Domingo yuck

Ayer llegue del trabajo tipo 6 y nada. Hoy dormi casi todo el dia, me levante a las 2 a darle de comer a Milo y tomar las pastillas de la manana, comi unos cereales y volvi a la cama.
Al final me levante, muy sin ganas a las 8 a tomar agua y me quede sentada con la compu, mirando en FB la vida de los demas y fumando un cigarrillo.
TENGO que banarme, y obvio que ganas no hay pero el pelo no da para mas y manana ni en pedo me bano y arreglo el pelo antes de ir a trabajar.
Tambien tendria que comer algo, aunque sea mas tarde, por suerte tengo pizza de ayer, asi que solo resta calentarla en el horno por unos minutos, nada mas. Tengo agua en botellita y un poco de gaseosa naranja que tanto me gusta.
Tuvimos una muy buena semana en el trabajo, la mejor del ano si no me equivoco, y eso me ayuda a que no me moleste ir manana y hacer todos los reportes.
Ademas el martes no trabajo. Tengo que ir a hacerme unos analisis de sangre para el psiquiatra a medir mi nivel de lithium y un par de cosas mas, a ver si asi le encuentra la vuelta de una buena vez. Estoy cansada de estar aburrida y cansada de no tener deseos de nada. Por ejemplo, ni de comprar cosas, hace meses compraba demasiado y era una ridiculez, pero ahora ni cosas que necesito, simples y basicas, no me sale elegir y no me dan ganas de gastar, por ej. medias. O ropa nueva para trabajar. O comida en el super, que no sean las 3 o 4 cosas que siempre como en casa.
Milo es lo mas, pero pobrecito todavia no le desanude ese moncho nudo de pelo que tiene en el pechito. No es por falta de amor, o que no me importe, no se que es, pero no me sale agarrar el gato, arreglarlo y punto.
No se si son esperanzas, quizas sea mas curiosidad, de ver si realmente son las pastillas y cambian esta falta de lindos sentimientos, sin que vuelvan las ganas de morirme. Esta bueno no despertarme con ganas de morirme todos los dias, pero queria despertarme con ganas de vivir, y experimentar cosas. No como ahora, que el unico lugar donde funciono es en el trabajo, y hasta ahi... porque si puedo evitar ciertas tareas, lo hago, o en lugar de ir a las 9 como deberia, llego antes de las 10, justo para abrir, que no es lo ideal.
Sacar la basura, que tortura, tengo el canasto lleno, una bolsa con cajas de pizzas, seran tres bultos, no es la muerte de nadie pero me torturan.
Quiero volver a funcionar "normalmente"... como antes, pero sin las ganas de morirme.

Sabado a la noche yuck

Sabado a la noche, sola y embolada. El unico consuelo es comer, y fumar.
Manana no trabajo y casi que preferiria ir por unas horas, o sino voy a dormir todo el dia. Ganas de limpiar no tengo, y ganas de hacer otras cosas tampoco, bastante embolada estoy ahora, esperando que pase el tiempo para ir a dormir.
No me molesta porque es lo unico que tengo ganas, de estar sentada en casa, comer, fumar, dormir. Es que me parece ridiculo. EL Adderol me aviva en el trabajo y ultimamente me he sentido bastante bien ahi. Obviamente estoy pasando por otra depresion o es la misma que nunca se fue en realidad.
Me frusta y me da ansiedad este embole pero trato de bancarmela. Ojala pudiera sentirme de faso, aunque fume no me siento. Me voy a armar una julianita. Que bajon, es re temprano... pero bueno, hay que pasarla no hay otra.
Se me cruzo una idea malevola, tomarme un seroquel que me va a hacer dormir (nunca hago eso, hace mil que no hago eso). Mmm tentador. Tan tentador como comerme el resto del helado de cerezas y chocolate. ay por Dio' no me quiero volver una vaca pero comida es mi mayor satisfaccion.
Hasta se me fueron las ganas de escribir.

Energia y trabajo

Trabajo desde el miercoles, pero desde el lunes tengo un poco mas de energia en el trabajo y estoy mas comprometida con obtener resultados (que no obtenemos). Fuera del trabajo sigue todo igual. Vengo a casa, me pongo el pijama o el jean de siempre con remera de entre casa. Hoy, por ejemplo, llegue a las 4, fume, le di de comer a Milo, "boludie" en la computadora por un par de horas y me fui a acostar con Milo. Me levante a las 7, estoy fastidiada porque me tengo que banar y tengo que poner comida congelada en la sarten por 10 minutos, para poder comer.
El departamento me necesita, tendria que limpiar y sacar la basura, no me dan ganas, hace frio, ahi queda. A mi no me molesta, si me daria verguenza si Evan lo viera pero hoy no viene, y asi pasa una noche mas.
Banarme no pasa de hoy, no hay vuelta, pero que pocas ganas de hacer este tramite de 45 minutos, lavandome el pelo, que paja.
Pajas brillan por su ausencia y si mal no recuerdo desde mi cumpleanos que no tengo sexo.
Tendria que limpiar el bano de Milo pero me parece que tambien lo dejo para manana despues del trabajo.
Manana trabajo de 10 a 3 y quizas vea a Evan a la nochecita porque el ve a ver Saw en 3D a las 5. Tengo ese tiempo para ordenar el caos, limpiar un toque por arriba y sacar la basura.
Desde el lunes que mucho no pienso, pero cuando lo pienso digo esto no es vida y yo no era asi, o tan asi. Esta nueva actitud, personalidad, no se que es, no me molesta pero si me da verguenza con Evan.
Estas cronicas ganas de no salir al bar, porque me embola la gente, porque no tengo que ponerme para salir, y lo mismo con ir al cine, o lo que sea especialmente durante el fin de semana. Son rollos mios, en mi cabeza, pero no me sale sobreponerme y hacer las cosas igual.

Minima mejora laboral

Volvi a trabajar y desde el lunes que me siento un poco mejor, al menos estoy mas conectada con el trabajo, porque fuera del trabajo sigo con el desgano ya habitual. Manana hace 7 dias que trabajo y me quedan cuatro mas. Me voy a dormir