El Oso

..... " Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina. Todo me recuerda que al final de cuentas, termino cada dia, empiezo cada dia, creyendo en manana fracaso hoy" .....

Ayer mi jefa me dio un documento, que es el Final, Final, written Warning. Basicamente significa que cualquier dia, hoy, manana, o pasado, por casi cualquier motivo, me echan. Habia pensado renunciar, pero no me beneficia en nada, y el orgullo no representa beneficio financiero.

Asi es como la comodidad, y la despreocupacion financiera llegan a su fin. Asi es como este trabajo que me paga, hasta hoy, $25 por cada hora que trabajo. Asi fue.

Ahora, la incertidumbre, ahora las deudas que hasta ayer pagaba, ahora las cuentas, ahora el auto, ahora la renta, el gato, el manana, todo.

Nada.

Las ultimas cuatro semanas

Mi trabajo me encantaba. Surgio sin que lo buscara, y parecia tan prometedor, al menos el sueldo.
Resulta que el trabajo podria ser genial, pero mi jefa no me soporta y la veradad es que yo tampoco, pero a pesar de intentarlo, me doy cuenta, que en esta no se puede ganar.
Ella me quiere out, y mientras ella este, pareciera que siempre voy a estarlo.

Me cuesta muchisimo hacer papeles y reportes con gente alrededor, me distraen y me termina llevando mas tiempo. Al margen de eso, siento que la mina es una desorganizada y nos afecta a todos.

Por otro lado es verdad que soy mas lenta que todos ellos. A veces pienso que es el idioma, que escribir me lleva mas tiempo, es cierto y tambien razonar.

Sera que en realidad no puedo hacer mi trabajo? Quien sabe? Yo sola.

No se, la autoestima anda en descenso, y cada vez me siento mas tarada. No solo en el trabajo, ando sin rumbo, sin meta.

Y si siento como siento es de haragana y nada mas. Hace mil que "no me pongo las pilas". Lo mas probable es que sea la dieta de juliana, y estoy tratando de juntar algo de voluntad y darle mas que un respiro, unas largas vacaciones.

Tengo casi treinta anos, y aunque en algunos aspectos sea madura, en general me siento re pendeja, y ahora encima, boluda.

Vivir en Michigan es una garcha, pero me acostumbre, la plata no es un problema, porque no le presto mucha atencion, pero una vez cada tanto cuando hago cuentas, se que estoy sentada en una bomba de tiempo financiera. No sera la primera vez, es verdad, pero no soy la misma.


Supongo que si me pusiera a pensar en mi situacion seriamente, por un rato, me deprimiria. Por un lado, podria hacer cualquier cosa, podria decidir mudarme, o cambiar de trabajo, o buscarme una actividad, algo. Pero no.

Cuanto hace que no me pongo una meta? Cuanto hace que no logro algo que me haya propuesto? Cuanto hace que no logro algo? Hace mucho, hace tanto que no me acuerdo.

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1ro de Enero de 2008

Feliz Ano Nuevo mis queridos.

Este ano paso raro, paso fumado, pasaron muchas cosas, algunas terminaron, otras empezaron, algunos aciertos, algunos fracasos. Evidentemente no he hecho un balance muy profundo. Tampoco tengo ninguna de esas resoluciones de ano nuevo.

De hecho, este ano ni siquiera tuve ganas de festejar. El me habia invitado a pasarlo con el en esta fiesta, y por algun motivo, no me cerraba. Ayer lunes 31, me desperte al mediodia y no tenia ganas de empezar a arreglarme para encontrarnos a las 6 de la tarde. No se, no me fue. Me llama, y le dije que no me sentia bien y que no iba a ir. Me quede en la cama y dormi, literalmente todo el dia. A la medianoche me llama para saludarme y hablamos dos minutos... me llegaron un par de mensajes de texto y me llamo Debby. No se por que, pero mas muerta que dormida, y aun sin sentirme deprimida no tuve voluntad de mandar un texto o hablar con nadie. Hoy martes, me desperte al mediodia y senti que me habia pasado una aplanadora por encima. A media tarde, me bane, fui al super, y aca estoy que voy a limpiar un toque, y me ire a domir... manana trabajo a las 8.

Y me daba culpa no tener ganas de nada, y al final me dormi la fiesta.