mudarme es un plomo

Fume a ver si ayuda. Ayuda a que??? Mudarme un piso arriba y a mano quien me manda. Nadie, yo firme solita. Y ahora sigo, de humor bastante bien ya que no empece a llorar y eso que llueve!

Ahora resulta que me mudo

Si, ayer firme el nuevo contrato y lo mas gracioso es que me cambio de departamento, nada mas un piso arriba, del otro lado. Es una mudanza a mano, es raro y me da mucha fiaca.

Sigo tomando lithium, and I have been in better spirits, at least, I'm trying to figure this shit out. Pienso durante el dia porque estoy tan al pedo en el laburo que lo unico que me queda es pensar. Trato de racionalizar mi insatisfaccion, mi infelicidad, cuando no hay drama, cuando mi vida es simple, tan simple que la veo insulsa, pero por ahi esto es felicidad y yo no la entiendo.
Larry me dice que aprecie las cosas buenas que tengo, que tengo un buen pasar, ni mas ni menos, y al menos por ahora pero es asi y sin problemas, sin stress. Deberia ser feliz, o estar contenta, y no me siento, pero quiero aunque sea disfrutar del momento.

No puedo creer que tengo que mover todos mis bartulos un piso arriba, el colmo.

Sigo sin tener deseos sexuales. A esta altura ya me molesta. Cero ganas de garchar pero me nace histeriquearle a Evan, y de vez pasa, y dejo de ser especial, y dejo de ser espectacular. No se si es costumbre, o mi apatia, pero los ultimos encuentros no fueron como era antes y me hace dar menos ganas de estar.

Aunque lo escribo, tampoco me tortura y ni siquiera me la paso pensando en esto todo el dia. Es raro porque it used to be all about fucking y mira ahora.

Lo que si pienso casi todos los dias es si vivo, que vivo, entonces que quiero, que necesito para ser feliz? Y la respuesta es que no se. Por ahi soy feliz y ni me habia dado cuenta. Quizas estos anos de quietud, sin problemas son un break del drama y los sufrimientos que pase en otra epoca de mi vida.

Darme cuenta que vivo asi porque quiero, que si quiero algo distinto, que puedo tratar de hacer otra cosa. Pero sin embargo, no me nace nada, nada me atrae anymore.

En todo eso pienso. Ah, hace unos dias que vengo fumando. Y me cuelgo y pienso. Por lo menos es un pensamiento mas positivo, buscando respuestas. Y me paso todo el tiempo con Larry, hueveando, jugango a las cartas, mirando series de tv, es muy loco porque no me gusta, no coincidimos en muchas cosas, pero nos llevamos re bien, pero de ahi a verse todos los dias, eso es mas que vecinos, mas que amigos, y sexo nunca va a pasar y es bien sabido. Es raro. Y es lindo porque tiene cero drama, cero esfuerzo y me mantiene acompanada. No hacemos nada especial, pero nunca la paso mal.

No puedo creer que tengo que mover todo este departamento. ay.

lunes a tarde, super primaveral

El clima me afecta muchisimo. Soy la unica persona sentada afuera en Panera, hay gente adentro. Estoy fumada, he vuelto a fumar desde hace como una semana. Hoy disfruto del sol en mi cara, la gente a mi alrededor es como la tele.en este momento disfruto de estar simplemente sentada al sol.
Sola, pero por lo menos el tiempo es lindo, empezo un viento frio, y me puse la campera. Gente va y viene, yo sigo siendo la unica sola y sentada afuera. Sigo sin ganas de tener sexo, sigo tomando mis medicamentos. Deje de ir al gimnasio y engorde un par de kilos. Me dan culpa.

otro martes de psiquiatra y psicologa

Despues de hacerme el analisis de sangre, mi doctor recibio los resultados y decidio aumentarme la dosis. Como si la depresion no me bastara la ausencia de apetito sexual es otro temita y se debe a la medicacion. Por suerte me bajo la dosis de otra de las medicaciones que tomo y ahora veremos que pasa. No tener ganas de sexo, con alguien o conmigo no solo es raro sino que ademas es un bajon.

Mi animo sigue estable y sigo sin tener novedades de otro tipo.

ah< ayer volvi al gimnasio despues de dos meses de ausencia. No lo disfrute mucho que digamos asi que tengo que decidir si mantengo la membership y sigo yendo o no.

Manana voy a trabajar y ahora, siendo medianoche me voy a dormir.

Antes de Pascua

Sigo tomando Lithium y lo unico nuevo es que no ando pensando en matarme. Parece que la droga funciona. SI lo pienso, para vivir como vivo sin mucha motivacion que digamos, mejor estar muerto, pero no pienso mucho. Si se me cruza por la cabeza es mas "uy que raro, no ando pensando en matarme" y queda ahi.

Sin novedades de trabajo o a nivel personal. Sigue siendo un embole y sigo sin ganas de hacer cosas. Aunque dos por tres hago el sacrificio y salgo, pero la verdad es que mucho no me divierto. Seran las drogas recetadas? porque sigo sin drogarme con nada.