una estafa, es cremita... medio chiste, medio en serio. El domingo Mati, Brian y yo miramos el correo y estaba el sobre de Inmigración lo palpo para sentir si había tarjeta o no, y sí, era mi tarjeta, el tema es que la cagaron con mi nombre, porque en lugar de poner Moira Tara Nata, me pusieron como Moira Moira Nata... pero bueno, tengo que llamar y el cambio no es un gran problema.
El sàbado había ido a terapia episodio 2 y fue horrible, porque ese viernes a la noche, Pablito había estado más Pablito que nunca, y yo que no sé por qué no me sentía bien y que lloré y que fui a terapia y re lloré en terapia mal, estaba re desequilibrada, había ido a Larry por un ajuste (lo había contado?creo que si, sigo con 40 mg. diarios) y lo vuelvo a ver este viernes 30 de Agosto (uy que flash, es el cumpleaños de Susi G. me acabo de acordar... pero que pase por olvido).
Y nada, esa noche del sábado fuimos a Green Mill y zafó. La pasé decente y pasó.
El lunes, lo del post, Brian trabajó, Tito y yo fuimos a la playa, nos clavamos una redonda y nos relajamos lindo. Ayer martes volví al trabajo después de 5 días de respiro merecidos y zafó, pero a la noche fue un embole y Pablito andaba rayado. Hoy miércoles, me sentí todo el día como el orto, no sé, una mezcla de chinchuda, triste, enojada y cansada - de qué, no sé. Todo el día tuve la sensación de picor en los ojos, pero yo sabía que querían explotar, que eran ganas de llorar no más, y que la picazón de ojos o estúpica alergia eran la excusa, para la lagrima casual que se caía en horario de trabajo.
¡Hola Gabriel!
Te me mudaste y yo que sigo sin actualizar tu nueva casita virtual...
Me quedé pensando en si escribo sólo cuando estoy mal o sino escribo cuando estoy bien. No sé. Me dejaste pensando... La verdad es que todos estos días, estuve con gente.. ah, qué zonza, escribo cuando estoy sola (Tito se fue a un festival Dance de Francisco Nudillos y La Pablita está trabajando en el antro). Si uno u otro estuvieran, probablemente estarían usando la compu, juejuejue... A veces, mi amiguito Tito me resulta demasiado paki para ser mi amigo, como que a veces me gustaría que fuera más maricón, pero bueno, así salió y así lo quiero. Me pone contenta que esté acá y creo que todavía no entiendo. Sé que me va a desmoronar cuando se vaya - y si lo rapto? jajaja.
TITO: "¡¡¡Si te vas me mato, Tito!!!"
Jaja, qué humor negro.
Ha, La pabli dijo que hoy conseguía valijita, porque desde la última vez que dije, acá no se consiguió más. He movido cielo y tierra, pero todo ha sido en vano, la valija está flaquita y muerta de tristeza. Casi como yo qué analogía.
El martes tuve sesión con F de emergencia, pero estuve careta, la veo el martes que viene... Estoy harta de estar mal. Del ataque de llanto y de todos los sentimientos pedorros.
La incertidumbre se está empezando a hacer notar, dónde nos mudamos, qué vamos a hacer, plata, etc, etc. etc.
Mañana voy a trabajar y después viernes y sábado, los paso con Mati.
Brian no está figurando en la pinturita porque se hizo el ofendido por una forrada que dije, por la que le pedí perdón 20 veces. Ca-ga-te.
La Maga está triste y la siento lejana.
Tengo ganas de volar y no pensar.
Gabriel, nos vemos.
miércoles, 25 de agosto de 2004
lunes, 23 de agosto de 2004
domingo, 15 de agosto de 2004
Terapia
El sábado conocí a la Dr. F., mi nueva psicóloga y buena suerte con mis locuras. Me hubiera gustado tener siete horas como para ponerme al día. No lloré, le dí un paneo general de mis mayores conflictos. Entre que vengo cansada y esa mini revolución de caca me quedé medio depresiva. O será que la pastillita de la felicidad no está pegando...
De la valijita nunca más conseguí repuesto y es el colmo porque traté con dos de los amigos de Pablito y nada. Me da más que calor llamar a Colombia otra vez porque él nunca me volvió a responder los llamados. La verdad es que extraño, se sentía lindo.
Anoche Brian y yo salímos con Matt y al final, se sintió como las viejas noches que tanto detestaba. La verdad es que la pasé como el orto, no sé si es que yo no me he sentido bien los últimos dos o tres días o que él estaba hecho un idiota, o que había tomado un par de cervezas de más o todo junto, o un par, o nada. La cuestión es que volvímos tipo tres de la mañana a casa y fue re feo. Estaba triste, se me cayeron un par de lágrimas y me dormí de lo reventada que estaba. Pensé otra vez que quería dejarlo. Otra vez tuve la sensación que lo nuestro no tiene remedio, que la relación está condenada a la boludez total y perpetua.
Le tengo tan pero tan poca fe a la próxima semana, con Tito acá va a estar bueno, y por qué justo este imbécil de su amigo tenía que aparecer en la misma fecha? Idiota. En fin. Estoy triste y por sobre todo cansada. Creo que por sobre todas las cosas tengo una especie de apatía por la vida. No sé ni qué digo. No sé qué me molesta, pareciera que tengo ganas de estar enojada con él. La verdad es que anoche no hízo nada, nada de malo ni de bueno. Odio cuando toma, lo veo como un estúpido, re patético. No que yo sea viva.
Por qué el bienestar me dura tan poco? Anoche pensé brevemente que no sé qué quiero y que no sé si quiero estar con él... A veces es más lo que lastima que lo que ayuda, o aporta o lo que sea. No me vale la pena nada. Si no estuviera con él, no sé, no es medio al pedo vivir acá? Por otro lado, ni que tuviera mucha gente en Buenos Aires, esperandome. Dos, tres, tal vez.
La vida me agobia. No quiero estar. No quiero.
Pensaba que si me sigo sintiendo así, voy a tener que llamar a Larry y ver qué hago... La verdad es que hoy tengo unas ganas de morirme bárbara, la vida, la incertidumbre, el miedo a sufrir, todo, me agobia, estar viva me agobia.
Soy un rollercoaster de emociones de mierda. Me gustaría poder ir a un lugar, donde lo único que tuviera que hacer es hablar con Dra. F o alguien por el estilo y descansar, figurarme toda la mierda que me persigue y si no me la figuro que me sacrifiquen como a un caballo de carrera quebrado.
Dra. F. mencionaba lo fuerte que soy, que un sólo episodio de los que yo he vivido basta y sobra para que cualquier persona entre en un poso depresivo. Yo tengo siete de esos, no resueltos, la infancia, más todo lo que el día a día me provee. Estoy harta. Me voy a acostar a dormir. (domingo 6.25, todavia hay sol, pero en mí, llueve).
De la valijita nunca más conseguí repuesto y es el colmo porque traté con dos de los amigos de Pablito y nada. Me da más que calor llamar a Colombia otra vez porque él nunca me volvió a responder los llamados. La verdad es que extraño, se sentía lindo.
Anoche Brian y yo salímos con Matt y al final, se sintió como las viejas noches que tanto detestaba. La verdad es que la pasé como el orto, no sé si es que yo no me he sentido bien los últimos dos o tres días o que él estaba hecho un idiota, o que había tomado un par de cervezas de más o todo junto, o un par, o nada. La cuestión es que volvímos tipo tres de la mañana a casa y fue re feo. Estaba triste, se me cayeron un par de lágrimas y me dormí de lo reventada que estaba. Pensé otra vez que quería dejarlo. Otra vez tuve la sensación que lo nuestro no tiene remedio, que la relación está condenada a la boludez total y perpetua.
Le tengo tan pero tan poca fe a la próxima semana, con Tito acá va a estar bueno, y por qué justo este imbécil de su amigo tenía que aparecer en la misma fecha? Idiota. En fin. Estoy triste y por sobre todo cansada. Creo que por sobre todas las cosas tengo una especie de apatía por la vida. No sé ni qué digo. No sé qué me molesta, pareciera que tengo ganas de estar enojada con él. La verdad es que anoche no hízo nada, nada de malo ni de bueno. Odio cuando toma, lo veo como un estúpido, re patético. No que yo sea viva.
Por qué el bienestar me dura tan poco? Anoche pensé brevemente que no sé qué quiero y que no sé si quiero estar con él... A veces es más lo que lastima que lo que ayuda, o aporta o lo que sea. No me vale la pena nada. Si no estuviera con él, no sé, no es medio al pedo vivir acá? Por otro lado, ni que tuviera mucha gente en Buenos Aires, esperandome. Dos, tres, tal vez.
La vida me agobia. No quiero estar. No quiero.
Pensaba que si me sigo sintiendo así, voy a tener que llamar a Larry y ver qué hago... La verdad es que hoy tengo unas ganas de morirme bárbara, la vida, la incertidumbre, el miedo a sufrir, todo, me agobia, estar viva me agobia.
Soy un rollercoaster de emociones de mierda. Me gustaría poder ir a un lugar, donde lo único que tuviera que hacer es hablar con Dra. F o alguien por el estilo y descansar, figurarme toda la mierda que me persigue y si no me la figuro que me sacrifiquen como a un caballo de carrera quebrado.
Dra. F. mencionaba lo fuerte que soy, que un sólo episodio de los que yo he vivido basta y sobra para que cualquier persona entre en un poso depresivo. Yo tengo siete de esos, no resueltos, la infancia, más todo lo que el día a día me provee. Estoy harta. Me voy a acostar a dormir. (domingo 6.25, todavia hay sol, pero en mí, llueve).
jueves, 12 de agosto de 2004
Green Card (2)
Pero la vida tiene otro color con esto de la legalidad completa... será verde...
Cuestión que hoy miro el correo y recibo una carta del "United States Department of Homeland Security Bureau of Citizenship & Immigration Services" un miedo, pensé "se habrán arrepentido, habrá salido algo mal, no puede ser que me manden la tarjeta tan pronto, me dijeron 3 a 6 meses..."
Abro el sobre y decía (en inglés):
-------------------------------------
Bienvenido a los Estados Unidos de América
Es un placer darle la bienvenida como Residente Permanente de los Estados Unidos. Su estado de Residente Permanente ha sido registrado. Blabla (nro de cuenta de residente, etc).
Pronto le enviaremos su Tarjeta de Residente Permanente (estas tres en negrita). Debería recibirla dentro de las próximas tres semanas. Puede usarla para demostrar su nuevo status. Cuando reciba su tarjeta debe llevarla con Ud. en todo momento. Es la ley. (como si fuera un problema, con todo lo que la espero!).
Su nueva tarjeta expirará en diez años. La expiración de su tarjeta no afecta su estado, pero necesitará aplicar la renovación de su tarjeta varios meses antes de que esta expire. blabla (nro de telefono por informacion en la renovación de la tarjeta, etc).
Nuevamente, Bienvenido a los Estados Unidos y felicitaciones en su status de Residente Permanente.
-------------------------------------
Pero... qué lindo es este momento!!!
Cuestión que hoy miro el correo y recibo una carta del "United States Department of Homeland Security Bureau of Citizenship & Immigration Services" un miedo, pensé "se habrán arrepentido, habrá salido algo mal, no puede ser que me manden la tarjeta tan pronto, me dijeron 3 a 6 meses..."
Abro el sobre y decía (en inglés):
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Bienvenido a los Estados Unidos de América
Es un placer darle la bienvenida como Residente Permanente de los Estados Unidos. Su estado de Residente Permanente ha sido registrado. Blabla (nro de cuenta de residente, etc).
Pronto le enviaremos su Tarjeta de Residente Permanente (estas tres en negrita). Debería recibirla dentro de las próximas tres semanas. Puede usarla para demostrar su nuevo status. Cuando reciba su tarjeta debe llevarla con Ud. en todo momento. Es la ley. (como si fuera un problema, con todo lo que la espero!).
Su nueva tarjeta expirará en diez años. La expiración de su tarjeta no afecta su estado, pero necesitará aplicar la renovación de su tarjeta varios meses antes de que esta expire. blabla (nro de telefono por informacion en la renovación de la tarjeta, etc).
Nuevamente, Bienvenido a los Estados Unidos y felicitaciones en su status de Residente Permanente.
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Pero... qué lindo es este momento!!!
miércoles, 11 de agosto de 2004
Green Card - una nueva era
Cuánto hacía que no escribo y no ha sido por falta de ganas, ni de cosas para contar. Sin tiempo, y especialmente, Pablito en la compu todo el día (trabajando).
A fines de julio recibí la notificación para la entrevista con Inmigración, la última instancia antes de recibir la Green Card = Libertad para vivir y trabajar acá, indefinidamente sin importar el estado civil. Sí, la entrevista que me ha arrancado lágrimas de sangre, dolores de cabeza, peleas matrimoniales, engaños y mentiras, la que esperé por dos años y medio. Sí, la misma.
Pensé que era la instancia final y tuve que trabajar tanto, que no había tenido tiempo de poner mis papeles en orden. Los legales, la declaración de taxes, todas las fotocopias de todos los documentos, todas las tarjetas que nos dímos casi cada 14, los cumpleaños, las navidades, los san valentín, los san patrick, los perdoname,los te perdono, los por que sí... Las 120 tarjetas que cada pareja de invitados a nuestro casamiento nos dió. El sábado terminé comprando el album de fotos que había postergado por dos años. El domingo 1 de agosto, brian ordenaba nuestras fotos personales, juntos y con familiares, mientras yo ordenaba y pegaba las fotos del casamiento. Unos nervios.
El jueves previo habíamos tenido una conferencia teléfonica con la abogada que nos llenó todos los formularios y que como es de Detroit no fue con nosotros a la entrevista. La muy tarada nos dijo cosas confusas mil veces y esta vez no fue la excepción. Nos salió con que me iban a dar una green card condicional porque al momento de aplicar no habíamos estado casados por dos años. Una mierda, eso quería decir que seguía en vernos y dependiendo de estar casada con brian para vivir aca, por dos años más. Una mierda.
Lunes. 2 de Agosto, llegamos justo a las 7.45 a.m. a las oficinas de Dearborn donde era nuestra entrevista, a los 10 minutos nos hicieron ir a otro piso y los 15 minutos una mujer nos llamó y tomó mis huellas digitales. Inmediatamente nos llevó a otra oficina y muy amable nos pidio ver taxes, mi pasaporte y fue reviendo el libraco de documentos que había tenido que enviar cuando aplicamos originalmente (8 de Noviembre de 2002), partidas de nacimiento traducidas y selladas por escribano público, acta de matrimonio, certificado de buena salud, prueba de HIV negativo, un millon de formularios, comprobantes de que brian podía solventarnos a los dos hasta que yo pudiera trabajar, certificado del trabajo, etc, etc, etc.
Cuestión que yo tenía originales y copias de todo eso que esa señora tenía en su escritorio. Nos preguntó como nos conocímos, brian le dijo que en un restaurant y listo, a mí me preguntó si en Argentina hacía calor todo el año... Me dijo que en tres años podía aplicar para la nacionalidad, que no dejara US por más de180 días y listo. Me puso el sello en el pasaporte que me habilita a trabajar y viajar por un año, la green card per se, debería recibirla por correo en los próximos 3 a 6 meses.
La oficial de inmigración no dijo nada sobre condicional nada. Nosotros tampoco preguntamos. Llegué a casa y miré en internet, en el sitio oficial de inmigración y decía bien claro que el estado de residente permanente es condicional si la pareja no ha cumplido los dos años de casados al momento de recibir el sello en el pasaporte, que es el indicador de la aprobación de la residencia permanente, más comunmente mencionada como green card.
Me llevó horas ir reaccionando. Lo contenta, una mezcla de sensaciones. Alivio. Una sensación de recuperar mi dignidad, de que todo mi esfuerzo y toda la mierda que tuve que tragar en estos dos años y medio, fue esperando esto y ahora ya está, ahí lo tengo, en mi pasaporte.
De a poco me estoy volviendo a sentir yo en mi propio cuerpo. También debe ser la medicación, ya no me siento dopada, ni medicada, ni nada, me siento bien. Simplemente bien. Por momentos, hay cosas que me ponen ansiosa y por ahí me da dolor de panza, pero fuera de eso me siento bien, a veces con pilas a veces normal. Pero sobre tengo una sensación de mini orgullito personal, de caprichosa o lo que sea, mejor diría obstinada. Hace tres años por muchos motivos chiquitos y grandes, decidí irme a vivir a otro país, de una forma u otra. El 13 de Febrero del 2002 llegué acá, a los 3 días conocí a Brian. El 14 de Mayo del 2002 nos casamos. En junio quería dejarlo... nos matamos, nos quisimos, nos odiamos. Lloré, todo mal, me cagué de frío, me arrepentí, y todo otra vez. En Julio del 2003 volví a Buenos Aires por tres semanas, volví a Chicago y durante Agosto la vida fue ok. Después todo se fue complicando y ni se cuando se empezaron a acomodar las cosas con Brian.
Hoy me siento bien, re bien con él. Lo más loco y jamás me lo imaginé es que ese lunes que me dieron la libertad de vivir acá sin tener que estar con él, lo único que quería era estar con él.
Y desde ese día que me siento mejor que nunca con él. Estamos juntos porque queremos. Estoy con él porque quiero, porque lo quiero, porque la paso bien. No sé, es re lindo. Me siento libre.
La semana próxima viene Tito, re lindo... primero estaba nerviosa ahroa estoy contenta. También viene Chris y eso sí me pone ansiosa porque no quiero peleas ni rollos con Brian y me da miedo que todo se vaya a la mierda, pero bueno, nada que pueda hacer a ese respecto.
Hace dos noches llamé a Cerecita después de un montón de tiempo y tuvimos una conversación re linda... fue raro, para variar, pero me gustó que después de "nuestra relación y situación", que cada una haga la suya y que no tengamos que sacarnos de nuestras vidas. Siempre me hace reir. O me río cuando hablo con ella. Me puso más contenta, fue lindo.
"¡Ay nene, pero que zapatillas más truchas!" jajja. es divertida. me siguen dando mini celos pero quiero que esté contenta (y atendida). Las dos sabemos que este no es nuestro tiempo y el futuro es incierto.
El trabajo está mínimamente más interesante y nada, no va a ser para siempre.
Ah nos vamos a mudar de departamento y no sabemos si nos iremos o no, ni cuándo, ni dónde, ni cómo.
Hoy no trabajé y no tengo nada serio que hacer, el sábado aparentemente empiezo terapia con Dr. F y Larry me dijo que iba a estar con mi medicación por un año al menos y después veríamos. De momento lo voy a ver en tres meses para control.
A partir de mañana trabajo todos y cada día hasta el 19 que tendré cuatro días libres para pasar con Mati (y Brian y Chris, y Matt y la madre de ellos).
Estoy pensando en ir a comprarme ropa interior, me siento una super grasa. También quería ver jeans. Vah, conseguir uno, que me quede re re re lindo y que nos enamoremos. Buscaré el refill de mi medicación y pensaba comprar tintura y teñirme otra vez de negro. Tal vez vaya al solarium, si me queda tiempo.
Quería también ver las tasas de interés para las cajas de ahorro y no poner más de 5 o una luca, pero por otro lado, no sé bien cómo funciona y si los impuestos, y las divisiones, no sé. Lo iré viendo y pensando. La caja de retiro paga lo que el soporte familiar no ofrece y nada va a cambiar eso. El que guarda siempre tiene, alguien me dijo alguna vez y parece que con los años, me entró.
Me voy a vestir y buscar bombis y corpis lindos.
A fines de julio recibí la notificación para la entrevista con Inmigración, la última instancia antes de recibir la Green Card = Libertad para vivir y trabajar acá, indefinidamente sin importar el estado civil. Sí, la entrevista que me ha arrancado lágrimas de sangre, dolores de cabeza, peleas matrimoniales, engaños y mentiras, la que esperé por dos años y medio. Sí, la misma.
Pensé que era la instancia final y tuve que trabajar tanto, que no había tenido tiempo de poner mis papeles en orden. Los legales, la declaración de taxes, todas las fotocopias de todos los documentos, todas las tarjetas que nos dímos casi cada 14, los cumpleaños, las navidades, los san valentín, los san patrick, los perdoname,los te perdono, los por que sí... Las 120 tarjetas que cada pareja de invitados a nuestro casamiento nos dió. El sábado terminé comprando el album de fotos que había postergado por dos años. El domingo 1 de agosto, brian ordenaba nuestras fotos personales, juntos y con familiares, mientras yo ordenaba y pegaba las fotos del casamiento. Unos nervios.
El jueves previo habíamos tenido una conferencia teléfonica con la abogada que nos llenó todos los formularios y que como es de Detroit no fue con nosotros a la entrevista. La muy tarada nos dijo cosas confusas mil veces y esta vez no fue la excepción. Nos salió con que me iban a dar una green card condicional porque al momento de aplicar no habíamos estado casados por dos años. Una mierda, eso quería decir que seguía en vernos y dependiendo de estar casada con brian para vivir aca, por dos años más. Una mierda.
Lunes. 2 de Agosto, llegamos justo a las 7.45 a.m. a las oficinas de Dearborn donde era nuestra entrevista, a los 10 minutos nos hicieron ir a otro piso y los 15 minutos una mujer nos llamó y tomó mis huellas digitales. Inmediatamente nos llevó a otra oficina y muy amable nos pidio ver taxes, mi pasaporte y fue reviendo el libraco de documentos que había tenido que enviar cuando aplicamos originalmente (8 de Noviembre de 2002), partidas de nacimiento traducidas y selladas por escribano público, acta de matrimonio, certificado de buena salud, prueba de HIV negativo, un millon de formularios, comprobantes de que brian podía solventarnos a los dos hasta que yo pudiera trabajar, certificado del trabajo, etc, etc, etc.
Cuestión que yo tenía originales y copias de todo eso que esa señora tenía en su escritorio. Nos preguntó como nos conocímos, brian le dijo que en un restaurant y listo, a mí me preguntó si en Argentina hacía calor todo el año... Me dijo que en tres años podía aplicar para la nacionalidad, que no dejara US por más de180 días y listo. Me puso el sello en el pasaporte que me habilita a trabajar y viajar por un año, la green card per se, debería recibirla por correo en los próximos 3 a 6 meses.
La oficial de inmigración no dijo nada sobre condicional nada. Nosotros tampoco preguntamos. Llegué a casa y miré en internet, en el sitio oficial de inmigración y decía bien claro que el estado de residente permanente es condicional si la pareja no ha cumplido los dos años de casados al momento de recibir el sello en el pasaporte, que es el indicador de la aprobación de la residencia permanente, más comunmente mencionada como green card.
Me llevó horas ir reaccionando. Lo contenta, una mezcla de sensaciones. Alivio. Una sensación de recuperar mi dignidad, de que todo mi esfuerzo y toda la mierda que tuve que tragar en estos dos años y medio, fue esperando esto y ahora ya está, ahí lo tengo, en mi pasaporte.
De a poco me estoy volviendo a sentir yo en mi propio cuerpo. También debe ser la medicación, ya no me siento dopada, ni medicada, ni nada, me siento bien. Simplemente bien. Por momentos, hay cosas que me ponen ansiosa y por ahí me da dolor de panza, pero fuera de eso me siento bien, a veces con pilas a veces normal. Pero sobre tengo una sensación de mini orgullito personal, de caprichosa o lo que sea, mejor diría obstinada. Hace tres años por muchos motivos chiquitos y grandes, decidí irme a vivir a otro país, de una forma u otra. El 13 de Febrero del 2002 llegué acá, a los 3 días conocí a Brian. El 14 de Mayo del 2002 nos casamos. En junio quería dejarlo... nos matamos, nos quisimos, nos odiamos. Lloré, todo mal, me cagué de frío, me arrepentí, y todo otra vez. En Julio del 2003 volví a Buenos Aires por tres semanas, volví a Chicago y durante Agosto la vida fue ok. Después todo se fue complicando y ni se cuando se empezaron a acomodar las cosas con Brian.
Hoy me siento bien, re bien con él. Lo más loco y jamás me lo imaginé es que ese lunes que me dieron la libertad de vivir acá sin tener que estar con él, lo único que quería era estar con él.
Y desde ese día que me siento mejor que nunca con él. Estamos juntos porque queremos. Estoy con él porque quiero, porque lo quiero, porque la paso bien. No sé, es re lindo. Me siento libre.
La semana próxima viene Tito, re lindo... primero estaba nerviosa ahroa estoy contenta. También viene Chris y eso sí me pone ansiosa porque no quiero peleas ni rollos con Brian y me da miedo que todo se vaya a la mierda, pero bueno, nada que pueda hacer a ese respecto.
Hace dos noches llamé a Cerecita después de un montón de tiempo y tuvimos una conversación re linda... fue raro, para variar, pero me gustó que después de "nuestra relación y situación", que cada una haga la suya y que no tengamos que sacarnos de nuestras vidas. Siempre me hace reir. O me río cuando hablo con ella. Me puso más contenta, fue lindo.
"¡Ay nene, pero que zapatillas más truchas!" jajja. es divertida. me siguen dando mini celos pero quiero que esté contenta (y atendida). Las dos sabemos que este no es nuestro tiempo y el futuro es incierto.
El trabajo está mínimamente más interesante y nada, no va a ser para siempre.
Ah nos vamos a mudar de departamento y no sabemos si nos iremos o no, ni cuándo, ni dónde, ni cómo.
Hoy no trabajé y no tengo nada serio que hacer, el sábado aparentemente empiezo terapia con Dr. F y Larry me dijo que iba a estar con mi medicación por un año al menos y después veríamos. De momento lo voy a ver en tres meses para control.
A partir de mañana trabajo todos y cada día hasta el 19 que tendré cuatro días libres para pasar con Mati (y Brian y Chris, y Matt y la madre de ellos).
Estoy pensando en ir a comprarme ropa interior, me siento una super grasa. También quería ver jeans. Vah, conseguir uno, que me quede re re re lindo y que nos enamoremos. Buscaré el refill de mi medicación y pensaba comprar tintura y teñirme otra vez de negro. Tal vez vaya al solarium, si me queda tiempo.
Quería también ver las tasas de interés para las cajas de ahorro y no poner más de 5 o una luca, pero por otro lado, no sé bien cómo funciona y si los impuestos, y las divisiones, no sé. Lo iré viendo y pensando. La caja de retiro paga lo que el soporte familiar no ofrece y nada va a cambiar eso. El que guarda siempre tiene, alguien me dijo alguna vez y parece que con los años, me entró.
Me voy a vestir y buscar bombis y corpis lindos.
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