Al final de que te quejas?

Empece el dia sin ganas de salir de la cama, y me tome mi tiempo, me levante a las dos de la tarde.
Comi cuatro medialunas de manteca con mermelada y tome cafe con leche. Di vueltas por la casa medio sin saber que hacer y sentia feo. Tuve muchos suenos que recuerdo que no fueron lindos, y me dejaron pensando.

Con mi conversion inicial al movimiento verde, cambie todas las lamparitas de mi casa por las de alto rendimiento que consumen menos energia. Mi boleta de energia es diez dolares o quince por mes, de los casi ochenta que pagaba antes. Ah, y le baje dos grados al termostato de la calefaccion. Hablando con Larry de gastos e impuestos, le comento esto de la luz, el planeta y la boleta y acordamos que si yo le compraba las lamparitas el me las pagaba. Asi fue, pero Larry es enorme y ni ahi que se puede subir a una silla a cambiarlas, asi que las lamparitas de sentaron por un par de semanas. Hoy, al pedo como estaba y teniendo la llave de su casa, fui y le cambie las lamparitas a Larry.

Larry, mi vecino de enfrente que paso a ser mi amigo y amigo nada mas, porque no hay atraccion fisica. No me atrae, mas bien lo opuesto, y aunque el piensa diferente, lo sabemos, se hablo y a otro tema. No es un problema en esta amistad que formamos..Fuera de tener sexo, o dormir juntos, somos medio como una pareja, y nos morimos de risa con el concepto pero nos entretiene nuestra compania. Si no fuera gordo, si me gustara, es probable que quisiera que fuera mi novio. Pero no hay posibilidad remota, porque tendria que ser otro cuerpo. Cuestion que el fue a comer con la familia despues de trabajar y volvia con comida para mi.

Despues de cambiarle las lamparitas y seguia con esta sensacion de mierda, eran como las cuatro y media y me fume la primer Juliana. Sali a fumar un cigarrillo y me sente en el auto. Hace frio, pero no mas que en el invierno de Buenos Aires que no llega a nevar, hoy esta nublado y de a ratos llovizna. Un viento, mas brisa fresca, en la cara y al final suspire profundo y mirando el cielo gris y los arboles sin hojas y pense:

"Tengo 31 anos, soltera, vivo sola en mi departamento, tengo mi auto y Milo, mas dos gatitos mas que estoy criando hasta que los adopten. Trabajo y soy voluntaria de este grupo que rescata gatos y perros que estan por ser abandonados, o confinados en los shelters de la Sociedad Protectora de Animales. Problemas, fuera de histerequeadas economicas, no tengo. Al final de que me quejo?
La verdad es que al final, si no soy feliz, es porque no quiero."

Volvi al departamento y pense que valia la pena escribirlo aca, ya que hablo mas de las ganas de morirme que de otros sentimientos o estados de animo que surgen.
Espero que no sea solo un estadito de animo, y que este para quedarse por un tiempo. No me soporto con la opresion en la mente y la infelicidad constante. Espero, ahora que lo veo, que "se me pase el mope" y que no sea nada mas que la influencia de Juliana.

En el trabajo

En 10 minutos tengo que abrir el local y estoy mas muerta que viva y con cero voluntad de bancar gente. Hay que poner buena cara, pero hay que poner buena cara. Como pasar las proximas 9 horas estando asi. Esto parece mas un calvario. No me banco asi y no funciono. Hoy llueve, manana es el dia de Accion de Gracias y no se trabaja. Estoy muerta, de cansancio y porque lo unico que me "recomforta" es dormir y comer. Como hacerle frente a este dia.

Vuelos

Mire pasajes para Enero... Argentina 1600 (dolares!) Mexico 500, imaginate adonde iria si me dan los dias?

Y como todavia es Noviembre, y son apenas las 5, me parece que me tomo otro vuelo, vodka con jugo de naranja y un buen porro, destinacion el mata embole. Asi ducharme tiene gracia y con suerte hacer la cama tambien. Que porongada.

La vida boba

Aunque no soy feliz, me acabo de dar cuenta que mientras no me acuerdo, o no soy conciente de las cosas que me faltan o no hago para ser feliz paso los dias sin mayores altibajos.

Hoy no trabaje y tambien estaba sin ganas (de salir, de limpiar, de comer, de coger, etc). Pero igual sali a hacer unos mandados y estoy arreglando dos o tres pavadas en mi casa.

El dia no estuvo tan mal si se lo mira con cara positiva, compre comida para los gatos y para mi, alquile unas pelis, fui a reciclar unos libros y la dvd player que no andaba, y el viejo iPod.
Sipuestamente seria un buen dia. Pero es tan simple, es tan patetico, es tan rutinario, es tan aburrido, y ciertamente no tiene nada mas. Claro que no conoci a nadie, de hecho no vi realmente nadie que valga la pena conocer tampoco.
Aunque no quiero una relacion, me distraeria tener alguien nuevo en quien pensar.

Es un embole, y no me dan ganas de hacer otras cosas, como por ej. ir a ver una pelicula, o al museo, porque haciendo esas cosas me queda la misma sensacion de ahora: fui a hacer cosas, pero me siento vacia.

Hoy no me siento triste, amargada o resentida. Nada mas que la vida no me cierra. Hoy que no trabaje es un embole, manana trabajo y es otro embole esperando a salir. Salir del trabajo y es un embole hasta ir a dormir y bancar hasta el dia libre. El dia libre, bancar hasta ir a dormir.

No estar sigue siendo la alternativa mas atractiva. Y sigo sin encontrarle la vuelta. No manana, ni pasado, me bancare hasta pasar las fiestas y despues me tomo un par dias y vemos que onda. Esto asi es un embole y una perdida de tiempo, esperar a morirse naturalmente "cuando los anos pasan tan rapido pero los dias pasan tan lento".

Hacer la cama, comer algo, mirar una pelicula, ir a dormir. Levantarse a trabajar, esperar que pase el dia trabajando, salir del trabajo a casa, a comer algo, mirar una peli o tomar un par con Larry mi vecino, e ir dormir y trabajar el miercoles otra vez. Pasar el miercoles y bancarme el Dia de Accion de Gracias. ... gracias que tengo trabajo, y eso. Milo y los fosters que me tienen las bolas por el piso. Mis amigos que lamentablemente estan tan lejos, y por mi familia que por suerte esta mas lejos aun.

Como ahora estoy mas in tune con la bobera de mi vida, me vuelco a Juliana que me ayuda a ignorar esta payasada por vida sin hacer nada al respecto. Circulo vicioso le dicen. Y es la historia del huevo y la gallina, quien llego primero el bajon que te hace fumar, o por fumar te pega el bajon. Que seria de mi sin Juliana....

"The part of the day that I cannot sleep away"

Ayer y antes de ayer trabaje. Hoy no. Manana y pasado trabajo.
Me levante a la una, y aun no me daban ganas de empezar el dia.
Los gatitos pasan las noches en el bano - o no me dejan dormir- y mi Garfield andaba dando vueltas esperando a que me levante y abra las persianas para ver las ardillitas por la ventana.
Esta nublado y fresco. Eso no seria mayor problema cuando se tiene auto.

"Drink (smoke) away the part of the day that I cannot sleep away".... Modest Mouse, ese tipo sufre las mismas depresiones que yo. Sera que las depresiones son en definitiva todas iguales.

Sin ganas de pasar otro dia. Sin ganas de levantarme, o banarme, o vestirme.
Sin ganas de comer.
Sin ganas de ordenar el descontrol de mi casa.
Sin ganas de limpiar.
Sin ganas de lavar la ropa.
Sin ganas de salir de paseo.
Sin ganas de ver una pelicula.
Sin ganas de leer.
Sin ganas de dibujar.
Sin ganas de escuchar musica.
Sin ganas dem jugar con los gatos.
Sin ganas de salir a la calle. Sin ganas de ver gente. Nadie para visitar.
Sin ganas de hablar con nadie. Sin nada que decir. Sin expectativas de nada.
Sin ganas de conocer a alguien.
Sin ganas de estar con alguien. Sin ganas siquiera de coger.
Que al pedo es levantarse a soportar otro dia.

"And I claim that i'm not excited with my life anymore, so I blame this town, this job, these friends, the truth it is myself."
Modest Mouse

No me soporto asi, y fuera de dormir, siendo las dos de la tarde no me sale empezar a tomar, por lo menos esperar hasta las 6 o 7 para tomar esas dos o tres copas de vino. La unica opcion que me da vueltas es fumar y por lo menos, es como no estar en mi cabeza. Esta depresion de mierda que amaga y no me mata, porque vivir asi es tan al pedo.
A las dos y media de la tarde mis opciones son dos: empezar a fumar a las dos de la tarde, para pasar el tiempo sin pensar, o pasar la tarde sintiendo esta angustia y en definitiva, llorarmela. Between a rock and a hard place. Seria mucho mejor no estar.

No mas para hacer bulto

Lo tendria que dejar en blanco para hacerle mas justicia... a este post me refiero. Como a mi vida.

Si trabajo estoy cansada. Si no trabajo, me da todo lo mismo y estoy de otra forma cansada.

Lo unico que mas o menos me motiva a pasar los proximos tres meses es irme a la mierda (de viaje) en cuanto pueda, Febrero....

Otra vez las fiestas, que plomo. Por ahi, sin querer queriendo estas son mis ultimas fiestas, a una solo le queda la esperanza- como se pone cara de sarcasmo en simbolitos??? }:D o algo asi... en fin .... fin... fin... fin....

Que es la vida sin ilusiones? me dijo La Maga.

Donde estan mis ilusiones? me pregunto, y como vivir mientras no las encuentro.

31 y sin apuro

Sigo aca... a veces me da verguenza escribir que vivo al pedo, porque no importa cuanto trate, aca sigo viviendo. Y las reglas de la vida no me cierran.

El trabajo bien. Es el mejorcito que tuve, o al menos la situacion es la mejorcita.

Los amigos estan siempre, y siempre estan lejos. Siempre se los extrana y a la vez, una se acostumbra a la ausencia, a la distancia.

Los hombres...

De hombres no se nada. No los termino de entender. Hace muchisimo que ninguno me mueve el piso. No quiero estar en una relacion, pero me sigue gustando tener relaciones. A veces lo veo a Evan para eso. Aunque me gustaria que hubiera alguien mas, simplemente para que no me tenga exclusivamente, y asi no me pongo posesiva. Como si pudiera evitarlo.

Los gatos son gatos, Milo es lo mas, y los fosters son un plomo pero por lo pronto no hay otra opcion hasta que los adopten.

Venia tomando mucho con Larry, ahora baje las revoluciones porque el vino y el vodka no se estan por pasar de moda. Sigo fumando cigarrillos aunque cualquiera de estos dias dejo. Y porro, bueno el porro es casi una pasion y no me veo queriendo dejar any time soon.

Me compre el libro de Bukowski, Mujeres... ese libro que tenia pendiente desde las epocas cuando Alvaro era El Pintor y yo me decia Cautiva. El libro ahora es en ingles y la historia no me afecta como lo hacia en aquel entonces.
Casi nada me afecta como lo hacia entonces. Esas ilusiones, aunque rotas dieron tantas emociones.

Lost emotions
EMOTION less
e Motion less

Adonde se fueron las ilusiones?
Ilusiones de que?

Me cuestiono terapia o terapeuta

Las dos.