Rhonda

I find myself crying again, after so long... I don't think I feel sad, as much as confused.
ok. Write a list of people you live/d with, and people that influenced your life. what did/do want from you?

Susana
Carlos
Dora
Dorita
Feliz
Olga
Enrique

I can add people, the first feeling is that I have no idea what did they want from me. The second feeling is that they never thought that I could do anything. I cannot feel that anyone wanted me to be happy. I think that my mother wanted me to die, actually, to never been born.

I feel so lost. I feel so confused, lonely. I don't know what to do. I don't know what I want. I don't even know what I would if I could change the past, my present, my future.
Fear of embarrasement. Fear of failure. Sense of nothing will never be good enough.
I am scared. I am so scared of trying anything. I am afraid of failure. Am I afraid of success? Am I self-sabotaging?
What is practical, rational, focused, planned. I am tired of overthinking. If I don't think, simply nothing else happens, I can't feel my own feelings, what I love, what I like.
I don't know what has a meaning for me.
I feel lost.

La hora de la pavada

estoy viviendo el enamoramiento mas pavo, con una persona complemamente inexistente. La apariencia es real e inalcanzable, inaccesible. La personalidad, prodcuto de mi frondosa imaginacion.
1.30 me voy a dormir con mis fantasias acaloradas.

Que sepa abrir la puerta para ir a jugar...

Expresar sentimientos. Desear, respetar. Disfrutar cuerpo, alma. Proteger, sin ahogar, respetar alas, no asustar. Cuidar, divertir, sorprender. Disfrutar compania. Disfrutar privacidad. Interes pensamientos, sentimientos. Conversar. Arte, peliculas, viajar, probar cosas diferentes. No compartir otros, otras. Respetar tiempos y anhelos. Ayudar suenos o no romperlos. Tocar para disfrutar piel. No juzar errores pasados. Compania descubrimiento. Gatos y perros. Concretar profesionalmente. Saber. No celos. Seguridad. No aburrir. Confiar, no defraudar. Mimar y mucho. Preocupar por intereses. Valorar. Amar. Cosquillas en la panza. No inhibir demostrar afecto. No vicios. Psicoanalizar rollos. Altura, Jln, ideal. No herir, ensuciar. No mentir, ocultar, esconder, enganar. Preocupar por felicidad, actuar. Decir amor y demostrar. Viajar no obstaculo. Viajar mucho. Visitar paises, continentes. Argentina, frecuente. Buenos Aires: festejar. Conocer amigos, familia. Comunicar, aprender idioma. Solidez. Posesion carnal, espiritual. Conexion. Energia. Vibracion. Especial. Entender. Dialogar. Compartir. Regalar. Ensenar. Mostrar. Gozar. Probar. Pasear. Deleitar. Cautivar. Conectar. Enamorar. Amar. Abrazar. Reir. Disfrutar. Crecer. Espiritual. Carnal. Mental. Marcar. Dejar huella. Vivir.
Con amor,
Moi

Pomelos y Limones

Tengo una situacion problematica que se esta volviendo, a mi criterio, insostenible: mi supuesta media narajana, que mas bien parece, un cuarto de pomelo sin jugo.
Ah, estoy aburridisima y me estuve dando cuenta que no es mi supuesta depresion. Siento que esa guacha esta en linea, que la medicacion y la terapia la tienen controlada. Mi trabajo no me llena pero no me jode, solo cuando mi jefa tiene sus paranoias y me vuelve loca. No estoy triste, no extrano. Vah, extrano normal, pero no me muero de nostalgia.
Ahora, con mi pomelito las cosas estan bien sequitas de vientre. Este, El, el citrico se esta volviendo un problema imposible de ignorar.

Mi Pomelito esta mirando "el fulbo del primer mundo", y obvio el tele volumen de la tele esta bien fuerte, cosa que nadie pueda ignorar su puto Michigan State - aun con las puertas cerradas. Anoche salimos con amigos, suyos y me aburri, me aburren ellos, me aburre el. Lo mismo el fin de semana anterior, y el otro tambien. Queria ver una exhibicion del cuerpo humano y vi que ahora esta en Taiwan, tarde linda, estuvo en Chicago por tres meses pero la perdi. Que pedorro.

Me parece que estoy entrando en el terreno "diferencias irreconciliables". Le acabo de pedir si podia bajar un poquito el volumen de la tele, con toda la dulzura que pude encontrar en mi corazon de limon. Lo bajo un poco, aun lo escucho super fuerte, puse musica, no muy fuerte. Estoy tan cansada de estas moderaciones, negociones, charlas que conducen a nada. Pomelos y Limones.

Solia ser dulce, apasionada, sabrosa, misteriosa, impulsiva, un poco loca, un poco rara. Hoy, creciendo mis limones a fuerza de succion y peleando la gravedad, con el corazoncito mas agrio que la fruta, y seca.

Pense en Julieta. Vi una chica de pelo corto que me parecio re linda y me recordo mucho a ella, la diferencia es que esta estaba borrachisima y hablando con un chico re feo que parecia, al menos, querer tirarsela. Me rompio la fantasia y no pude pensarla como si fuera mi Juli. Mi Juli tiene clase a diferencia de la mayoria de las tilingas locales, que veo en los lugares que "me hacen" frecuentar.

No funciona. No funciona. Tiene arreglo? No se. Mucho palabrerio que siempre queda en la nada. Poca actividad, mucha rutina.
Mi pasion en estado vegetativo, latente en cierta forma, pero dormida y ausente en este presente, que es lo unico que tengo y lo que cuenta. Los placeres de la carne, hambrientos, pero con el deseo de algun fruto sabroso. Me canse de comer por hambre, quiero comer por placer.
Anoche, cuando volvimos al cuartel general de aburrimiento , prendio la caja boba que lo arrulla y seda. Fui al bano, tal vez, tratando de lavarle un poco la cara a la realidad. Me sente en el inodoro a pensar. Termine dandome una dosis de suero para calmar el apetito de la carne. La pense.
Fumar cigarrillos no da para mas, me consume. Fumar juliana no cambia la realidad, apenas alivia el tedio.

Nos cortaron la luz de la relacion. Estamos al oscuro. Nunca me gusto la oscuridad, me parece que es como las mentiras. Siento que la oscuridad es un velo que cubre cosas que no nos gustan. Quiero luz, quiero brillo.

Que voy a hacer? No tengo ganas de ir a la fruteria. Mediodia, sol. Me re gusta cerati otra vez, siento que su cd Siempre es Hoy, no podria describir mejor mi situacion de pomelos y limones.
Extrano a mi amiga Maga, nada seria mejor que ser un limon independiente, si ella estuviera cerca. Si Julieta, mi cerecita estuviera cerca. Si Matias mi amiguito naranjito...

No le pidas peras al olmo. No compares manzanas y naranjas.
Frutas y verduras. Gente y mentiras.

Y vos... que queres hacer?

Me pregunto una companera de trabajo mientras me traia a casa en su auto. Pregunta simple, natural y paradojicamente viene siendo mi dilema desde hace anos, ahh mas de diez.
Que o quien quiero ser? No se.

Esposa y madre? No me veo. Ay , no... Si lo pienso me sale fruncir la nariz y poner como decia mi amigo Matias, "cara de goma". No. Me encantan los bebes, me en-can-tan y tengo una conexion genial con los chiquis, pero no me ilusiona tener los mios. Ni ahi. No me ilusiona el embarazo. Lei demasiados libros/ revistas, con mas informacion de la necesaria y me da mas asquito que otra cosa. Ignorancia es una bendicion, dicen. Ni hablar del parto. Empezando por mi madre, que siempre se quejo y protesto de eso, no,no,no. Tal vez no este lista, tal vez mi reloj biologico no haya empezado su tic-tac. Tal vez nunca.

Si algun dia me sintiera lista, preparada y blabla, me da mas entusiasmo adoptar un bebe que no tiene chances, que traer una vida mas a este mundo loco. No hay apuro.

Ser mujer y no querer tener hijos, no tener el/los nombres pensados si es varon o nena, es raro. No me altera. No se que matrimonio podra funcionar si un hombre quiere hijos y la mujer no, el mio seguramente no. Otra cosa para pensar.

Ironico, estamos bien y yo ni estoy aca.

Ay Ceryle, ojala hubiera andado paseando... Pero no, solo trabajando... mucho. zzzzzzzzzzz y cansada.
Limoncello me dejo un comentario que decia: "agradece que tenes trabajo". Y me dejo medio pensando, no me enojo la acotacion pero estuve en desacuerdo desde el primer segundo que la lei. Pense: "agradecer"? A quien? Dejo a "Dios" afuera porque de eso no discuto, y mi declarada apatia por la religion catolica, y casi que todas las otras religiones, ya que solo me han causado mas problemas y confusiones que soluciones. Pero 'agradecer" como si no trabajara.... es un trabajo, no un favor. Alguien me paga para que haga algo, yo lo hago, hay gracias, de nada, no es intercambio? Digo, nadie me manda un cheque porque si... me rompo el c... trabajando, y si, es mi trabajo y me pagan.
No me quiero tornar ridicula, y recuerdo sin ir mas lejos la crisis de Argentina, cuando me fui. Obviamente no me olvido que me fue complicado conseguir trabajo aca, si, me llevo unos cuatro meses con seguir un trabajo legal, pero sabes que, necesitaba plata y no me hice puta, pero me hice ninera... Me gusto? No. Pero me pagaban. Di lo mejor de mi e hice todo lo que pude? ni lo dudes. Pero agradecer un trabajo? mmm, no.
Me quede pensando... incluso el dia que consiga un trabajo que me encante y me paguen super bien... como recien consiga. Yo. No podes decir, el dia que me den un trabajo que me guste y me paguen bien...
Si no te lo dan, si lo tenes que "conseguir", buscar, encontrar, ganartelo... no es tu propio merito? agradecetelo a vos mismo. En el mismo sentido, al menos donde yo vivo, si estoy en un trabajo que no te gusta - como el mio a veces, que tanto me quejo- es mi propia responsabilidad. Pero honestamente siento que si buscara otro trabajo, dia y noche, y a la larga o a la corta, otro trabajo conseguis.
Compromiso, constancia, esfuerzo... y si, me tengo que poner a acomodar mi resume (c.v.). Porque mi trabajo me gusta solo cuando la duena no esta. Me di cuenta que no me gusta que me mandoneen, probablemente tenga que ser mi propio jefe y tener gente a cargo... como ahora pero sin jefe. Terminare poniendo mi propio negocio de algo? No se... nunca se me habia ocurrido pero ahora no se. No le veo mayores quejas, que es un gran beneficio. Un negocio de que?


Ceryle... Chicago ahora, en otono es re lindo.... el sol, el calorcito, la ciudad es re linda. Invierno es muy E.R. llueve y te moris, literalmente de frio....Manana y el sabado son mis dias libres, probablemente manana viernes, vaya a pasear por ahi... ah si, por ahi sacar fotitos!

La semana que viene es el cumpleanos de mi mama y sigue colgandome la culpa, y a la vez la reticencia. En cierta forma me alegra que esta fecha se presente como mi propio ultimatum para resolver este tema.

Crecer solito

Volver del colegio y mirar dibus tomando la leche, hacer los deberes, dibujar, ordenar la casa, leer, escribir.
Veintipico de anos mas tarde, la escencia es la misma. Espero mis dias libres, para disfrutar haciendo nada. En realidad, nada "productivo".
Despertarme sin apuro, tomar cafe y jugo de naranjas en pijamas, tal vez mirar una pelicula previamente alquilada, escribir e-mail, o ultimamente mas en mi blog, aca. Escuchar mi musica, fumar algun cigarrillo en el balcon, de cara al sol, tomando mas cafe, jugar backgammon- que me fascina.
Sin importarme si estoy linda o fea, si el pelo o que ponerme. No hablar con nadie por horas, probablemente hasta la nochecita cuando Brian vuelva del trabajo. Estos son en general mis viernes. Ah, hay una persona con la que hablo todos los viernes, mi papa. Fuera de mi papa y nuestras conversaciones de quince minutos tratando de recuperar y mantener la relacion padre-hija, tal vez cruce una o dos palabras, con el empleado de algun local, si voy a comprar algo.
Si no me dan ganas de vestirme - salir a la calle, me suelo enganchar con algun proyecto domestico, como por ej, archivar las facturas de servicios, alfabeticamente y por fecha. O me cuelgo limpiando la casa y termino usando WIndex en los zocalos, o desarmando el horno para limpiarlo a fondo.
Si no estoy con el amor por el cielo, o con la voluntad de ama de casa, puedo dejar que la casa se me venga encima, con cosas por todos lados y un desorden reinante, en el que yo soy la unica que puede encontrar algo.
Rarita, obsesiva y solitaria. Sigo sin terminar de entender quien soy, quien quiero ser. En este momento, no tengo mayores limitaciones, mas que las que me impongo a mi misma. Pero a veces tener tanta "libertad" creativa, se termina transformando en una carcel de inseguridades. Dudas a la hora de actuar, nunca fueron mi obstaculo. Pero el papel de mi alma en mi blanco, se siente tan vacio y a la vez tramado, que me asusta arruinarlo con un trazo inoportuno.
Gane al backgammon otra vez.
Muy competetitiva. Dicen que eso es cosa de hijos unicos tambien, competencia, jugar para ganar. O para que jugar? si, esta bien para divertirse, pero cual es la gracia de perder?
Enfocar la vida como una jornada, como un "work in progress" me desmotiva. Mis metas, a veces tan altas, casi inalcanzables y daninas, muchas veces me sacan de la mesa de juego y me quedo con todas mi fichas, en un rincon, sola, mirando como todos los demas juegan.
Moderacion es una materia que me lleve a marzo, en mi primer ano de secundaria.

["Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo. Y como explicarte desde el encierro, cuanto miedo da salir, a ese mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi, yo siempre ame tu locura." Locas de amor, Tu locura - Gustavo Cerati.]

Nunca supe "administrarme emocionalmente", siempre el extremo, el todo o nada. La estrategia del juego siempre ha sido apostar a todo y mas de lo que tengo al doble 0.

Siempre quise mas, no recuerdo haberme sentido satisfecha. Siempre quise trascender, hacer algo especial y unico.
Me parece que trascender es la palabra que mas me cierra. No se bien como, ni por que, para que. Para no desaparecer.
Siempre habia tenido la sensacion de estar extinguiendome mas rapido que los demas. Todos nos estamos muriendo, desde el preciso momento en que nacimos. He sido suicida desde que me acuerdo y creo que eso me llevo a querer vivir todo de golpe, todo ya, todo ya o manana es tarde. Creo que el mecanismo de "auto-extincion" ya no esta en mi sistema. Los dias pasan, semanas, meses y yo sigo paradita en el medio de la calle, sin saber para donde ir. La gente me pasa, me choca, la mayoria ni se disculpa. Yo me abrazo a mi mochilita de penas y sigo tratando de entender.

Algo me dice, dejate llevar, todo es mas sencillo de lo que te lo planteas, disfruta. Me dejo. me siento y trato de dejarme llevar, pero no hay movimiento, no pasa nada, no anda, no arranca. Habra que darle cuerda?
Recien pasado el mediodia.

Acaban de cruzar por mi mente, las victimas del huracan y los parametros que esta gente deben tener. El sentirse feliz de estar vivo, aunque lo unico que el huracan les haya dejado es su propia vida. Eso es algo que nunca pude entender.
Me considero una sobreviviente de ciertos avatares de la vida, pero la fe es algo que brilla por su ausencia y me pregunto si lo que ha mantenido en el juego, es el instinto de supervivencia. La existencia humana sin fe, y no me refiero a religion, sino a esperanza, a la creencia en felicidad y en cosas buenas que llegaran, es simplemente lamentable. Vivir, se tranforma en agonia. Es despertarse para esperar que el dia pase, esperando que venga otro dia, y que pase, hasta que llegue un dia, en que no llegue otro dia. Puede ser un dia, pueden ser sesenta anos mas. Es cadena perpetua.
La escencia de todo, para mi estaria en disfrutar, y no se por donde pasa mi goce. El goce genuino. Si el gusto por la vida, pasa por las cosas simples, como quedarse en pijama hasta pasado el mediodia, o un brownie con helado, para que esforzarse? Todo lo material es efimero, y lamentable no te llena. Pero la carencia, al menos a mi, me tortura. Entonces cual es el punto? Matarse para tener "cosas" porque sin ellas, sufro y aun si las obtengo, no me hacen feliz.
Creo que aun no he descubierto el significado de la felicidad genuina. Pero suena tan grande, eterea, inalcanzable. Dicen que es simple, fugaz. La vida me parece tonta. No la entiendo. Los contratos con fecha de vencimiento no definida, me parecen una estafa. Cual es la escencia?
Algunos dicen que estos planteos son solo producto de una mente negativa, enferma. Otros lo llaman depresion. Yo vengo lidiando con ellos desde que me acuerdo, y evidentemente me agobian.
Me encanta la gente que me escribe, lo disfruto, sigo sin saber siquiera que busco a traves de este blog, de escribir lo que pienso. No busco amigos. Es triste porque me encantaria tenerlos. Pero los prospectos de amigos terrenales, terminan representandome un esfuerzo que en general esquivo, porque en definitiva, casi todo me genera ansiedad.
Las palabras son lindas, pero a la larga, termino siendo yo, frente a esta pantalla, con mis cigarrillos y mi jugo de naranja.
Que busco? Que quiero? Que espero?

Communication

I've just switched phone numbers and I realized that some people wont be able to communicate with me, unless I give them my new number.
Yes, I know it isn't a genious discovery. I previously gave my father the alternative number, to make sure he wouldn't miss me.
My mother has only my old number. I also asked her not to call me for a while. Now that I think about it, makes me sad.
I think, if I don't call her, and give her my new number, even if she, someday, decides to call me, she wont be able to reach me. Evenmore, she wouldn't undestand what the recording of the phone says, no english at all, so she won't know if its my voicemail, or wrong number or out of service or whatever.
I thought what she would do if something like that happened.... would se have to run the streets, trying to find my father, to ask him my number? would she do it?
I don't know, maybe before this thought would give me some sort of pleasure, but right now, it just makes me want to throw up.

Rhonda says that the fact we don't communicate is holding me back. I don't want any holdings. I know, that my mother wants to know about me. It's normal. Why don't I wanna talk to her? Guilt. It makes me feel guitly, knowing that I am doing better than she is. If I think all the things that she've done to me. It enfuriates me. If I think that she didn't know any better, doesn't quite help. I didn't know any better, I did wrong, and then I did what I should've done in the first place. With everything against me, everyone.

We disagree in so many things, like what not? I also feel that her beliefs are againt mine. I don't know how to have a truly communication, normal.

tired.
nap.
moi