Hoy trabaje de 8.30 a 5. Sali del trabajo y vine a casa a los pedos, sacarme la ropa de trabajar, todo negro y con tacos, para ponerme jeans, la remera mas chonga que encuentro y all star negras para ir a Petco. Petco cerraba a las 6 asi que no tenia mucho tiempo entre limpiar la casa de los gatos y jugar con los bichos, pero me las arregle.
Llegue a casa y le di de comer a mi propio bicho, me fume uno y abri una botella de Merlot. En el horno tengo un lechoncito y ya a ir con pure de papas (no del casero).
Asi si lo pienso, la verdad que la estoy pasando bomba, al menos esta esta Noche Buena. jajaja me rio sola.
Al final resulto ser una feliz Noche Buena, aunque sola tengo una de mis velas favoritas, Edith Piaff canta en la computadora, Bicicleta Roja es el vino y Juliana, como siempre. Me alquile cinco peliculas y ademas tengo un libro. Milo es excelente compania considerando que es un gato.
Ser Cautiva de esta absurda realidad, esta noche, no me molesta.
jueves, 24 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
De que me quejo
Trabaje los ultimos cuatro dias y manana vuelvo de 12.30 a 10, y luego el martes tampoco trabajo - aunque tengo la terapia que no va a ningun lado al mediodia y mi trabajo como voluntaria limpiando la casa de los gatos, dandoles de comer y mimos claro, a la tardecita.
Hoy estoy cansada, mas que cansancio sin ganas de hacer nada. Me da culpa dormir, porque siento que tendria que hacer algo, especialmente en casa. Posta que no me dan ganas de limpiar u ordenar, es feo porque me gusta la casa limpia y ordenada pero no me dan ganas y no me sale, y no me sale, es de haragana no mas? Supongo que si. Lavar ropa y ordenar un poco, supongo que eso va a ser todo por hoy.
Una existencia sin prisa, sin pausa, sin rumbo. No me nace, no me sale hacer nada. Tengo dos peliculas para ver, pero no me dan ganas ahora.
Son las cuatro de la tarde y afuera por fin hay sol, y va a anochecer en una hora. Ayer nevo, y afuera hay una mezcla de barro en las calles, copos de nieve sobre los arboles y casas.
Esta falta de motivacion es una perra. Me dicen que es por fumar. Pero cuando no fumo no me aguanto, cuando no me aguanto no quiero vivir. Cuando no quiero vivir, sino fumo, lloro y duermo. Que expectativas mas prometedoras.
Es que todo este tiempo me la he pasado con la certeza de que mi vida es prescindible y que al final lo que quiero es irme y ya. Me parece de muy mala leche, ya que me banque todo este tiempo, suicidarme durante las fiestas. Que sabor amargo para los pocos seres queridos para las fiestas por venir. Asi me aguanto y espero, espero un mejor momento porque total morirse y vivir al pedo al final son dos caras de la misma moneda.
Hoy estoy cansada, mas que cansancio sin ganas de hacer nada. Me da culpa dormir, porque siento que tendria que hacer algo, especialmente en casa. Posta que no me dan ganas de limpiar u ordenar, es feo porque me gusta la casa limpia y ordenada pero no me dan ganas y no me sale, y no me sale, es de haragana no mas? Supongo que si. Lavar ropa y ordenar un poco, supongo que eso va a ser todo por hoy.
Una existencia sin prisa, sin pausa, sin rumbo. No me nace, no me sale hacer nada. Tengo dos peliculas para ver, pero no me dan ganas ahora.
Son las cuatro de la tarde y afuera por fin hay sol, y va a anochecer en una hora. Ayer nevo, y afuera hay una mezcla de barro en las calles, copos de nieve sobre los arboles y casas.
Esta falta de motivacion es una perra. Me dicen que es por fumar. Pero cuando no fumo no me aguanto, cuando no me aguanto no quiero vivir. Cuando no quiero vivir, sino fumo, lloro y duermo. Que expectativas mas prometedoras.
Es que todo este tiempo me la he pasado con la certeza de que mi vida es prescindible y que al final lo que quiero es irme y ya. Me parece de muy mala leche, ya que me banque todo este tiempo, suicidarme durante las fiestas. Que sabor amargo para los pocos seres queridos para las fiestas por venir. Asi me aguanto y espero, espero un mejor momento porque total morirse y vivir al pedo al final son dos caras de la misma moneda.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Al final de que te quejas?
Empece el dia sin ganas de salir de la cama, y me tome mi tiempo, me levante a las dos de la tarde.
Comi cuatro medialunas de manteca con mermelada y tome cafe con leche. Di vueltas por la casa medio sin saber que hacer y sentia feo. Tuve muchos suenos que recuerdo que no fueron lindos, y me dejaron pensando.
Con mi conversion inicial al movimiento verde, cambie todas las lamparitas de mi casa por las de alto rendimiento que consumen menos energia. Mi boleta de energia es diez dolares o quince por mes, de los casi ochenta que pagaba antes. Ah, y le baje dos grados al termostato de la calefaccion. Hablando con Larry de gastos e impuestos, le comento esto de la luz, el planeta y la boleta y acordamos que si yo le compraba las lamparitas el me las pagaba. Asi fue, pero Larry es enorme y ni ahi que se puede subir a una silla a cambiarlas, asi que las lamparitas de sentaron por un par de semanas. Hoy, al pedo como estaba y teniendo la llave de su casa, fui y le cambie las lamparitas a Larry.
Larry, mi vecino de enfrente que paso a ser mi amigo y amigo nada mas, porque no hay atraccion fisica. No me atrae, mas bien lo opuesto, y aunque el piensa diferente, lo sabemos, se hablo y a otro tema. No es un problema en esta amistad que formamos..Fuera de tener sexo, o dormir juntos, somos medio como una pareja, y nos morimos de risa con el concepto pero nos entretiene nuestra compania. Si no fuera gordo, si me gustara, es probable que quisiera que fuera mi novio. Pero no hay posibilidad remota, porque tendria que ser otro cuerpo. Cuestion que el fue a comer con la familia despues de trabajar y volvia con comida para mi.
Despues de cambiarle las lamparitas y seguia con esta sensacion de mierda, eran como las cuatro y media y me fume la primer Juliana. Sali a fumar un cigarrillo y me sente en el auto. Hace frio, pero no mas que en el invierno de Buenos Aires que no llega a nevar, hoy esta nublado y de a ratos llovizna. Un viento, mas brisa fresca, en la cara y al final suspire profundo y mirando el cielo gris y los arboles sin hojas y pense:
"Tengo 31 anos, soltera, vivo sola en mi departamento, tengo mi auto y Milo, mas dos gatitos mas que estoy criando hasta que los adopten. Trabajo y soy voluntaria de este grupo que rescata gatos y perros que estan por ser abandonados, o confinados en los shelters de la Sociedad Protectora de Animales. Problemas, fuera de histerequeadas economicas, no tengo. Al final de que me quejo?
La verdad es que al final, si no soy feliz, es porque no quiero."
Volvi al departamento y pense que valia la pena escribirlo aca, ya que hablo mas de las ganas de morirme que de otros sentimientos o estados de animo que surgen.
Espero que no sea solo un estadito de animo, y que este para quedarse por un tiempo. No me soporto con la opresion en la mente y la infelicidad constante. Espero, ahora que lo veo, que "se me pase el mope" y que no sea nada mas que la influencia de Juliana.
Comi cuatro medialunas de manteca con mermelada y tome cafe con leche. Di vueltas por la casa medio sin saber que hacer y sentia feo. Tuve muchos suenos que recuerdo que no fueron lindos, y me dejaron pensando.
Con mi conversion inicial al movimiento verde, cambie todas las lamparitas de mi casa por las de alto rendimiento que consumen menos energia. Mi boleta de energia es diez dolares o quince por mes, de los casi ochenta que pagaba antes. Ah, y le baje dos grados al termostato de la calefaccion. Hablando con Larry de gastos e impuestos, le comento esto de la luz, el planeta y la boleta y acordamos que si yo le compraba las lamparitas el me las pagaba. Asi fue, pero Larry es enorme y ni ahi que se puede subir a una silla a cambiarlas, asi que las lamparitas de sentaron por un par de semanas. Hoy, al pedo como estaba y teniendo la llave de su casa, fui y le cambie las lamparitas a Larry.
Larry, mi vecino de enfrente que paso a ser mi amigo y amigo nada mas, porque no hay atraccion fisica. No me atrae, mas bien lo opuesto, y aunque el piensa diferente, lo sabemos, se hablo y a otro tema. No es un problema en esta amistad que formamos..Fuera de tener sexo, o dormir juntos, somos medio como una pareja, y nos morimos de risa con el concepto pero nos entretiene nuestra compania. Si no fuera gordo, si me gustara, es probable que quisiera que fuera mi novio. Pero no hay posibilidad remota, porque tendria que ser otro cuerpo. Cuestion que el fue a comer con la familia despues de trabajar y volvia con comida para mi.
Despues de cambiarle las lamparitas y seguia con esta sensacion de mierda, eran como las cuatro y media y me fume la primer Juliana. Sali a fumar un cigarrillo y me sente en el auto. Hace frio, pero no mas que en el invierno de Buenos Aires que no llega a nevar, hoy esta nublado y de a ratos llovizna. Un viento, mas brisa fresca, en la cara y al final suspire profundo y mirando el cielo gris y los arboles sin hojas y pense:
"Tengo 31 anos, soltera, vivo sola en mi departamento, tengo mi auto y Milo, mas dos gatitos mas que estoy criando hasta que los adopten. Trabajo y soy voluntaria de este grupo que rescata gatos y perros que estan por ser abandonados, o confinados en los shelters de la Sociedad Protectora de Animales. Problemas, fuera de histerequeadas economicas, no tengo. Al final de que me quejo?
La verdad es que al final, si no soy feliz, es porque no quiero."
Volvi al departamento y pense que valia la pena escribirlo aca, ya que hablo mas de las ganas de morirme que de otros sentimientos o estados de animo que surgen.
Espero que no sea solo un estadito de animo, y que este para quedarse por un tiempo. No me soporto con la opresion en la mente y la infelicidad constante. Espero, ahora que lo veo, que "se me pase el mope" y que no sea nada mas que la influencia de Juliana.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
En el trabajo
En 10 minutos tengo que abrir el local y estoy mas muerta que viva y con cero voluntad de bancar gente. Hay que poner buena cara, pero hay que poner buena cara. Como pasar las proximas 9 horas estando asi. Esto parece mas un calvario. No me banco asi y no funciono. Hoy llueve, manana es el dia de Accion de Gracias y no se trabaja. Estoy muerta, de cansancio y porque lo unico que me "recomforta" es dormir y comer. Como hacerle frente a este dia.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Vuelos
Mire pasajes para Enero... Argentina 1600 (dolares!) Mexico 500, imaginate adonde iria si me dan los dias?
Y como todavia es Noviembre, y son apenas las 5, me parece que me tomo otro vuelo, vodka con jugo de naranja y un buen porro, destinacion el mata embole. Asi ducharme tiene gracia y con suerte hacer la cama tambien. Que porongada.
Y como todavia es Noviembre, y son apenas las 5, me parece que me tomo otro vuelo, vodka con jugo de naranja y un buen porro, destinacion el mata embole. Asi ducharme tiene gracia y con suerte hacer la cama tambien. Que porongada.
La vida boba
Aunque no soy feliz, me acabo de dar cuenta que mientras no me acuerdo, o no soy conciente de las cosas que me faltan o no hago para ser feliz paso los dias sin mayores altibajos.
Hoy no trabaje y tambien estaba sin ganas (de salir, de limpiar, de comer, de coger, etc). Pero igual sali a hacer unos mandados y estoy arreglando dos o tres pavadas en mi casa.
El dia no estuvo tan mal si se lo mira con cara positiva, compre comida para los gatos y para mi, alquile unas pelis, fui a reciclar unos libros y la dvd player que no andaba, y el viejo iPod.
Sipuestamente seria un buen dia. Pero es tan simple, es tan patetico, es tan rutinario, es tan aburrido, y ciertamente no tiene nada mas. Claro que no conoci a nadie, de hecho no vi realmente nadie que valga la pena conocer tampoco.
Aunque no quiero una relacion, me distraeria tener alguien nuevo en quien pensar.
Es un embole, y no me dan ganas de hacer otras cosas, como por ej. ir a ver una pelicula, o al museo, porque haciendo esas cosas me queda la misma sensacion de ahora: fui a hacer cosas, pero me siento vacia.
Hoy no me siento triste, amargada o resentida. Nada mas que la vida no me cierra. Hoy que no trabaje es un embole, manana trabajo y es otro embole esperando a salir. Salir del trabajo y es un embole hasta ir a dormir y bancar hasta el dia libre. El dia libre, bancar hasta ir a dormir.
No estar sigue siendo la alternativa mas atractiva. Y sigo sin encontrarle la vuelta. No manana, ni pasado, me bancare hasta pasar las fiestas y despues me tomo un par dias y vemos que onda. Esto asi es un embole y una perdida de tiempo, esperar a morirse naturalmente "cuando los anos pasan tan rapido pero los dias pasan tan lento".
Hacer la cama, comer algo, mirar una pelicula, ir a dormir. Levantarse a trabajar, esperar que pase el dia trabajando, salir del trabajo a casa, a comer algo, mirar una peli o tomar un par con Larry mi vecino, e ir dormir y trabajar el miercoles otra vez. Pasar el miercoles y bancarme el Dia de Accion de Gracias. ... gracias que tengo trabajo, y eso. Milo y los fosters que me tienen las bolas por el piso. Mis amigos que lamentablemente estan tan lejos, y por mi familia que por suerte esta mas lejos aun.
Como ahora estoy mas in tune con la bobera de mi vida, me vuelco a Juliana que me ayuda a ignorar esta payasada por vida sin hacer nada al respecto. Circulo vicioso le dicen. Y es la historia del huevo y la gallina, quien llego primero el bajon que te hace fumar, o por fumar te pega el bajon. Que seria de mi sin Juliana....
Hoy no trabaje y tambien estaba sin ganas (de salir, de limpiar, de comer, de coger, etc). Pero igual sali a hacer unos mandados y estoy arreglando dos o tres pavadas en mi casa.
El dia no estuvo tan mal si se lo mira con cara positiva, compre comida para los gatos y para mi, alquile unas pelis, fui a reciclar unos libros y la dvd player que no andaba, y el viejo iPod.
Sipuestamente seria un buen dia. Pero es tan simple, es tan patetico, es tan rutinario, es tan aburrido, y ciertamente no tiene nada mas. Claro que no conoci a nadie, de hecho no vi realmente nadie que valga la pena conocer tampoco.
Aunque no quiero una relacion, me distraeria tener alguien nuevo en quien pensar.
Es un embole, y no me dan ganas de hacer otras cosas, como por ej. ir a ver una pelicula, o al museo, porque haciendo esas cosas me queda la misma sensacion de ahora: fui a hacer cosas, pero me siento vacia.
Hoy no me siento triste, amargada o resentida. Nada mas que la vida no me cierra. Hoy que no trabaje es un embole, manana trabajo y es otro embole esperando a salir. Salir del trabajo y es un embole hasta ir a dormir y bancar hasta el dia libre. El dia libre, bancar hasta ir a dormir.
No estar sigue siendo la alternativa mas atractiva. Y sigo sin encontrarle la vuelta. No manana, ni pasado, me bancare hasta pasar las fiestas y despues me tomo un par dias y vemos que onda. Esto asi es un embole y una perdida de tiempo, esperar a morirse naturalmente "cuando los anos pasan tan rapido pero los dias pasan tan lento".
Hacer la cama, comer algo, mirar una pelicula, ir a dormir. Levantarse a trabajar, esperar que pase el dia trabajando, salir del trabajo a casa, a comer algo, mirar una peli o tomar un par con Larry mi vecino, e ir dormir y trabajar el miercoles otra vez. Pasar el miercoles y bancarme el Dia de Accion de Gracias. ... gracias que tengo trabajo, y eso. Milo y los fosters que me tienen las bolas por el piso. Mis amigos que lamentablemente estan tan lejos, y por mi familia que por suerte esta mas lejos aun.
Como ahora estoy mas in tune con la bobera de mi vida, me vuelco a Juliana que me ayuda a ignorar esta payasada por vida sin hacer nada al respecto. Circulo vicioso le dicen. Y es la historia del huevo y la gallina, quien llego primero el bajon que te hace fumar, o por fumar te pega el bajon. Que seria de mi sin Juliana....
viernes, 20 de noviembre de 2009
"The part of the day that I cannot sleep away"
Ayer y antes de ayer trabaje. Hoy no. Manana y pasado trabajo.
Me levante a la una, y aun no me daban ganas de empezar el dia.
Los gatitos pasan las noches en el bano - o no me dejan dormir- y mi Garfield andaba dando vueltas esperando a que me levante y abra las persianas para ver las ardillitas por la ventana.
Esta nublado y fresco. Eso no seria mayor problema cuando se tiene auto.
"Drink (smoke) away the part of the day that I cannot sleep away".... Modest Mouse, ese tipo sufre las mismas depresiones que yo. Sera que las depresiones son en definitiva todas iguales.
Sin ganas de pasar otro dia. Sin ganas de levantarme, o banarme, o vestirme.
Sin ganas de comer.
Sin ganas de ordenar el descontrol de mi casa.
Sin ganas de limpiar.
Sin ganas de lavar la ropa.
Sin ganas de salir de paseo.
Sin ganas de ver una pelicula.
Sin ganas de leer.
Sin ganas de dibujar.
Sin ganas de escuchar musica.
Sin ganas dem jugar con los gatos.
Sin ganas de salir a la calle. Sin ganas de ver gente. Nadie para visitar.
Sin ganas de hablar con nadie. Sin nada que decir. Sin expectativas de nada.
Sin ganas de conocer a alguien.
Sin ganas de estar con alguien. Sin ganas siquiera de coger.
Que al pedo es levantarse a soportar otro dia.
"And I claim that i'm not excited with my life anymore, so I blame this town, this job, these friends, the truth it is myself."
Modest Mouse
No me soporto asi, y fuera de dormir, siendo las dos de la tarde no me sale empezar a tomar, por lo menos esperar hasta las 6 o 7 para tomar esas dos o tres copas de vino. La unica opcion que me da vueltas es fumar y por lo menos, es como no estar en mi cabeza. Esta depresion de mierda que amaga y no me mata, porque vivir asi es tan al pedo.
A las dos y media de la tarde mis opciones son dos: empezar a fumar a las dos de la tarde, para pasar el tiempo sin pensar, o pasar la tarde sintiendo esta angustia y en definitiva, llorarmela. Between a rock and a hard place. Seria mucho mejor no estar.
Me levante a la una, y aun no me daban ganas de empezar el dia.
Los gatitos pasan las noches en el bano - o no me dejan dormir- y mi Garfield andaba dando vueltas esperando a que me levante y abra las persianas para ver las ardillitas por la ventana.
Esta nublado y fresco. Eso no seria mayor problema cuando se tiene auto.
"Drink (smoke) away the part of the day that I cannot sleep away".... Modest Mouse, ese tipo sufre las mismas depresiones que yo. Sera que las depresiones son en definitiva todas iguales.
Sin ganas de pasar otro dia. Sin ganas de levantarme, o banarme, o vestirme.
Sin ganas de comer.
Sin ganas de ordenar el descontrol de mi casa.
Sin ganas de limpiar.
Sin ganas de lavar la ropa.
Sin ganas de salir de paseo.
Sin ganas de ver una pelicula.
Sin ganas de leer.
Sin ganas de dibujar.
Sin ganas de escuchar musica.
Sin ganas dem jugar con los gatos.
Sin ganas de salir a la calle. Sin ganas de ver gente. Nadie para visitar.
Sin ganas de hablar con nadie. Sin nada que decir. Sin expectativas de nada.
Sin ganas de conocer a alguien.
Sin ganas de estar con alguien. Sin ganas siquiera de coger.
Que al pedo es levantarse a soportar otro dia.
"And I claim that i'm not excited with my life anymore, so I blame this town, this job, these friends, the truth it is myself."
Modest Mouse
No me soporto asi, y fuera de dormir, siendo las dos de la tarde no me sale empezar a tomar, por lo menos esperar hasta las 6 o 7 para tomar esas dos o tres copas de vino. La unica opcion que me da vueltas es fumar y por lo menos, es como no estar en mi cabeza. Esta depresion de mierda que amaga y no me mata, porque vivir asi es tan al pedo.
A las dos y media de la tarde mis opciones son dos: empezar a fumar a las dos de la tarde, para pasar el tiempo sin pensar, o pasar la tarde sintiendo esta angustia y en definitiva, llorarmela. Between a rock and a hard place. Seria mucho mejor no estar.
viernes, 13 de noviembre de 2009
No mas para hacer bulto
Lo tendria que dejar en blanco para hacerle mas justicia... a este post me refiero. Como a mi vida.
Si trabajo estoy cansada. Si no trabajo, me da todo lo mismo y estoy de otra forma cansada.
Lo unico que mas o menos me motiva a pasar los proximos tres meses es irme a la mierda (de viaje) en cuanto pueda, Febrero....
Otra vez las fiestas, que plomo. Por ahi, sin querer queriendo estas son mis ultimas fiestas, a una solo le queda la esperanza- como se pone cara de sarcasmo en simbolitos??? }:D o algo asi... en fin .... fin... fin... fin....
Que es la vida sin ilusiones? me dijo La Maga.
Donde estan mis ilusiones? me pregunto, y como vivir mientras no las encuentro.
Si trabajo estoy cansada. Si no trabajo, me da todo lo mismo y estoy de otra forma cansada.
Lo unico que mas o menos me motiva a pasar los proximos tres meses es irme a la mierda (de viaje) en cuanto pueda, Febrero....
Otra vez las fiestas, que plomo. Por ahi, sin querer queriendo estas son mis ultimas fiestas, a una solo le queda la esperanza- como se pone cara de sarcasmo en simbolitos??? }:D o algo asi... en fin .... fin... fin... fin....
Que es la vida sin ilusiones? me dijo La Maga.
Donde estan mis ilusiones? me pregunto, y como vivir mientras no las encuentro.
jueves, 12 de noviembre de 2009
31 y sin apuro
Sigo aca... a veces me da verguenza escribir que vivo al pedo, porque no importa cuanto trate, aca sigo viviendo. Y las reglas de la vida no me cierran.
El trabajo bien. Es el mejorcito que tuve, o al menos la situacion es la mejorcita.
Los amigos estan siempre, y siempre estan lejos. Siempre se los extrana y a la vez, una se acostumbra a la ausencia, a la distancia.
Los hombres...
De hombres no se nada. No los termino de entender. Hace muchisimo que ninguno me mueve el piso. No quiero estar en una relacion, pero me sigue gustando tener relaciones. A veces lo veo a Evan para eso. Aunque me gustaria que hubiera alguien mas, simplemente para que no me tenga exclusivamente, y asi no me pongo posesiva. Como si pudiera evitarlo.
Los gatos son gatos, Milo es lo mas, y los fosters son un plomo pero por lo pronto no hay otra opcion hasta que los adopten.
Venia tomando mucho con Larry, ahora baje las revoluciones porque el vino y el vodka no se estan por pasar de moda. Sigo fumando cigarrillos aunque cualquiera de estos dias dejo. Y porro, bueno el porro es casi una pasion y no me veo queriendo dejar any time soon.
Me compre el libro de Bukowski, Mujeres... ese libro que tenia pendiente desde las epocas cuando Alvaro era El Pintor y yo me decia Cautiva. El libro ahora es en ingles y la historia no me afecta como lo hacia en aquel entonces.
Casi nada me afecta como lo hacia entonces. Esas ilusiones, aunque rotas dieron tantas emociones.
Lost emotions
EMOTION less
e Motion less
Adonde se fueron las ilusiones?
Ilusiones de que?
El trabajo bien. Es el mejorcito que tuve, o al menos la situacion es la mejorcita.
Los amigos estan siempre, y siempre estan lejos. Siempre se los extrana y a la vez, una se acostumbra a la ausencia, a la distancia.
Los hombres...
De hombres no se nada. No los termino de entender. Hace muchisimo que ninguno me mueve el piso. No quiero estar en una relacion, pero me sigue gustando tener relaciones. A veces lo veo a Evan para eso. Aunque me gustaria que hubiera alguien mas, simplemente para que no me tenga exclusivamente, y asi no me pongo posesiva. Como si pudiera evitarlo.
Los gatos son gatos, Milo es lo mas, y los fosters son un plomo pero por lo pronto no hay otra opcion hasta que los adopten.
Venia tomando mucho con Larry, ahora baje las revoluciones porque el vino y el vodka no se estan por pasar de moda. Sigo fumando cigarrillos aunque cualquiera de estos dias dejo. Y porro, bueno el porro es casi una pasion y no me veo queriendo dejar any time soon.
Me compre el libro de Bukowski, Mujeres... ese libro que tenia pendiente desde las epocas cuando Alvaro era El Pintor y yo me decia Cautiva. El libro ahora es en ingles y la historia no me afecta como lo hacia en aquel entonces.
Casi nada me afecta como lo hacia entonces. Esas ilusiones, aunque rotas dieron tantas emociones.
Lost emotions
EMOTION less
e Motion less
Adonde se fueron las ilusiones?
Ilusiones de que?
martes, 3 de noviembre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
Hoy cumplo 31 anos
Trabaje y estoy en casa con Milo, y los dos foster Minnie y Max, sola.
Me quede sin JUliana.
A tal punto que hoy, mi cumpleanos, estoy sola en casa, muerta de cansancio y en mi cumpleanos sola. Mi ex vecino Matt me salvo con Juliana. Llegue a casa, cena esta en proceso y me acabo de abrir este vino que los chicos del trabajo me regalaron el ano pasado para mi cumpleanos. Anne Marie es Pinot Noir 95 y esta bien para un cumpleanos en la compania de mis gatos, a los 31.shit.
Lo unico que queria rescatar fue la escencia de este momento. Y ver el ano que viene que pasa, ya que no importa cuanto piense, o trate de evitarlo pero aca sigo despues de 31 anos. Quien carajo lo hubiera dicho? Yo no.
Pero el pensamiento siempre esta latente.
Me voy a comer y a tomar mi vino. Dormir. 7 arriba. Trabajar. El domingo tambien. Ayer de 9 a 9. Manana de 9 a 1 y de 6 a 9.
Por eso que aunque pudiera haber ido a tomar algo con las chicas del trabajo, la verdad es que prefiero relajarla y salir la semana que viene, si da.
Me quede sin JUliana.
A tal punto que hoy, mi cumpleanos, estoy sola en casa, muerta de cansancio y en mi cumpleanos sola. Mi ex vecino Matt me salvo con Juliana. Llegue a casa, cena esta en proceso y me acabo de abrir este vino que los chicos del trabajo me regalaron el ano pasado para mi cumpleanos. Anne Marie es Pinot Noir 95 y esta bien para un cumpleanos en la compania de mis gatos, a los 31.shit.
Lo unico que queria rescatar fue la escencia de este momento. Y ver el ano que viene que pasa, ya que no importa cuanto piense, o trate de evitarlo pero aca sigo despues de 31 anos. Quien carajo lo hubiera dicho? Yo no.
Pero el pensamiento siempre esta latente.
Me voy a comer y a tomar mi vino. Dormir. 7 arriba. Trabajar. El domingo tambien. Ayer de 9 a 9. Manana de 9 a 1 y de 6 a 9.
Por eso que aunque pudiera haber ido a tomar algo con las chicas del trabajo, la verdad es que prefiero relajarla y salir la semana que viene, si da.
sábado, 18 de julio de 2009
DO NOT FUCKING RESUCITATE! Organ Donor
Una mierda.
35 dias, mas o menos, sin fumar porro y no hace la puta diferencia.
Tomando?
Una copa de vino por dia, no hace la diferencia.
Me nace? forrada
Me dan ganas de fumar algun cigarrillo. y fumo alguno.
Si me pusiera las pilas, no fumaria nada.
A veces camino por una hora y media.
Duermo.
Como.
Trabajo.
Hace dos dias lloro.
Empty.
No estoy enojada.
No tengo bronca.
Infinita tristeza.
Vacio profundo.
Para siempre.
Soledad.
Infinita tristeza.
Lloro.
Lloro lo que el porro callaba.
TRADING SADNESS FOR NUMBNESS.
trading sadness for numbness
numbness
numbness
mess
MESS
MESS
NUMB
NUMb
numb
numb
Quisiera estar muerta.
Esta vida de mierda. mi vida de mierda. Ojala no me despertara manana.
No recuerdo, nunca, haberme sentido contenta de estar viva. Alguien se acuerda. No lo encuentro en ningun lado escrito.
La proxima vez, el dia que me ponga las pilas, y descubra la respuesta infalible a esta vida pedorra sin sentido, y poder irme de una buena vez, lo primerisimo que voy a hacer es dejar una nota enorme que diga:
DO NOT RESUCITATE
do not resucitate. fuck
Hable con Brian el otro dia para descubrir que si no hubiera sido por el, rompiendo la puerta de la casa y llamando la ambulancia....
estaria muerta, por fin nada de esto seria.
no quiero mas nada. estoy tan cansada de sentir lo mismo y al final vivir esta vida es una pesadilla.
A veces deseo despertarme un dia para darme cuenta que estoy muerta y esta es nada mas que una pesadilla.
La mayoria de la gente de la que ultimamente escucho se suicido, se colgaron. a mi me parece muy feito. no me dan ganas de morirme asi, o que alguien me mate. Ahorcada, asesinada, quemada, ahogada, electrocutada, no, es muy feo.
Morir intoxicada, morir dormida.
Morir sin sufrir es mi unico requisito. Pero pienso que si algo imprevisto me sacara literalmente de quicio, esta vez me cortaria las venas bien, ahora que se bien que se requiere, pero tambien se lo mucho que duele, y ya. Prefiero no sufrir pero me estoy empezando a dar por vencida.
Porque ultimamente no sufro, no mas no siento nada.
NADA.
NO SIENTO N ADA.
ESTOY MUERTA POR DENTRO DESDE HACE TANTO.
Este cuerpo me arrastra de aca para alla.
No hay Dios.
DIOS NO EXISTE.
ME PARECE MENTIRA QUE LA GENTE TODAVIA CREA EN DIOS, EN LA BIBLIA, EN LA IGLESIA.
A cada maestrito su librito.
Pero Dios, no, Dios no existe. Dios no existe mas.
La luz?
La luz yo no la veo.
Yo vivo al oscuro. Vivo en sombras.
Que la luz te alumbre.
Yo tengo la lamparita quemada.
Te regalo mis organos, mi piel, mis ojos, mis pulmones, mi corazon, mis rinones, te regalo todo.
O lamentablemente se van a hechar a perder.
Y me esta dejando de importar.
y no es un llanto, ni un grito de ayuda.
NADIE ME PUEDE AYUDAR.
NO ANDA.
ALGO SE ROMPIO.
ALGO EN MI SE ROMPIO A LOS 12 O 13 ANOS, LA PRIMERA VEZ QUE INTENTE MATARME. Y no fue un pedido de ayuda.
En ese momento aun creia en Dios, y le pedi perdon por mis pecados, y le rogue que me perdone pero estaba convencida que Dios misericordioso iba a entender y le rece, le rogue llevarme al cielo.
Me desperte en la cama de un hospital, droguie y mi mama me dio un reves y me dijo: te querias morir antes? vas a ver cuando vuelvas a casa, te voy a hacer la vida un infierno! y vas a desear haberte muerto.
Que razon tenia.
Mi mama tenia razon.
Mothers know better.
Desde ese momento en mas, lo unico que realmente siempre desee fue nunca haber nacido.
Eso no tiene arreglo.
Pero mi segundo deseo, es haberme muerto a los 13. O a los 16, o a los 19, o a los 24 o a los 27.
Cuantas veces puede uno intentar matarse y fallar?
Un fracaso en serio.
No tengo la bolas o la urgencia para quererme matarme. Ojala los deseos de morirme me mataran, porque estaria bien muerta.
Me cago en esta vida pedorra que ya no quiero.
Tengo terror de despertarme otra vez en hospital.
Me cago en Brian.
Estaria muerta si no fuera por el.
El domingo lo vi y por fin le pregunte y me respondio sobre octubre.
Me dijo que me resucitaron en el living de mi casa.
Por que? Por que? para que?
Si yo me queria morir.
Para que mierda me resucitaron?
Mierda.
Como me gustaria estar muerta.
Que me queda?
Papa Noel y la proxima Navidad.
Modest Mouse.
35 dias, mas o menos, sin fumar porro y no hace la puta diferencia.
Tomando?
Una copa de vino por dia, no hace la diferencia.
Me nace? forrada
Me dan ganas de fumar algun cigarrillo. y fumo alguno.
Si me pusiera las pilas, no fumaria nada.
A veces camino por una hora y media.
Duermo.
Como.
Trabajo.
Hace dos dias lloro.
Empty.
No estoy enojada.
No tengo bronca.
Infinita tristeza.
Vacio profundo.
Para siempre.
Soledad.
Infinita tristeza.
Lloro.
Lloro lo que el porro callaba.
TRADING SADNESS FOR NUMBNESS.
trading sadness for numbness
numbness
numbness
mess
MESS
MESS
NUMB
NUMb
numb
numb
Quisiera estar muerta.
Esta vida de mierda. mi vida de mierda. Ojala no me despertara manana.
No recuerdo, nunca, haberme sentido contenta de estar viva. Alguien se acuerda. No lo encuentro en ningun lado escrito.
La proxima vez, el dia que me ponga las pilas, y descubra la respuesta infalible a esta vida pedorra sin sentido, y poder irme de una buena vez, lo primerisimo que voy a hacer es dejar una nota enorme que diga:
DO NOT RESUCITATE
do not resucitate. fuck
Hable con Brian el otro dia para descubrir que si no hubiera sido por el, rompiendo la puerta de la casa y llamando la ambulancia....
estaria muerta, por fin nada de esto seria.
no quiero mas nada. estoy tan cansada de sentir lo mismo y al final vivir esta vida es una pesadilla.
A veces deseo despertarme un dia para darme cuenta que estoy muerta y esta es nada mas que una pesadilla.
La mayoria de la gente de la que ultimamente escucho se suicido, se colgaron. a mi me parece muy feito. no me dan ganas de morirme asi, o que alguien me mate. Ahorcada, asesinada, quemada, ahogada, electrocutada, no, es muy feo.
Morir intoxicada, morir dormida.
Morir sin sufrir es mi unico requisito. Pero pienso que si algo imprevisto me sacara literalmente de quicio, esta vez me cortaria las venas bien, ahora que se bien que se requiere, pero tambien se lo mucho que duele, y ya. Prefiero no sufrir pero me estoy empezando a dar por vencida.
Porque ultimamente no sufro, no mas no siento nada.
NADA.
NO SIENTO N ADA.
ESTOY MUERTA POR DENTRO DESDE HACE TANTO.
Este cuerpo me arrastra de aca para alla.
No hay Dios.
DIOS NO EXISTE.
ME PARECE MENTIRA QUE LA GENTE TODAVIA CREA EN DIOS, EN LA BIBLIA, EN LA IGLESIA.
A cada maestrito su librito.
Pero Dios, no, Dios no existe. Dios no existe mas.
La luz?
La luz yo no la veo.
Yo vivo al oscuro. Vivo en sombras.
Que la luz te alumbre.
Yo tengo la lamparita quemada.
Te regalo mis organos, mi piel, mis ojos, mis pulmones, mi corazon, mis rinones, te regalo todo.
O lamentablemente se van a hechar a perder.
Y me esta dejando de importar.
y no es un llanto, ni un grito de ayuda.
NADIE ME PUEDE AYUDAR.
NO ANDA.
ALGO SE ROMPIO.
ALGO EN MI SE ROMPIO A LOS 12 O 13 ANOS, LA PRIMERA VEZ QUE INTENTE MATARME. Y no fue un pedido de ayuda.
En ese momento aun creia en Dios, y le pedi perdon por mis pecados, y le rogue que me perdone pero estaba convencida que Dios misericordioso iba a entender y le rece, le rogue llevarme al cielo.
Me desperte en la cama de un hospital, droguie y mi mama me dio un reves y me dijo: te querias morir antes? vas a ver cuando vuelvas a casa, te voy a hacer la vida un infierno! y vas a desear haberte muerto.
Que razon tenia.
Mi mama tenia razon.
Mothers know better.
Desde ese momento en mas, lo unico que realmente siempre desee fue nunca haber nacido.
Eso no tiene arreglo.
Pero mi segundo deseo, es haberme muerto a los 13. O a los 16, o a los 19, o a los 24 o a los 27.
Cuantas veces puede uno intentar matarse y fallar?
Un fracaso en serio.
No tengo la bolas o la urgencia para quererme matarme. Ojala los deseos de morirme me mataran, porque estaria bien muerta.
Me cago en esta vida pedorra que ya no quiero.
Tengo terror de despertarme otra vez en hospital.
Me cago en Brian.
Estaria muerta si no fuera por el.
El domingo lo vi y por fin le pregunte y me respondio sobre octubre.
Me dijo que me resucitaron en el living de mi casa.
Por que? Por que? para que?
Si yo me queria morir.
Para que mierda me resucitaron?
Mierda.
Como me gustaria estar muerta.
Que me queda?
Papa Noel y la proxima Navidad.
Modest Mouse.
miércoles, 1 de julio de 2009
Te quiero regalar vida
Estoy escribiendo este post desde Word, con acentos y eñes, que hace años no uso para escribir nada mas que dos renglones, como máximo.
Sabrán disculpar más que nunca, las faltas de ortografía o excesos de acentos.
Me había olvidado lo divertido que era agregarle esas rayitas a las vocales.
Bueno….
Lo más interesante para contar es que hace diecinueve (19) días que no fumo.
Empezó sin querer queriendo, y ahora como bien bicho de rutina que soy sigo, día a día.
Supongo que mi cuerpo todavía no se dio por aludido ya que el efecto del porro dura tanto en el sistema. En fin. Ya que voy para casi tres semanas, pensé en seguir al menos por un par mas. Después del mes, quiero tomar un test y que me de negativo. A ver si ahí siento alguna diferencia que justifique no fumar, no? Sino para qué.
Por lo pronto esa es la meta. Para variar no más. Porque definitivamente no estoy en contra de fumar faso.
De Vince no volví a tener noticias de ningún tipo. Mejor, porque este tipo es malas noticias de todas maneras.
Con Evan, no volvimos a vernos a solas desde aquel jueves a principios de Junio. A veces nos cruzamos en el trabajo, pero me aburrí y él también.
Además me di cuenta que no me gustaba verlo a menos que estuviera fumada, y como no fumo, se complica verlo y así estamos. El tiene "ganas de hacer cosas" juntos. Y yo no tengo ganas de hacer cosas con él. Por ej. ir a ver Transformers. Así que Evan y yo cumplimos nuestro su ciclo.
El otro día "El Pintor" se había conectado en el MSN, ví su mensaje mucho más tarde así que no nos comunicamos.
Me valió mencionarlo, sólo porque me recordó cuánto tiempo hace que no estoy enamorada de nadie, ni del amor.
A esta altura me cuestiono si me sale?
A veces me parece que el amor como nos lo pintaron, es como religión, y Dios y Papá Noel. Son todos fantasías.
La semana pasada conocí una mujer mas loca que yo. Quiero decir, con desordenes mentales mas severos que los míos. Y me hizo reevaluar mi situación.
Yo estoy tan estable, y cualquiera diría que bueno.
A veces pienso que bueno, porque no hay nada mas feo que dormise y despertarse queriendo morirse, sintiéndose estancado en este vida, que te la pueden quitar de la nada, y que en el algún momento, tarde o temprano a todos se nos va a acabar.
Y siempre me pregunto para que vivo?
Mi medicación calmo mis ganas de matarme - las de morirme andan siempre dando vueltas por ahí. Pero a volver a fallar, y seguramente mis drogas me mantienen en línea.
El miedo a fallar tratando de morirme me mantiene viva.
Viva, sobrevivo. Como, duermo, trabajo, pago los impuestos, muy cada dos por tres me divierto, a veces tengo algún día triste, a veces me preocupo, a veces no mas pasan los días. Se podría decir que soy feliz, pero no lo siento.
Feliz, feliz, muy pero muy de vez en cuando. Y como todos dicen, no se puede ser feliz todo el tiempo.
No me siento bárbara, ni terrible. Rara vez algo me excita. De hecho hace semanas que no siento siquiera deseos sexuales. Se que si alguien me "buscara" y se dieran las circunstancias estaría y lo pasaría bien. Pero no me sale.
No siento nada. O los sentimientos que experimento son planos, chatos.
Algunas personas, incluso amigos, hablan de la famosa luz, y te juro que no entiendo. No me burlo de ellos, pero no veo la luz, ni al final del túnel, ni en otras personas. Estoy segura que no tengo luz, quizás se me quemó lamparita. Quizás tengo una pantalla negra, que se llama depresión, o medicina?
Pero te garantizo que no siento.
…..” we're all doctors trading sadness for numbness
grass looks much greener but it's green-painted cement
the mayor's machines are there cleaning the pavement
you can't make dirt clean so we'll just lemon-scent it”
Medication – by Modest Mouse.
Si, te garantizo que no siento.
… Aceptando no sentir con tal de no sentir tristeza.
El pasto se ve más verde, pero es cemento pintado de verde….
Si él no habla ahí de depresion, bueno, no se de qué habla entonces.
Ayer vi esta película 7 Pounds, con Will Smith. Me dejó pensando.
No es la primera vez que me cuestiono donar. De hecho lo escribí por acá en algún lugar.
Sería el mejor regalo que podría darle al mundo. Qué mejor contribución.
Claro que estoy registrada como donante. Pero si me suicidara, lo más probable es que todos mis órganos sean desperdicio.
Bueno, ahora que me estoy “limpiando” el sistema, podría estar más en línea.
De hecho, ayer me compré la batidora manual, para hacerme licuados de bananas y frutas, ya que no como verduras. A ver si me pongo más sana.
Esta vida pedorra que no cierra. El concepto de vivir no me cierra.
Y mi vida esta tan dañada. Y el pánico que me da la idea de confiar y que me engañen, o abandonen de nuevo, no lo puedo resistir. Así es que no confío, en nada, ni en nadie.
Al margen de La Maga, Tito y Julieta, que son mis tres excepciones a todo, y que siguen estando a la distancia. Todo y todos los demás me han dejado o defraudado, pero lo peor es la familia.
Como formar una, cuando no tengo una. Y no me arme una nueva hasta ahora, casi 31 años y me acostumbre a lo otros ven como la peor pasadilla:
Pasar cumpleaños, Navidades Y Año Nuevos sola. Comer sola, vivir sola, hacer todo sola. Y contar, mayormente, solo conmigo.
Lo positivo es que no me tengo que hacer problemas por nadie más que los tres
que mencione arriba.
No veo un futuro. No me ilusiona el futuro. No es que no sepa que quiero, es que realmente no quiero más que esto. No quiero ponerle huevo, como dirían algunos.
Tener que hacer tanto sacrificio para simplemente mantenerme viva. Vale la pena? La verdad es que no me vale la pena.
No se cuándo, si es que alguna vez me desperté con la sensación de “ah, que bueno es estar vivo”.
Me da tanta bronca y culpa que a cada segundo alguien se muere y tenían todas las ganas de vivir. Y no un Michael Jackson, porque que un abusador de niños se muera, francamente enhorabuena.
Pero chiquitos, o gente relativamente joven, con familia, con hijos, con ganas de vivir la vida y que se les quite por falta de un corazón, o pulmón.
No quiero tener hijos porque creo que parte de toda esta caca que me ha consumido es parte mala vida, y parte genética. Estoy convencida, que gran parte de mi familia tiene malos genes. Mi tia suicida, mi madre loca, y las locas de todas sus hermanas (y no son graciosas como Juana).
Sabiendo que esta depresión que aca me diagnosticaron, y si no es depresión es locura no más, no se la quiero pasar a nadie. Para qué arriesgarse?
Querer tener un hijo? Y que sienta como yo me siento o he sentido? Tener un hijo y querer morirme de verdad y no poder porque ningún hijo se merece eso. Tener un hijo y no poder controlar el deseo de morirme.
Las ganas de morirme nunca se me van a ir. Siempre están ahí. Ni siquiera lo veo. No lo veo como algo malo, es más pienso que la gente hace demasiado drama en eso. Si alguien se quiere morir, dejen que se muera y ya.
Pero esta sociedad, y todas las sociedades que conozco condenan al suicidio, y al suicida.
Muchos dicen es egoísta. Tantas cosas son egoísta. Gente engaña a seres queridos todo el tiempo. Yo no. Ya no. Hace años que no. Después de Brian, la relación más fea que tuve, no volví a engañar y no volvería.
No tolero infidelidades, no las justifico, y de hecho creo que hasta juzgo a la gente que las comete.
Si, juzgo a la gente que es infiel, no hay circunstancias o situaciones que las justifique. Si las circunstancias no lo permiten, entonces no te bajes los pantalones, y aguanta la calentura hasta que las circunstancias sean las apropiadas.
Si estas casado o con novia, por qué no la dejas antes de andar con otras??? Lo mismo para las minas. Que la plata, que los hijos… excusas.
Y la gente que se involucra con gente con compromisos también, no me entra en la cabeza. Mañana vas a ser vos, qué te hace tan diferente o especial. Hoy, tal vez mañana, no más.
Si, players, te juzgo, infieles, te juzgo. Hombres, mujeres, que se involucren con cuanta gente se les antoje, mientras no tengan compromisos. Pero no. Asi te juzgo, me da bronca y asquito.
Que me quiera morir, y lo haya intentado algunas veces, asi me juzgas, loca. Y ya ni me afecta. Como vos no te afecta ni te detiene que yo te juzgue infiel.
En fin, una de las tantas opiniones y sentimientos que no cuentan en este planeta que vivimos.
Mi mayor condición con respecto al suicidio es no sufrir, que no me duela. Pare de sufrir, si!
Aunque no este planeando en un almanaque, siempre hay una parte de mi que lo piensa. Alerta a nuevas ideas.
Esta fantasía de regalarle vida a alguien que realmente la quiera, ya que yo no quiero la mía. Se convirtió en una de mis mayores fantasías.
Conocer a alguien, saber que gracias a mí alguien puede ver, o vivir, increíble.
Si pudiera conocer a alguien y hacer esto como un proceso clínico. Que me pongan anestesia, que saquen y usen todo lo que se pueda usar, ojos, piel, órganos, todo.
Porque la verdad es que yo realmente no tengo ganas de darle sentido a mi vida.
Mi psiquiatra dice que es la marihuana hablando. Veremos, en cuanto este limpia si es la marihuana, la depresión, o que mar en coche.
Me siento obligada a vivir, por la gente que me quiere y porque está mal querer morirse. Aunque no entiendo bien por qué. Todos nos vamos a morir algún día.
Ojalá pudiera regalarle más tiempo, vida, a alguien que realmente la quiera.
PD. sigo teniendo sueños horribles, todos relacionados con mi madre, en la casa de ella, donde yo crecí. Siempre sexuales, y me despierto con azco. En algún lugar leí que cuando uno deja de fumar faso de golpe, a veces se tienen sueños extraños. Más que extraños lo míos realmente me disturban y me hacen pensar si ella realmente me hizo algo. Los sueños son, obviamente, tan vívidos, y gráficos y sensoriales. Me despierto completamente cubierta en sudor, divina cambiando las sábanas cada dos días. Es tan horrible no recordar nada lindo de la infancia, solamente tener recuerdos perturbadores y ahora encima no poder reconocer realidad de fantasía. Pudo mi madre realmente haberme molestado sexualmente cuando yo era chica? A esta altura ni me sorprendería. Que Atilio me haya molestado a los cuatro o cinco años fue una memoria completamente reprimida por años. Está bien podría ser otra. Otra de las tantas cosas horribles que mi madre me hizo experimentar . Realmente ni me sorprende.
Sabrán disculpar más que nunca, las faltas de ortografía o excesos de acentos.
Me había olvidado lo divertido que era agregarle esas rayitas a las vocales.
Bueno….
Lo más interesante para contar es que hace diecinueve (19) días que no fumo.
Empezó sin querer queriendo, y ahora como bien bicho de rutina que soy sigo, día a día.
Supongo que mi cuerpo todavía no se dio por aludido ya que el efecto del porro dura tanto en el sistema. En fin. Ya que voy para casi tres semanas, pensé en seguir al menos por un par mas. Después del mes, quiero tomar un test y que me de negativo. A ver si ahí siento alguna diferencia que justifique no fumar, no? Sino para qué.
Por lo pronto esa es la meta. Para variar no más. Porque definitivamente no estoy en contra de fumar faso.
De Vince no volví a tener noticias de ningún tipo. Mejor, porque este tipo es malas noticias de todas maneras.
Con Evan, no volvimos a vernos a solas desde aquel jueves a principios de Junio. A veces nos cruzamos en el trabajo, pero me aburrí y él también.
Además me di cuenta que no me gustaba verlo a menos que estuviera fumada, y como no fumo, se complica verlo y así estamos. El tiene "ganas de hacer cosas" juntos. Y yo no tengo ganas de hacer cosas con él. Por ej. ir a ver Transformers. Así que Evan y yo cumplimos nuestro su ciclo.
El otro día "El Pintor" se había conectado en el MSN, ví su mensaje mucho más tarde así que no nos comunicamos.
Me valió mencionarlo, sólo porque me recordó cuánto tiempo hace que no estoy enamorada de nadie, ni del amor.
A esta altura me cuestiono si me sale?
A veces me parece que el amor como nos lo pintaron, es como religión, y Dios y Papá Noel. Son todos fantasías.
La semana pasada conocí una mujer mas loca que yo. Quiero decir, con desordenes mentales mas severos que los míos. Y me hizo reevaluar mi situación.
Yo estoy tan estable, y cualquiera diría que bueno.
A veces pienso que bueno, porque no hay nada mas feo que dormise y despertarse queriendo morirse, sintiéndose estancado en este vida, que te la pueden quitar de la nada, y que en el algún momento, tarde o temprano a todos se nos va a acabar.
Y siempre me pregunto para que vivo?
Mi medicación calmo mis ganas de matarme - las de morirme andan siempre dando vueltas por ahí. Pero a volver a fallar, y seguramente mis drogas me mantienen en línea.
El miedo a fallar tratando de morirme me mantiene viva.
Viva, sobrevivo. Como, duermo, trabajo, pago los impuestos, muy cada dos por tres me divierto, a veces tengo algún día triste, a veces me preocupo, a veces no mas pasan los días. Se podría decir que soy feliz, pero no lo siento.
Feliz, feliz, muy pero muy de vez en cuando. Y como todos dicen, no se puede ser feliz todo el tiempo.
No me siento bárbara, ni terrible. Rara vez algo me excita. De hecho hace semanas que no siento siquiera deseos sexuales. Se que si alguien me "buscara" y se dieran las circunstancias estaría y lo pasaría bien. Pero no me sale.
No siento nada. O los sentimientos que experimento son planos, chatos.
Algunas personas, incluso amigos, hablan de la famosa luz, y te juro que no entiendo. No me burlo de ellos, pero no veo la luz, ni al final del túnel, ni en otras personas. Estoy segura que no tengo luz, quizás se me quemó lamparita. Quizás tengo una pantalla negra, que se llama depresión, o medicina?
Pero te garantizo que no siento.
…..” we're all doctors trading sadness for numbness
grass looks much greener but it's green-painted cement
the mayor's machines are there cleaning the pavement
you can't make dirt clean so we'll just lemon-scent it”
Medication – by Modest Mouse.
Si, te garantizo que no siento.
… Aceptando no sentir con tal de no sentir tristeza.
El pasto se ve más verde, pero es cemento pintado de verde….
Si él no habla ahí de depresion, bueno, no se de qué habla entonces.
Ayer vi esta película 7 Pounds, con Will Smith. Me dejó pensando.
No es la primera vez que me cuestiono donar. De hecho lo escribí por acá en algún lugar.
Sería el mejor regalo que podría darle al mundo. Qué mejor contribución.
Claro que estoy registrada como donante. Pero si me suicidara, lo más probable es que todos mis órganos sean desperdicio.
Bueno, ahora que me estoy “limpiando” el sistema, podría estar más en línea.
De hecho, ayer me compré la batidora manual, para hacerme licuados de bananas y frutas, ya que no como verduras. A ver si me pongo más sana.
Esta vida pedorra que no cierra. El concepto de vivir no me cierra.
Y mi vida esta tan dañada. Y el pánico que me da la idea de confiar y que me engañen, o abandonen de nuevo, no lo puedo resistir. Así es que no confío, en nada, ni en nadie.
Al margen de La Maga, Tito y Julieta, que son mis tres excepciones a todo, y que siguen estando a la distancia. Todo y todos los demás me han dejado o defraudado, pero lo peor es la familia.
Como formar una, cuando no tengo una. Y no me arme una nueva hasta ahora, casi 31 años y me acostumbre a lo otros ven como la peor pasadilla:
Pasar cumpleaños, Navidades Y Año Nuevos sola. Comer sola, vivir sola, hacer todo sola. Y contar, mayormente, solo conmigo.
Lo positivo es que no me tengo que hacer problemas por nadie más que los tres
que mencione arriba.
No veo un futuro. No me ilusiona el futuro. No es que no sepa que quiero, es que realmente no quiero más que esto. No quiero ponerle huevo, como dirían algunos.
Tener que hacer tanto sacrificio para simplemente mantenerme viva. Vale la pena? La verdad es que no me vale la pena.
No se cuándo, si es que alguna vez me desperté con la sensación de “ah, que bueno es estar vivo”.
Me da tanta bronca y culpa que a cada segundo alguien se muere y tenían todas las ganas de vivir. Y no un Michael Jackson, porque que un abusador de niños se muera, francamente enhorabuena.
Pero chiquitos, o gente relativamente joven, con familia, con hijos, con ganas de vivir la vida y que se les quite por falta de un corazón, o pulmón.
No quiero tener hijos porque creo que parte de toda esta caca que me ha consumido es parte mala vida, y parte genética. Estoy convencida, que gran parte de mi familia tiene malos genes. Mi tia suicida, mi madre loca, y las locas de todas sus hermanas (y no son graciosas como Juana).
Sabiendo que esta depresión que aca me diagnosticaron, y si no es depresión es locura no más, no se la quiero pasar a nadie. Para qué arriesgarse?
Querer tener un hijo? Y que sienta como yo me siento o he sentido? Tener un hijo y querer morirme de verdad y no poder porque ningún hijo se merece eso. Tener un hijo y no poder controlar el deseo de morirme.
Las ganas de morirme nunca se me van a ir. Siempre están ahí. Ni siquiera lo veo. No lo veo como algo malo, es más pienso que la gente hace demasiado drama en eso. Si alguien se quiere morir, dejen que se muera y ya.
Pero esta sociedad, y todas las sociedades que conozco condenan al suicidio, y al suicida.
Muchos dicen es egoísta. Tantas cosas son egoísta. Gente engaña a seres queridos todo el tiempo. Yo no. Ya no. Hace años que no. Después de Brian, la relación más fea que tuve, no volví a engañar y no volvería.
No tolero infidelidades, no las justifico, y de hecho creo que hasta juzgo a la gente que las comete.
Si, juzgo a la gente que es infiel, no hay circunstancias o situaciones que las justifique. Si las circunstancias no lo permiten, entonces no te bajes los pantalones, y aguanta la calentura hasta que las circunstancias sean las apropiadas.
Si estas casado o con novia, por qué no la dejas antes de andar con otras??? Lo mismo para las minas. Que la plata, que los hijos… excusas.
Y la gente que se involucra con gente con compromisos también, no me entra en la cabeza. Mañana vas a ser vos, qué te hace tan diferente o especial. Hoy, tal vez mañana, no más.
Si, players, te juzgo, infieles, te juzgo. Hombres, mujeres, que se involucren con cuanta gente se les antoje, mientras no tengan compromisos. Pero no. Asi te juzgo, me da bronca y asquito.
Que me quiera morir, y lo haya intentado algunas veces, asi me juzgas, loca. Y ya ni me afecta. Como vos no te afecta ni te detiene que yo te juzgue infiel.
En fin, una de las tantas opiniones y sentimientos que no cuentan en este planeta que vivimos.
Mi mayor condición con respecto al suicidio es no sufrir, que no me duela. Pare de sufrir, si!
Aunque no este planeando en un almanaque, siempre hay una parte de mi que lo piensa. Alerta a nuevas ideas.
Esta fantasía de regalarle vida a alguien que realmente la quiera, ya que yo no quiero la mía. Se convirtió en una de mis mayores fantasías.
Conocer a alguien, saber que gracias a mí alguien puede ver, o vivir, increíble.
Si pudiera conocer a alguien y hacer esto como un proceso clínico. Que me pongan anestesia, que saquen y usen todo lo que se pueda usar, ojos, piel, órganos, todo.
Porque la verdad es que yo realmente no tengo ganas de darle sentido a mi vida.
Mi psiquiatra dice que es la marihuana hablando. Veremos, en cuanto este limpia si es la marihuana, la depresión, o que mar en coche.
Me siento obligada a vivir, por la gente que me quiere y porque está mal querer morirse. Aunque no entiendo bien por qué. Todos nos vamos a morir algún día.
Ojalá pudiera regalarle más tiempo, vida, a alguien que realmente la quiera.
PD. sigo teniendo sueños horribles, todos relacionados con mi madre, en la casa de ella, donde yo crecí. Siempre sexuales, y me despierto con azco. En algún lugar leí que cuando uno deja de fumar faso de golpe, a veces se tienen sueños extraños. Más que extraños lo míos realmente me disturban y me hacen pensar si ella realmente me hizo algo. Los sueños son, obviamente, tan vívidos, y gráficos y sensoriales. Me despierto completamente cubierta en sudor, divina cambiando las sábanas cada dos días. Es tan horrible no recordar nada lindo de la infancia, solamente tener recuerdos perturbadores y ahora encima no poder reconocer realidad de fantasía. Pudo mi madre realmente haberme molestado sexualmente cuando yo era chica? A esta altura ni me sorprendería. Que Atilio me haya molestado a los cuatro o cinco años fue una memoria completamente reprimida por años. Está bien podría ser otra. Otra de las tantas cosas horribles que mi madre me hizo experimentar . Realmente ni me sorprende.
miércoles, 17 de junio de 2009
Superficiales preocupaciones de una player
El tema que tengo los 31 a la vuelta de la esquina, me deprime y a la vez me da un poco de motivacion, aunque minima, para ponerme un poquito las pilas y tratar de hacer "algo" con esta vida mia.
Antes de hacer cualquier cosa, lo primero es dejar de fumar. Porque es un habito y una adiccion que tengo desde que estaba con Brian - y ya hace 3 anos que no estamos juntos. En ese entonces fumaba cigarrillos y fazo. Opte por fumar fazo digamos, de tiempo completo, en lugar de cigarrillos. Y obvio que no me sale "fumar menos", asi que la unica es "dejar de fumar".
Terapia sigue estando fuera de mi alcance y es mayormente un tema financiero. Pero mi psiquiatra desde hace tres anos, al que veo cada dos o tres meses por mis pastillas (que son evidentemente lo que me ha mantenido no solo viva, pero especialmente fuera de un hospital por ya dos anos) me lo dijo con todas las letras: a ver cuando haces algo de tu vida, tenes que dejar de fumar. Y no hace falta ser doctor para darse cuenta!
Hasta ahora no he pasado mas de dos dias sin fumar.
Con este resfrio del demonio, al final y por suerte, vengo desde el viernes sin fumar y me la vengo bancando. Eso me da un cuarto de motivacion para seguir. Day by day, one day at a time. Step by step. Baby steps.
Pero viste que el faso te queda en el cuerpo por un mes o mas, y en mi caso que es de tiempo completo todos los santos dias, limpiarme el sistema me va a llevar mas de un mes.
Pero lo cierto es que mientras siga de fumona, no me sale ponerme las pilas con nada. y es obvio, NO?
Por otro lado, una vez purificada y con la mente limpia, voy a ver todas estas cosas que no tengo ganas. Por ej.
- que carajo hago de mi vida?
- que hago aca? Y si no es aca, donde? Porque el sur ya no existe para mi. Pero en el iU eS hay tantos lugares para vivir.
- que voy a hacer?
- que la plata
- que las deudas?
- que la soledad y la mar en coche.
Me da ansiedad y depresion de solo mencionarlo. Pero es sabido que a la larga o la corta le tengo que hacer frente. Por mas paja o miedo a que me pegue una de estas depresiones fulminantes que me dejan de hospital, eventualmente tengo que volver a vivir mi vida.
Mi mayor temor en cuanto a dejar de fumar fazo es ese, terminar otra vez en un hospital, por no bancarme la realidad y demas. Es medio la historia del huevo y la gallina, o de dejar de ponerme excusas, ser mujer y dejar de ser pendeja, las dos, ninguna, no se.
No se tengo mil historias en la cabeza, de ansiedad social, de no estar del todo comoda con gente, que conozco poca, que aunque a veces quiera, aca nos es facil conocer gente "NORMAL" y de mi edad, porque todos estan re casados y con crios, que es muy normal en cualquier suburbio del planeta. Aunque esto tambien debe ser medio una excusa. Esta historia es siempre la misma.
Tema Evan, no estamos de novios, pero supuestamente estamos exclusivos, aunque claro, yo tengo mis dudas y no le creo del todo, y siento que cualquier dia me informa que se puso de novio y no vamos mas.
Es un poco el tema que no hay moronga que me venga bien, que me estoy empezando a aburrir, que necesito alguien que me haga sentir especial, unica, fenomenal (porque por mi misma no logro sentirme asi). Tambien porque el y yo no tenemos un futuro juntos, pero es un poco compania y un poco de atencion, que es mejor que nada, al menos por ahora, por los ultimos dos anos (???).
Anoche, y literalmente para variar, le acepte una copa de vino a Vince. Si, el V for Vendetta. Pero el tema Vince es tambien una forrada. Dos por tres nos mandamos textos, creo que de aburridos no mas, y es todo sexo y una copa de vino, en tu casa o en la mia.
Tiene tantos pros como un par de really heavy cons:
Me encanta que tenga 40 anos, la verdad, me calienta. Que tenga 40 y que tenga un fisico espectacular, mejor que un pendejo de 20. Siendo hijo de un italiano, es un morocho que se parte, y besa re lindo. Es un genuino Italian Stallion. Me atrae que tiene su vida hecha, a nivel profesional y financiero, y es aun soltero (divorciado, mejor aun) y sin hijos. Soltero codiciado? No se.
Aunque predica: "tengo 40 y quiero babies". Lo conoci player, es un narcista y lo sigo viendo hueco.
Mi cuartito de neurona lucida "me dice" (?) no, sabe que solo soy un fling, un booty call como le dicen aca.
Si bien es un hueco, pero por otro lado, una parte estupida de mi se siente atraida.
Vince. Vince? De nuevo? Ahora que lo pienso mientras releo, es casi patetico. O soy, patetica y media.
Cuestion me nos mandamos breves y superficiales mensajes de textos, cada tanto. Meses on, meses off.
Ayer, despues de trabajar, todavia tenia puesto uno de esos vestiditos negros tipo de casamiento, tacos, tenia el pelo re lindo, estaba maquillada. Termine de trabajar a las 10, y tenia re ganas de ir a tomar algo o algo con alguien (con CUALQUIERA) y no tenia a nadie. Llego a casa a ver a mi Milo.
Claro que una vez en casa, y dadas todas estas condiciones, lo pimero que me dan son ganas de fumar de aquellas. Para no pensar, y asi no encularme por sentirme sola. Pero como vengo tratando de no fumar, eso no era una opcion tampoco.
En este contexto me llega un texto de Vince, y esta vez, por primera vez en dos anos, contemple aceptar esa "famosa copa de vino"....
[[[[Comentario al margen: a esta altura siento que escribo este blog para archivar recuerdos de mis, muchas veces, humillante existencia mia. Estos proximos parrafos hacen honor a estos innecesarios detalles, comentarios personales, que muchas veces ilustran la estupidez mental. And just for fun, les voy a poner un asterisquito*]]]]]
.... en este contexto me llega un texto de Vince....
Que como estaba indispuesta, me daba la tranquilidad que por mas calentura que me diera, no me lo iba a garchar!*
Porque esa es otra, me volvi re puritana o no se que, pero no me da para acostarme con "extranos" (al margen que casi nunca se presenta la oportunidadm porque los extranos no golpean mi puerta!). Antes ni me lo hubiera planteado, porque si tenia ganas de estar con alguien, aunque solo fuera porque se viera bien, me lo garchaba y ya. Antes era antes, y ahora es ahora. Brillante.
Una de las forradas mas grandes con Vince, es que durante ese tiempito que nos vimos, garchamos, hace dos anos atras, no usamos forro.* Si, ya se, una enferma mental.
Si bien de pendeja (pero de eso hace ya 15 anos por el amor de DIos!!!) ya no soy asi. Bueno, mas o menos, me mande mis cagadas. Pero mis test salieron todos negativamente bien. De hecho, Evan y yo nunca hicimos nada sin forro, ni la puntita, ni chi chi, ni asi, ni asa, incluso estando re de novios, y enamorados y todo lo que quieras. Nada.
Y tuve mil tests de nuevo, y de nuevo sigo sigo inmaculada.
Volviendo a Vince y los Cons....
Debby, mi ex vecina, una vez que deje de verme con Vince decidio contarme que Vince tiene herpes.*
Si, porque es una std de por vida. (what the fuck!!!) Ya se.
Que tan cierto es? No se, porque Debby era medio mentirosa, y a veces exagerada.
Pero por que mentir con algo asi?
Que como sabia?
Debby es prima hermana de Jenna, que fue la esposa de Vince hace como quince anos atras. Asi es que Debby supuestamente sabia no solo que lo tenia desde re joven, pero que tambien era super responsable y que lo manejaba re bien, porque solo es contagioso solo cuando se tiene una reaccion, que es incluso visible * y que con medicamentos, los reacciones pueden ser muy esporadicas (?????).
Supongo que lo unico positivo seria el hecho que Jenna no contrajo herpes, habiendo estado casada con Vince por anos y segun Debby habiendo cogido sin forro.*
Mi unico Pro creo, es que de ser cierto, yo no me lo pegue!*
[[[[ Ah. Nada. Mientras escribo todo esto me siento una tarada mental menstrual total. De todos los machos en el mundo, para que mierda contemplo estar con este, simplemente estando la duda???*
De enfermita mental nada mas. Claro. Ironico, a mi madre le encantaban los insultos en diminutivo, al menos insultandome a mi. Supongo que seria porque yo era chica, o porque asi es mas denigrante? No se, pero siempre me decia que sos enfermita mental vos? o putita, ese era el mejor, especialmente cuando yo tenia 6, 7 u 8 anos, y venia de disfrutar de Atilio, sobandose contra mi, en mis very sexy cinco anos. oh, esto es definitivamente para otro post. ]]]]
[[[[[Si estar indispuesta me dio seguridad. Patetica, pero seguridad al fin. Lo realmente patetica es la desesperacion por atencion. O por algo. Algo, alguien. Es la falsa ilusion de un "salvador"?
Porque de Vince llegue a hablar con Luann, mi psicologa, que lo catalogo como Man-hole, y tambien, man-whore.
Man-hole: un hombre que es como un pozo, donde una mujer se cae por primera vez, te ensucia la ropa (de hecho, mi vestidito negro, como el de la Lewinski, pero sin chuparla*), te raspa las rodillas, hematomas, you name it. Tenes que trepar para escaparte libre, pero se sale y supera. Ahora la segunda vez, si vez el man-hole y te tiras de cabeza, bueno, vos sos medio boludita.
Con Luann, habiamos llegado a la conclusion que a mi gustaba jugar con el Man-hole, porque conocia el fondo de este man-hole al menos y lo podia manejar. En pocas palabras, no iba a morir de amor por Vince.
Entonces para que todo este drama y dilema???]]]]
El tema herpes, que hasta la palabra es horrenda, es el principal "problema" de mi nuevo man-hole/ man-whore.*
Yo se que no tengo herpes, ni HIV, ni ninguna enfermedad de transmision sexual (las mias son solo enfermedades mentales), porque estuve casada con mi ginecologa el ano pasado, con la cirugia por otro tema, y asi es que se yo no lo contraje. Incluso despues de haber garchado con el sin cuidarnos decenas de veces por un par de meses.
Aunque una estupida, esa fue la realidad. Pero igual no es un aliciente. (?)
Cuestion que le acepte la famosa copa de vino, con la condicion de charlar y nada mas. Ay si, como no.
Obvio que re apretamos, y tomamos el vino, y charlamos algo- aunque no es la conversacion mas intelectual o enriquecedora del mundo, aunque tampoco lo es con Evan, y asi llevamos dos anos. Asi que estoy acostumbrada al dialogo pedorro. Especialmente porque vivo de porro, yo tampoco ofrezco conversaciones de alta calidad.
Apretamos, nos tocamos, besa re lindo, y me habia olvidado que tiene una increible.*
Claro que me dijo todas esas cosas que "lindas" que el supone a mi me gustaria oir:
Que me habia extranado; que era divina, espectacular; que en la cama como yo ninguna (esp. con el fetish de la eyaculacion femenina, y mi border line, ninfo); que queria tener babies conmigo y me tocaria la panza todas las noches; no tendria que trabajar ni un dia mas en mi vida; y que me imaginaba, de blanco en la playa........
De player a player, le dije:" Please, don't play with my feelings". Me pidio disculpas por la ultima vez que hablamos, dijo" I took you for granted baby, and I was wrong. I'm sorry". Player, suena lindo, pero no te creo.
Claro, me dijo todo esto mientras apretabamos!
[Ademas no me acuerdo cuando o como fue la ultima vez que nos vimos.
Tuve que pensar un poco, pero ahora me acuerdo, creo que era algo relacionado con Sergei.
Ay que risa, esto es para otro post, pero lo deje plantado para garcharme a Sergei Fedorov, el jugador de Hockey!* Le dije algun bolazo que no se la creyo. Y asi fue que nunca mas.]
No se si morirme de risa o matarme de horror con todos sus comentarios. Pero lo seguro es que me hacen pensar. No porque le crea, pero porque a una parte de mi le gustaria creerle, sino a el, creer que alguien tuviera esos sentimientos por mi, y que fueran genuinos, solidos. Me hace cuestionarme si eso es lo que quiero, y si la ilusion de eso, me hace considerar estar con el. Pese a todo? Herpes? Patetica.
Lo cierto, y aunque en parte lo lamente, esos comentarios no me son indiferentes.
El tema si quiero ser mama o no/ formar una familia: me viene matando. No porque este preparada. No se, pero no paro de sentirme recontra atraida a los babies, y TODOS los babies con los que me cruzo me adoran y TODO el mundo me dice que voy a ser la mejor mama del mundo (?)
A veces incluso me cuestiono si no seria eso lo que llenaria este vacio en mi alma que traigo de toda la vida. Por la carencia de una familia que me diera el amor, afecto, carino y apoyo que cualquier criatura se merece.
Tambien me pregunto, si en el fondo, lo unico que quiero en esta vida es eso, tener un par de crios con alguien, ser esposa y madre. Tratar de hacerlos buena gente, y dibujar o ver peliculas en mi tiempo libre. Te juro, no se. Siempre resenti esa idea no solo porque en mi familia estan todos mas locos que una cabra, y los unicos salieron normales son dos de mis primos. Tambien el hecho que mi madre siempre me martillo en contra de eso, pero para ella formar una familia le arruino la vida y me inculco ese terror y sigo sin poder pasar. Siempre pensando que una vez casada, y con el crio/s, el me abandonaria y yo terminaria igual que mi madre: loca, desperada, arruinandole la vida a mis hijos haciendolos responsables por la vida de mierda, que en definitiva yo misma cree.
Otra parte de mi me grita EGOISTA, por simplemente considerar tener hijos, cuando soy suicida, y eso es algo que nunca se va a ir, siempre esta en mi. Siempre aparece como una alternativa, siempre, en caso de emergencia oprima el boton suicida. Esta grabacion se autodestruira en diez segundos. 10, 9, 8, 7-----------hospital.
Y eso, una madre suicida, aunque no fuera mas de un intento, es lo ultimo que quisiera hacerle experimentar a un hijo.
Pero sigo siendo egoista o inmadura, los dos, o tal vez simplemente realista, como para pensar que mi depresion cronica, este malfunction en mi cerebro que dadas las condiciones me hace querer exterminarme.
Tambien me pregunto, desde siempre, como puedo incluso considerar la idea de tener hijos con toda mi bagage genetico. Depresion y desordenes mentales son un hecho en las dos partes de mi familia. Please, la hermana mayor de mi padre se pego un tiro en la cabeza con una escopeta, y sobrevivio, pero quedo rota para toda la vida.
Pero mi cabeza es una ensalada ridicula, condimentada con porro de anos en el sistema.
Esto tendria que ser un post en mi blog, mas que un mensaje de facebook, le escribi a mi Little Sister, y asi se me ocurrio copy-paste then edit. Suerte la de ella, eh?
Otra que la crisis de los 30.
Yo tengo ahora la crisis de los 30 Y PICO
Me gustaria despertarme y tener mis respuestas, sean las que fueran, pero tener algun tipo de rumbo, direccion.
Pero no. Me frustra, y sabes que, me da ganas de fumar, asi no pienso, porque me da ansiedad y me pone triste, y me deprime.
Pero bueno. Me pondre a usar la aspiradora y limpiar los azulejos del bano con un cepillo de dientes, para pasar la noche y no fumar. Ya que sigo sin voluntad de ir, por ejemplo al cine a ver una peli. Porque si voy sola, me da re bajon, porque aparte aca nadie hace esas cosas. todo el mundo tiene amigos y familia con quien hacer cosas. Y ademas, no deberia gastar ni un dolar, mucho menos 15, para encima sentirme re incomoda.
Cepillito de dientes y lavandina. Alla voy.
Al final, no limpie ni hice nada mas que pasar la tarde escribiendo, re escribiendo este post, que hacia bastante queria escribir, pero no tenia la constancia.
Son las diez, y pase un dia mas sin fumar. Baby steps. The journey of the journey of a thousand miles begins with one step. One step at a time. Day by day.
Y aunque lo haya escrito con sarcasmo, a la vez, es la simple y plana realidad.
Creo que lo mejor de haber ido a ver a Vince es que me hizo pensar, y al final, escribir todo esto.
No limpie nada, pero escribi, y ahora voy a cenar.
De Vince ni noticias, que es tambien una senal. Player.
Antes de hacer cualquier cosa, lo primero es dejar de fumar. Porque es un habito y una adiccion que tengo desde que estaba con Brian - y ya hace 3 anos que no estamos juntos. En ese entonces fumaba cigarrillos y fazo. Opte por fumar fazo digamos, de tiempo completo, en lugar de cigarrillos. Y obvio que no me sale "fumar menos", asi que la unica es "dejar de fumar".
Terapia sigue estando fuera de mi alcance y es mayormente un tema financiero. Pero mi psiquiatra desde hace tres anos, al que veo cada dos o tres meses por mis pastillas (que son evidentemente lo que me ha mantenido no solo viva, pero especialmente fuera de un hospital por ya dos anos) me lo dijo con todas las letras: a ver cuando haces algo de tu vida, tenes que dejar de fumar. Y no hace falta ser doctor para darse cuenta!
Hasta ahora no he pasado mas de dos dias sin fumar.
Con este resfrio del demonio, al final y por suerte, vengo desde el viernes sin fumar y me la vengo bancando. Eso me da un cuarto de motivacion para seguir. Day by day, one day at a time. Step by step. Baby steps.
Pero viste que el faso te queda en el cuerpo por un mes o mas, y en mi caso que es de tiempo completo todos los santos dias, limpiarme el sistema me va a llevar mas de un mes.
Pero lo cierto es que mientras siga de fumona, no me sale ponerme las pilas con nada. y es obvio, NO?
Por otro lado, una vez purificada y con la mente limpia, voy a ver todas estas cosas que no tengo ganas. Por ej.
- que carajo hago de mi vida?
- que hago aca? Y si no es aca, donde? Porque el sur ya no existe para mi. Pero en el iU eS hay tantos lugares para vivir.
- que voy a hacer?
- que la plata
- que las deudas?
- que la soledad y la mar en coche.
Me da ansiedad y depresion de solo mencionarlo. Pero es sabido que a la larga o la corta le tengo que hacer frente. Por mas paja o miedo a que me pegue una de estas depresiones fulminantes que me dejan de hospital, eventualmente tengo que volver a vivir mi vida.
Mi mayor temor en cuanto a dejar de fumar fazo es ese, terminar otra vez en un hospital, por no bancarme la realidad y demas. Es medio la historia del huevo y la gallina, o de dejar de ponerme excusas, ser mujer y dejar de ser pendeja, las dos, ninguna, no se.
No se tengo mil historias en la cabeza, de ansiedad social, de no estar del todo comoda con gente, que conozco poca, que aunque a veces quiera, aca nos es facil conocer gente "NORMAL" y de mi edad, porque todos estan re casados y con crios, que es muy normal en cualquier suburbio del planeta. Aunque esto tambien debe ser medio una excusa. Esta historia es siempre la misma.
Tema Evan, no estamos de novios, pero supuestamente estamos exclusivos, aunque claro, yo tengo mis dudas y no le creo del todo, y siento que cualquier dia me informa que se puso de novio y no vamos mas.
Es un poco el tema que no hay moronga que me venga bien, que me estoy empezando a aburrir, que necesito alguien que me haga sentir especial, unica, fenomenal (porque por mi misma no logro sentirme asi). Tambien porque el y yo no tenemos un futuro juntos, pero es un poco compania y un poco de atencion, que es mejor que nada, al menos por ahora, por los ultimos dos anos (???).
Anoche, y literalmente para variar, le acepte una copa de vino a Vince. Si, el V for Vendetta. Pero el tema Vince es tambien una forrada. Dos por tres nos mandamos textos, creo que de aburridos no mas, y es todo sexo y una copa de vino, en tu casa o en la mia.
Tiene tantos pros como un par de really heavy cons:
Me encanta que tenga 40 anos, la verdad, me calienta. Que tenga 40 y que tenga un fisico espectacular, mejor que un pendejo de 20. Siendo hijo de un italiano, es un morocho que se parte, y besa re lindo. Es un genuino Italian Stallion. Me atrae que tiene su vida hecha, a nivel profesional y financiero, y es aun soltero (divorciado, mejor aun) y sin hijos. Soltero codiciado? No se.
Aunque predica: "tengo 40 y quiero babies". Lo conoci player, es un narcista y lo sigo viendo hueco.
Mi cuartito de neurona lucida "me dice" (?) no, sabe que solo soy un fling, un booty call como le dicen aca.
Si bien es un hueco, pero por otro lado, una parte estupida de mi se siente atraida.
Vince. Vince? De nuevo? Ahora que lo pienso mientras releo, es casi patetico. O soy, patetica y media.
Cuestion me nos mandamos breves y superficiales mensajes de textos, cada tanto. Meses on, meses off.
Ayer, despues de trabajar, todavia tenia puesto uno de esos vestiditos negros tipo de casamiento, tacos, tenia el pelo re lindo, estaba maquillada. Termine de trabajar a las 10, y tenia re ganas de ir a tomar algo o algo con alguien (con CUALQUIERA) y no tenia a nadie. Llego a casa a ver a mi Milo.
Claro que una vez en casa, y dadas todas estas condiciones, lo pimero que me dan son ganas de fumar de aquellas. Para no pensar, y asi no encularme por sentirme sola. Pero como vengo tratando de no fumar, eso no era una opcion tampoco.
En este contexto me llega un texto de Vince, y esta vez, por primera vez en dos anos, contemple aceptar esa "famosa copa de vino"....
[[[[Comentario al margen: a esta altura siento que escribo este blog para archivar recuerdos de mis, muchas veces, humillante existencia mia. Estos proximos parrafos hacen honor a estos innecesarios detalles, comentarios personales, que muchas veces ilustran la estupidez mental. And just for fun, les voy a poner un asterisquito*]]]]]
.... en este contexto me llega un texto de Vince....
Que como estaba indispuesta, me daba la tranquilidad que por mas calentura que me diera, no me lo iba a garchar!*
Porque esa es otra, me volvi re puritana o no se que, pero no me da para acostarme con "extranos" (al margen que casi nunca se presenta la oportunidadm porque los extranos no golpean mi puerta!). Antes ni me lo hubiera planteado, porque si tenia ganas de estar con alguien, aunque solo fuera porque se viera bien, me lo garchaba y ya. Antes era antes, y ahora es ahora. Brillante.
Una de las forradas mas grandes con Vince, es que durante ese tiempito que nos vimos, garchamos, hace dos anos atras, no usamos forro.* Si, ya se, una enferma mental.
Si bien de pendeja (pero de eso hace ya 15 anos por el amor de DIos!!!) ya no soy asi. Bueno, mas o menos, me mande mis cagadas. Pero mis test salieron todos negativamente bien. De hecho, Evan y yo nunca hicimos nada sin forro, ni la puntita, ni chi chi, ni asi, ni asa, incluso estando re de novios, y enamorados y todo lo que quieras. Nada.
Y tuve mil tests de nuevo, y de nuevo sigo sigo inmaculada.
Volviendo a Vince y los Cons....
Debby, mi ex vecina, una vez que deje de verme con Vince decidio contarme que Vince tiene herpes.*
Si, porque es una std de por vida. (what the fuck!!!) Ya se.
Que tan cierto es? No se, porque Debby era medio mentirosa, y a veces exagerada.
Pero por que mentir con algo asi?
Que como sabia?
Debby es prima hermana de Jenna, que fue la esposa de Vince hace como quince anos atras. Asi es que Debby supuestamente sabia no solo que lo tenia desde re joven, pero que tambien era super responsable y que lo manejaba re bien, porque solo es contagioso solo cuando se tiene una reaccion, que es incluso visible * y que con medicamentos, los reacciones pueden ser muy esporadicas (?????).
Supongo que lo unico positivo seria el hecho que Jenna no contrajo herpes, habiendo estado casada con Vince por anos y segun Debby habiendo cogido sin forro.*
Mi unico Pro creo, es que de ser cierto, yo no me lo pegue!*
[[[[ Ah. Nada. Mientras escribo todo esto me siento una tarada mental menstrual total. De todos los machos en el mundo, para que mierda contemplo estar con este, simplemente estando la duda???*
De enfermita mental nada mas. Claro. Ironico, a mi madre le encantaban los insultos en diminutivo, al menos insultandome a mi. Supongo que seria porque yo era chica, o porque asi es mas denigrante? No se, pero siempre me decia que sos enfermita mental vos? o putita, ese era el mejor, especialmente cuando yo tenia 6, 7 u 8 anos, y venia de disfrutar de Atilio, sobandose contra mi, en mis very sexy cinco anos. oh, esto es definitivamente para otro post. ]]]]
[[[[[Si estar indispuesta me dio seguridad. Patetica, pero seguridad al fin. Lo realmente patetica es la desesperacion por atencion. O por algo. Algo, alguien. Es la falsa ilusion de un "salvador"?
Porque de Vince llegue a hablar con Luann, mi psicologa, que lo catalogo como Man-hole, y tambien, man-whore.
Man-hole: un hombre que es como un pozo, donde una mujer se cae por primera vez, te ensucia la ropa (de hecho, mi vestidito negro, como el de la Lewinski, pero sin chuparla*), te raspa las rodillas, hematomas, you name it. Tenes que trepar para escaparte libre, pero se sale y supera. Ahora la segunda vez, si vez el man-hole y te tiras de cabeza, bueno, vos sos medio boludita.
Con Luann, habiamos llegado a la conclusion que a mi gustaba jugar con el Man-hole, porque conocia el fondo de este man-hole al menos y lo podia manejar. En pocas palabras, no iba a morir de amor por Vince.
Entonces para que todo este drama y dilema???]]]]
El tema herpes, que hasta la palabra es horrenda, es el principal "problema" de mi nuevo man-hole/ man-whore.*
Yo se que no tengo herpes, ni HIV, ni ninguna enfermedad de transmision sexual (las mias son solo enfermedades mentales), porque estuve casada con mi ginecologa el ano pasado, con la cirugia por otro tema, y asi es que se yo no lo contraje. Incluso despues de haber garchado con el sin cuidarnos decenas de veces por un par de meses.
Aunque una estupida, esa fue la realidad. Pero igual no es un aliciente. (?)
Cuestion que le acepte la famosa copa de vino, con la condicion de charlar y nada mas. Ay si, como no.
Obvio que re apretamos, y tomamos el vino, y charlamos algo- aunque no es la conversacion mas intelectual o enriquecedora del mundo, aunque tampoco lo es con Evan, y asi llevamos dos anos. Asi que estoy acostumbrada al dialogo pedorro. Especialmente porque vivo de porro, yo tampoco ofrezco conversaciones de alta calidad.
Apretamos, nos tocamos, besa re lindo, y me habia olvidado que tiene una increible.*
Claro que me dijo todas esas cosas que "lindas" que el supone a mi me gustaria oir:
Que me habia extranado; que era divina, espectacular; que en la cama como yo ninguna (esp. con el fetish de la eyaculacion femenina, y mi border line, ninfo); que queria tener babies conmigo y me tocaria la panza todas las noches; no tendria que trabajar ni un dia mas en mi vida; y que me imaginaba, de blanco en la playa........
De player a player, le dije:" Please, don't play with my feelings". Me pidio disculpas por la ultima vez que hablamos, dijo" I took you for granted baby, and I was wrong. I'm sorry". Player, suena lindo, pero no te creo.
Claro, me dijo todo esto mientras apretabamos!
[Ademas no me acuerdo cuando o como fue la ultima vez que nos vimos.
Tuve que pensar un poco, pero ahora me acuerdo, creo que era algo relacionado con Sergei.
Ay que risa, esto es para otro post, pero lo deje plantado para garcharme a Sergei Fedorov, el jugador de Hockey!* Le dije algun bolazo que no se la creyo. Y asi fue que nunca mas.]
No se si morirme de risa o matarme de horror con todos sus comentarios. Pero lo seguro es que me hacen pensar. No porque le crea, pero porque a una parte de mi le gustaria creerle, sino a el, creer que alguien tuviera esos sentimientos por mi, y que fueran genuinos, solidos. Me hace cuestionarme si eso es lo que quiero, y si la ilusion de eso, me hace considerar estar con el. Pese a todo? Herpes? Patetica.
Lo cierto, y aunque en parte lo lamente, esos comentarios no me son indiferentes.
El tema si quiero ser mama o no/ formar una familia: me viene matando. No porque este preparada. No se, pero no paro de sentirme recontra atraida a los babies, y TODOS los babies con los que me cruzo me adoran y TODO el mundo me dice que voy a ser la mejor mama del mundo (?)
A veces incluso me cuestiono si no seria eso lo que llenaria este vacio en mi alma que traigo de toda la vida. Por la carencia de una familia que me diera el amor, afecto, carino y apoyo que cualquier criatura se merece.
Tambien me pregunto, si en el fondo, lo unico que quiero en esta vida es eso, tener un par de crios con alguien, ser esposa y madre. Tratar de hacerlos buena gente, y dibujar o ver peliculas en mi tiempo libre. Te juro, no se. Siempre resenti esa idea no solo porque en mi familia estan todos mas locos que una cabra, y los unicos salieron normales son dos de mis primos. Tambien el hecho que mi madre siempre me martillo en contra de eso, pero para ella formar una familia le arruino la vida y me inculco ese terror y sigo sin poder pasar. Siempre pensando que una vez casada, y con el crio/s, el me abandonaria y yo terminaria igual que mi madre: loca, desperada, arruinandole la vida a mis hijos haciendolos responsables por la vida de mierda, que en definitiva yo misma cree.
Otra parte de mi me grita EGOISTA, por simplemente considerar tener hijos, cuando soy suicida, y eso es algo que nunca se va a ir, siempre esta en mi. Siempre aparece como una alternativa, siempre, en caso de emergencia oprima el boton suicida. Esta grabacion se autodestruira en diez segundos. 10, 9, 8, 7-----------hospital.
Y eso, una madre suicida, aunque no fuera mas de un intento, es lo ultimo que quisiera hacerle experimentar a un hijo.
Pero sigo siendo egoista o inmadura, los dos, o tal vez simplemente realista, como para pensar que mi depresion cronica, este malfunction en mi cerebro que dadas las condiciones me hace querer exterminarme.
Tambien me pregunto, desde siempre, como puedo incluso considerar la idea de tener hijos con toda mi bagage genetico. Depresion y desordenes mentales son un hecho en las dos partes de mi familia. Please, la hermana mayor de mi padre se pego un tiro en la cabeza con una escopeta, y sobrevivio, pero quedo rota para toda la vida.
Pero mi cabeza es una ensalada ridicula, condimentada con porro de anos en el sistema.
Esto tendria que ser un post en mi blog, mas que un mensaje de facebook, le escribi a mi Little Sister, y asi se me ocurrio copy-paste then edit. Suerte la de ella, eh?
Otra que la crisis de los 30.
Yo tengo ahora la crisis de los 30 Y PICO
Me gustaria despertarme y tener mis respuestas, sean las que fueran, pero tener algun tipo de rumbo, direccion.
Pero no. Me frustra, y sabes que, me da ganas de fumar, asi no pienso, porque me da ansiedad y me pone triste, y me deprime.
Pero bueno. Me pondre a usar la aspiradora y limpiar los azulejos del bano con un cepillo de dientes, para pasar la noche y no fumar. Ya que sigo sin voluntad de ir, por ejemplo al cine a ver una peli. Porque si voy sola, me da re bajon, porque aparte aca nadie hace esas cosas. todo el mundo tiene amigos y familia con quien hacer cosas. Y ademas, no deberia gastar ni un dolar, mucho menos 15, para encima sentirme re incomoda.
Cepillito de dientes y lavandina. Alla voy.
Al final, no limpie ni hice nada mas que pasar la tarde escribiendo, re escribiendo este post, que hacia bastante queria escribir, pero no tenia la constancia.
Son las diez, y pase un dia mas sin fumar. Baby steps. The journey of the journey of a thousand miles begins with one step. One step at a time. Day by day.
Y aunque lo haya escrito con sarcasmo, a la vez, es la simple y plana realidad.
Creo que lo mejor de haber ido a ver a Vince es que me hizo pensar, y al final, escribir todo esto.
No limpie nada, pero escribi, y ahora voy a cenar.
De Vince ni noticias, que es tambien una senal. Player.
domingo, 22 de febrero de 2009
Not official but yes together
Nov 14, 2007 5:23 PM
Subject:
RE: Wednesday
Body:
you are so charming... if you re-read your email you will see why i love these and enjoy your writing so much. expressive indeed. yes the bed was not big enough for the two of us that night, but luckily i snuggled up close to you and was comfortable for the remainder of the night.
well i certainly missed you this morning, but seeing you at 1pm was quite a positive mid-day. i hope you were comforted in sleeping in again and getting well rested. dont stay too late!!!!!
oh and by the way, you would be rediculous to think that i wouldnt want you to come. and i certainly am pleased that you work early tomorrow with me for one, and second so you can come to the game. you cen see my intensity first hand doll. alright you will be reading this later on and i will be certainly missing you until then.
e
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Nov 13, 2007 11:31 PM
2.35 a.m.
I owe you yesterday's middle of the night creative email, because for some reason, which you were part of it, I was tired and fell asleep.
I feel bad for pushing you out of my bed during the night. I hope you know by now that is the last thing that I would want to do, awake or asleep.
On a different subject, by the time you read this message you will be aware that I work at 1, instead of 8. Luckily I looked at my schedule, and as much as I dislike closing, getting up late is always comforting.
Looking at the schedule had another positivism, I close tomorrow and open on Thursday, which will allow me to be present in an important hockey game, as long as player 81 is interested in having fan#1 cheering in the front row.
I wish you have a reasonable day at work tomorrow - please, no more non se
Subject:
RE: Wednesday
Body:
you are so charming... if you re-read your email you will see why i love these and enjoy your writing so much. expressive indeed. yes the bed was not big enough for the two of us that night, but luckily i snuggled up close to you and was comfortable for the remainder of the night.
well i certainly missed you this morning, but seeing you at 1pm was quite a positive mid-day. i hope you were comforted in sleeping in again and getting well rested. dont stay too late!!!!!
oh and by the way, you would be rediculous to think that i wouldnt want you to come. and i certainly am pleased that you work early tomorrow with me for one, and second so you can come to the game. you cen see my intensity first hand doll. alright you will be reading this later on and i will be certainly missing you until then.
e
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Nov 13, 2007 11:31 PM
2.35 a.m.
I owe you yesterday's middle of the night creative email, because for some reason, which you were part of it, I was tired and fell asleep.
I feel bad for pushing you out of my bed during the night. I hope you know by now that is the last thing that I would want to do, awake or asleep.
On a different subject, by the time you read this message you will be aware that I work at 1, instead of 8. Luckily I looked at my schedule, and as much as I dislike closing, getting up late is always comforting.
Looking at the schedule had another positivism, I close tomorrow and open on Thursday, which will allow me to be present in an important hockey game, as long as player 81 is interested in having fan#1 cheering in the front row.
I wish you have a reasonable day at work tomorrow - please, no more non se
Este fue el comienzo
ep 23, 2007 11:13 PM
Subject:
RE: No Subject
Body:
well then 1pm will not come soon enough. dreams of interest are always good. goodnight sweetness
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 9:04 PM
Cute and lucky, 1pm
I will be there at 8 a.m. sharp, just waiting for you.
In the meantime, I am going to bed too.
Have a good night of sleep. I am sure that I will have a couple of interesting dreams myself.
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:57 PM
i shall see you tomorrow conveniently at 1pm. i could use a bed right now so i will hit the sheets. sleep well. until tomorrow.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 8:44 PM
Will I have the pleasure of your company tomorrow?
Because if that is the case, you should probably go to sleep soon
(i can't get over the soundtrack of Death proof, i love it)
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:30 PM
586.405.7100. which i might ad is always available for use.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 8:24 PM
It is not a matter of time. The disadvantage was only technical, because my phone hasn't been properly equipped yet
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:17 PM
Why do you say that? worth the 5 days.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 8:10 PM
Yes, and I am in disadvantage
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:01 PM
The anticipation...
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 7:55 PM
It is too bad that tonight is Sunday
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 10:50 PM
my weekends now seem more promising.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 7:32 PM
Our little secret?
248.707.9083
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 10:28 PM
I would have, though my phone has yet to be equipped with that important number
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 7:10 PM
I wish you would have called me
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 9:55 PM
Certainly not, but still i was looking to have company to check out that architecture and vodka.
some eyes there, but watch your hands with your cat.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 6:45 PM
Then I didn't miss much by not going
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 9:29 PM
I did not go out there, if you are refering to Chris' gig. I was hoping to check out the architecture and the vodka of a more local establishment.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 6:21 PM
By the way, how was Friday?
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 9:17 PM
surprise? my dearest you know my days have been a little less uneventful without somebody at work. i even had my fingers crossed on friday night, but no luck.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 6:02 PM
what a surprise
Subject:
RE: No Subject
Body:
well then 1pm will not come soon enough. dreams of interest are always good. goodnight sweetness
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 9:04 PM
Cute and lucky, 1pm
I will be there at 8 a.m. sharp, just waiting for you.
In the meantime, I am going to bed too.
Have a good night of sleep. I am sure that I will have a couple of interesting dreams myself.
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:57 PM
i shall see you tomorrow conveniently at 1pm. i could use a bed right now so i will hit the sheets. sleep well. until tomorrow.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 8:44 PM
Will I have the pleasure of your company tomorrow?
Because if that is the case, you should probably go to sleep soon
(i can't get over the soundtrack of Death proof, i love it)
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:30 PM
586.405.7100. which i might ad is always available for use.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 8:24 PM
It is not a matter of time. The disadvantage was only technical, because my phone hasn't been properly equipped yet
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:17 PM
Why do you say that? worth the 5 days.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 8:10 PM
Yes, and I am in disadvantage
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 11:01 PM
The anticipation...
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 7:55 PM
It is too bad that tonight is Sunday
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 10:50 PM
my weekends now seem more promising.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 7:32 PM
Our little secret?
248.707.9083
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 10:28 PM
I would have, though my phone has yet to be equipped with that important number
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 7:10 PM
I wish you would have called me
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 9:55 PM
Certainly not, but still i was looking to have company to check out that architecture and vodka.
some eyes there, but watch your hands with your cat.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 6:45 PM
Then I didn't miss much by not going
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 9:29 PM
I did not go out there, if you are refering to Chris' gig. I was hoping to check out the architecture and the vodka of a more local establishment.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 6:21 PM
By the way, how was Friday?
----------------- Original Message -----------------
From: Evan
Date: Sep 23, 2007 9:17 PM
surprise? my dearest you know my days have been a little less uneventful without somebody at work. i even had my fingers crossed on friday night, but no luck.
----------------- Original Message -----------------
From: Moira
Date: Sep 23, 2007 6:02 PM
what a surprise
martes, 17 de febrero de 2009
7 anos y cinco dias
7.25 a.m. Tazon de cafe con leche. Ducha. Secador de pelo. A trabajar - despues de haberme quedado escribiendo aca, a trabajar a las corridas.
El 13 de Febrero de 2002 llegue a Estados Unidos por primera vez. 7 anos, es el doble de lo que vivi en Buenos Aires.
En Mayo, creo que el 11, va a ser el 3er ano que vivo en Michigan. Los cuatro anteriores vivi Chicago.
Lo que me hizo dar cuenta que ya hace 3 anos que no voy a Argentina.
Despues de mi ultimo post, Maria Julieta me preocupo y me organizo una intervencion telefonica. Desde su departamento, con su Cerecita y Tito que estaba alli.
La intervencion: Para decirme que me quieren, que puedo volver a casa, que ellos son mi familia, y que no sea boluda.
Maria Julieta tambien contacto a La Maga, y me llamo y escribio mails tambien para decirme que su casa es mi casa, y que donde come una comen dos (hasta "Pablito", si, mi ex marido, se hizo presente para darme su apoyo. La madre me llamo, pero no me dio para responderle).
Suena cursi, pero teng los mejores amigos. La mayor parte del tiempo, la verdad es que no se, ni entiendo que me ven o vieron que me haga especial. Igual, aunque haya tenido super poderes, ya ni los recuerdo.
Es dificil hablar, pensar en morirse cuando la gente que uno quiere esta ahi diciendote que te quieren.
Y no es casualidad que le esquivaba a escribir sobre eso aca. Para no alarmar.
Esta crisis global, k mierda. Trabajo todavia tengo, y ahi puedo seguir por unos meses mas.
Claro que sigo sin saber que quiero, es verdad que tengo algunas opciones.
Pero no me sale pensar en matarme cuando la gente que te quiere "te merodea" (en el buen sentido).
Igual no quita que la naturaleza, algun dia me lleve, y por ende, no quita que muchas veces, sino todo tiempo, la idea de morirme involuntariamente mientras duermo es uno de los pocos deseos constantes en mi vida.
En definitiva, todo este thought process esta en marcha.
Ayer vino Evan a ver una peli y jugar conmigo. Anoche fue un mini deja vu de la ultima noche con Brian antes del hospital.
Siempre la misma historia, violando la privacidad ajena, viendo cosas que una preferiria que no existiera.
Es raro porque nunca habiamos peleado. Nunca lo habia peleado. Anoche me senti como muchas de esas noches con Brian (Pablito). Anoche me senti enganada.
Aparentemente, el nunca me mintio. No se si que pensar de lo que paso, ni de lo que me dijo. Ni de lo que siento.
Tengo sentimientos por el. Aunque no se bien que siento. La quimica es increible, la cama, los mimos en el sillon.Las ideas del futuro difieren.
Lo unico que se es que hacerlo sentir mal no me hizo sentir mejor. Asi fue como creo que lo perdone (?). No se que pienso.
Se que nos conocimos medio que en el momento equivocado. Empezamos una relacion el mismo mes en que salio mi divorcio - a fines de Septiembre del ano pasado.
Y claro que todavia tengo algunas heridas que aun sangran, como recuerdo de mis cuatro anos y pico de casada.
Heridas que me hacen sentir que no estoy lista para una relacion.
Son las 8 y a las nueve tengo que estar en mi trabajo.
I have running thoughts sobre lo que paso anoche, pero mas que nada, por las cosas que le dije y por las cosas que pense y senti. Me siento abusiva y eso nunca me gusto.
Tantas cosas para escribir sobre anoche.
Y desde ya, nos queda una, sino mas conversaciones pendientes.
El 13 de Febrero de 2002 llegue a Estados Unidos por primera vez. 7 anos, es el doble de lo que vivi en Buenos Aires.
En Mayo, creo que el 11, va a ser el 3er ano que vivo en Michigan. Los cuatro anteriores vivi Chicago.
Lo que me hizo dar cuenta que ya hace 3 anos que no voy a Argentina.
Despues de mi ultimo post, Maria Julieta me preocupo y me organizo una intervencion telefonica. Desde su departamento, con su Cerecita y Tito que estaba alli.
La intervencion: Para decirme que me quieren, que puedo volver a casa, que ellos son mi familia, y que no sea boluda.
Maria Julieta tambien contacto a La Maga, y me llamo y escribio mails tambien para decirme que su casa es mi casa, y que donde come una comen dos (hasta "Pablito", si, mi ex marido, se hizo presente para darme su apoyo. La madre me llamo, pero no me dio para responderle).
Suena cursi, pero teng los mejores amigos. La mayor parte del tiempo, la verdad es que no se, ni entiendo que me ven o vieron que me haga especial. Igual, aunque haya tenido super poderes, ya ni los recuerdo.
Es dificil hablar, pensar en morirse cuando la gente que uno quiere esta ahi diciendote que te quieren.
Y no es casualidad que le esquivaba a escribir sobre eso aca. Para no alarmar.
Esta crisis global, k mierda. Trabajo todavia tengo, y ahi puedo seguir por unos meses mas.
Claro que sigo sin saber que quiero, es verdad que tengo algunas opciones.
Pero no me sale pensar en matarme cuando la gente que te quiere "te merodea" (en el buen sentido).
Igual no quita que la naturaleza, algun dia me lleve, y por ende, no quita que muchas veces, sino todo tiempo, la idea de morirme involuntariamente mientras duermo es uno de los pocos deseos constantes en mi vida.
En definitiva, todo este thought process esta en marcha.
Ayer vino Evan a ver una peli y jugar conmigo. Anoche fue un mini deja vu de la ultima noche con Brian antes del hospital.
Siempre la misma historia, violando la privacidad ajena, viendo cosas que una preferiria que no existiera.
Es raro porque nunca habiamos peleado. Nunca lo habia peleado. Anoche me senti como muchas de esas noches con Brian (Pablito). Anoche me senti enganada.
Aparentemente, el nunca me mintio. No se si que pensar de lo que paso, ni de lo que me dijo. Ni de lo que siento.
Tengo sentimientos por el. Aunque no se bien que siento. La quimica es increible, la cama, los mimos en el sillon.Las ideas del futuro difieren.
Lo unico que se es que hacerlo sentir mal no me hizo sentir mejor. Asi fue como creo que lo perdone (?). No se que pienso.
Se que nos conocimos medio que en el momento equivocado. Empezamos una relacion el mismo mes en que salio mi divorcio - a fines de Septiembre del ano pasado.
Y claro que todavia tengo algunas heridas que aun sangran, como recuerdo de mis cuatro anos y pico de casada.
Heridas que me hacen sentir que no estoy lista para una relacion.
Son las 8 y a las nueve tengo que estar en mi trabajo.
I have running thoughts sobre lo que paso anoche, pero mas que nada, por las cosas que le dije y por las cosas que pense y senti. Me siento abusiva y eso nunca me gusto.
Tantas cosas para escribir sobre anoche.
Y desde ya, nos queda una, sino mas conversaciones pendientes.
jueves, 5 de febrero de 2009
Despedidas
Creo que no hay nada mas triste que las despedidas.
Mi querida Julieta, me parte el corazon pensar en vos, La Maga, y Tito- Tito es hombre, y con los sentimientos, es distinto.
Julietin, lei tu email y claro que no quiero que estes triste. Se que en vos que me queres tanto y no quiero que sufras.
Y aunque te quiero con todo mi corazon, no podria volver a Buenos Aires. Yo se que en tu corazon, tu casa es mi casa, pero por suerte Tito y vos, tienen sus vidas armadas.
Y familia biologica, bueno, nunca estuvieron y ahora no es diferente. Mi papa de hecho, termino mudandose con la mujer a la casa de mis abuelos, donde tambien vive mi tia. Imaginate, si volveria a Argentina, me podria mudar con ellos y ser como el Chavo completando la vecindad.
Claro que podria, y despues de algunas de las cosas que pase, seguro que podria, pero la verdad es que ya no quiero mas.
No tengo muchas alternativas, de hecho el agua bastante al cuello. Con 600 en cash y como 1000 en credito no llego muy lejos. No mas que un pasaje. Me niego a volver a vivir como refugiada de guerra.
Pero no puedo ser tna hipocrita y decir que es por plata, porque cuando la tenia.
Me pone tan triste escuchar cuando alguien, y hasta me da bronca cuando escucho que alguien tiene cancer o esas cosas.
Me dan celos y bronca, lo injusta que a veces es la vida. Quitandole la vida a los quieren vivir, y haciendo tan dificil morirse sin sufrir a los que no.
No quiero que me duela. Tambien me da bronca pensar en toda esa gente que espera desesperadamente por un transplante, por un donante, y yo que cargo todos estos organos, y lo feliz que seria regalandoselos a alguien. Seria la mejor forma de morir. Anestecia, sin dolor y darle a alguien la posibilidad de vivir. Es mejor para mi que tener un hijo. En lugar de traer una nueva vida al mundo, darle el regalo de la vida a alguien.
Deberia existir un pais u organizacion que permita esto.
Nada me haria mas feliz que regalarle vida a alguien, y finalemente poder dejar la mia.
Se deberia poder. Una deberia poder ser libre de elegir vivir o morir.
Mi querida Julieta, me parte el corazon pensar en vos, La Maga, y Tito- Tito es hombre, y con los sentimientos, es distinto.
Julietin, lei tu email y claro que no quiero que estes triste. Se que en vos que me queres tanto y no quiero que sufras.
Y aunque te quiero con todo mi corazon, no podria volver a Buenos Aires. Yo se que en tu corazon, tu casa es mi casa, pero por suerte Tito y vos, tienen sus vidas armadas.
Y familia biologica, bueno, nunca estuvieron y ahora no es diferente. Mi papa de hecho, termino mudandose con la mujer a la casa de mis abuelos, donde tambien vive mi tia. Imaginate, si volveria a Argentina, me podria mudar con ellos y ser como el Chavo completando la vecindad.
Claro que podria, y despues de algunas de las cosas que pase, seguro que podria, pero la verdad es que ya no quiero mas.
No tengo muchas alternativas, de hecho el agua bastante al cuello. Con 600 en cash y como 1000 en credito no llego muy lejos. No mas que un pasaje. Me niego a volver a vivir como refugiada de guerra.
Pero no puedo ser tna hipocrita y decir que es por plata, porque cuando la tenia.
Me pone tan triste escuchar cuando alguien, y hasta me da bronca cuando escucho que alguien tiene cancer o esas cosas.
Me dan celos y bronca, lo injusta que a veces es la vida. Quitandole la vida a los quieren vivir, y haciendo tan dificil morirse sin sufrir a los que no.
No quiero que me duela. Tambien me da bronca pensar en toda esa gente que espera desesperadamente por un transplante, por un donante, y yo que cargo todos estos organos, y lo feliz que seria regalandoselos a alguien. Seria la mejor forma de morir. Anestecia, sin dolor y darle a alguien la posibilidad de vivir. Es mejor para mi que tener un hijo. En lugar de traer una nueva vida al mundo, darle el regalo de la vida a alguien.
Deberia existir un pais u organizacion que permita esto.
Nada me haria mas feliz que regalarle vida a alguien, y finalemente poder dejar la mia.
Se deberia poder. Una deberia poder ser libre de elegir vivir o morir.
Aniversario
Hoy hace un ano que deje de fumar cigarillos.
Hoy hace por lo menos un ano que fumo todos los dias - con la excepcion de 3, como mucho.
Hoy me llamo mi papa, como me llama todos las semanas. Ah, si que dulce. Es cierto que es la unica familia que tengo, ya que no hablo con mi mama desde hace tres o cuatro anos, y la verdad es que cada vez me pesa menos. Mi papa, vive una existencia pasando los dias. y yo sigo los mismos pasos.
Hace un rato se me ocurrio que podria irme de viaje. Asi tendria la certeza que Evan va a estar cuidando a Milo. Y yo quedaria sin jurisdiccion, ha.
Supongo que tengo que agradecer los comentarios, aunque me siento medio estupida escribiendolo. Pero eso no quita que siempre me gusta leerlos.
Supongo que cualquiera que haya leido un poco de este blog en sus comienzos puede entender mas de mi que yo misma. Y especialmente con la nebuloza en la que vivo en estos ultimos anos.
La verdad que no me siento pidiendo ayuda. Que este pidiendo ayuda sin darme cuenta?
Si es asi, que al pedo. Se que nadie puede ayudarme.
En su momento tenia cconfianza en Luann, mi psicologa. Pero a 90 la sesion, se me van hasta las ganas.
No hay que ser doctor para saber que es lo que yo tendria que hacer.
Hasta yo me doy cuenta, cualquier solucion, nadie mas que yo podria hacer algo.
Ni se que escribo, esto ya es una costumbre, no saber que escribo, no acordarme lo que escribo.
Queria decir que nadie puede armarme una vida, nadie puede salir y vivir por mi. Nadie puede ir al cine por mi. Nadie puede buscarme un nuevo trabajo. Nadie puede mudarme a otro pais. Nadie puede cambiar mi vida.
A menos que yo me ponga, me mueva, nada pasa.
Yo no quiero activar.
No quiero.
No.
No quiero jugar mas.
No quiero nada.
I just want to go with the motion, or go through the motions. Anyway.
Sigo esta rutina que no me fastidia, pero no tengo ganas de ponerle pilas a nada. Ya fue. Miro atras y tuve plenty.
No quiero empezar todo una vez mas.
Me da esta culpa una horrible por mis amigos y el punado de seres queridos.
Se que es por esto que deje a Evan. El me extrana y la verdad es que yo tambien. Pero se que no funcionaria. Y si funcionara dejaria de gustarme.
Y aunque la relacion conm Brian no solo fue horrible, sino que increiblemente detrimental para mi autoestima y mis aspiraciones, pero al margen de todo lo negativo, aun asi, se que el no es un mal tipo. Y a su manera me quiso. A mi manera a veces lo quise. El punto es que no quiero poner a ningun otro guy en la situacion de Brian. Tirando una puerta abajo.
Adrenalina al pecho.
Todo ese drama.
Ah, es un cliche. Es tambien siguiendo el flow.
No se por que no me ocurrio antes, irme de viaje.
Me da culpa pensar que mis amigos sufran por mi.
No tengo idea que sera de mi cuerpo y ese tipo de formalidades. Me da igual, lo unico que no quiero es ser un bill para alguien.
Me parece ideal estar en tierra de nadie, me parece que es lugar a donde pertenezco.
Treinta anos es la edad perfecta.
No quiero pasar los treinta.
Un par de meses mas, dos, cinco. La verdad que no hay casi nada que quiera hacer antes. No tengo nada inconcluso.
A mis seres queridos los llevo en el corazon.
No podria ir a visitarlos si sabiendo que es mi ultima visita. Me parece cruel, y no quiero mentir. Es estupido. Mentir es al pedo.
Ahora que lo pienso definitivamente no busco ayuda.
No estoy triste, ni enojada.
De hecho estoy tranquila. Vivo tranquila y asi me quiero ir. Me quiero ir.
Esta vez no es de bronca. Esta vez no es con bronca.
Me siento en el punto justo.
Estoy en paz. Siento paz.
Hoy hace por lo menos un ano que fumo todos los dias - con la excepcion de 3, como mucho.
Hoy me llamo mi papa, como me llama todos las semanas. Ah, si que dulce. Es cierto que es la unica familia que tengo, ya que no hablo con mi mama desde hace tres o cuatro anos, y la verdad es que cada vez me pesa menos. Mi papa, vive una existencia pasando los dias. y yo sigo los mismos pasos.
Hace un rato se me ocurrio que podria irme de viaje. Asi tendria la certeza que Evan va a estar cuidando a Milo. Y yo quedaria sin jurisdiccion, ha.
Supongo que tengo que agradecer los comentarios, aunque me siento medio estupida escribiendolo. Pero eso no quita que siempre me gusta leerlos.
Supongo que cualquiera que haya leido un poco de este blog en sus comienzos puede entender mas de mi que yo misma. Y especialmente con la nebuloza en la que vivo en estos ultimos anos.
La verdad que no me siento pidiendo ayuda. Que este pidiendo ayuda sin darme cuenta?
Si es asi, que al pedo. Se que nadie puede ayudarme.
En su momento tenia cconfianza en Luann, mi psicologa. Pero a 90 la sesion, se me van hasta las ganas.
No hay que ser doctor para saber que es lo que yo tendria que hacer.
Hasta yo me doy cuenta, cualquier solucion, nadie mas que yo podria hacer algo.
Ni se que escribo, esto ya es una costumbre, no saber que escribo, no acordarme lo que escribo.
Queria decir que nadie puede armarme una vida, nadie puede salir y vivir por mi. Nadie puede ir al cine por mi. Nadie puede buscarme un nuevo trabajo. Nadie puede mudarme a otro pais. Nadie puede cambiar mi vida.
A menos que yo me ponga, me mueva, nada pasa.
Yo no quiero activar.
No quiero.
No.
No quiero jugar mas.
No quiero nada.
I just want to go with the motion, or go through the motions. Anyway.
Sigo esta rutina que no me fastidia, pero no tengo ganas de ponerle pilas a nada. Ya fue. Miro atras y tuve plenty.
No quiero empezar todo una vez mas.
Me da esta culpa una horrible por mis amigos y el punado de seres queridos.
Se que es por esto que deje a Evan. El me extrana y la verdad es que yo tambien. Pero se que no funcionaria. Y si funcionara dejaria de gustarme.
Y aunque la relacion conm Brian no solo fue horrible, sino que increiblemente detrimental para mi autoestima y mis aspiraciones, pero al margen de todo lo negativo, aun asi, se que el no es un mal tipo. Y a su manera me quiso. A mi manera a veces lo quise. El punto es que no quiero poner a ningun otro guy en la situacion de Brian. Tirando una puerta abajo.
Adrenalina al pecho.
Todo ese drama.
Ah, es un cliche. Es tambien siguiendo el flow.
No se por que no me ocurrio antes, irme de viaje.
Me da culpa pensar que mis amigos sufran por mi.
No tengo idea que sera de mi cuerpo y ese tipo de formalidades. Me da igual, lo unico que no quiero es ser un bill para alguien.
Me parece ideal estar en tierra de nadie, me parece que es lugar a donde pertenezco.
Treinta anos es la edad perfecta.
No quiero pasar los treinta.
Un par de meses mas, dos, cinco. La verdad que no hay casi nada que quiera hacer antes. No tengo nada inconcluso.
A mis seres queridos los llevo en el corazon.
No podria ir a visitarlos si sabiendo que es mi ultima visita. Me parece cruel, y no quiero mentir. Es estupido. Mentir es al pedo.
Ahora que lo pienso definitivamente no busco ayuda.
No estoy triste, ni enojada.
De hecho estoy tranquila. Vivo tranquila y asi me quiero ir. Me quiero ir.
Esta vez no es de bronca. Esta vez no es con bronca.
Me siento en el punto justo.
Estoy en paz. Siento paz.
sábado, 31 de enero de 2009
Febrero del 2009
Si, porque lamentablemente parece que el 2008 no tiene nada que destacar para mi.
Ni se lo que escribo, que picardia. Enero del 2009 paso completamente inadvertido. Una vida desperciada.
La crisis financiera americana, mundial, viene llegando a mi casa desde hace unos meses. Ni vale la pena escribir sobre problemas financieros, lo unico que queria escribir era que la unica diferencia ahora es que ahora ya no tengo un safety net: no ahorros, no me queda nada de credito, asi que estoy a merced de imprevistos, problemas, sin un pozo donde caerme. Un ejemplo de "a merced de la vida", si me echaran de mi trabajo, que no seria la primera vez. No es que me la veo venir, pero no me sorprenderia tampoco.
La primera reaccion, sentimiento, pensamiento es: "Me niego a vivir otra crisis financiera severa, y punto". Tener que cambiar mi estilo de vida, basicamente, menos comodidades, mas esfuerzo, en pocas palabras romperte el doble para subsistir y me menos que nada. No. Me niego.
Y mi vida no es interesante, no contribuyo con nada, a nadie. No hago ningun esfuerzo, ni sacrificio. No hago nada, no tengo actividad social, fuera del trabajo. Pero la verdad es que a esta altura, estoy tan acostumbrada que ni me deprime. En realidad, al margen del trabajo. no hago nada a menos que tenga ganas, que quiera, y la mayor parte del tiempo no tengo ganas de nada. No me estoy enriqueciendo, para nada. No aprendo nada. No enseno. No crezco, nada mas envejezco. Pero ya ni me molesta.
Me doy cuenta que en realidad llevo una vida re facil, hoy, que no no hago nada que no quiero. Claro que hay un monton de cosas que me gustarian, pero no encajan con mi realidad actual y para cambiar algo e intentar, bueno eso implica hacer mas que un sacrifio o dos. Abrirse, exponerse. Esfuerzo. Ponerle ganas, pornerle pilas, ponerle garra, entereza, constancia, compromiso. Yo? Olvidate. Ya no le veo el sentido, a pasar por todas las motions y no estar dispuesta a poner todo lo que requiere. Mi vida no me vale todo el sacrificio, y esfuerzo para superar todos los obstaculos, darle duro a la constancia, siguiendo algun tipo de direccion, todo para ver que pasa, y sin importar el resultado, saber de antemano que despues de todos los sacrificios y esfuerzo, y superar obstaculos, incluso alcanzar objetivos, aun asi, saber que siempre va a ver problemas, y cosas, mas obstaculos. Y asi es la vida.
Mi vida no me vale la pena el sacrificio.
Si desde el vamos todos nos vamos a morir. Te guste o no, vos y yo, todos, algun dia, de una forma u otra, inevitablemente nos vamos a morir. Y mucha gente dice, entonces con mas razon, que quieren apreciar esta vida.
Por ejemplo, yo siento increible admiracion y fascinacion al mismo tiempo, por esa gente que viven, contra viento y marea, gente que ha sufrido inimaginables, gente que le ha ganado al cancer, y todos aquellos que hay tratado de luchar y ha sido muy tarde o sido muy fuerte. Yo los admiro. Y les tengo el mayor de los respetos. Me siento una pelotuda con esa frase, pero lo digo en serio, lo del respeto.
Al mismo tiempo, asi como a ellos los admiro, tampoco juzgo a los que no quieren mas. Yo no lo veo cobarde, ni lo veo como una derrota. Y aunque lo fuera, la verdad es que me daria lo mismo. No propongo que la gente se suicide. Pero no juzgo a los que deciden matarse. A veces sera desesperacion, pero otras veces puede ser una decision re personal. Como ser mama, o no. Como tener un aborto, o tener un bebe sin haber planeado ser mama. No, no estoy embarazada, es un ejemplo nada mas. Es biologicamente imposible que este embarazada. Es mas, nunca estuve embarazada. Nunca tuve un aborto, ni una perdida. Muchas veces pienso que no puedo tener hijos, aunque quisiera. Pero recalco que estoy convencida de no querer un hijo, y mucho menos un hijo biologico. Mas alla que me encanten lo bebes y los nenes de hasta cinco o seis anos, se cae la baba, me muero... pero a la vez no quiero tener. Porque no quiero esa responsibilidad. No me gusta las ciertos factores. situaciones de mi vida y no se los quiero pasar a nadie.
No tengo aspiraciones, de nada. No tengo aspiraciones de formar una familia. Porque no creo en "lo destinado a ser", no creo que exista solo un (1) "amor de tu vida" designado por cada persona. Creo que la gente crece, y hasta a veces cambia si se lo proponen, pero tenes que re ponerte, dedicarte, y con esfuerzo y sacrificios, quizas, algun dia llegue a funcionar.
No me vale la pena vivir. Los momentos de alegria, y felicidad son tan esporadicos, que lamentablemente no logro motivarme a vivir la vida por esos potenciales momentos maravillosos, que todos sabemos llegaran, como los malos tambien. Porque asi es la vida. Una sucesion de altas y bajas, buenas y malas, y lo que cuenta es lo que uno aporto, de una forma u otra.
2009, cero aporte por aqui. Mejor dicho, hasta aca llego mi aporte.
Aun viviendo una vida tan facil hoy por hoy, sigo cuestionandome para que vivo? Si sigo prefiriendo no haber nacido, nunca haber existido. SIgo prefiriendo haberme ido en cualquiera de esos intentos.
Y mi unico requisito es que no quiero que morirme me duela. Y eso claro que limita y condiciona de que forma uno se puede morir, sin dolor.
En armonia con el resto de mi vida en general, abandonado cosas e intentos fallidos. Fallo y colgue. Falle y largue. Y un par de intentos fallidos, que fueron suficiente para derrumbar mi vida cada vez que pasaron. No vuelvo a tratar de matarme, porque no tengo el agua al cuello- pero tengo el agua al hombro. Cuanto falta?
No vuelvo a tratar porque me da miedo despertarme en una cama de hospital y tener que "go through the motions" para reconstruir. Bueno, no solo no reconstrui de la ultima vez, no tengo una safety net emocional. De hecho, no se quien iria a un hospital incluso, si no estoy cercana a nadie - fuera del trabajo.
Evan cuidaria de mi Milo, asi que de eso ya no me tengo que preocupar, porque a Milo lo adoro mas que a un gato y no quiero que sufra o vaya a un shelter o eso. Pero si me muriera aca, quien me entierra? El funeral mas solitario de la historia. Triste como mi boda, a la que no pudo asistir nadie, de mi familia o amigos. Como Beatrix en Kill Bill, pero yo no soy una super assesin. No quiero hacer ningun esfuerzo.
Voy a trabajar, y listo. Eso es todo el esfuerzo y contribucion que hago. Ya no pretendo milagros, ni sentimientos maravillosos, ni aventuras, porque se que no hago nada para que pasen, ni voy a hacer.
"You need to get a life" me dijo mi psiquiatra.
Y si es veradad, pero tambien es verdad que no me dan ganas.
Si pudiera elegir preferiria morirme cualquiera de estas noches. Claro que si tuviera un motivo definitivo, bueno eso podria ponder una fecha. Y entonces por que no me dejo de joder y me suicido?
Porque tengo miedo de fallar otra vez y terminar en un hospital, o perder el trabajo, o perder un monton de plata en psiquiatra y hospital bills, una situacion peor de la que estoy, con menos recursos, y mas sacrificios y esfuerzos. Por eso no me suicido. Por miedo a las consecuencias de fracasar, otra vez. Sin plata no hay medicamentos, sin trabajo o sin obra social, los medicamentos cuestan lo mismo que el alquiler. Sin medicamentos primero me enfermo en el detox y el withdrawal. Cuando los sintomas se alivian, la anarquia de las ideas toma control. RRolleRRcosteRR. Y la vida se vuelve un delirio total o un agujero negro maldito.
De cagona a no morirme que no me suicido. Me suena a la oracion mas estupida del mundo. Claro que fume. Ahora, es la acotacion mas estupida del mundo. Claro que fume, siempre estoy fumada. SIempre que no trabajo. Siempre despues del trabajo. Y me gusta. y me lleva a nada. y si es verdad. pero ya no me molesta.
Porque de ultima, aunque mi vida no sea interesante, es facil, es comoda.
Si mi vida dejara de ser comoda, facil, pienso que el miedo a fallar comenzaria a desvanecerse.
Sabiendo que no quiero envecejer, no quiero vivir mas. No mas que un par de anos como mucho. Por eso no puedo tener una pareja. Ni puedo pensar en hijos. Y si no hago cosas que quiero, es por una de dos, 1 no estoy tan interesada y 2 me respresentaria un esfuerzo y ahi esta, it defeats the purpose.
No quiero desafios. Podria ganar, tal vez, si me re pongo. Pero no, lo importante no es jugar. Lo importante en mi vida, lamentablemente tiene que ser ganar. Para jugar por jugar, para eso no juego. No quiero tener la posibilidad de fracasar, y sin tratar ya casi soy un fracaso, pero de ultima, no le pongo esfuerzo. y si, es facil.
Lo unico que me apena son mis amigos. Esas 3 o 4 personas que aprendi a querer y confiar, que me han acompanado estos ultimos diez extranos anos. Me han visto brillar alguna vez que otra, y quemarme tambien. Pero me han querido todo el camino. Que piensan que si me pusiera las pilas podria brillar otra vez, y me apoyan todo el camino,
Me apenan mis amigos porque se que me desean lo mejor. Y ellos, como cualquier otra persona normal, nunca consideran el morirse, matarse, una opcion.
Yo amo la vida de mis amigos, les deseo que vivan por todos los anos que quieran, 100 o vivir "mientras se le pare" como han dicho algunos caballeros. Incluso eso se puede solucionar con la pasti y te cambia todo el espectro*
Eh, que? no se que espectro? de que? eh?
No se.
Este no es un post de despedida. Es mas como una aclaracion al margen. Tantos anos sintiendome culpable por desear morirme. Pero ya no. Y aun asi sigo sin intentar nada. No tengo planes de hacerlo. Aunque ideas siempre abundan.
Pero si siento la certeza de no querer vivir bajas, y ciertos cambios que son inevitables, como el envejecer.
No quiero ser vieja, ya se que no soy vieja ahora, me refiero a que no quiero llegar a vieja. No quiero verme envejecer. No quiero ser abuela. Ni quiero ser mama. No quiero traer una vida a este mundo en que yo no quiero vivir. Para que voy a traer un hijo al mundo, cuando se que no quiero vivir. Se que no quiero vivir, porque incluso en un universo perfecto, si pudiera decidir entre vivir hasta el dia en que me me toque morir y quien sabe de que manera morir. Porque existen unas horripilantes, aterradoras formas de morirse, eso esta en el universo de alternativas y opciones, Ahi tambien preferiria morirme mientras duermo. Que mi corazon deje de latir y que todo se vaya apagando despacito. En una docena de segundos la maquina magica deja de funcionar y todo se apaga. El fin.
Se apago la luz, se desenchufo el cable. Se termino. El cuerpo es piel, huesos, es animal y claro que es triste.Que es lo que queda de una persona, para mi principalmente los recuerdos. El recuerdo de uno vive en la memoria de otros, mientras vivan. Y a veces esas memorias pasan de generacion en generacion y cierta gente es recordad por anos y anos, por sus acciones.
Una persona es recordada por sus acciones, excepcionalmente buenas o malas. Cierta gente es recordada por aportes de diversas clases. Avances, cambio. Resultados. Rarezas. Curiosidades. Resultados excepcionales. Valentia - eso era antes, o parece haber sido mas facil y notable antes que ahora.
Las mamas tienen que ser fuertes y vivir, y predicar con el ejemplo. Aunque todos somos humanos, y todos cometemos errores, nadie es perfecto. Hasta "las mejores madres del mundo" -segun no se quien, supongo que los hijos en la madurez (quien la determina?) determinan quienes son buenos o malos padres. y la sociedad los disfruta o los padece. Supongo que a veces hasta las mejores madres del mundo se mandan cagadas. Pero hay cagadas y cagadas.
Prefiero irme. Prefiero irme como quiero y cuando quiero, no cuando "la vida" lo decida.
Algunos me han dicho, ah, pero eso es facil, esa es la salida facil. Si y? Claro que es facil. Ese es el punto justamente. no busco una medalla, no tengo mas expectativas. Es un desequilibriado equilibrio.
No quiero ver mi piel estirarse, que se te caiga el culo, o no tener las piernas firmes que tenias a los 20. Y aunque para 30 estoy bien, bastante bien, barbara, o zafo. Pero obviamente, nadie se vuelve mas joven. Excepto Benjamin Button, y me acabo de dar cuenta que ahora quiero ir a ver esa pelicula, a ver como es volverse joven. Pero el saber que ya no me veo como una pendeja. "Aunque este buena" o "aunque todavia este buena", no solo ya no soy una pendeja, sino que no hay nada interesante que esperar a nivel fisico, la apariencia y la aptitud.
Ni se lo que escribo, que picardia. Enero del 2009 paso completamente inadvertido. Una vida desperciada.
La crisis financiera americana, mundial, viene llegando a mi casa desde hace unos meses. Ni vale la pena escribir sobre problemas financieros, lo unico que queria escribir era que la unica diferencia ahora es que ahora ya no tengo un safety net: no ahorros, no me queda nada de credito, asi que estoy a merced de imprevistos, problemas, sin un pozo donde caerme. Un ejemplo de "a merced de la vida", si me echaran de mi trabajo, que no seria la primera vez. No es que me la veo venir, pero no me sorprenderia tampoco.
La primera reaccion, sentimiento, pensamiento es: "Me niego a vivir otra crisis financiera severa, y punto". Tener que cambiar mi estilo de vida, basicamente, menos comodidades, mas esfuerzo, en pocas palabras romperte el doble para subsistir y me menos que nada. No. Me niego.
Y mi vida no es interesante, no contribuyo con nada, a nadie. No hago ningun esfuerzo, ni sacrificio. No hago nada, no tengo actividad social, fuera del trabajo. Pero la verdad es que a esta altura, estoy tan acostumbrada que ni me deprime. En realidad, al margen del trabajo. no hago nada a menos que tenga ganas, que quiera, y la mayor parte del tiempo no tengo ganas de nada. No me estoy enriqueciendo, para nada. No aprendo nada. No enseno. No crezco, nada mas envejezco. Pero ya ni me molesta.
Me doy cuenta que en realidad llevo una vida re facil, hoy, que no no hago nada que no quiero. Claro que hay un monton de cosas que me gustarian, pero no encajan con mi realidad actual y para cambiar algo e intentar, bueno eso implica hacer mas que un sacrifio o dos. Abrirse, exponerse. Esfuerzo. Ponerle ganas, pornerle pilas, ponerle garra, entereza, constancia, compromiso. Yo? Olvidate. Ya no le veo el sentido, a pasar por todas las motions y no estar dispuesta a poner todo lo que requiere. Mi vida no me vale todo el sacrificio, y esfuerzo para superar todos los obstaculos, darle duro a la constancia, siguiendo algun tipo de direccion, todo para ver que pasa, y sin importar el resultado, saber de antemano que despues de todos los sacrificios y esfuerzo, y superar obstaculos, incluso alcanzar objetivos, aun asi, saber que siempre va a ver problemas, y cosas, mas obstaculos. Y asi es la vida.
Mi vida no me vale la pena el sacrificio.
Si desde el vamos todos nos vamos a morir. Te guste o no, vos y yo, todos, algun dia, de una forma u otra, inevitablemente nos vamos a morir. Y mucha gente dice, entonces con mas razon, que quieren apreciar esta vida.
Por ejemplo, yo siento increible admiracion y fascinacion al mismo tiempo, por esa gente que viven, contra viento y marea, gente que ha sufrido inimaginables, gente que le ha ganado al cancer, y todos aquellos que hay tratado de luchar y ha sido muy tarde o sido muy fuerte. Yo los admiro. Y les tengo el mayor de los respetos. Me siento una pelotuda con esa frase, pero lo digo en serio, lo del respeto.
Al mismo tiempo, asi como a ellos los admiro, tampoco juzgo a los que no quieren mas. Yo no lo veo cobarde, ni lo veo como una derrota. Y aunque lo fuera, la verdad es que me daria lo mismo. No propongo que la gente se suicide. Pero no juzgo a los que deciden matarse. A veces sera desesperacion, pero otras veces puede ser una decision re personal. Como ser mama, o no. Como tener un aborto, o tener un bebe sin haber planeado ser mama. No, no estoy embarazada, es un ejemplo nada mas. Es biologicamente imposible que este embarazada. Es mas, nunca estuve embarazada. Nunca tuve un aborto, ni una perdida. Muchas veces pienso que no puedo tener hijos, aunque quisiera. Pero recalco que estoy convencida de no querer un hijo, y mucho menos un hijo biologico. Mas alla que me encanten lo bebes y los nenes de hasta cinco o seis anos, se cae la baba, me muero... pero a la vez no quiero tener. Porque no quiero esa responsibilidad. No me gusta las ciertos factores. situaciones de mi vida y no se los quiero pasar a nadie.
No tengo aspiraciones, de nada. No tengo aspiraciones de formar una familia. Porque no creo en "lo destinado a ser", no creo que exista solo un (1) "amor de tu vida" designado por cada persona. Creo que la gente crece, y hasta a veces cambia si se lo proponen, pero tenes que re ponerte, dedicarte, y con esfuerzo y sacrificios, quizas, algun dia llegue a funcionar.
No me vale la pena vivir. Los momentos de alegria, y felicidad son tan esporadicos, que lamentablemente no logro motivarme a vivir la vida por esos potenciales momentos maravillosos, que todos sabemos llegaran, como los malos tambien. Porque asi es la vida. Una sucesion de altas y bajas, buenas y malas, y lo que cuenta es lo que uno aporto, de una forma u otra.
2009, cero aporte por aqui. Mejor dicho, hasta aca llego mi aporte.
Aun viviendo una vida tan facil hoy por hoy, sigo cuestionandome para que vivo? Si sigo prefiriendo no haber nacido, nunca haber existido. SIgo prefiriendo haberme ido en cualquiera de esos intentos.
Y mi unico requisito es que no quiero que morirme me duela. Y eso claro que limita y condiciona de que forma uno se puede morir, sin dolor.
En armonia con el resto de mi vida en general, abandonado cosas e intentos fallidos. Fallo y colgue. Falle y largue. Y un par de intentos fallidos, que fueron suficiente para derrumbar mi vida cada vez que pasaron. No vuelvo a tratar de matarme, porque no tengo el agua al cuello- pero tengo el agua al hombro. Cuanto falta?
No vuelvo a tratar porque me da miedo despertarme en una cama de hospital y tener que "go through the motions" para reconstruir. Bueno, no solo no reconstrui de la ultima vez, no tengo una safety net emocional. De hecho, no se quien iria a un hospital incluso, si no estoy cercana a nadie - fuera del trabajo.
Evan cuidaria de mi Milo, asi que de eso ya no me tengo que preocupar, porque a Milo lo adoro mas que a un gato y no quiero que sufra o vaya a un shelter o eso. Pero si me muriera aca, quien me entierra? El funeral mas solitario de la historia. Triste como mi boda, a la que no pudo asistir nadie, de mi familia o amigos. Como Beatrix en Kill Bill, pero yo no soy una super assesin. No quiero hacer ningun esfuerzo.
Voy a trabajar, y listo. Eso es todo el esfuerzo y contribucion que hago. Ya no pretendo milagros, ni sentimientos maravillosos, ni aventuras, porque se que no hago nada para que pasen, ni voy a hacer.
"You need to get a life" me dijo mi psiquiatra.
Y si es veradad, pero tambien es verdad que no me dan ganas.
Si pudiera elegir preferiria morirme cualquiera de estas noches. Claro que si tuviera un motivo definitivo, bueno eso podria ponder una fecha. Y entonces por que no me dejo de joder y me suicido?
Porque tengo miedo de fallar otra vez y terminar en un hospital, o perder el trabajo, o perder un monton de plata en psiquiatra y hospital bills, una situacion peor de la que estoy, con menos recursos, y mas sacrificios y esfuerzos. Por eso no me suicido. Por miedo a las consecuencias de fracasar, otra vez. Sin plata no hay medicamentos, sin trabajo o sin obra social, los medicamentos cuestan lo mismo que el alquiler. Sin medicamentos primero me enfermo en el detox y el withdrawal. Cuando los sintomas se alivian, la anarquia de las ideas toma control. RRolleRRcosteRR. Y la vida se vuelve un delirio total o un agujero negro maldito.
De cagona a no morirme que no me suicido. Me suena a la oracion mas estupida del mundo. Claro que fume. Ahora, es la acotacion mas estupida del mundo. Claro que fume, siempre estoy fumada. SIempre que no trabajo. Siempre despues del trabajo. Y me gusta. y me lleva a nada. y si es verdad. pero ya no me molesta.
Porque de ultima, aunque mi vida no sea interesante, es facil, es comoda.
Si mi vida dejara de ser comoda, facil, pienso que el miedo a fallar comenzaria a desvanecerse.
Sabiendo que no quiero envecejer, no quiero vivir mas. No mas que un par de anos como mucho. Por eso no puedo tener una pareja. Ni puedo pensar en hijos. Y si no hago cosas que quiero, es por una de dos, 1 no estoy tan interesada y 2 me respresentaria un esfuerzo y ahi esta, it defeats the purpose.
No quiero desafios. Podria ganar, tal vez, si me re pongo. Pero no, lo importante no es jugar. Lo importante en mi vida, lamentablemente tiene que ser ganar. Para jugar por jugar, para eso no juego. No quiero tener la posibilidad de fracasar, y sin tratar ya casi soy un fracaso, pero de ultima, no le pongo esfuerzo. y si, es facil.
Lo unico que me apena son mis amigos. Esas 3 o 4 personas que aprendi a querer y confiar, que me han acompanado estos ultimos diez extranos anos. Me han visto brillar alguna vez que otra, y quemarme tambien. Pero me han querido todo el camino. Que piensan que si me pusiera las pilas podria brillar otra vez, y me apoyan todo el camino,
Me apenan mis amigos porque se que me desean lo mejor. Y ellos, como cualquier otra persona normal, nunca consideran el morirse, matarse, una opcion.
Yo amo la vida de mis amigos, les deseo que vivan por todos los anos que quieran, 100 o vivir "mientras se le pare" como han dicho algunos caballeros. Incluso eso se puede solucionar con la pasti y te cambia todo el espectro*
Eh, que? no se que espectro? de que? eh?
No se.
Este no es un post de despedida. Es mas como una aclaracion al margen. Tantos anos sintiendome culpable por desear morirme. Pero ya no. Y aun asi sigo sin intentar nada. No tengo planes de hacerlo. Aunque ideas siempre abundan.
Pero si siento la certeza de no querer vivir bajas, y ciertos cambios que son inevitables, como el envejecer.
No quiero ser vieja, ya se que no soy vieja ahora, me refiero a que no quiero llegar a vieja. No quiero verme envejecer. No quiero ser abuela. Ni quiero ser mama. No quiero traer una vida a este mundo en que yo no quiero vivir. Para que voy a traer un hijo al mundo, cuando se que no quiero vivir. Se que no quiero vivir, porque incluso en un universo perfecto, si pudiera decidir entre vivir hasta el dia en que me me toque morir y quien sabe de que manera morir. Porque existen unas horripilantes, aterradoras formas de morirse, eso esta en el universo de alternativas y opciones, Ahi tambien preferiria morirme mientras duermo. Que mi corazon deje de latir y que todo se vaya apagando despacito. En una docena de segundos la maquina magica deja de funcionar y todo se apaga. El fin.
Se apago la luz, se desenchufo el cable. Se termino. El cuerpo es piel, huesos, es animal y claro que es triste.Que es lo que queda de una persona, para mi principalmente los recuerdos. El recuerdo de uno vive en la memoria de otros, mientras vivan. Y a veces esas memorias pasan de generacion en generacion y cierta gente es recordad por anos y anos, por sus acciones.
Una persona es recordada por sus acciones, excepcionalmente buenas o malas. Cierta gente es recordada por aportes de diversas clases. Avances, cambio. Resultados. Rarezas. Curiosidades. Resultados excepcionales. Valentia - eso era antes, o parece haber sido mas facil y notable antes que ahora.
Las mamas tienen que ser fuertes y vivir, y predicar con el ejemplo. Aunque todos somos humanos, y todos cometemos errores, nadie es perfecto. Hasta "las mejores madres del mundo" -segun no se quien, supongo que los hijos en la madurez (quien la determina?) determinan quienes son buenos o malos padres. y la sociedad los disfruta o los padece. Supongo que a veces hasta las mejores madres del mundo se mandan cagadas. Pero hay cagadas y cagadas.
Prefiero irme. Prefiero irme como quiero y cuando quiero, no cuando "la vida" lo decida.
Algunos me han dicho, ah, pero eso es facil, esa es la salida facil. Si y? Claro que es facil. Ese es el punto justamente. no busco una medalla, no tengo mas expectativas. Es un desequilibriado equilibrio.
No quiero ver mi piel estirarse, que se te caiga el culo, o no tener las piernas firmes que tenias a los 20. Y aunque para 30 estoy bien, bastante bien, barbara, o zafo. Pero obviamente, nadie se vuelve mas joven. Excepto Benjamin Button, y me acabo de dar cuenta que ahora quiero ir a ver esa pelicula, a ver como es volverse joven. Pero el saber que ya no me veo como una pendeja. "Aunque este buena" o "aunque todavia este buena", no solo ya no soy una pendeja, sino que no hay nada interesante que esperar a nivel fisico, la apariencia y la aptitud.
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