La vida con Lithium

El miercoles a la manana fue sorpresivamente un mejor dia, el jueves tambien. Mejor espiritu y humor, sin pensar en morirme/matarme y que cerca esta el ultimatum que me di.

hoy viernes me desperte con buen espiritu pero el caos de mi casa me saco las ganas de estar levantada y me fui a dormir hasta las 6. Ahora aca estoy, sintiendome una extrana en mi propio hogar.
Mis instintos sexuales siguen brillando por su ausencia.

Obviamente la medicacion no cambia las situaciones pero si modifica como me siento con respecto a estar despierta. Hoy haber dormido todo el dia fue de vaga y no porque la cama era el unico lugar donde me sentia que pertenecia.

Ahora despierta y con mejor espiritu lo unico que pienso es, ufa, manana a trabajar, que me pongo, que plomo.
La vida que llevo no vale la pena ser vivida pero soy menos miserable estando despierta.

Otro martes de mierda... Lithium

Que mas para decir? Otro martes de mierda.

Me levante para ir a terapia al mediodia, llore y hable de las ganas de morirme, de matarme y mas de lo mismo. Despues de terapia, llore sentada en el auto por un rato y me fui a un cafe porque a las 2 tenia una conferencia telefonica del laburo, que tuvo nada interesante ni nuevo.
A las 3 fui a ver mi psiquiatra.
Otra lloriconeada visita. Mi psiquiatra me agrego una nueva medicina, Lithium y veremos que pasa.
Volvi a casa tipo 4, dormi hasta las 7 y me fui a Petco. Estuve con los gatos hasta las 10.
Cene pizza, tome mis 3 medicinas y ahora es medianoche y me voy a dormir para manana trabajar de 9 a 6. Aunque ganas de ir a trabajar no tengo, porque no quiero despertarme, ni levantarme, ni banarme, secarme el pelo, vestirme, manejar por cinco minutos...

Agotada de haber llorado como tres veces, en distintos lugares, y enfrente a distinta gente, me voy a acostar.

Crónicas del fin de semana

Un resfrío que me tiene las bolas por el suelo es lo único para contar.

Sigo deprimida, sigo sin limpiar la casa u ordenar. Me fastidia hasta tener que lavarme el pelo y usar el secador.
Me duele la garganta, me duele la cabeza, me lloran los ojos y no paro de sonarme la nariz, que esta mas colorada que culo de mono, y tengo los labios resecos.

Sigo deprimida y en general mis pensamientos con respecto al futuro cercano no cambian. Falta poco.
Esta vez, no se si es la primera, pero esta vez me siento mas insegura que otras veces, las cantidades, las consecuencias, Milo, todo, o eso es todo.

Mañana al mediodía veo a Melinda, a ver si tenemos un break-through, a las dos una conferencia telefónica del trabajo, a las 3 Robert el psiquiatra y a ver si me cambia la medicación y eso hace la diferencia. Después a la nochecita voy a Petco, este en teoría es mi día libre.

PD cuando miro fotos en Facebook, o fotos de antes en general, no puedo evitar preguntarme adonde me fui? Que fue de mi? Mi personalidad? GONE!

Agrio jueves

Empece el dia sin ganas y a medida que pasaron las horas en el trabajo, el humor se fue opacando.

Me siento mal, no encuentro que hacer, nada me viene bien y no me sale hacer las cosas que tengo que hacer, como limpiar la casa o hasta hacerme las unas.

Tuve un par de dias de paz, aunque no me sentí feliz, pero por lo menos pensé menos. Me viene en un par de días, y parece que mi mundo se cae cada vez. También durante y después, estas ganas de morirme que no me dejan vivir.

Dia de miercoles

El otro dia se me rompio la computadora desde la que escribi por los ulltimos 8 anos.
Hoy por fui y me compre una MacBook, que es oficialmente la primer computadora que compre en mi vida. Esta linda, no es la ultima o la mejor pero va a ser un caballito de batalla seguro.

El resto sigue muy igual que siempre. Si no pienso paso los dias mejor que si soy conciente. Sigo sin fumar o tomar a diario, aunque anoche Larry y yo nos fumamos uno y la pasamos lindo, jugando a las cartas y tomando unos vinos. Si no pienso en nada, paso. Manana vuelvo al gimnasio, a trabajar durante el dia y nada, a ponerle la cara a otro dia.

Miercoles... la fea

Me levante 8.30 para llegar al laburo tipo 9.30 y abrir el local a las 10. Estuve sola hasta las 3 de la tarde, y a las cinco me fui. Pase por la farmacia a buscar la medicina que no me ayuda a con la depresion, y compre maquinitas de afeitar "compre una lleve otra gratis", en lugar de 4 ahora tengo 8 si fuera pulpo.

Las horas en el trabajo pasaron. Llego a casa y es un bajon, no se por que, no me puedo relajar en mi casa. Algo le falta o sobra pero mas que mi hogar se siente como mi cueva. A veces me parece que es el invierno que hace todo mas complicado y es un plomo.

Puse ropa blanca a lavar y estoy haciendo tiempo para despues ir al gimnasio.

Pasa que despues del trabajo va todo el mundo y no me gusta ir cuando esta lleno. Todas las tontas van maquilladas y con el pelo hecho para mostrarse lo lindas que son. Yo sera que tengo celos, porque no me siento linda y no tengo nada que mostrar en el gimnasio, ademas no me maquillo para ir a trabajar mucho menos para ir a chivar al gimnasio! Y sera la falta de maquillaje, mas la falta de tetas, la falta de confianza en mi misma, el hecho que me siento un fantasma que nadie me ve y mucho menos toca. Cuestion que ir temprano al gimnasio se transforma en una tortura y me hace querer que me trague la tierra, asi que opto por ir tarde, cuando solo quedan los ganzos dando vueltas, las amas de casa, los jubilados y los bichos como yo.

Martes de mierda... dia libre

Libre de trabajo, esclava de mis pensamientos.
Me levante a las 11.30, me tire lo primero que encontre y fui a terapia al mediodia. Por lo menos ahi puedo hablar de cuantas ganas de matarme, de como y de cuando. Melinda, mi psicologa, quiere que hablemos el jueves o viernes. Podemos hablar toda la vida y yo no siento que nada de lo que pienso o siento vaya a cambiar.
Espero que me cremen y que no me entierren, igual pase lo que pase no me voy a enterar, como tampoco voy a saber que no tengo nadie que me lleve flores ni ninguna de esas cosas que me ponen triste.
Que ironia que tanta gente muera queriendo vivir y de la forma mas estupida o inesperada, yo queriendo matarme tengo que pensar mil cosas y preparar otras tantas para asegurarme que esta vez funcione. Acordarme de dejar una nota y esperar que no me resuciten, si es que me encuentran. Asegurarme que el auto tenga el tanque lleno de gas si es que voy a tratar de hacer las dos cosas a la vez. Tener suficientes pastillas y los aditivos para tomarme 90. No estar en mi casa, para que Larry no use la llave y me encuentre, y para que la policia no vaya a buscarme y tengan que romper la de mi departamento como en la casa la ultima vez. Hablar con Ed para asegurarme que el va a tener a Milo hasta que le encuentre un buen hogar donde vivir. Asegurarme que Evan vaya a alimentar a Milo por los dias que este ausente hasta que me encuentren y Evan se entere. Asegurarme que Evan tenga la informacion de Ed para que le pueda dar a Milo. Mi pobre Milo.

Tantas cosas que considerar... que no sea durante las fiestas, para no cagarselas a los pocos seres queridos, que no sea cerca de ningun cumpleanos por el mismo motivo. Tener dias libres del laburo, y para que se puedan organizar un poco y no cagar a Matthew. Ademas en caso de fallar que no afecte mi trabajo si es que tengo que volver. Volver con la frente marchita. Aunque en realidad, de fallar lo mas probable es que termine en un hospital intoxicadisima, asi que lo del trabajo y la posibilidad de perderlo realmente no cuentan. Claro que si me muero lo pierdo igual y nada de eso importa.
Que haran con todos mi bartulos? Supongo que la administracion del departamento tendra que contratar a alguien que lo vacie.

Mi contacto en mi caso de emergencia ha sido Evan y otras veces Brian, no se cual sera el primero en enterarse que falleci. Si es Brian tiene mas practica conmigo, y seguramente a traves de Facebook le hara saber a mis amigos. Si es Evan, supongo que el hablara en mi trabajo y tal vez Matthew lo haga publico en Facebook.
Quizas nadie haga nada publico y la gente se lo imaginara depues de estar ausente por cierto tiempo.
Vaya a saber cuando se enteren mis padres ya que estan tan aislados de mi vida y de la sociedad. Mi papa tal vez se entere por mis primos que estan en Facebook, si es que la noticia se filtra a Facebook. Que raro seguir estando en un blog, en fotos de Flickr y en Facebook, es todo lo que va a quedar de mi.
Vengo pensando todas estas cosas, todas las implicaciones, consecuencias y excepciones para sentirme segura que no es un arrebato, que no estoy equivocada, que realmente lo que pienso tiene sentido. Que desde Mayo del 2008 me siento asi de vacia y sin esperanzas de nada. Que es la vida sin ilusiones? No es nada.

Obviamente pienso en mis pocos pero muy queridos amigos. Es lo mas dificil de pensar. Pensar en el dolor que le cause a esta gente es lo unico triste de todo esto. Lo unico que me pone triste cuando de mi muerte se trata es pensar en mis amigos. Pero como todas las cosas feas en la vida, pasan y casi todo el mundo tiene cosas lindas y gente a la que aferrarse para sobrellevar los momentos tristes. Todo el mundo tiene gente cercana a la que aferrarse en momentos que la vida te saca algo querido. Me da tranquilidad y consuelo saber que la gente que yo realmente quiero, cada uno de ellos, tiene motivos por los que vivir y gente que los ayude a sobrellevar algo tan amargo como la muerte de un amigo. Por suerte todos mis amigos tienen otros muy buenos amigos.

Afuera nieva un monton, pero no hace mucho frio. Dicen que es una tormenta de nieve y que nos va a llegar a la rodilla, veremos.

2 de la tarde y no tengo ganas de hacer nada, las alternativas son tan poco prometedoras... lavar ropa, limpiar el bano, limpiar el cuarto, ordenar mi ropa. Ver una pelicula... cero ganas de ver peliculas. Cero ganas de nada. Hoy es mi noche en Petco, cuidando de los gatos y voy a tipo 7.30 asi no hay tanta gente y no me fastidian. y, y, y, y cada escribo peor, y, y, y en fin.

Me voy a acostar a dormir. Lo unico bueno de esta depresion galopante es que puedo dormir todo el dia, no solo estar en la cama, pero de hecho, dormir. La unica manera de no estar presente, y conciente de estos profundos deseos de tomarme 90 pastillas y que todo se termine de una vez y para siempre. No dejo de plantearme para que seguir esperando, esperar que?
Esperar porque dije que me daria un par de meses, un trimestre a ver si cambiando algunas cosas cambiaba mi manera de ver, de sentir. No me di mucho tiempo, porque no aguanto mucho mas tiempo. Habra gente que me juzgue de cobarde o egoista, pero nadie puede vivir en mi piel las cosas que yo vivi, y mucho menos, sentir lo que siento, vivir como vivo.

Sobrevivir 90 dias para tomarme 90 pastillas, con la unica ilusion que tengo en esta vida.

Depresion stage 4

Para variar esta vez me traje el telefono al spa del gimnasio para poder escribir aca. Sigo igual, en realidad mas convencida de que no tiene sentido, mi vida.
Y que no la quiero vivir mas. Sin ilusiones no hay vida y yo no tengo ilusiones de nada.
Para no precipitarme en conclusiones, me di este tiempo estos meses y ver si pasa algo que revolucione todo y que me haga ver las cosas de otra manera.
No hay indicios de nada y para colmo me siento horrible. El sabado no trabaje y me lo pase durmiendo, literalmente. No tenia nada que hacer, especialmente nadie con quien hacer nada.
El viernes a la noche me sentia re sola y viendo a Evan, al final me senti peor.
El domingo no me quedo otra mas que poner cara de todo esta bien a ir a trabajar.
Nada esta bien. En realidad todo esta igual, yo no estoy bien.

Hi lunes fui a trabajar y vine al gimnasio. 45' de ejercicio, 2 hs de relax. En el gimnasio vi a Jordan y no cuesta mucho verlo con los 2 metros de alto que lleva. Ni quisiera es tan lindo, pero me da curiosidad o morbito que sea tan alto.

De buscona no mas le mande un mensaje a Jordan, para ver si aunque sea me respondia... Me responde y que dia quedaba bien para encontrarnos.
Como no se que quiero y de paso me hago la no tan accesible, aunque para mi es evidente que estoy re desesperada y que ademas el pibe esta fuera de mi liga, como la mayoria de los tipos a los que
me siento atraida. Como me fui por las ramas... Le respondi el viernes es mi dia libre. Es cierto y tambien es su dia libre y sale. Pero si para el soy algo, minimamente, se que soy una cojineta y nada mas. Por eso se que el pibe no va a usar su dia libre conmigo. No le valgo la pena.

Escirbir desde el telefono es mejor que nada, pero es tedioso a
Por mi parte, sabiendo esto o lo mando al carajo porque alguna otra persona por ahi me valoraria mas, o lo veo para cogermelo un dia de semana y ya fue. Que dilema. No, en realidad es que boludez.

Viernes a la madrugada

Al final fui a ver a Evan buscando mimos y compania. Despues de una cogida a las corridas y ver un poco de una pelicula me vine a casa. Manejando llore un poco. Me siento tan sola y vacia.

Viernes a la noche

Sucks! Nothing to do, nowhere to go.

Son las 9.42 p.m. llegue del trabajo y no me banco. Nada para hacer... podria cruzar a lo de Larry y ver una pelicula, pero ni yo me aguanto. Hoy es una noche que me podria fumar un porro y sentarme a mirar el techo. Pero no.

No me soporto, hoy es un ejemplo de esta vida pedorra. Aunque quisiera salir, que por ahi quiero, no tengo donde o con quien.

No me banco estar en casa asi, estoy inquieta y no me sale sentarme a ver una pelicula, demasiadas quejas por mi cabeza.

Asi es que me cambie y me voy al gimnasio, con tal de no estar en casa sola el viernes a la noche. Hoy me tomaria una botella de vodka, o me fumaria una docena de porros, o me tomaria 3 o 4 pastillas para dormir ya que manana no trabajo.
Ay no me soporto, no soporto esta vida, que vida al pedo.

Me voy al gimnasio con tal de no estar aca, volvere en dos o tres horas, y me voy directo a dormir, que por fin se termine este viernes de mierda, como todos los viernes.

Lo mas triste es que no tengo ganas de ir al gimnasio.

Vida de caracol

The boy en el gimnasio, lo vi, me vio, me saluda y hablamos por cinco minutos. Es una total perdida de tiempo, pero tiempo para perder me sobra, y no tengo nadie mas en quien pensar (so sad). Me parece que en cierta forma es como Vince, narcisista, un creido.

Mi humor sigue mas o menos. Los dias que trabajo no me queda otra que ponerme la careta y pretender que todo esta bien, y por esas horas el tiempo pasa, lento, pero pasa. Fuera del trabajo, mientras no pienso, y paso el tiempo nada mas, bueno pasa y la mayor parte del tiempo duermo. Si lo pienso, lo unico que pienso es en que va a pasar cuando me vaya, que como, que cuando, donde.

Voy a tener algo de plata ahora con el tax return y podria hacer algo... ir a algun lado. Harta de estar sola, ir a conocer otro lugar no es la mejor opcion, asi que ir de visita suena mas apropiado. No quiero hacer una visita despedida, no es justo para nadie.

Que gran embole. Me tengo que vestir e ir a trabajar, siempre de negro, que me pongo? Que embole.

Manana, sabado, no trabajo... ir al gimnasio con tal de no estar en casa, y dormir el resto del dia. No me dan ganas de hacer nada en casa, limpiar u ordenar, cero, cero ganas.

Terapia esta estancada.
Mi medicacion es siempre la misma y no parece estar haciendo nada.
El trabajo es un embole pero no me da problemas.
Sigo sin fumar Juliana, hago ejercicio casi todos los dias y encima, vengo comiendo sano y gastando menos plata en boludeces a diario. Que mas tengo que hacer? Hace solo un mes, pero no veo ni siento cambios.

Marzo? Primavera? Antes de San Patrick's Day, no me banco hasta Mayo asi.

Caracol

De la cama al trabajo, del trabajo a casa, de casa al gimnasio, y de nuevo a la cama. Esa es la nueva rutina.

Aunque en el gimnasio paso mas de dos horas cada vez que voy, no estoy creando el cuerpo perfecto porque solo hago ejercicio por media hora como mucho. El resto del tiempo voy al sauna, al spa que le dicen, donde hay un par de jacuzzi enormes y piletas, y despues me siento sola a meditar en mi miseria espiritual.

About the boy, no word. Quizas lo vea hoy en el gimnasio, pero definitamente no quiero ser la que busque, porque ya no da. No da acostarme con un pibe por tener uno mas para contar. No es de prejuicio y en su momento me divertia tener trofeitos como Sergei, porque hoy por hoy, me hacen sentir mas vacia que otra cosa, y despues lidiar con la indiferencia. En fin, no me da el cuero para ponerme en estas situaciones, especialmente si me gustara y terminara enganchada con uno de estos "pibes maravilla" para los que yo no represento nada, y no soy nadie mas que un culo (porque no tengo tetas).Nota al margen, si de tontos se trata, me gustan deportistas.

Asi sigue mi vida boba, a ver cuanto la arrastro.

The boy and reality

Lo vi en el gimnasio, pero me hice la que no lo vi. Me parece que el no me vio, o por ahi se hizo el que no me vio tambien, que seria muy al pedo. En mi caso, me estoy tratando de hacer la dificil y ademas, me senti como el orto todo el dia, con estos ojitos de sapo de anoche.

Si me dijera de vernos en la semana, despues de las 9, no se si quiero verlo o no. Prefiero verlo el fin de semana? No necesariamente... quien me entiende.

Por otro lado. I continue to feel ready, just not tonight or tomorrow, but the feeling is there, or I should say here. Now its all about details, but I've been thinking so much about after.

Anoche llore como una marrana, como hacia mucho tiempo que no lloraba. Me di lastima.