29 de Febrero

Milo se trepa a unas cajas, atras mio, mientras tipeo. En el horno, la pizza congelada tiene 18 minutos, contados. Escucho musica y en un rato, o una hora, o algo asi viene Evan y se queda. Manana los dos tenemos el dia libre, un sabado, rarismo.
Todavia tengo trabajo, eso tambien es rarisimo. Hoy, fui a devolver las zapatillas que el me regalo para Navidad porque me quedaban grandes. Se transformo en todo un dilema, porque no quise decirle que me quedaban grandes. Cuestion que las tuve que devolver y comprar del catalogo. en fin, me las mandan por correo en una semana.

Aunque todavia no empece a buscar trabajo, estoy trabajando en mi curriculum y hoy, pregunte por oportunidades y me traje un aplicacion a casa. Es un paso. Pasito a paso, a pasito paso.

Ah... estamos online....

Ah we are so cute, yo escribo, vos me comentas.

Cuestion que mi chiquito esta en camino.
Me voy a producir.
Con suerte a las 4 de la manana, me levanto y te cuento todo sobre el famoso San Valentin.

Espero que cuando finalmente cuente como pase mi Valentin, resulte impactante de una u otra manera, o voy a quedar como la mas boluda de todas.

Esporadica

El ultimo comentario, no me firmaste corazon... pero me hago a la idea que es de Tito, el unico amor de mis amores que me lee a diario, como a La Nacion online.

Y vine con ganas de contar como fue toda la situacion de San Valentin, la cagada, hoy trabaje, si sabado, manana tambien trabajo y nada, y tengo a este Romeo - AHHHHH nooooo Julieta, mi Julietita... que yegua, como te debo un email, un llamado, una carta, unos perdones mas grandes que una casa, porque no tengo excusa y no entiendo porque no volvi a darte senales de vida. De forra.

Te extrano Cerecita, de verdad. Me voy a inventar alguna manera de compensarte, por todo este tiempo.

En la nota del tiempo, o la falta, es por eso que no escribo. Por falta de tiempo y de fumona nomas.
Que me la paso valijeada, y asi se me pasa el tiempo - hello!!! it doesn't take a genious to figure that one out.
Cuestion, que tenia que contar de Lil' Romeo (como en Little, pero en slangster) y las festividades de San Valentin, y como se paso de gauchito.

Coger no es amor, es mucho mejor dice la Bersuit. Yo no te hablo de coger, ni te hablo de amor, es una especie de comor.

Y posta, que el post daria para rato, que tengo mil o al menos un centenar de pavadas que contar. Tengo que contar que como E, paso a ser Teddy (bear), y como San Valentin vino despues de Navidad.

Y no es que me haga la bonita, y no quiera contar. Es que son las 10.30, tengo el agua corriendo en la ducha muerta de la risa y Romeo esperandome, por suerte es un bar y no un balcon.

Sabado, 10.45 yo me iba a banar hace como dos horas y potencialmente encontrarnos en este bar cerca de su casa, y despues vendriamos a mi casa - que queda oh como a 45 minutos... y a mi no me jode manejar, al contrario, pero nadie entiende.

Si me cuelgo a seguir escribiendo o empezar a contar, voy a llegar tarde a trabajar, si, el domingo a las 11 a.m.

La curiosidad mato al gato?

Estoy re enojada conmigo misma porque como una boluda, me deje ganar por la curiosidad maliciosa y me puse a leer los comentarios que le habian dejado y ahhh. Nada, cuando una busca, una encuentra cosas que preferiria no ver.
Claro, que todo esto es ilogico, si a esta edad uno no tiene un "pasado", bueh es imposible. Y si, me dio celos. Me da celos que el quiera estar con esta otra persona. Me da bronca que tengamos la misma edad - ella, la anterior y yo.

Es como los celos que me daban estas dos chicas del laburo que es re obvio le tiran onda y eso.

Es de idiota esperar que esa persona que uno garcha, o quiere, o duerme, o ama, no tenga un pasado y a la vez, que no vuelva a tener tentaciones.

Esta inseguridad mogolica que no me deja vivir en paz. No me quita el sueno, no me envenena la sangre, pero si me hincha las pelotas.

Un par de cosas, por un lado, no quiero una relacion, no quiero estar enamorada, no tengo ganas de tener que "ponerme las pilas", no se, no tengo ganas de abrir la puerta del infierno y ser honesta con alguien, con respecto a mi pasado y todas esas cosas serias. Nada, creo que es para escribir un rato este tema.

Cuestion, como una boluda me cague el humor sola... por leer donde nadie me pidio que leyera, y donde sabia que si miraba iba a leer cosas que me darian cosita.
Que las comparaciones son odiosas.


Que como una boluda, me distraigo de las cosas que realmente me importa y cuentan para mi, con estas cosas, con chicos, y lo peor, buscando problemas donde no hay, buscando drama.

Tengo que contar como fue nuestro San Valentin. Fue uno de los 14 de Febreros mas lindos de mi vida.

Pendeja

3 de la manana, sabado. Hace cuatro dias que no fumo, porque hace cuatro dias que estoy en casa, enferma con este flu y la fiebre.
Son los primeros cuatro dias en no se cuanto tiempo que no fumo. No senti la cabeza mucho mas clara, no me senti mas contenta, ni mas nada. Despues de cuatro dias y habiendo vuelto esta noche, me paso en el bano.

Empece a mirarme en el espejo del botiquin del bano y veo canas, y las marcas de expresion y empece a darme cuenta o verme y sentirme tan caida, alicaida, desparramada.
Lo que me hizo pensar en Evan, que es un bebe, y yo sentirme tan "una mujer de treinta". Me hizo pensar en que me ve?????? tambien pense en esas peliculas en que el pibe le hace la historia a la mina mas grande por una apuesta. Mientras me banaba pense si reira de mi con los amigos. Pense en que desagradable es tocar un culito flaccido, me pienso como me vi en ese espejo, desnuda y la verdad es que dan mas ganas de morirse que de salir a festejar.

Pienso que asco pobre pibe, pienso que no me dan ganas de volver a estar con el. Que busco apagar la luz, como las tipas de las novelas. Que a veces siento que no lo sigo. Que me estan dando ganas de llorar porque pareciera ser la primera vez en un par de anos que no paso estos dias sin fumar en silencio y en soledad. Es como retiro espiritual pense, como Mexico. Eh, no, la verdad que no, nada que ver con Mexico, y se nota que estoy fumada.
Puta, la verdad hubiera seguido en mi nube de pedos, tratando de ser "cute" y "nurturing the inner child". Me lo tome muy en serio y me pase a creer que soy una pendeja disfrazada de mina de 30?

Y todo esto empezo por mirarme el pelo en el espejo del botiquin del bano. Me el pelo reseco, y no me crece y parece ralito, nada que ver con el pelo divino que solia tener, pero posta, y miraba si me tuviera que cortar todo lo feo, si tuviera que cortar todas las puntas florecidas y el pelo reseco o cortajeado me tendria que cortar el pelo tipo justo abajo del hombro. Y dejar de vestirme como una pendeja cuando no trabajo. Dejar de actuar y dejar de pensar como una pendeja.
Que depresion. Ahora son una veinti (uno o dos) en el cuerpo de cuarenta. Que depresion.

Me voy a dormir esta pavada a ver con que nube de pedos me despierto manana.