La mejor noche

Este lunes 30 de enero trabaje y aunque al principio me costo concentrarme y esperaba ansiosa su mensaje, en la tarde tuve tantas cosas q hacer q se paso rapido, aunque mi ansiedad crecia al no recibir noticias.. tipo 4.30 me manda un mensaje si seguia queriendo encontrarnos!?!?!
La preguntonta del dia! Ay, Gavin todopoderoso, afortunadamente no tenes idea que me quebre la espalda limpiando la casa y me di el gusto de gastar plata y hacer shopping como hacia mil no hacia por vos, desde comprar una estupida jabonera que tenia pendiente, hasta cambiar mi juego de cama, el finde fui al solarium y hasta el domingo fui a la peluqueria x corte y color! Que si aun queria verte? Practicamente mi vida dependia de eso!

Arreglamos 8.30pm - despues del trabajo entre los ultimos detalles y un bano de una hora, exfoliando, encremando y que no...
A las 8 estaba lista y pase "mate" la espera en Facebook con mis amigos, bueno, principalmente mi querida y fiel Tejedora, haciendo el apoyo moral a la distancia...

Un par de minutos despues de las 8.30 lo veo caminando por mi vereda en mi direccion a mi puerta y mi corazon empezo a latir desaforado. Abrir la puerta y ver esos ojazos y sonrisa divino me estremecio y no exagero, un abrazo lindo y un pico marcaron el comienzo de la noche mas linda de mi vida.

Charlamos, me pregunto si queria que salgamos a hacer algo - que me parecio lindo- pero francamente no tenia ganas de compartirlo y preferi quedarme en casa con el. Decidimos tomar vino y asi comenzo la conversacion interesante q duro mas de dos horas - porque perdi la cuenta.
Hablamos de familia, y su madre, que es escritora, primero de novelas y luego de cuentos para ninos... surgio que yo escribo diarios y mi blog.
De relaciones, el hecho que nunca vivio con una mujer, y que aunque no esta buscando, esperar en algun momento encontrar esa persona que lo enamore al punto de dar la vida por el otro y que fuera para siempre.
Que vivio 5 anos en NY y paso x algunas experiencias extremas que cambiaron que es, xq ahora es espiritual y cambio us manera de ver muchas cosas.
De mis amigos, quiso ver fotos y asi conocio a Tito y Ceci, Mariel y Bianca. Chusmeo mis libros y trayeron historias, surgio que estuve casada.
Nos reimos de algunas pavadas, me conto cosas de su nuevo trabajo y los planes que tiene, de su trabajo actual, de como es familia y cuan unido a ellos es.
Yo quise decir que esa autosuficiente pero me salio la expresion incorrecta, se rio (conmigo?) y me corregi, porque sin querer dije que era muy metido en si mismo, superficial, que no es ni ahi... y nada, nos reimos, pero si me aclaro que aunque si tiene una vida que lo satisface viviendo solo, si tiene mucho amor para dar, y que tiene ganas de darselo a la persona correcta (Dado que es MR. Wonderful Y suppose Miss Wonderful), que es muy protector de las mujeres en su vida, esp. de su pareja, principalmente porque sabe y ve cosas feas q nos pasan/pueden pasar a diario, pero cierta gente confunde esa proteccion con control. Yo lo veo como amor, y que no daria por tener alguien que por fin me proteja en este mundo que puede ser tan cruel.
Algunas de estas experiencias limite que vivio lo cambiaron y es espiritual, de hecho tiene un tatuaje en el omoplato derecho, espiritu con el simbolo chino. En el omoplato derecho tiene su nombre con una tipografia rara, esta re lindo. y en la pierna izq tiene 3 uno en el tobillo (que le tendria que haber quebrado para quedarmelo en casa para siempre), otro a la altura de los gemelos y el tercero a media pierna, son como bandas, circulos... por "proteccion".
vio que tengo un librito de meditacion y el tambien medita, asi que charlamos de eso tambien.
Es educado, en cuanto a tener buenos modales y ser cortes, como tambien en cuanto ser inteligente, y tiene un vocabulario maravilloso con ese acento parte australiano que me mata. Se da los gustos con caprichos de "big boy toys", tiene una moto vintage que esta muy buena, me mostro foto, y tambien me mostro una silla de barbero alucinante tambien vintage en la que lee las noticias todas las mananas.

Me conto de Florida, y su trabajo en Miami, los por que y como no esta entusiasmado pero siendo una buena opcion financiera va por eso, y como lo entiendo dado que he tomado el mismo tipo de decision ya un par de veces, de hecho es asi que aun estoy aca.

Surgio el tema de su familia, que es una constante porque es muy cercano a ellos esp. a su madre, Kathy, que es una senora muy interesante, escritora, de joven de novelas y ahora de cuentos para ninos.
Charlamos de su infancia, de su padre, de su hermano Tim.
Se nota que es decir lo que piensa y me conto que ha vivido situacion extremas que le cambiaron su forma de ver y vivir y volvio a insistir en el tema de mi madre y que la visitara. En el contexto de la conversacion que estabamos teniendo, no me importo decirle la verdad, sin entrar en detalles, pero si le dije que aunque estoy de acuerdo con el en la importancia de la familia y los afectos, siento que depende de cada familia. En mi caso, la mia es muy particular, mi madre fue muy abusiva fisica y verbalmente, y aunque entiendo que es en parte ignorancia, sigue pensando como pensaba antes por eso opte por distanciarme y me entendio. Al menos, no pienses que soy una desalmada, porque tengo mis motivos.
Le conte de mi padre y que al menos ahi estamos, pero que para mi familia esta en mis a amigos mas cercanos y sus familias q me han dado afecto a la distancia.

Charlamos sobre lo que habiamos hecho desde que nos vimos y le conte en mas detalles que hago por las sin fines de lucro, movember - q es para ayudar a hombres con cancer, y paaw q es para reubicar animales.
Le conte q estaba viendo (aunque aun no empece, pero me tengo que poner uno de estos dias) donde ir de vacaciones en marzo.

Hablamos de relaciones y amores... que tuvo una relacion de 2 anos y medio pero que aunque la queria no sentia que fuera alguien por quien daria su vida y que no se quiere resignar a estar con alguien porque si, sin sentir este tipo de amor profundo por alguien. Que es protector, hablando en relacion a viajes a Asia y lugares peligrosos donde querria ir, pero no querria llevar a su pareja o incluso amiga.
Me mostro su moto, que no sabia que tenia, y una silla de barbero super copada donde me conto que lee las noticias todas las mananas.

Quiso jugar con mi computadora, y dijo no x ser curioso sino xq es PC y si me gusta mi Mac y eso... en mi escritorio tengo...
A ver, ahora sigo.

Yo me pregunto: Sos real?

Es muy de Leo, y aunque el tema de los signos me embola, leo la descripcion y corresponde a lo poco q se de el, tanto como el mio, tambien me identifica a mi en general. Y NO somos compatibles ni ahi, al menos eso dice el horoscopo chino.

Charlando terminamos sentados en la alfombra mirando mis libros y una cosa llevo a la otra y nos besamos, y ahi empezo el principio de una noche larga, como dijo Gustavo Cerati.
Parte de su entrenamiento laboral regular consiste en sostener 300 lbs 150kgs(+/-) y subir 16 pisos por escalera corriendo, me habia contado antes, por lo que levantarme a mi, que peso 52kgs. apoyarme en cada pared del depa y terminar en la cama, no ha sido probablemente una gran hazana para el, pero a mi me encanto. Me encanta.

Es super apasionado, fogoso, calenton, pero a la vez es carinoso, protector y cuidadoso... Sexo con el fue alucinante, incluso mejor que la otra vez, me hace sentir unica, y esta presente, y busca la mirada, y mira, y disfruta de los gestos y sonidos, y es muy expresivo a la vez. Estuvimos por horas y no hubo de mi cuerpo que no haya recorrido con sus manos y su boca, nos devoramos, literalmente y siento que El es asi de intenso, por lo que me cuesta discernir si para el fue tan intenso como para mi, pero no tengo dudas que los dos la pasamos mas bien.
Su cuerpo, su masculinidad, su piel, su olor, su tacto, su boca, quimica, me mata, me seduce, me puede, me domina y me encanta, y a la vez tambien sabe dejarse llevar y disfruta que yo lo disfrute a mi gusto.
Acabar fue explotar, varias veces y juntos, que me agarre las manos, o me abrace o diga mi nombre y busque mi mirada y que los vecinos de todo el edificio nos hayan escuchado a los dos - gimiendo, gritando y quedarte con la garganta raspando, sin aliento, con la boca seca y que se desarme al lado mio, buscando cercania, y nos acariciemos, fue la tipica toda la noche.
Asi me tenia abrazada y me dijo: "Sabes que puedo sentir pulso cada 6 cm en el cuerpo" entonces agarro mi mano, y me empezo a mostrar los lugares donde el pulso es mas notable... y agrego "y mientras estamos siempre cruzo esos puntos y te leo" (lo que me gusta, o lo que mas me gusta/excita... eso es trampa, no?)... ahi me dijo el latido de tu corazon es irregular, sabias? No, le dije (aunque posta me lo imagine)... me dijo si, va asi pum... pum... pum... y para, y vuelve pumpumpum de golpe para mantener el fluir de tu sangre a constante velocidad. Entonces le dije, aparentemente "my heart skips a beat"? entonces que es una expresion usada aca para demostrar estado de intensa alegria o excitacion... Me dio un beso lindo quedamos abrazados, y tuvimos una conversacion de almohadas, lindas como pocas, y raras en mi al menos. Nunca fue mi estilo, y estoy mas acostumbrada a vestirme e irme, o que ellos se duerman.

Despues de un buen rato, asi abrazos, charlando y de mi mimos, no movimos, lo roce, algo nos provoco, o a el, lo senti y me provoco a mi... y me di el gusto de disfrutarlo a pleno, y el se dejo divinamente, mi miraba, jugaba con mi pelo, y estando arriba de el tuve un par de orgasmos super intensos y me mataba su expresion mirandome acabarme(lo) todo, y senti que lo excito aun mas, y dijo sonriendo explotaste... me revoleo, porque me maneja como si no tuviera peso, y empezo el principio del total descontrol, sabiendo que hacer para no solo hacerme acabar, sino tambien explotar y me mataba. Mi cama fue el ring, empapada, y despues de toda la furia y pasion y carino a la vez, acabar con el fue... pecando de cursi la gloria total, en un orgasmo compartido que duro "una eternidad"?

Quedamos enredados exhaustos, nos miramos y nos sonreimos... lindo - como para no enamorarme?

Tiene cosas de "medico" que me dan gracia y carino, como decirme que vaya a hacer pis xq me hace bien - siendo mujer- despues de tener sexo... o durante nuestra conversacion de almohada me pregunto si estaba en birth control y me recomendo que viera a mi medico de cabecera (si supiera que hace anos lo evito, nada, me retaria), y le pida receta, me recomendo un par y me conto los beneficios y diferencias.. q me regularian las hormonas, mis periodos, y te hace bien a la piel y otras ventajas, al margen que los preservativos a veces se rompan y no necesito el problema de un embarazo asi.
En otro momento de la charla de almohada me dijo tenes un corte en la rodilla derecha, que te paso? Me rei porque no solo nunca pense que fuera tamana cicatriz para que valga la pena ser mencionada, ademas no tiene historia interesante... saliendo de la ducha!

Tambien me acorde de sus emails y le dije que escribia lindo y que me habian llamado la atencion porque eran carinosos, o mas bien que incluian terminos o palabras afectuosas. Y me dijo que no sabia si escribia lindo o no, que no era de escribir mucho, pero que habia disfrutado de mis emails, "you are lovely" agrego y si bien usar terminos carinosos es en parte mi naturaleza, no digo cosas que no pienso y no doy falsos cumplidos (y estando perfectamente relajada "my heart skipped a few beats again).
En el medio tiempo de almohadas le dije que queria preguntarle algo, pero que queria que hiciera lo que tuviera ganas, que no se sintiera obligado y le pregunte si queria quedarse a dormir y dijo que si...

Despues de toda la euforia, despues de mas mimos y conversacion me pregunto si tenia una alarma por las dudas - le iban a instalar un servicio en la manana... y mi reloj fue puesto a las 8.

Nos acomodamos acurrucados y me advirtio que se mueve mucho mientras duerme y le dije que a mi me cuesta dormir y tambien doy vueltas... entre dormi y el tambien, dormir desnudos con alguien que te gusta cuando hace frio afuera es maravilloso y ni me acordaba lo lindo que es. Los dos nos movimos pero estuvimos en contacto, piernas, manos o abrazados toda la noche.
Milo no se porto bien y no se por que empezo a maullar a las 7am... el fue lindo, menos mal que no se despierta chinchudo!
entre dormimos y nos mimamos un rato y pasadas las 8.30 se fue y me dijo que trabara la puerta - protector...

Volvi a la cama donde todavia habia quedado su calor, esta vez no llore... pero si me senti como drogada, cansancio tal vez, no se, pero me senti como en la manana despues de haber tomado X.

Boludee un rato en Fb, y una parte de mi queria escribir como me sentia, que habia pasado, pero la cabeza no coordinaba... Acostada del lado en que el durmio, me dormi en la almohada que aun tenia su olor.

No tengo retorno. Lo veo unico y tan especial y quisiera ser "esa" persona especial que el busca, pero sin darme el lujo de aspirar a serlo realmente, si querria volver a disfrutarlo lo mas que pueda, cuando, si vuelve a haber una proxima vez. Ojala que si, se va en un mes, y estara a mil y viajara a Florida, pero son cuatro semanas. 29 dias.

Y despues a disfrutar del recuerdo y seguir con mi vida, o tratar de construirme una.

-------- 02/01/2012
Acabo de releer este post y entre la sensacion de drogada y que lo deje de escribir, repeti las mismas cosas veinti veces, como si no hubiera sido largo, encima info duplicada. El colmo. Algun dia lo editare. Puta madre, 2.40am tendria que ir a dormir!

Sobre Gavin, sobre mi

Esta semana iba a saber de vos... trato de distraer la ansiedad con pavadas, a veces funciona, ahora no. 3.20am me estoy resignando a que dormir de noche ya no es para mi.
Alguien mas entretiene mis fantasias a la distancia y me distrae de estos absurdos sentimientos que no puedo controlar.
Me molesta, me fastidia sentir asi, mas humana- mas estupida, mas mujer- mas vulnerable. Pensarlo a diario en cierta forma es una tortura, y francamente me calienta tambien. Mi libido esta en over drive mas que en la adolescencia y la falta de sexo me perturba tambien.
Sexo con vos fue tan intenso y casi demasiado intimo, perfecto? para describirlo necesitaria probablemente toda la noche escribiendo este post y no quiero.
En parte conocerte me esta motivando a terminar de mi salir de mi cueva emocional y volver a vivir mi vida, en parte mi parte. Porque asi de irracional como todo esto es, y aun con todo lo que me fastidia y me enojo conmigo misma, a la vez lo sufro.
Era mas facil, coger, vestirme e irme, y que no me importe nada, volver y dormir en cama sin que un pensamiento se cruzara por mi mente, solo placer fisico.

Ese sabado, en cierta forma me cagaste la vida, o me devolviste las sensaciones, o me volviste estupida otra vez, quizas un poco de todo. La atraccion fisica que siento por vos, es por falta de mejor adjetivo, ridicula. La quimica que senti con vos (fue compartida? probablemente no, o me hubieras buscado), fue como hacia diez anos no sentia. La manera que me hiciste sentir, y la manera en que te vi gozar me dejaron, aun, en un estado de imbecilidad totalidad y recuerdo tus expresiones, tu voz, tus ojos, decir mi nombre y estar tan "cerca" (y a la vez tan lejos) acabandonos la vida juntos.
"Love at first fuck" - Fuck me. You fucked me so good, and then again. Fuck me again, and again, and again.

Tu cuerpo, tu masculinidad, tu manera de dominarme y tambien de dejarte de llevar. Fue ideal. Fue como si siempre hubieras sabido que me llevaba a la cima y me empujaste mas alla, una y otra vez. La piel.
Sexo fue tan sentido, para mi, claro, y llore como una estupida el domingo a la manana despues que te fuiste, antes de ir a trabajar, incredula de lo que habia sentido, sentirme drogada. No existe.

Me siento partida, sigo conmocionada. Me rebelo contra la que siento, y se que no gano nada. No entiendo por que, ni como, y se que buscarle explicacion o tratar de racionalizarlo es simplemente una soberana perdida de tiempo.
Quisiera apretar fast forward y estar ya en otra etapa, volver a ser indiferente quizas o sentir por alguien que sienta.
En que momento me "descuide"? El forro del corazon aparentemente lo rompiste esa noche, y no me sorprende considerando como fue, y ahora resulta que todavia tengo sentimientos, al pedo, pero sentimientos al fin.
Era mas facil viviendo como los hombres? Por que me devolviste la "femineidad" emocional? Antes era mas facil.

Es verdad, la semana aun no ha terminado, pero empece a especular que esta seria la manera mas elegante de desaparecer, simplemente no comunicarte. O peor aun, que ni te acuerdes que existo, que evidentemente no hay pasion por mi que te queme para al menos volver a cogerme, ni hablemos de "amarme".
Me mata el ego, el corazon. Era evidente y de esperarse. Eras, sos demasiado "perfecto" para mi, mi ideal y esta indiferencia claramente era de esperarse.

Me entrego y dejo que esto muera asi, en la nada. Me pongo otro mono y vuelvo a "imponerme" para tratar de conseguir una dosis mas de vos, al menos una ultima, o una negacion rotunda que me cierre la puerta en la cara?
Todavia no me decidi.

Tu vida no solo es excitante y plena, sos independiente, auto suficiente mas inteligente y atractivo que la mas selecta minoria... Obviamente alguien yo, como vivo mi vida ahora no iba a cautivarte. Y esa cama que para mi fue alucinante, claramente para vos no fue suficiente como para siquiera volver. Que pena.

Como hago para volver al polvo vacio. Porque esta pasion que me consume en realidad la quiero quemar solo con vos, y anhelo afecto, ese afecto quizas fingido que me diste se sintio tan "como en casa" y me hiciste ver que no anhelaba.
Ahora quiero besos, abrazos y volver a jugar con tus dedos y que juegues con mi pelo, y quedarnos enredados en la cama por lo que parecio una eternidad, mientras nos acariciabamos, sin aliento, y cada tanto un beso, relajarnos juntos y sentir el latido de tu corazon. Recorrias mi cintura, me miraste lindo dijiste: "you are quite lovely" y aunque para vos probablemente fueron solo 4 palabras, para mi fue un mundo y las mariposas de en mi estomago se despertaron todas de golpe.
Tu sensibilidad, tu excitacion, tu manera de gozar, tu manera de acabar, tu manera de hacerme acabar, me excito de solo pensarte y no dejo de recordar.
Cada noche me voy a acostar y "te veo" en mi cama, y que no daria porque estuvieras ahi esperandome. Deseo tu cuerpo como no recuerdo haber deseado a nadie.

Sola, solitaria y triste, pensaba escribir tres oraciones e irme a dormir, pero ahora son casi las 4 de la madrugada, y como voy a dormir asi. Alguna que otra lagrima rebelde rueda por mi mejilla, tristeza y una especie de bronca.
Nada me duele que sentir sin ser correspondida. Alvaro fue la ultima vez y pense que "habia aprendido" mi leccion y habia entendido como jugar el juego, pero claramente con vos no funciono. Tenes demasiada substancia, sumada a la atraccion fisica y la quimica que experimente no tengo ayuda. Quisiera que se me pase ya. Detesto sentirme asi, que perdida de tiempo, que manera de desperdiciar sentimientos.

Nuestra conversacion fue de las mas estimulantes y divertidas que tuve en anos, fue como charlar con uno de mis amigos "de toda la vida" despues de haber pasado tiempo sin vernos, como es la norma con todos mis afectos, todos fuera del pais.

Nos reimos y hablamos de cosas serias, compartimos opinion politica y me fascina tu conciencia social, admiro tu profesion, me fascina tu atletismo, hasta tu pasion por cocinar. Entendes tan bien como yo, por distintos motivos que la vida puede ser tan efimera y que se puede perder a quien se ama en un segundo, en el momento menos pensando, y sos tan afectuoso. Me divierte que te definas como un Nerd y que te gusten los videos juegos, porque no te pasas el dia sentado jugando, porque te levantas temprano y vas al gimnasio todos los dias, o hacer snowboard, o paddleboat o a correr, y repetis alguna de esas actividades en la noche, y asi y con lo sano que comes no es casualidad que tengas el mismo torso que Ryan Gosling en "Crazy Stupid Love" porque vos tambien pareces photoshopeado.
Me encanto que me confesaras que no solo viste The Notebook, sino que ademas es una de tus peliculas favoritas, porque ese tipo de amor que muestra, es lo que vos consideras amor verdadero, y aunque no sepas si lo vas a experimentar saber que existe y la "ilusion" de encontrarlo es lo que cuenta. Y aun siendo hombre y super varonil, entendes de todo esto porque has visto y ves de tanto en tanto, ese tipo de amor con tu trabajo - Paramedico. Me contaste de esa llamada en que la senora tuve un ataque cardiaco y cuando llegaron estaba tecnicamente muerta, y lograste resucitarla (como me resucitaron a mi, que claro no te pude decir, y ni se si querria que supieras) y llego viva al hospital y ahi quedo, pero un par de anos mas tarde un senor se acerco a vos en la fila del cine, te reconocio y recordo la situacion y solo queria agradecerte por salvar a la esposa que el tanto amaba pero nunca habia puesto en primer plano, por trabajo, hijos, vida, pero que El les regalo un ano mas de vida, y aprovecharon para viajar y el senor tuvo la posibilidad no solo de decirle sino de demostrarle cuanto la queria. A mi se me caian las lagrimas y te disculpaste por ponerme triste y te dije que no era tristeza, y me diste el abrazo mas hermoso y tenias esos ojazos azules llorosos y me dijiste que si no hubiera nada, que si nunca nos volviamos a ver, que no me olvidara lo importante que es decir lo que uno siente a los que uno ama. Que El ve a diario, parejas, madres, padres, desesperados tratando de decirles a ese ser querido cuanto lo aman, sin saber si la persona siquiera los escucha, y a veces vuelven, pero otras no. Y que siempre despues de esas llamadas, llama a la madre desde la ambulancia a 200 por ahora para recordarle cuanto la quiere y todo lo que significa para el, y que sabe que va a hacer lo mismo con la persona que ame.
Si supieras cuanto te entiendo, si supieras que yo lo aprendi a los 16 cuando perdi a Javier en su accidente de moto- la primer persona que me mostro algo de afecto y me dijo que valia la pena y que daba para mucho mas que ese pueblo, que me fuera y que viviera mi vida, que mi vida estaba hecha para mucho mas y que deseaba que algun dia lo viera tan claro como el lo veia.
Si supieras cuanto respeto y aprecio la vida de los que quiero, y asi tambien me preocupo - quizas en exceso y probablemente en vano dada la distancia- con sus ausencias. E ironicamente me sigue resultando tan increiblemente dificil respetar y querer mi propia vida, y aunque ya hace muchos meses que no he deseado morirme, es asi como me senti la mayor parte de mi vida.
Si supieras que a mi tambien me encontraron inconsciente en el piso de mi bano, y que mori en el piso del living de mi casa en Ann St. y a mi tambien alguien como vos, me resucito. Que me ha costado y aun me cuesta no resentir a Brian por haber roto la puerta de casa y llamar a la ambulancia, que por eso ahora estoy aca escribiendo este post.
Que a veces, ultimamente, me cuestiono por que habiendo tratado de morirme tantas veces nunca habia podido, pero esa ultima vez mori y sin embargo me trajeron de vuelta. Por que con tanta gente que muere de la nada, de la manera mas tonta, yo sigo aca, contra todo "against all odds". No creo en Dios ni mucho menos. No me sale creer en el Destino, no me cierra, no creo en nada, pero me pregunto por que yo no. Si tendre algun tipo de proposito o si es simplemente un "capricho de la vida".
Que es lo que dictamina que me hayan encontrado "justo a tiempo"? Por que? Para que? Es simplemente casualidad? Y ni no era mi hora? Quien lo dictamina? Dios seguro que no. Ciertamente no se que es y sigo sin tener una opinion formada al respecto.
A veces me siento "estancada" en la vida, me refiero a estando viva, y considerando eso, me provoca tratar de vivir una vida mas plena, con mas substancia y sigo sin estar segura como. Despues de tanta depresion por anos, me siento finalmente lo mas parecido a "normal" que me he sentido en anos, pero estoy perdida.
Pasaron tantos asi, en la nebulosa oscura que no se bien ya quien soy, o quien quiero ser. Muchas cosas en mi cambiaron sin que me haya dado cuenta y me estoy tratando de reencontrar conmigo misma desde hace un tiempo.
Dejar de fumar juliana (Oct.19) fue necesario para volver a poner los pies sobre la tierra y reencontrarme.

4.30am este post sobre vos, se transformo en este post sobre mi, y muchas de estas cosas estan pasando, estan acentuadas o al menos se han hecho mas notables desde que te cruce en el local por ese puto gel en Nov. y desde ese sabado en casa, que comenzo esta revolucion emocional.

Por todo eso se me cayeron las lagrimas, y claro que no podia decirte, pero consolaste lindo y hacia tanto que no me daban un buen abrazo y se sintio tan como en casa.
No espero que me arregles ni le des sentido a mi vida, ni vos, ni nadie, se lo tengo que encontrar yo, ya lo se y esta bien asi, no me molesta, ya se lo encontrare.
Si me hiciste notar que extrano la compania, no digo diria pero al menos esporadica, que si extrano una conexion mas personal, que extrano alguien que me mueva emocionalmente, que sexo con intimidad es absolutamente increible y con vos aun mas.

El madrileno, este semi prospecto de amante, es la mera fantasia de coger con alguien nuevo por una semana y nada mas. Una distraccion de estas ganas terribles de estar con vos, de compartir cosas, cama y otras, pelis, cocinar juntos y descubrir cosas nuevas con vos. Que todo es una gran fantasia y que es solo mia. Por eso se me caen las lagrimas ahora y mataria por un abrazo tuyo que consuele nuevamente, y que probablemente nunca mas sera.
Saber que sin importar que haga o deje de hacer, nada va a pasar.
Que quizas te mudes a Florida, pero aunque te quedaras tengo las mismas posibilidades estar con vos, practicamente nulas.
"Infinita tristeza" si, dramatica.

Me da como bronca, porque se que no estoy a tu "altura", y que alguien como vos no se enamoraria de alguien como yo.
Que obviamente no sos Perfecto, que sos humano y se que tenes cosas no tan lindas, y tu lado oscuro, pero si sos Mr. Wonderful y alguien asi solo se enamoraria de Miss Wonderful y esa no soy yo, no ahora.
Primero que soy "damaged goods" y que aunque logre terminar sanar mis heridas, y es verdad que recorri un largo camino y estoy mejor que en anos y anos... Probablemente estoy entera como estaba en Buenos Aires, esos anos antes de venirme, pero me falta reactivar, y volver a ser yo en cuanto a vivir una vida mas plena. Al margen de todo, siempre tendre cicatrices, al margen de la atraccion fisica, no siento que te hagan "mas linda". Si podrias haber conocido alguna version de mi mas interesante que esta, pero hoy estoy asi, y asi me conociste.
Me duele, porque con cicatrices y todo, aunque (muy) probablemente no este preparada para empezar una buena y saludable relacion, no se, uno siempre esta evolucionando... entonces en ese sentido no se si algun dia "estare lista" no hay fecha de graduacion, no es cruzar una linea, aun si ahora si siento (aunque aun me cuesta) que me merezco alguien que me quiera y que comparta mi vision de lo que el amor y una relacion deberia ser - asi como vos y yo compartimos- :'( la lagrimita es para la Tejedora, que tanto le gustan.
Una parte de mi siente que no estoy a tu "altura" pero otra parte de mi piensa por que no, y he visto y veo muchas parejas donde uno es increiblemente atractivo y el otro es, sin ser feo, mas bien normal y siempre me cuestiono que le vio? y seguramente es la personalidad, quimica...
Personalidad tengo, aunque siempre me senti la peor de todas y he tenido estas horribles opiniones de mi misma, hoy estoy tratando de ver/reconocer asumir que es realidad no soy mala persona (o tan mala) y que me merezco que me quieran como cualquier otra o quizas mas, porque no me he valorado com o deberia o en lo mas minimo a veces.
Que no sere la mas inteligente de la clase, pero no soy tan estupida, que tengo algo de sentido comun, que experimente tantisimas cosas horribles y en definitiva de una forma u otra al final sigo luchando y sola. Que aunque no escale el Everest vengo de la nada misma, y me arme una vida comoda (si, le falta emocion), sin ayuda de nadie y supuestamente esos son buenos atributos en alguien. Que si lo me contaran de otra persona, diria wow que vida, pero como es la mia, tiendo a menospreciarla. Que en definitiva siempre logre lo que me propuse, claro que sin objetivos, no me muevo, pero si he querido, a la larga lo he logrado.
Y esta es la parte en donde estoy tratando de convencerme y dejar rastro de esto aca, por si me olvido, por si las nubes me opacan el camino.
En definitva no soy mala persona, de hecho, hace bastante que trato de hacer cosas "para ayudar", a los animales, y a veces hasta humanos tambien. Que hay cosas lindas en mi personalidad y me ha costado tanto verlas y en definitiva quererme y aceptarme como soy, siempre con ganas de mejorar y progresar, pero que la esencia como ser humano esta, que tengo substancia y eso no se obtiene de la nada. Que aprendi a tener compasion, despues de Evan descubri que hasta aprendi a dar segundas oportunidades, que aprendi a tener paciencia, y hasta aprendi a perdonar y no sentir rencor. Aprendi a tener etica laboral, que ahora hasta tengo sentimientos de nuevo, y aunque aun reniegue de ellos, estoy tratando de verlos como algo agrega y no algo que resta. No voy a hablar de luz, ni nada de eso, porque sigo siendo yo, pero si entendi que ser negativa no lleva nada mas a que estar acertada en mi negatividad cuando las cosas salen mal y que tratar de poner mejor voluntad ayuda, porque en definitiva no importa que problema la vida me presente, he aprendido a hacerles frente y aunque por momentos la pase mal y vuelva a tener problemas, en definitiva casi nada es permanente y aun cometiendo errores siempre hay una vuelta.
Estoy tratando, francamente haciendo el esfuerzo de valorarme mas y aunque que nada de esto es facil, ni sucede de un dia para el otro, pero estoy creciendo y definitivamente estoy mejorando y ya no estoy en estado vegetativo.

Que no hace tanto hasta me costaba banarme, lavarme los dientes o incluso comer, las cosas mas simples en un ser humano. Pero todo ha mejorado, y hay muchas cosas mas simples y otras no tanto por mejorar.
Ayer, despues de miles de meses, fui al supermercado y llene la heladera y alacena. Parecera la cosa mas simple o estupida para cualquiera, pero viniendo de una falta de voluntad total a ver que de a poco voy recuperando mi humanidad, debo admitir me motiva.
Venia considerando volver el gimnasio, aunque no me motiva hacer ejercicio en si, tengo ganas de estar en mejor forma, estoy flaca pero sin musculo, quiero cambiarlo, y no me llevara una vida, no es que tengo que bajar 200 kilos... pensaba anotarme manana, pero dado que son las 5.30am probablemente duerma la mayor parte del dia asi que veremos.
Tengo que recuperar la capacidad de dormir de noche, eso me ayduara a regular mi vida. Trabajar menos tambien va a ayudar, espero a mediados de Feb. Esto de haber trabajo durante diciembre todos los dias y ahora trabajar 6 no me ayuda a ocuparme de mi y mi casa. Volver a limpiar, volver a ser organizada. Terminar de personlizar mi depa, colgar los cuadros, etc. que nunca hice despues de mudarme. Se que no son cosas significativas, pero son las basicas que no he hecho y me ayudaran.
Vivir en un ambiente limpio con orden, en armonia, siempre me hizo sentir mejor.
El tema vida social, aca es complejo, pero veremos como lo manejo, de a poco supongo, primero yo, ya que estoy tan acostumbrada a estar siempre sola, y luego agregar otros en mi vida.
Volver a terapia me ayudaria y necesito el tiempo, pero feb o marzo llegaran pronto. No se que me gustaria hacer a mediano/largo plazo y necesito direccion y metas para vivir una vida mas plena. Despues claro, las cosas podran cambiar, una cambia, pero la sensacion de direccion tambien me ayuda.

Gavin me revoluciono todo como hombre, e inexplicablemente me ha reconectado conmigo misma por razones que no termino bien de entender pero estoy tratando de dejar de cuestionarmelo.

Seria, hubiera sido maravilloso tener la posibilidad de algo... pero "no pudo ser" y como todo Gavin tambien pasara eventualmente, aunque quien sabe cuando. Lo cierto es que me niego a que me "consuma" y lo bueno es que no "especula" no juega juegos conmigo y eso ayudara a que pase. A la larga, sin interaccion, el recuerdo sera solo eso.

Mr. Wonderful, El Senor Ideal, "My own personal Jesus", alla en el pedestal, de momento aun me mata, me puede y me sigue quitando el sueno mas noches a la semana de las que me deja dormir.

Hoy, ayer miercoles, a la tarde, le mande un txt a Joe - que me lo habia garchado una vez y mas o menos zafo... por lo menos no tiene pito de tampon como Jordan, con quien no me nace volver a coger, ni por coger, y quizas vea manana.
Aunque como dije antes, ando con unas calenturas que me pueden, Joe me motiva cero, y despues de Gavin y el Cielo, volver a cualquier a mortal va a ser... bueno veremos, espero que no sea muy bajon. Me sigo cuestionando si verlo o no, siento que me estoy traicionando a mi misma, porque es Gavin con quien quiero estar y nadie mas. Pero claramente no es una opcion y a me pregunto por que privarme de sexo entonces...
No se, no tengo otros amantes, ni prospectos y sin salir es aun mas dificil, a menos que conozco "otro mas" en el trabajo.... y dale con levantar macho ahi... de hecho "scott razor" q me habia pedido mi telefono y se lo di, al final cambiamos un par de txts pero despues nunca dijo nada de encontrarnos, no me quita el sueno, de hecho ni me gustaba. Pero volvemos al punto, obsesionada o lo que sea que estoy con Gavin, hasta que me vuelva a gustar alguien supongo que va a pasar un buen tiempo.
Nada, coger vacio es medio bajon, pero a la vez me relaja. Francamente veremos con que humor me levanto manana.

Son casi las 6am, de lagrimear toda la noche tengo los ojos como sapito y gralmente no me levanto con la mejor el despues de este tipo de noches.

"Obsesion, obsesion... una burla del destino... te puso en mi camino" jajajaja
En esta nota mas humoristica me retiro.

Gavin, Gavin, Gavin... me ire a la cama a reencontrarme con tu imagen mi cama y recordar lo bien que se sentia tu brazo de almohada. Me conformare con mi propio brazo y abrazando a "Lucas" -el perro de peluche, si como si tuviera 3 otras vez- dormirme enroscada, ya no como "vibra" sino imaginando que estoy con vos.
Mientras te estaras por levantar para ir al gimnasio, o estaras trabajando o estaras haciendo a alguien muy feliz, con certeza y como me dijo Alvaro - a esta altura un contemporaneo- "yo no pienso en vos, ni la mitad de lo que vos pensas en mi".
Y aun sabiendo todo esto no puedo evitar sentir como siento.
Iupi, que viva la tortura/crecimiento "espiritual" (???). Gavin me "arruino" para el resto del viaje.
Lo ultimo, ese cuerpo... que cuerpo, es probablemente uno de los mejores que disfrute, y tenia esta cadena de Tiffany's con una llave que me gusto tanto, tanto, tanto que estoy tentada de comprarmela. El colmo de la idiotez, porque lo lindo seria tenerla porque El me haya regalado.
Sonar no cuesta nada, pero no lleva ningun lado tampoco. Solo a no poder dormir.

PS la bendita llave esta aca...


www.tiffany.com/Shopping/item.aspx?cid=288158&mcat=0&search_params=s+5-p+1-c+288158-r+-x+-n+6-ri+-ni+1-t&sku=GRP02484

Debo noticias y un dia de estos... pero mientras

Sin importar con que historietas trato de distraerme, es EL y solo el quien prevalece, estoy simplemente tratando de matar la ansiedad que me produce esperar volver a verlo. Me tiene enferma de deseo.

The only aphrodisiac I need is your voice
Hearing you speak my name
Beckoning me to answer
Telling me you want me
So I tell you that you're the answer to every question I've ever had about love

Without words I use my tongue to tell the tale of us
Tracing your shadowscape
Kneeling before you my eyes feast upon your masculinity and
All its divinity and I praise you
Because all of that is for me

I begin to indulge myself of your delicacies
Digesting semi-sweet dark chocolate decadence as it melts
Dripping down my chin
Your taste is something that Godiva couldn't re-create

Needing every atom of your anatomy
Necessity is placed upon me knowing you are the source of my serendipity
Dipping in and out of me stroking more than my consciesness
Subconsciously I find myself rewinding our love scenes
In my daydreams
Seeing that face you make when you're making me cum
And it makes me want you right there and then

Thinking of you in inappropriate places I get
Tingling sensations in private locations where I wish to be caught between a rock and your hard place

As wetness develops my legs begin to open and my spot turns to a backdraft and all I want you to do is extinguish it
You know my body like the back of your hands
And touch me and send me into ecstacy

My thighs quiver in anticipation of deep penetration which gets me high
Body rising
Sweating
Panting
Make-up melting
Pulling my hair and
Scratching my back
I get a temporary case of tourettes because all I can say are four letter words in a four octave-range screaming your name

"ay papi, eres tan grande y tan duro y me lo das tan bueno...tu eres mi pecado mortal...cojelo otra vez...

You fucking me makes me bilingual

I see your tongue pink between your lips and I want it between mine
And I struggle
As you lick torturing me
I try to get away but
Not really

Running out of room begging for more up against the wall that has been scuffed by my stilletos
Again
You pry apart my thighs and tell me to be still
And I willingly submit to you because I love the way you dominate me
Demanding that I cum for you so I do as I'm told

You've molded me so I'm good to no-one else but you
You've conquered this once orgasmicless world and multiplied it
Again and
Again

My face radiates with after-glow
My pillow scented by you
A fragrance which haunts me
My room smells of the best sex
I
Covered in body prints and finger prints and you above me
Your name written indelibly upon my body in your genetic history

You fucking me makes me bilingual
You fucking me makes me bilingual

http://www.youtube.com/watch?v=tluc_Q06n2w&feature=share&fb_source=message

Latest update: no news

Me bane, tome my NYquil - y estoy tomando un tecito para dormir, por 6 horitas y manana a trabajar...
En esta nube de pedos, chusmeaba el Twitter de Gavin y no tiene nada nuevo desde hace un par de dias...
En esta nube de pedos, pensaba, por que no le escribo simplemente:
"WANNA FUCK?
(MY NUMBER)..."

That's to the point, right?

La eterna duda...

No me habra llegado su respuesta o no me ha escrito???

Obviamente opino que no me ha escrito, dudo que "no me haya llegado"... aunque a esta altura quien sabe.


Estos dias de gripe y fiebre pense en mandar, un ultimo (y humillante) mensaje... directo, directisimo, esperando recibir un NO rotundo, o el silencio bastara como respuesta... pero que me permita, dejar de mirar mi Gmail con carino e ilusiones de recibir "una senal"... Este estado pedorro en el que me tiene no me va mas, mujer grande, no da para estas pavadas.
Por eso pensaba, un mail bien a MI estilo, seguramente mandara todo a la mierda, despues de todo, que mas puedo decirle que no le haya dicho?
Algo asi como: Me gustaria verte, fuera del ambito laboral, si queres verme llamame. Probablemente escrito en tres oraciones que tardare uno o dos meses en redactar... pero algo asi. Como para humillarme al maximo y no dejar lugar a dudas, esp. para mi, que a EL no le queden dudas.
Quien dice y "aprecie" la "iniciativa" y llame al menos por un booty call?
Buaaaaaaaaaaa "Boluda Absurda Realidad"....

Sick and tired?

Sick, seguro, un resfrio que me tiene loca... Tired, solo de esperar y esperar como una boluda, una respuesta... este amor platonico asi no va.