrano lo especial de cada minuto con Maga. Tomar el subte desde Congreso, la linea D hasta el Tower Records, para ir a la escuelita, era una fiesta, nos reiamos tanto... no porque fueramos felices, teniamos los mismo problemas y falencias, pero con una amiga al lado, una de verdad todo tiene otro color, otra perspectiva.
Maga, porque me entiende como nadie, porque no me juzga, porque me quiere como soy, y me apoya en cada paso o decision de mi vida... porque ha sufrido mis penas y disfrutado mis triunfos, porque me quiere bien y quiere lo mejor para mi. No deja de dolerme saber que nunca tendremos la cotideaneidad de nuestra amistad. A 20.000 ella esta para y yo para ella. Estabamos tan cerca de concretar esta oportunidad unica para las dos. Viajes, habra mil... Paris, podre ir mil veces. 5 dias la Maga y yo, juntas en tierras desconocidas para los dos, probablemente, nunca mas.
Me enoja con la vida, me duele el alma. No siento alivio, no veo esperanza ni ilusion de nada. Mi vida aca se siente tan vacia y rutinaria, me siento sola, con la inconvenveniencia de la esporadica molestia del pomelo, que lejos de comprender, me juzga y agobia.
[me llamo b. voy a ser cortes y devolver el llamado].
Estoy cansada de sentirme tan sola, de senitr todos estos vacios. Me decepciona el alma, saberme tan "fuerte" por haber sobrevivido tantos miles de episodios de mierda que solo han endurecido mi alma y robado mis ilusiones.Estuvimos tan cerca, pero no.
Por mas que lo piense y re piense no hay nada el el mundo que me espetativas, que me mueva. Mi matrimonio es un menos desde hace tiempo, pense en volver ami estado natural, libre, pero eso tampoco me genera ningun estimulo. Sera mas de lo mismo. Trabajo igual, habra otros, pero seran trabajos...
necesitaba un regalo de la vida, llamale milagro si te parece pero se me nego. Se nos nego. Y no solo es mi pena, sino tambien la de Maga. Se que ella ha sufrido tanto y necesitaba una alegria grande, una sorpresa del universo, quise darsela y no salio, estoy tan triste por las dos, que no he parado de llorar desde el martes.
Me siento vacia. Me siento hueca. Creo que para recuperar la rutina y naturalidad que envolvia mi patetica vida, tendria que armarme una gran mentira y esperar, y tener paciencia. Pero no puedo, siento que incluso ni quiero.
TRabaje tan duro para volverme "normal". Dejar mis oscuros traumas atras y vivir la vida con las penas o pesares de cualquier ser humano, pero por mas que ignore, yo se, uds, si han leido saben que mi vida, sin llegar a ser ejemplar, es un poco diferente del resto.
Lo siento. Me apena saber que le originare una pena mas a mi Maga, pero me consuela saber que esta Laura, que la vera en Diciembre, tambien la Pepi, Espero que su amor se de en Espana y que pueda empezar una nueva vida. Por lo demas y los demas, no siento que le deba nada a nadie...
Es mi vida y ya no lo quiero, no me hace feliz, me lastima constantemente, y soy yo la que se tiene que levantar cada dia, para enfrentar 15 horas de "poner cara de todo bien". No tengo mas ganas, no tengo mas energia. No tengo nada que me incite a seguir y ver que espera. Siento que cosas buenas llegaran, pero estoy cansada de segundos puestos, o quintos, o decimos.
Asi que decimos adios.
Ver Paris con Maga fue nuestro sueno desde que nos conocimos, Paris, Francia, mas alla de lo snob y de las ideas turisticas, esta tan intimamente conectado a nuestros idolos artisticos, a nuestros gustos en la vida, a aventuras, a pasion. Hace mas de dos anos que no veo a Maga, nunca la vi en Paris, la ultima vez fue Buenos Aires, y cada dia que ha pasado me hubiera conformado con solo verla en el Congo. Pero no.
Surgio su viaje, nos surgio la idea, y despues de todas las tristezas, vacios, desarraigos y decepciones que la vida nos ha ofrecidos en nuestros cortos veintipico de anos de vida, nos lleno de ilusion y excitacion la posibilidad de cumplir un sueno mutuo. No era como ir en busca de un amor, un empleo, que podria fallar, era felicidad asegurada.
En lo personal, ver a Maga en Paris y/o Barcelona, era sentir que "la vida", "el destino" o "Dios" como algunos lo llaman, me daba una palmada en el hombro. Hoy me siento abofeteada.
Nunca en mi vida, fui de vacaciones con una amiga, ni a la Bristol, ni a las Toninas... no Gesell, no nada. Extrano lo especial de cada minuto con Maga. Tomar el subte desde Congreso, la linea D hasta el Tower Records, para ir a la escuelita, era una fiesta, nos reiamos tanto... no porque fueramos felices, teniamos los mismo problemas y falencias, pero con una amiga al lado, una de verdad todo tiene otro color, otra perspectiva.
Maga, porque me entiende como nadie, porque no me juzga, porque me quiere como soy, y me apoya en cada paso o decision de mi vida... porque ha sufrido mis penas y disfrutado mis triunfos, porque me quiere bien y quiere lo mejor para mi. No deja de dolerme saber que nunca tendremos la cotideaneidad de nuestra amistad. A 20.000 ella esta para y yo para ella. Estabamos tan cerca de concretar esta oportunidad unica para las dos. Viajes, habra mil... Paris, podre ir mil veces. 5 dias la Maga y yo, juntas en tierras desconocidas para los dos, probablemente, nunca mas.
Me enoja con la vida, me duele el alma. No siento alivio, no veo esperanza ni ilusion de nada. Mi vida aca se siente tan vacia y rutinaria, me siento sola, con la inconvenveniencia de la esporadica molestia del pomelo, que lejos de comprender, me juzga y agobia.
[me llamo b. voy a ser cortes y devolver el llamado].
Estoy cansada de sentirme tan sola, de senitr todos estos vacios. Me decepciona el alma, saberme tan "fuerte" por haber sobrevivido tantos miles de episodios de mierda que solo han endurecido mi alma y robado mis ilusiones.Estuvimos tan cerca, pero no.
Por mas que lo piense y re piense no hay nada el el mundo que me espetativas, que me mueva. Mi matrimonio es un menos desde hace tiempo, pense en volver ami estado natural, libre, pero eso tampoco me genera ningun estimulo. Sera mas de lo mismo. Trabajo igual, habra otros, pero seran trabajos...
necesitaba un regalo de la vida, llamale milagro si te parece pero se me nego. Se nos nego. Y no solo es mi pena, sino tambien la de Maga. Se que ella ha sufrido tanto y necesitaba una alegria grande, una sorpresa del universo, quise darsela y no salio, estoy tan triste por las dos, que no he parado de llorar desde el martes.
Me siento vacia. Me siento hueca. Creo que para recuperar la rutina y naturalidad que envolvia mi patetica vida, tendria que armarme una gran mentira y esperar, y tener paciencia. Pero no puedo, siento que incluso ni quiero.
TRabaje tan duro para volverme "normal". Dejar mis oscuros traumas atras y vivir la vida con las penas o pesares de cualquier ser humano, pero por mas que ignore, yo se, uds, si han leido saben que mi vida, sin llegar a ser ejemplar, es un poco diferente del resto.
Lo siento. Me apena saber que le originare una pena mas a mi Maga, pero me consuela saber que esta Laura, que la vera en Diciembre, tambien la Pepi, Espero que su amor se de en Espana y que pueda empezar una nueva vida. Por lo demas y los demas, no siento que le deba nada a nadie...
Es mi vida y ya no lo quiero, no me hace feliz, me lastima constantemente, y soy yo la que se tiene que levantar cada dia, para enfrentar 15 horas de "poner cara de todo bien". No tengo mas ganas, no tengo mas energia. No tengo nada que me incite a seguir y ver que espera. Siento que cosas buenas llegaran, pero estoy cansada de segundos puestos, o quintos, o decimos.
Asi que decimos adios.
sábado, 1 de octubre de 2005
Oh Paris. selfish bitch
The breaking news:
La Maga va a Europa el 1ro de Diciembre. Siempre dijimos que nos econtrariamos en Paris. Bs As- Madrid - Barcelona- Paris- Madrid- Bs As.
Asi que digamos que para el 6 de Diciembre, ella estara en Paris y yo estoy invitada a econtrarla y me muero por ir. Extrano mi independencia y libertad. De tenerlas, me estaria sacando el pasaje en lugar de estar bitchin'en mi blog.
Obviamente lo charle con Brian, y el no lo ve, no lo entiende, y me dijo que no le gustaria que fuera. Para el, siempre hacemos lo que yo quiero, siempre mis necesidades. Para mi, yo vivo su vida y hacemos las cosas que el quiere. Para yo siempre necesito algo, para mi, yo tengo que pedir permisos y dar explicaciones. Es imposible en nuestro tener una relacion balanceada, porque nada es even.
Hasta ahora vivimos sus amigos, familia, su lengua, sus costumbres, sus gustos. A tres anos y medio de casados, aun no conoce a mi familia, ni habla una palabra de mi idioma - o sea, que aunque vayamos a Buenos Aires, no se va a poder comunicar. Me veo cansada, aburrida y sobre todo me siento incomprendida.
Quiero encontrar a mi Maga en Paris, son 5 dias... manana lo tengo que hablar en el laburo. El pasaje no es caro, tengo la plata... quiero ir. Sera que el tiene razon, y ya tome la decision en mi cabeza?
La oportunidad, unica, no me la quiero perder.
Soy una egoista?
Moira
La Maga va a Europa el 1ro de Diciembre. Siempre dijimos que nos econtrariamos en Paris. Bs As- Madrid - Barcelona- Paris- Madrid- Bs As.
Asi que digamos que para el 6 de Diciembre, ella estara en Paris y yo estoy invitada a econtrarla y me muero por ir. Extrano mi independencia y libertad. De tenerlas, me estaria sacando el pasaje en lugar de estar bitchin'en mi blog.
Obviamente lo charle con Brian, y el no lo ve, no lo entiende, y me dijo que no le gustaria que fuera. Para el, siempre hacemos lo que yo quiero, siempre mis necesidades. Para mi, yo vivo su vida y hacemos las cosas que el quiere. Para yo siempre necesito algo, para mi, yo tengo que pedir permisos y dar explicaciones. Es imposible en nuestro tener una relacion balanceada, porque nada es even.
Hasta ahora vivimos sus amigos, familia, su lengua, sus costumbres, sus gustos. A tres anos y medio de casados, aun no conoce a mi familia, ni habla una palabra de mi idioma - o sea, que aunque vayamos a Buenos Aires, no se va a poder comunicar. Me veo cansada, aburrida y sobre todo me siento incomprendida.
Quiero encontrar a mi Maga en Paris, son 5 dias... manana lo tengo que hablar en el laburo. El pasaje no es caro, tengo la plata... quiero ir. Sera que el tiene razon, y ya tome la decision en mi cabeza?
La oportunidad, unica, no me la quiero perder.
Soy una egoista?
Moira
martes, 27 de septiembre de 2005
Rhonda
I find myself crying again, after so long... I don't think I feel sad, as much as confused.
ok. Write a list of people you live/d with, and people that influenced your life. what did/do want from you?
Susana
Carlos
Dora
Dorita
Feliz
Olga
Enrique
I can add people, the first feeling is that I have no idea what did they want from me. The second feeling is that they never thought that I could do anything. I cannot feel that anyone wanted me to be happy. I think that my mother wanted me to die, actually, to never been born.
I feel so lost. I feel so confused, lonely. I don't know what to do. I don't know what I want. I don't even know what I would if I could change the past, my present, my future.
Fear of embarrasement. Fear of failure. Sense of nothing will never be good enough.
I am scared. I am so scared of trying anything. I am afraid of failure. Am I afraid of success? Am I self-sabotaging?
What is practical, rational, focused, planned. I am tired of overthinking. If I don't think, simply nothing else happens, I can't feel my own feelings, what I love, what I like.
I don't know what has a meaning for me.
I feel lost.
ok. Write a list of people you live/d with, and people that influenced your life. what did/do want from you?
Susana
Carlos
Dora
Dorita
Feliz
Olga
Enrique
I can add people, the first feeling is that I have no idea what did they want from me. The second feeling is that they never thought that I could do anything. I cannot feel that anyone wanted me to be happy. I think that my mother wanted me to die, actually, to never been born.
I feel so lost. I feel so confused, lonely. I don't know what to do. I don't know what I want. I don't even know what I would if I could change the past, my present, my future.
Fear of embarrasement. Fear of failure. Sense of nothing will never be good enough.
I am scared. I am so scared of trying anything. I am afraid of failure. Am I afraid of success? Am I self-sabotaging?
What is practical, rational, focused, planned. I am tired of overthinking. If I don't think, simply nothing else happens, I can't feel my own feelings, what I love, what I like.
I don't know what has a meaning for me.
I feel lost.
lunes, 26 de septiembre de 2005
La hora de la pavada
estoy viviendo el enamoramiento mas pavo, con una persona complemamente inexistente. La apariencia es real e inalcanzable, inaccesible. La personalidad, prodcuto de mi frondosa imaginacion.
1.30 me voy a dormir con mis fantasias acaloradas.
1.30 me voy a dormir con mis fantasias acaloradas.
Que sepa abrir la puerta para ir a jugar...
Expresar sentimientos. Desear, respetar. Disfrutar cuerpo, alma. Proteger, sin ahogar, respetar alas, no asustar. Cuidar, divertir, sorprender. Disfrutar compania. Disfrutar privacidad. Interes pensamientos, sentimientos. Conversar. Arte, peliculas, viajar, probar cosas diferentes. No compartir otros, otras. Respetar tiempos y anhelos. Ayudar suenos o no romperlos. Tocar para disfrutar piel. No juzar errores pasados. Compania descubrimiento. Gatos y perros. Concretar profesionalmente. Saber. No celos. Seguridad. No aburrir. Confiar, no defraudar. Mimar y mucho. Preocupar por intereses. Valorar. Amar. Cosquillas en la panza. No inhibir demostrar afecto. No vicios. Psicoanalizar rollos. Altura, Jln, ideal. No herir, ensuciar. No mentir, ocultar, esconder, enganar. Preocupar por felicidad, actuar. Decir amor y demostrar. Viajar no obstaculo. Viajar mucho. Visitar paises, continentes. Argentina, frecuente. Buenos Aires: festejar. Conocer amigos, familia. Comunicar, aprender idioma. Solidez. Posesion carnal, espiritual. Conexion. Energia. Vibracion. Especial. Entender. Dialogar. Compartir. Regalar. Ensenar. Mostrar. Gozar. Probar. Pasear. Deleitar. Cautivar. Conectar. Enamorar. Amar. Abrazar. Reir. Disfrutar. Crecer. Espiritual. Carnal. Mental. Marcar. Dejar huella. Vivir.
Con amor,
Moi
Con amor,
Moi
sábado, 24 de septiembre de 2005
Pomelos y Limones
Tengo una situacion problematica que se esta volviendo, a mi criterio, insostenible: mi supuesta media narajana, que mas bien parece, un cuarto de pomelo sin jugo.
Ah, estoy aburridisima y me estuve dando cuenta que no es mi supuesta depresion. Siento que esa guacha esta en linea, que la medicacion y la terapia la tienen controlada. Mi trabajo no me llena pero no me jode, solo cuando mi jefa tiene sus paranoias y me vuelve loca. No estoy triste, no extrano. Vah, extrano normal, pero no me muero de nostalgia.
Ahora, con mi pomelito las cosas estan bien sequitas de vientre. Este, El, el citrico se esta volviendo un problema imposible de ignorar.
Mi Pomelito esta mirando "el fulbo del primer mundo", y obvio el tele volumen de la tele esta bien fuerte, cosa que nadie pueda ignorar su puto Michigan State - aun con las puertas cerradas. Anoche salimos con amigos, suyos y me aburri, me aburren ellos, me aburre el. Lo mismo el fin de semana anterior, y el otro tambien. Queria ver una exhibicion del cuerpo humano y vi que ahora esta en Taiwan, tarde linda, estuvo en Chicago por tres meses pero la perdi. Que pedorro.
Me parece que estoy entrando en el terreno "diferencias irreconciliables". Le acabo de pedir si podia bajar un poquito el volumen de la tele, con toda la dulzura que pude encontrar en mi corazon de limon. Lo bajo un poco, aun lo escucho super fuerte, puse musica, no muy fuerte. Estoy tan cansada de estas moderaciones, negociones, charlas que conducen a nada. Pomelos y Limones.
Solia ser dulce, apasionada, sabrosa, misteriosa, impulsiva, un poco loca, un poco rara. Hoy, creciendo mis limones a fuerza de succion y peleando la gravedad, con el corazoncito mas agrio que la fruta, y seca.
Pense en Julieta. Vi una chica de pelo corto que me parecio re linda y me recordo mucho a ella, la diferencia es que esta estaba borrachisima y hablando con un chico re feo que parecia, al menos, querer tirarsela. Me rompio la fantasia y no pude pensarla como si fuera mi Juli. Mi Juli tiene clase a diferencia de la mayoria de las tilingas locales, que veo en los lugares que "me hacen" frecuentar.
No funciona. No funciona. Tiene arreglo? No se. Mucho palabrerio que siempre queda en la nada. Poca actividad, mucha rutina.
Mi pasion en estado vegetativo, latente en cierta forma, pero dormida y ausente en este presente, que es lo unico que tengo y lo que cuenta. Los placeres de la carne, hambrientos, pero con el deseo de algun fruto sabroso. Me canse de comer por hambre, quiero comer por placer.
Anoche, cuando volvimos al cuartel general de aburrimiento , prendio la caja boba que lo arrulla y seda. Fui al bano, tal vez, tratando de lavarle un poco la cara a la realidad. Me sente en el inodoro a pensar. Termine dandome una dosis de suero para calmar el apetito de la carne. La pense.
Fumar cigarrillos no da para mas, me consume. Fumar juliana no cambia la realidad, apenas alivia el tedio.
Nos cortaron la luz de la relacion. Estamos al oscuro. Nunca me gusto la oscuridad, me parece que es como las mentiras. Siento que la oscuridad es un velo que cubre cosas que no nos gustan. Quiero luz, quiero brillo.
Que voy a hacer? No tengo ganas de ir a la fruteria. Mediodia, sol. Me re gusta cerati otra vez, siento que su cd Siempre es Hoy, no podria describir mejor mi situacion de pomelos y limones.
Extrano a mi amiga Maga, nada seria mejor que ser un limon independiente, si ella estuviera cerca. Si Julieta, mi cerecita estuviera cerca. Si Matias mi amiguito naranjito...
No le pidas peras al olmo. No compares manzanas y naranjas.
Frutas y verduras. Gente y mentiras.
Ah, estoy aburridisima y me estuve dando cuenta que no es mi supuesta depresion. Siento que esa guacha esta en linea, que la medicacion y la terapia la tienen controlada. Mi trabajo no me llena pero no me jode, solo cuando mi jefa tiene sus paranoias y me vuelve loca. No estoy triste, no extrano. Vah, extrano normal, pero no me muero de nostalgia.
Ahora, con mi pomelito las cosas estan bien sequitas de vientre. Este, El, el citrico se esta volviendo un problema imposible de ignorar.
Mi Pomelito esta mirando "el fulbo del primer mundo", y obvio el tele volumen de la tele esta bien fuerte, cosa que nadie pueda ignorar su puto Michigan State - aun con las puertas cerradas. Anoche salimos con amigos, suyos y me aburri, me aburren ellos, me aburre el. Lo mismo el fin de semana anterior, y el otro tambien. Queria ver una exhibicion del cuerpo humano y vi que ahora esta en Taiwan, tarde linda, estuvo en Chicago por tres meses pero la perdi. Que pedorro.
Me parece que estoy entrando en el terreno "diferencias irreconciliables". Le acabo de pedir si podia bajar un poquito el volumen de la tele, con toda la dulzura que pude encontrar en mi corazon de limon. Lo bajo un poco, aun lo escucho super fuerte, puse musica, no muy fuerte. Estoy tan cansada de estas moderaciones, negociones, charlas que conducen a nada. Pomelos y Limones.
Solia ser dulce, apasionada, sabrosa, misteriosa, impulsiva, un poco loca, un poco rara. Hoy, creciendo mis limones a fuerza de succion y peleando la gravedad, con el corazoncito mas agrio que la fruta, y seca.
Pense en Julieta. Vi una chica de pelo corto que me parecio re linda y me recordo mucho a ella, la diferencia es que esta estaba borrachisima y hablando con un chico re feo que parecia, al menos, querer tirarsela. Me rompio la fantasia y no pude pensarla como si fuera mi Juli. Mi Juli tiene clase a diferencia de la mayoria de las tilingas locales, que veo en los lugares que "me hacen" frecuentar.
No funciona. No funciona. Tiene arreglo? No se. Mucho palabrerio que siempre queda en la nada. Poca actividad, mucha rutina.
Mi pasion en estado vegetativo, latente en cierta forma, pero dormida y ausente en este presente, que es lo unico que tengo y lo que cuenta. Los placeres de la carne, hambrientos, pero con el deseo de algun fruto sabroso. Me canse de comer por hambre, quiero comer por placer.
Anoche, cuando volvimos al cuartel general de aburrimiento , prendio la caja boba que lo arrulla y seda. Fui al bano, tal vez, tratando de lavarle un poco la cara a la realidad. Me sente en el inodoro a pensar. Termine dandome una dosis de suero para calmar el apetito de la carne. La pense.
Fumar cigarrillos no da para mas, me consume. Fumar juliana no cambia la realidad, apenas alivia el tedio.
Nos cortaron la luz de la relacion. Estamos al oscuro. Nunca me gusto la oscuridad, me parece que es como las mentiras. Siento que la oscuridad es un velo que cubre cosas que no nos gustan. Quiero luz, quiero brillo.
Que voy a hacer? No tengo ganas de ir a la fruteria. Mediodia, sol. Me re gusta cerati otra vez, siento que su cd Siempre es Hoy, no podria describir mejor mi situacion de pomelos y limones.
Extrano a mi amiga Maga, nada seria mejor que ser un limon independiente, si ella estuviera cerca. Si Julieta, mi cerecita estuviera cerca. Si Matias mi amiguito naranjito...
No le pidas peras al olmo. No compares manzanas y naranjas.
Frutas y verduras. Gente y mentiras.
jueves, 22 de septiembre de 2005
Y vos... que queres hacer?
Me pregunto una companera de trabajo mientras me traia a casa en su auto. Pregunta simple, natural y paradojicamente viene siendo mi dilema desde hace anos, ahh mas de diez.
Que o quien quiero ser? No se.
Esposa y madre? No me veo. Ay , no... Si lo pienso me sale fruncir la nariz y poner como decia mi amigo Matias, "cara de goma". No. Me encantan los bebes, me en-can-tan y tengo una conexion genial con los chiquis, pero no me ilusiona tener los mios. Ni ahi. No me ilusiona el embarazo. Lei demasiados libros/ revistas, con mas informacion de la necesaria y me da mas asquito que otra cosa. Ignorancia es una bendicion, dicen. Ni hablar del parto. Empezando por mi madre, que siempre se quejo y protesto de eso, no,no,no. Tal vez no este lista, tal vez mi reloj biologico no haya empezado su tic-tac. Tal vez nunca.
Si algun dia me sintiera lista, preparada y blabla, me da mas entusiasmo adoptar un bebe que no tiene chances, que traer una vida mas a este mundo loco. No hay apuro.
Ser mujer y no querer tener hijos, no tener el/los nombres pensados si es varon o nena, es raro. No me altera. No se que matrimonio podra funcionar si un hombre quiere hijos y la mujer no, el mio seguramente no. Otra cosa para pensar.
Ironico, estamos bien y yo ni estoy aca.
Ay Ceryle, ojala hubiera andado paseando... Pero no, solo trabajando... mucho. zzzzzzzzzzz y cansada.
Limoncello me dejo un comentario que decia: "agradece que tenes trabajo". Y me dejo medio pensando, no me enojo la acotacion pero estuve en desacuerdo desde el primer segundo que la lei. Pense: "agradecer"? A quien? Dejo a "Dios" afuera porque de eso no discuto, y mi declarada apatia por la religion catolica, y casi que todas las otras religiones, ya que solo me han causado mas problemas y confusiones que soluciones. Pero 'agradecer" como si no trabajara.... es un trabajo, no un favor. Alguien me paga para que haga algo, yo lo hago, hay gracias, de nada, no es intercambio? Digo, nadie me manda un cheque porque si... me rompo el c... trabajando, y si, es mi trabajo y me pagan.
No me quiero tornar ridicula, y recuerdo sin ir mas lejos la crisis de Argentina, cuando me fui. Obviamente no me olvido que me fue complicado conseguir trabajo aca, si, me llevo unos cuatro meses con seguir un trabajo legal, pero sabes que, necesitaba plata y no me hice puta, pero me hice ninera... Me gusto? No. Pero me pagaban. Di lo mejor de mi e hice todo lo que pude? ni lo dudes. Pero agradecer un trabajo? mmm, no.
Me quede pensando... incluso el dia que consiga un trabajo que me encante y me paguen super bien... como recien consiga. Yo. No podes decir, el dia que me den un trabajo que me guste y me paguen bien...
Si no te lo dan, si lo tenes que "conseguir", buscar, encontrar, ganartelo... no es tu propio merito? agradecetelo a vos mismo. En el mismo sentido, al menos donde yo vivo, si estoy en un trabajo que no te gusta - como el mio a veces, que tanto me quejo- es mi propia responsabilidad. Pero honestamente siento que si buscara otro trabajo, dia y noche, y a la larga o a la corta, otro trabajo conseguis.
Compromiso, constancia, esfuerzo... y si, me tengo que poner a acomodar mi resume (c.v.). Porque mi trabajo me gusta solo cuando la duena no esta. Me di cuenta que no me gusta que me mandoneen, probablemente tenga que ser mi propio jefe y tener gente a cargo... como ahora pero sin jefe. Terminare poniendo mi propio negocio de algo? No se... nunca se me habia ocurrido pero ahora no se. No le veo mayores quejas, que es un gran beneficio. Un negocio de que?
Ceryle... Chicago ahora, en otono es re lindo.... el sol, el calorcito, la ciudad es re linda. Invierno es muy E.R. llueve y te moris, literalmente de frio....Manana y el sabado son mis dias libres, probablemente manana viernes, vaya a pasear por ahi... ah si, por ahi sacar fotitos!
La semana que viene es el cumpleanos de mi mama y sigue colgandome la culpa, y a la vez la reticencia. En cierta forma me alegra que esta fecha se presente como mi propio ultimatum para resolver este tema.
Que o quien quiero ser? No se.
Esposa y madre? No me veo. Ay , no... Si lo pienso me sale fruncir la nariz y poner como decia mi amigo Matias, "cara de goma". No. Me encantan los bebes, me en-can-tan y tengo una conexion genial con los chiquis, pero no me ilusiona tener los mios. Ni ahi. No me ilusiona el embarazo. Lei demasiados libros/ revistas, con mas informacion de la necesaria y me da mas asquito que otra cosa. Ignorancia es una bendicion, dicen. Ni hablar del parto. Empezando por mi madre, que siempre se quejo y protesto de eso, no,no,no. Tal vez no este lista, tal vez mi reloj biologico no haya empezado su tic-tac. Tal vez nunca.
Si algun dia me sintiera lista, preparada y blabla, me da mas entusiasmo adoptar un bebe que no tiene chances, que traer una vida mas a este mundo loco. No hay apuro.
Ser mujer y no querer tener hijos, no tener el/los nombres pensados si es varon o nena, es raro. No me altera. No se que matrimonio podra funcionar si un hombre quiere hijos y la mujer no, el mio seguramente no. Otra cosa para pensar.
Ironico, estamos bien y yo ni estoy aca.
Ay Ceryle, ojala hubiera andado paseando... Pero no, solo trabajando... mucho. zzzzzzzzzzz y cansada.
Limoncello me dejo un comentario que decia: "agradece que tenes trabajo". Y me dejo medio pensando, no me enojo la acotacion pero estuve en desacuerdo desde el primer segundo que la lei. Pense: "agradecer"? A quien? Dejo a "Dios" afuera porque de eso no discuto, y mi declarada apatia por la religion catolica, y casi que todas las otras religiones, ya que solo me han causado mas problemas y confusiones que soluciones. Pero 'agradecer" como si no trabajara.... es un trabajo, no un favor. Alguien me paga para que haga algo, yo lo hago, hay gracias, de nada, no es intercambio? Digo, nadie me manda un cheque porque si... me rompo el c... trabajando, y si, es mi trabajo y me pagan.
No me quiero tornar ridicula, y recuerdo sin ir mas lejos la crisis de Argentina, cuando me fui. Obviamente no me olvido que me fue complicado conseguir trabajo aca, si, me llevo unos cuatro meses con seguir un trabajo legal, pero sabes que, necesitaba plata y no me hice puta, pero me hice ninera... Me gusto? No. Pero me pagaban. Di lo mejor de mi e hice todo lo que pude? ni lo dudes. Pero agradecer un trabajo? mmm, no.
Me quede pensando... incluso el dia que consiga un trabajo que me encante y me paguen super bien... como recien consiga. Yo. No podes decir, el dia que me den un trabajo que me guste y me paguen bien...
Si no te lo dan, si lo tenes que "conseguir", buscar, encontrar, ganartelo... no es tu propio merito? agradecetelo a vos mismo. En el mismo sentido, al menos donde yo vivo, si estoy en un trabajo que no te gusta - como el mio a veces, que tanto me quejo- es mi propia responsabilidad. Pero honestamente siento que si buscara otro trabajo, dia y noche, y a la larga o a la corta, otro trabajo conseguis.
Compromiso, constancia, esfuerzo... y si, me tengo que poner a acomodar mi resume (c.v.). Porque mi trabajo me gusta solo cuando la duena no esta. Me di cuenta que no me gusta que me mandoneen, probablemente tenga que ser mi propio jefe y tener gente a cargo... como ahora pero sin jefe. Terminare poniendo mi propio negocio de algo? No se... nunca se me habia ocurrido pero ahora no se. No le veo mayores quejas, que es un gran beneficio. Un negocio de que?
Ceryle... Chicago ahora, en otono es re lindo.... el sol, el calorcito, la ciudad es re linda. Invierno es muy E.R. llueve y te moris, literalmente de frio....Manana y el sabado son mis dias libres, probablemente manana viernes, vaya a pasear por ahi... ah si, por ahi sacar fotitos!
La semana que viene es el cumpleanos de mi mama y sigue colgandome la culpa, y a la vez la reticencia. En cierta forma me alegra que esta fecha se presente como mi propio ultimatum para resolver este tema.
viernes, 9 de septiembre de 2005
Crecer solito
Volver del colegio y mirar dibus tomando la leche, hacer los deberes, dibujar, ordenar la casa, leer, escribir.
Veintipico de anos mas tarde, la escencia es la misma. Espero mis dias libres, para disfrutar haciendo nada. En realidad, nada "productivo".
Despertarme sin apuro, tomar cafe y jugo de naranjas en pijamas, tal vez mirar una pelicula previamente alquilada, escribir e-mail, o ultimamente mas en mi blog, aca. Escuchar mi musica, fumar algun cigarrillo en el balcon, de cara al sol, tomando mas cafe, jugar backgammon- que me fascina.
Sin importarme si estoy linda o fea, si el pelo o que ponerme. No hablar con nadie por horas, probablemente hasta la nochecita cuando Brian vuelva del trabajo. Estos son en general mis viernes. Ah, hay una persona con la que hablo todos los viernes, mi papa. Fuera de mi papa y nuestras conversaciones de quince minutos tratando de recuperar y mantener la relacion padre-hija, tal vez cruce una o dos palabras, con el empleado de algun local, si voy a comprar algo.
Si no me dan ganas de vestirme - salir a la calle, me suelo enganchar con algun proyecto domestico, como por ej, archivar las facturas de servicios, alfabeticamente y por fecha. O me cuelgo limpiando la casa y termino usando WIndex en los zocalos, o desarmando el horno para limpiarlo a fondo.
Si no estoy con el amor por el cielo, o con la voluntad de ama de casa, puedo dejar que la casa se me venga encima, con cosas por todos lados y un desorden reinante, en el que yo soy la unica que puede encontrar algo.
Rarita, obsesiva y solitaria. Sigo sin terminar de entender quien soy, quien quiero ser. En este momento, no tengo mayores limitaciones, mas que las que me impongo a mi misma. Pero a veces tener tanta "libertad" creativa, se termina transformando en una carcel de inseguridades. Dudas a la hora de actuar, nunca fueron mi obstaculo. Pero el papel de mi alma en mi blanco, se siente tan vacio y a la vez tramado, que me asusta arruinarlo con un trazo inoportuno.
Gane al backgammon otra vez.
Muy competetitiva. Dicen que eso es cosa de hijos unicos tambien, competencia, jugar para ganar. O para que jugar? si, esta bien para divertirse, pero cual es la gracia de perder?
Enfocar la vida como una jornada, como un "work in progress" me desmotiva. Mis metas, a veces tan altas, casi inalcanzables y daninas, muchas veces me sacan de la mesa de juego y me quedo con todas mi fichas, en un rincon, sola, mirando como todos los demas juegan.
Moderacion es una materia que me lleve a marzo, en mi primer ano de secundaria.
["Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo. Y como explicarte desde el encierro, cuanto miedo da salir, a ese mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi, yo siempre ame tu locura." Locas de amor, Tu locura - Gustavo Cerati.]
Nunca supe "administrarme emocionalmente", siempre el extremo, el todo o nada. La estrategia del juego siempre ha sido apostar a todo y mas de lo que tengo al doble 0.
Siempre quise mas, no recuerdo haberme sentido satisfecha. Siempre quise trascender, hacer algo especial y unico.
Me parece que trascender es la palabra que mas me cierra. No se bien como, ni por que, para que. Para no desaparecer.
Siempre habia tenido la sensacion de estar extinguiendome mas rapido que los demas. Todos nos estamos muriendo, desde el preciso momento en que nacimos. He sido suicida desde que me acuerdo y creo que eso me llevo a querer vivir todo de golpe, todo ya, todo ya o manana es tarde. Creo que el mecanismo de "auto-extincion" ya no esta en mi sistema. Los dias pasan, semanas, meses y yo sigo paradita en el medio de la calle, sin saber para donde ir. La gente me pasa, me choca, la mayoria ni se disculpa. Yo me abrazo a mi mochilita de penas y sigo tratando de entender.
Algo me dice, dejate llevar, todo es mas sencillo de lo que te lo planteas, disfruta. Me dejo. me siento y trato de dejarme llevar, pero no hay movimiento, no pasa nada, no anda, no arranca. Habra que darle cuerda?
Recien pasado el mediodia.
Acaban de cruzar por mi mente, las victimas del huracan y los parametros que esta gente deben tener. El sentirse feliz de estar vivo, aunque lo unico que el huracan les haya dejado es su propia vida. Eso es algo que nunca pude entender.
Me considero una sobreviviente de ciertos avatares de la vida, pero la fe es algo que brilla por su ausencia y me pregunto si lo que ha mantenido en el juego, es el instinto de supervivencia. La existencia humana sin fe, y no me refiero a religion, sino a esperanza, a la creencia en felicidad y en cosas buenas que llegaran, es simplemente lamentable. Vivir, se tranforma en agonia. Es despertarse para esperar que el dia pase, esperando que venga otro dia, y que pase, hasta que llegue un dia, en que no llegue otro dia. Puede ser un dia, pueden ser sesenta anos mas. Es cadena perpetua.
La escencia de todo, para mi estaria en disfrutar, y no se por donde pasa mi goce. El goce genuino. Si el gusto por la vida, pasa por las cosas simples, como quedarse en pijama hasta pasado el mediodia, o un brownie con helado, para que esforzarse? Todo lo material es efimero, y lamentable no te llena. Pero la carencia, al menos a mi, me tortura. Entonces cual es el punto? Matarse para tener "cosas" porque sin ellas, sufro y aun si las obtengo, no me hacen feliz.
Creo que aun no he descubierto el significado de la felicidad genuina. Pero suena tan grande, eterea, inalcanzable. Dicen que es simple, fugaz. La vida me parece tonta. No la entiendo. Los contratos con fecha de vencimiento no definida, me parecen una estafa. Cual es la escencia?
Algunos dicen que estos planteos son solo producto de una mente negativa, enferma. Otros lo llaman depresion. Yo vengo lidiando con ellos desde que me acuerdo, y evidentemente me agobian.
Me encanta la gente que me escribe, lo disfruto, sigo sin saber siquiera que busco a traves de este blog, de escribir lo que pienso. No busco amigos. Es triste porque me encantaria tenerlos. Pero los prospectos de amigos terrenales, terminan representandome un esfuerzo que en general esquivo, porque en definitiva, casi todo me genera ansiedad.
Las palabras son lindas, pero a la larga, termino siendo yo, frente a esta pantalla, con mis cigarrillos y mi jugo de naranja.
Que busco? Que quiero? Que espero?
Veintipico de anos mas tarde, la escencia es la misma. Espero mis dias libres, para disfrutar haciendo nada. En realidad, nada "productivo".
Despertarme sin apuro, tomar cafe y jugo de naranjas en pijamas, tal vez mirar una pelicula previamente alquilada, escribir e-mail, o ultimamente mas en mi blog, aca. Escuchar mi musica, fumar algun cigarrillo en el balcon, de cara al sol, tomando mas cafe, jugar backgammon- que me fascina.
Sin importarme si estoy linda o fea, si el pelo o que ponerme. No hablar con nadie por horas, probablemente hasta la nochecita cuando Brian vuelva del trabajo. Estos son en general mis viernes. Ah, hay una persona con la que hablo todos los viernes, mi papa. Fuera de mi papa y nuestras conversaciones de quince minutos tratando de recuperar y mantener la relacion padre-hija, tal vez cruce una o dos palabras, con el empleado de algun local, si voy a comprar algo.
Si no me dan ganas de vestirme - salir a la calle, me suelo enganchar con algun proyecto domestico, como por ej, archivar las facturas de servicios, alfabeticamente y por fecha. O me cuelgo limpiando la casa y termino usando WIndex en los zocalos, o desarmando el horno para limpiarlo a fondo.
Si no estoy con el amor por el cielo, o con la voluntad de ama de casa, puedo dejar que la casa se me venga encima, con cosas por todos lados y un desorden reinante, en el que yo soy la unica que puede encontrar algo.
Rarita, obsesiva y solitaria. Sigo sin terminar de entender quien soy, quien quiero ser. En este momento, no tengo mayores limitaciones, mas que las que me impongo a mi misma. Pero a veces tener tanta "libertad" creativa, se termina transformando en una carcel de inseguridades. Dudas a la hora de actuar, nunca fueron mi obstaculo. Pero el papel de mi alma en mi blanco, se siente tan vacio y a la vez tramado, que me asusta arruinarlo con un trazo inoportuno.
Gane al backgammon otra vez.
Muy competetitiva. Dicen que eso es cosa de hijos unicos tambien, competencia, jugar para ganar. O para que jugar? si, esta bien para divertirse, pero cual es la gracia de perder?
Enfocar la vida como una jornada, como un "work in progress" me desmotiva. Mis metas, a veces tan altas, casi inalcanzables y daninas, muchas veces me sacan de la mesa de juego y me quedo con todas mi fichas, en un rincon, sola, mirando como todos los demas juegan.
Moderacion es una materia que me lleve a marzo, en mi primer ano de secundaria.
["Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo. Y como explicarte desde el encierro, cuanto miedo da salir, a ese mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi, yo siempre ame tu locura." Locas de amor, Tu locura - Gustavo Cerati.]
Nunca supe "administrarme emocionalmente", siempre el extremo, el todo o nada. La estrategia del juego siempre ha sido apostar a todo y mas de lo que tengo al doble 0.
Siempre quise mas, no recuerdo haberme sentido satisfecha. Siempre quise trascender, hacer algo especial y unico.
Me parece que trascender es la palabra que mas me cierra. No se bien como, ni por que, para que. Para no desaparecer.
Siempre habia tenido la sensacion de estar extinguiendome mas rapido que los demas. Todos nos estamos muriendo, desde el preciso momento en que nacimos. He sido suicida desde que me acuerdo y creo que eso me llevo a querer vivir todo de golpe, todo ya, todo ya o manana es tarde. Creo que el mecanismo de "auto-extincion" ya no esta en mi sistema. Los dias pasan, semanas, meses y yo sigo paradita en el medio de la calle, sin saber para donde ir. La gente me pasa, me choca, la mayoria ni se disculpa. Yo me abrazo a mi mochilita de penas y sigo tratando de entender.
Algo me dice, dejate llevar, todo es mas sencillo de lo que te lo planteas, disfruta. Me dejo. me siento y trato de dejarme llevar, pero no hay movimiento, no pasa nada, no anda, no arranca. Habra que darle cuerda?
Recien pasado el mediodia.
Acaban de cruzar por mi mente, las victimas del huracan y los parametros que esta gente deben tener. El sentirse feliz de estar vivo, aunque lo unico que el huracan les haya dejado es su propia vida. Eso es algo que nunca pude entender.
Me considero una sobreviviente de ciertos avatares de la vida, pero la fe es algo que brilla por su ausencia y me pregunto si lo que ha mantenido en el juego, es el instinto de supervivencia. La existencia humana sin fe, y no me refiero a religion, sino a esperanza, a la creencia en felicidad y en cosas buenas que llegaran, es simplemente lamentable. Vivir, se tranforma en agonia. Es despertarse para esperar que el dia pase, esperando que venga otro dia, y que pase, hasta que llegue un dia, en que no llegue otro dia. Puede ser un dia, pueden ser sesenta anos mas. Es cadena perpetua.
La escencia de todo, para mi estaria en disfrutar, y no se por donde pasa mi goce. El goce genuino. Si el gusto por la vida, pasa por las cosas simples, como quedarse en pijama hasta pasado el mediodia, o un brownie con helado, para que esforzarse? Todo lo material es efimero, y lamentable no te llena. Pero la carencia, al menos a mi, me tortura. Entonces cual es el punto? Matarse para tener "cosas" porque sin ellas, sufro y aun si las obtengo, no me hacen feliz.
Creo que aun no he descubierto el significado de la felicidad genuina. Pero suena tan grande, eterea, inalcanzable. Dicen que es simple, fugaz. La vida me parece tonta. No la entiendo. Los contratos con fecha de vencimiento no definida, me parecen una estafa. Cual es la escencia?
Algunos dicen que estos planteos son solo producto de una mente negativa, enferma. Otros lo llaman depresion. Yo vengo lidiando con ellos desde que me acuerdo, y evidentemente me agobian.
Me encanta la gente que me escribe, lo disfruto, sigo sin saber siquiera que busco a traves de este blog, de escribir lo que pienso. No busco amigos. Es triste porque me encantaria tenerlos. Pero los prospectos de amigos terrenales, terminan representandome un esfuerzo que en general esquivo, porque en definitiva, casi todo me genera ansiedad.
Las palabras son lindas, pero a la larga, termino siendo yo, frente a esta pantalla, con mis cigarrillos y mi jugo de naranja.
Que busco? Que quiero? Que espero?
viernes, 2 de septiembre de 2005
Communication
I've just switched phone numbers and I realized that some people wont be able to communicate with me, unless I give them my new number.
Yes, I know it isn't a genious discovery. I previously gave my father the alternative number, to make sure he wouldn't miss me.
My mother has only my old number. I also asked her not to call me for a while. Now that I think about it, makes me sad.
I think, if I don't call her, and give her my new number, even if she, someday, decides to call me, she wont be able to reach me. Evenmore, she wouldn't undestand what the recording of the phone says, no english at all, so she won't know if its my voicemail, or wrong number or out of service or whatever.
I thought what she would do if something like that happened.... would se have to run the streets, trying to find my father, to ask him my number? would she do it?
I don't know, maybe before this thought would give me some sort of pleasure, but right now, it just makes me want to throw up.
Rhonda says that the fact we don't communicate is holding me back. I don't want any holdings. I know, that my mother wants to know about me. It's normal. Why don't I wanna talk to her? Guilt. It makes me feel guitly, knowing that I am doing better than she is. If I think all the things that she've done to me. It enfuriates me. If I think that she didn't know any better, doesn't quite help. I didn't know any better, I did wrong, and then I did what I should've done in the first place. With everything against me, everyone.
We disagree in so many things, like what not? I also feel that her beliefs are againt mine. I don't know how to have a truly communication, normal.
tired.
nap.
moi
Yes, I know it isn't a genious discovery. I previously gave my father the alternative number, to make sure he wouldn't miss me.
My mother has only my old number. I also asked her not to call me for a while. Now that I think about it, makes me sad.
I think, if I don't call her, and give her my new number, even if she, someday, decides to call me, she wont be able to reach me. Evenmore, she wouldn't undestand what the recording of the phone says, no english at all, so she won't know if its my voicemail, or wrong number or out of service or whatever.
I thought what she would do if something like that happened.... would se have to run the streets, trying to find my father, to ask him my number? would she do it?
I don't know, maybe before this thought would give me some sort of pleasure, but right now, it just makes me want to throw up.
Rhonda says that the fact we don't communicate is holding me back. I don't want any holdings. I know, that my mother wants to know about me. It's normal. Why don't I wanna talk to her? Guilt. It makes me feel guitly, knowing that I am doing better than she is. If I think all the things that she've done to me. It enfuriates me. If I think that she didn't know any better, doesn't quite help. I didn't know any better, I did wrong, and then I did what I should've done in the first place. With everything against me, everyone.
We disagree in so many things, like what not? I also feel that her beliefs are againt mine. I don't know how to have a truly communication, normal.
tired.
nap.
moi
miércoles, 31 de agosto de 2005
Rhonda
Rhonda es mi psicologa. Nunca pense que iba a hacer terapia en ingles. En fin la veo desde Junio del ano pasado, cuando todo se veia oscuro y estaba perdida. Ahora estoy en la catergoria desorientada.
Cuestion, la relacion con mi madre es conflictiva, y hace meses que no hablo con ella. La ultima vez que hablamos le pedi que no me llame, por un tiempo, que necesitaba la distancia. Es triste necesitar mas distancia cuando uno esta en la otra punta del planeta, y aun asi no alcanza.
Honestamente, no la extrano y me da culpa. No la odio, pero me cuesta quererla. Tenemos miles de asuntos sin resolucion y demasiadas heridas abiertas. El hecho de no hablarnos no calla la mente y esta, permanentemente en mis suenos.
Se que muchas cosas que quiero resolver de mi presente, estan ligadas a este pasado loco que estoy tratando de organizar y archivar para que no vuelva a destrozarme.
Rhonda me dijo que escriba una supuesta carta, aunque no se la envie, en la que explique todas mis broncas pendientes con ella, lo que me enoja, duele, altera... y despues lo veriamos en dos semanas.
No he logrado sentarme a escribir la supuesta "carta" en meses, pense que tal vez, por esta via, me predisponga mejor. La voy a tener que escribir en ingles. Probablemente sea mi proximo post. Esta manana no tengo tiempo. Pese a los horrores ortograficos y tiempos verbales, al menos tengo un vocabulario lo suficientemente amplio, como para darme a entender, o explicar lo que siento.
Esta noche, Brian y yo vamos a ver White Stripes en el Auditorium de Chicago... estoy entusiasmada.
Nos vemos!
Cuestion, la relacion con mi madre es conflictiva, y hace meses que no hablo con ella. La ultima vez que hablamos le pedi que no me llame, por un tiempo, que necesitaba la distancia. Es triste necesitar mas distancia cuando uno esta en la otra punta del planeta, y aun asi no alcanza.
Honestamente, no la extrano y me da culpa. No la odio, pero me cuesta quererla. Tenemos miles de asuntos sin resolucion y demasiadas heridas abiertas. El hecho de no hablarnos no calla la mente y esta, permanentemente en mis suenos.
Se que muchas cosas que quiero resolver de mi presente, estan ligadas a este pasado loco que estoy tratando de organizar y archivar para que no vuelva a destrozarme.
Rhonda me dijo que escriba una supuesta carta, aunque no se la envie, en la que explique todas mis broncas pendientes con ella, lo que me enoja, duele, altera... y despues lo veriamos en dos semanas.
No he logrado sentarme a escribir la supuesta "carta" en meses, pense que tal vez, por esta via, me predisponga mejor. La voy a tener que escribir en ingles. Probablemente sea mi proximo post. Esta manana no tengo tiempo. Pese a los horrores ortograficos y tiempos verbales, al menos tengo un vocabulario lo suficientemente amplio, como para darme a entender, o explicar lo que siento.
Esta noche, Brian y yo vamos a ver White Stripes en el Auditorium de Chicago... estoy entusiasmada.
Nos vemos!
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