Los quiero a todos

Transplante

Hoy fue su ultimo dia, tenemos que conseguir casa, alquilar nuestro actual departamento y mudarnos en esta semana.
Aunque lo supe desde Febrero, ahora que hay dias y es real, no solo no me imagino viviendo en ese puto lugar, sino que medio no quiero. No quiero nada. No se que quiero. Hace tanto que vengo diciendo lo mismo, que no solo he cansado a los que me quieren, sino que hasta a mi misma. Llore un poco, supongo que era meritorio. Y dormi, que no es lo mas productivo pero de ultima es mas saludable que torturarme. Especialmente sabiendo como es la situacion y cuales son las opciones. Va a ser cagada y en este momento, no quiero ni pensarlo. Me tomo un ativan, y me voy a dormir. Que se me caiga mi mundo, y yo con el.

Apenas hechaba raices aca y me dejo arrancar. Una boluda.

Te voy a regalar...

...una goma grandota, para que te borres, para que te borres.

"Te voy a regalar, una goma grandota, para que te borres, para que te borres".

Ok. esto denota los años que pasan y las memorias que quedan.
Pa-té-ti-ca.

Lenguajes

Por alguna extraña razón, disfruto más escribiendo en inglés que en español. Extraño (o no) que la mayoría de la gente que quiero y están lejos no entiende o no "disfruta" inglés. Paradoja, después de casi cuatro años de casados él sigue sin entender una palabra de español.
Tengo ganas de llorar. Vah, ganas? Quién tiene ganas de llorar? Digo, siento las lágrimas ahí, y lo que en realidad no tengo son ganas de tener los ojitos de sapo y el dolor de cabeza que siguen después de un buen llanto. Me voy a poner a... no sé qué puedo hacer... algo que me distraiga... Ah, ya sé me pongo música alegre y voy a "archivar" mi ropa de invierno.
¿Cómo voy a desenredar mi cabecita?

Extraño, extraño, los extraño. Extraño y a la vez, no quiero volver.

Hasta extraño a Mauri medio puteándome por teléfono y diciéndome gracita. Jajaja.
Ah, no te lo puedo negar, no me lo niego, no te lo niego, ni se lo niego nadie, vengo de calle de tierra y mi apellido no tiene prestigio alguno.
Me dió y da gracia que tratando de arreglar las cosas con alguien, a alguien le salga el indio por tel. y mande a cagar a un tercero.
Me dió verguencita ajena, me dejó helada al principio, ahora me acuerdo y me da risa.
Si estaba re de fazo y más paz y amor que cualquiera.

Man, que sean felices y coman perdices. Contra vos, nada, prácticamente no te conozco. A él lo amo, es mi hermano y obviamente no quiero que sufra, pero tiene las bolitas suficientemente formaditas como para tomar sus propias decisiones, y siempre fue bien hombre como para tomar sus decisiones sin preguntarle opinión a nadie.
Nunca tuve que decirle con quién estar o no, nunca lo haría, no es mi lugar.
Nosotros nos queremos y respetamos de otra manera. No soy quién para juzgar sus decisiones, ni tus acciones. Cómo si vida no fuera lo suficientemente complicada, como si no me hubiera mandado mil cagadas y cometido un montón de errores, no estoy en posición de darle consejos a nadie. Grande y boluda como soy, eso, es una de las pocas que sé, cada uno hace de su culo un pito. Entre pitos se entienden y arreglan mejor. Yo? Simple espectador. No hay voz, no hay voto.

Lost

I walk around my own apartment and can't find my place. There are chores to do, of course, there are shit to do, always, but nothing that I feel like.
I feel infinitely lonely. Although I saw a friend today, and my dad called me nine times. Maybe, seeing her and listening to him, reminded me of how lonely I am.

La misma pregunta

Hoy pase la tarde con Kho... nos encontramos a almorzar y vino a la tarde a casa... Fue lindo verla y el mismo interrogante siempre surge, estar o no con el.
No se que quiero. No quiero mudarme a este lugar y siento que una vez que lo haga, deshacerlo va a ser mas dificil de lo que ha sido hasta ahora. Pero no se. No se. No se que quiero en ningun aspecto de la vida. Se algunas cosas que no quiero, y dicen que es un comienzo. Estoy como adormecida. Cuando me llega mi primavera.
Hoy le contaba cosas a Kho del viaje, de gente, y me rei bastante. Hacia bastante que no me reia. A veces me cuestiono si parte de mi insatisfaccion general, nace de estar con el. A veces pienso que esa es una forma de buscarle excusas para que no funcione. Otras veces pienso que la excusa es seguir asi, en limbo. Es miedo a no estar. Es la necesidad de seguir corriendo, aunque no tenga mas aire. Con el todo esta mayormente bien. O es que aprendi a tolerar cosas que antes no hubiera soportado ni medio minuto.
Trato de frenar mi instinto, trato de sacar la patita de la puerta y ser adulta. No me sale. Tratando de conservar la patita adentro, puse mis ahorros en el, y ahora estoy confundida y sin recursos. Bueno, para que mentirme, los recursos nunca me sobraron. Casi todo siempre ha sido contra corriente. No se que esta nueva moda de pretender las cosas perfectamente alineadas, que chistosa. El chiste es en mi, es mi vida, son mis anos, es mi insastifaccion, mi felicidad. Cuanto hace que no soy feliz?
Si lo habre discutido con Lucerito... Estar sin el, no me garantiza ser feliz, pero estar con el tampoco. Hay gente que me dice que solo el cuestionarmelo indica que algo falta. Me siento tan perdida.
Desde los 7 u 8 anos que pensaba morirme o matarme joven, siempre imagine que no pasaria de los 25. Aca estoy, sobreviviendo los 27 a duras penas literalmente.
No tengo idea que hacer, para adonde ir. Me siento como un cuaderno de espiral usado, pero le arrancaron las hojas escritas, estoy en blanco, exceptuando los renglones, porque claro que este cuaderno no es un sketchpad ni nada por el estilo, soy simplemente un anotador de hojas rayadas.

Hacking el blog? Nah.

Qué raro, es la segunda vez que recibo un email desde Blogger, para tratar de recuperar la contraseña de mi blog... Casualmente, no la perdí, ni la olvidé, por ende, no pedí recuperarla.
Hay alguien por ahí husmeando donde no debe? Espero que no... Que no me busquen porque se viene Cyberbitch. Se, con esto de las IP, y los contadores de visitas y eso, una puede ver todo: quién mira tu blog, quién lee, qué lee, cuántas veces entra, de dónde, etc.

Ando sin novedades y aburrida.
La verdad es que si alguno de mis antiguos "archienemigos" me está tratando de hacer una jugarreta, tengo todo el tiempo, para hacer maldades infantiles con la computadura.

Y que viva la globalización tecnológica.

Saludos a Agus, Mau, Tato, Jime, Andy... no me acuerdo quién más necesita ser saludado en este post.

Lo bueno es que como estoy loquita y loca, se me ocurren cosas que no son, y soy legalmente menos responsable de mis actos. Irresponsable.

What´s left to ponder C-A-P-I-T-A-N?
Hansel is so hot right now!

Chau Abril, chua juliana

Viernes... son las nueve. Ya se termina Abril. Las novedades siguen brillando por su ausencia. Prendo un cigarrillo...

No sé. Me acabo de acordar y cambié el teclado a español, así puedo usar ñs y acentos... En fín. Tomo mi Heineken...
Qué pasó? Qué pasa?

Nada. Al final, tanto que me quíse hacer la "señorita brava", escribí ese largo email de adios y lo mejor... no lo mandé. En su lugar, envié dos líneas de respuesta, queriendome hacer la casual. Conclusión... ninguna, estoy aburrida, y terminé como una tonta esperando una respuesta.

Más miligramos que generen ilusión de algo.

El futuro no resulta atractivo, pero no estoy en postura de ver perspectivas. Los años pasan rápido y los días se pasan tan lento.

Voy a buscar música.

Me quedé pensando en este RJD2, la coincidencia que le gustara y que me "diera" esa canción en la cafetería. Brian agregó RJD2 en mi iPod, porque se lo bajó y le gusta...

Será la misma coincidencia que ese año para mi cumpleaños, Hombre nro. 1 me llevara a este restaurant muy paqueto, y nos sientan en una mesa reservada, en una especie de balcón terraza que daba a un jardín divino. Dos días más tarde Hombre nro. 2 me lleva al mismo restaurant y nos sientan en esta mesa especialmente resevada... sí, el el balcón terraza que da al jardín dvino... y me/nos/los atiende el mismo camarero...

Se me rompió un accesorio del "kit de juliana". Sí, imprescindible para la consumición de verduritas. Cuestión, no sé por qué tengo hoy tanto prúrito en hablar de rizz. El colmo. Pero que se me haya roto es un bajón total.

Cuestión estoy fumando, fumé, y es nuestra última noche.
Muchas razones...
La primera y lamentablemente principal, es que no me queda más.
La segunda, hoy ví a mi Dr. y sabe que fumo y sabe que estaba fumando para "aguantarme".

´Llegaron Matt y Kristin... los saludé y me escapé a terminar el post´.

Tengo más razones, como que no me hace bien a la salud, que es contraproducente para mi tratamiento, ah, y que tengo que ponerme las pilas para re armar mi vida.

Ahora tengo más ganas de escuchar música y contar algo acá, que ir a socializar. Típica.

Ah, soy una perra que se quedó pensando en ese jueves a la tarde, que terminó en la cafetería. Chan, chan, me falta poner el número de documento, che... para eso poné el nombre y listo.
Nah, al pedo, para qué? Porque algunos saben y otros no. Bueno son menos los que no, que los que sí y los que sí saben el entorno y entienderan, supongo, las alusiones.
Mah, sí, y si no, todos los que no, y los que sí también... Bueh, lo que cuenta es que me quedé perrísima de pensar en la tarde de un jueves por ahí. Y me falta, y extraño.

Jajaja.

Patetiquísima... Escribiendo mi celo en el blog. Jajaja, es buenísimo... cómo extraño a mis amigos!

Bicicletas y corazones rotos

No sé bien qué decirte.
Hay tanto para decir y nada al mismo tiempo.

Si todo lo que me dijíste en esa cafetería fue cierto, una parte de mí siente celos de vos, de tus sentimientos, mientras la otra parte siente pena.

Una vez, hace años, sentí así, y fue lo más fuerte que sentí por alguien. Hubo distancia geográfica, hubo locas coincidencias de la vida, que vuelven loco porque te hacen sentir que había sido destinado, pero nunca termina de suceder.

Pasaron algunos años, y cuando nos reencontramos en Buenos Aires no sentí nada. Todos los sentimientos por la persona que había conocido años atrás estaban ahí, pero no senti nada por esta persona que tenía en frente. Lo sentí otro, y la persona que yo amé se había ido para siempre.

Entonces, no voy a hacer lo que el trató de hacer por mí, con verdades que no duelan. Prendiendo velitas en la ventana.
Me dió pedacitos de verdades, que mantuvieron mis ilusiones … me decía “no pienso en vos ni la mitad de lo que vos pensas en mí” pero después me recordaba en París, o me escribía que pensaba en mí. Entonces yo mantenía mis ilusiones. Un desperdicio. No había nada, ni nadie por quién esperar.

Las partes que fueron verdades de lo que él dijo dolieron, y lo que te estoy diciendo va a doler más tal vez, pero a la larga, creo que es lo mejor.
La verdad puede ser una perra, y yo también.

Sabés, no encontré mis respuestas en Europa, ni en Argentina. Parece que ciertas cosas no tienen respuesta.
Es difícil de explicar, tendría que haberte dicho más de mi vida, de mí, en fin, es un poco tarde para eso.

El punto es, espero que hayas encontrado lo que buscabas. Yo no. Espero que seas felíz. Yo no lo soy.
Ojalá que sientas amor y no por mí, porque yo no tengo amor para dar.

Hubo atracción, hubo muchas cosas y no tuve lo que hay que tener para decirte lo que te estoy diciendo ahora. No quíse jugar con tus sentimientos y entonces dejé de escribirte. Dijiste que si no respondía, lo tomarías como un adios. Hoy vi tu email y me alegró “verte” pero no es justo. Es solo por mí egoísmo, no es por vos.

No te dije mentiras, pero podria haberte dicho algunas verdades que probablemente hubieran cambiado algunas cosas. Por eso, te pido perdón.

Hay cosas mías que son como vos las conocíste, pero también hay otras llenas de oscuridad, de mucha locura tambien.

No creo en el cielo, y si hay un infierno, bueno, creo que ya estamos ahí. No creo en reencarnación. No creo en nada en realidad.

No creo que pertenezco aca, creo que mi existencia es una especie de error, un gran “no debía haber sucedido”. Pero nací y ya está, me queda morirme o, matarme para cambiar eso.

En retrospectiva, no hay nada que nadie se hubiera perdido si yo nunca hubiera estado en este mundo. Algunas vidas tal vez hubieran tenido mejor estrella, la de mi madre seguramente…

Pero hoy, acá, hay afectos que me atan … No quiero herir a la gente que se preocupa por mí, pero así es la vida y la vida sigue.
No quiero pensarte como uno más de ellos.
Probablemente ni te enteraras, y así es mejor.

Fuíste especial, y te recuerdo, pero no hay nada de qué ilusionarse entre nosotros porque no nos vamos a ver nuevamente.
No sé qué podría haber sido, pero sé que nada va a ser. Te conservo en mi memoria, pero sos un recuerdo, y sólo eso.

Así como leés, no hay nada de que ilusionarse conmigo.
Te deseo lo mejor, deseo que seas felíz y que te habras y dejes ir, así sos libre de recibir lo que la vida te debe tener esperando en algún otro lugar.

Perdón si te creé falsas espectativas.
Perdón si te lastimé.
Perdón si te usé para alimentarme.
Lamento que me hayas conocido, y te pido perdón también por haber contribuído a que nos conociéramos.

Más o menos, creo que estas son las cosás mas imporantes que tenías que saber. No espero una respuesta a este email, pero sentía que te debía una explicación.

Conservo tu "O" y te la puedo envíar por correo, si me pasas una dirección postal. Me solía arrepentir de no haberte dado algo mío para que me recuerdes, pero ahora me alegra. Todo pasa por algo.

Por favor, no conserves ninguna espectativa conmigo. Acá no hay nada, no estoy ni siquiera por mí.

Sé bueno con vos mismo, al final de la línea, es lo único que cuenta.
Adiós.

Mañana será otro día.

Sábado. 1.43 am.
Me cuesta tipear, si me re concentro puedo. Puse el teclado en español.

Este post en una verguenza, cómo era la diéresis?

Brian fue a un partido y mi ¨miedo¨era que él pierda su control.

El se fue al mediodía. Yo me bañé y encontré con Kho. Vímos vidrieras y locales con Michelle, tomamos un café al sol y después fuímos a ver su depto. que yo no conocía.
Charlamos. Me sentía rara, no todo el tiempo cómoda, pero era cosa mía.
Tipo 8 me encontré con Brian, quien estaba en un sorprendente buen estado. Vímos a Tim y los perros. Hablé con Tom por Juliana, tenía tanta que quería comprarle algo. Nos encontramos para cenar. Comímos comida cubana en Sabor a Cuba, pasamos por su casa a tomar la última botella de vino (la cuarta entre tres), fumamos y fuímos a un bar, no sé cuál porque ya no sé nada... en el bar, tomé agua...
Un papelón, una verguenza (otra vez la puta diéresis), bueno, una verguenza -diéresis- porque en el bar vomité. Claro tomé vino, bastante vino y después fumé... como si no supiera, como si fuera la primera vez que me pasó... Obvio, tomo y fumo, termino abrazada a un hinodoro, un bochorno...
Volvímos a la casa de Tom, estuve super ida... me re pegó mal.
Le había comprado algo a tom y lo tengo en casa. Me comprara un poco de paz mental aca o allá. Un papelón.

Llegamos a casa. Yo estaba mejor,no se cómo, ni cómo, pero Brian y yo tuvímos sexo de amantes de una noche y nunca más, increíble. Sería parte del flash de porro. El fumo una seca... es la primera vez en años que lo veo. Se que con Tim se tomó la vida, no termino de entender cómo se mantuvo tan bien. Llegué a casa, tomé mis pastillas de loca, tomé dos botellas de agua, y después de una buena garchada y lavada de dientes, ahora estoy bien. Lo suficientemente bien como para tipear, escribir este blog, fumar mi segundo cigarillo y asegurarme de que el bowl con juliana llegó a casa sin problemas.

Escucho a Brian roncar como un tronco en nuestro sillón. Quedo desnudo y desmayado. Lo tapé con nuestras mantas y no lo voy a joder, tratando de que pase a la cama. Sé que tipo 6 o 7 se despierta y se pasa solito a hacerme cucharita.

Híce pis, tomé mis pastis, todas ellas, agarré una botellita de agua fría y me víne a contar en mi blog que soy un bochorno por tomar y fumar, tanto como para terminar vomitando. Una papelonera en público. Im-pre-sen-ta-ble (un consuelo, al menos aún puedo separar en sílabas y dentro de todo, aún puedo usar comas... Seguramente algunas demás.

Es mi segundo cigarrillo en casa. Me pica el cuello, me rasco. Fumo una pitada. Lo escribo.Me molesta el pelo en la cara, me lo corro rabiosamente. Tomé un traguito de agua. Fo otra pitada.......Ahí va. Inhalo, retengo, exhalo.

Me voy a ir a dormir. O dormirla. Mañana lidiaré con el dolor de cabeza - hung over- y la verguenza por el papelon que pase.

Manaña será otro día.
Otra pitada.
Exhalo.
Me pica la garganta.
Me harde.
Tomo agua.
Brian ronca.
Lo amo.
Estoy enferma.
Necesito ayuda profesiona.
Sí, otra vez.
Agua.
Pitada...
Pick, le saco la ceniza al cigarrillo.
Lo sostengo entre el índice y el mayor mientras tipeo.
Pick. Pitada. Tipeo.
Brian ronca tan fuerte...
Pick, pitada.
Pick. Lo dejo en el cenicero.
Agua. Ultima pitada y...
Lo apagué.
Exhalo profundo. Tiene sentido exhalar profundo.
Agua.
Valido, publico, sign out y me voy a dormir.
Agua.
Son las 2.04 a.m.
Mañana será otro día.

Viernes Pwd

Busco en mi mente por un Exit. Una salida. Una puerta de escape.

Viernes 11.30 p.n. Brian y Matt miran Layer Cake en Dvd. Yo, tomo, fumo, suena a perdida y estoy un poco perdida. Busco una salida.

Where is the EXIT???
EXIT

OVER.

Escucho una canción película... gente insulta a otra gente...
and I just try to make my way in the ordinary world I´ll try to survive
I belong to survive.
In my world, ordinary world...


Demasiados post sin sentido, demasiada vida sin sentido y no la voy a terminar.
Cobarde, estúpida. Sin sentido. Hoa Mau! Tenes razón, y cuando tenés razón tenés razón, no sólo soy una grasita sino que encima estoy re loca.
Viernes 11.30 p.m.
Otro viernes más.

Edit the sad parts... no es letras

Estoy triste. Estoy triste.

Vivo en la computadora otra vez. Debería hacer algo. Debería salir. Debería ver gente. Debería socializar. Debería hacer que algo pase. Debería esto, debería aquello.
No hago nada. No sé qué hacer.

Brian y Matt se ríen en el living. ¿Serán felices? Cómo me gustaría reírme también.
Cómo me gustaría disfrutar.

No sé qué hacer y ni siquiera puedo confiar en mí misma. Todo es dual. Todo parece complicado. Debería ser más simple. Tal vez sea yo la que lo haga difícil.

Mientras lavaba los platos se me ocurrió que tal vez debería buscar un trabajo acá y quedarme en Chicago. No sé si el estar con el es el dilema. No sé si es que no quiero ir a ese lugar o que no quiero estar con él. O tal vez, quiera estar con él pero no ahí. O tal vez no quiera estar sola. Tal vez tenga miedo y nada más que eso.

Me siento tan vacía y a la vez revalzada de pensamientos. Querría no pensar por un rato. Mentira. Querría no estar. Querría no estar. Hoy no encajo en mi caja.
Extraño cierta gente, gente que nunca terminé de entender si estaban o cómo o por qué estaban.

Me siento sola, y me arriesgo a decir más sola que nunca porque es la primera vez que concientemente me doy cuenta, que no puedo contar ni conmigo misma. Que soy mi propia arma de doble filo y que cosas que quiero a veces son para bien y otras son para sacarme de aca.

Me siento loca. ¿Ezquizofrenia? No hablo seriamente conmigo misma. No tengo todavía un amiguito o amiguita imaginarios. Pero si miro atrás veo mi caminito de aciertos y desatinos y fueron todos basados en mis propias decisiones. No sé cómo entenderme. No sé cómo dicernir. Todo se siente real. Cuando mi lado mal está a cargo, que es cuando veo todo mal, todo negativo, veo todo lo feo y sucio del mundo. Lo único que me consuela es la idea de no estar, de morirme, y el saber que tarde o temprano, me voy a morir, como todos. Me excita acelerarlo porque me pregunto qué sentido tiene esperar, si total todos tenemos una sentencia de muerte desde el día en que nacímos.
Cuando mi lado ¨bien¨ está a cargo, veo posibilidades, opciones, alternativas. Veo sonrisas en extraños, veo casualidades convenientes, veo futuro y no pienso en muerte. Estoy cansada de esta lucha interna. Me siento patética por escribirlo así no más. Me siento estúpida por sentirme dual. Me siento rara, enferma, loca, por tener dos personalidades en mí, tan opuestas, tan fuertes, que alternan cada vez más seguidos.

No deja de sorprenderme cómo la percepción de casi todo cambia de acuerdo al ¨modo¨ en que esté.
Cuando estoy mala Moira, los sabores no me llegan, el placer no me llega, mi cuerpo se desconecta de mi mente, no siento placer y me duele el dolor del mundo.
Cuando estoy bien, cuando soy Moi, me río, me divierto, me gusta Brian, siento placer y veo las cosas por como la gente dice que son, veo las cosas como los demás las ven.
En el espejo me veo a mí misma. Moira se ve gorda, se ve fea, ve que necesita un corte de pelo y no le dan ganas ni de bañarse, lavarse las manos, o los dientes.
A Moi le gustan los baños de inmersión, le gusta hacerse las manos, le gustan los perfumes y maquillarse un poquito, para así verse linda. Moi a veces se ve linda. A veces ve que la cola es una cola de mujer. Moira ve un culo con celulitis, ve un estómago con grasa de comidas a deshora acumulada, ve todos los defectos.
Moi es compasiva, sensible y también creo que es débil. Moira es la que sobrevivió toda la mierda que me pasó.
No me sale unificarme. No entiendo. Hay cosas tan opuestas en mí que no puedo unificar, ordenar. Elegir sería como tener que decidir pierna derecha o izquierda.

Me encantaría fumar. Me sacaría de esta burbuja negra. Sé que si hablara con Brian y le dijera que me siento como me siento, me trataría de consolar, me diría que ya va a pasar. Me abrazaría, me daría un beso. Nada de eso cambiaría cómo me siento. Moi disfruta de Brian, sus bromas, su compañía, sufre sus preocupaciones y se alegra por sus logros. Moira está. Moira está agazapada, y los mira de reojo desde un rincón resentida. Moira creo que hasta a veces lo detesta, no lo entiende, la fastidia.

Cómo puedo discernir (va con c, s o sc?)??? Todos los sentimientos y pensamientos residen en mí y cambian como el curso del viento.

Hoy siento que si tuviera un revòlver con balas, hiría a nuestro cuarto, me pondría el revólver en la boca, contaría hasta tres y me volaría los sesos.
Moi piensa que si lo tuviera, no tendría las agallas.
Bueno, yo sé que no tengo un revólver.

Tomo más vino. Fumo otro cigarrillo, con la ilusión que me acerque al fín.
A Moi le gusta correr, le gusta el sol, la playa, estar al aire libre, los animales.
A Moira le gusta fumar cigarrillos y desespera por uno de los otros.
Moi cuida las plantitas del jardín en macetas en mi oficina. Moira las sobrerriega, y dos por tres pierdo una.

Estoy loca. Al menos convengamos que no soy ¨normal¨.
Tomo mis pastillitas todos los días. Hago lo que me dicen. Sigo, trato, Nada de fondo funciona. Si yo fuera Brian no me aguantaría ni por dos minutos.
Si yo fuera Brian, me daría cuenta que estaría mucho mejor sin Moira. Que los breves momentos de Moi son tan esporádicos y efímeros que Moira la supera, y él termina viviendo con las porquerías de mí. El malhumor, la negatividad, la depresión.

Me ahogo. Me hundo. Me pierdo. Me confundo. Fumo. Bebo. Me pierdo. No sé quién soy.
No soy felíz.

Moi, incluso Moira quiere, siente aprecio por cierta gente. Un abrazo nos vendría bien a ¨las dos¨ pero no lo soluciona.
Siento que las dos no entramos, no hay sentido y se contradice.
Che, esto es más locura de locos, pero alguien se tiene que morir acá. Moi mata a Moira o Moira mata a las dos. Ni sé cómo.

Esta es la parte de mi que necesita medicación

Hola, me desperté con mi personalidad oscura. Tengo ganas de llorar, tengo ganas de volver a la cama, no tengo hambre - que me vendría bien por un par de semanas, no quiero dormir, no quiero hablar, no quiero escuchar. Leo un pedacitos de la vida de otra gente, algunos que ni siquiera conozco personalmente. Extraño a mis amigos. Sí, me pego...hace cuánto que volví... tres meses, ah, va a ser una linda esperita pasar tres años hasta volver a ir. Como dice Brian, no puedo vivir con ir a ver a mis amigos como mi única meta. O algo así. Cre que lo dice con buena intención. Tipo que me arme de una vida aca, que allá, mis amigos siempre van a estar y siempre que pueda los voy a ver.
Sí, suena lindo y balanceado pero no me funciona.

Nada me interesante, nadie. Por mis amigos me preocupo, a ellos extraño, a veces por ellos sigo algún día que otro en que las ganas me derrotan.
Días como hoy, que si Brian no volviera en 4 horas... de hecho, si no hubiera un Brian, sería todo tan fácil, tan prático. Pero no.

Ah, es viernes. Hoy se sale. Y lo digo de perra, porque los últimos fines de semana, salímos y la pasé bien, me sentía bien y todo estuvo bien. Debería hablar en segunda persona. Porque sea bipolaridad o como se llame, este dualidad en mi, esta presente, alerta, y cada dos por tres, hace click, una sale, y la otra entra.

Esa parte de mi que goza de pensarme muerta. Que piensa los cómo, cuándo y por qué de hacerlo. AH, odio sentirme así. No puedo decir que lloro... se me cae alguna lágrima que otra, esporadicamente. Tengo como bronca conmigo misma, y me doy risa, también un toque de lástima. No quiero ser así, no más. Me siento ridícula. Me siento loca. Loquita, problemitas mentales... ah, es un quemo y un plomo.

Ayer, y especialmente antes de ayer y los días previos, estaba felíz. Bien. Todo bien. Ni se me cruzaba la "muerte" siquiera como palabra.

Hoy, la idea de morirme me excita... Sería lindo si se diera este caso, no tener alguien que me quiera y tenga que encontrarme.
Sería lindo hacerlo lujoso, como en las películas, y bien mersa a la vez.
Ir a un hotel por un fin de semana entero?

Llegar el viernes a la noche, registrarme en una linda habitación, beber un buen vino con cena que pediría para la habitación.
Después de cenar, llenaría un hidro, pondría sales y aceites. Empezaría a tomar las redonditas, las cuadradas y las hexagonales también; las blancas, las amarillas, las celestes, las rosa, las naranjita. ¿Sería muy chick-trashy tomarlas con champagne?
Bueno el ser una grasa, en ese momento me importaría menos de lo que me importa ahora... En el hidro, con el agua bien caliente, que ebulla la sangre, con las burbujas, y el aire que te llene las venas. Se necesita más que un globo de cumpleaños bien inflado para lograr un buen efecto. Es difícil. Si por alguna razón física no llegara, siempre se puede cortar. Arde y quema, no sé si tengo las bolas, pero estaría medio sedada, tal vez podría llegar tan profundo como se debería. La bolsa a mano. Por si me duermo en el agua, la bolsa, como un casquito de aire. Sería todo tan lindo, íntimo, privado, sin interrupciones, o miedo a ser descubierta antes de tiempo. Todo se apagaría, se evaporaría. Después me tendrían que cremar, porque ese es mi último deseo, y es lo que quiero. Alguien tiene que hacer algo para que no me entierren ni allá, ni acá. Ese es el punto de todo, no quiero ir allá, no quiero quedarme acá, quiero estar en ningún lado y en todos lados a la vez. Y se apagó.

Ah, que lindo sería.

Lo que no sería lindo sería despertarme el domingo a la noche, sola en el hidro del hotel, con el agua fría, medio cortajeada, medio o-deada, medio viva, medio muerta.

¿Qué me hízo tener este miedo a fracasar? ¿Quién? No es el miedo al después de morirme, es el miedo a no morirme y las cosas que pasan después que uno trató.
Es el hecho de que no sea normal pensar, y mucho menos desear esto,y que me pase.
Es esta parte de mí que quiere morirse.

No voy a matarme, no tengo las agallas de bancarme las consecuencias y repercuciones, salga bien o mal. No tengo ganas de pensar en si sale mal, me deprime aún más, me hace sentir atrapada, en cautiverio. No tengo ganas de pensar en cómo y qué sentirían las cinco personas que me quieren (agrega una, resta una). Claro, cada uno tiene y ha tenido lo suyo. Yo he tenido lo mío, y sé que la muerte de un amigo, de un ser querido cercano, aunque este lejano, duele y es una herida que nunca cierra realmente. Siempre pienso en Javier, casi no pasa un día que algo me lo traiga a la mente. Aún así de triste, una parte de mi piensa, bueno al menos, Javier quería vivir y murió en un accidente; yo no quiero vivir y cometería suicidio, es una historia tan distinta. Tiene la carga social negativa.
Hoy esta parte de mi, o la otra, no se cuál, no tiene fuerzas de lidiar con todo esto y por eso, que aunque me encantaría ponerme cualquier jean y zapatillas, tomar el tren al centro y hospedarme en un lindo hotel... es todo lo que me costaría... pero no.

Me voy a dormir una siesta, solo para no estar. Me encanta dormir. A esta parte de mi le encanta dormir y liberarse de todo ahí. Con las más perturbadoras pesadillas.

Modest Mouse: "Edit the sad parts" (lyrics)

A veces lo único que quiero sentir es amor
A veces me enoja estar tan enojado
A veces mis sentimientos interfieren en lo que realmente siento y necesitaba decir.
Si te paras en un círculo, vas a tener una espalda para morder....
Por que estas juzgando a la gente tan duramente
Estas llevando tu punto de vista un poquito lejos
Hice que mis zapatos brillaran con mi carbón, pero mi lustrada no hízo brillar el agujero.

Modest Mouse: "Edit the sad parts" (lyrics)
Sometimes all I really want to feel is love
Sometimes I'm angry that I feel so angry
Sometimes my feelings get in the way
Of what I really feel I needed to say
If you stand in a circle
Then you'll all have a back to bite
Back logged voices on the 7 wonders
We're all so funny but he's lost his joke now
A communication from the one lined joke
A stand up comic and a rock musician
Making so much noise you don't know when to listen
Why are you judging people so damn hard
You're taking your point of views a bit too far
I made my shoes shine with my coal
But my polish didn't shine the hole
If you stand in a circle
Then you'll all have a back to bite
(Back?) long books on the 7 wonders
We're all so funny but he's lost his joke now
Our communications come from one lined joke
From stand up comics and a rock musicians
Making so much noise you don't know when to listen
Think it over
There's the air of the height of the highrollers
Think it over
You aint got nothing till ya know her

Modest Mouse: "Talking shit about a pretty sunset" (lyrics)

... Me estoy ahorcando, me ate demasiado fuerte......Y digo que mi vida ya no me excita, entonces culpo a este pueblo, este trabajo, mis amigos. La verdad es que soy yo. Y trato de entenderme y figurarme donde estoy. Pero para cuando me doy cuenta de las cosas, he cambiado el "maldito" plan. Dispersando opiniones que pronto lamentare. He cambiado mi mente tanto, que no puedo siquiera creerle. Mi mente me ha cambiado tanto que ya no puedo siquiera creerme."


Modest Mouse: "Talking shit about a pretty sunset" (lyrics)
Oh noose tied myself in, tied myself too tight
Looking kind of anxious in your cross armed stance
Like a bad tempered prom queen at a homecoming dance
And I claim I'm not excited with my life any more
So I blame this town, this job, these friends
The truth is it's myself
And I'm trying to understand myself
and pinpoint where i am
By the time I get things figured out
I've change the whole damn plan
Oh noose tied myself in, tied myself too tight
Talking shit about a pretty sunset
Blanketing opinions that i'll probably regret soon
I've changed my mind so much I cant even trust it
My mind changed me so much I cant even trust myself

Modest Mouse: "Night in the sun" (lyrics)

... Apaga la luz porque es de noche en el sol
y estas 'desesperadamente desesperado'
Eso espero, por vos...

"Night in the sun"- Modest Mouse

So, turn off the light 'cause it's night on the sun
You're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Freeze your blood and then stab it into in two
Stab your blood into me and blend
I eat my own blood and get filled I get filled up;
I get filled up on me and end so turn off the light
'cause it's night on the sun you're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Turn off the light 'cause it's night on the sun
You're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Freeze your blood and then stab it into in two
Stab your blood into me and end
I eat my own blood and get filled up I get filled up
I get filled up on me and end

Freeze your blood and then stab it into me
Freeze your blood and then stab it into me
Freeze your blood and then stab it in two into stab your blood into me and end
Turn off the light 'cause it's night on the sun
You're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Well there's one thing to know about this town
It's five hundred miles underground; it's alright, It's alright,
Well there's one thing to know about this globe
It's bound and it's willing to explode. it's alright, it's alright, it's alright,it's alright.
Well there's one thing to know about this town
Not a person doesn't want me underground that's alright,that's alright, that's alright
There's one thing to know about this town
It's five hundred miles underground; and that's ok, that's alright' that's alright.
There's one thing to know about this earth
We're put here just to make more dirt; and that's ok, that's alright, that's alright.
night on the sun...

Modest Mouse: "Medication" (lyrics)

Ojala, ojala pudiera poner esta cancion online. Ojala esta cancion existiera en espanol. No habria mejor manera de expresar lo que siento. Asi me me siento

Medication.

this is the part of me that needs medication
this is the part of me that believes in heaven
....thinks outer space is all dead
....wishes it was with it
....'s trying to be funny
....loves my parents
...thinks that ants are cavemen
....thinks all humans are ants
....learns from sitcoms
.....means nothing
and I do-o-o-on't know
where I could go away and you could wish that I had stayed or just
stayed gone
and I don't know
and I don't know at all
so, out of the context and into what you meant
and you know your reasons
you don't know who you are but you know who you wanna be
I-I-I doooon't know
so you go to the library to get yourself a book and you look and you look
but you didn't find anything to read
and I do-on't know at all
left all my kinder parts rusting and peeling
that guy was complaining as he looked at the ceiling
my nose isn't that big it looks nothing like me
we're all doctors trading sadness for numbness
grass looks much greener but it's green-painted cement
the mayor's machines are there cleaning the pavement
you can't make dirt clean so we'll just lemon-scent it

Modest Mouse: "Broke" (Lyrics)

Broke account so I broke a sweat
I've bought some things that I sort of regret about now
Broke your glasses, but it broke the ice
You said that I was an asshole and I paid the price
Broken hearts want broken necks
I've done some things that I want to forget but I can't
Broke my pace and ran out of time
Sometimes I'm so full of shit that it should be a crime
Broke a promise cause my car broke down
Such a classic excuse it should be bronze by now
Broke up, and I'm relieved somehow
It's the end of the discussions that just go round and round
And round, and round, and round, and round,
And round, and round it shouldn't have been anyway
No way, no way, that's right, that's right
Uh oh, uh oh, uh oh, uh no
Uh oh, uh oh, uh oh, uh no
It was like everything was evidence of broken (time?)
You're living on fancy wine
You'll drink that turpentine
You're starting conversations
You don't even know the topic

Modest Mouse: "Jesus Christ was an only child" (lyrics)

Well Jesus Christ was an only child
He went down to the river
And he drank and smiled
And his dad was oh-so-mad
Should have insured that planet
Before it crashed
Working real hard to make internet cash
Work your fingers to the bone sittin on your ass
I know now what I knew then
But I didn't know then what I know now
Penny found out as her hair was styled
You should hide you kids
While the dogs run wild
Jesus Christ was an only child
He went down to the river
And he drank and smiled
And his dad was oh-so-mad
Should have killed that little fucker
Before he even had

Well Jesus Christ was an only child
He went down to the river
And he drank and smiled
And his dad was oh-so-mad
Should have insured that planet
Before it crashed
Working real hard to make internet cash
Work your fingers to the bone sittin on your ass
Penny found out as her hair was styled
You should hide you kids
While the dogs run wild
I know now what I knew then
But I didn't know then what I know now
well i know now what i knew then
yea i know now what i knew then
yea i know now what i knew then
but i didnt know then what i know now

Modest Mouse: The ocean breathes salty (lyrics)

Si clickeas el link, te lleva a la página de Modest Mouse y podés escuchar algunas canciones.

"The Ocean Breathes Salty" (Modest Mouse).

Your body may be gone, I'm gonna carry you in.
In my head, in my heart, in my soul.
And maybe we'll get lucky and we'll both live again.
Well I don't know. I don't know. I don't know. Don't think so.

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. You get away from me.
Collected my belongings and I left the jail.
Well thanks for the time, I needed to think a spell.
I had to think awhile. I had to think awhile.

The ocean breathes salty, won't you carry it in?
In your head, in your mouth, in your soul.
And maybe we'll get lucky and we'll both grow old.
Well I don't know. I don't know. I don't know. I hope so.

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. You get away from me.
Collected my belongings and I left the jail.
Well thanks for the time, I needed to think a spell.
I had to think awhile. I had to think awhile.

Well that is that and this is this.
Will you tell me what you saw and I'll tell you what you missed,
when the ocean met the sky.
You missed when time and life shook hands and said goodbye.
When the earth folded on itself.
And said "Good luck, for your sake I hope heaven and hell
are really there, but I wouldn't hold my breath."
You wasted life, why wouldn't you waste death?
You wasted life, why wouldn't you waste death?

The ocean breathes salty, won't you carry it in?
In your head, in your mouth, in your soul.
The more we move ahead the more we're stuck in rewind.
Well I don't mind. I don't mind. How the hell could I mind?

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. You get away from me.

Well that is that and this is this.
Will you tell me what you saw and I'll tell you what you missed,
when the ocean met the sky.
You wasted life, why wouldn't you waste the afterlife?

Modest Mouse: "Whenever You Breathe Out, I Breathe In (Positive/Negative)" (Lyrics)

..."Hey, no te he visto por un tiempo. No fui a trabajar por un mes. No deje la cama por ocho dias seguidos. No sali con mis amigos. De haberlo hecho, no hubiera tenido nada que decir. No estaba enojado, ni deprimido. No senti nada de nada. No queria ir a la cama. No queria quedarme levantado. Cuando estas viviendo tu vida, bueno, ese es el precio que pagas. Cuando exhalo, vos inhalando. Cuando hablo, vos estas hablando".

MODEST MOUSE LYRICS
"Whenever You Breathe Out, I Breathe In (Positive/Negative)"

Hey, haven't seen you around in a while [x4]
I didn't go to work for a month
I didn't leave my bed for eight days straight
I haven't hung out with anyone
'Cause if I did, I'd have nothing to say
I didn't feel angry or depressed
I didn't feel anything at all
I didn't want to go to bed
And I didn't want to stay up late
When youre living your life, well, that's the price you pay
Whenever I breath out, you're breathing it in
Whenever I speak out, you're speaking out
I didn't go to work for a month
I didn't leave my bed for eight days straight
I haven't hung out with anyone
'Cause if I did, I'd have nothing to say

Un miercoles cualquiera

Son las diez y cuarto. Ya comímos y estamos mirando Capote. Matt vino a ver la película. Fumé. Estoy. Extraño a Mati, extraño a Lucerito, a mi Cerecita. Extraño, esta noche, extraño.

No hay novedades de ninguna índole. Mi jardincito crece, lo riego, transplanto, riego, riego, riego.

Truman habla en la tevé. Matt se ríe en el living. Brian se ríe también. Yo escribo. Escucho y escribo.

Estoy aburrida, estoy "glacey", como me dice Brian. Truman habla en la tele. Matt y Brian escuchan. Yo escribo. Escucho y escribo.

Silencio. Un portazo.

Alguien habla. Truman: "I'm so sorry I've been away".
Blabla, Matt se ríe. Brian dice algo y re ríe también.

Música. Pasa el tren.
Blablabla en inglés.

Truman Capote and his new work "In Cold Blod".

Hello, I'm Truman Capote and I am going to read a few pasages from my new book.
Blablablablablabla
Música.

Truman sigue hablando. Me acabo de dar cuenta que vengo escribiendo lo que escucho y no hago más que escuchar la tele. Truman Capote, en Capote, leyendo pasages en la presentación de su libro: A Sanfre Fría.

Basta. No más.

Dejo de escribir. Demasiado débil para terminarlo todo, para empezar todo de nuevo. Me siento como un corcel con una pata fracturada. Perdí las alas, la energía. Una película un miércoles cualquiera. Una mudanza. Una ciudad. Una dirección. Un país. Una identidad. Un estado civil.

Fumo.
Bah, me voy a ir a buscar otro cigarillo.


Acá estoy.
SSSSSSSSSSsssssssssssssss. Fhuuuuuu, lo prendí.

Miro el escritorio. Mi escritorio: una caja de zapatos-adentro una copia de mi resumé, mi carta de presentación y otros papeles. Fotos, una hoja con mis fotos para la renovación del pasaporte ( lo renové el martes).

Volví a fumar y de boluda no más. Ya volveré a dejar. Nada que decir. Nada que contar.

Este chicle tiene un gusto de mierda. Lo acabo de tirar.
Un sorbito de vino tinto. Los dientes violeta. Matt y Brian. Silencio en el sillón. Truman Capote sigue hablando en la tele.

Ok, algo para contar? No sé qué iba a hacer, pero en el camino a una pitada de este pucho, se me ocurre dar vuelta las barillitas de madera en el frasquito con aceite aromático. Sí, se me volcó un poco en el escritorio. Se, es de vidrio, laputa que lo parió. Estoy re aburrida.
I´m not your friend. You don;t have to tell me anything if you don´t want to.
I have something, from your sister.
She misses you.

Bla, qué embole, me aburrí de mí misma. Chau. Chau,qué patética. Chau. Por ser bipolar, un embole.