Las grandes novedades: cuenta regresiva -21 AYYY

Primero, aunque es al margen...
Aca, mas que en cualquier otro lugar (al margen de mi pobre Tejedora) puedo confesar que sigo sus Tweets, mas que a diario... Que no me hace falta "seguirlo" oficialmente, o sea que el NO sabe q yo lo sigo, xq simplemente busco su nick y veo q pone. No siempre tweetea a diario, gralmente es sobre video juegos, o groserias (q gralmente me diviertan) o alguna cosa gralmente no muy interesante... Igual me parte.
Ver que escribio hace dos minutos, o estar en su pag y q postee algo, ya se q es mas q boluda pero me parte esa aparente cercania virtual, con esta distancia y falta de interes que ahora son claramente permanentes.
Hoy estuve al borde de mandarle un txt unas 30 veces... por suerte me contuve. No porque me moleste "rebajarme" considerando q el no me da cero bola, me daria igual rebajarme si pudiera verlo, pero no siento - es mas q obvio- q no pasara entonces es mas q al pedo, solo para ver su nombre "en negrita" en mi telefono y q me de cosa en la panza, como cada vez q cruzo su nombre, o veo su foto o algo (cualquier cosa) me recuerda a el.
Que locura y q pavada semejante enganche de la nada.
No cojo desde la ultima vez con el, a fines de Enero, y me da re igual, ni calentura tengo, el gimnasio re ayuda en ese aspecto. Pero ni me nace la minima gana de estar con otro, con alguien. Quizas una chica, pero aca no me gusta nadie, menos que alla.

En este tiempo, aunque pienso en el a diario, me vengo dedicando a mi. Sigo con problemas para dormir, son las 3am, me colgare escribiendo, tipica, seran las 5 o 6 y estare aca. Por suerte el mierc. y jueves no trabajo, quizas el viernes tampoco. Payback Bitches, como jodia en twitter, despues de haber trabajo x tres meses casi sin dia libre, como una mula, este mes, me tomo mil dias libres y una semana de vacaciones.

Envie mis impuestos anuales, y por suerte no debi plata, me devolvieron, habia pensado en tomarme unas "cojudas" vacaciones y gastar entre 1500 o 2000 en una semana en Hawaii o algun otro lugar por el estilo.

Pero una noche asi, de la nada, mirando posible destinos de vacaciones se me ocurrio, asi de la nada, pero BOLUDA, POR QUE NO TE HACES LAS TETAS????
Hace cuanto? Minimo desde los 15, ponele 18 anos que quiero tetas??? Y hace tres habia averiguado fui a ver doctores, todo y al final no consegui credito en esa epoca para ponermelas. En esa epoca mi credito estaba para la mierda, pero lo unico que vengo haciendo desde que vivo en Michigan es pagar tarjeta de credito y mi credito ahora es impecable.
Aplique en mi banco online por un credito para cirugia estetica y me aprobaron en el acto por 9 lucas.
Ese misma noche, por intern'e "saque turno" con el cirujano, lo vi a los dos dias... y el 16 e Febrero puse plata, y firme los papeles que financian el resto, por lo que la cirugia quedo agendada para el Martes 20 de marzo de 2012 a la manana - que es mi primer dia de vacaciones.
Dicen que alguna gente vuelve a trabajar a los 2 o 3 dias, yo tengo una semana entera para recuperarme.
La semana que viene, o sea dos semanas antes de la cirugia comienza mi dieta restringida, limitacion con un monton de comidas, no se, tomates, jugo de naranjas y aspirinas, vitaminas, etc.

En la consulta con el cirujano supe q oficialmente fumar perjudica la cicatrizacion y no quiero que me quede un tajo terrible en las gomas (literalmente gomas!) asi que al otro dia deje de fumar, el 02/17/12.

Habia retomado y sigo yendo al gimnasio unas 4 o 5 veces x semana, por una hora al menos, solo stairs masters or elliptical machine... media hora y una hora, o algo asi. Fuera de levantar un poco el culo y afirmar las piernas, a esta altura no busco mayores resultados, bueh quemar calorias y sacarme la poca celulitis q tenia de encima. Igual por un mes y pico despues de la cirugia no ire al gym.
El Gym es solamente terapeutico, es tener la musica al mando con ritmos y letras q me empujan y motivan a "sudar la bronca de su indiferencia", el que no tuve en interes en mi y no pudo ser. Mas de una vez, veo a algun pibe con una espalda parecida y se me cae una lagrima patetica en el gimnasio... me la seco, subo la musica y le doy a la maquina en que con furia hasta que se me pase.
Como en uno de sus tweets q es de un programa de tv "When I'm sad, I stop being sad and start being awesome"... Cuando estoy triste dejo o paro de estar triste y me pongo fenomenal. Y medio que me lo planteo asi. No pudo ser por mil cosas, y a la vez ninguna, no pudo ser porque no.
Lo que si se es que quiero transformarme en la mejor version de mi misma q pueda crear. Por fuera obviamente, y por dentro los cambios y procesos siguen su curso.
Este tiempo/anos en Michigan y los proximos (ojala no mas que dos) decidi terminar mis deudas y trasformarme en un "minon" o mejor dicho, en una "beach babe"... ya que me quiero mudar a un lugar de playa, que quiero disfrutar a full sin complejos.

El dejar de fumar motiva al gimnasio y viceversa, y esas dos cosas me cambian las ganas de comer ciertos tipos de comidas. Asi que despues de mil anos volvi a hacer compras en el super, pavadas desde cereal, leche, jogurt q no consumi x mil anos xq no iba a comprar nada.
El jueves pasado, la maxima, compre algunas porquerias para COCINAR, pechugas de pollo, huevos organicos, verduras congeladas, y cocine unas pavaditas... Como le dije a la Teje, cero Gata Dumas, pero es mucho mejor que comer 4 variantes de 3 restaurants.

El trabajo es trabajo, va lento pero bien, y no pasa nada. De momento todo bien.
Milo es lo mas, y este ano en Agosto el cumple 6 y en Octubre cumplimos 6 juntos, parece mentira, mi relacion mas larga y lo amo cada dia mas, eso es amor real. Lo amo hasta cuando hace caca! Porque como decia Evan, everybody poops!

Cuento los dias literalmente para la operacion, tengo un poco de miedo del dolor post operativo, pero estoy haciendo todo lo posible para evitar complicaciones y seguire obsesivamente las indicaciones al paso de la letra. Ya tengo todas las meds post operatoria. Mi "nuevo" amigo Chris, el pediatra me traera y acompanara hasta la tarde y mi amiguito Justin, de la epoca de Banana quizas venga el lunes a la noche o el martes.

Lo unico que me queda por decidir es mi preferencia de tamano... digo preferencia porque durante la cirugia tiene unos "testers" de tamano y te prueban que "queda mejor" depende de mi preferencia y ahi te ponen el implante adecuado.

La decision aca seria "medium C" o "Full C" mas conservadora, o un toque mas tetona, son puntualmente 280 c.c. o 350 c.c. Ahora peso 113lbs/ 50 kgs pero es lo mas flaca q he estado en anos y cambiando mi dieta y dejando de fumar, se que engordare algunos kilos, unos 5 en un ano, es lo normal... Ahora soy talle 00 y volvere a ser entre 0 y 2 - esa es mi talla normal. Con eso en mente, y que las tetas las tendre por los proximos 10 o 15 anos, donde seguramente tambien ganare unos kilos.
Al principio la "frikie" pero se me va notar que me opere con una medida u otra, de hecho, soy reeee chata y tetas SIEMPRE quise asi que los q "se den cuenta" si no tiran buena onda, me la re chupan.
No veo la hora de usar escotes!
No veo la hora de usar las remeritas de Abercrombie sin corpino con breteles finitos que tanto me gustaron!
Corpinos lindos SIN RELLENO!!!
No odiar la tabla de lavar la ropa por pecho cada vez q me bano!
Usar corpino deportivo y no parecer un varon de 7 anos!
BIKINI!!!!! y mi gimnasio tiene piletas re lindas y NO VEO LA HORA QUE LLEGUE EL VERANO!!!
Y cuando vuelva el invierno, usar poleras y polerones sin parecer un varon!
Y la lista sigue...

Me tengo que dejar esta lista a mano, para que cuando no me sienta bien me levante el espiritu.

Bueno, 3.30 no esta tan, tan mal. Total manana trabajo a la tardecita/noche.

A de Gavin, que se muda a Florida en estos dias. Bueno, al menos eso me habia dicho que el 1ro de Marzo tenia que estar en FL porque el 6 empezaba su entrenamiento. Por suerte lo di por perdido hace semanas, en cuanto a la ilusion de volver a verlo, sigo teniendo arranques de "minita boluda" y me dan ganas de mandarle algun txt o eso, al pedo, pero se que no lo volvere y saber que fisicamente es imposible, lo hace aun mas llevadero.

Es, y probablemenete, sera uno de los hombres mas interesantes que conoci - The Most Interesting Man in The World, perhaps? no, ese es el Sr. de 2 X, la cerveza... Gavin no es el mas, pero si es muy, muy, muy.

En este lugar mediocre y conservador, con tanto inmigrante desagradable y el tipico americano insipido dudo que conozca alguien que me "encandile" nuevamente. Pero me mudo, esta decidido. No se que dia, dos anos, quizas un par de meses mas, dependera de trabajos y plata, pero ahora le encontre la 'funcion" a hber vivido y estar viviendo aca, y despues, empacar, Milo y buscar nuevos horizontes con gente mas interesante.

La otra novedad, volvi a leer! Si!
La Tejedora me habia mandado una frase del filosofo espanol Ortega Y Gasset, que me gusto tanto, pero tanto, que me puse a leer sus frases online, y me cruce con uno de sus libros "On Love aspects of a single subject" y me lo compre en Amazon.
Lo he venido leyendo a diario antes de dormir ( o de NO dormir) y lo termino en estos dias.

A esta altura me falta volver a dibujar y estoy lista - que aparata.

Bueno, 3.40am en tv The Godfather me hace de ambience, pero me estoy por ir a leer y dormir.
Espero/ me gustaria levantarme medianamente temprano e ir al gym antes de trabajar, de ultima a la noche, en fin.

Lo prometido era deuda, y asi me retiro.
Saludas a las tres locas lindas que me leen, besos.

La famosa llave

Perturbada dia nro 2 /pero no deprimida. Nivel de Obsesion: Alto. Insomnia. Creo que ya hace como un mes y medio... Lei que clinicamente la describirian como cronica ahora. Aunque no la "disfruto" por lo pronto "la manejo" y si lo charlara con mi psicologo, me dara alguna droga y no tengo ganas de tomar nada. Tomo solo un antidepresivo, y en ese aspecto estoy "lo mas normal" que he estado en anos. Al margen de no dormir, los sentimientos (o lo que sea) extranos por Gavin, y los pensamientos
extranos a cuanto a mi vida, debo admitir que hace muchisimo que no se me cruza suicidarme seriamente (*).

Estoy yendo y viniendo por los parrafos de este post y siendo las 3.30am no se cuan comprensible va a ser. Buena suerte leyendo.

Tengo desde ayer muchas ganas de volver a ver a Gavin, se va en 21 dias... y contando.
Asumiendo y tratando de bancarme su ausencia y falta de atencion/interes.
Pero esta historia y lo que pasa con el, es mi historia, mia y solo mia. El estar con el, es como le dije a Bianca, es como darle el gusto de la mas rica torta de chocolate. No hay nada mas que el sabor - y quizas las calorias que te deja de recuerdo.

Habiendo dormido solo 5 horas el dia fue raro y largo. Despues del trabajo, baje las escaleras y a la vuelta de mi local fui a Tiffany y me compre la "famosa llave".
Si El tiene esta llave que me llamo la atencion, Heather tiene otra llave de la coleccion. Estas son las dos personas que han hablado y vienen influyendo de manera, digamos, espiritual - no religiosa, no de luz, no de Dios (fuera de Gavin, claro).
Esto post es en parte explicacion del post largo a Heather en ingles, con las coincidencias que al menos yo veo y me llaman la atencion, en cuanto a Gavin, mas que su aparicion en mi local, en mi vida... las cosas que genero, y no siento que sea porque se parte, porque no es el primer macho que me coge bien (aunque si, es el mejor) o que es super atractivo, y sin embargo no tuve sentimientos asi, ni me hicieron cuestionar nada.

Hablando con Gavin en mi casa, me termine sin querer replanteando los intentos de suicido fallidos, que tanto ignore y ahora hace ya... a ver, unos mas de 4, quizas 5 anos que no tengo uno...
Pero en el ultimo mori. Lo escribo, lo leo, lo pienso, y lo ignore por todos estos anos.
En este momento pensar que estuve muerta y me trajeron de vuelta me llena de preguntas, o al menos una, por que?

El hecho que Gavin es Paramedico, y un par de sus historias (y que me hizo caer lagrimas despues de anos sin llorar, esp. frente a un perfecto desconocido), me hizo recordar que yo estuve en un piso y un paramedico como el me encontro muerta?
No existe.
Por que no me fui?
Por que me resucitaron?
Por que no tardaron 5 o 10 minutos mas?
Para que?

Brian me encontro. Pero un paramedico y la famosa inyeccion de adrenalina directo al corazon - como en Pulp Fiction- me trajeron de vuelta. Eso, y los dos kilos de carbon (si, como el de prender fuego) por un tubo de la garganta directo al estomago para absorber el efecto de las 50 y pico de pastillas. Y cagas carbon, toses carbon, te sonas la nariz y sale carbon.
Y mas alla que aca mentalmente te despertas en un hospital con un policia haciendo guardia en la puerta de tu cuarto porque ya no sos libre de irte. Sin tus cuatro drogas recetadas para depresion y demas, estas enferma del estomago y la cabeza esta en una nube de carbon y no coordinas ni caminar.
Transferencia:
Dos semanas en un hospital psiquiatrico, con gente mucho mas loca que vos, con adictos a drogas duras, y gente de la calle que perdio la cabeza. El regimen y la rutina es muy parecida a lo que muestran en las peliculas, una mezcla de prision y colegio pupilo, todo reglamentado, actividades cada dos horas, no hay puertas cerradas, no hay privacidad ni para banarse o incluso cagar, te acompana una enfermera, no hay privacidad de ninguna clase, todo esta agendado, las comidas, las actividades, terapia grupal, individual, todo ineficiente para cualquiera de los que estabamos ahi.
Y desde ya no hay cordones, ni cintos, ni accesorios, ni lapices o lapiceras, nada con filo, nada de vidrio, nada que te permita cortarte o cortar a alguien. Es una carcel.

(*) Claro que de una forma u otra siempre esta, que ver una pelicula o cosas asi te da ideas, y que las famosas navajas una herramienta seductora, sabiendo ahora cuales son las arterias principales que deberia cortar, y sabiendo que es muy importante "no correr el riesgo" de volver a ser descubierta/rescatada, porque no querria volver a ver por un hospital por 3ra vez - si hubiera una proxima, tiene que ser la definitiva. Pero no he sentido el deseo.
Me suena raro, pero es un sentimiento, los deseos de morirme, al menos en mi, son un sentimiento en cierta forma como el "amor" incontrolable, inmanejable, pero hace mucho que no lo siento.

Quiero verlo y la unica opcion es ponerme otro monio... Heather recomendo que hagamos algo, pero aun no se me ocurre que podemos hacer juntos fuera de hablar o garchar... De las cosas que le gustan/hace, a mi me gustan/ interesan varias pero no hago ninguna: snowboard, paddleboat, correr, comer sano, cocinar, video, juegos, pelis... pero no se que mira, nuestras son conversaciones son mas de las cosas de todos los dias, y de cosas profundas... Asi que no se.

El tema de SuckerPunch es una pelicula mas que quise ver y no vi, la compre el otro dia. La pelicula en si, es de accion y con chicas, a mi me gusta, pero tipica pelicula de varon, como mucho. Muy buena musica eso si, me compre el soundtrack tambien, genial para el gym.
Es como dije otras veces muy reservado online, nada tiene su nombre real, no hay fotos, nada, es "invisible". No usa FB, y tiene un twitter que encontre de pedo. Su Nick es en parte SuckerPunch - que tambien significa "golpe de atras" como haciendo trampa/ como punalada por la espalda... Es super sarcastico y a veces me alunan pero en general me divierten.

Bueno, comprando la peli, lei algunos quotes, me llamaron la atencion porque eran como muy misticos por lo que la pelicula es. Y empece a encontrar coincidencias, demasiadas, con conversaciones que he tenido con Heather, de hecho la tercera que dice, es como hablamos... Heather siempre me insiste con eso, y Gavin tambien (bueno, las dos veces q lo vi).

La pelicula hace referencia a una llave. A mi me habia gustado la llave de Gavin, y despues Heather aparecio en mi vida, con su llave tambien.
Mi parte mas racional e incredula me recuerda que son solo coincidencias y que Tiffany venden "un par" de llaves y otras porquerias, que de hecho son una coleccion.
Que Gavin hay resultado ser paramedico tambien es coincidencia? Una profesion como cualquier otra?
Que sea espiritual siendo un doctor, tambien es coincidencia?
Que me haya muerto pero sigo viva tambien es coincidencia?
Y asi todo es al pedo y una coincidencia... mi realismo esta pasando a ser casi irrealista.
Francamente, no se que pensar y la unica que puede saber o formar una opinion soy yo pero no se.

Traduje algunas partes de las peliculas aca abajo, obviamente, las referencias a Angeles, en mi caso, bueno no considero a "angeles" como los amiguitos de Dios con alitas que vienen del "cielo".
Pero si hay gente que ha estado o esta en mi vida y le han dado motivo. (wow yo escribi eso?).
Mis amigos, por ej. es algo en lo que si pienso y tengo en cuenta si muriera, que pensarian, como se sentirian. Y claro que todos nos vamos a morir, pero cuando uno se suicida es distinto para los demas.

Me pregunto si desde un punto de vista natural, que todos somos parte de un ecosistema, y que hay moleculas, y tienen energia si en realidad eso nos afecta. Que los pensamientos, productos de nuestras neuronas, son en realidad una forma de energia... y los sentimientos tambien, si eso es lo que algunos llaman alma o espiritu, y si eso tiene influencia sobre otros.

4am escribir este blog, se ha convertido en una actividad de "toda la noche" - de escribir lo que pienso, sin filtro, sin pensar en la redaccion en si misma, y sin considerar que piense el que lo lea, mis amigos "realistas", mis amigas que ven luz, etc.

Yo sigo sin formar una opinion de momento y supongo que no formare una de un dia para el otro tampoco.

Se que al margen de la obsesion con Gavin, su aparicion me motivo a volver un poco mas en mi y darme mas bola. Que en definitiva no tiene nada que ver con el, porque se que no es "para mi", aunque me embole, pero es evidentemente. Y verlo o disfrutarlo es cuestion de mero gusto. Intenso, pero gusto al fin.

"Todos tienen un Angel. Un Guardian que nos protege. No sabemos que forma tomaran, un dia un viejo, al dia siguiente, una nena (paramedico con acento australiano?). Pero no dejes que las apariencias te enganen. Ellos pueden ser tan feroces como cualquier dragon. Aun ellos no estan aqui para luchar nuestras batallas. Pero para suspirar en nuestros corazones. Recordandonos que somos nosotros. Es cada uno de nosotros quien tiene el poder sobre el mundo que creamos."

"Podes negar que los angeles existen. Convencerte que no pueden ser reales. Pero se presentan de todas maneras, en lugares extrano, y en tiempos extranos. Nos hablan a traves de personajes que imaginamos. Gritaran a traves de demonios si hace falta. Provocandonos, desafiandonos a luchar."

"Es como hablamos, vos controlas este mundo. Deja que el dolor fluya, que la pena fluya, que la culpa fluya. Lo que te estas imaginando ahora, ese mundo es lo que controlas. Ese lugar puede ser tan real como cualquier otro dolor."

"Y finalmente. Estas preguntas. El misterio de a quien corresponde esta historia, de quien corre la cortina? Quien elige nuestros pasos en un baile?
Quien nos vuelve locos, azotandonos con latigos, coronandonos con victoria cuando sobrevivimos lo imposible? Quien decide estas cosas?"

"Quien honra aquellos que amamos por la misma vida que vivimos? Quien envia monstruos a matarnos? Y al mismo tiempo nos canta que nunca moriremos?
Quien nos ensena que es real?
Y como reirnos de las mentiras?
Quien decide por que vivimos?
Y que vamos a morir defendiendo?
Quien nos encadena?
Quien tiene la Llave para liberarnos?
Sos vos, vos tenes todas las armas que necesitas. Ahora lucha!"

Y con ustedes la foto de la famosa llave incluida.
Aunque ahora estoy cansada, me estoy debatiendo si ir al gimnasio, por ir, por tratar de crear el habito, al menos por 15' y volver a dormir y si ir directamente a dormir... mmm... no se.

El lunes despues del mejor lunes

Es una pesadilla... esta semana la habia bien, bastante, bastante normal... La obsesion bajo control, presente, concentrandome en mi.

Hoy me pego mal con todo, me fue inevitable pensar durante todo el dia, como fue el lunes pasado, la ansiedad, la satisfaccion...
Ahora son las dos, y a esta hora estaba disfrutandolo a full. Masoquismo a granel.

2.00am cama, besos, abrazos y tanto mas, ay hoy no puedo conmigo.
Te veo en Twitter y me muero porque me escribas A MI!
Me muero porque me des bola y evidentemente no pasa y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. Bueno, mas o menos, es voluntad, pero hoy no la tengo.
Deje de fumar Juliana y ahora sos mi heroina personal y te vas en 25 dias, menuda cuenta regresiva.
Quiero volver a verte, una vez mas, por ultima vez? Bueno la ultima vez era el lunes pasado, pero quiero otra dosis, tengo personalidad adictiva.

Me quedan 6 horas para dormir - Dudo que pueda, tengo la cabeza a mil.

Me queda este ultimo "monio" para mandarme de regalo por texto. La excusa patetica del puto uniforme...
Mandar otra "ofrenda" , regalarme otra vez, y eso de ultima ya ni me importa en esta causa perdida.
Exponerme a un no, eso si me asusta.

Cambiaste tu foto en Twitter y se te ve re distinto, no sabia que usabas anteojos, no me disgustan, se te ve Nerdie y me da carino. De las 3 veces que tengo tuyas, en todas estas "camuflado" y en todas se te ve distinto - igual me gustan todas, hasta la mas payasa.

Estoy enferma. Hoy me tenes enferma y no puedo con mis emociones. Tengo el capricho de un crio por tu atencion y siento que no llegara. Que intuitiva, verdad?

Una semana...

La idea de ir a mi cama, esta noche me mata, me quema... hace una semana estabas ahi.

Me compre unas peliculas en Amazon y vi SuckerPunch... con todas esas alegaciones.
La idea de la famosa llave me persigue.
Tiffany esta en el primer piso de mi mall. Estoy tentada de ir a verla manana.

Uno de tus pavos tweets dice:
"I feel ill go my whole life never seeing another guy that can hit like u. We need u to train a prodigy."

Yo escribiria:
"I feel I'll go my whole life never seeing another guy that can 'hit' ME like u. You need to train me a prodigy."

Me muero por recibir un mensaje tuyo.
Odio esta sensacion de impotencia total. Esta ansiedad al pedo de lo que no llegara.
Esta enfermedad mental.
Esta obsesion.

Me voy a quemar en la cama tratando de dormir... como no pensar.
Me recomendaste que medite, como haces vos. Claro, porque a vos no te pasa conmigo lo que a mi me pasa con vos, te querria ver meditando si estuvieras en mis zapatos.

La puta que me pario - Que lunes de mierda.

"Right Where it Belongs?"

Dormi a la medianoche, me desperte 4.30am pensando en Gavin - para variar- y con esta cancion dandome vueltas.
Estoy experimentando un cambio mistico? Oh Gavin Todopoderoso, ten piedad!

Aca va la letra de la cancion, que ilustra bastante, bastante bien lo que estoy sintiendo estos dias.

"Right Where it Belongs" Nine Inch Nails...
¿Ves el animal en la jaula que construiste?
¿Estás seguro de qué lado estás?
Mejor no lo mires muy de cerca a los ojos
¿Estás seguro de qué lado del cristal estás?

¿Ves la seguridad de la vida que has construido?
Cada cosa en su lugar.
Siente el vacío dentro de tu corazón.
Y cada cosa está en su lugar.

¿Qué pasaría si todo lo que te rodea no fuera lo que parece?
¿Qué pasaría si el mundo que crees conocer es un elaborado sueño? Y si miras tu propio reflejo, ¿es esto todo lo que quieres ser?
¿Si pudieras mirar bien a través de las grietas?
Te encontrarías a ti mismo... a ti mismo asustado de ver?

¿Qué pasaría si el mundo dentro de tu cabeza?
Es sólo tu propia creación...
Tus demonios y tus dioses y los vivos y los muertos.
Y en realidad estás solo.
Puedes puede vivir en esta ilusión
Puedes escoger creer
Sigues buscando pero no encuentras el bosque
mientras estas ocultándote en los árboles.

¿Qué pasaría si todo lo que te rodea no es lo que parece?

¿Qué pasaría si el mundo que solías conocer es un elaborado sueño?
Y si miras tu propio reflejo, ¿es esto todo lo que quieres ser?
¿Si pudieras mirar bien a través de las grietas?
Te encontrarías a ti mismo... a ti mismo asustado de ver?

Y aca el link, por si la queres escuchar:

http://www.youtube.com/watch?v=1jAyfGzSaz0&feature=share

What is it? On Existentialism/ No religion, no God, no light.

A la tarde tuve una de esas conversaciones con Heather, mi companera de trabajo, sobre Gavin, mis emociones y ella me dio su punto de vista tipo espiritual, no religioso, como siempre. Ella estuvo presente en el momento que conoci a Gavin, y viene siguiendo la historia en ingles, casi en vivo... [un cigarrillo mas a las 3am, aunque quiero dejar].

No queria dejar de incluir esto en mi blog, porque estoy experimentando una revolucion interna considerable, y quiero dejar registro de lo que pienso y del supuesto cambio a medida que sucede.

Una parte de mi quiere traducir este mensaje, pero primero que es largo y me llevaria toda la noche, anoche no dormi en toda la noche y hoy no la pase muy bien en el trabajo... y segundo, que aun no logro preservar la esencia de lo escrito en ingles cuando traduzco, me falta vocabulario...
Si alguien lee esto y tiene comentarios o aclaraciones, con gusto respondere.
Pero de momento simplemente copio y pego el mensaje que le envie a Heather en Fb hace un rato.

Heather, I'm sorry that this is so long, I can't share it in spanish, translating it loses its meaning for now, and you are the only person I'm having these "soulful" conversations with.

I think I'm going crazy, or something if not strange, at least a bit unusual is happening to me...
I'm finding too many coincidences, most likely thinking way too much... might give it a shot to meditation tonight ;)

Back in the day I wanted to see some movie, just a genre I enjoy (action flick with hot girls) and nothing too special about it, but I didn't see it. Years went by.

When snooping Gavin online, turned out that his nick is "Sucker Punch"... which happens to be the title of this movie. Obviously, I became more curious than ever about the movie (although his nick could be from a comic book - which he is so fond of- or it could also refer to "punching someone from behind" as well). Anyway, Sucker Punch is on its way from Amazon.

While shopping for the movie, I read some reviews and found some quotes as well...
Just like the one I posted on your wall, here it goes again:

"Who honors those we love for the very life we live?, Who sends monsters to kill us?, and at the same time sings that we will never die, Who teaches us whats REAL?, and how to laugh at lies?, Who decides WHY WE LIVE and what we'll die to defend?, Who CHAINS us?, and Who HOLDS the KEY that can set us FREE... It's You!, You have all the weapons you need, Now Fight!"

"Who holds the KEY that can set us FREE????" [The Tiffany's key??? LOL.]
Then it could also be the two of you perhaps???
Because HE happens to hold one "KEY", and is certainly stirring my inner world. And so do you, who happen to be stirring my thoughts as well.

So if anything, if I am the one who holds the KEY to set myself free - then the more reasons to want to buy myself the damned KEY! And we'll become the "sacred trilogy" of deep souls. LMAO.

Am I going crazy here??? Yeah, I need to get some sleep! I'm making way too many "connections".

And although I'm making fun of myself and these "coincidences"... there a few more quotes that are in such close connection with our earlier conversation, I couldn't help but sharing them with you:

"Everyone has an Angel. A Guardian who watches over us. We can't know what form they'll take. One day, Old man, Next day, Little girl [Another day an unbelievable attractive Paramedic who's about to leave town?]. But don't let appearances fool you, They can be as fierce as any dragon.
Yet they're not here to fight our battles. But to whisper from our hearts. Reminding that it's us. Its everyone of us who holds power over THE WORLD WE CREATE."

I might be going crazy, and most likely "putting him in an altar" haha.
In spanish I jokingly call him El Senor Todopoderoso, as in God All Powerful/ The miracle worker... or my OMGN which actually stands for oh my Gavin! in all his gavinity, For Gavin's sake, and the joke goes on...
But it's hard not to ponder, being sleep deprived, since for some inexplicable reason upon meeting him, I'm experiencing such a maelstrom of emotions and thoughts making me question my life, the reason of my existence and why having died I was brought back... that just for beginners.

There is also this other quote:

"You can deny angels exist, Convince ourselves they can't be real. But they show up anyway, at strange places and at strange times. They can speak through ANY character we can imagine. They'll shout through demons if they have to. Daring us, challenging us to fight. "

So then, I remembered [or I cannot forget?] most of our conversations... But specifically the one on our first meeting that Saturday, on my couch, after he shared a story about work and a couple where he resuscitated a lady, and I cried because I had lost someone and because I have died as well....
So he hugged me, and then he held my face with both hands, looked at me in the eyes with those mesmerizing eyes of his and told me:
"EVEN IF WE NEVER SEE EACH OTHER AGAIN [ :'( ] I want you to take this away with you, do not hold back on your feelings and emotions, life is short and unexpected. Always tell the people you love that you love them, because we never know when we could lose them or when we could go. That is the biggest regret people have during someone's final moment, not having told their loved ones how much they love them, I see it almost every day, and I experienced it myself'. [And so have I].

Well... Where to begin commenting on THAT?!!

To wrap up the quote party the last one I read goes, and I swear it's a quote...

"It's like we talked about, you control this world. Let the pain go, let the hurt go, let the guilt go. What you are imagining right now, that world you control. That place can be as real as any pain."

WTF Heather, wasn't that pretty much what you were telling me earlier? I know is not a secret concept, but the timing comes across as a little odd...

I napped from 7pm to like 10.30pm - now it's 3am and obviously I'm wide awake and my head is all over the place... Between reading Ortega y Gasset (the spanish philosopher) about love- in a philosophical way, more as a way to "soul search" and trying to understand WTF is happening to me.

3.15am voy a tratar de ir a dormir.
Obviamente pensar en el es la constante.

"If I get a good block of free time, I'll see what you are up to"....
Good block??? Wtf do you mean???
Way to build uncertainty.

Definitivamente pinta como causa perdida, y quizas, como mucho vuelva a verlo una vez mas...
Hace falta que aclare que estoy confundida?