viernes, 24 de septiembre de 2004
sábado, 11 de septiembre de 2004
Reunión
Hoy a diferencia de la mayoría de los sábados, trabajé. Me quería morir al despertarme y no tenía nada de ganas de ir, pero a medida que el día fue pasando se me fue haciendo más leve, a las 6 organicé un breef meeting para poner en limpio cómo debemos trabajar y qué no hacer. Nada. Fue raro, nadie se rió de mi.... al menos no en mi cara. Y nada, cada uno que piense lo que quiera.
La dueña me dijo que reveríamos mi situación en 4 semanas, ni se si estaré o no. Ahora, estoy como un poco mejor. Vah, no me siento desesperada por morirme, que ya es bastante. Los brazos siguen negros, verdosos, azulados, amarillentos y me da verguenza.
Si estoy contenta de estar viva? No. Si hubiera preferido tener un paro cardíaco y en este preciso momento estar enterrada (muerta) que ne lugar de estar tipeando estos sin- sentido? Ni dudarlo. El punto de quiebra es cuando trato - aunque sea un poquito- y acá quedo. Me frustra y deprime al principio, pero si los he superado me da un sentido de desapego, que se puede traducir en libertad, en nada que perder, todo por ganar. Pero no es tan así.
No sé si tendría las agallas de hacerlo otra vez, y hacerlo bien. Si no las tengo, estoy como atascada en esta vida pedorra.
No se, no entiendo mucho,... me duele un poco la cabeza y me parece que voy a hacer un siestin.
La dueña me dijo que reveríamos mi situación en 4 semanas, ni se si estaré o no. Ahora, estoy como un poco mejor. Vah, no me siento desesperada por morirme, que ya es bastante. Los brazos siguen negros, verdosos, azulados, amarillentos y me da verguenza.
Si estoy contenta de estar viva? No. Si hubiera preferido tener un paro cardíaco y en este preciso momento estar enterrada (muerta) que ne lugar de estar tipeando estos sin- sentido? Ni dudarlo. El punto de quiebra es cuando trato - aunque sea un poquito- y acá quedo. Me frustra y deprime al principio, pero si los he superado me da un sentido de desapego, que se puede traducir en libertad, en nada que perder, todo por ganar. Pero no es tan así.
No sé si tendría las agallas de hacerlo otra vez, y hacerlo bien. Si no las tengo, estoy como atascada en esta vida pedorra.
No se, no entiendo mucho,... me duele un poco la cabeza y me parece que voy a hacer un siestin.
No más, no más, no más
Cada minuto me pesa más. No es Brian, son frustraciones, o sabor a ellas. Hay gente alrededor y están de fiesta. Mañana tengo que ir a trabajar? No. Sí, pero no quiero, no quiero respirar, no quiero tener que matarme, quiero morirme.
Tan simple.
Tendría que tener el coraje de poner la agujita en posición y darle viento hasta que se pierda la razón. No es tan difícil, no es la novena revelación, es darle y listo.
Odio estar viva, me deprime saberme viva cuando desearías, no ser más que un recuerdito aca o allá.
me quiero morir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir.
basta.
Tan simple.
Tendría que tener el coraje de poner la agujita en posición y darle viento hasta que se pierda la razón. No es tan difícil, no es la novena revelación, es darle y listo.
Odio estar viva, me deprime saberme viva cuando desearías, no ser más que un recuerdito aca o allá.
me quiero morir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir me quiero ir.
basta.
Delirio
Siento que cruce una línea, dos. La línea de la cordura y la de la vida. Pareciera ser la primera vez que todo tiene sentido, todo encaja perfectamente. No siento más odios, ni rencores, muchas cosas dejaron de ser importantes, otras simplemente dejaron de importarme y tengo una especie de paz. Como que quiero muchas cosas, me importa gente, quiero, quíse, se que hay quienes me quieren. Tuve mis aciertos, mis errores, mis señores cagadones, mis hazañas, de todo un poco. No fui madre, ni quiero serlo, me parece una responsabilidad y no quiero perder las alas, y que una criaturita sea la nueva dueña de mi vida.
Hubo cosas buenas.
No sé si es un poco de tristeza, pero escencialmente es un cansancio un agotamiento interno y la sensación de ahogo, un nudo en la panza, como que el cuerpo está triste, y de pronto, te largas a llorar como un crío sin motivo, de ninguna índole, y te da risa y bronca y pena y a la vez, no te importa.
Se me fueron las ganas de todo. Siento que terminé de perder lo que me quedaba de fe, no tengo más miedo al infierno ni nada de eso, duermo tranquila.
Me mandé mis cagadas, como todo el mundo, pero también híce cosas buenas. He pedido los perdones que valían la pena ser pedidos, los otros los exterminé de mi vida, y a todo eso, lo estoy dejando restar en calma. La infancia, la no infancia, Atilio, todos esos, la familia, los ex amigos. Y resigno todo lo que podría haber venido, probablemente mucho bueno, y también de lo otro.
No quiero volver a llorar, no quiero volver a sentir este tipo de tristeza, este dolor adentro. Acostarme y desear no volver a despertarme, que se terminara todo en ese momento.
Lo peor es saber, darme cuenta que siempre me sentí así en mayor o menor medida. Y todo el mundo me decía, pero no, tenes que vivir, marta, tenes que vivir, ponete en positivo, la buena onda, te hicieron un trabajo, la lechiguana, etc. y yo como una boluda los escuchaba y les hacía caso o me daba culpa o miedo.
Cuando tenía 8 le rezaba a Dios para que me lleve al cielo con él. Sigo esperando...
Los médicos ahora, me dicen que mi manera de sentir es la clara descripción de una depresión muy profunda con tendencia al suicidio. Sí, la verdad que lo único que me consuela a sobrellevar estos días, es pensar que no tengo que vivir por nadie y que mi vida es mía, y la dejo de vivir cuando quiero. Me da miedo el sufrir mientras...Pero me sienta lista, me entusiasma pensar que se termine.
Me deprime esperar, no quiero más, lo transitorio, la paciencia, la rutina, nada tiene sentido en on mode.
Me pregunto cómo llevarlo a cabo, cuántos intentos más frustrados voy a tener??? es un quemo. Pero tiene que haber una manera, y sigo tratando de "curarme" mientras busco la manera más amena de morirme.
No quiero seguir luchando este sentimiento, por qué vivir si quiero morirme? No entiendo, no encuentro un motivo válido, una razón, una excusa... Igual a la larga me voy a morir, qué diferencia?
Ninguna.
Hubo cosas buenas.
No sé si es un poco de tristeza, pero escencialmente es un cansancio un agotamiento interno y la sensación de ahogo, un nudo en la panza, como que el cuerpo está triste, y de pronto, te largas a llorar como un crío sin motivo, de ninguna índole, y te da risa y bronca y pena y a la vez, no te importa.
Se me fueron las ganas de todo. Siento que terminé de perder lo que me quedaba de fe, no tengo más miedo al infierno ni nada de eso, duermo tranquila.
Me mandé mis cagadas, como todo el mundo, pero también híce cosas buenas. He pedido los perdones que valían la pena ser pedidos, los otros los exterminé de mi vida, y a todo eso, lo estoy dejando restar en calma. La infancia, la no infancia, Atilio, todos esos, la familia, los ex amigos. Y resigno todo lo que podría haber venido, probablemente mucho bueno, y también de lo otro.
No quiero volver a llorar, no quiero volver a sentir este tipo de tristeza, este dolor adentro. Acostarme y desear no volver a despertarme, que se terminara todo en ese momento.
Lo peor es saber, darme cuenta que siempre me sentí así en mayor o menor medida. Y todo el mundo me decía, pero no, tenes que vivir, marta, tenes que vivir, ponete en positivo, la buena onda, te hicieron un trabajo, la lechiguana, etc. y yo como una boluda los escuchaba y les hacía caso o me daba culpa o miedo.
Cuando tenía 8 le rezaba a Dios para que me lleve al cielo con él. Sigo esperando...
Los médicos ahora, me dicen que mi manera de sentir es la clara descripción de una depresión muy profunda con tendencia al suicidio. Sí, la verdad que lo único que me consuela a sobrellevar estos días, es pensar que no tengo que vivir por nadie y que mi vida es mía, y la dejo de vivir cuando quiero. Me da miedo el sufrir mientras...Pero me sienta lista, me entusiasma pensar que se termine.
Me deprime esperar, no quiero más, lo transitorio, la paciencia, la rutina, nada tiene sentido en on mode.
Me pregunto cómo llevarlo a cabo, cuántos intentos más frustrados voy a tener??? es un quemo. Pero tiene que haber una manera, y sigo tratando de "curarme" mientras busco la manera más amena de morirme.
No quiero seguir luchando este sentimiento, por qué vivir si quiero morirme? No entiendo, no encuentro un motivo válido, una razón, una excusa... Igual a la larga me voy a morir, qué diferencia?
Ninguna.
viernes, 10 de septiembre de 2004
Mersa
Soy una mersa y estoy lo suficientemente lúcida como para darme cuenta de que me estoy volviendo loca, pero de atar.
Los brazos todos moretoneados, son un quemo, hoy quiero ir a la playa, no trabajo, hace calorcito, hay sol, y como una boluda, parezco una heroin addict, con los brazos hechos mierda. En fin, remerita manga larga...
Melmac me escribió ayer, contandome que se casó la semana pasada, me alegro por él.
No tengo mucho para decir. Estoy como agotada de mis delirios, de mi cobardía y necedad. Si no quiero más, por qué me faltan bolas para acabarla.
Pablito me consigue relleno de valijita y la verdad es que eso me ayuda a pasarla. No me banco más esta situación, mi trabajo, la vida, todo me pesa. No tengo más ganas de seguir remando, papá me llamó ayer y le dije, y me dijo que me quería, no sé si alguna vez me lo había dicho antes, le dije que lo extrañaba, que lo había extrañado todos estos años. Lloramos por teléfono, muy emotivo. Dónde se me fue el sabor de la vida, dónde se fueron las emociones, el entusiasmo?
Una vida insípida no vale la pena ser vivida.
Los brazos todos moretoneados, son un quemo, hoy quiero ir a la playa, no trabajo, hace calorcito, hay sol, y como una boluda, parezco una heroin addict, con los brazos hechos mierda. En fin, remerita manga larga...
Melmac me escribió ayer, contandome que se casó la semana pasada, me alegro por él.
No tengo mucho para decir. Estoy como agotada de mis delirios, de mi cobardía y necedad. Si no quiero más, por qué me faltan bolas para acabarla.
Pablito me consigue relleno de valijita y la verdad es que eso me ayuda a pasarla. No me banco más esta situación, mi trabajo, la vida, todo me pesa. No tengo más ganas de seguir remando, papá me llamó ayer y le dije, y me dijo que me quería, no sé si alguna vez me lo había dicho antes, le dije que lo extrañaba, que lo había extrañado todos estos años. Lloramos por teléfono, muy emotivo. Dónde se me fue el sabor de la vida, dónde se fueron las emociones, el entusiasmo?
Una vida insípida no vale la pena ser vivida.
miércoles, 8 de septiembre de 2004
Jeringa (de terror)
Escuchando Modest Mouse Polar Opposites, tomando una cerveza y fumando (y con juliana)... me duelen los brazos.
Que hubiera pasado si me hubiera muerto ayer? Nada. Es realmente eso lo que quiero? Morirme?
Por qué al último minuto, segundo, no puedo...Me frustra...
Estaba en la bañera, fumaba y me até algo en el brazo para ver mejor la vena, y puse la jeringa y apreté... entró sangre a la jeringa y empecé a apretar más dejando pasar aire, la jeringuita más grande que conseguí es de 3cc y se requieren supuestamente 200 cc para matar a alguien. Nada, se me hizo un re globo en la vena, y me dió como impresión y paré... me salía sangre del brazo...
me asusté al principio. Dí por terminado el baño de inmersión, porque en caso de morirme no quería desnuda en la bañera, muy poco estético, además incómodo a medida que el agua se enfría. Cuestión que me envolví en mi bata y me acosté... ahí estaba tan agitada, y empezó a ilusionarme de morirme, y se me caían las lágrimas de emoción pensando en que se terminara la pena sin pena. Pero no...
Pasado el mareo, la agitación y la alegría de morir. Me levanté y fumé un poco más, miré tele, híce nada. Ah, me fuxee a Pablito y me quede esperando a que se fuera a dormir, para tratar de nuevo, en el sillón más cómoda, con tiempo y lugar - sabiendo que brian no se despierta con nada. Se hízo esperar y finalmente desapareció, yo me abrigué, me había secado el pelo, era una linda noche para morir.
Quería probar la misma vena del brazo izquierdo, pero estaba un poco inflamada por el pinchazo anterior. Probé en la misma vena pero del brazo derecho... mala idea, mi mano izquierda es inútil y me dolió y me pinché mal, terminé en el brazo izquierdo, la otra vena...nada, empezó a salir sangre por todos lados y no sé, fue un asco, no híce nada. Conservé las esperanzas de que eso fuera suficientemente, recé una vez para que Dios me lleve, me acordé que Dios no existe y me dije, tal vez con esto me alcancé, me quedé desmayada, la Brian roncaba fuerte y claro, sólo para refrescarme en sueños, que estaba viva.
Me desperté con el sabor amargo de una vida desvivida. Soy una viciocita a veces, me compré un atado de cigarrillos y es el segundo que fumo. No que me guste, de autodestructiva nada más.
Cuestión, volviendo al tema de las jeringas y venas y fracasos, esto contaré como un intento o attempt to....juejue jue,,, que humor de chistorieta.
Escuchando Nirvana, obvio, no podía ser de otra manera, suicida, porrera y depresiva.
Cuestión que me levanté con un humor del orto y tenía que ir a trabajar y negociar un aumento de sueldo parte II. Una reverenda cagada, si anoche quería matarme, esta mañana estaba dispuesta a asesinarme... el aumento? no, no me lo dieron, obvio! lo reveremos, dijo ella, en cuatro semanas. Paradójicamente, mi psicóloga también me había pedido un mes... o me quería internar. Obvio que internada no quiero estar. Muerta o suelta, pero no enjaulada.
Pablito no había llegado y yo ya estaba pensando que era una linda noche para morir. Me fijo online para ver si necesitas receta o no para las jeringas, veo en CVs y no decía nada, llamo y me dijeron que hasta 20 sin receta daban y que estaban abiertos las 24 hs. Y bueno, me quedé paveando por un rato y cuando me dispuse a ir, llega la pablito con un humor de mierda. que comemos que no comemos? pizza... pedimos, si, no, le digo que iba a la esquina a comprar vino o cerveza y me dice que de paso compre la pizza ( claro, compro la jeringa y de paso la pizza).
Nada. Llego a casa, comimos, cogimos y él se puso con la computadora, mientras yo seguí fumando y me puse a escuchar música con mi discman. Me baño y todo lo que ya conté antes, y después de eso, miramos un poco de tele... ahí lo violé, porque me parece que ganas no tenía ni ahí pero que al final se dejo acabar.
Después de coger, vuelve a la compu... y yo a fumar y a la música.
Al final, se decide a irse a dormir y yo volví a las agujitas... pero al pedo.
Hoy, lo único que me queda es la sensación de fracaso y por otro lado, la tranquilidad porque no fue tan doloroso y que lo único que me falta son bolas para hacerlo y bien.
Hoy? No, hoy no. Tengo los dos brazos doloridos y una hematoma en el brazo derecho y dos, en el izquierdo. Le damos unos días a que baje y listo.
Mañana, jueves, no trabajo y el viernes tampoco. Viernes a la noche, tetetetete.... Ya que trabajaré de sábado a jueves, si es que estoy.
Mañana tengo la entrevista con inmigración, y que cosa curiosa, si me muero me paso la tarjeta por el culo pero si no, si no pasa, si no sale, si sale mal... mejor que esté y listo.
Ayer (martes) había tenido sesión con Dra F. y le conté de mi "epifanía" obvio que no me hízo la gamba y medio que me hízo prometerle una semana o tenía que llamar al 911, qué gauchita.
Quedamos en que viera a Larry para rever las pastillas (Prozac 60 mg) pero no lo hubicamos. Hoy Dr. Larry me deja un mensaje, diciendo que estuvo discutiendo mi caso con F. y que me derivaba con Erickson, un psiquiatra para ver otras alternativas en medicación. Llamo a la oficina de Erickson y me dan turno para el 14 de Octubre... Creo que esa altura ya estoy re muerta o re en otra... ya veo que sigo aca como la misma boluda de siempre. Bueno, la verdad es que lo veo difícil seguir acá y sin nada más, porque no me da. No da más.
Odio que llegue el otoño. Odio mi trabajo, odio mi vida, odio vivir, odio estar viva.
Nada. Mientras esté sigo tratando con la ciencia de solucionar mis dramas pero si no se apuran me quedo en el camino.
Puta madre, hace frío. Tiré las cenizas, me traje unas galletitas.
Sigo buscando una respuesta, una razón, un motivo para vivir. Todo el mundo jode con que uno no puede elegir cuando morirse, o matarse, pero... por qué? si además la gente se muere todos los días, y de cosas mucho más feas, golpeadas, de hambre, de frío, quemadas, ahogadas, asfixiadas, olvidadas.
Por qué no puedo elegir cuándo y cómo morirme? Quién lo dice? A quién le importa? Qué cambia?
Por qué vivir? Por qué no morir?
Le hice estos cuestionamientos a Dra. F y terminó sin saber que decirme y que podíamos discutir de eso siempre y nunca ponernos de acuerdo. Que yo tenía posibilidades de volver a estar bien, a disfrutar y ser felíz.
No tengo dudas, en caso de encontrar la medicación apropiada y con algunos años de terapia me sobrepondía a esta estúpida depresión o lo que mierda sea que me pasa. El punto no es, miedo a no poder, sé que podría, siempre pude todo. El punto es que no me vale la pena el esfuerzo, todos sabemos que en algún momento volverán los tiempos malos. Y con ellos, la depresión, la ganas de morirme, la vida, los problemas. Es un plomo. Volver a ser felíz, claro que probablemente en algún momento vuelva a ser felíz, el tema es que también sabemos que volveré a sufrir y así no me cierra la ecuación,
Me resigno no volver a ser felíz, a no sentir, a no ser, al olvido, no quiero volver a sufrir. No más. Estar viva no tiene ningún sentido. Si se lo encontrara, viviría, obvio porque querría matarme. Pero la realidad es que mi vida, carece de propósito, de sentido, al pedo, es demasiado esfuerzo el vivir, para los escasos momentos de felicidad. Es más pavo que puta dando polvos a cuenta.
Y si sabré de eso.
Nada. Mañana me llama Larry a ver si logra una mejor fecha con Erickson. Mañana, bárbaro no trabajo.
Sobreviviré estos dos días? La verdad que me parece que una semanita más tiro pero no dejo de sorprenderme a mi misma.
La pabli me tenía que traer relleno de valijita. Espero que si.
Nada. Nada. Nada. Todo. Todo. Todo.
Tona. Nado. Tona. Nado. Tona. Nado.
Tornado. Tornado. Tornasolado.
Aterciopelados.
Y vayánse todos a la mierda, aunque los quiero, dejenme morir.
Que hubiera pasado si me hubiera muerto ayer? Nada. Es realmente eso lo que quiero? Morirme?
Por qué al último minuto, segundo, no puedo...Me frustra...
Estaba en la bañera, fumaba y me até algo en el brazo para ver mejor la vena, y puse la jeringa y apreté... entró sangre a la jeringa y empecé a apretar más dejando pasar aire, la jeringuita más grande que conseguí es de 3cc y se requieren supuestamente 200 cc para matar a alguien. Nada, se me hizo un re globo en la vena, y me dió como impresión y paré... me salía sangre del brazo...
me asusté al principio. Dí por terminado el baño de inmersión, porque en caso de morirme no quería desnuda en la bañera, muy poco estético, además incómodo a medida que el agua se enfría. Cuestión que me envolví en mi bata y me acosté... ahí estaba tan agitada, y empezó a ilusionarme de morirme, y se me caían las lágrimas de emoción pensando en que se terminara la pena sin pena. Pero no...
Pasado el mareo, la agitación y la alegría de morir. Me levanté y fumé un poco más, miré tele, híce nada. Ah, me fuxee a Pablito y me quede esperando a que se fuera a dormir, para tratar de nuevo, en el sillón más cómoda, con tiempo y lugar - sabiendo que brian no se despierta con nada. Se hízo esperar y finalmente desapareció, yo me abrigué, me había secado el pelo, era una linda noche para morir.
Quería probar la misma vena del brazo izquierdo, pero estaba un poco inflamada por el pinchazo anterior. Probé en la misma vena pero del brazo derecho... mala idea, mi mano izquierda es inútil y me dolió y me pinché mal, terminé en el brazo izquierdo, la otra vena...nada, empezó a salir sangre por todos lados y no sé, fue un asco, no híce nada. Conservé las esperanzas de que eso fuera suficientemente, recé una vez para que Dios me lleve, me acordé que Dios no existe y me dije, tal vez con esto me alcancé, me quedé desmayada, la Brian roncaba fuerte y claro, sólo para refrescarme en sueños, que estaba viva.
Me desperté con el sabor amargo de una vida desvivida. Soy una viciocita a veces, me compré un atado de cigarrillos y es el segundo que fumo. No que me guste, de autodestructiva nada más.
Cuestión, volviendo al tema de las jeringas y venas y fracasos, esto contaré como un intento o attempt to....juejue jue,,, que humor de chistorieta.
Escuchando Nirvana, obvio, no podía ser de otra manera, suicida, porrera y depresiva.
Cuestión que me levanté con un humor del orto y tenía que ir a trabajar y negociar un aumento de sueldo parte II. Una reverenda cagada, si anoche quería matarme, esta mañana estaba dispuesta a asesinarme... el aumento? no, no me lo dieron, obvio! lo reveremos, dijo ella, en cuatro semanas. Paradójicamente, mi psicóloga también me había pedido un mes... o me quería internar. Obvio que internada no quiero estar. Muerta o suelta, pero no enjaulada.
Pablito no había llegado y yo ya estaba pensando que era una linda noche para morir. Me fijo online para ver si necesitas receta o no para las jeringas, veo en CVs y no decía nada, llamo y me dijeron que hasta 20 sin receta daban y que estaban abiertos las 24 hs. Y bueno, me quedé paveando por un rato y cuando me dispuse a ir, llega la pablito con un humor de mierda. que comemos que no comemos? pizza... pedimos, si, no, le digo que iba a la esquina a comprar vino o cerveza y me dice que de paso compre la pizza ( claro, compro la jeringa y de paso la pizza).
Nada. Llego a casa, comimos, cogimos y él se puso con la computadora, mientras yo seguí fumando y me puse a escuchar música con mi discman. Me baño y todo lo que ya conté antes, y después de eso, miramos un poco de tele... ahí lo violé, porque me parece que ganas no tenía ni ahí pero que al final se dejo acabar.
Después de coger, vuelve a la compu... y yo a fumar y a la música.
Al final, se decide a irse a dormir y yo volví a las agujitas... pero al pedo.
Hoy, lo único que me queda es la sensación de fracaso y por otro lado, la tranquilidad porque no fue tan doloroso y que lo único que me falta son bolas para hacerlo y bien.
Hoy? No, hoy no. Tengo los dos brazos doloridos y una hematoma en el brazo derecho y dos, en el izquierdo. Le damos unos días a que baje y listo.
Mañana, jueves, no trabajo y el viernes tampoco. Viernes a la noche, tetetetete.... Ya que trabajaré de sábado a jueves, si es que estoy.
Mañana tengo la entrevista con inmigración, y que cosa curiosa, si me muero me paso la tarjeta por el culo pero si no, si no pasa, si no sale, si sale mal... mejor que esté y listo.
Ayer (martes) había tenido sesión con Dra F. y le conté de mi "epifanía" obvio que no me hízo la gamba y medio que me hízo prometerle una semana o tenía que llamar al 911, qué gauchita.
Quedamos en que viera a Larry para rever las pastillas (Prozac 60 mg) pero no lo hubicamos. Hoy Dr. Larry me deja un mensaje, diciendo que estuvo discutiendo mi caso con F. y que me derivaba con Erickson, un psiquiatra para ver otras alternativas en medicación. Llamo a la oficina de Erickson y me dan turno para el 14 de Octubre... Creo que esa altura ya estoy re muerta o re en otra... ya veo que sigo aca como la misma boluda de siempre. Bueno, la verdad es que lo veo difícil seguir acá y sin nada más, porque no me da. No da más.
Odio que llegue el otoño. Odio mi trabajo, odio mi vida, odio vivir, odio estar viva.
Nada. Mientras esté sigo tratando con la ciencia de solucionar mis dramas pero si no se apuran me quedo en el camino.
Puta madre, hace frío. Tiré las cenizas, me traje unas galletitas.
Sigo buscando una respuesta, una razón, un motivo para vivir. Todo el mundo jode con que uno no puede elegir cuando morirse, o matarse, pero... por qué? si además la gente se muere todos los días, y de cosas mucho más feas, golpeadas, de hambre, de frío, quemadas, ahogadas, asfixiadas, olvidadas.
Por qué no puedo elegir cuándo y cómo morirme? Quién lo dice? A quién le importa? Qué cambia?
Por qué vivir? Por qué no morir?
Le hice estos cuestionamientos a Dra. F y terminó sin saber que decirme y que podíamos discutir de eso siempre y nunca ponernos de acuerdo. Que yo tenía posibilidades de volver a estar bien, a disfrutar y ser felíz.
No tengo dudas, en caso de encontrar la medicación apropiada y con algunos años de terapia me sobrepondía a esta estúpida depresión o lo que mierda sea que me pasa. El punto no es, miedo a no poder, sé que podría, siempre pude todo. El punto es que no me vale la pena el esfuerzo, todos sabemos que en algún momento volverán los tiempos malos. Y con ellos, la depresión, la ganas de morirme, la vida, los problemas. Es un plomo. Volver a ser felíz, claro que probablemente en algún momento vuelva a ser felíz, el tema es que también sabemos que volveré a sufrir y así no me cierra la ecuación,
Me resigno no volver a ser felíz, a no sentir, a no ser, al olvido, no quiero volver a sufrir. No más. Estar viva no tiene ningún sentido. Si se lo encontrara, viviría, obvio porque querría matarme. Pero la realidad es que mi vida, carece de propósito, de sentido, al pedo, es demasiado esfuerzo el vivir, para los escasos momentos de felicidad. Es más pavo que puta dando polvos a cuenta.
Y si sabré de eso.
Nada. Mañana me llama Larry a ver si logra una mejor fecha con Erickson. Mañana, bárbaro no trabajo.
Sobreviviré estos dos días? La verdad que me parece que una semanita más tiro pero no dejo de sorprenderme a mi misma.
La pabli me tenía que traer relleno de valijita. Espero que si.
Nada. Nada. Nada. Todo. Todo. Todo.
Tona. Nado. Tona. Nado. Tona. Nado.
Tornado. Tornado. Tornasolado.
Aterciopelados.
Y vayánse todos a la mierda, aunque los quiero, dejenme morir.
Otro regreso?
9 17 a m
sigo aca...
Con tres agujeritos en las venas y no sé... el primero, estaba en la bañera y la verdad es que me asusté, los otros dos fueron intentosen seco y no son la mejor idea...
Dr. F me había hecho prometerle que la vería el pròximo martes, le dije que sì para que no me encierre no más, pero no le debo lealtad. CVs las vende de 20 máximo, me quedan 8...
Había leído que se requerían 200 cc o 200 ml (lo mismo) para terminar una existencia, es un montón.
No sé. Pero esta existencia así, es intolerable... otro día de trabajo, de rutina, de mediocridad y sigo tomando mis 60 mg de Prozac, que lo único que han hecho es reforzar mi deseo de terminar.
Estoy lista, aún con mieditos, estoy lista para irme. Dejame ir.
sigo aca...
Con tres agujeritos en las venas y no sé... el primero, estaba en la bañera y la verdad es que me asusté, los otros dos fueron intentosen seco y no son la mejor idea...
Dr. F me había hecho prometerle que la vería el pròximo martes, le dije que sì para que no me encierre no más, pero no le debo lealtad. CVs las vende de 20 máximo, me quedan 8...
Había leído que se requerían 200 cc o 200 ml (lo mismo) para terminar una existencia, es un montón.
No sé. Pero esta existencia así, es intolerable... otro día de trabajo, de rutina, de mediocridad y sigo tomando mis 60 mg de Prozac, que lo único que han hecho es reforzar mi deseo de terminar.
Estoy lista, aún con mieditos, estoy lista para irme. Dejame ir.
martes, 7 de septiembre de 2004
La epifanía
Tantos años de haber luchado, resistido, esperado.. No sé si tal vez estuviera buscando aceptación social, o que alguien me ayudara. Miedo a la consecuencia, al después, a la desaparición. Me di cuenta que nada de eso tiene sentido. Nada tiene sentido y esta vez va sin bronca. Creo que la verdadera respuesta es esta NADA TIENE SENTIDO.
Sólo que los humanos cerebrales le buscan su sentido más allá del que realmente tiene. El ser y estar ahora, ser parte de un ciclo evolutivo, para luego desaparecer, dando lugar a otros. Lo hecho es lo que cuenta, y el resto es nada. Ni cielo, ni infierno... la religión es una herramienta de contención social. No es "ser bueno para ganar el cielo" o incluso sacrificarse... Ayuda a tu prójimo, o qué? o qué? Y los que no, qué? Qué? Nada.
Es todo mentira, es una leyenda mitológica para controlar nuestro comportamiento, sin fundamentos reales, comprobables, sin respuesta y la respuesta final siempre. es tener fe.
A lo bueno, bien y lo malo mal, pero todos se mueren algún día y una vez muerto, se apaga la luz como se extingue una vela, así nuestro cuerpo , el recuerdo de lo que fuimos, hicímos y no hicímos.
Sobre mí:
Si desde antes de "día uno" todas las condiciones estaban en mi contra, traté varias veces y de diversas maneras y siempre quedé. El sentimiento de saciedad por saber que podría superar cualquier obstáculo muriendo en el intento pero resucitando y así cada vez, hasta que un día finalmente muera en el momento menos oportuno. Toda esa carrera por encontrar la felicidad se esfuma, todo el esfuerzo se evapora, nada del sentido tiene sentido.
Statement:
Siento que ya viví todo que una vida como la mía merece vivir. Amé, sufrí, abandoné, persistí, perdí, gané. Gentes, amores, anécdotas. De acá en más, sólo me espera la repetición. la reproducción y la extinguinción.
Naturaleza. Pasa que no quiero reproduciry quiero terminar el ciclo ya.
Llegado el momento "X" poner una colita del pelo en el brazo izquierdo, abajo de la axila. Probablemente fumar para volar, agarrar una jeringa e inyectarme aire en la yugular (200 c.c.) y esa burbuja de aire corriendo por mis venas, funcionaré como una obstrucción y me matará de un infarto.
Tal vez sienta algo de dolor
Fuck it. Me voy a comprar las jeringas.
Sólo que los humanos cerebrales le buscan su sentido más allá del que realmente tiene. El ser y estar ahora, ser parte de un ciclo evolutivo, para luego desaparecer, dando lugar a otros. Lo hecho es lo que cuenta, y el resto es nada. Ni cielo, ni infierno... la religión es una herramienta de contención social. No es "ser bueno para ganar el cielo" o incluso sacrificarse... Ayuda a tu prójimo, o qué? o qué? Y los que no, qué? Qué? Nada.
Es todo mentira, es una leyenda mitológica para controlar nuestro comportamiento, sin fundamentos reales, comprobables, sin respuesta y la respuesta final siempre. es tener fe.
A lo bueno, bien y lo malo mal, pero todos se mueren algún día y una vez muerto, se apaga la luz como se extingue una vela, así nuestro cuerpo , el recuerdo de lo que fuimos, hicímos y no hicímos.
Sobre mí:
Si desde antes de "día uno" todas las condiciones estaban en mi contra, traté varias veces y de diversas maneras y siempre quedé. El sentimiento de saciedad por saber que podría superar cualquier obstáculo muriendo en el intento pero resucitando y así cada vez, hasta que un día finalmente muera en el momento menos oportuno. Toda esa carrera por encontrar la felicidad se esfuma, todo el esfuerzo se evapora, nada del sentido tiene sentido.
Statement:
Siento que ya viví todo que una vida como la mía merece vivir. Amé, sufrí, abandoné, persistí, perdí, gané. Gentes, amores, anécdotas. De acá en más, sólo me espera la repetición. la reproducción y la extinguinción.
Naturaleza. Pasa que no quiero reproduciry quiero terminar el ciclo ya.
Llegado el momento "X" poner una colita del pelo en el brazo izquierdo, abajo de la axila. Probablemente fumar para volar, agarrar una jeringa e inyectarme aire en la yugular (200 c.c.) y esa burbuja de aire corriendo por mis venas, funcionaré como una obstrucción y me matará de un infarto.
Tal vez sienta algo de dolor
Fuck it. Me voy a comprar las jeringas.
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