CERO ganas de escribir, pero necesito pensar y escribir me ayuda. Necesito empezar a tomar decisiones, a hacer algunos planes, para tener rumbo, pero todavia no quiero empezar. Me quiero tomar vacaciones de decisiones hasta el ano que viene. A su vez, no quiero perder meses pensando porque me va a tocar hacer algo.
Es una historia larga, y como la conte un par de veces ya no me dan ganas. Pero en resumen, tuve una visita de trabajo muy mala, y ademas supe que en agosto se vence el contrato del local y el dueno no quiere renovar, y dice que es por mi, el equipo y la productividad (o falta) del local.
Al principio que me darian algun ultimatum, cuatro semanas o algo asi, y echarme. Ahora no se si querran buscar alguien nuevo para tener de aca a Agosto.
La cuestion es que de una forma u otra lo mas probable es que me quede sin trabajo, entonces que hago? Claro busco otro pero donde? Aca? seguir aca? o irme? a Donde??? California? pero donde? a Florida, hay cosas que me hacen pensar que no me va a gustar su humedad. Si me voy por el frio, es el clima lo que importa, calor y humedad es un bajon tambien, con los bichos que acarrea.
Me viene aca sola, a los 22 o 23, sin idea ni del idioma. Algo voy a inventar casi nueve anos despues. Volver a Chicago? Seria volver por la ciudad, porque no hay nadie en ningun lugar, donde vaya voy con Milo a empezar todo de nuevo sola. Que cagazo.
Encima tengo que decidir que hacer con mi medicina, porque sigo sin mas ganas que de dormir, comer y fumar, se me fueron las ganas de coger y por primera vez en anos, paso y fue como si nada. Y eso es lo de menos.
No se que quiero hacer. Es la hora de elegir favoritos e ir por ellos. Donde me gustaria vivir? Que estilo de vida?
Despues seria buscar trabajo en esos lugares a full y mudarme. Perdere 200 por romper el contrato de alquiler, y me devolveran 500, mas los poquitos ahorros, me tendran que alcanzar para mudarme. Ayyy que estres, necesito conseguir un trabajo inmediatamente despues de perder el mio, o tengo que encontrar un laburo y dejar el mio, antes que me deje a mi.
Manana voy a llamar a Melinda a ver si la puedo ver y me ayuda a pensar.
Quiero probar California?
martes, 14 de diciembre de 2010
domingo, 14 de noviembre de 2010
Domingo yuck
Ayer llegue del trabajo tipo 6 y nada. Hoy dormi casi todo el dia, me levante a las 2 a darle de comer a Milo y tomar las pastillas de la manana, comi unos cereales y volvi a la cama.
Al final me levante, muy sin ganas a las 8 a tomar agua y me quede sentada con la compu, mirando en FB la vida de los demas y fumando un cigarrillo.
TENGO que banarme, y obvio que ganas no hay pero el pelo no da para mas y manana ni en pedo me bano y arreglo el pelo antes de ir a trabajar.
Tambien tendria que comer algo, aunque sea mas tarde, por suerte tengo pizza de ayer, asi que solo resta calentarla en el horno por unos minutos, nada mas. Tengo agua en botellita y un poco de gaseosa naranja que tanto me gusta.
Tuvimos una muy buena semana en el trabajo, la mejor del ano si no me equivoco, y eso me ayuda a que no me moleste ir manana y hacer todos los reportes.
Ademas el martes no trabajo. Tengo que ir a hacerme unos analisis de sangre para el psiquiatra a medir mi nivel de lithium y un par de cosas mas, a ver si asi le encuentra la vuelta de una buena vez. Estoy cansada de estar aburrida y cansada de no tener deseos de nada. Por ejemplo, ni de comprar cosas, hace meses compraba demasiado y era una ridiculez, pero ahora ni cosas que necesito, simples y basicas, no me sale elegir y no me dan ganas de gastar, por ej. medias. O ropa nueva para trabajar. O comida en el super, que no sean las 3 o 4 cosas que siempre como en casa.
Milo es lo mas, pero pobrecito todavia no le desanude ese moncho nudo de pelo que tiene en el pechito. No es por falta de amor, o que no me importe, no se que es, pero no me sale agarrar el gato, arreglarlo y punto.
No se si son esperanzas, quizas sea mas curiosidad, de ver si realmente son las pastillas y cambian esta falta de lindos sentimientos, sin que vuelvan las ganas de morirme. Esta bueno no despertarme con ganas de morirme todos los dias, pero queria despertarme con ganas de vivir, y experimentar cosas. No como ahora, que el unico lugar donde funciono es en el trabajo, y hasta ahi... porque si puedo evitar ciertas tareas, lo hago, o en lugar de ir a las 9 como deberia, llego antes de las 10, justo para abrir, que no es lo ideal.
Sacar la basura, que tortura, tengo el canasto lleno, una bolsa con cajas de pizzas, seran tres bultos, no es la muerte de nadie pero me torturan.
Quiero volver a funcionar "normalmente"... como antes, pero sin las ganas de morirme.
Al final me levante, muy sin ganas a las 8 a tomar agua y me quede sentada con la compu, mirando en FB la vida de los demas y fumando un cigarrillo.
TENGO que banarme, y obvio que ganas no hay pero el pelo no da para mas y manana ni en pedo me bano y arreglo el pelo antes de ir a trabajar.
Tambien tendria que comer algo, aunque sea mas tarde, por suerte tengo pizza de ayer, asi que solo resta calentarla en el horno por unos minutos, nada mas. Tengo agua en botellita y un poco de gaseosa naranja que tanto me gusta.
Tuvimos una muy buena semana en el trabajo, la mejor del ano si no me equivoco, y eso me ayuda a que no me moleste ir manana y hacer todos los reportes.
Ademas el martes no trabajo. Tengo que ir a hacerme unos analisis de sangre para el psiquiatra a medir mi nivel de lithium y un par de cosas mas, a ver si asi le encuentra la vuelta de una buena vez. Estoy cansada de estar aburrida y cansada de no tener deseos de nada. Por ejemplo, ni de comprar cosas, hace meses compraba demasiado y era una ridiculez, pero ahora ni cosas que necesito, simples y basicas, no me sale elegir y no me dan ganas de gastar, por ej. medias. O ropa nueva para trabajar. O comida en el super, que no sean las 3 o 4 cosas que siempre como en casa.
Milo es lo mas, pero pobrecito todavia no le desanude ese moncho nudo de pelo que tiene en el pechito. No es por falta de amor, o que no me importe, no se que es, pero no me sale agarrar el gato, arreglarlo y punto.
No se si son esperanzas, quizas sea mas curiosidad, de ver si realmente son las pastillas y cambian esta falta de lindos sentimientos, sin que vuelvan las ganas de morirme. Esta bueno no despertarme con ganas de morirme todos los dias, pero queria despertarme con ganas de vivir, y experimentar cosas. No como ahora, que el unico lugar donde funciono es en el trabajo, y hasta ahi... porque si puedo evitar ciertas tareas, lo hago, o en lugar de ir a las 9 como deberia, llego antes de las 10, justo para abrir, que no es lo ideal.
Sacar la basura, que tortura, tengo el canasto lleno, una bolsa con cajas de pizzas, seran tres bultos, no es la muerte de nadie pero me torturan.
Quiero volver a funcionar "normalmente"... como antes, pero sin las ganas de morirme.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Sabado a la noche yuck
Sabado a la noche, sola y embolada. El unico consuelo es comer, y fumar.
Manana no trabajo y casi que preferiria ir por unas horas, o sino voy a dormir todo el dia. Ganas de limpiar no tengo, y ganas de hacer otras cosas tampoco, bastante embolada estoy ahora, esperando que pase el tiempo para ir a dormir.
No me molesta porque es lo unico que tengo ganas, de estar sentada en casa, comer, fumar, dormir. Es que me parece ridiculo. EL Adderol me aviva en el trabajo y ultimamente me he sentido bastante bien ahi. Obviamente estoy pasando por otra depresion o es la misma que nunca se fue en realidad.
Me frusta y me da ansiedad este embole pero trato de bancarmela. Ojala pudiera sentirme de faso, aunque fume no me siento. Me voy a armar una julianita. Que bajon, es re temprano... pero bueno, hay que pasarla no hay otra.
Se me cruzo una idea malevola, tomarme un seroquel que me va a hacer dormir (nunca hago eso, hace mil que no hago eso). Mmm tentador. Tan tentador como comerme el resto del helado de cerezas y chocolate. ay por Dio' no me quiero volver una vaca pero comida es mi mayor satisfaccion.
Hasta se me fueron las ganas de escribir.
Manana no trabajo y casi que preferiria ir por unas horas, o sino voy a dormir todo el dia. Ganas de limpiar no tengo, y ganas de hacer otras cosas tampoco, bastante embolada estoy ahora, esperando que pase el tiempo para ir a dormir.
No me molesta porque es lo unico que tengo ganas, de estar sentada en casa, comer, fumar, dormir. Es que me parece ridiculo. EL Adderol me aviva en el trabajo y ultimamente me he sentido bastante bien ahi. Obviamente estoy pasando por otra depresion o es la misma que nunca se fue en realidad.
Me frusta y me da ansiedad este embole pero trato de bancarmela. Ojala pudiera sentirme de faso, aunque fume no me siento. Me voy a armar una julianita. Que bajon, es re temprano... pero bueno, hay que pasarla no hay otra.
Se me cruzo una idea malevola, tomarme un seroquel que me va a hacer dormir (nunca hago eso, hace mil que no hago eso). Mmm tentador. Tan tentador como comerme el resto del helado de cerezas y chocolate. ay por Dio' no me quiero volver una vaca pero comida es mi mayor satisfaccion.
Hasta se me fueron las ganas de escribir.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Energia y trabajo
Trabajo desde el miercoles, pero desde el lunes tengo un poco mas de energia en el trabajo y estoy mas comprometida con obtener resultados (que no obtenemos). Fuera del trabajo sigue todo igual. Vengo a casa, me pongo el pijama o el jean de siempre con remera de entre casa. Hoy, por ejemplo, llegue a las 4, fume, le di de comer a Milo, "boludie" en la computadora por un par de horas y me fui a acostar con Milo. Me levante a las 7, estoy fastidiada porque me tengo que banar y tengo que poner comida congelada en la sarten por 10 minutos, para poder comer.
El departamento me necesita, tendria que limpiar y sacar la basura, no me dan ganas, hace frio, ahi queda. A mi no me molesta, si me daria verguenza si Evan lo viera pero hoy no viene, y asi pasa una noche mas.
Banarme no pasa de hoy, no hay vuelta, pero que pocas ganas de hacer este tramite de 45 minutos, lavandome el pelo, que paja.
Pajas brillan por su ausencia y si mal no recuerdo desde mi cumpleanos que no tengo sexo.
Tendria que limpiar el bano de Milo pero me parece que tambien lo dejo para manana despues del trabajo.
Manana trabajo de 10 a 3 y quizas vea a Evan a la nochecita porque el ve a ver Saw en 3D a las 5. Tengo ese tiempo para ordenar el caos, limpiar un toque por arriba y sacar la basura.
Desde el lunes que mucho no pienso, pero cuando lo pienso digo esto no es vida y yo no era asi, o tan asi. Esta nueva actitud, personalidad, no se que es, no me molesta pero si me da verguenza con Evan.
Estas cronicas ganas de no salir al bar, porque me embola la gente, porque no tengo que ponerme para salir, y lo mismo con ir al cine, o lo que sea especialmente durante el fin de semana. Son rollos mios, en mi cabeza, pero no me sale sobreponerme y hacer las cosas igual.
El departamento me necesita, tendria que limpiar y sacar la basura, no me dan ganas, hace frio, ahi queda. A mi no me molesta, si me daria verguenza si Evan lo viera pero hoy no viene, y asi pasa una noche mas.
Banarme no pasa de hoy, no hay vuelta, pero que pocas ganas de hacer este tramite de 45 minutos, lavandome el pelo, que paja.
Pajas brillan por su ausencia y si mal no recuerdo desde mi cumpleanos que no tengo sexo.
Tendria que limpiar el bano de Milo pero me parece que tambien lo dejo para manana despues del trabajo.
Manana trabajo de 10 a 3 y quizas vea a Evan a la nochecita porque el ve a ver Saw en 3D a las 5. Tengo ese tiempo para ordenar el caos, limpiar un toque por arriba y sacar la basura.
Desde el lunes que mucho no pienso, pero cuando lo pienso digo esto no es vida y yo no era asi, o tan asi. Esta nueva actitud, personalidad, no se que es, no me molesta pero si me da verguenza con Evan.
Estas cronicas ganas de no salir al bar, porque me embola la gente, porque no tengo que ponerme para salir, y lo mismo con ir al cine, o lo que sea especialmente durante el fin de semana. Son rollos mios, en mi cabeza, pero no me sale sobreponerme y hacer las cosas igual.
jueves, 4 de noviembre de 2010
Minima mejora laboral
Volvi a trabajar y desde el lunes que me siento un poco mejor, al menos estoy mas conectada con el trabajo, porque fuera del trabajo sigo con el desgano ya habitual. Manana hace 7 dias que trabajo y me quedan cuatro mas. Me voy a dormir
domingo, 31 de octubre de 2010
Quiero cambiar la medicacion
Aunque no tenga ganas de escribir si o si, quiero escribir estos pocos pensamientos que tuve, e ideas. Es la unica cosa diferente de todos los dias. Prque todo es igual me levanto pastillas, trabajo, casa, fumo, pastillas duermo, me levanto y asi. Hoy se me ocurrio hacer algo...
En cierta forma, me niego a hacer cosas sin ganas, hay algunas cosas que no queda otra y hay que hacer, como banarse y laburar, y se hacen, pero fuera de eso evite por todos los medios, hasta sacar la basura o limpiar todo lo que sea en la casa, o ropa, o cambiar las sabanas. Es mas, no me molesta la basura aplastada, de hecho yo no la huelo, si, o cuando la huelo ahi si la saco. Lo mismo con los platos y utensillos de cocina, aun teniendo lavavajillas dejo mil cosas sucias en la pileta, y quedan por dias y dias y no me encanta pero tampoco me molesta, me fastidia mas ponerlos donde van, que verlos sentados donde no van.
Es una falta de interes general, aburrirme en el cine por ejemplo. No se que hacer sola, pero me gusta mas que estar con gente. Me gusta cuando viene Evan y ver una pelicula y hacer nada juntos. Eso es una de las pocas cosas que disfruto. La computadora, comunicarme con amigos, eso tambien, de hecho me mantiene en cierta forma. Del sexo disfruto, pero pasa esporadicamente y no tengo la necesidad, por suerte no lo extrano, quiere decir que tengo la libido re baja, sino garchando una vez por semana o cada diez dias, andaria caminando por las paredes.
Con Milo esta todo bien, amo a ese gato mas que nada en la vida, aun asi pasaron meses sin que le corte las unas, y el lo necesita cada tres semanas, o se engancha en todo, que lo lastima, y ademas dana. O incluso pospongo limpiar su pelela mas de lo que deberia, tampoco es que esta rebalzando de soretes, pero antes yo era religiosa y en cuanto veia un soretito o pis, al instante lo sacaba, ahora a veces lo esquivo por un par de dias. Y es feo para Milo, es una asquerosidad y una mugre. Pero me fastidia mas limpiarlo que tolerarlo.
Es como que perdi mi personalidad, no era la mas limpia del mundo, pero era limpia y mayormente ordenada. Ahora no soy necesariamente sucia, pero me gustaba mas como era antes.
Salir, ese es un GRAN tema. Simplemente no salgo. Pero a ningun lado nunca, no voy a tomar algo o comer afuera, muy rara vez voy al cine. Hace mas de un ano que no salgo a tomar algo con amigos o con Evan. Voy al supermercado muy de vez en cuando, una semana despues que se me termino la leche y todo. Detesto (ahora, no antes) hacer las compras, porque nada me gusta, porque no cocino ni un huevo hervido al extrem que ni me hiervo pasta con salsa de lata, es mucha preparacion.
Malte me dice que lo hago de princesa. Y me molesto. Porque es cero de princesa, es por una soberana falta de ganas y motivacion, especialmente porque esas cosas ya no me molestan sucias o desordenadas y encima sin ganas de hacerlo, sin sentir la obligacion, bueno no las hago, o las pospongo.
El no disfrutar peliculas siquiera en mi casa, para mi es una senal clara de que algo raro no esta bien en mi. Porque SIEMPRE adore los films, me ha cambiado el gusto con los anos, pero siempre fui apasionada. Bueno, ahora las peliculas me aburren, nadie me interesa. Hace meses que no alquilo videos porque las ultimas veces que fui, no encontre nada de nada. Yo solia alquilar no menos de dos o tres peliculas cada vez, siempre habia mil cosas que queria ver y me interesaban.
Lo mismo con el auto, que solia limpiar con la aspiradora manual (una de las razones por las que la compre) al menos una vez por semana y en verano lo lavaba yo en mi dia libre o lo llevaba a la lavar, al menos cada dos semanas en invierno. Ahora, si lo llevo una vez por mes es mucho. No me calienta, se vuelve a ensuciar. Y no quiero gastar los 5 dolares en eso.
Tambien la plata, en este caso para bien, pero es al extremo, no compro nada, nada de mas. Antes era el extremo opuesto y no estaba bueno porque era una consumidora compulsiva y compraba de todo y miles de cosas que no necesitaba o que nunca llegue a usar. No se cuadros para la casa, marcos, compre en total unos 24, en la casa anterior habia decorado. Ahora todo esta empacado como vino, en repisas y no puse un clavo. Tengo todas las lamparitas de bajo consumo, eco friendly, y al final nunca las cambie.
Miles de millones de ejemplos en como me sentia y como me siento. Esto no funciona. No es que me quiera matar o ni siquiera es que me quiera morir necesariamente. Aunque si supiera como suicidarme sin dolor ahi si, no lo dudaria y pasaria sooner than later. Es que casi nada me importa, y casi nada me llega de verdad. Estoy como desensibilizada (no me acuerdo como se escribe).
Perdi casi toda motivacion, de la vida, de vivir, y de las cosas mas simples y cotidianas tambien.
Ahora que lo pienso sera el Lithium? Sera que me saco las ganas de morirme y las ganas de todo lo demas tambien.
Sin ganas de vivir que ganas me van a dar de lavar los platos o maquillarme, o vestirme y arreglarme el pelo, y salir. Estar alrededor de gente, conversar, encima que ya no bebo, es que ya no disfruto de tomar alcohol. Solo me gusta fumar mi pipa y los Marlboro Lights box.
Hasta con la comida me volvi muy rara y para mal. Como una sola vez por dia, entre las 6 y las 10 de la noche. SIEMPRE como lo mismo. Dos clases de pasta con pollo, de las que pones en una sarten por diez minutos y estan listas, vienen con salsa vegetales y todo. O ravioles de CPK. O pizza. Casi todos los dias como helado, los sabores tengo dos alternativas. Antes comia parfaits o cereales con leche. Ya ni compro porque se me terminaba poniendo feo habiendolos usado una o dos veces nada mas. Cada dia que trabajo me tomo un Iced Venti Caramel Macchiato with whipped cream, es tan ritual, como si no pudiera funcionar sin eso.
Me parece que Adderol en realidad no me ayuda, o no es suficiente, o adecuado. Siento que me da un toque de pilas en el trabajo, pero en cuanto llego a casa fue, primero porque fumo y segundo porque lo unico que quiero es ponerme el pijama. No tengo pilas para cambiarme e ir hacer algo, incluso a veces tramites, aunque haga falta hacerlos, por ejemplo ir a cancelar la membership del gym, hace mas de seis meses que oficialmente no voy y sigo pagando 70 dolares por mes, al reverendo pedo. "uno de estos dias ire" siempre me digo.
El Adderol no se si perjudica, pero no contribuye demasiado.
Sera el lithium que me saco las ganas de todo?
Me pregunto si es la medicacion que me hace sentir asi o si soy yo. Si se resuelve con terapia o con medicacion.
Por fin me nacio pensar en estas cosas, y escribirlas. Eso es lo que unico que me ayuda a recordar, ya que siempre me olvido de todo, de ideas, pensamientos y situaciones. Antes creia que solo me olvidaba las cosas felices, pero hace poco descubri que bloqueo cosas tristes tambien. Este blog es lo unico que me ayuda a recordar como me sentia el ano pasado, y el anterior. O Cuanto hace que me siento asi. Con suerte, si escribi medianamente como la gente, llego a ver como estaba, otras soy tan abierta que hasta me asusta. En fin. Muy util el blog. Mas porque no estoy haciendo terapia. Ves, no recuerdo cuanto hace ya, si hace un mes, o si hace tres. Estoy segura que aca lo escrbi por algun lado. Pero no importa, en este tiempo sin terapia, el blog me ayudo a enfrentar como me sentia. A veces es muy mal, y no me sorprende no querer recordar, pero ayuda saber.
Tambien pensaba que si con toda la medicacion que tomo aun no me siento bien, y me perdi a mi misma, oficialmente, me desconecte de la persona que era, que encima me gustaba y ahora soy esta Moira que no me gusta, y no es feliz ni le interesa nada. Vivir esta vida asi por 50 anos mas es impensable.
No quiero un futuro. No quiero vivir asi, pero tampoco quiero hacer todo a sacrificio, algunas cosas me tienen que resultar placenteras, como antes. Otras son laburarla y estaria todo bien, pero ahora no. Honestamente ni se me cruza matarme en general. Solo cuando pienso en mi vida, el futuro, y por suerte no pienso mucho ultimamente. El preferir suicidarme siempre esta ahi. Pero me da miedo fallar nuevamente al tratar de suicidarme, porque no quiero que me duela.
Pienso que quizas si dejara de tomar, alguna de mis medicaciones, ya que asi no me siento bien tampoco, quizas volveria mi personalidad. Y las cosas serian normales, pasar la aspiradora, no seria cada tres meses, seria una vez por semana, minimo y porque nunca habia sido un big deal. Es en este ahora que no me dan ganas de levantarme, pero en serio, y disfruto quedandome en la cama, durmiendo, hasta las siete de la tarde los dias que no trabajo.
Como esta semana de vacaciones que pase sin hacer absolutamente nada mas que lo imprescindible y dormi hasta entrada la tarde todo los dias. En el fondo, esperaba cansarme y querer hacer algo. Pero no, para nada. Molesta de tener que dejar mi estado de larva. Molesta por estar en estado de larva. Claro que me podria sacrificar y salir igual, sin ganas, como me dijo mi psiquiatra que haga. Pero para mi eso es como una hipocresia. Sin alguna motivacion a hacer las cosas, ganas. No se, de ver tu casa linda, como me pasaba antes, y eso te motiva a limpiar, ordenar, decorar y esas cosas.
Yo estoy pretendiendo tener LAS emociones, simplemente volver a disfrutar de salir a cenar, o ir al cine o ir al cumpleanos de alguien, o de festejar tu propio cumpleanos. O de ir al museo, o si no todo, al menos, disfrutar de alguna de esas cosas que solian gustarme. Te estoy hablando de disfrutar de un par de cosas mas que cigarrillos, juliana, helado, el gato y sexo de vez en cuando. Porque eso no es vida, y me di un break y me lo voy porque me lo tomo como transitorio, pero las vacaciones me hicieron dar cuenta que me puede durar anos, y yo asi no quiero.
Quisiera volver a ser y sentirme como era, aunque sea de vez en cuando sentirme atractiva, y que me interese arreglarme y verme linda, no como ahora, que todo me da igual, no me maquillo ni me arreglo el pelo, tengo 5 cosas para usar en el trabajo y son como un uniforme, ahora casi todos los dias con zapatos de taco. Fuera de eso dos pares de jeans, aunque tengo 10, siempre uso los mismos con las remeras mas feas que tengo, ropa de casa o pijamas preferiblemente.
Querria que me importe verme linda de nuevo. Hacerme las manos, aunque sea un brillito, ni eso, me las corto bin cortitas y ni les pongo crema aunque a veces esten resecas.
No se por que hoy, pero sentada en la alfombra, en el medio del departamento despues de haber jugado con Milo, me vinieron a la mente estos pensamientos, y las "ganas" minimas pero es algo de hacer algo diferente. Siento que tambien necesito ayuda a reencontrar cosas que me lleguen, por eso pienso que necesito terapia. Para ayudarme a sacarme los miedos, y sentirme mejor.
Necesito un lugar donde poder decir como me siento y todas estas cotideaneidades que hoy escribi aca. Un terapeuta que me escuche y ayude a encontrar mis propias respuestas con sus preguntas y acotaciones.
Voy a llamar a Melinda (la psicologa), porque me da muchisima paja empezar todo de nuevo con alguien. Quizas ahora estoy preparada y es el momento. Ayer todo el mundo festejo Halloween y yo me senti muy sola estando sola en casa. Por que no estar como casi cualquiera en alguna fiesta, podria haber estado con Evan y los amigos, y pasarla lindo.
Como estoy, se que me hubiera aburrido, y ni me hubiera molestado en buscarme un disfraz, pero si "volviera" a ser yo, es algo que hubiera disfrutado.
Si mi otra yo, no existe mas, y esta soy yo, entonces definitivamente prefiero morirme que vivir. Quiero pensar que yo estoy por ahi, y mis drogas me tienen anesteciada.
Llamare a Melinda para verla por una o un par de veces. Comentarle que necesito y probar si siento que ella se conecta.
Tambien lo voy a ver Robert (el psiquiatra) le voy a comentar esto y estoy dispuesta a probar nueva medicacion. Me banco tomar medicamentos si logro sentir otra vez. Si con medicacion no lo logro, quiero dejar de tomarla. Por dos motivos.
Uno, porque quizas sin drogas que te hacen sentir asi o asa, por ejemplo que te sacan las ganas de morirte o la tristeza, y hasta el llanto, vuelva a conectarme cpn mis sentimientos, y volver estar viva por dentro, con todas esas altas que me solian dar y podia mover montanas para hacer algo. Quizas con todas esas emociones, tambien bueno los oscuros, pero si me van a matar, bueno que suceda. Si hoy en dia, lo unico que me previene de suicidarme es mi medicacion, mi vida es una completa hipocresia.
Y quien quiere vivir una vida de hipocresia. Yo no.
Si no me siento mejor en cuanto tiempo? Seis meses? Otro ano? No se cuanto, no se. Pero tiene que haber un parametro, esto no da para mas a la deriva, y ver para cuando porque no quiero seguir asi por anos. Hace como tres o cuatro que vivo sin metas, sin objetivos, es la falta de interes, por la falta de ganas de vivir. Me parece que es eso.
Cuanto tiempo mas estoy dispuesta a vivir asi?
Cuanta mas vida perdida? O cuanta mas vida vivida al pedo?
Si llegara a dejar de tomar medicacion, me va a llevar un buen tiempo parar gradualmente, por eso pienso que 6 meses. Un ano es como mucho. O mi proximo cumpleanos. Suena a un buen moto a menos que sea feliz no quiero llegar a los 33.
A MENOS QUE SEA FELIZ NO QUIERO LLEGAR A LOS 33.
Ideas para suicidarme con o sin dolor hay un par. Ya se que planes hay que armar por los planes del principio de ano. Esta vez ni hace falta pensar tanto, nada mas organizar tres o cuatro cosas y ya.
Por eso no voy a planear sucidarme, en cierta forma dejar de tomar mis pastillas es quizas el suicidio, si realmente esta tan en mi, habra que dejarlo ser. Si las cosas que me gustaban de mi personalidad, antes de perderme, yo pienso, en un mar de medicamentos, si todo lo bueno no justifica luchar contra el deseo de morir que hasta donde sabemos esta tan dentro de mi, entonces hay que dejarlo ser.
Me da miedo. Mis cambios de humor, y mis malos humores eran incontrolables y eran guerras internas muy dolorosas. Yo ahora no experimiento ninguno de esos sentimientos. En cierta forma estoy en paz. No soy feliz. Pero no soy miserable. Pienso, a nivel intelectual, que vivir la vida como ahora vivo es ridiculo y no es vida. No quiero salir si no tengo ganas. Quiero tener ganas de salir, ese es el punto. Quiero las ganas de vuelta, de hacer cosas, de mudarme a un lugar con lindo clima y esas cosas que seguramente me harian bien. Tengo ganas de disfrutar otra vez algo tan simple como cepillar mi gato. O salir a caminar un dia lindo de las cosas simples. Volver a sentir.
Ahora no siento nada feo, pero tampoco siento nada lindo, por eso pienso que son mis medicamentos.
Quizas sea yo, y quizas terapia es la respuesta para volver a sentir. Ay no se, no se, no se. Pero me da miedo invertirme en hacer terapia y que sea la medicacion que de fondo me mantenga. No se. Nadie puede saber. Detesto estos dilemas. Que hacer. Estando harta de probar pastillas y con tan poca energia de hacer. Que hacer?
En cierta forma, me niego a hacer cosas sin ganas, hay algunas cosas que no queda otra y hay que hacer, como banarse y laburar, y se hacen, pero fuera de eso evite por todos los medios, hasta sacar la basura o limpiar todo lo que sea en la casa, o ropa, o cambiar las sabanas. Es mas, no me molesta la basura aplastada, de hecho yo no la huelo, si, o cuando la huelo ahi si la saco. Lo mismo con los platos y utensillos de cocina, aun teniendo lavavajillas dejo mil cosas sucias en la pileta, y quedan por dias y dias y no me encanta pero tampoco me molesta, me fastidia mas ponerlos donde van, que verlos sentados donde no van.
Es una falta de interes general, aburrirme en el cine por ejemplo. No se que hacer sola, pero me gusta mas que estar con gente. Me gusta cuando viene Evan y ver una pelicula y hacer nada juntos. Eso es una de las pocas cosas que disfruto. La computadora, comunicarme con amigos, eso tambien, de hecho me mantiene en cierta forma. Del sexo disfruto, pero pasa esporadicamente y no tengo la necesidad, por suerte no lo extrano, quiere decir que tengo la libido re baja, sino garchando una vez por semana o cada diez dias, andaria caminando por las paredes.
Con Milo esta todo bien, amo a ese gato mas que nada en la vida, aun asi pasaron meses sin que le corte las unas, y el lo necesita cada tres semanas, o se engancha en todo, que lo lastima, y ademas dana. O incluso pospongo limpiar su pelela mas de lo que deberia, tampoco es que esta rebalzando de soretes, pero antes yo era religiosa y en cuanto veia un soretito o pis, al instante lo sacaba, ahora a veces lo esquivo por un par de dias. Y es feo para Milo, es una asquerosidad y una mugre. Pero me fastidia mas limpiarlo que tolerarlo.
Es como que perdi mi personalidad, no era la mas limpia del mundo, pero era limpia y mayormente ordenada. Ahora no soy necesariamente sucia, pero me gustaba mas como era antes.
Salir, ese es un GRAN tema. Simplemente no salgo. Pero a ningun lado nunca, no voy a tomar algo o comer afuera, muy rara vez voy al cine. Hace mas de un ano que no salgo a tomar algo con amigos o con Evan. Voy al supermercado muy de vez en cuando, una semana despues que se me termino la leche y todo. Detesto (ahora, no antes) hacer las compras, porque nada me gusta, porque no cocino ni un huevo hervido al extrem que ni me hiervo pasta con salsa de lata, es mucha preparacion.
Malte me dice que lo hago de princesa. Y me molesto. Porque es cero de princesa, es por una soberana falta de ganas y motivacion, especialmente porque esas cosas ya no me molestan sucias o desordenadas y encima sin ganas de hacerlo, sin sentir la obligacion, bueno no las hago, o las pospongo.
El no disfrutar peliculas siquiera en mi casa, para mi es una senal clara de que algo raro no esta bien en mi. Porque SIEMPRE adore los films, me ha cambiado el gusto con los anos, pero siempre fui apasionada. Bueno, ahora las peliculas me aburren, nadie me interesa. Hace meses que no alquilo videos porque las ultimas veces que fui, no encontre nada de nada. Yo solia alquilar no menos de dos o tres peliculas cada vez, siempre habia mil cosas que queria ver y me interesaban.
Lo mismo con el auto, que solia limpiar con la aspiradora manual (una de las razones por las que la compre) al menos una vez por semana y en verano lo lavaba yo en mi dia libre o lo llevaba a la lavar, al menos cada dos semanas en invierno. Ahora, si lo llevo una vez por mes es mucho. No me calienta, se vuelve a ensuciar. Y no quiero gastar los 5 dolares en eso.
Tambien la plata, en este caso para bien, pero es al extremo, no compro nada, nada de mas. Antes era el extremo opuesto y no estaba bueno porque era una consumidora compulsiva y compraba de todo y miles de cosas que no necesitaba o que nunca llegue a usar. No se cuadros para la casa, marcos, compre en total unos 24, en la casa anterior habia decorado. Ahora todo esta empacado como vino, en repisas y no puse un clavo. Tengo todas las lamparitas de bajo consumo, eco friendly, y al final nunca las cambie.
Miles de millones de ejemplos en como me sentia y como me siento. Esto no funciona. No es que me quiera matar o ni siquiera es que me quiera morir necesariamente. Aunque si supiera como suicidarme sin dolor ahi si, no lo dudaria y pasaria sooner than later. Es que casi nada me importa, y casi nada me llega de verdad. Estoy como desensibilizada (no me acuerdo como se escribe).
Perdi casi toda motivacion, de la vida, de vivir, y de las cosas mas simples y cotidianas tambien.
Ahora que lo pienso sera el Lithium? Sera que me saco las ganas de morirme y las ganas de todo lo demas tambien.
Sin ganas de vivir que ganas me van a dar de lavar los platos o maquillarme, o vestirme y arreglarme el pelo, y salir. Estar alrededor de gente, conversar, encima que ya no bebo, es que ya no disfruto de tomar alcohol. Solo me gusta fumar mi pipa y los Marlboro Lights box.
Hasta con la comida me volvi muy rara y para mal. Como una sola vez por dia, entre las 6 y las 10 de la noche. SIEMPRE como lo mismo. Dos clases de pasta con pollo, de las que pones en una sarten por diez minutos y estan listas, vienen con salsa vegetales y todo. O ravioles de CPK. O pizza. Casi todos los dias como helado, los sabores tengo dos alternativas. Antes comia parfaits o cereales con leche. Ya ni compro porque se me terminaba poniendo feo habiendolos usado una o dos veces nada mas. Cada dia que trabajo me tomo un Iced Venti Caramel Macchiato with whipped cream, es tan ritual, como si no pudiera funcionar sin eso.
Me parece que Adderol en realidad no me ayuda, o no es suficiente, o adecuado. Siento que me da un toque de pilas en el trabajo, pero en cuanto llego a casa fue, primero porque fumo y segundo porque lo unico que quiero es ponerme el pijama. No tengo pilas para cambiarme e ir hacer algo, incluso a veces tramites, aunque haga falta hacerlos, por ejemplo ir a cancelar la membership del gym, hace mas de seis meses que oficialmente no voy y sigo pagando 70 dolares por mes, al reverendo pedo. "uno de estos dias ire" siempre me digo.
El Adderol no se si perjudica, pero no contribuye demasiado.
Sera el lithium que me saco las ganas de todo?
Me pregunto si es la medicacion que me hace sentir asi o si soy yo. Si se resuelve con terapia o con medicacion.
Por fin me nacio pensar en estas cosas, y escribirlas. Eso es lo que unico que me ayuda a recordar, ya que siempre me olvido de todo, de ideas, pensamientos y situaciones. Antes creia que solo me olvidaba las cosas felices, pero hace poco descubri que bloqueo cosas tristes tambien. Este blog es lo unico que me ayuda a recordar como me sentia el ano pasado, y el anterior. O Cuanto hace que me siento asi. Con suerte, si escribi medianamente como la gente, llego a ver como estaba, otras soy tan abierta que hasta me asusta. En fin. Muy util el blog. Mas porque no estoy haciendo terapia. Ves, no recuerdo cuanto hace ya, si hace un mes, o si hace tres. Estoy segura que aca lo escrbi por algun lado. Pero no importa, en este tiempo sin terapia, el blog me ayudo a enfrentar como me sentia. A veces es muy mal, y no me sorprende no querer recordar, pero ayuda saber.
Tambien pensaba que si con toda la medicacion que tomo aun no me siento bien, y me perdi a mi misma, oficialmente, me desconecte de la persona que era, que encima me gustaba y ahora soy esta Moira que no me gusta, y no es feliz ni le interesa nada. Vivir esta vida asi por 50 anos mas es impensable.
No quiero un futuro. No quiero vivir asi, pero tampoco quiero hacer todo a sacrificio, algunas cosas me tienen que resultar placenteras, como antes. Otras son laburarla y estaria todo bien, pero ahora no. Honestamente ni se me cruza matarme en general. Solo cuando pienso en mi vida, el futuro, y por suerte no pienso mucho ultimamente. El preferir suicidarme siempre esta ahi. Pero me da miedo fallar nuevamente al tratar de suicidarme, porque no quiero que me duela.
Pienso que quizas si dejara de tomar, alguna de mis medicaciones, ya que asi no me siento bien tampoco, quizas volveria mi personalidad. Y las cosas serian normales, pasar la aspiradora, no seria cada tres meses, seria una vez por semana, minimo y porque nunca habia sido un big deal. Es en este ahora que no me dan ganas de levantarme, pero en serio, y disfruto quedandome en la cama, durmiendo, hasta las siete de la tarde los dias que no trabajo.
Como esta semana de vacaciones que pase sin hacer absolutamente nada mas que lo imprescindible y dormi hasta entrada la tarde todo los dias. En el fondo, esperaba cansarme y querer hacer algo. Pero no, para nada. Molesta de tener que dejar mi estado de larva. Molesta por estar en estado de larva. Claro que me podria sacrificar y salir igual, sin ganas, como me dijo mi psiquiatra que haga. Pero para mi eso es como una hipocresia. Sin alguna motivacion a hacer las cosas, ganas. No se, de ver tu casa linda, como me pasaba antes, y eso te motiva a limpiar, ordenar, decorar y esas cosas.
Yo estoy pretendiendo tener LAS emociones, simplemente volver a disfrutar de salir a cenar, o ir al cine o ir al cumpleanos de alguien, o de festejar tu propio cumpleanos. O de ir al museo, o si no todo, al menos, disfrutar de alguna de esas cosas que solian gustarme. Te estoy hablando de disfrutar de un par de cosas mas que cigarrillos, juliana, helado, el gato y sexo de vez en cuando. Porque eso no es vida, y me di un break y me lo voy porque me lo tomo como transitorio, pero las vacaciones me hicieron dar cuenta que me puede durar anos, y yo asi no quiero.
Quisiera volver a ser y sentirme como era, aunque sea de vez en cuando sentirme atractiva, y que me interese arreglarme y verme linda, no como ahora, que todo me da igual, no me maquillo ni me arreglo el pelo, tengo 5 cosas para usar en el trabajo y son como un uniforme, ahora casi todos los dias con zapatos de taco. Fuera de eso dos pares de jeans, aunque tengo 10, siempre uso los mismos con las remeras mas feas que tengo, ropa de casa o pijamas preferiblemente.
Querria que me importe verme linda de nuevo. Hacerme las manos, aunque sea un brillito, ni eso, me las corto bin cortitas y ni les pongo crema aunque a veces esten resecas.
No se por que hoy, pero sentada en la alfombra, en el medio del departamento despues de haber jugado con Milo, me vinieron a la mente estos pensamientos, y las "ganas" minimas pero es algo de hacer algo diferente. Siento que tambien necesito ayuda a reencontrar cosas que me lleguen, por eso pienso que necesito terapia. Para ayudarme a sacarme los miedos, y sentirme mejor.
Necesito un lugar donde poder decir como me siento y todas estas cotideaneidades que hoy escribi aca. Un terapeuta que me escuche y ayude a encontrar mis propias respuestas con sus preguntas y acotaciones.
Voy a llamar a Melinda (la psicologa), porque me da muchisima paja empezar todo de nuevo con alguien. Quizas ahora estoy preparada y es el momento. Ayer todo el mundo festejo Halloween y yo me senti muy sola estando sola en casa. Por que no estar como casi cualquiera en alguna fiesta, podria haber estado con Evan y los amigos, y pasarla lindo.
Como estoy, se que me hubiera aburrido, y ni me hubiera molestado en buscarme un disfraz, pero si "volviera" a ser yo, es algo que hubiera disfrutado.
Si mi otra yo, no existe mas, y esta soy yo, entonces definitivamente prefiero morirme que vivir. Quiero pensar que yo estoy por ahi, y mis drogas me tienen anesteciada.
Llamare a Melinda para verla por una o un par de veces. Comentarle que necesito y probar si siento que ella se conecta.
Tambien lo voy a ver Robert (el psiquiatra) le voy a comentar esto y estoy dispuesta a probar nueva medicacion. Me banco tomar medicamentos si logro sentir otra vez. Si con medicacion no lo logro, quiero dejar de tomarla. Por dos motivos.
Uno, porque quizas sin drogas que te hacen sentir asi o asa, por ejemplo que te sacan las ganas de morirte o la tristeza, y hasta el llanto, vuelva a conectarme cpn mis sentimientos, y volver estar viva por dentro, con todas esas altas que me solian dar y podia mover montanas para hacer algo. Quizas con todas esas emociones, tambien bueno los oscuros, pero si me van a matar, bueno que suceda. Si hoy en dia, lo unico que me previene de suicidarme es mi medicacion, mi vida es una completa hipocresia.
Y quien quiere vivir una vida de hipocresia. Yo no.
Si no me siento mejor en cuanto tiempo? Seis meses? Otro ano? No se cuanto, no se. Pero tiene que haber un parametro, esto no da para mas a la deriva, y ver para cuando porque no quiero seguir asi por anos. Hace como tres o cuatro que vivo sin metas, sin objetivos, es la falta de interes, por la falta de ganas de vivir. Me parece que es eso.
Cuanto tiempo mas estoy dispuesta a vivir asi?
Cuanta mas vida perdida? O cuanta mas vida vivida al pedo?
Si llegara a dejar de tomar medicacion, me va a llevar un buen tiempo parar gradualmente, por eso pienso que 6 meses. Un ano es como mucho. O mi proximo cumpleanos. Suena a un buen moto a menos que sea feliz no quiero llegar a los 33.
A MENOS QUE SEA FELIZ NO QUIERO LLEGAR A LOS 33.
Ideas para suicidarme con o sin dolor hay un par. Ya se que planes hay que armar por los planes del principio de ano. Esta vez ni hace falta pensar tanto, nada mas organizar tres o cuatro cosas y ya.
Por eso no voy a planear sucidarme, en cierta forma dejar de tomar mis pastillas es quizas el suicidio, si realmente esta tan en mi, habra que dejarlo ser. Si las cosas que me gustaban de mi personalidad, antes de perderme, yo pienso, en un mar de medicamentos, si todo lo bueno no justifica luchar contra el deseo de morir que hasta donde sabemos esta tan dentro de mi, entonces hay que dejarlo ser.
Me da miedo. Mis cambios de humor, y mis malos humores eran incontrolables y eran guerras internas muy dolorosas. Yo ahora no experimiento ninguno de esos sentimientos. En cierta forma estoy en paz. No soy feliz. Pero no soy miserable. Pienso, a nivel intelectual, que vivir la vida como ahora vivo es ridiculo y no es vida. No quiero salir si no tengo ganas. Quiero tener ganas de salir, ese es el punto. Quiero las ganas de vuelta, de hacer cosas, de mudarme a un lugar con lindo clima y esas cosas que seguramente me harian bien. Tengo ganas de disfrutar otra vez algo tan simple como cepillar mi gato. O salir a caminar un dia lindo de las cosas simples. Volver a sentir.
Ahora no siento nada feo, pero tampoco siento nada lindo, por eso pienso que son mis medicamentos.
Quizas sea yo, y quizas terapia es la respuesta para volver a sentir. Ay no se, no se, no se. Pero me da miedo invertirme en hacer terapia y que sea la medicacion que de fondo me mantenga. No se. Nadie puede saber. Detesto estos dilemas. Que hacer. Estando harta de probar pastillas y con tan poca energia de hacer. Que hacer?
lunes, 11 de octubre de 2010
Octubre de Adderal
Si, llego Octubre y llega mi cumpleanos en dos semanas. Hace dias que me vengo diciendo que tengo que escribir algo, como estoy, como me siento, a ver estas pastillas nuevas que onda. Pero pasaron los primeros 11 dias de Octubre y las ganas de escribir brillaban por su ausencia.
Los dias pasan rutinarios y sin stress, del trabajo a casa y de casa al trabajo, paro a comprar cigarrillos, gaseosas y helado, voy al super muy de vez en cuando y a veces a comer sushi a un lugar chiquitito y con muy poca gente. Fuera de eso es excepcional que vaya a algun otro lugar, por ej. a comprar la comida de Milo. Vengo queriendo dejar PAAW (mi voluntariado con los animales), de hecho trate por email y no me salio, porque me dijeron que era mejor que me quedara lo que pudiera.
Me sigo viendo con Evan muy regularmente y esta todo muy rutinario pero bien, nunca tenemos desencuentros o discusiones. Que es genial porque yo las detesto.
Con Malte vengo viendome poco porque el trabaja, pero ademas perdi el poco interes que tenia y siento que demanda cosas, atencion que yo no siempre tengo ganas de darle. Veremos como sigue o pense decirle que no solo no me pasa lo que a el, sino que ademas me di cuenta que no me va a pasar tampoco, y que no tiene sentido estar en contacto asi.
Ultimamente mi pensamiento central, cuando pienso en "esas cosas" es la falta de voluntad. Mi falta de voluntad de todo.
El hecho que probablemente no vaya a Mexico a ver La Maga, es parte plata y parte esa falta de ganas de todo, de salir, de divertirme, de banarme, vestirme, que ponerme es una tragedia. Sentirme tan inadecuada.
Yo se que como vivo no es vida. Pero ya no me puedo traumar mas y lo tomo dia a dia. Espero que sea una etapa que pase, y pronto. Espero cansarme de esta nada que me tiene adormecida, placidamente.
Porque me la paso en casa, jugando Mahjong en la compu, y chateando con la gente que me interesa y aparece. La Tejedora, principalmente. Esa es mi vida social.
Se me cruzo un par de veces empezar terapia, pero del otro estilo no Cognitiva. Quizas pueda acomodar mis ideas y asi cambiar de actitud, recuperar la voluntad, las ganas de todo, o al menos de algunas cosas.
Lo poco de energia que uso es en el trabajo, donde por suerte todo pareciera estar en orden. Tuvimos un buen mes y un buen quarter. Esta semana empezo de culo pero ya veremos como sigue.
La semana de vacaciones que me habia pedido para ir a Mexico me la tomo igual, asi que del 19 al 26 de octubre voy a estar soberanamente al pedo. Quizas ahi me pudra de hacer nada, de estar sola y quiera salir a ver gente.
No puedo omitir que se me cruzo el pensamiento, una buena semana para morir, pero no se como hacerlo sin dolor.
Como dije, sin ganas. Nada mas que contar.
Los dias pasan rutinarios y sin stress, del trabajo a casa y de casa al trabajo, paro a comprar cigarrillos, gaseosas y helado, voy al super muy de vez en cuando y a veces a comer sushi a un lugar chiquitito y con muy poca gente. Fuera de eso es excepcional que vaya a algun otro lugar, por ej. a comprar la comida de Milo. Vengo queriendo dejar PAAW (mi voluntariado con los animales), de hecho trate por email y no me salio, porque me dijeron que era mejor que me quedara lo que pudiera.
Me sigo viendo con Evan muy regularmente y esta todo muy rutinario pero bien, nunca tenemos desencuentros o discusiones. Que es genial porque yo las detesto.
Con Malte vengo viendome poco porque el trabaja, pero ademas perdi el poco interes que tenia y siento que demanda cosas, atencion que yo no siempre tengo ganas de darle. Veremos como sigue o pense decirle que no solo no me pasa lo que a el, sino que ademas me di cuenta que no me va a pasar tampoco, y que no tiene sentido estar en contacto asi.
Ultimamente mi pensamiento central, cuando pienso en "esas cosas" es la falta de voluntad. Mi falta de voluntad de todo.
El hecho que probablemente no vaya a Mexico a ver La Maga, es parte plata y parte esa falta de ganas de todo, de salir, de divertirme, de banarme, vestirme, que ponerme es una tragedia. Sentirme tan inadecuada.
Yo se que como vivo no es vida. Pero ya no me puedo traumar mas y lo tomo dia a dia. Espero que sea una etapa que pase, y pronto. Espero cansarme de esta nada que me tiene adormecida, placidamente.
Porque me la paso en casa, jugando Mahjong en la compu, y chateando con la gente que me interesa y aparece. La Tejedora, principalmente. Esa es mi vida social.
Se me cruzo un par de veces empezar terapia, pero del otro estilo no Cognitiva. Quizas pueda acomodar mis ideas y asi cambiar de actitud, recuperar la voluntad, las ganas de todo, o al menos de algunas cosas.
Lo poco de energia que uso es en el trabajo, donde por suerte todo pareciera estar en orden. Tuvimos un buen mes y un buen quarter. Esta semana empezo de culo pero ya veremos como sigue.
La semana de vacaciones que me habia pedido para ir a Mexico me la tomo igual, asi que del 19 al 26 de octubre voy a estar soberanamente al pedo. Quizas ahi me pudra de hacer nada, de estar sola y quiera salir a ver gente.
No puedo omitir que se me cruzo el pensamiento, una buena semana para morir, pero no se como hacerlo sin dolor.
Como dije, sin ganas. Nada mas que contar.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Cerrando Septiembre
Hasta ayer, bastante bien...
Septiembre fue un mes interesante. La visita de Malte, que es un comentario aparte y en general, porque me vengo sintiendo bien.
El haberme permitido que no me importe la casa y no darle bola, me libero mucho.
La falta de ganas sigue bien presente. Pero deje de sentir culpa, y simplemente no hago nada.
Me pedi una semana de vacaciones para irme a Mexico a ver a la Maga pero ahora no se si quiero ir y me trauma. Porque se que ella seguro se hizo todas las ilusiones, y me mata desilusionarla.
Me resulta hasta raro de pensar, como que no lo entiendo. La falta de ganas total, fuera del trabajo, hasta de banarme. Ahora me pesa menos, obvio que igual lo hago, pero es una tortura todos los dias. Son las ganas constante de querer dormir, no tener sueno, querer dormir. O si no estar sentada y hacer nada.
No tengo ganas de vestirme y "ponerme linda" maquillarme y arreglarme el pelo, hace tanto que no lo hago que ya me olvide como.
Hace tanto que no me compro ropa de salir, que no tengo nada, y ni ahi que puedo salir a comprarme ropa para el viaje. Ni sabria que comprarme.
No me dan ganas de estar con mucha gente.
Tengo cero ganas de celebrar mi cumpleanos. No tengo nada que celebrar, es un ano mas, sin nada que contar.
Como no hice nada para que fuera distinto, no me molesta. Encaro otro ano sin nada que contar y sigue sin molestarme. Esto no va a durar para siempre. En algun momento me voy a tener que aburrir de hacer nada y entonces hare algo.
De momento sigo como una ameba, pasando los dias.
Septiembre fue un mes interesante. La visita de Malte, que es un comentario aparte y en general, porque me vengo sintiendo bien.
El haberme permitido que no me importe la casa y no darle bola, me libero mucho.
La falta de ganas sigue bien presente. Pero deje de sentir culpa, y simplemente no hago nada.
Me pedi una semana de vacaciones para irme a Mexico a ver a la Maga pero ahora no se si quiero ir y me trauma. Porque se que ella seguro se hizo todas las ilusiones, y me mata desilusionarla.
Me resulta hasta raro de pensar, como que no lo entiendo. La falta de ganas total, fuera del trabajo, hasta de banarme. Ahora me pesa menos, obvio que igual lo hago, pero es una tortura todos los dias. Son las ganas constante de querer dormir, no tener sueno, querer dormir. O si no estar sentada y hacer nada.
No tengo ganas de vestirme y "ponerme linda" maquillarme y arreglarme el pelo, hace tanto que no lo hago que ya me olvide como.
Hace tanto que no me compro ropa de salir, que no tengo nada, y ni ahi que puedo salir a comprarme ropa para el viaje. Ni sabria que comprarme.
No me dan ganas de estar con mucha gente.
Tengo cero ganas de celebrar mi cumpleanos. No tengo nada que celebrar, es un ano mas, sin nada que contar.
Como no hice nada para que fuera distinto, no me molesta. Encaro otro ano sin nada que contar y sigue sin molestarme. Esto no va a durar para siempre. En algun momento me voy a tener que aburrir de hacer nada y entonces hare algo.
De momento sigo como una ameba, pasando los dias.
domingo, 5 de septiembre de 2010
La aspiradora!
Es una milagro!!!! Pase la aspiradora despues de meses y no fue tan terrible. En parte o en todo porque viene Malte y tengo tiempo hasta salir a buscarlo al aerpuerto. Son 3.37, saldre a las 4 porque calculo que como temprano llega a las 5.
Hoy me puse el reloj para levantarme dos y algo, pero me levante temprano, despues al mediodia y le di de comer a Milo y a la 1.20 me levante. Otras veces hubiera seguido re durmiendo. Deben ser las nuevas pastillas (Adderol).
3.30 comi una banana al levantarme y ahora tengo hambre, me suena la panza, me veo gorda. Bueno, engorde unos 5 kilos calculo. No es terrible pero tampoco me gusta.
A las cuatro llega Malte, que momento!!!! Ahora ya esta. Que haremos??? Ya vamos a ver, me lo seguire tomando con mi paja renovada filosofia.
Ordene un poco la casa, lo que no hice fue lavar ropa, pero bueno, quizas manana mientras charlamos y preparo cena. Mirame un poco, jajajaja. Ayer fui al super y compre algunas cosas como para tener algo que ofrecer, agua y fruta, se que le gustan las dos.
Mi unica especialidad culinaria es pork tenderloin al horno con pure de papas (comprado).
Me bane y todo eso, pero no me puse perfume porque a el no le gustan, en realidad, prefiere el aroma natural de la persona, y olerla, a nivel mas animal, instintivo, interesante.
Le tendria que cortar las unas a Milo, hace mil que no, y el otro dia me agarro feo.
Es casi hora de salir y ahora no eencuntro mi telefono. Se que esta en la casa, pero donde? donde?
Hoy me puse el reloj para levantarme dos y algo, pero me levante temprano, despues al mediodia y le di de comer a Milo y a la 1.20 me levante. Otras veces hubiera seguido re durmiendo. Deben ser las nuevas pastillas (Adderol).
3.30 comi una banana al levantarme y ahora tengo hambre, me suena la panza, me veo gorda. Bueno, engorde unos 5 kilos calculo. No es terrible pero tampoco me gusta.
A las cuatro llega Malte, que momento!!!! Ahora ya esta. Que haremos??? Ya vamos a ver, me lo seguire tomando con mi paja renovada filosofia.
Ordene un poco la casa, lo que no hice fue lavar ropa, pero bueno, quizas manana mientras charlamos y preparo cena. Mirame un poco, jajajaja. Ayer fui al super y compre algunas cosas como para tener algo que ofrecer, agua y fruta, se que le gustan las dos.
Mi unica especialidad culinaria es pork tenderloin al horno con pure de papas (comprado).
Me bane y todo eso, pero no me puse perfume porque a el no le gustan, en realidad, prefiere el aroma natural de la persona, y olerla, a nivel mas animal, instintivo, interesante.
Le tendria que cortar las unas a Milo, hace mil que no, y el otro dia me agarro feo.
Es casi hora de salir y ahora no eencuntro mi telefono. Se que esta en la casa, pero donde? donde?
sábado, 4 de septiembre de 2010
Adderol y el aleman mas romantico del mundo
El martes fui al psiquiatra y empece a tomar Adderol, un estimulante para tratar de contrarrestar la chatura que me hace sentir el Lithium, pero me saco las ganas de morirme, que no es poco.
Me senti bien estos dias, y creo que con mas energia. No se. Hoy me comentaron que me veian con mas animo. No se.
Viene Malte, esta confirmado, llega este domingo a las cuatro y media y lo voy a buscar al aerpuerto. Se queda hasta el otro domingo, en un hotel. Tengo como un monton de dudas porque no me gusta como me gustaba. Pero ahora el llega pasado manana, ahora ya esta. Veremos que salga lo que salga, que manana trabajo a las nueve y son la 1 de la manana y yo necesito mis 13 horas de descanso.
Me voy a dormir.
Me senti bien estos dias, y creo que con mas energia. No se. Hoy me comentaron que me veian con mas animo. No se.
Viene Malte, esta confirmado, llega este domingo a las cuatro y media y lo voy a buscar al aerpuerto. Se queda hasta el otro domingo, en un hotel. Tengo como un monton de dudas porque no me gusta como me gustaba. Pero ahora el llega pasado manana, ahora ya esta. Veremos que salga lo que salga, que manana trabajo a las nueve y son la 1 de la manana y yo necesito mis 13 horas de descanso.
Me voy a dormir.
martes, 24 de agosto de 2010
Se acaba Terapia
Pareciera como si me fueran a cortar la luz, la idea de estar sin terapia. Por otro lado es un alivio, cansada de no tener nada para contarle, porque casi nada me importa, o no hay mucho que preocupe, y aunque tengo un millon de interrogantes, no tengo voluntad de forzar nada, asi que esas respuestas iran llegando solas a su debido tiempo (quien sabe cuanto tarde).
Terapia fue rara hoy por eso, voy a estar sin terapia, no mas martes al mediodia. Dice que me ve bien, que aunque no este feliz, estoy bien y es mas realista. Estoy finalmente en paz con esta pseudo vida que me arme. Evan mi amigo y amante, Larry mi vecino y amigo, Matt mi proveedor, ex vecino y amigo, ellos en el plano real. En el plano virtual mis amigas mujeres, el regreso de la Tejedora, de vez en cuando la Maga, el regreso de Jaime Boom Boom, y desde el fin de semana en Cincinatti, bueno desde su regreso a Buenos Aires, Bian, casi todos los dias. Mantecol esta en el plano virtual y a medias en el real porque quiere venir, en dos semanas.
Mantecol aleman, el amante en Barcelona, hace cuatro anos. Es mucho tiempo, y no tenemos nada en comun, mas que haber garchado esa vez, pero quiere venir y quiere venir. Necesita su pasaporte y una tarjeta de credito para el hotel (no tiene tarjeta), y tendria una semana para organizarse. Veremos si viene o no, de ultima el se va a quedar en un hotel asi que no hay tanto compromiso.
Lo lindo de Bianca, Evan y Mantecol es que todos saben de todos y esta todo bien. No hay secretos, no hay d dramas.
Trabajo normalmente, y cuando no, fumo y paso un monton de tiempo en casa, en la compu, no me dan ganas de salir o hacer cosas, entonces ya no las hago. Y cada vez me molesta menos.
Paso mucha vida, en unos pocos anos y me dejo agotada, y mas despues de La Gran Depresion, ahora estoy en un impasse, en transicion, quien sabe cuanto dure. Pero en vez de molestarme voy a tratar de aprovechar el dormir, el no tener responsabilidades (al margen del trabajo), horarios que cumplir, hasta banarme es opcional si no trabajo. Y la verdad es que esta muy bueno que nadie te rompa las pelotas, que nada me consuma. Gustos simples, comer, dormir, coger, y el gato. Una vida al Diego, como decimos con la Tejedora, pero por ahora, por estos meses, seguramente pasando el ano que viene y despues veremos, seguimos asi, volando bien bajito.
PD si me vuelvo a sentir mal, vuelvo a terapia sin dudas, tal vez con otra persona.
Terapia fue rara hoy por eso, voy a estar sin terapia, no mas martes al mediodia. Dice que me ve bien, que aunque no este feliz, estoy bien y es mas realista. Estoy finalmente en paz con esta pseudo vida que me arme. Evan mi amigo y amante, Larry mi vecino y amigo, Matt mi proveedor, ex vecino y amigo, ellos en el plano real. En el plano virtual mis amigas mujeres, el regreso de la Tejedora, de vez en cuando la Maga, el regreso de Jaime Boom Boom, y desde el fin de semana en Cincinatti, bueno desde su regreso a Buenos Aires, Bian, casi todos los dias. Mantecol esta en el plano virtual y a medias en el real porque quiere venir, en dos semanas.
Mantecol aleman, el amante en Barcelona, hace cuatro anos. Es mucho tiempo, y no tenemos nada en comun, mas que haber garchado esa vez, pero quiere venir y quiere venir. Necesita su pasaporte y una tarjeta de credito para el hotel (no tiene tarjeta), y tendria una semana para organizarse. Veremos si viene o no, de ultima el se va a quedar en un hotel asi que no hay tanto compromiso.
Lo lindo de Bianca, Evan y Mantecol es que todos saben de todos y esta todo bien. No hay secretos, no hay d dramas.
Trabajo normalmente, y cuando no, fumo y paso un monton de tiempo en casa, en la compu, no me dan ganas de salir o hacer cosas, entonces ya no las hago. Y cada vez me molesta menos.
Paso mucha vida, en unos pocos anos y me dejo agotada, y mas despues de La Gran Depresion, ahora estoy en un impasse, en transicion, quien sabe cuanto dure. Pero en vez de molestarme voy a tratar de aprovechar el dormir, el no tener responsabilidades (al margen del trabajo), horarios que cumplir, hasta banarme es opcional si no trabajo. Y la verdad es que esta muy bueno que nadie te rompa las pelotas, que nada me consuma. Gustos simples, comer, dormir, coger, y el gato. Una vida al Diego, como decimos con la Tejedora, pero por ahora, por estos meses, seguramente pasando el ano que viene y despues veremos, seguimos asi, volando bien bajito.
PD si me vuelvo a sentir mal, vuelvo a terapia sin dudas, tal vez con otra persona.
domingo, 22 de agosto de 2010
Domingo
No trabaje, dormi hasta las cuatro, fui a la farmacia, compre tres pavadas en el super ahi mismo y me vine a casa. A conectarme en Skype con Mantecol.
A Mantecol lo conoci hace 4 anos en Barcelona. Fueron dos dias y medio, medio flash, el dice que se enamoro, yo no. Y ahora hace poco tiempo retomamos contacto en Feisbuk, y despues empezamos en skype (3 veces, por horas y horas, hablando de nada). Y ahora se quiere venir a verme. No estoy entusiasmada porque siento que no me gusta como me gustaba y que viene al pedo, pero esta como empecinado en venir, asi que si viene que venga.
Hoy es lunes, trabaje, un embole, chatee con Bian y con la Maga. Esta noche seguro me conecto con la Tejedora.
Manana y el miercoles no trabajo, una bien. Por lo menos se que disfruto de no trabajar, y hacer nada, en casa.
A Mantecol lo conoci hace 4 anos en Barcelona. Fueron dos dias y medio, medio flash, el dice que se enamoro, yo no. Y ahora hace poco tiempo retomamos contacto en Feisbuk, y despues empezamos en skype (3 veces, por horas y horas, hablando de nada). Y ahora se quiere venir a verme. No estoy entusiasmada porque siento que no me gusta como me gustaba y que viene al pedo, pero esta como empecinado en venir, asi que si viene que venga.
Hoy es lunes, trabaje, un embole, chatee con Bian y con la Maga. Esta noche seguro me conecto con la Tejedora.
Manana y el miercoles no trabajo, una bien. Por lo menos se que disfruto de no trabajar, y hacer nada, en casa.
miércoles, 18 de agosto de 2010
Solo por decir posteo
Estoy bien, chata (no solo de tetas) pero sin depresion notable. En pocas palabras, por lo menos no lloro.
No tengo ganas de escribir aunque tendria algunas cosas para contar, bueno, quedan para otro momento.
Me voy a banar y a dormir, para manana trabajar a las 9. Embole pero en fin, es lo unico que hago estos dias.
Gente de la que tengo pendiente escribir cosas (suena a que los voy a cuerear pero no), Bianca, Evan, Fabiana, Malte y Larry. Otro post.
No tengo ganas de escribir aunque tendria algunas cosas para contar, bueno, quedan para otro momento.
Me voy a banar y a dormir, para manana trabajar a las 9. Embole pero en fin, es lo unico que hago estos dias.
Gente de la que tengo pendiente escribir cosas (suena a que los voy a cuerear pero no), Bianca, Evan, Fabiana, Malte y Larry. Otro post.
miércoles, 28 de julio de 2010
Fines de Junio
No se bien como estoy. Confundida. Sigo sin direccion, sin plan. Decidi ir a pasar mi cumpleanos con Mariel a Mexico.
Tal vez ir a un concierto con Evan el 12 de Octubre. Fuera de eso, no mas planes, ningun proyecto.
La idea de mudarme a un lugar de clima templado es la unica idea de gira, porque no me banco los inviernos aca.
El problema es que vacio que no logro llenar y ni termino de identificar, va a ir conmigo vaya donde vaya. La depresion tambien.
La depresion me tiene tranquila, pero el lithium me tiene chata.
Extrano a Bianca porque la pasamos muy lindo. Ayer no nos escribimos y extrano sus mensajes.
El trabajo va bien pero muy embole, muy embole. Por suerte sin problemas, por suerte sin estres.
Tal vez ir a un concierto con Evan el 12 de Octubre. Fuera de eso, no mas planes, ningun proyecto.
La idea de mudarme a un lugar de clima templado es la unica idea de gira, porque no me banco los inviernos aca.
El problema es que vacio que no logro llenar y ni termino de identificar, va a ir conmigo vaya donde vaya. La depresion tambien.
La depresion me tiene tranquila, pero el lithium me tiene chata.
Extrano a Bianca porque la pasamos muy lindo. Ayer no nos escribimos y extrano sus mensajes.
El trabajo va bien pero muy embole, muy embole. Por suerte sin problemas, por suerte sin estres.
domingo, 25 de julio de 2010
Fines de julio
Hace ya unas cuantas semanas que me siento bien. Cuando estoy bien no escribo, no se por que.
Durante esta ausencia vino Bianca y Cincinnati y la fui a ver. 5 horas manejando por primera vez. Fui y pase uno de los mejores fin de semanas. Es una lastima que viva tan lejos. Ella me gusta.
Me sigo viendo con Evan, ultimamente seguido, lo vi anoche, pero no hicimos nada y a mi me es raro. Y cualquiera que le cuento le parece raro que garchemos tan poco. Anoche durmio aca y no hicimos nada!!! Es raro.
Hoy estaba de mal humor y me di cuenta es culpa. Porque siento que la casa deberia estar limpia, y yo hago nada y me da culpa y no disfruto ni hago nada.
A mi no me molesta como esta la casa, es la imagen de mi vieja, las memorias de la infancia infeliz. Yo estoy comoda con la casa como esta, tampoco es terrible. A la culpa la quiero mandar a cagar, porque quiero que me importe lo que piensen lo demas. Quienes son los demas? Asi que voy a tratar de disfrutar este domingo ahora libre. Es temprano, todavia hay sol. Fume y estoy tirada en el sillon. Ahi me quede dormida por un rato y ahora son casi las nueve y no se bien que hacer.
Pero al menos, estoy tratando de darme culpa cuando me siento feo, que es, por que es.
Que post mas aburrido, pero hacia ya tanto que no escribia y queria dejar "algo" por aca.
Durante esta ausencia vino Bianca y Cincinnati y la fui a ver. 5 horas manejando por primera vez. Fui y pase uno de los mejores fin de semanas. Es una lastima que viva tan lejos. Ella me gusta.
Me sigo viendo con Evan, ultimamente seguido, lo vi anoche, pero no hicimos nada y a mi me es raro. Y cualquiera que le cuento le parece raro que garchemos tan poco. Anoche durmio aca y no hicimos nada!!! Es raro.
Hoy estaba de mal humor y me di cuenta es culpa. Porque siento que la casa deberia estar limpia, y yo hago nada y me da culpa y no disfruto ni hago nada.
A mi no me molesta como esta la casa, es la imagen de mi vieja, las memorias de la infancia infeliz. Yo estoy comoda con la casa como esta, tampoco es terrible. A la culpa la quiero mandar a cagar, porque quiero que me importe lo que piensen lo demas. Quienes son los demas? Asi que voy a tratar de disfrutar este domingo ahora libre. Es temprano, todavia hay sol. Fume y estoy tirada en el sillon. Ahi me quede dormida por un rato y ahora son casi las nueve y no se bien que hacer.
Pero al menos, estoy tratando de darme culpa cuando me siento feo, que es, por que es.
Que post mas aburrido, pero hacia ya tanto que no escribia y queria dejar "algo" por aca.
martes, 20 de julio de 2010
Con fiaca de escribir
En Junio me fui haciendo a la idea a mi etapa de transicion y tratar de no frustrarme porque no pasen cosas.
Julio venia lindo, y me vengo sintiendo bien. Bianca iba a venir a Cincinnati y nos podriamos ver un fin de semana.
Lo planeamos y asi fue, el fin de semana pasado maneje 5 horas, por primera vez, para ir a encontrarme con ella, despues de tres anos de habernos conocido en Guadalajara.
Es divina y me encanta. En dos semanas se vuelve a Buenos Aires, aun mas lejos.
Me trajo una bolsa llena de golosinas, un par de medias para el invierno re lindas y musica, un cd y un "tape" con sus canciones favoritas. Yo quise difrutar de papa noel y le regale dos remeras del local donde trabajo, un portacosmeticos, y adentro tenia chapstick, perfume solido, cremita para las manos. y dos cds con mis bandas favoritas.
Lo pase re lindo con ella.
Julio venia lindo, y me vengo sintiendo bien. Bianca iba a venir a Cincinnati y nos podriamos ver un fin de semana.
Lo planeamos y asi fue, el fin de semana pasado maneje 5 horas, por primera vez, para ir a encontrarme con ella, despues de tres anos de habernos conocido en Guadalajara.
Es divina y me encanta. En dos semanas se vuelve a Buenos Aires, aun mas lejos.
Me trajo una bolsa llena de golosinas, un par de medias para el invierno re lindas y musica, un cd y un "tape" con sus canciones favoritas. Yo quise difrutar de papa noel y le regale dos remeras del local donde trabajo, un portacosmeticos, y adentro tenia chapstick, perfume solido, cremita para las manos. y dos cds con mis bandas favoritas.
Lo pase re lindo con ella.
sábado, 29 de mayo de 2010
Sabado
Hoy me siento sola y no se que hacer conmigo. Fui a trabajar a la manana, sali a las dos y me fui a la pileta. Hoy por fin abrieron la pileta del gimnasio al que nunca voy, pero hoy fui, a la pileta. Me fui a las 8 llegue a casa y no sabia que hacer. Podria haberle mandado un mensaje a Kelly y tratar de salir, pero no tuve ganas. Con Evan era otra alternativa pero al final no quise ir a su casa.
No tengo ganas de escribir.
No tengo ganas de escribir.
viernes, 28 de mayo de 2010
Viernes no hay plan
Evan y yo nos mandamos textos todos los dias. Estuvimos la semana, y despues lo vi en el trabajo hace un par de dias. Desde hace algunos dias siento que lo vengo persiguiendo y el siempre tiene algo que hacer. Siento que me esta esquivando, aunque puede que sea una sensacion solo mia.
Tendria que limpiar, aunque sea aspirar la alfombra o algo, pero no me sale.
Kelly me mando un mensaje que si queria salir esta noche. La verdad es que no, asi que dije la verdad y es que trabajo manana. Quedamos en salir a comer sushi en la semana, antes del jueves.
Evan y yo nos mandamos textos mientras escribo, viendo si nos vemos hoy o no.
Fuera de eso no se que siento. Confundida, perdida, mi psicologa dice en transicion. Yo no se que es, pero mucho no me gusta. No se para que lado ir. No se que hacer con las horas del dia.
La musica no me llega. Asi que estoy en silencio.
Tendria que limpiar, aunque sea aspirar la alfombra o algo, pero no me sale.
Kelly me mando un mensaje que si queria salir esta noche. La verdad es que no, asi que dije la verdad y es que trabajo manana. Quedamos en salir a comer sushi en la semana, antes del jueves.
Evan y yo nos mandamos textos mientras escribo, viendo si nos vemos hoy o no.
Fuera de eso no se que siento. Confundida, perdida, mi psicologa dice en transicion. Yo no se que es, pero mucho no me gusta. No se para que lado ir. No se que hacer con las horas del dia.
La musica no me llega. Asi que estoy en silencio.
domingo, 23 de mayo de 2010
Domingo de sol
De humor sigo bastante bien. Nada nuevo, no estuve con nadie, nada, por un momentos un embole. Sigo leyendo este libro sobre ansiedad y ver si ayuda en algo.
Estoy escuchando Modest Mouse, mi banda favorita y vienen a tocar aca en Junio, y lo mas increble es que los voy a ver. Le pedi a Evan que me acompane y acepto. Le acabo de mandar un mensaje de texto a ver si compro los tickets ahora y que el me lo pagara despues. No quiero pagar 35 para dos, no es ni mi novio y no se a veces me da para pagar por cosas pero en esta no.
Estoy escuchando Modest Mouse, mi banda favorita y vienen a tocar aca en Junio, y lo mas increble es que los voy a ver. Le pedi a Evan que me acompane y acepto. Le acabo de mandar un mensaje de texto a ver si compro los tickets ahora y que el me lo pagara despues. No quiero pagar 35 para dos, no es ni mi novio y no se a veces me da para pagar por cosas pero en esta no.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Tirando... como dijera mi papa
Me indispuse y eso seguramente es lo que me tuvo de mal humor y lloriqueo. Sigo tratando, levantandome todos los dias. Cruzo la calle y me voy a tomar una cerveza con Larry sentados afuera. Hoy compre un libro que me recomendo Melina, mi psicologa, se llama the mindfulness and acceptance, workbook for anxiety. Vamos a ver si me pongo a leerlo. Melinda dijo 5 o 6 paginas por vez. No se si pueda... veremos.
lunes, 17 de mayo de 2010
Lunes al mediodia
Rarisimo, estoy en casa. Ayer y yo no trabaje despues de 7 largos dias.
Hoy me desperto Matthew a las 9.30 que se habia olvidado la llave del local. Es medio para matarlo, pero no le dije nada, estaba mas dormida que despierta. Ya que estaba levantada y tenia hambre me fui a desayunar, pasaron las diez y media. Fui al videoclub y me alquile la ultima de los hermanos Cohen. Fui al supermercado y compre cosas para casa y tambien cosas que hacian falta en el local. Vine a casa, y fume. Di vueltas mientras organice las cosas y aca estoy, sentada al lado de la ventana como Milo, mientras fumo un cigarillo y tipeo este non sense.
Hoy me vino asi que no hay fiesta conmigo para nadie. Ahora que fume, afuera esta nubladito y corre una brisa fresca, por mi calle no pasa mucha gente, por la esquina pasan autos todo el tiempo.
Anoche queria estar con alguien, seria el cuerpo que me pedia? Cuestion que textos con todos y al final nadie podia. Uno se veia con la prima, el otro trabajaba hasta las once y por ahi hacia algo, Larry, y el otro trabajaba hasta pasada la medianoche. Cuestion que pase la noche sola sin ganas. Con Milo.
Ahora son las doce y media del mediodia y no se que hacer. Tengo como cuatro tandas de ropa para lavar, tengo la pelicula para ver y si no iba a dormir, pero ya que estoy levantada es una lastima.
De humor sigo en general bien, pero con algunos pensamientos oscuros durante el dia.
Hoy me desperto Matthew a las 9.30 que se habia olvidado la llave del local. Es medio para matarlo, pero no le dije nada, estaba mas dormida que despierta. Ya que estaba levantada y tenia hambre me fui a desayunar, pasaron las diez y media. Fui al videoclub y me alquile la ultima de los hermanos Cohen. Fui al supermercado y compre cosas para casa y tambien cosas que hacian falta en el local. Vine a casa, y fume. Di vueltas mientras organice las cosas y aca estoy, sentada al lado de la ventana como Milo, mientras fumo un cigarillo y tipeo este non sense.
Hoy me vino asi que no hay fiesta conmigo para nadie. Ahora que fume, afuera esta nubladito y corre una brisa fresca, por mi calle no pasa mucha gente, por la esquina pasan autos todo el tiempo.
Anoche queria estar con alguien, seria el cuerpo que me pedia? Cuestion que textos con todos y al final nadie podia. Uno se veia con la prima, el otro trabajaba hasta las once y por ahi hacia algo, Larry, y el otro trabajaba hasta pasada la medianoche. Cuestion que pase la noche sola sin ganas. Con Milo.
Ahora son las doce y media del mediodia y no se que hacer. Tengo como cuatro tandas de ropa para lavar, tengo la pelicula para ver y si no iba a dormir, pero ya que estoy levantada es una lastima.
De humor sigo en general bien, pero con algunos pensamientos oscuros durante el dia.
miércoles, 12 de mayo de 2010
Mas shocker! Sigo bien
Absolutamente nada nuevo que contar, pero no me molesta, igual me siento bien. Trabaje otra vez de 10 a 9, fue largo y aburrido, me la pase mandando textos con André, y algunos con Evan. Vengo trabajando tanto que no he visto a ninguno, pero el viernes no trabajo asi que manana a la noche seguro que veo a alguien.
lunes, 10 de mayo de 2010
Shocker! Me siento bien (ref. sexuales)
Sigo tomando lithium, y desde que me bajaron la dosis de abillify se me desperto la libidio y ahora hay un pibe nuevo que se llama André (viene con fecha de vencimiento).
Me pinto sexual explicito, it's up to you si queres leer mis intimidades.
Lo extrano con André es que no me gusta, pero y para que lo vi ya un par de veces? Y probablemente vuelva a ver...
Tiene 25 anos (cada vez mas chicos), es alto rubio y de ojos azules, de cara es lindito, pero de cuerpo va para atras, es flaco pero no esta, ni tiene buena forma. Lo peor de todo, y aunque me da verguenza escribirlo pero es la verdad, lo peor es que la tiene chiquita y no es de las chiquitas y lindas. Y es un deal breaker, lo raro es que re garchamos y me hace re abacar pero porque es un laburador y me manosea y besa todo el tiempo y me halaga constantemente, y parece un crio de contento, como si fuera el cumpleanos, tipo I'm so lucky to be here. Y es cierto, porque llego a mi casa medio de pedo, porque me insistio y lo recibi en mi casa y ahi se dio. Creo que lo vi el martes y el viernes. Ese primer martes estuvo en casa hasta las 6 de la manana, garchamos tres veces, mi cama quedo hecha un charco. Las ultimas veces que estuve con Evan no acabe asi. Es verdad que con Evan estuve sin ganas de estar y la pase bien mientras estuvimos pero I didn't squirt. Con André re acabe varias veces mientras el me tocaba, pero tengo cero piel y como no me gusta fisicamente es re raro. El acabo un par de veces mientras me hacia acabar con la mano y tenia hasta el brazo mojado. Pero no tengo piel, un bajon.
Se termino la "sexualidad explicita"
Si tuviera mas variedad de hombres disponibles, ni ahi lo hubiera visto. Pero insistio y Evan no estuvo disponible, y asi termino en mi casa hasta las tres de la manana. Garchamos un par de veces y siempre hablamos mucho, pero huevadas o generalidades porque no tenemos nada en comun, Y una de las cosas de el que mas me disgustan es que quiere ser policia!
Por poco y somos extremos. El trabaja como empleado de seguridad del mall donde yo trabajo. Asi fue que empezo a frecuentar mi local, y hablar superficialidades regularmente, y con el tema de mi mudanza le pedi ayuda. Al final no necesite ayuda pero de ahi quedo la puerta abierta para hang out fuera del trabajo.
Lo raro con André es que nos mandamos mensajes de texto desde que uno se despierta hace que uno se duerme. Es raro porque no tenemos nada en comun, pero me mantiene "acompanada" durante el dia. Con Evan tambien nos mandamos textos, pero no se diez como maximo por dia, a menos que tengamos alguna "conversacion". Con André es mas cada un par de horas, de huevadas, nada mas.
Evan trabaja en BR, donde yo trabaja, el tambien me visita en mi trabajo porque somos vecinos, mi local queda a dos locales del de el. A veces, en la manana cuando no anda nadie por dos horas, Evan y yo apretamos en un vestidor desde donde se ve la puerta por si alguien entrara.
Como no tengo piel con André y ni me gusta como me besa en la boca (valga la aclaracion), apretar en el local es lo ultimo que se me ocurre.
Me gusto mucho el estar con alguien nuevo. Ojala hubiera descubierto algo que me gustara mas. Lamentablemente, André me hace apreciar mas a Evan fisicamente. Evan siempre me gusto, a veces mas, otras menos, pero fisicamente es super normal, pero tiene una piel super suave y esta re bien dotado, lastima que sea apenas mas alto que yo. Si, si fuera alto asi como es pero mas alto, se partiria. Se viste re bien y tambien es super carinoso. Lamentablemente Evan y yo venimos garchando desde hace tres anos entre una cosa y otra, y es lamentable porque se vuelve rutinario. Stale sex.
...
Nos acabamos de mandar mensajes, que hago, que hace...
...
De todas maneras, comparo por comparar porque son re distintos y no tengo por que elegir. Me da cierta culpa conmigo misma por estar con alguien que no me gusta, pero que me satisface.
Trabaje de nueve a nueve :( pero paso rapido y ahora son las diez y todavia estoy pila, no estoy cansada (es re significante para mi, otherwise estaria en la cama y durmiendo). Bien!!!
Me pinto sexual explicito, it's up to you si queres leer mis intimidades.
Lo extrano con André es que no me gusta, pero y para que lo vi ya un par de veces? Y probablemente vuelva a ver...
Tiene 25 anos (cada vez mas chicos), es alto rubio y de ojos azules, de cara es lindito, pero de cuerpo va para atras, es flaco pero no esta, ni tiene buena forma. Lo peor de todo, y aunque me da verguenza escribirlo pero es la verdad, lo peor es que la tiene chiquita y no es de las chiquitas y lindas. Y es un deal breaker, lo raro es que re garchamos y me hace re abacar pero porque es un laburador y me manosea y besa todo el tiempo y me halaga constantemente, y parece un crio de contento, como si fuera el cumpleanos, tipo I'm so lucky to be here. Y es cierto, porque llego a mi casa medio de pedo, porque me insistio y lo recibi en mi casa y ahi se dio. Creo que lo vi el martes y el viernes. Ese primer martes estuvo en casa hasta las 6 de la manana, garchamos tres veces, mi cama quedo hecha un charco. Las ultimas veces que estuve con Evan no acabe asi. Es verdad que con Evan estuve sin ganas de estar y la pase bien mientras estuvimos pero I didn't squirt. Con André re acabe varias veces mientras el me tocaba, pero tengo cero piel y como no me gusta fisicamente es re raro. El acabo un par de veces mientras me hacia acabar con la mano y tenia hasta el brazo mojado. Pero no tengo piel, un bajon.
Se termino la "sexualidad explicita"
Si tuviera mas variedad de hombres disponibles, ni ahi lo hubiera visto. Pero insistio y Evan no estuvo disponible, y asi termino en mi casa hasta las tres de la manana. Garchamos un par de veces y siempre hablamos mucho, pero huevadas o generalidades porque no tenemos nada en comun, Y una de las cosas de el que mas me disgustan es que quiere ser policia!
Por poco y somos extremos. El trabaja como empleado de seguridad del mall donde yo trabajo. Asi fue que empezo a frecuentar mi local, y hablar superficialidades regularmente, y con el tema de mi mudanza le pedi ayuda. Al final no necesite ayuda pero de ahi quedo la puerta abierta para hang out fuera del trabajo.
Lo raro con André es que nos mandamos mensajes de texto desde que uno se despierta hace que uno se duerme. Es raro porque no tenemos nada en comun, pero me mantiene "acompanada" durante el dia. Con Evan tambien nos mandamos textos, pero no se diez como maximo por dia, a menos que tengamos alguna "conversacion". Con André es mas cada un par de horas, de huevadas, nada mas.
Evan trabaja en BR, donde yo trabaja, el tambien me visita en mi trabajo porque somos vecinos, mi local queda a dos locales del de el. A veces, en la manana cuando no anda nadie por dos horas, Evan y yo apretamos en un vestidor desde donde se ve la puerta por si alguien entrara.
Como no tengo piel con André y ni me gusta como me besa en la boca (valga la aclaracion), apretar en el local es lo ultimo que se me ocurre.
Me gusto mucho el estar con alguien nuevo. Ojala hubiera descubierto algo que me gustara mas. Lamentablemente, André me hace apreciar mas a Evan fisicamente. Evan siempre me gusto, a veces mas, otras menos, pero fisicamente es super normal, pero tiene una piel super suave y esta re bien dotado, lastima que sea apenas mas alto que yo. Si, si fuera alto asi como es pero mas alto, se partiria. Se viste re bien y tambien es super carinoso. Lamentablemente Evan y yo venimos garchando desde hace tres anos entre una cosa y otra, y es lamentable porque se vuelve rutinario. Stale sex.
...
Nos acabamos de mandar mensajes, que hago, que hace...
...
De todas maneras, comparo por comparar porque son re distintos y no tengo por que elegir. Me da cierta culpa conmigo misma por estar con alguien que no me gusta, pero que me satisface.
Trabaje de nueve a nueve :( pero paso rapido y ahora son las diez y todavia estoy pila, no estoy cansada (es re significante para mi, otherwise estaria en la cama y durmiendo). Bien!!!
viernes, 7 de mayo de 2010
Friday dia libre, si!
Sigo tomando lithium, sigo fumando, y me siento bastante bien. Me veo conformista, pero cada vez me importa menos.
Conoci, vah me acoste con alguien nuevo, pero no es nada emocionante, de hecho es mas una decepcion. Lo conozco desde hace meses porque es un guardia del shopping donde trabajo, y me viene cargoseando desde hace algunas semanas. Es gracioso, creo que eso es lo unico que tiene, ah y es alto, porque fuera de eso, vamos para atras. Primero y lo mas lamentable la tiene re chiquita, y es un bajon. Por otro lado, el pibe se re esfuerza con todo lo demas y en resumen la paso bien, pero es como estar con una chonga. Lo que si es lindo es que me llena de halagos, y esta como si fuera el cumpleanos, y hacia mucho que no me elogiaban asi. Con Evan es re distinto, porque esta super bien pero no se mata laburando, y hace tanto que estamos juntos, yo no soy la misma que era tampoco.
Lo mas gracioso es que manana no trabajo y esta noche, la voy a pasar otra vez con Larry, que no tenemos mucho en comun, fisicamente me desagrada, pero nos llevamos re bien. y asi es que con el paso casi todos los dias, jugando a las cartas (de terror), escuchando musica (musica de terror), comiendo como chanchitos, mirando series de tv alquiladas, yo le cepillo el pelo, el me hace masajes de manos con crema, el cocina, charlamos de cualquier cosa, sabemos que coger esta fuera discusion y sabemos y celebramos si uno o el otro garcha, aunque no es tan, tan, importante.
Afuera llueve, la verdad que esta re lindo aca en mi departamento, a media luz, la ventana enrome abierta, y se esucha la lluvia y los autos en el asfalto mojado.
Conoci, vah me acoste con alguien nuevo, pero no es nada emocionante, de hecho es mas una decepcion. Lo conozco desde hace meses porque es un guardia del shopping donde trabajo, y me viene cargoseando desde hace algunas semanas. Es gracioso, creo que eso es lo unico que tiene, ah y es alto, porque fuera de eso, vamos para atras. Primero y lo mas lamentable la tiene re chiquita, y es un bajon. Por otro lado, el pibe se re esfuerza con todo lo demas y en resumen la paso bien, pero es como estar con una chonga. Lo que si es lindo es que me llena de halagos, y esta como si fuera el cumpleanos, y hacia mucho que no me elogiaban asi. Con Evan es re distinto, porque esta super bien pero no se mata laburando, y hace tanto que estamos juntos, yo no soy la misma que era tampoco.
Lo mas gracioso es que manana no trabajo y esta noche, la voy a pasar otra vez con Larry, que no tenemos mucho en comun, fisicamente me desagrada, pero nos llevamos re bien. y asi es que con el paso casi todos los dias, jugando a las cartas (de terror), escuchando musica (musica de terror), comiendo como chanchitos, mirando series de tv alquiladas, yo le cepillo el pelo, el me hace masajes de manos con crema, el cocina, charlamos de cualquier cosa, sabemos que coger esta fuera discusion y sabemos y celebramos si uno o el otro garcha, aunque no es tan, tan, importante.
Afuera llueve, la verdad que esta re lindo aca en mi departamento, a media luz, la ventana enrome abierta, y se esucha la lluvia y los autos en el asfalto mojado.
domingo, 25 de abril de 2010
mudarme es un plomo
Fume a ver si ayuda. Ayuda a que??? Mudarme un piso arriba y a mano quien me manda. Nadie, yo firme solita. Y ahora sigo, de humor bastante bien ya que no empece a llorar y eso que llueve!
jueves, 22 de abril de 2010
Ahora resulta que me mudo
Si, ayer firme el nuevo contrato y lo mas gracioso es que me cambio de departamento, nada mas un piso arriba, del otro lado. Es una mudanza a mano, es raro y me da mucha fiaca.
Sigo tomando lithium, and I have been in better spirits, at least, I'm trying to figure this shit out. Pienso durante el dia porque estoy tan al pedo en el laburo que lo unico que me queda es pensar. Trato de racionalizar mi insatisfaccion, mi infelicidad, cuando no hay drama, cuando mi vida es simple, tan simple que la veo insulsa, pero por ahi esto es felicidad y yo no la entiendo.
Larry me dice que aprecie las cosas buenas que tengo, que tengo un buen pasar, ni mas ni menos, y al menos por ahora pero es asi y sin problemas, sin stress. Deberia ser feliz, o estar contenta, y no me siento, pero quiero aunque sea disfrutar del momento.
No puedo creer que tengo que mover todos mis bartulos un piso arriba, el colmo.
Sigo sin tener deseos sexuales. A esta altura ya me molesta. Cero ganas de garchar pero me nace histeriquearle a Evan, y de vez pasa, y dejo de ser especial, y dejo de ser espectacular. No se si es costumbre, o mi apatia, pero los ultimos encuentros no fueron como era antes y me hace dar menos ganas de estar.
Aunque lo escribo, tampoco me tortura y ni siquiera me la paso pensando en esto todo el dia. Es raro porque it used to be all about fucking y mira ahora.
Lo que si pienso casi todos los dias es si vivo, que vivo, entonces que quiero, que necesito para ser feliz? Y la respuesta es que no se. Por ahi soy feliz y ni me habia dado cuenta. Quizas estos anos de quietud, sin problemas son un break del drama y los sufrimientos que pase en otra epoca de mi vida.
Darme cuenta que vivo asi porque quiero, que si quiero algo distinto, que puedo tratar de hacer otra cosa. Pero sin embargo, no me nace nada, nada me atrae anymore.
En todo eso pienso. Ah, hace unos dias que vengo fumando. Y me cuelgo y pienso. Por lo menos es un pensamiento mas positivo, buscando respuestas. Y me paso todo el tiempo con Larry, hueveando, jugango a las cartas, mirando series de tv, es muy loco porque no me gusta, no coincidimos en muchas cosas, pero nos llevamos re bien, pero de ahi a verse todos los dias, eso es mas que vecinos, mas que amigos, y sexo nunca va a pasar y es bien sabido. Es raro. Y es lindo porque tiene cero drama, cero esfuerzo y me mantiene acompanada. No hacemos nada especial, pero nunca la paso mal.
No puedo creer que tengo que mover todo este departamento. ay.
Sigo tomando lithium, and I have been in better spirits, at least, I'm trying to figure this shit out. Pienso durante el dia porque estoy tan al pedo en el laburo que lo unico que me queda es pensar. Trato de racionalizar mi insatisfaccion, mi infelicidad, cuando no hay drama, cuando mi vida es simple, tan simple que la veo insulsa, pero por ahi esto es felicidad y yo no la entiendo.
Larry me dice que aprecie las cosas buenas que tengo, que tengo un buen pasar, ni mas ni menos, y al menos por ahora pero es asi y sin problemas, sin stress. Deberia ser feliz, o estar contenta, y no me siento, pero quiero aunque sea disfrutar del momento.
No puedo creer que tengo que mover todos mis bartulos un piso arriba, el colmo.
Sigo sin tener deseos sexuales. A esta altura ya me molesta. Cero ganas de garchar pero me nace histeriquearle a Evan, y de vez pasa, y dejo de ser especial, y dejo de ser espectacular. No se si es costumbre, o mi apatia, pero los ultimos encuentros no fueron como era antes y me hace dar menos ganas de estar.
Aunque lo escribo, tampoco me tortura y ni siquiera me la paso pensando en esto todo el dia. Es raro porque it used to be all about fucking y mira ahora.
Lo que si pienso casi todos los dias es si vivo, que vivo, entonces que quiero, que necesito para ser feliz? Y la respuesta es que no se. Por ahi soy feliz y ni me habia dado cuenta. Quizas estos anos de quietud, sin problemas son un break del drama y los sufrimientos que pase en otra epoca de mi vida.
Darme cuenta que vivo asi porque quiero, que si quiero algo distinto, que puedo tratar de hacer otra cosa. Pero sin embargo, no me nace nada, nada me atrae anymore.
En todo eso pienso. Ah, hace unos dias que vengo fumando. Y me cuelgo y pienso. Por lo menos es un pensamiento mas positivo, buscando respuestas. Y me paso todo el tiempo con Larry, hueveando, jugango a las cartas, mirando series de tv, es muy loco porque no me gusta, no coincidimos en muchas cosas, pero nos llevamos re bien, pero de ahi a verse todos los dias, eso es mas que vecinos, mas que amigos, y sexo nunca va a pasar y es bien sabido. Es raro. Y es lindo porque tiene cero drama, cero esfuerzo y me mantiene acompanada. No hacemos nada especial, pero nunca la paso mal.
No puedo creer que tengo que mover todo este departamento. ay.
lunes, 19 de abril de 2010
lunes a tarde, super primaveral
El clima me afecta muchisimo. Soy la unica persona sentada afuera en Panera, hay gente adentro. Estoy fumada, he vuelto a fumar desde hace como una semana. Hoy disfruto del sol en mi cara, la gente a mi alrededor es como la tele.en este momento disfruto de estar simplemente sentada al sol.
Sola, pero por lo menos el tiempo es lindo, empezo un viento frio, y me puse la campera. Gente va y viene, yo sigo siendo la unica sola y sentada afuera. Sigo sin ganas de tener sexo, sigo tomando mis medicamentos. Deje de ir al gimnasio y engorde un par de kilos. Me dan culpa.
Sola, pero por lo menos el tiempo es lindo, empezo un viento frio, y me puse la campera. Gente va y viene, yo sigo siendo la unica sola y sentada afuera. Sigo sin ganas de tener sexo, sigo tomando mis medicamentos. Deje de ir al gimnasio y engorde un par de kilos. Me dan culpa.
martes, 6 de abril de 2010
otro martes de psiquiatra y psicologa
Despues de hacerme el analisis de sangre, mi doctor recibio los resultados y decidio aumentarme la dosis. Como si la depresion no me bastara la ausencia de apetito sexual es otro temita y se debe a la medicacion. Por suerte me bajo la dosis de otra de las medicaciones que tomo y ahora veremos que pasa. No tener ganas de sexo, con alguien o conmigo no solo es raro sino que ademas es un bajon.
Mi animo sigue estable y sigo sin tener novedades de otro tipo.
ah< ayer volvi al gimnasio despues de dos meses de ausencia. No lo disfrute mucho que digamos asi que tengo que decidir si mantengo la membership y sigo yendo o no.
Manana voy a trabajar y ahora, siendo medianoche me voy a dormir.
Mi animo sigue estable y sigo sin tener novedades de otro tipo.
ah< ayer volvi al gimnasio despues de dos meses de ausencia. No lo disfrute mucho que digamos asi que tengo que decidir si mantengo la membership y sigo yendo o no.
Manana voy a trabajar y ahora, siendo medianoche me voy a dormir.
sábado, 3 de abril de 2010
Antes de Pascua
Sigo tomando Lithium y lo unico nuevo es que no ando pensando en matarme. Parece que la droga funciona. SI lo pienso, para vivir como vivo sin mucha motivacion que digamos, mejor estar muerto, pero no pienso mucho. Si se me cruza por la cabeza es mas "uy que raro, no ando pensando en matarme" y queda ahi.
Sin novedades de trabajo o a nivel personal. Sigue siendo un embole y sigo sin ganas de hacer cosas. Aunque dos por tres hago el sacrificio y salgo, pero la verdad es que mucho no me divierto. Seran las drogas recetadas? porque sigo sin drogarme con nada.
Sin novedades de trabajo o a nivel personal. Sigue siendo un embole y sigo sin ganas de hacer cosas. Aunque dos por tres hago el sacrificio y salgo, pero la verdad es que mucho no me divierto. Seran las drogas recetadas? porque sigo sin drogarme con nada.
viernes, 26 de marzo de 2010
Jueves en Rosie
Anoche sali con Kelly otra vez, fuimos a Rosie O Gradys en Ferndale, la pase bien. Aunque en general mi estado de animo sigue siendo bastante apatico. Sigo tomando lithium y me tengo que hacer analisis de sangre para ver cuanto me pueden aumentar la dosis.
Hoy no trabajo. Podria ir al gimnasio, aunque me da muchisima fiaca. Limpiar la casa, hacer un par de mandados, la verdad es que no tengo ganas de hacer nada y me dan ganas de volver a la cama, vale aclarar que son las 4 de la tarde y me levante a las 3.
No tengo otras novedades :(
Hoy no trabajo. Podria ir al gimnasio, aunque me da muchisima fiaca. Limpiar la casa, hacer un par de mandados, la verdad es que no tengo ganas de hacer nada y me dan ganas de volver a la cama, vale aclarar que son las 4 de la tarde y me levante a las 3.
No tengo otras novedades :(
viernes, 19 de marzo de 2010
Friday going out
Cuando estaba casada con Brian, su hermano salia con una chica que se llama Kelly. Hace un par de semanas la vi en Petco, donde voy a cuidar a los gatos, y quedamos de hablar o salir.
Hoy nos vamos a encontrar a las 11 y vamos a salir en Royal Oak, veremos donde, veremos que onda. Ella era una buena mina, yo estoy media pila, pero espero que se me levante la onda pronto.
No se puede decir que no estoy tratando.
Hoy nos vamos a encontrar a las 11 y vamos a salir en Royal Oak, veremos donde, veremos que onda. Ella era una buena mina, yo estoy media pila, pero espero que se me levante la onda pronto.
No se puede decir que no estoy tratando.
St. Patrick 2
Al final despues de escribir ese post me fui a andar en auto para estar un poco afuera y tratar de disfrutar del sol y del clima primaveral. Despues me fui a comer sushi a un lugar que me habian recomendado. Le mando un texto a uno de mis vecinos, Ken y el estaba en el bar de la esquina, al final me fui a tomar una cerveza con el y sus amigos, me vine a casa tipo 10.
Le semana anterior le dije a una de las chicas del trabajo que si hacian algo para St Patrick me gustaria salir con ellas. Ella me manda un texto que estaban en Royal Oak, no tenia muchas ganas pero fui igual. Al final me quede hasta las dos de la manana y despues fuimos a desayunar. Ojala pudiera escribir que me re diverti y la pase divino. La verdad es que no, aunque no fue horrible tampoco fue emocionante pero supongo que fue mejor que estar en casa.
Me da pena que nada me divierta.
Le semana anterior le dije a una de las chicas del trabajo que si hacian algo para St Patrick me gustaria salir con ellas. Ella me manda un texto que estaban en Royal Oak, no tenia muchas ganas pero fui igual. Al final me quede hasta las dos de la manana y despues fuimos a desayunar. Ojala pudiera escribir que me re diverti y la pase divino. La verdad es que no, aunque no fue horrible tampoco fue emocionante pero supongo que fue mejor que estar en casa.
Me da pena que nada me divierta.
miércoles, 17 de marzo de 2010
domingo, 14 de marzo de 2010
Domingo nublado
Trabaje como casi todos los domingos, y sali a las 6 y vine a casa.
Sigo tomando lithium y la mitad de Lamictal, pronto dejare de tomarla completamente. Se me pasaron las ganas de morirme feas, esas que estan presentes desde el primer momento en que me despierto y hasta mientras duermo. Pero sigo sin disfrutar de las cosas. Vine a casa y no sabia que hacer conmigo, no tenia ganas de ir al gimnasio, hace 3 semanas que no voy, entre gripe y fiaca. no fui al gimnasio, no mire una pelicula como pensaba y al final, 7.33 voy a ir a Blockbuster y alquilar Dexter primer temporada para ver con Larry.
Ayer y los 3 ultimos dias fui al cine con Evan. Manana no trabajo y tengo Petco a la nochecita.
Sigo tomando lithium y la mitad de Lamictal, pronto dejare de tomarla completamente. Se me pasaron las ganas de morirme feas, esas que estan presentes desde el primer momento en que me despierto y hasta mientras duermo. Pero sigo sin disfrutar de las cosas. Vine a casa y no sabia que hacer conmigo, no tenia ganas de ir al gimnasio, hace 3 semanas que no voy, entre gripe y fiaca. no fui al gimnasio, no mire una pelicula como pensaba y al final, 7.33 voy a ir a Blockbuster y alquilar Dexter primer temporada para ver con Larry.
Ayer y los 3 ultimos dias fui al cine con Evan. Manana no trabajo y tengo Petco a la nochecita.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Another Tuesday
Todo sigue igual. Sigo tomando Lithium. Ayer no trabaje, vi a Melinda al mediodia, a Pohl, el psiquiatra a las 2, y a la nochecita fui con los gatos a Petco. Mi humor sigue bastante bien, sigo sin despertar con ganas de morirme. Pasan los dias sin pensar en eso todo el tiempo. Al menos, no estoy obsesionada con morirme. Llega el final de este trimestre que me habia dado, y nada cambio. Yo deje de fumar porro y eso es lo mas notable y lamentable.
La libido sigue brillando por su ausencia. Me sigo viendo con Evan, cada tanto y no se bien para que. El trabajo, todo lo demas sigue igual, exactamente igual.
Que es la vida sin ilusiones?
Como hago para sentirme viva?
La libido sigue brillando por su ausencia. Me sigo viendo con Evan, cada tanto y no se bien para que. El trabajo, todo lo demas sigue igual, exactamente igual.
Que es la vida sin ilusiones?
Como hago para sentirme viva?
martes, 2 de marzo de 2010
A different Tuesday
Hoy me toco trabajar y eso hizo la diferencia. Hoy vi a Melinda y lo mas rescatable fue lo siguiente:
Me siento tan vacia y sola que es como sentirme muerta en vida. Intentar suicidarme, al fallar es una de las pocas cosas sino la unica que me hacen sentir viva. Como conseguir la misma adrenalina, sentirme viva sin tener que intentar suicidarme?
Sigo tomando mi Lithium y me ayuda a no pensar en morirme, porque si lo pienso, todo hace que me den ganas de hacerlo.
Como sentirme viva?
Me siento tan vacia y sola que es como sentirme muerta en vida. Intentar suicidarme, al fallar es una de las pocas cosas sino la unica que me hacen sentir viva. Como conseguir la misma adrenalina, sentirme viva sin tener que intentar suicidarme?
Sigo tomando mi Lithium y me ayuda a no pensar en morirme, porque si lo pienso, todo hace que me den ganas de hacerlo.
Como sentirme viva?
viernes, 26 de febrero de 2010
La vida con Lithium
El miercoles a la manana fue sorpresivamente un mejor dia, el jueves tambien. Mejor espiritu y humor, sin pensar en morirme/matarme y que cerca esta el ultimatum que me di.
hoy viernes me desperte con buen espiritu pero el caos de mi casa me saco las ganas de estar levantada y me fui a dormir hasta las 6. Ahora aca estoy, sintiendome una extrana en mi propio hogar.
Mis instintos sexuales siguen brillando por su ausencia.
Obviamente la medicacion no cambia las situaciones pero si modifica como me siento con respecto a estar despierta. Hoy haber dormido todo el dia fue de vaga y no porque la cama era el unico lugar donde me sentia que pertenecia.
Ahora despierta y con mejor espiritu lo unico que pienso es, ufa, manana a trabajar, que me pongo, que plomo.
La vida que llevo no vale la pena ser vivida pero soy menos miserable estando despierta.
hoy viernes me desperte con buen espiritu pero el caos de mi casa me saco las ganas de estar levantada y me fui a dormir hasta las 6. Ahora aca estoy, sintiendome una extrana en mi propio hogar.
Mis instintos sexuales siguen brillando por su ausencia.
Obviamente la medicacion no cambia las situaciones pero si modifica como me siento con respecto a estar despierta. Hoy haber dormido todo el dia fue de vaga y no porque la cama era el unico lugar donde me sentia que pertenecia.
Ahora despierta y con mejor espiritu lo unico que pienso es, ufa, manana a trabajar, que me pongo, que plomo.
La vida que llevo no vale la pena ser vivida pero soy menos miserable estando despierta.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Otro martes de mierda... Lithium
Que mas para decir? Otro martes de mierda.
Me levante para ir a terapia al mediodia, llore y hable de las ganas de morirme, de matarme y mas de lo mismo. Despues de terapia, llore sentada en el auto por un rato y me fui a un cafe porque a las 2 tenia una conferencia telefonica del laburo, que tuvo nada interesante ni nuevo.
A las 3 fui a ver mi psiquiatra.
Otra lloriconeada visita. Mi psiquiatra me agrego una nueva medicina, Lithium y veremos que pasa.
Volvi a casa tipo 4, dormi hasta las 7 y me fui a Petco. Estuve con los gatos hasta las 10.
Cene pizza, tome mis 3 medicinas y ahora es medianoche y me voy a dormir para manana trabajar de 9 a 6. Aunque ganas de ir a trabajar no tengo, porque no quiero despertarme, ni levantarme, ni banarme, secarme el pelo, vestirme, manejar por cinco minutos...
Agotada de haber llorado como tres veces, en distintos lugares, y enfrente a distinta gente, me voy a acostar.
Me levante para ir a terapia al mediodia, llore y hable de las ganas de morirme, de matarme y mas de lo mismo. Despues de terapia, llore sentada en el auto por un rato y me fui a un cafe porque a las 2 tenia una conferencia telefonica del laburo, que tuvo nada interesante ni nuevo.
A las 3 fui a ver mi psiquiatra.
Otra lloriconeada visita. Mi psiquiatra me agrego una nueva medicina, Lithium y veremos que pasa.
Volvi a casa tipo 4, dormi hasta las 7 y me fui a Petco. Estuve con los gatos hasta las 10.
Cene pizza, tome mis 3 medicinas y ahora es medianoche y me voy a dormir para manana trabajar de 9 a 6. Aunque ganas de ir a trabajar no tengo, porque no quiero despertarme, ni levantarme, ni banarme, secarme el pelo, vestirme, manejar por cinco minutos...
Agotada de haber llorado como tres veces, en distintos lugares, y enfrente a distinta gente, me voy a acostar.
lunes, 22 de febrero de 2010
Crónicas del fin de semana
Un resfrío que me tiene las bolas por el suelo es lo único para contar.
Sigo deprimida, sigo sin limpiar la casa u ordenar. Me fastidia hasta tener que lavarme el pelo y usar el secador.
Me duele la garganta, me duele la cabeza, me lloran los ojos y no paro de sonarme la nariz, que esta mas colorada que culo de mono, y tengo los labios resecos.
Sigo deprimida y en general mis pensamientos con respecto al futuro cercano no cambian. Falta poco.
Esta vez, no se si es la primera, pero esta vez me siento mas insegura que otras veces, las cantidades, las consecuencias, Milo, todo, o eso es todo.
Mañana al mediodía veo a Melinda, a ver si tenemos un break-through, a las dos una conferencia telefónica del trabajo, a las 3 Robert el psiquiatra y a ver si me cambia la medicación y eso hace la diferencia. Después a la nochecita voy a Petco, este en teoría es mi día libre.
PD cuando miro fotos en Facebook, o fotos de antes en general, no puedo evitar preguntarme adonde me fui? Que fue de mi? Mi personalidad? GONE!
Sigo deprimida, sigo sin limpiar la casa u ordenar. Me fastidia hasta tener que lavarme el pelo y usar el secador.
Me duele la garganta, me duele la cabeza, me lloran los ojos y no paro de sonarme la nariz, que esta mas colorada que culo de mono, y tengo los labios resecos.
Sigo deprimida y en general mis pensamientos con respecto al futuro cercano no cambian. Falta poco.
Esta vez, no se si es la primera, pero esta vez me siento mas insegura que otras veces, las cantidades, las consecuencias, Milo, todo, o eso es todo.
Mañana al mediodía veo a Melinda, a ver si tenemos un break-through, a las dos una conferencia telefónica del trabajo, a las 3 Robert el psiquiatra y a ver si me cambia la medicación y eso hace la diferencia. Después a la nochecita voy a Petco, este en teoría es mi día libre.
PD cuando miro fotos en Facebook, o fotos de antes en general, no puedo evitar preguntarme adonde me fui? Que fue de mi? Mi personalidad? GONE!
jueves, 18 de febrero de 2010
Agrio jueves
Empece el dia sin ganas y a medida que pasaron las horas en el trabajo, el humor se fue opacando.
Me siento mal, no encuentro que hacer, nada me viene bien y no me sale hacer las cosas que tengo que hacer, como limpiar la casa o hasta hacerme las unas.
Tuve un par de dias de paz, aunque no me sentí feliz, pero por lo menos pensé menos. Me viene en un par de días, y parece que mi mundo se cae cada vez. También durante y después, estas ganas de morirme que no me dejan vivir.
Me siento mal, no encuentro que hacer, nada me viene bien y no me sale hacer las cosas que tengo que hacer, como limpiar la casa o hasta hacerme las unas.
Tuve un par de dias de paz, aunque no me sentí feliz, pero por lo menos pensé menos. Me viene en un par de días, y parece que mi mundo se cae cada vez. También durante y después, estas ganas de morirme que no me dejan vivir.
Dia de miercoles
El otro dia se me rompio la computadora desde la que escribi por los ulltimos 8 anos.
Hoy por fui y me compre una MacBook, que es oficialmente la primer computadora que compre en mi vida. Esta linda, no es la ultima o la mejor pero va a ser un caballito de batalla seguro.
El resto sigue muy igual que siempre. Si no pienso paso los dias mejor que si soy conciente. Sigo sin fumar o tomar a diario, aunque anoche Larry y yo nos fumamos uno y la pasamos lindo, jugando a las cartas y tomando unos vinos. Si no pienso en nada, paso. Manana vuelvo al gimnasio, a trabajar durante el dia y nada, a ponerle la cara a otro dia.
Hoy por fui y me compre una MacBook, que es oficialmente la primer computadora que compre en mi vida. Esta linda, no es la ultima o la mejor pero va a ser un caballito de batalla seguro.
El resto sigue muy igual que siempre. Si no pienso paso los dias mejor que si soy conciente. Sigo sin fumar o tomar a diario, aunque anoche Larry y yo nos fumamos uno y la pasamos lindo, jugando a las cartas y tomando unos vinos. Si no pienso en nada, paso. Manana vuelvo al gimnasio, a trabajar durante el dia y nada, a ponerle la cara a otro dia.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Miercoles... la fea
Me levante 8.30 para llegar al laburo tipo 9.30 y abrir el local a las 10. Estuve sola hasta las 3 de la tarde, y a las cinco me fui. Pase por la farmacia a buscar la medicina que no me ayuda a con la depresion, y compre maquinitas de afeitar "compre una lleve otra gratis", en lugar de 4 ahora tengo 8 si fuera pulpo.
Las horas en el trabajo pasaron. Llego a casa y es un bajon, no se por que, no me puedo relajar en mi casa. Algo le falta o sobra pero mas que mi hogar se siente como mi cueva. A veces me parece que es el invierno que hace todo mas complicado y es un plomo.
Puse ropa blanca a lavar y estoy haciendo tiempo para despues ir al gimnasio.
Pasa que despues del trabajo va todo el mundo y no me gusta ir cuando esta lleno. Todas las tontas van maquilladas y con el pelo hecho para mostrarse lo lindas que son. Yo sera que tengo celos, porque no me siento linda y no tengo nada que mostrar en el gimnasio, ademas no me maquillo para ir a trabajar mucho menos para ir a chivar al gimnasio! Y sera la falta de maquillaje, mas la falta de tetas, la falta de confianza en mi misma, el hecho que me siento un fantasma que nadie me ve y mucho menos toca. Cuestion que ir temprano al gimnasio se transforma en una tortura y me hace querer que me trague la tierra, asi que opto por ir tarde, cuando solo quedan los ganzos dando vueltas, las amas de casa, los jubilados y los bichos como yo.
Las horas en el trabajo pasaron. Llego a casa y es un bajon, no se por que, no me puedo relajar en mi casa. Algo le falta o sobra pero mas que mi hogar se siente como mi cueva. A veces me parece que es el invierno que hace todo mas complicado y es un plomo.
Puse ropa blanca a lavar y estoy haciendo tiempo para despues ir al gimnasio.
Pasa que despues del trabajo va todo el mundo y no me gusta ir cuando esta lleno. Todas las tontas van maquilladas y con el pelo hecho para mostrarse lo lindas que son. Yo sera que tengo celos, porque no me siento linda y no tengo nada que mostrar en el gimnasio, ademas no me maquillo para ir a trabajar mucho menos para ir a chivar al gimnasio! Y sera la falta de maquillaje, mas la falta de tetas, la falta de confianza en mi misma, el hecho que me siento un fantasma que nadie me ve y mucho menos toca. Cuestion que ir temprano al gimnasio se transforma en una tortura y me hace querer que me trague la tierra, asi que opto por ir tarde, cuando solo quedan los ganzos dando vueltas, las amas de casa, los jubilados y los bichos como yo.
martes, 9 de febrero de 2010
Martes de mierda... dia libre
Libre de trabajo, esclava de mis pensamientos.
Me levante a las 11.30, me tire lo primero que encontre y fui a terapia al mediodia. Por lo menos ahi puedo hablar de cuantas ganas de matarme, de como y de cuando. Melinda, mi psicologa, quiere que hablemos el jueves o viernes. Podemos hablar toda la vida y yo no siento que nada de lo que pienso o siento vaya a cambiar.
Espero que me cremen y que no me entierren, igual pase lo que pase no me voy a enterar, como tampoco voy a saber que no tengo nadie que me lleve flores ni ninguna de esas cosas que me ponen triste.
Que ironia que tanta gente muera queriendo vivir y de la forma mas estupida o inesperada, yo queriendo matarme tengo que pensar mil cosas y preparar otras tantas para asegurarme que esta vez funcione. Acordarme de dejar una nota y esperar que no me resuciten, si es que me encuentran. Asegurarme que el auto tenga el tanque lleno de gas si es que voy a tratar de hacer las dos cosas a la vez. Tener suficientes pastillas y los aditivos para tomarme 90. No estar en mi casa, para que Larry no use la llave y me encuentre, y para que la policia no vaya a buscarme y tengan que romper la de mi departamento como en la casa la ultima vez. Hablar con Ed para asegurarme que el va a tener a Milo hasta que le encuentre un buen hogar donde vivir. Asegurarme que Evan vaya a alimentar a Milo por los dias que este ausente hasta que me encuentren y Evan se entere. Asegurarme que Evan tenga la informacion de Ed para que le pueda dar a Milo. Mi pobre Milo.
Tantas cosas que considerar... que no sea durante las fiestas, para no cagarselas a los pocos seres queridos, que no sea cerca de ningun cumpleanos por el mismo motivo. Tener dias libres del laburo, y para que se puedan organizar un poco y no cagar a Matthew. Ademas en caso de fallar que no afecte mi trabajo si es que tengo que volver. Volver con la frente marchita. Aunque en realidad, de fallar lo mas probable es que termine en un hospital intoxicadisima, asi que lo del trabajo y la posibilidad de perderlo realmente no cuentan. Claro que si me muero lo pierdo igual y nada de eso importa.
Que haran con todos mi bartulos? Supongo que la administracion del departamento tendra que contratar a alguien que lo vacie.
Mi contacto en mi caso de emergencia ha sido Evan y otras veces Brian, no se cual sera el primero en enterarse que falleci. Si es Brian tiene mas practica conmigo, y seguramente a traves de Facebook le hara saber a mis amigos. Si es Evan, supongo que el hablara en mi trabajo y tal vez Matthew lo haga publico en Facebook.
Quizas nadie haga nada publico y la gente se lo imaginara depues de estar ausente por cierto tiempo.
Vaya a saber cuando se enteren mis padres ya que estan tan aislados de mi vida y de la sociedad. Mi papa tal vez se entere por mis primos que estan en Facebook, si es que la noticia se filtra a Facebook. Que raro seguir estando en un blog, en fotos de Flickr y en Facebook, es todo lo que va a quedar de mi.
Vengo pensando todas estas cosas, todas las implicaciones, consecuencias y excepciones para sentirme segura que no es un arrebato, que no estoy equivocada, que realmente lo que pienso tiene sentido. Que desde Mayo del 2008 me siento asi de vacia y sin esperanzas de nada. Que es la vida sin ilusiones? No es nada.
Obviamente pienso en mis pocos pero muy queridos amigos. Es lo mas dificil de pensar. Pensar en el dolor que le cause a esta gente es lo unico triste de todo esto. Lo unico que me pone triste cuando de mi muerte se trata es pensar en mis amigos. Pero como todas las cosas feas en la vida, pasan y casi todo el mundo tiene cosas lindas y gente a la que aferrarse para sobrellevar los momentos tristes. Todo el mundo tiene gente cercana a la que aferrarse en momentos que la vida te saca algo querido. Me da tranquilidad y consuelo saber que la gente que yo realmente quiero, cada uno de ellos, tiene motivos por los que vivir y gente que los ayude a sobrellevar algo tan amargo como la muerte de un amigo. Por suerte todos mis amigos tienen otros muy buenos amigos.
Afuera nieva un monton, pero no hace mucho frio. Dicen que es una tormenta de nieve y que nos va a llegar a la rodilla, veremos.
2 de la tarde y no tengo ganas de hacer nada, las alternativas son tan poco prometedoras... lavar ropa, limpiar el bano, limpiar el cuarto, ordenar mi ropa. Ver una pelicula... cero ganas de ver peliculas. Cero ganas de nada. Hoy es mi noche en Petco, cuidando de los gatos y voy a tipo 7.30 asi no hay tanta gente y no me fastidian. y, y, y, y cada escribo peor, y, y, y en fin.
Me voy a acostar a dormir. Lo unico bueno de esta depresion galopante es que puedo dormir todo el dia, no solo estar en la cama, pero de hecho, dormir. La unica manera de no estar presente, y conciente de estos profundos deseos de tomarme 90 pastillas y que todo se termine de una vez y para siempre. No dejo de plantearme para que seguir esperando, esperar que?
Esperar porque dije que me daria un par de meses, un trimestre a ver si cambiando algunas cosas cambiaba mi manera de ver, de sentir. No me di mucho tiempo, porque no aguanto mucho mas tiempo. Habra gente que me juzgue de cobarde o egoista, pero nadie puede vivir en mi piel las cosas que yo vivi, y mucho menos, sentir lo que siento, vivir como vivo.
Sobrevivir 90 dias para tomarme 90 pastillas, con la unica ilusion que tengo en esta vida.
Me levante a las 11.30, me tire lo primero que encontre y fui a terapia al mediodia. Por lo menos ahi puedo hablar de cuantas ganas de matarme, de como y de cuando. Melinda, mi psicologa, quiere que hablemos el jueves o viernes. Podemos hablar toda la vida y yo no siento que nada de lo que pienso o siento vaya a cambiar.
Espero que me cremen y que no me entierren, igual pase lo que pase no me voy a enterar, como tampoco voy a saber que no tengo nadie que me lleve flores ni ninguna de esas cosas que me ponen triste.
Que ironia que tanta gente muera queriendo vivir y de la forma mas estupida o inesperada, yo queriendo matarme tengo que pensar mil cosas y preparar otras tantas para asegurarme que esta vez funcione. Acordarme de dejar una nota y esperar que no me resuciten, si es que me encuentran. Asegurarme que el auto tenga el tanque lleno de gas si es que voy a tratar de hacer las dos cosas a la vez. Tener suficientes pastillas y los aditivos para tomarme 90. No estar en mi casa, para que Larry no use la llave y me encuentre, y para que la policia no vaya a buscarme y tengan que romper la de mi departamento como en la casa la ultima vez. Hablar con Ed para asegurarme que el va a tener a Milo hasta que le encuentre un buen hogar donde vivir. Asegurarme que Evan vaya a alimentar a Milo por los dias que este ausente hasta que me encuentren y Evan se entere. Asegurarme que Evan tenga la informacion de Ed para que le pueda dar a Milo. Mi pobre Milo.
Tantas cosas que considerar... que no sea durante las fiestas, para no cagarselas a los pocos seres queridos, que no sea cerca de ningun cumpleanos por el mismo motivo. Tener dias libres del laburo, y para que se puedan organizar un poco y no cagar a Matthew. Ademas en caso de fallar que no afecte mi trabajo si es que tengo que volver. Volver con la frente marchita. Aunque en realidad, de fallar lo mas probable es que termine en un hospital intoxicadisima, asi que lo del trabajo y la posibilidad de perderlo realmente no cuentan. Claro que si me muero lo pierdo igual y nada de eso importa.
Que haran con todos mi bartulos? Supongo que la administracion del departamento tendra que contratar a alguien que lo vacie.
Mi contacto en mi caso de emergencia ha sido Evan y otras veces Brian, no se cual sera el primero en enterarse que falleci. Si es Brian tiene mas practica conmigo, y seguramente a traves de Facebook le hara saber a mis amigos. Si es Evan, supongo que el hablara en mi trabajo y tal vez Matthew lo haga publico en Facebook.
Quizas nadie haga nada publico y la gente se lo imaginara depues de estar ausente por cierto tiempo.
Vaya a saber cuando se enteren mis padres ya que estan tan aislados de mi vida y de la sociedad. Mi papa tal vez se entere por mis primos que estan en Facebook, si es que la noticia se filtra a Facebook. Que raro seguir estando en un blog, en fotos de Flickr y en Facebook, es todo lo que va a quedar de mi.
Vengo pensando todas estas cosas, todas las implicaciones, consecuencias y excepciones para sentirme segura que no es un arrebato, que no estoy equivocada, que realmente lo que pienso tiene sentido. Que desde Mayo del 2008 me siento asi de vacia y sin esperanzas de nada. Que es la vida sin ilusiones? No es nada.
Obviamente pienso en mis pocos pero muy queridos amigos. Es lo mas dificil de pensar. Pensar en el dolor que le cause a esta gente es lo unico triste de todo esto. Lo unico que me pone triste cuando de mi muerte se trata es pensar en mis amigos. Pero como todas las cosas feas en la vida, pasan y casi todo el mundo tiene cosas lindas y gente a la que aferrarse para sobrellevar los momentos tristes. Todo el mundo tiene gente cercana a la que aferrarse en momentos que la vida te saca algo querido. Me da tranquilidad y consuelo saber que la gente que yo realmente quiero, cada uno de ellos, tiene motivos por los que vivir y gente que los ayude a sobrellevar algo tan amargo como la muerte de un amigo. Por suerte todos mis amigos tienen otros muy buenos amigos.
Afuera nieva un monton, pero no hace mucho frio. Dicen que es una tormenta de nieve y que nos va a llegar a la rodilla, veremos.
2 de la tarde y no tengo ganas de hacer nada, las alternativas son tan poco prometedoras... lavar ropa, limpiar el bano, limpiar el cuarto, ordenar mi ropa. Ver una pelicula... cero ganas de ver peliculas. Cero ganas de nada. Hoy es mi noche en Petco, cuidando de los gatos y voy a tipo 7.30 asi no hay tanta gente y no me fastidian. y, y, y, y cada escribo peor, y, y, y en fin.
Me voy a acostar a dormir. Lo unico bueno de esta depresion galopante es que puedo dormir todo el dia, no solo estar en la cama, pero de hecho, dormir. La unica manera de no estar presente, y conciente de estos profundos deseos de tomarme 90 pastillas y que todo se termine de una vez y para siempre. No dejo de plantearme para que seguir esperando, esperar que?
Esperar porque dije que me daria un par de meses, un trimestre a ver si cambiando algunas cosas cambiaba mi manera de ver, de sentir. No me di mucho tiempo, porque no aguanto mucho mas tiempo. Habra gente que me juzgue de cobarde o egoista, pero nadie puede vivir en mi piel las cosas que yo vivi, y mucho menos, sentir lo que siento, vivir como vivo.
Sobrevivir 90 dias para tomarme 90 pastillas, con la unica ilusion que tengo en esta vida.
lunes, 8 de febrero de 2010
Depresion stage 4
Para variar esta vez me traje el telefono al spa del gimnasio para poder escribir aca. Sigo igual, en realidad mas convencida de que no tiene sentido, mi vida.
Y que no la quiero vivir mas. Sin ilusiones no hay vida y yo no tengo ilusiones de nada.
Para no precipitarme en conclusiones, me di este tiempo estos meses y ver si pasa algo que revolucione todo y que me haga ver las cosas de otra manera.
No hay indicios de nada y para colmo me siento horrible. El sabado no trabaje y me lo pase durmiendo, literalmente. No tenia nada que hacer, especialmente nadie con quien hacer nada.
El viernes a la noche me sentia re sola y viendo a Evan, al final me senti peor.
El domingo no me quedo otra mas que poner cara de todo esta bien a ir a trabajar.
Nada esta bien. En realidad todo esta igual, yo no estoy bien.
Hi lunes fui a trabajar y vine al gimnasio. 45' de ejercicio, 2 hs de relax. En el gimnasio vi a Jordan y no cuesta mucho verlo con los 2 metros de alto que lleva. Ni quisiera es tan lindo, pero me da curiosidad o morbito que sea tan alto.
De buscona no mas le mande un mensaje a Jordan, para ver si aunque sea me respondia... Me responde y que dia quedaba bien para encontrarnos.
Como no se que quiero y de paso me hago la no tan accesible, aunque para mi es evidente que estoy re desesperada y que ademas el pibe esta fuera de mi liga, como la mayoria de los tipos a los que
me siento atraida. Como me fui por las ramas... Le respondi el viernes es mi dia libre. Es cierto y tambien es su dia libre y sale. Pero si para el soy algo, minimamente, se que soy una cojineta y nada mas. Por eso se que el pibe no va a usar su dia libre conmigo. No le valgo la pena.
Escirbir desde el telefono es mejor que nada, pero es tedioso a
Por mi parte, sabiendo esto o lo mando al carajo porque alguna otra persona por ahi me valoraria mas, o lo veo para cogermelo un dia de semana y ya fue. Que dilema. No, en realidad es que boludez.
Y que no la quiero vivir mas. Sin ilusiones no hay vida y yo no tengo ilusiones de nada.
Para no precipitarme en conclusiones, me di este tiempo estos meses y ver si pasa algo que revolucione todo y que me haga ver las cosas de otra manera.
No hay indicios de nada y para colmo me siento horrible. El sabado no trabaje y me lo pase durmiendo, literalmente. No tenia nada que hacer, especialmente nadie con quien hacer nada.
El viernes a la noche me sentia re sola y viendo a Evan, al final me senti peor.
El domingo no me quedo otra mas que poner cara de todo esta bien a ir a trabajar.
Nada esta bien. En realidad todo esta igual, yo no estoy bien.
Hi lunes fui a trabajar y vine al gimnasio. 45' de ejercicio, 2 hs de relax. En el gimnasio vi a Jordan y no cuesta mucho verlo con los 2 metros de alto que lleva. Ni quisiera es tan lindo, pero me da curiosidad o morbito que sea tan alto.
De buscona no mas le mande un mensaje a Jordan, para ver si aunque sea me respondia... Me responde y que dia quedaba bien para encontrarnos.
Como no se que quiero y de paso me hago la no tan accesible, aunque para mi es evidente que estoy re desesperada y que ademas el pibe esta fuera de mi liga, como la mayoria de los tipos a los que
me siento atraida. Como me fui por las ramas... Le respondi el viernes es mi dia libre. Es cierto y tambien es su dia libre y sale. Pero si para el soy algo, minimamente, se que soy una cojineta y nada mas. Por eso se que el pibe no va a usar su dia libre conmigo. No le valgo la pena.
Escirbir desde el telefono es mejor que nada, pero es tedioso a
Por mi parte, sabiendo esto o lo mando al carajo porque alguna otra persona por ahi me valoraria mas, o lo veo para cogermelo un dia de semana y ya fue. Que dilema. No, en realidad es que boludez.
sábado, 6 de febrero de 2010
Viernes a la madrugada
Al final fui a ver a Evan buscando mimos y compania. Despues de una cogida a las corridas y ver un poco de una pelicula me vine a casa. Manejando llore un poco. Me siento tan sola y vacia.
viernes, 5 de febrero de 2010
Viernes a la noche
Sucks! Nothing to do, nowhere to go.
Son las 9.42 p.m. llegue del trabajo y no me banco. Nada para hacer... podria cruzar a lo de Larry y ver una pelicula, pero ni yo me aguanto. Hoy es una noche que me podria fumar un porro y sentarme a mirar el techo. Pero no.
No me soporto, hoy es un ejemplo de esta vida pedorra. Aunque quisiera salir, que por ahi quiero, no tengo donde o con quien.
No me banco estar en casa asi, estoy inquieta y no me sale sentarme a ver una pelicula, demasiadas quejas por mi cabeza.
Asi es que me cambie y me voy al gimnasio, con tal de no estar en casa sola el viernes a la noche. Hoy me tomaria una botella de vodka, o me fumaria una docena de porros, o me tomaria 3 o 4 pastillas para dormir ya que manana no trabajo.
Ay no me soporto, no soporto esta vida, que vida al pedo.
Me voy al gimnasio con tal de no estar aca, volvere en dos o tres horas, y me voy directo a dormir, que por fin se termine este viernes de mierda, como todos los viernes.
Lo mas triste es que no tengo ganas de ir al gimnasio.
Son las 9.42 p.m. llegue del trabajo y no me banco. Nada para hacer... podria cruzar a lo de Larry y ver una pelicula, pero ni yo me aguanto. Hoy es una noche que me podria fumar un porro y sentarme a mirar el techo. Pero no.
No me soporto, hoy es un ejemplo de esta vida pedorra. Aunque quisiera salir, que por ahi quiero, no tengo donde o con quien.
No me banco estar en casa asi, estoy inquieta y no me sale sentarme a ver una pelicula, demasiadas quejas por mi cabeza.
Asi es que me cambie y me voy al gimnasio, con tal de no estar en casa sola el viernes a la noche. Hoy me tomaria una botella de vodka, o me fumaria una docena de porros, o me tomaria 3 o 4 pastillas para dormir ya que manana no trabajo.
Ay no me soporto, no soporto esta vida, que vida al pedo.
Me voy al gimnasio con tal de no estar aca, volvere en dos o tres horas, y me voy directo a dormir, que por fin se termine este viernes de mierda, como todos los viernes.
Lo mas triste es que no tengo ganas de ir al gimnasio.
Vida de caracol
The boy en el gimnasio, lo vi, me vio, me saluda y hablamos por cinco minutos. Es una total perdida de tiempo, pero tiempo para perder me sobra, y no tengo nadie mas en quien pensar (so sad). Me parece que en cierta forma es como Vince, narcisista, un creido.
Mi humor sigue mas o menos. Los dias que trabajo no me queda otra que ponerme la careta y pretender que todo esta bien, y por esas horas el tiempo pasa, lento, pero pasa. Fuera del trabajo, mientras no pienso, y paso el tiempo nada mas, bueno pasa y la mayor parte del tiempo duermo. Si lo pienso, lo unico que pienso es en que va a pasar cuando me vaya, que como, que cuando, donde.
Voy a tener algo de plata ahora con el tax return y podria hacer algo... ir a algun lado. Harta de estar sola, ir a conocer otro lugar no es la mejor opcion, asi que ir de visita suena mas apropiado. No quiero hacer una visita despedida, no es justo para nadie.
Que gran embole. Me tengo que vestir e ir a trabajar, siempre de negro, que me pongo? Que embole.
Manana, sabado, no trabajo... ir al gimnasio con tal de no estar en casa, y dormir el resto del dia. No me dan ganas de hacer nada en casa, limpiar u ordenar, cero, cero ganas.
Terapia esta estancada.
Mi medicacion es siempre la misma y no parece estar haciendo nada.
El trabajo es un embole pero no me da problemas.
Sigo sin fumar Juliana, hago ejercicio casi todos los dias y encima, vengo comiendo sano y gastando menos plata en boludeces a diario. Que mas tengo que hacer? Hace solo un mes, pero no veo ni siento cambios.
Marzo? Primavera? Antes de San Patrick's Day, no me banco hasta Mayo asi.
Mi humor sigue mas o menos. Los dias que trabajo no me queda otra que ponerme la careta y pretender que todo esta bien, y por esas horas el tiempo pasa, lento, pero pasa. Fuera del trabajo, mientras no pienso, y paso el tiempo nada mas, bueno pasa y la mayor parte del tiempo duermo. Si lo pienso, lo unico que pienso es en que va a pasar cuando me vaya, que como, que cuando, donde.
Voy a tener algo de plata ahora con el tax return y podria hacer algo... ir a algun lado. Harta de estar sola, ir a conocer otro lugar no es la mejor opcion, asi que ir de visita suena mas apropiado. No quiero hacer una visita despedida, no es justo para nadie.
Que gran embole. Me tengo que vestir e ir a trabajar, siempre de negro, que me pongo? Que embole.
Manana, sabado, no trabajo... ir al gimnasio con tal de no estar en casa, y dormir el resto del dia. No me dan ganas de hacer nada en casa, limpiar u ordenar, cero, cero ganas.
Terapia esta estancada.
Mi medicacion es siempre la misma y no parece estar haciendo nada.
El trabajo es un embole pero no me da problemas.
Sigo sin fumar Juliana, hago ejercicio casi todos los dias y encima, vengo comiendo sano y gastando menos plata en boludeces a diario. Que mas tengo que hacer? Hace solo un mes, pero no veo ni siento cambios.
Marzo? Primavera? Antes de San Patrick's Day, no me banco hasta Mayo asi.
miércoles, 3 de febrero de 2010
Caracol
De la cama al trabajo, del trabajo a casa, de casa al gimnasio, y de nuevo a la cama. Esa es la nueva rutina.
Aunque en el gimnasio paso mas de dos horas cada vez que voy, no estoy creando el cuerpo perfecto porque solo hago ejercicio por media hora como mucho. El resto del tiempo voy al sauna, al spa que le dicen, donde hay un par de jacuzzi enormes y piletas, y despues me siento sola a meditar en mi miseria espiritual.
About the boy, no word. Quizas lo vea hoy en el gimnasio, pero definitamente no quiero ser la que busque, porque ya no da. No da acostarme con un pibe por tener uno mas para contar. No es de prejuicio y en su momento me divertia tener trofeitos como Sergei, porque hoy por hoy, me hacen sentir mas vacia que otra cosa, y despues lidiar con la indiferencia. En fin, no me da el cuero para ponerme en estas situaciones, especialmente si me gustara y terminara enganchada con uno de estos "pibes maravilla" para los que yo no represento nada, y no soy nadie mas que un culo (porque no tengo tetas).Nota al margen, si de tontos se trata, me gustan deportistas.
Asi sigue mi vida boba, a ver cuanto la arrastro.
Aunque en el gimnasio paso mas de dos horas cada vez que voy, no estoy creando el cuerpo perfecto porque solo hago ejercicio por media hora como mucho. El resto del tiempo voy al sauna, al spa que le dicen, donde hay un par de jacuzzi enormes y piletas, y despues me siento sola a meditar en mi miseria espiritual.
About the boy, no word. Quizas lo vea hoy en el gimnasio, pero definitamente no quiero ser la que busque, porque ya no da. No da acostarme con un pibe por tener uno mas para contar. No es de prejuicio y en su momento me divertia tener trofeitos como Sergei, porque hoy por hoy, me hacen sentir mas vacia que otra cosa, y despues lidiar con la indiferencia. En fin, no me da el cuero para ponerme en estas situaciones, especialmente si me gustara y terminara enganchada con uno de estos "pibes maravilla" para los que yo no represento nada, y no soy nadie mas que un culo (porque no tengo tetas).Nota al margen, si de tontos se trata, me gustan deportistas.
Asi sigue mi vida boba, a ver cuanto la arrastro.
lunes, 1 de febrero de 2010
The boy and reality
Lo vi en el gimnasio, pero me hice la que no lo vi. Me parece que el no me vio, o por ahi se hizo el que no me vio tambien, que seria muy al pedo. En mi caso, me estoy tratando de hacer la dificil y ademas, me senti como el orto todo el dia, con estos ojitos de sapo de anoche.
Si me dijera de vernos en la semana, despues de las 9, no se si quiero verlo o no. Prefiero verlo el fin de semana? No necesariamente... quien me entiende.
Por otro lado. I continue to feel ready, just not tonight or tomorrow, but the feeling is there, or I should say here. Now its all about details, but I've been thinking so much about after.
Anoche llore como una marrana, como hacia mucho tiempo que no lloraba. Me di lastima.
Si me dijera de vernos en la semana, despues de las 9, no se si quiero verlo o no. Prefiero verlo el fin de semana? No necesariamente... quien me entiende.
Por otro lado. I continue to feel ready, just not tonight or tomorrow, but the feeling is there, or I should say here. Now its all about details, but I've been thinking so much about after.
Anoche llore como una marrana, como hacia mucho tiempo que no lloraba. Me di lastima.
domingo, 31 de enero de 2010
Ready- fantasy and reality colide
Voy a pecar de reiterativa, but I don't care. I'm ready. I've been waiting for so long. I've been tolerating for so long, waiting, hoping. Yet, everything is the same. Hope and faith are long gone.
I can try and amuse myself with the most superficial subjects (topics, and individuals), but that doesn't complete me, nor changes anything.
I am not afraid anymore. I have thought the consecuences of succeeding or failing. Milo is my biggest concern but I thought of something fair. Other than that, I need no explanation because all the answers to why are all over here. I'm not sharing how. I don't want to be found, and much less on time. I'm not saying when, I just know that it will happen, because that's what I want. From time to time, I cope. But ultimately I always wish the same, and there is only so much that can be said about it.
Where fantasy and reality might colide. Darkest wishes and simple thoughts.
I can try and amuse myself with the most superficial subjects (topics, and individuals), but that doesn't complete me, nor changes anything.
I am not afraid anymore. I have thought the consecuences of succeeding or failing. Milo is my biggest concern but I thought of something fair. Other than that, I need no explanation because all the answers to why are all over here. I'm not sharing how. I don't want to be found, and much less on time. I'm not saying when, I just know that it will happen, because that's what I want. From time to time, I cope. But ultimately I always wish the same, and there is only so much that can be said about it.
Where fantasy and reality might colide. Darkest wishes and simple thoughts.
The boy... cont
(En mi break del laburo, desde mi telefono)
No se trata de el, sino la idea de El... La idea de un pretendiente. Pero estoy casi segura que no es el, creo que es un player y busca una cama mas, depende del dia, a veces yo tambien
Cuestion que ayer, despues de haber publicado ese post quejandome que no me daba bola, el me manda
Un mensaje diciendo que tal vez podiamos vernos durante la semana, aunque sea tarde. Que tan tarde pregunte y me rspondio a las 9.
No supe que decir asi que no dije nada. Hoy nos hubieramos visto de no haber sido por mi mintiendo que hoy no podia. El trabaja hasta las 5, y seria lindo si me mandara un mensaje. Otra vez el ego.
Mi trabajo es re aburrido en estos dias, a veces me parece mentira que me paguen por pasar el tiempo... Asi que mejor no me quejo. Lo que si es cierto, lo unico que hago estando al pedo es pensar pavadas, como en la idea de El.
Jordan ni siquiera es mi tipo, es super alto, mas alto que la mayoria y yo siempre anduve con bajitos de mi estatura no mas. Y es morocho, que claramente despues de Leo, Brian y Evan cada vez me los busco mas blanquitos.
En fin. Esta pavada tambien me aburre. Releia mis entradas del ano pasado y estaba en la misma que estoy ahora. En babia,
En ninguna, en cualquiera, en veremos, en que esta vida mia no me cierra y que no quiero tener que vivir siquiera otro ano asi, sin ilusiones, sin expectativas de nada. Es triste, es muy al pedo.
No quiero pasar otro ano asi, no quiero despetarme y ver que todos estos anos fueron mucho de lo mismo y nada divertido. Nada que contar.
No se trata de el, sino la idea de El... La idea de un pretendiente. Pero estoy casi segura que no es el, creo que es un player y busca una cama mas, depende del dia, a veces yo tambien
Cuestion que ayer, despues de haber publicado ese post quejandome que no me daba bola, el me manda
Un mensaje diciendo que tal vez podiamos vernos durante la semana, aunque sea tarde. Que tan tarde pregunte y me rspondio a las 9.
No supe que decir asi que no dije nada. Hoy nos hubieramos visto de no haber sido por mi mintiendo que hoy no podia. El trabaja hasta las 5, y seria lindo si me mandara un mensaje. Otra vez el ego.
Mi trabajo es re aburrido en estos dias, a veces me parece mentira que me paguen por pasar el tiempo... Asi que mejor no me quejo. Lo que si es cierto, lo unico que hago estando al pedo es pensar pavadas, como en la idea de El.
Jordan ni siquiera es mi tipo, es super alto, mas alto que la mayoria y yo siempre anduve con bajitos de mi estatura no mas. Y es morocho, que claramente despues de Leo, Brian y Evan cada vez me los busco mas blanquitos.
En fin. Esta pavada tambien me aburre. Releia mis entradas del ano pasado y estaba en la misma que estoy ahora. En babia,
En ninguna, en cualquiera, en veremos, en que esta vida mia no me cierra y que no quiero tener que vivir siquiera otro ano asi, sin ilusiones, sin expectativas de nada. Es triste, es muy al pedo.
No quiero pasar otro ano asi, no quiero despetarme y ver que todos estos anos fueron mucho de lo mismo y nada divertido. Nada que contar.
sábado, 30 de enero de 2010
the boy
Estoy en el trabajo, pasando mi break sentada en la oficina haciendo nada. Trate de llamar a Mariel pero no estaba.
No pasa nadan esta re slow y lo unico que me deja es pensando... Si pienso en serio me deprimo, asi que mejor pensar pavadas. Por ej. Boys.
En teoria nos veiamos este fin de semana para hacer algo... Ayer el me dice que no puede y quedamos que manana. Hoy le mando un texto diciendo que manana no puedo, aunque es mentira. Me manda un :( y que algo vamos a inventar. Me da bronca quedarme pensando y es porque no tengo otra cosa en que pensar.
Me da bronca no tener alguien que me de bola.
Me da bronca colgarme pensando en el primer perro que mueve la cola. Para ser francan tambien me da bronca que no me de mas bola... Por ej. Mandarme un mensaje de texto porque si, para decir alguna bobada y que yo piense que piensa en mi.
Larry me dice que deje de pensar tanto, pero a mi no me sale. De hecho tengo que hacer un esfuerzo para no ponerme pesada y mandarle un mensaje porque si. De terror.
Me da verguenza porque ya estoy grande para estas cosas, pero por otro lado no tengo la experiencia de haber salido con varios pibes... Me acoste con un monton pero no boludee o sali con pibes.
A esta altura, a la vejez viruela me dan ganas de pavear con pibes. Extrano que me den bola. Ni siquiera quiero un novio, quiero que me presten atencion, quiero no sentirme sola.
La soledad mata.
Sigo en el trabajo, me quedan mas de 4 horas de hacer nada y comerme la cabeza pensando.
What do I do for fun?
What could I do for fun?
No pasa nadan esta re slow y lo unico que me deja es pensando... Si pienso en serio me deprimo, asi que mejor pensar pavadas. Por ej. Boys.
En teoria nos veiamos este fin de semana para hacer algo... Ayer el me dice que no puede y quedamos que manana. Hoy le mando un texto diciendo que manana no puedo, aunque es mentira. Me manda un :( y que algo vamos a inventar. Me da bronca quedarme pensando y es porque no tengo otra cosa en que pensar.
Me da bronca no tener alguien que me de bola.
Me da bronca colgarme pensando en el primer perro que mueve la cola. Para ser francan tambien me da bronca que no me de mas bola... Por ej. Mandarme un mensaje de texto porque si, para decir alguna bobada y que yo piense que piensa en mi.
Larry me dice que deje de pensar tanto, pero a mi no me sale. De hecho tengo que hacer un esfuerzo para no ponerme pesada y mandarle un mensaje porque si. De terror.
Me da verguenza porque ya estoy grande para estas cosas, pero por otro lado no tengo la experiencia de haber salido con varios pibes... Me acoste con un monton pero no boludee o sali con pibes.
A esta altura, a la vejez viruela me dan ganas de pavear con pibes. Extrano que me den bola. Ni siquiera quiero un novio, quiero que me presten atencion, quiero no sentirme sola.
La soledad mata.
Sigo en el trabajo, me quedan mas de 4 horas de hacer nada y comerme la cabeza pensando.
What do I do for fun?
What could I do for fun?
2010 primer mes
Al final del 2009 la conclusion fue bastante simple, hacer algo con esta vida pedorra que llevo o matarme y terminar con esta farsa.
Me di un ultimatum, un trismestre, a ver si haciendo algunos cambios basicos me siento mejor y surgen cosas nuevas o si todo sigue igual aunque me haya puesto las pilas, bueno en fin...
Los simples cambios, primerisimo dejar de fumar juliana todos los dias (y tomar vino, o vodka)... y vengo bien. Para matar el tiempo que ocupaba fumando (y bebiendo), me anote en un gimnasio, a ver si conocia a alguien, y con suerte ponerme en forma o aunque mas no sea, tener mas energia... vengo bien. Dejar de derrochar plata... ando mejorando. Comer un poco mas sano para perder la celulitis de mierda... minima mejoria, pero de hecho ayer comi mi primer ensalada de lechuga, un milagro!
De los pibes en mi vida: Larry, es mi amigo. Evan es mi amigovio, pero siento que se re apago lo que era pasion y cada vez somos mas amigos que amantes. No se por que pero ando cero ganas y es raro en mi pero es asi. Vince me manda algun texto cada dos por tres, pero es un tarado. Hace mil que no lo veo y no creo que lo vuelva a ver, a menos que fuera la ultima Coca Cola en el desierto.
Con el tema del gimnasio me dieron dos sesiones de personal trainer gratis y tenia que ser cliche que el pibe esta bastante bueno y nos tiramos onda. De aca a la luna que es un player, pero jodia que queria un amante nuevo y tal vez ese podria ser. Ibamos a hacer algo este fin de semana, quizas el domingo... veremos, pero no tengo vela para este flaco. Ah, para el archivo no mas, se llama Jordan y tiene 28 anos, como Evan.
Me causa gracia porque desde mis 16 o 17 anos que me gustan los de 28 y ahora que tengo 31 me siguen gustando de la misma edad. No hay caso conmigo.
No se si me siento mejor, es diferente, especialmente el no fumar, porque no me banco estar en casa y asi voy al gimnasio a quemar tiempo y alguna caloria o cruzo a la casa de Larry a hacer nada.
Sigo siendo voluntaria para esta organizacion que ayuda a perros y gatos abandonados. Voy todos los martes a limpiar caca de los gatos y despues le puedo dar mimos a todos los que quiera. Tambien organizo a los voluntarios que limpian cada semana, dos veces por dia, es un plomo pero me gusta ayudar.
Mi Milo es un amor que me mantiene acompanada y aunque lo haya puesto a dieta porque estaba re gordo, me sigue recibiendo en la puerta cada vez que vuelvo a casa. Sera por comida o lo que sea, pero el gato se levanta de donde este durmiendo y viene a recibirme, y a mi con eso me alcanza.
El laburo sigue super tranquilo, es medio un cachuzo, porque no me exigen un monton de cosas que otras companias demandarian y tengo bastante libertad de hacer mas o menos lo que se me canta en el dia a dia. El no tener un jefe ahi, seguramente me ayudo a mantener el laburo durante los tiempos de crisis (semana por medio). Si quisiera un trabajo con disciplina y que me ayude a crecer y aprender cosas nuevas, bueno, este desde ya no es el lugar. Pero este laburo me paga bien, y a tiempo, y no me hincha las bolas, considerando mis bajas tan bajas, y mi falta de altas, es el lugar perfecto teniendo en cuenta como vivo en estos tiempos.
Son las doce y trabajo a las 12 y media. Me voy a vestir y a disfrutar de 9 horas de embole.
Me di un ultimatum, un trismestre, a ver si haciendo algunos cambios basicos me siento mejor y surgen cosas nuevas o si todo sigue igual aunque me haya puesto las pilas, bueno en fin...
Los simples cambios, primerisimo dejar de fumar juliana todos los dias (y tomar vino, o vodka)... y vengo bien. Para matar el tiempo que ocupaba fumando (y bebiendo), me anote en un gimnasio, a ver si conocia a alguien, y con suerte ponerme en forma o aunque mas no sea, tener mas energia... vengo bien. Dejar de derrochar plata... ando mejorando. Comer un poco mas sano para perder la celulitis de mierda... minima mejoria, pero de hecho ayer comi mi primer ensalada de lechuga, un milagro!
De los pibes en mi vida: Larry, es mi amigo. Evan es mi amigovio, pero siento que se re apago lo que era pasion y cada vez somos mas amigos que amantes. No se por que pero ando cero ganas y es raro en mi pero es asi. Vince me manda algun texto cada dos por tres, pero es un tarado. Hace mil que no lo veo y no creo que lo vuelva a ver, a menos que fuera la ultima Coca Cola en el desierto.
Con el tema del gimnasio me dieron dos sesiones de personal trainer gratis y tenia que ser cliche que el pibe esta bastante bueno y nos tiramos onda. De aca a la luna que es un player, pero jodia que queria un amante nuevo y tal vez ese podria ser. Ibamos a hacer algo este fin de semana, quizas el domingo... veremos, pero no tengo vela para este flaco. Ah, para el archivo no mas, se llama Jordan y tiene 28 anos, como Evan.
Me causa gracia porque desde mis 16 o 17 anos que me gustan los de 28 y ahora que tengo 31 me siguen gustando de la misma edad. No hay caso conmigo.
No se si me siento mejor, es diferente, especialmente el no fumar, porque no me banco estar en casa y asi voy al gimnasio a quemar tiempo y alguna caloria o cruzo a la casa de Larry a hacer nada.
Sigo siendo voluntaria para esta organizacion que ayuda a perros y gatos abandonados. Voy todos los martes a limpiar caca de los gatos y despues le puedo dar mimos a todos los que quiera. Tambien organizo a los voluntarios que limpian cada semana, dos veces por dia, es un plomo pero me gusta ayudar.
Mi Milo es un amor que me mantiene acompanada y aunque lo haya puesto a dieta porque estaba re gordo, me sigue recibiendo en la puerta cada vez que vuelvo a casa. Sera por comida o lo que sea, pero el gato se levanta de donde este durmiendo y viene a recibirme, y a mi con eso me alcanza.
El laburo sigue super tranquilo, es medio un cachuzo, porque no me exigen un monton de cosas que otras companias demandarian y tengo bastante libertad de hacer mas o menos lo que se me canta en el dia a dia. El no tener un jefe ahi, seguramente me ayudo a mantener el laburo durante los tiempos de crisis (semana por medio). Si quisiera un trabajo con disciplina y que me ayude a crecer y aprender cosas nuevas, bueno, este desde ya no es el lugar. Pero este laburo me paga bien, y a tiempo, y no me hincha las bolas, considerando mis bajas tan bajas, y mi falta de altas, es el lugar perfecto teniendo en cuenta como vivo en estos tiempos.
Son las doce y trabajo a las 12 y media. Me voy a vestir y a disfrutar de 9 horas de embole.
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