Este fin de semana, en que el fue al norte con los amigos a jugar golf me dio tiempo a pensar.
Saber que necesito un cambio y ni se bien por donde empezar.
Me acorde que lo primero que me distrae de mi vida y necesidades, es un hombre - o mujer, y ser la flor de su deseo.
Bueno, ya esta.

El otro dia me di cuenta que mi primer aniversario de divorcio paso completamente inadvertido porque ya venia pensando que va a ser un ano que estoy Evan.

Porque me di cuenta que a las tres semanas de mi divorcio legal, empece a salir con el, y todo fue tan rapido, facil, natural.
Pero no quiero ser novia de nadie, no quiero aniversario, no quiero compartir, no quiero compromisos, no quiero negociar, no quiero hoy por vos y manana por mi.
y Ya que estoy tan enredada en mi non-sense, me parece que va a requerir todo de mi para volver a empezar:
- desde hacer ejercicio y comer sano
- hasta gastar menos y gastar nada
- empezar a pagar mis deudas y por Dios, ahorrar algo de plata por si pasa "algo".

No se, parece que me voy a tener que mudar, ya que el dueno de mi casa fue a la quiebra...

Y mi laburo que no se que pasara, pero de movida no me gusta y me tiene re esclava, asi que de movida, querria buscarme otro.

y no por ultimo, pero ademas, el hecho de vivir o no en MIchigan, y a esta altura que ya medio me resigne, pero por que?

Ya que esta vida es mia, y que van a hacer 30 anos que sobrevivo.... me parece que llego el momento de decirle adios... el vuelve manana.

Y aunque sea un lindo, o un gauchito... aunque me trate re lindo, y me adore, aunque sea dulce y fiel... bueno, no tenemos mucho en comun, y de hecho, no. no compartimos los mismos goles en la vida...

de hecho uno de mis mas importantes goals es ver que es lo que quiero en el futuro inmediato.


Para todo esto y aunque sea una garcha y no este bueno... necesito estar sola, solita y sola con mi soledad.

Pintar/ dibujar tambien esta en mi lista que cosas a indagar, pero necesito estar sola.

Me tengo que vestir e ir a trabajar aaaaaaahhhhhhhh

Todo sobre mi madre?

Hace dos o tres años que deje de responder sus llamadas o mensajes. Generalmente vivo comoda, contenta con la distancia que nos separa. De hecho, la verdad es que a veces pasa mucho tiempo en que ni pienso en ella. Se podria decir que la mayor parte del tiempo no pienso, no la recuerdo. Claro, excepto en esas fechas (antes, durante y despues) en que la gente se saluda. Como por ejemplo en Noche Buena, Navidad, Año Nuevo, Pascuas, Dia de la Madre, Dia del Amigo, Dia de la Paz, Dia de la Primavera, Dia de la Mujer, etc, etc, etc. y el que no vaya es el cumpleaños.

27 de Septiembre de 19.... Cincuenta y pico.... De nada.'


La resiento por haberme maltratado- como le dicen en el campo `cagado a palos¨- casi todos los dias. Lo que mas resiento de grande no es el maltrato fisico pero las cosas me decia cuando estaba enojada.
Ella no se enojaba, se ponia literalmente loca, gritaba, puteaba, me puteaba. Ahora que lo recuerdo, me hablaba como si yo fuera su peor enemiga, una basura. Como le dicen en el campo, me basureaba de arriba a abajo.
Esa mujer me odiaba en esos momentos y no era chiste.

Yo le tenia terror. De chica le tenia terror. En la adolescencia le perdi el miedo. La odie, la odie con todas mis fuerzas, tanto como ella me odiaba a mi. Despues fuimos cordiales. Despues fuimos amigas. Despues senti que ella queria practicamente ser mi hija, o sino competia.

Son casi las tres y manana trabajo al mediodia, pero igual, deberia ir a dormir.

Pero esta mujer es un tormento para mi en estos dias. Porque se que en su cumpleanos, como en el mio yo se que me recuerda y que le gustaria que yo la llame. Si fuera por ella hablariamos de vez en cuando, como con mi papa. SI es por mi, estar en el hemisferio opuesto no es distancia suficiente, y prefiero que ni hablemos. No la quiero escuchar. No quiero que me pregunte. No quiero que opine. No quiero que me juzgue. No quiero que se preocupe, porque a esta altura es tan al pedo. Porque se tendria que haber preocupado por mi y ocupado de mi cuando yo tenia cuatro o cinco anos y lamentablemente vivia con ella.
No se quien hubiera sido si me hubiera criado - o hubiera crecido, con mis abuelos u otra gente. No hubiera sido la misma.
Mis oscuras esperanzas de morirme cualquiera de estas noches mientras duermo, sin sufrir y sin querer queriendo. Gracias a mis drogas con receta para todos mis "problemitas mentales" y las que nos brinde la madre naturaleza.
Estoy demasiado hippie (si return to the past) como para hacer algo al respecto.

Son las 3 y me pesan lo ojos, pero ni siquiera llegue a empezar a escribir lo que queria que me tengo que ir. No es para escribir en un post.

Mi madre tiene aun muchisima influencia sobre mi. Sus opiniones, que me acepte o a veces desobedecerla me tira en diferentes direcciones. Pero donde vaya, siempre termino sintiendome mal.

Siento que muchas de mis inseguridades y dramas con mi cuerpo vienen de ella. De como me criticaba la piernas, o que no tuviera tetas, y ella siempre dejando las de ella revolotear, como fanfarroneando. No se, es dificil de explicar, y mas fumada.

Es claro que tengo unos traumones con ella, y muchas de las cosas que me trauman, tambien me dan verguenza, y ponerlo aca por escrito es mi precio a pagar por no poder a mi Luann - la psicologa.

Tengo malos suenos.
a veces no se si son solo fantasia o si tienen algo de realidad.
Hubo cosas tan serias y tan feas como lo que me hizo Atilio, que no recorde por anos y anos.

Estos suenos trastornados que a veces tengo me asusta pensar que sean pedacitos de memorias.


No quiero odiarla, y todavia no me sale perdonarla. En parte entiendo, pero no la justifico. No se, siempre me recordo lo dificil que su vida por haberme tenido. O que el tenerme le hizo la vida mucho mas dificil, y me lo reprochaba a diario.
No gracias.

No me sale perdonarla, no me sale olvidarme. No me sana. Ella siempre me dijo que su vida hubiera sido mas facil sino me hubiera tenido. Y cuando lo pienso, tiene razon. Claro que es mas dificil con un crio a cuestas. Pero quien te mando a tener crios?????

SI no fuera porque me caigo de sueño podria seguir escribiendo por vidas.

3.15 manana sera un dia....



Me empezo a decir ¨Putita¨ con la i bien chiyonna, cuando tenia

Otro mas

Dias dos, me siento para la mierda. Tuve un dia re feo en el trabajo, el fin de semana fue una bosta y nada.
Dias dos, mala onda.
Dias dos, mala gana.

Me siento gorda, en realidad fofa. Tendria que hacer ejercicio, los 30 me corren y el cuerpo lo siente.
Anti social.

Empece a pensar en terminar la relacion con E. no porque haya pasado nada malo, sino porque no pasa nada bueno y nada. No lo siento. Y siento que nos esta empezando a molestar nuestras "cosas". Las cosas que al principio te hacen unica y a medida que pasa el tiempo se vuelven molestas.

Ni ganas de escribir. Nada nuevo que decir.

Depresion a la vuelta de la esquina.