Qué ganas de llenarte con sales, aceite, burbujas y agua bien caliente... meterme a evadirme del mundo. Cortar el cordón de las penas y dejarme fluír. Me pregunto si tengo los ovarios para cortar a fondo y dejarme llevar.
A los veinticinco, igual que a los trece, dieciseis y diecinueve, vuelvo a pensar en suicidarme. Puta pero que palabra más pedorra. No, no pienso en º suicidarmeº pienso en cagarme muriendo, en desaparecer en no volver a sentir pena, no volver a sufrir, a temer.
Sigo llorando y el sapo en el sillón, como si le importara algo de la vida, ni siquiera tiene bolas para ocuparse de sí mismo, claro, qué espero, milagros del sapo. Y me encanta que no sepa mi idioma, igual nadie me entiende, él tampoco me entendería aunque escribiera en inglés.
Es que no se pierde nada. Es lo mejor o peor de todo, a quién se lastima, qué cambia, qué afecta... sé que no hace la diferencia, no marca una diferencia en absoluto si estoy viva estoy muerta. Y la verdad es que hace tanto que no vivo que ni a mí me hace la diferencia.
Qué diferencia hace si ni a mi propia madre le importa, si nunca se acuerda... de nada. Si cuando más necesité de todos, no hubo nadie por mí. Hoy sigue sin haber nadie. No hay nadie ahora.
Tal vez, de haber alguien cuando tenía 5 o 7, probablemente hubiera marcado la diferencia... seguramente las cosas tendrían otro color, seguramente yo tendría otro punto de vista. Pero no fue así.
La verdad es que no veo por qué y para qué debería seguir viviendo con todo el malestar, dolor e inconveniencias que me genera. Si sigo viviendo es porque me da miedo tratar de matarme y que me vuelva a salir mal, como a los 13... Después de haber asumido que no iba a haber un después, despertarme en la cama de un hospital, con la cara grande de mi abuela diciéndome que le tenía que contar a mí, yo entre restos de medicina y terror. Al volver a despertarme días después, mi madre y un sopapo informándome que nunca me iba a perdonar y que cuando saliera del hospital iba a ver lo que era un infierno, que ahí iba a querer morirme. Que me iba a hacer la vida tan imposible que yo iba a realmente desear haberme muerto.
Claro, y cuando pienso en todo esto, este idiota es lo de menos... No sabe mucho, entiende prácticamente nada, es lo de menos.
Hoy siento que no hay terapia, ni tiempo ni milagro que me ayude a sobrepasar toda la mierda que sobrellevo. Se me estalla la cabeza y ojalá fuera literalmente. Me da mucha bronca pensar en que mañana voy a tener que enfrentar otro día más, con mis ojos hinchados, con mi tristeza, con mi cansancio, mi soledad, mis no ganas de vivir.
No es tan difícil, no es tanto. Claro, cómo voy a creer en dios, qué bolazo, si existiera un dios yo ya no estaría acá pero ni ahí, por piedad, por compasión o por lo que mierda fuera. Dios es hombre, pedorro, caprichoso, e inservible. Por qué soy tan cobarde? Por qué no me doy ya un baño y termino con toda esta boludez?
Porque soy cobarde. Porque tengo miedo de que no se concrete, de ser demasiado cobarde y encima sufrir las consecuencias que esta actitud generarían.
Tan cansada.
Me duele mucho la cabeza. Los ojos, pasaron a ser problema dos, las venas de la frente parece que me van a estallar. Por qué no voy y me mato ya? Por qué? Por qué no?
Me agarraba las muñecas y notaba que son tan chiquitas, no es que hay que cortar mucho para dar con la vena... me da miedo, me da miedo el dolor, me da miedo que me duela y no pueda continuarlo hasta el final.
Además, si todo sale bien, no sé realmente cuánto tiempo lleva para morirme desangrada en la bañera? ni idea, me imagino que esa información está en algún lugar online.
Si sale aprovecharía... qué boluda, dejá de pinchar responsabilidades... él no es el punto ni ahí.
Informate.
jueves, 24 de junio de 2004
I´m wrong but you are wronger. Dominada.
Maybe you are right, but I am righter....
Y obvio, por una cosa u otra con este tipo siempre terminamos igual, para la mierda. Tan pava fue la cuestión, mi insomnio y sus insoportables ronquidos no tuvieron buena química anoche y él terminó durmiendo en el sofá - yo traté antes y después volví a la cama.
Es todo una gran forrada, porque en cuanto me desperté vine al sofá y le pedí perdón por mi actitud (como si fuera mi culpa que este cerdo ronca como un puto rinoceronte). Cuestión que quedamos bien cuando me fui a trabajar.
Vengo en mi recreo del laburo y estaba raro, le pregunté 20 veces y no me decía, al final, este sorete lo único que quiere es desquitarse sus propias forradas conmigo.
Me vino con que se sentía mal físicamente y esas mierdas. Vengo del trabajo a las 6, se había ido a andar en bicicleta y llegó 10 min. después que yo. Con que ayyy que habia pensando y que estaba re enojado y eso. Que estúpido, si yo ya le había pedido perdón!!! Estoy harta, de que me manipulée como se le de la gana. Cuántas miles de veces que pido comida, que lo espere y llega 20 horas más tarde... y después me viene con que, ahh no te enojes, es un infelíz... y me hace infelíz a mi,
Por qué soy yo siempre la misma boluda que termina llorando y eso? Estoy harta, harta, harta de él y todas estas boludeces. Obvio, la relativa paz y más o menos bienestar no podía durar. Idiota, se hace el ofendido y está mirando el partido, y comió como un cerdo solo. Lo odio. Ganaste idiota, me re lastimás, sí, ganaste.
Lo único que ganaste es que me quiero ir a la mierda, a Buenos Aires, a donde sea con tal de no estar con vos. Harta de tus manipulaciones, de tus mentiras, de tus más tarde, de esperarte, de tener miedo a que me lastimes, que hagas cualquiera de las forreadas que siempre haces, harta de ver cuándo tenés ganas de cojer y llevás a cabo. Harta de ver si llego o si te acabas camino a ponermela... Harta de ser pobre, harta de la rutina, de lo patético, de todo lo estático. Lo último que tengo con vos es seguridad, qué me das? Qué me da estar con vos?
Y mirá, la verdad es que sos una mierda flaco, estás lleno de mierda. Es verdad que soy orgullosa y que me cuesta más que mucho pedir perdón, pero lo he hecho, pero vos... vos te la pasás diciendo ay perdón, ay no lo hago más, ay no quíse lastimarte y una de dos, o sos medio pelotudo porque te la pasás mandando cagadas, una atrás de la otra o sos re piola y me estás tomando re de pelotuda a mí. Probablemente opción be.
Me tiene tan cansada.
Me re gusta Juana Molina.
Ah, pensaba ir a ver una película porque este esta mirando su partidito - que horror - y ya comió así que quedo yo para arreglarme como pueda.
Ah me dan ganas de tomarme un avión e irme a cualquier lado. Por qué tiene que hacer frío? tanto frío?
Me duelen los ojos otra vez. Hoy Bárbara me dijo que hace días que me nota triste, que intuitiva, más ganas de morirme que otra cosa.
Nada.
Lo que pensaba antes es que si me hago la linda, y me voy, me da miedo que al volver él haya salido y sin decir dónde, que salga a ponerse en pedo y si hace eso, no me deja más alternativa que irme.
Estoy harta de esta jaula, de esta prisión vaginal, física, mental, espiritual. Estoy furiosa, tengo ganas de romper algo, de gritar, de pegar, estalla alguna lágrima que otra contra el vidrio de su estúpido escritorio. Está tirado en el sofá como un sapo mirando el partido.
Qué le va a importar? No le importa una mierda de mí, si le importara, no me haría sentir así de mal al pedo, porque se le antojo el capricho. Ah lo odio, qué me jode si él es igual o peor que yo, si es un necio, un orgulloso, un resentido, pedazo de mierda.
Son casi las nueve y esta bosta me cago el día, la noche, la noche anterior de dormir. y lo más probable es que me siga jodiendo y yo que no puedo hacer nada al respecto porque haga lo que haga todo me perjudica.AHHHHH quiero salir corriendo, quiero morirme, quiero dejar de llorar como una boluda, porque en definitva es lo único que me qued, mi puto estúpido llanto. Pero las lágrimas que hoy me desahogan mañana me delatan, y se transforma en otro día más de padecer toda esta boludez que al final él originó.
Tengo los ojos re hinchados... entre que no duermo bien, que no cojo, que no acabo hace días... que ni ganas de masturbarme me quedaron. Es depresión? Genuinas ganas de morirme.
No es todo por un macho, la verdad es que son todos, es todo el mundo, mi familia, mi soledad, mi infancia que sigo sin digerir. Tomo un vino que me calme, que tal si fumo y me pone más agresiva de lo que ya estoy? no, mejor no. No me sorprendería si este imbécil me sale con un martes 13.
Y las lágrimas se me siguen cayendo auqnue francamente preferiría que no existieran... ya tengo los ojos de sapito y no hay vuelta. Lo peor, ni siquiera lloro por él. Lloro por mí. Lloro de bronca, de impotencia de hartazgo.
Esta computadora, la conexión de alguna manera me sacan de acá. La verdad es que ya no tengo ganas de estar sentada a este teclado, tipeando mis broncas, pero qué hago sino? Dormir es imposible con el volumen que él tiene el puto partido... estoy harta de estos juegos, de toda esta manipulación. Estoy harta de todo, veo que estoy harta de él. Más lágrimas, por qué me sigue importando? Como si no hubiera lastimando lo suficiente en estos dos años de miseria. pobreza, incertidumbre, mediocridad.
Y obvio, por una cosa u otra con este tipo siempre terminamos igual, para la mierda. Tan pava fue la cuestión, mi insomnio y sus insoportables ronquidos no tuvieron buena química anoche y él terminó durmiendo en el sofá - yo traté antes y después volví a la cama.
Es todo una gran forrada, porque en cuanto me desperté vine al sofá y le pedí perdón por mi actitud (como si fuera mi culpa que este cerdo ronca como un puto rinoceronte). Cuestión que quedamos bien cuando me fui a trabajar.
Vengo en mi recreo del laburo y estaba raro, le pregunté 20 veces y no me decía, al final, este sorete lo único que quiere es desquitarse sus propias forradas conmigo.
Me vino con que se sentía mal físicamente y esas mierdas. Vengo del trabajo a las 6, se había ido a andar en bicicleta y llegó 10 min. después que yo. Con que ayyy que habia pensando y que estaba re enojado y eso. Que estúpido, si yo ya le había pedido perdón!!! Estoy harta, de que me manipulée como se le de la gana. Cuántas miles de veces que pido comida, que lo espere y llega 20 horas más tarde... y después me viene con que, ahh no te enojes, es un infelíz... y me hace infelíz a mi,
Por qué soy yo siempre la misma boluda que termina llorando y eso? Estoy harta, harta, harta de él y todas estas boludeces. Obvio, la relativa paz y más o menos bienestar no podía durar. Idiota, se hace el ofendido y está mirando el partido, y comió como un cerdo solo. Lo odio. Ganaste idiota, me re lastimás, sí, ganaste.
Lo único que ganaste es que me quiero ir a la mierda, a Buenos Aires, a donde sea con tal de no estar con vos. Harta de tus manipulaciones, de tus mentiras, de tus más tarde, de esperarte, de tener miedo a que me lastimes, que hagas cualquiera de las forreadas que siempre haces, harta de ver cuándo tenés ganas de cojer y llevás a cabo. Harta de ver si llego o si te acabas camino a ponermela... Harta de ser pobre, harta de la rutina, de lo patético, de todo lo estático. Lo último que tengo con vos es seguridad, qué me das? Qué me da estar con vos?
Y mirá, la verdad es que sos una mierda flaco, estás lleno de mierda. Es verdad que soy orgullosa y que me cuesta más que mucho pedir perdón, pero lo he hecho, pero vos... vos te la pasás diciendo ay perdón, ay no lo hago más, ay no quíse lastimarte y una de dos, o sos medio pelotudo porque te la pasás mandando cagadas, una atrás de la otra o sos re piola y me estás tomando re de pelotuda a mí. Probablemente opción be.
Me tiene tan cansada.
Me re gusta Juana Molina.
Ah, pensaba ir a ver una película porque este esta mirando su partidito - que horror - y ya comió así que quedo yo para arreglarme como pueda.
Ah me dan ganas de tomarme un avión e irme a cualquier lado. Por qué tiene que hacer frío? tanto frío?
Me duelen los ojos otra vez. Hoy Bárbara me dijo que hace días que me nota triste, que intuitiva, más ganas de morirme que otra cosa.
Nada.
Lo que pensaba antes es que si me hago la linda, y me voy, me da miedo que al volver él haya salido y sin decir dónde, que salga a ponerse en pedo y si hace eso, no me deja más alternativa que irme.
Estoy harta de esta jaula, de esta prisión vaginal, física, mental, espiritual. Estoy furiosa, tengo ganas de romper algo, de gritar, de pegar, estalla alguna lágrima que otra contra el vidrio de su estúpido escritorio. Está tirado en el sofá como un sapo mirando el partido.
Qué le va a importar? No le importa una mierda de mí, si le importara, no me haría sentir así de mal al pedo, porque se le antojo el capricho. Ah lo odio, qué me jode si él es igual o peor que yo, si es un necio, un orgulloso, un resentido, pedazo de mierda.
Son casi las nueve y esta bosta me cago el día, la noche, la noche anterior de dormir. y lo más probable es que me siga jodiendo y yo que no puedo hacer nada al respecto porque haga lo que haga todo me perjudica.AHHHHH quiero salir corriendo, quiero morirme, quiero dejar de llorar como una boluda, porque en definitva es lo único que me qued, mi puto estúpido llanto. Pero las lágrimas que hoy me desahogan mañana me delatan, y se transforma en otro día más de padecer toda esta boludez que al final él originó.
Tengo los ojos re hinchados... entre que no duermo bien, que no cojo, que no acabo hace días... que ni ganas de masturbarme me quedaron. Es depresión? Genuinas ganas de morirme.
No es todo por un macho, la verdad es que son todos, es todo el mundo, mi familia, mi soledad, mi infancia que sigo sin digerir. Tomo un vino que me calme, que tal si fumo y me pone más agresiva de lo que ya estoy? no, mejor no. No me sorprendería si este imbécil me sale con un martes 13.
Y las lágrimas se me siguen cayendo auqnue francamente preferiría que no existieran... ya tengo los ojos de sapito y no hay vuelta. Lo peor, ni siquiera lloro por él. Lloro por mí. Lloro de bronca, de impotencia de hartazgo.
Esta computadora, la conexión de alguna manera me sacan de acá. La verdad es que ya no tengo ganas de estar sentada a este teclado, tipeando mis broncas, pero qué hago sino? Dormir es imposible con el volumen que él tiene el puto partido... estoy harta de estos juegos, de toda esta manipulación. Estoy harta de todo, veo que estoy harta de él. Más lágrimas, por qué me sigue importando? Como si no hubiera lastimando lo suficiente en estos dos años de miseria. pobreza, incertidumbre, mediocridad.
martes, 22 de junio de 2004
Inspiración
Hace meses que quiero volver a pintar, y no sucede. Tengo el tiempo, eso sobra. Pero me falta lo que me movilizaba... la última vez que atiné a usar mis pasteles salió algo re feo, en donde eera evidente que no sabía lo que quería. No entiendo por qué, en cierta forma se me puso que quiero pintar como forma de vida - ilusa- pero a la vez tengo un bloqueo de meses. Como mucho, si realmente me siento desbordada, me puedo tirar un dibujito, blanco y negro, con marcador negro, pero de ahí no pasa.
Acrílicos, puff, de esos hace mil que no tengo noticias. Noto la falta de paciencia... si antes no podía bancarme volver a un dibujo o proyecto, porque salía de la onda... ahora no tengo la paciencia de ponerle las 3 o 4 horas que me lleva, ni siquiera eso.
No sé cómo reconectarme. Nunca terminé de entender bien cómo surgía la inspiración, se que fue en la época de A, pero no sé mucho más y desde que mis sentimientos por él desaparecieron, bueno, parece que me divorcié del pincel también.
Estoy como que quiero ir por un snakeboard ride, pero ya fui hoy y me da como fiaca ir sin rumbo, sin música.
PR está re chinchudo. oh well. volviendo al tema.
Ah el otro día me acordé de Gastón Blatter. Qué divertido. Dónde quedaron las épocas de esas aventuras sanas y divertidas, qué les pasó a los tipos, volviéndose todos, pero todos, tan histéricos y eso. En mis tiempos de libertad, lo recuerdo como si fuera ayer, no había amante como la gente disponible, ni solo para mí, sino para todas las que conocía.
Volviendo al tema de pintar, no sé si tiene que ver con la pasión por un hombre, con la pasión innata, por la vida, pasión de vivir y experimentar o no sé, si obedece a otro orden. No sé, pero espero volver a encontrarla pronto.
Alvaro una vez me dijo que la pasión por producir arte era como estar enamorado, que pasaba, que estaba ahí, innato en uno, pero que no se lo podía empujar, que llegaba y se iba solo. Qué interesante, él expone en galerías donde vende todos sus cuadros y yo, yo no salgo de este invierno mental permanente. Algo se perdió en la receta.
Acrílicos, puff, de esos hace mil que no tengo noticias. Noto la falta de paciencia... si antes no podía bancarme volver a un dibujo o proyecto, porque salía de la onda... ahora no tengo la paciencia de ponerle las 3 o 4 horas que me lleva, ni siquiera eso.
No sé cómo reconectarme. Nunca terminé de entender bien cómo surgía la inspiración, se que fue en la época de A, pero no sé mucho más y desde que mis sentimientos por él desaparecieron, bueno, parece que me divorcié del pincel también.
Estoy como que quiero ir por un snakeboard ride, pero ya fui hoy y me da como fiaca ir sin rumbo, sin música.
PR está re chinchudo. oh well. volviendo al tema.
Ah el otro día me acordé de Gastón Blatter. Qué divertido. Dónde quedaron las épocas de esas aventuras sanas y divertidas, qué les pasó a los tipos, volviéndose todos, pero todos, tan histéricos y eso. En mis tiempos de libertad, lo recuerdo como si fuera ayer, no había amante como la gente disponible, ni solo para mí, sino para todas las que conocía.
Volviendo al tema de pintar, no sé si tiene que ver con la pasión por un hombre, con la pasión innata, por la vida, pasión de vivir y experimentar o no sé, si obedece a otro orden. No sé, pero espero volver a encontrarla pronto.
Alvaro una vez me dijo que la pasión por producir arte era como estar enamorado, que pasaba, que estaba ahí, innato en uno, pero que no se lo podía empujar, que llegaba y se iba solo. Qué interesante, él expone en galerías donde vende todos sus cuadros y yo, yo no salgo de este invierno mental permanente. Algo se perdió en la receta.
sábado, 19 de junio de 2004
Menos 4 meses y contando...
Octubre El mes. Mes de maravillas. Probablemente de stress. Cambio, cambio.
En Octubre se termina el contrato de alquiler y con él, mi residencia en Chicago. Lo ideal, que todo esté superb con Pablito Rago y mudarnos juntos a California, sino, tendré que volver a ºmi Buenos Aires queridoº pero no me voy a poder bancar otro otoño y mucho menos invierno en esta ciudad, con este trabajo, o terminaré con una O.D. de valija o lo que esté al alcance de la mano, boca, vena, nariz...
Así que nada, es todo positivo. Me da bastante miedito el buscar un nuevo trabajo, pero aca, alla o donde vaya es una realidad. PR está trabajando y yo estoy muerta de sueño y cansancio así que en cuanto publico esto voy a tratar de dormir un rato, antes de morirme de un paro de algo.
No puedo más, me caigo de sueño... lo último que quería decir es que encontré un montón de info escrita, mails y todo eso, de la época en que Pablito y yo nos conocímos, y cómo se fue dando todo. Por curiosidad, dirigirse a los posts del 2002.
ZZZZZZZ ta´ luego.
PD no sé qué me puso que quiero ser surfer. Más que boluda si ni siquiera sé nadar. Jajajajjaja, pero en serio. jajajjaja.Posta que no sé.
En Octubre se termina el contrato de alquiler y con él, mi residencia en Chicago. Lo ideal, que todo esté superb con Pablito Rago y mudarnos juntos a California, sino, tendré que volver a ºmi Buenos Aires queridoº pero no me voy a poder bancar otro otoño y mucho menos invierno en esta ciudad, con este trabajo, o terminaré con una O.D. de valija o lo que esté al alcance de la mano, boca, vena, nariz...
Así que nada, es todo positivo. Me da bastante miedito el buscar un nuevo trabajo, pero aca, alla o donde vaya es una realidad. PR está trabajando y yo estoy muerta de sueño y cansancio así que en cuanto publico esto voy a tratar de dormir un rato, antes de morirme de un paro de algo.
No puedo más, me caigo de sueño... lo último que quería decir es que encontré un montón de info escrita, mails y todo eso, de la época en que Pablito y yo nos conocímos, y cómo se fue dando todo. Por curiosidad, dirigirse a los posts del 2002.
ZZZZZZZ ta´ luego.
PD no sé qué me puso que quiero ser surfer. Más que boluda si ni siquiera sé nadar. Jajajajjaja, pero en serio. jajajjaja.Posta que no sé.
viernes, 18 de junio de 2004
Vecinos insoportables
Oh, my god!!!! oh, my god!!!! Minitas boludas de Lincoln Park, se ponen borrachas con tres gotas de cervezas y lo único que hacen es gritar las mismas pelotudeces sin parar. (o estoy vieja y gruñona?)
Parece que esta será la solución al blog... así que ésta es la última actualización y todo lindo, lindo.
Estoy cansadísima. Hace mil que no duermo bien (la falta de valija, jajaja). No fuera de joda, hace mil que no toco a Juliana, creo que dos semanas (eHHH???? DOS SEMANAS?????) sí, por desición propia, había que darle un respiro y más si pretendo ir al médico para estrenar mi nueva y flamante cobertura médica (leélo con tono irónico).
Ah, tengo que sacar turno urgente, sí, Pablito quiere que vaya a terapia desde que supo algunos de mis temitas de la infancia, como el de Atilio, por ej.
Qué más? Me están creciendo bolas y es no más para que me las rompan en mi trabajo, pero bueno... es hasta Octubre y ya, sea por vía Kali o por vía Palermo - o por alguna otra vía que surja de camino.
Cerecita se distanció desde que le comenté que tal vez no regrese de manera permanente. En fin.
uh, man, los vecinos están re super ruidosos, casi no puedo escuchar mi nuevo cd French Cafe de Putumayo. Hablando de eso, le tengo que mandar los regalitos a Maguita.
Son las 10.11 Pablito brilla por su ausencia, y él que parecía tan enamorado últimamente, espero que no me salga con un martes 13 y me rompa el corazón por enésima vez. Y bueh, yo también se lo pongo ahí para que me lo destroce, no? Además, esto de pedirle peras al olmo, nunca ah sido una buena idea para nadie. Tipo que nunca resulta. Oh well. Nada, que se había ido a trabajar en la mañana, antes del mediodía, se llevó su bici - esto cada vez suena más mersa - y tiene mi tel. porque perdió el suyo, pero las 2 veces q traté de llamarlo me cortó.
Tengo que ajustar el FRJP a ver cuánto está.
Ah, una de mis compañeras de trabajo (del bando de las bobitas) está en la misma situación papelística que yo (ingrata espera) y recibió la citación el otro día, lo que me da un poco de ilusión que yo también lo reciba pronto.
Tengo un hambre que no veo, pero no hay nada interesante para cocinar y encima ni me gusta.
Parece que esta será la solución al blog... así que ésta es la última actualización y todo lindo, lindo.
Estoy cansadísima. Hace mil que no duermo bien (la falta de valija, jajaja). No fuera de joda, hace mil que no toco a Juliana, creo que dos semanas (eHHH???? DOS SEMANAS?????) sí, por desición propia, había que darle un respiro y más si pretendo ir al médico para estrenar mi nueva y flamante cobertura médica (leélo con tono irónico).
Ah, tengo que sacar turno urgente, sí, Pablito quiere que vaya a terapia desde que supo algunos de mis temitas de la infancia, como el de Atilio, por ej.
Qué más? Me están creciendo bolas y es no más para que me las rompan en mi trabajo, pero bueno... es hasta Octubre y ya, sea por vía Kali o por vía Palermo - o por alguna otra vía que surja de camino.
Cerecita se distanció desde que le comenté que tal vez no regrese de manera permanente. En fin.
uh, man, los vecinos están re super ruidosos, casi no puedo escuchar mi nuevo cd French Cafe de Putumayo. Hablando de eso, le tengo que mandar los regalitos a Maguita.
Son las 10.11 Pablito brilla por su ausencia, y él que parecía tan enamorado últimamente, espero que no me salga con un martes 13 y me rompa el corazón por enésima vez. Y bueh, yo también se lo pongo ahí para que me lo destroce, no? Además, esto de pedirle peras al olmo, nunca ah sido una buena idea para nadie. Tipo que nunca resulta. Oh well. Nada, que se había ido a trabajar en la mañana, antes del mediodía, se llevó su bici - esto cada vez suena más mersa - y tiene mi tel. porque perdió el suyo, pero las 2 veces q traté de llamarlo me cortó.
Tengo que ajustar el FRJP a ver cuánto está.
Ah, una de mis compañeras de trabajo (del bando de las bobitas) está en la misma situación papelística que yo (ingrata espera) y recibió la citación el otro día, lo que me da un poco de ilusión que yo también lo reciba pronto.
Tengo un hambre que no veo, pero no hay nada interesante para cocinar y encima ni me gusta.
Pablito onírico
Tengo que volver a trabajar - estoy en mi recreo- pero no quería dejar de escribir brevemente mi sueño porque no termino de entender cuál es mi historia (issue) con las arañas, ya que ultimamente hace mucho que las sueño y no sé, no me cierra por qué.
Estaba como en una casa de campo y veía que mi Pablito Rago estaba hablando con sus padres (sí, mis suegros eeeewww), me acerco como buena chusma que soy y noto que estaban hablando algo de mí, malo, obvio.
En otra escena estoy en una casa, que es más bien una choza, fea y sucia, como destartalada - ya la he soñado otras veces, aunque nunca la ví estando despierta. Era como una casa abandonada, el techo era bien alto, como un ático pero abierto y un sótano, que como el suelo tenía tantos agujeros enormes, donde una persona podía caer, pero se veía completamente negro. Estoy tratando de limpiar las telarañas pero veo arañas enormes que empezaron a saltar furiosas porque les estaba arruinando su tela. Ahí aparece P.R. y me ayuda a limpiar eso.
Última escena, PR y yo, en una especie de garage, pero sin autos, sabíamos que su madre estaba por llegar, pero en un ataque de calentura, empezamos a garchar de parados. Se sentía re bien y cuando justo estaba por acabar, suena su puto despertador, cortándome el polvo onírico...
Será para seguir la racha? porque en general llego rápido pero las últimas veces (3) o se va corriendo o no sé la historia peor me quedo re mirando,
fcuk.... tengo que irme a trabajar YA!
adios
Estaba como en una casa de campo y veía que mi Pablito Rago estaba hablando con sus padres (sí, mis suegros eeeewww), me acerco como buena chusma que soy y noto que estaban hablando algo de mí, malo, obvio.
En otra escena estoy en una casa, que es más bien una choza, fea y sucia, como destartalada - ya la he soñado otras veces, aunque nunca la ví estando despierta. Era como una casa abandonada, el techo era bien alto, como un ático pero abierto y un sótano, que como el suelo tenía tantos agujeros enormes, donde una persona podía caer, pero se veía completamente negro. Estoy tratando de limpiar las telarañas pero veo arañas enormes que empezaron a saltar furiosas porque les estaba arruinando su tela. Ahí aparece P.R. y me ayuda a limpiar eso.
Última escena, PR y yo, en una especie de garage, pero sin autos, sabíamos que su madre estaba por llegar, pero en un ataque de calentura, empezamos a garchar de parados. Se sentía re bien y cuando justo estaba por acabar, suena su puto despertador, cortándome el polvo onírico...
Será para seguir la racha? porque en general llego rápido pero las últimas veces (3) o se va corriendo o no sé la historia peor me quedo re mirando,
fcuk.... tengo que irme a trabajar YA!
adios
martes, 15 de junio de 2004
Mi papá
Hoy me llamó, es raro, pasó tanta mala historia bajo nuestro puente, pero ahí está. Tengo esta urticaria mental, la necesidad imperiosa de saber cuántos años tenía cuando Isabel C. me cuidaba (Atilio), y tu nombre aparece acá y no me importa.
La cuestión es que mi mamá dice no acordarse de nada y se puso como loca cuando le pregunté por mi edad. Quedé enojada con ella por eso y no me importa. Papá dice no acordarse, pero al menos medio que trató de hacer memoria. Bueno, la verdad es que él siempre fue calmo (o indiferente?) y ella preocupada (o histérica?), qué lindos genes me traje.
Nada. Es raro hablar de ellos, un padre ausente por tantos años, una mamá que es más hija que otra cosa y un caso.
Una mezcla de orfandad y a la vez, es... overwhelming - no encuentro mejor palabra.
Pero sigo tratando, man, sigo tratando de hacer la mía, se vivir y seguir viva, porque morirme... morirme aún no me cierra.
Ya que estoy atascada acá, quiero seguir felíz, no me queda otra, no puedo vivir la vida siendo una completa `pobre tipa´ on 24/7 basis.
Así que eso. Yoga, control mental, valija, lo que sea, pero felíz
La cuestión es que mi mamá dice no acordarse de nada y se puso como loca cuando le pregunté por mi edad. Quedé enojada con ella por eso y no me importa. Papá dice no acordarse, pero al menos medio que trató de hacer memoria. Bueno, la verdad es que él siempre fue calmo (o indiferente?) y ella preocupada (o histérica?), qué lindos genes me traje.
Nada. Es raro hablar de ellos, un padre ausente por tantos años, una mamá que es más hija que otra cosa y un caso.
Una mezcla de orfandad y a la vez, es... overwhelming - no encuentro mejor palabra.
Pero sigo tratando, man, sigo tratando de hacer la mía, se vivir y seguir viva, porque morirme... morirme aún no me cierra.
Ya que estoy atascada acá, quiero seguir felíz, no me queda otra, no puedo vivir la vida siendo una completa `pobre tipa´ on 24/7 basis.
Así que eso. Yoga, control mental, valija, lo que sea, pero felíz
Proyecto Oct. 2004
Y no es tan difícil... acabo de hablar con P.R., así de la nada y la idea es la siguiente... ay que me pongo como loca!!!
Ahorrar - si ya se que dijimos eso mil veces, pero me parece que esta vez yo tomo las riendas del ahorro - de aca a Octubre, en Septiembre se termina el contrato de alquiler y podemos ahorrar esa plata, más si a él le pagan lo de su proyecto laboral, más el hecho de lo que nos cuesta mensualmente vivir acá, nos permitiría, ir por unas 3 o 4 semanas a CASA!!!!
Que sería re lindo y todo eso. Por otro lado, al volver ir directo a California. No creo que tolere otro año en Chicago, me voy a morir de una od de valija.
En principio dijo que sí, no sé si estará muy convencido que digamos... pero la verdad es que guardando 20 mangos por día, en principio es todo lo que se requiere... Yo sé que es posible. Mi SRJP es la prueba de ello. Ah, sobre eso, no voy a usar mi SRJP para nada que no sea RJP, y el índice actual asciende a 00:53.
Tengo que responderle a la cerecita. Hoy no trabajo, uhhhh, re bien. Cambio, cambio. No veo la hora.
Pero al final, lo que sí sé es que me gusta el calor, el verano y la playa, es más, cuande dejé Baires buscaba playa, buscaba ¨Chasing the sun¨! claro, cómo voy a ser felíz en una de las ciudades con los inviernos más brutales de USA - al menos para mí
Ahorrar - si ya se que dijimos eso mil veces, pero me parece que esta vez yo tomo las riendas del ahorro - de aca a Octubre, en Septiembre se termina el contrato de alquiler y podemos ahorrar esa plata, más si a él le pagan lo de su proyecto laboral, más el hecho de lo que nos cuesta mensualmente vivir acá, nos permitiría, ir por unas 3 o 4 semanas a CASA!!!!
Que sería re lindo y todo eso. Por otro lado, al volver ir directo a California. No creo que tolere otro año en Chicago, me voy a morir de una od de valija.
En principio dijo que sí, no sé si estará muy convencido que digamos... pero la verdad es que guardando 20 mangos por día, en principio es todo lo que se requiere... Yo sé que es posible. Mi SRJP es la prueba de ello. Ah, sobre eso, no voy a usar mi SRJP para nada que no sea RJP, y el índice actual asciende a 00:53.
Tengo que responderle a la cerecita. Hoy no trabajo, uhhhh, re bien. Cambio, cambio. No veo la hora.
Pero al final, lo que sí sé es que me gusta el calor, el verano y la playa, es más, cuande dejé Baires buscaba playa, buscaba ¨Chasing the sun¨! claro, cómo voy a ser felíz en una de las ciudades con los inviernos más brutales de USA - al menos para mí
viernes, 11 de junio de 2004
Sexo, comida, poo y sueños
De terror pero gracioso, me despierto a las 8.30 en Chicago, después de haber soñado con Manchu C. Este chico que había conocido en el pueblo más puto de Buenos Aires cuando tendría unos 11 años. Manchu y yo nos juntamos a tomar una cerveza en Buenos Aires, algunos meses antes que me viniera. Todo bien, amigos, él estaba estudiando psicología - lo bien que vendría para poner orden a este embrollo.
Cuestión:
Caminaba con Manchu por la calle de lo que creo es Southport, tipo Southport y Grace, cerca de Tango Sur (acá). Los estábamos ultra valijeados y nos matábamos de risa por la calle. Segunda escena, estamos en una casa que él me dijo se la estaban alquilando a un matrimonio por el verano o algo así, y esa gente no estaba y él tenía llave (¿?).
Hasta acá me hace re acordar a la Cueva, jajaja,
Tercera escena, yo sentada en el inodoro de un baño minúsculo lidiando con lo segundo, la puerta de ese baño era corrediza y no cerraba bien. Por la endija veía a Manchu, tres pasos míos, que se miraba en un espejo y se ponía, ahh, se ponía caca en la cara, pero como jugando, de lo loco que estaba, se había hechoo patillas y bigote (euhhh). Yo termino lo mío y no había suficiente papel, ni bidet, un dilema.. mientras veo que Manchu se lavaba la caca de la cara con un jabón verdoso, pero él ni un drama con sus bigotes y patillas nuevas.
Cuarta escena, él estaba cocinando y todo super abundante (pintó el hambre?). Yo charlaba con él, porque obvio, no cocino ni en sueños.
Asumo que lo que sería la quinta escena, fue editada o algo así, porque de garchar no acuerdo, pero sé que en el sueño pasó, tipo que ese era el punto de todo... De todas maneras mucho no me sorprende no acordarme, porque ese punto nunca había sido el destacable en las escuetas aventuras con Manchu.
Sexta escenam, estamos los dos comiendo unas suculentas porciones de no sé qué, porque parecía todo batido y mezclado, no sé, como huevos revueltos, pero con otras cosas, porque tenía distintas tonalidades pero todo la misma textura.
Séptima escena, estoy en la cama recién despierta, al lado de Pablito Rago... ah, no, eso era real (¿?. Claro, estoy acá y tengo que vestirme para ir a trabajar.
Ah, qué plomo tengo que ir a buscar mis pastis no-bebé durante mi almuerzo, encima es hoy o nunca, nunca no, pero sino es hoy, va a ser como demasiado tarde, las tengo que tomar el domingo y no las podré buscar antes. 9.21 entro a las 10, necesito café, -10min... y sigo acá... mi vida de mentiritas, que me gusta más que la de verdad... por ahora.
En qué andará Mariel?
Ah. PR hoy no trabaja, después de una semana intensa... premonición: mucho navegue y ojitos grandes, pero nada que sume. Controladora, como si yo sumara tanto, lo único que hago es pavear...
AH, anoche terminé de mirar ¿Qué he hecho yo para merecer esto? de Almodovar, vieja, viejísima,,, pero me moría de risa, para mí incluye todos los dramas, y es bien bizarra, bien Almodovar.
Yo quiero ser una chica almodovar, blablalabla..... jajaja, me voy a vestir, a comprar mi cafe latte, 2 cinnamon sticks/ oat bran blueberry cake y a trabajar.
Cuestión:
Caminaba con Manchu por la calle de lo que creo es Southport, tipo Southport y Grace, cerca de Tango Sur (acá). Los estábamos ultra valijeados y nos matábamos de risa por la calle. Segunda escena, estamos en una casa que él me dijo se la estaban alquilando a un matrimonio por el verano o algo así, y esa gente no estaba y él tenía llave (¿?).
Hasta acá me hace re acordar a la Cueva, jajaja,
Tercera escena, yo sentada en el inodoro de un baño minúsculo lidiando con lo segundo, la puerta de ese baño era corrediza y no cerraba bien. Por la endija veía a Manchu, tres pasos míos, que se miraba en un espejo y se ponía, ahh, se ponía caca en la cara, pero como jugando, de lo loco que estaba, se había hechoo patillas y bigote (euhhh). Yo termino lo mío y no había suficiente papel, ni bidet, un dilema.. mientras veo que Manchu se lavaba la caca de la cara con un jabón verdoso, pero él ni un drama con sus bigotes y patillas nuevas.
Cuarta escena, él estaba cocinando y todo super abundante (pintó el hambre?). Yo charlaba con él, porque obvio, no cocino ni en sueños.
Asumo que lo que sería la quinta escena, fue editada o algo así, porque de garchar no acuerdo, pero sé que en el sueño pasó, tipo que ese era el punto de todo... De todas maneras mucho no me sorprende no acordarme, porque ese punto nunca había sido el destacable en las escuetas aventuras con Manchu.
Sexta escenam, estamos los dos comiendo unas suculentas porciones de no sé qué, porque parecía todo batido y mezclado, no sé, como huevos revueltos, pero con otras cosas, porque tenía distintas tonalidades pero todo la misma textura.
Séptima escena, estoy en la cama recién despierta, al lado de Pablito Rago... ah, no, eso era real (¿?. Claro, estoy acá y tengo que vestirme para ir a trabajar.
Ah, qué plomo tengo que ir a buscar mis pastis no-bebé durante mi almuerzo, encima es hoy o nunca, nunca no, pero sino es hoy, va a ser como demasiado tarde, las tengo que tomar el domingo y no las podré buscar antes. 9.21 entro a las 10, necesito café, -10min... y sigo acá... mi vida de mentiritas, que me gusta más que la de verdad... por ahora.
En qué andará Mariel?
Ah. PR hoy no trabaja, después de una semana intensa... premonición: mucho navegue y ojitos grandes, pero nada que sume. Controladora, como si yo sumara tanto, lo único que hago es pavear...
AH, anoche terminé de mirar ¿Qué he hecho yo para merecer esto? de Almodovar, vieja, viejísima,,, pero me moría de risa, para mí incluye todos los dramas, y es bien bizarra, bien Almodovar.
Yo quiero ser una chica almodovar, blablalabla..... jajaja, me voy a vestir, a comprar mi cafe latte, 2 cinnamon sticks/ oat bran blueberry cake y a trabajar.
jueves, 10 de junio de 2004
Cosas que no me gustan
- Agujeros negros en la memoria
- Ajo
- Alarmas
- Arañas y todo bicho que se les parezca remotamente, excepto escorpiones
- Bloody Mary´s
- Borrachos
- Bush
- Chiquitos mañeros
- Comida picante
- Cuando los zapatitos te aprietan
- Cubs fans
- Cumbia
- Depilación (debería venir de fábrica)
- Despertarme y tener que salir corriendo, para encima llegar tarde
- Días nublados
- Dinero escrito
- Discusiones sin fundamento dónde la gente dice cosas sólo para ganar
- Electricidad estática
- Eruptos
- Estar parada por mucho rato sin motivo
- Ex- novias
- Foquitos quemados
- Gente creída
- Hablar con la boca llena
- Harry Potter
- Insomnio
- Jefes
- La televisión prendida ¨para que haga compañía¨
- Lapiceras mordidas
- Leftovers
- Leonardo Di Caprio
- Machismo
- Manos chiquitas
- Menem
- Mi infancia
- Mini lolas
- Minitas boludas
- Mis faltas de ortografía
- Momentos previos a un exámen
- Nicotina y alquitrán
- Olor a después del solarium/ tanning
- Perritos que ladran sin parar
- Pesto
- Polvos pedorros
- Que me tomen el pelo - pero sin onda
- Que pegue el bajón
- Que se coman las uñas
- Que tomen de mi vaso o usen mis cubiertos (sin preguntarme)
- Racismo
- Recortes presupuestarios
- Relojes
- Ruedos descosidos
- Rubias teñidas verde
- Ser control-freak
- Shoddy Argentinos
- SPM
- Susana cuando me viene con el síndrome de ¨no me acuerdo¨
- Tipos puteros
- Tomar medicamentos
- Uñas cachadas
- Univisión
- Vegetales verdes
- Ajo
- Alarmas
- Arañas y todo bicho que se les parezca remotamente, excepto escorpiones
- Bloody Mary´s
- Borrachos
- Bush
- Chiquitos mañeros
- Comida picante
- Cuando los zapatitos te aprietan
- Cubs fans
- Cumbia
- Depilación (debería venir de fábrica)
- Despertarme y tener que salir corriendo, para encima llegar tarde
- Días nublados
- Dinero escrito
- Discusiones sin fundamento dónde la gente dice cosas sólo para ganar
- Electricidad estática
- Eruptos
- Estar parada por mucho rato sin motivo
- Ex- novias
- Foquitos quemados
- Gente creída
- Hablar con la boca llena
- Harry Potter
- Insomnio
- Jefes
- La televisión prendida ¨para que haga compañía¨
- Lapiceras mordidas
- Leftovers
- Leonardo Di Caprio
- Machismo
- Manos chiquitas
- Menem
- Mi infancia
- Mini lolas
- Minitas boludas
- Mis faltas de ortografía
- Momentos previos a un exámen
- Nicotina y alquitrán
- Olor a después del solarium/ tanning
- Perritos que ladran sin parar
- Pesto
- Polvos pedorros
- Que me tomen el pelo - pero sin onda
- Que pegue el bajón
- Que se coman las uñas
- Que tomen de mi vaso o usen mis cubiertos (sin preguntarme)
- Racismo
- Recortes presupuestarios
- Relojes
- Ruedos descosidos
- Rubias teñidas verde
- Ser control-freak
- Shoddy Argentinos
- SPM
- Susana cuando me viene con el síndrome de ¨no me acuerdo¨
- Tipos puteros
- Tomar medicamentos
- Uñas cachadas
- Univisión
- Vegetales verdes
domingo, 6 de junio de 2004
Cielo, infierno, la nada misma
Pero que ganas de no existir, de nunca haber estado, se no ser. No puedo decir que quiero morirme porque no sé cómo es, me cuesta creer que muerta podría estar peor que como estoy ahora, pero... pero no lo sé.
Padecí colegios católicos desde hasta jardín hasta segundo año de secundaria. La suma da doce años, no?
Lo único que gané con esta llamada educación católica fue transformarme en una cínica. No sólo no creo en Dios, sino que también me parece mentira que otra gente lo crea. Es peor que cuento chino, peor que cuando se creía que la tierra tenía forma de moneda y estaba sobre tres elefantes gigantes que estaban no me acuerdo si sobre un mar o un océano de fuego o no sé qué delirio.
Cuestión que no me vengan con cielo-infierno. De reencarnación no sé lo suficiente como para profundizar pero en ese caso es como todo al pedo, al menos para mí. Claro, porque estos 25 años de vida me están resultando eternos, y si tengo que esperar a aprender y mejorar, nada.. me seguiré reencarnando por el resto de la eternidad (no es un oximoron?). No sé, este punto es medio una boludez. Nada, estaría bueno que cuando uno se muere se apague todo y ya. Se terminó, y listo. Tipo que ¨seguís en el recuerdo de los que te quisieron¨ y en las cosas significantes que hicíste mientras vivías.
En mi caso, no híce nada importante y probablemente al rato nadie se acuerde ni que existí, no se pierde mucho.
El punto es que hasta suicidarme parece un plomo porque probablemente, y como ha sucedido otras veces, lejos de desaparecer te despertás con más problemas que con los que te dormiste.
Ah, dije que estoy re prodrida? Ah, sí, estoy re podrida. Me duele la panza, estoy de mal humor. Sí, estos sábados de gloria.
Me voy a tener que buscar un buen pseudónimo porque me estoy poniendo demasiado íntima y no tengo ganas de esquivar nada. Pero obvio, tampoco quiero cada puto detalle de mi vida real, publicado en este mundo virtual con nombre, apellido y blablabla. Obvio, va a tener que ser uno de esos nombres estrafalarios, con este tema que me gusta tanto mi nombre, no me voy a inventar uno falso pero no sé, algo voy a inventar.
Ah sido un gusto, pero doy de baja este sábado pedorro. Típica que en media hora vuelvo porque se me cruzó algo o algo.
Later.
Padecí colegios católicos desde hasta jardín hasta segundo año de secundaria. La suma da doce años, no?
Lo único que gané con esta llamada educación católica fue transformarme en una cínica. No sólo no creo en Dios, sino que también me parece mentira que otra gente lo crea. Es peor que cuento chino, peor que cuando se creía que la tierra tenía forma de moneda y estaba sobre tres elefantes gigantes que estaban no me acuerdo si sobre un mar o un océano de fuego o no sé qué delirio.
Cuestión que no me vengan con cielo-infierno. De reencarnación no sé lo suficiente como para profundizar pero en ese caso es como todo al pedo, al menos para mí. Claro, porque estos 25 años de vida me están resultando eternos, y si tengo que esperar a aprender y mejorar, nada.. me seguiré reencarnando por el resto de la eternidad (no es un oximoron?). No sé, este punto es medio una boludez. Nada, estaría bueno que cuando uno se muere se apague todo y ya. Se terminó, y listo. Tipo que ¨seguís en el recuerdo de los que te quisieron¨ y en las cosas significantes que hicíste mientras vivías.
En mi caso, no híce nada importante y probablemente al rato nadie se acuerde ni que existí, no se pierde mucho.
El punto es que hasta suicidarme parece un plomo porque probablemente, y como ha sucedido otras veces, lejos de desaparecer te despertás con más problemas que con los que te dormiste.
Ah, dije que estoy re prodrida? Ah, sí, estoy re podrida. Me duele la panza, estoy de mal humor. Sí, estos sábados de gloria.
Me voy a tener que buscar un buen pseudónimo porque me estoy poniendo demasiado íntima y no tengo ganas de esquivar nada. Pero obvio, tampoco quiero cada puto detalle de mi vida real, publicado en este mundo virtual con nombre, apellido y blablabla. Obvio, va a tener que ser uno de esos nombres estrafalarios, con este tema que me gusta tanto mi nombre, no me voy a inventar uno falso pero no sé, algo voy a inventar.
Ah sido un gusto, pero doy de baja este sábado pedorro. Típica que en media hora vuelvo porque se me cruzó algo o algo.
Later.
viernes, 4 de junio de 2004
Cosas que me gustan
- Abrazos de oso después de haberlos extrañado como loca
- Alguien que me robe suspiros
- Bandido de Babasónicos
- Baños de inmersión con burbujas, sales, velas y hasta los patitos de goma
- Bebidas no muy frías ni muy calientes
- Besos en la cintura
- Boca campeón
- Buenos Aires desde un avión
- Café con leche con mucho azúcar
- Cantaloupe
- Chupetines Pico Dulce
- Collar Metal Pointu´s con círculo pendiente
- Colores brillantes
- Comerciales que tengan algo (gracia, inteligencia, etc)
- Despetarme con aroma a café y de buen humor
- Destino, el corto de Dalí y Disney
- Días de playa
- Dibujos que me transportan en tiempo y espacio
- Dormir cucharita cuando hace frío
- El anillo de plata
- Empanadas y ensalada rusa del Ñandú (Chicago)
- Enterarme de cosas buenas que pasen en Argentina
- Especie de Cerati
- Estar de fiaca
- Fanta Naranja y M&M
- Flan con crema
- Fotos con mis amigos
- Frida Kahlo
- Gente felíz después de tiempos de difíciles
- Gratas sopresas
- Hablar con gente que entiende perfectamente a qué te referís
- Hacer dibujitos tontos mientras hablo por teléfono a Argentina
- Hacerme la rata
- Helado Cherry Garcia de Ben & Jerry
- Labios de caramelo
- Lee Bontecou
- Leones y toda la prole felina
- Llevar a cabo decisiones enormes tomadas en medio minuto, y que me salga bien
- Los Pumas
- Mensajes de texto de mis amigos en mi celular
- Mi snakeaboard
- Milanesas a la Napolitana de Tango Sur (Chicago)
- Miradas que te hacen cosita en la panza
- Moluscos
- Música que dice cosas que me llegan
- Nadar en agua que no esté fría
- No tener que esperar
- Olor a libros nuevos
- Orgasmos múltiples
- Pasear en auto cuando otro maneja y no hay apuro
- Pastel de papas en Cumaná
- Pintores
- PowerBook G4
- Probar cosas nuevas
- Que mi pelo me haga cosquillas en la espalda cuando estoy desnuda
- Recibir algo inesperado en el correo (postal o virtual)
- Roland Garros Grand Slam Coria- Gaudi, vamos los chicos!!!
- Ropa con historia
- Saberme querida
- Salir bien parada de situaciones complicadas
- Sandia dulce
- Sauna y baños turcos
- Sentarme en un café a mirar cómo llueve
- Soplar las velitas mientras te cantan el Felíz cumpleaños
- Tetris
- Tomar sol con algún amigo/a
- Travesuras
- Una valijita chiquita de jean John L. Cook que tengo desde 1994
- Venti latte, Oatbran blueberry cake y jugo de naranja
- Ver películas que me lleguen en el cine
- Wonder Boy
- Alguien que me robe suspiros
- Bandido de Babasónicos
- Baños de inmersión con burbujas, sales, velas y hasta los patitos de goma
- Bebidas no muy frías ni muy calientes
- Besos en la cintura
- Boca campeón
- Buenos Aires desde un avión
- Café con leche con mucho azúcar
- Cantaloupe
- Chupetines Pico Dulce
- Collar Metal Pointu´s con círculo pendiente
- Colores brillantes
- Comerciales que tengan algo (gracia, inteligencia, etc)
- Despetarme con aroma a café y de buen humor
- Destino, el corto de Dalí y Disney
- Días de playa
- Dibujos que me transportan en tiempo y espacio
- Dormir cucharita cuando hace frío
- El anillo de plata
- Empanadas y ensalada rusa del Ñandú (Chicago)
- Enterarme de cosas buenas que pasen en Argentina
- Especie de Cerati
- Estar de fiaca
- Fanta Naranja y M&M
- Flan con crema
- Fotos con mis amigos
- Frida Kahlo
- Gente felíz después de tiempos de difíciles
- Gratas sopresas
- Hablar con gente que entiende perfectamente a qué te referís
- Hacer dibujitos tontos mientras hablo por teléfono a Argentina
- Hacerme la rata
- Helado Cherry Garcia de Ben & Jerry
- Labios de caramelo
- Lee Bontecou
- Leones y toda la prole felina
- Llevar a cabo decisiones enormes tomadas en medio minuto, y que me salga bien
- Los Pumas
- Mensajes de texto de mis amigos en mi celular
- Mi snakeaboard
- Milanesas a la Napolitana de Tango Sur (Chicago)
- Miradas que te hacen cosita en la panza
- Moluscos
- Música que dice cosas que me llegan
- Nadar en agua que no esté fría
- No tener que esperar
- Olor a libros nuevos
- Orgasmos múltiples
- Pasear en auto cuando otro maneja y no hay apuro
- Pastel de papas en Cumaná
- Pintores
- PowerBook G4
- Probar cosas nuevas
- Que mi pelo me haga cosquillas en la espalda cuando estoy desnuda
- Recibir algo inesperado en el correo (postal o virtual)
- Roland Garros Grand Slam Coria- Gaudi, vamos los chicos!!!
- Ropa con historia
- Saberme querida
- Salir bien parada de situaciones complicadas
- Sandia dulce
- Sauna y baños turcos
- Sentarme en un café a mirar cómo llueve
- Soplar las velitas mientras te cantan el Felíz cumpleaños
- Tetris
- Tomar sol con algún amigo/a
- Travesuras
- Una valijita chiquita de jean John L. Cook que tengo desde 1994
- Venti latte, Oatbran blueberry cake y jugo de naranja
- Ver películas que me lleguen en el cine
- Wonder Boy
Incesto onírico
A ver, la ausencia del jueves no hace la gran diferencia: trabaje, "Pablito Rago" me espero con la cena, milagro!!! y nada, el dia paso sin sobresaltos.
Hoy me desperté a las 7 de la mañana con uno de esos sueños totalmente caídos de la palmera.
A ver, mi mamá tiene cuatro hermanas, la mayor de ellas tiene como seis hijos, el tercero de ellos (T) que aca se llamará Iván porque se parecía a Iván González, el hijo de Jairo. Ah, Iván G. qué lindo que estaba (morochito de ojitos claros, labios rosaditos y carita de bueno, pero no boludo - irresistible). Ah, morochitos, cómo se extraña, que mi Pablito Rago es más rubiecito que Brad Pitt, pero ni la mitad de lindo y el doble de yankee.
Volviendo al sueño. Nada, que Iván se estaba por casar con quién sabe quién y yo que estaba re copada con él, no se qué historia pasaba cuestión que mi primo no quería casarse más porque nosotros estabamos teniendo una historia. Re loquita, teniendo una historia carnal con mi primo-hermano ¨Iván¨, la que me faltaba. Ja.
Cuestión, que como el padre de Iván quería casarlo a toda costa, me terminó encerrando en una especie de sótano y me trataba cual Cenicienta mientras Iván se casaba con la otra.
Lo que me resulta más gracioso es que vi a mi primo por última vez hace como... a ver, unos quince años. Sé que cuando él tenía unos diecinueve años, había embarazado a la novia y se habían ido a vivir juntos (típico en Rodríguez - B.A.) y al poco tiempo ya tenían como tres hijos más. Más por ignorancia que por un genuino deseo de ¨agrandar la familia¨ o ¨consolidar el amor¨ o reproducir la especie.
Ni se qué edad tendrá, ni cuántos hijos, ni si vivo o muerto. Típica que era lindo cuando él tendría, por decir 13 y yo digamos 7? la verdad es que no sé, pero le puedo preguntar a mi mamá. Le voy a contar para horrorizarla un poco, jaja, por ahí le da gracia, quién sabe.
Lo que me resultó irónico fue haber sentido amor, o esa pasión arrolladora o una mezcla de ambas en mi sueño. Creía extintos esos sentimientos en mí, pero se ve que están adormecidos.
El pintor D.F., me había robado el corazón en Montevideo pero me lo devolvió en Julio del año pasado en Baires y desde aquel momento, parecía que ni tenía corazoncito. Es como que tengo muchas ganas de sentir lo que el amor (¿?) te brinda, sin los estragos que genera. Y obvio que nunca puedo vivir un amor sin penas.
Hoy por fin leí a Maguita y está con más crisis de pareja que Cautiva. Me da cosa, me gustaría tanto que fuera felíz. Parece que no es fácil para nadie.
Medio que extraño a mi Julietita pero no sé, hay interferencia en la conexión.
Voy a llamar a mi mamá para chusmear y ver qué es de la vida de Iván, jajaja.
Pablito está trabajando, y sí, hoy ceno sola, probablemente de valijita.
Au Revoir.
Hoy me desperté a las 7 de la mañana con uno de esos sueños totalmente caídos de la palmera.
A ver, mi mamá tiene cuatro hermanas, la mayor de ellas tiene como seis hijos, el tercero de ellos (T) que aca se llamará Iván porque se parecía a Iván González, el hijo de Jairo. Ah, Iván G. qué lindo que estaba (morochito de ojitos claros, labios rosaditos y carita de bueno, pero no boludo - irresistible). Ah, morochitos, cómo se extraña, que mi Pablito Rago es más rubiecito que Brad Pitt, pero ni la mitad de lindo y el doble de yankee.
Volviendo al sueño. Nada, que Iván se estaba por casar con quién sabe quién y yo que estaba re copada con él, no se qué historia pasaba cuestión que mi primo no quería casarse más porque nosotros estabamos teniendo una historia. Re loquita, teniendo una historia carnal con mi primo-hermano ¨Iván¨, la que me faltaba. Ja.
Cuestión, que como el padre de Iván quería casarlo a toda costa, me terminó encerrando en una especie de sótano y me trataba cual Cenicienta mientras Iván se casaba con la otra.
Lo que me resulta más gracioso es que vi a mi primo por última vez hace como... a ver, unos quince años. Sé que cuando él tenía unos diecinueve años, había embarazado a la novia y se habían ido a vivir juntos (típico en Rodríguez - B.A.) y al poco tiempo ya tenían como tres hijos más. Más por ignorancia que por un genuino deseo de ¨agrandar la familia¨ o ¨consolidar el amor¨ o reproducir la especie.
Ni se qué edad tendrá, ni cuántos hijos, ni si vivo o muerto. Típica que era lindo cuando él tendría, por decir 13 y yo digamos 7? la verdad es que no sé, pero le puedo preguntar a mi mamá. Le voy a contar para horrorizarla un poco, jaja, por ahí le da gracia, quién sabe.
Lo que me resultó irónico fue haber sentido amor, o esa pasión arrolladora o una mezcla de ambas en mi sueño. Creía extintos esos sentimientos en mí, pero se ve que están adormecidos.
El pintor D.F., me había robado el corazón en Montevideo pero me lo devolvió en Julio del año pasado en Baires y desde aquel momento, parecía que ni tenía corazoncito. Es como que tengo muchas ganas de sentir lo que el amor (¿?) te brinda, sin los estragos que genera. Y obvio que nunca puedo vivir un amor sin penas.
Hoy por fin leí a Maguita y está con más crisis de pareja que Cautiva. Me da cosa, me gustaría tanto que fuera felíz. Parece que no es fácil para nadie.
Medio que extraño a mi Julietita pero no sé, hay interferencia en la conexión.
Voy a llamar a mi mamá para chusmear y ver qué es de la vida de Iván, jajaja.
Pablito está trabajando, y sí, hoy ceno sola, probablemente de valijita.
Au Revoir.
miércoles, 2 de junio de 2004
Ojitos de sapo
Noches malas, mañanas peores... No tengo ganas de decir mucho, más que pase un día de mierda, que parece nunca acabar. Trabajé pero medio que da lo mismo estar ahí o aca. PR trabaja y yo estoy en casa. Un malestar físico-emocional que prevalece ante todo otro sentimiento, de haberlos.
No me quiero ir, ni me quiero quedar, nada funciona, todo esta al revés, fuera de sitio, mal.
Sin saber cómo, por qué o nada, se abrió una puerta de recuerdos nefastos que tanto me costó echar al olvido. Siento que el lunes, esta manada de penosos episodios saltó de mi valija, dos años después de mi llegada, a terminar de arruinarlo todo.
Mis nuevos huéspedes han tomado el mando y yo me transformé en un simple campo de tortura. Han vuelto a mí, las ideas más absurdas y extremas sin que pueda (¿quiera?) hacer mucho para detenerlas. Estoy perdiendo el sentido de la responsabilidad sobre mi persona. No hay mucho back-up que justifique el camino, no hay lugar de retorno, no hay camino, ni huellas. El mal en mí y yo como espectadora, impotente.
No me quiero ir, ni me quiero quedar, nada funciona, todo esta al revés, fuera de sitio, mal.
Sin saber cómo, por qué o nada, se abrió una puerta de recuerdos nefastos que tanto me costó echar al olvido. Siento que el lunes, esta manada de penosos episodios saltó de mi valija, dos años después de mi llegada, a terminar de arruinarlo todo.
Mis nuevos huéspedes han tomado el mando y yo me transformé en un simple campo de tortura. Han vuelto a mí, las ideas más absurdas y extremas sin que pueda (¿quiera?) hacer mucho para detenerlas. Estoy perdiendo el sentido de la responsabilidad sobre mi persona. No hay mucho back-up que justifique el camino, no hay lugar de retorno, no hay camino, ni huellas. El mal en mí y yo como espectadora, impotente.
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