y que sea el ultimo ano que la paso asi.
Que sea el ultimo ano que vivo asi.
Aceptar que estoy viva, que vivo, y hacer algo con todo este tiempo, esta vida. Estos, todos los dias.
Por un lado me pregunto si no es esto lo que quiero. Estar sola. Neli me mando un texto y me invito, podria haber ido. y aunque mi hermanita me sugirio diferente, y se que tiene razon, aca estoy en casa, con Milo.
No estoy triste porque estoy sola. Hoy, de hecho no estoy triste. Estoy sola no mas. Evidentemente es mi decision. Haber ido a festejar ano nuevo, hubiera sido re simple y seguro divertido. Pero preferi quedarme en casa. Y me esta dejando de parecer algo malo, y cada vez me resulta menos extrano.
La verdad que estoy comfi, y super relajada. Comi re rico. Me re duelen los pies. Me di un bano y ayudo, pero igual, no se por que hoy, como nunca, me re duelen los pies. Aunque vivo de tacos cincuenta horas por semana, nunca me duelen los pies. Pero hoy, entre mas de 300 dias, justo hoy me duelen los pies que no se ni donde meterlos o que hacerles para que me dejen de joder y doler.
Hoy, esta noche es la noche en que voy a tratar de hacer un balance de este ano que por fin se termina. Un ano donde no veo exitos, ni objetivos cumplidos. Este ano paso, y no tengo nada para mostrar.
Mi vida Ahora, esto no es transitorio, no estoy a la espera de nada, esto es mi vida, asi es como vivo o dejo de vivir. Y eso es lo que hice este ano. Este ano deje de vivir. El ano pasado no se. No me acuerdo el balance (seguro me pondre a releer mas tarde.
No hay mas mi vida de aca.
y aca vamos, se me fueron las ganas de escribir. El punto es que este ano voy a hacer algun tipo de balance, y voy a tener que tomar alguna decision. Voy a tener que comprometerme a hacer algo, o con algo, que no sea necesariamente con alguien.
Estoy cansada y a menos que levante en alguna direccion, esto no pinta nada mejor. Va a ser exactamente igual - o peor. Y el 2008, fue extactamente igual- o peor que el 2007 en el plano personal, emocional, financiero.
Se me acaba de ocurrir algo siniestro, pero a la vez muy realista, si me llegara a pasar algo, desde inconciente, coma, o muerte, no tengo idea que van a hacer conmigo, cuando no hay ningun adulto, humano, a cargo o en relacion conmigo. Ay que feito. Que haran con gente como yo, sin familiares ni amigos que nos ... vaya una a saber.
Tengo que tomar un par de decisiones y establecer algunas rutinas, y limites, y esta vida de ameba, donde todo vale, pero nada pasa, y lo unico que hace alguna diferencia son los dias que trabajo, e interactuo con gente.
Me siento demasiado tarada para seguir escribiendo.
Adoptar un nuevo habito - uno positivo.
Tomar alguna decision e implementar.
Ahi esta mi balance y la resolucion.
El 2008 fue una cagada y en el 2009 tengo que adquirir un habito positivo o abandonar uno negativo. Los dos seria maravilloso.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
jueves, 25 de diciembre de 2008
Feliz Navidad, Prospero Ano y Felicidad... Pero yo estoy de re bajon.
Otra Feliz Navidad, en casa, sola- con Milo, que me mantiene mas o menos normal. Creo que Milo es ademas de mi gato, es como Wilson en Castway con Tom Hanks. Esa es mi vida, mas o menos.
Es mi tercera Navidad sola. Literalmente sola. No, para me parece que es la segunda. Si, la segunda.
La anterior estuve sola el 24 - porque quise, pero el 25 vino Evan. Y Ano Nuevo, iba a ir a una fiesta de ano nuevo con Evan, pero a ultimo momento dije que estaba "enferma" y no fui, y me quede sola en casa.
Esta me la pase sola, ayer trabaje hasta las 5 y me vine a casa. Mire Animal Planet Dogs no se que 101. Es buenisimo porque no hablan de Navidad, o familias y las fiestas, etc, etc, etc. Y los comerciales, son todos sobre animales tambien. Por lo menos mirar tele sin que te muestren xmas stuff, cada dos minutos.
Hoy mas temprano pensaba, que al final, el sistema aca en cierta forma funciona. Feliz no soy, y no es que no me quiera morir, pero lo que me hace no querer matarme es el miedo a fallar... otra vez!!!!
El miedo de parar en un hospital psiquiatrico por 3ra vez y pensar en todas las posibles consecuencias de terminar en un hospital otra vez, me aterra y hasta saca las ganas de pensar en querer matarme.
No te "curan las ganas de suicidarte", te cagas de miedo a que no te salga bien otras vez.
Esta nada.
Esta soledad. Mis amigos para siempre lejos. No poder viajar. Mi horrible familia. Mi inseguridad. Mi confusion. No solo no se que quiero, ya ni se quien soy, o quien querria ser.
Que cliche, que me pario.
Me pesa pensar en el paso del tiempo. Me deprime verme suspendida en la nada. Que mi cuerpo muestre senales del paso del tiempo. Pero que mis vivencias no tengan nada nuevo, o lindo, no hay progreso, nada alegre que contar, nada mas que trabajo.
No me estoy moviendo en ninguna direccion, no estoy creciendo, no estoy aprendiendo, no cultivo, no hago nada. Todos los dias son exactamente iguales, y ya no espero nada.
El haber dejado a Evan, me pone en frente a mi realidad. Mi soledad. Mi obstinacion con vivir aca, y ahora que vivo aca, nada, nada mas. Vivir en esta rutina de nada, seguir envejeciendo y en 50 anos finalmente morirme.
Y tanto que pensaba en volver a Chicago, ahora seria ir sin conocer a nadie tambien. Porque las chicas estan en Los Angeles.
No se a que tengo tanto panico, que no me muevo. No me muevo ni a ir al museo.
Si, incluso ahora sabiendo que Diego Rivera pinto un mural aca, y que en el museo esta de Miro a Dali y sin embargo no voy. Y si no quisiera ir sola, si le dijera a Matthew, mi companero de trabajo, se que me acompanaria.
Manana voy a trabajar al mediodia.
Es casi medianoche, y todavia no comi. Aunque me levante a las 7, siempre paso unas cinco horas desde que me despierto hasta que como.
Las pocas opciones que veo no me gustan. No hay easy way. No hay faster. Para nadie. Y no me sale activar.
No se como empezar.
O no quiero?
No se.
Empece a pensar que por ahi me gusta asi. Que quizas esto es lo que quiero. Vivir para mi, bueno y Milo y nada mas. No hago nada que no quiero - asi que no hago nada. Quizas es eso lo quiero, morirme vieja, fea, y sola.
Es mi tercera Navidad sola. Literalmente sola. No, para me parece que es la segunda. Si, la segunda.
La anterior estuve sola el 24 - porque quise, pero el 25 vino Evan. Y Ano Nuevo, iba a ir a una fiesta de ano nuevo con Evan, pero a ultimo momento dije que estaba "enferma" y no fui, y me quede sola en casa.
Esta me la pase sola, ayer trabaje hasta las 5 y me vine a casa. Mire Animal Planet Dogs no se que 101. Es buenisimo porque no hablan de Navidad, o familias y las fiestas, etc, etc, etc. Y los comerciales, son todos sobre animales tambien. Por lo menos mirar tele sin que te muestren xmas stuff, cada dos minutos.
Hoy mas temprano pensaba, que al final, el sistema aca en cierta forma funciona. Feliz no soy, y no es que no me quiera morir, pero lo que me hace no querer matarme es el miedo a fallar... otra vez!!!!
El miedo de parar en un hospital psiquiatrico por 3ra vez y pensar en todas las posibles consecuencias de terminar en un hospital otra vez, me aterra y hasta saca las ganas de pensar en querer matarme.
No te "curan las ganas de suicidarte", te cagas de miedo a que no te salga bien otras vez.
Esta nada.
Esta soledad. Mis amigos para siempre lejos. No poder viajar. Mi horrible familia. Mi inseguridad. Mi confusion. No solo no se que quiero, ya ni se quien soy, o quien querria ser.
Que cliche, que me pario.
Me pesa pensar en el paso del tiempo. Me deprime verme suspendida en la nada. Que mi cuerpo muestre senales del paso del tiempo. Pero que mis vivencias no tengan nada nuevo, o lindo, no hay progreso, nada alegre que contar, nada mas que trabajo.
No me estoy moviendo en ninguna direccion, no estoy creciendo, no estoy aprendiendo, no cultivo, no hago nada. Todos los dias son exactamente iguales, y ya no espero nada.
El haber dejado a Evan, me pone en frente a mi realidad. Mi soledad. Mi obstinacion con vivir aca, y ahora que vivo aca, nada, nada mas. Vivir en esta rutina de nada, seguir envejeciendo y en 50 anos finalmente morirme.
Y tanto que pensaba en volver a Chicago, ahora seria ir sin conocer a nadie tambien. Porque las chicas estan en Los Angeles.
No se a que tengo tanto panico, que no me muevo. No me muevo ni a ir al museo.
Si, incluso ahora sabiendo que Diego Rivera pinto un mural aca, y que en el museo esta de Miro a Dali y sin embargo no voy. Y si no quisiera ir sola, si le dijera a Matthew, mi companero de trabajo, se que me acompanaria.
Manana voy a trabajar al mediodia.
Es casi medianoche, y todavia no comi. Aunque me levante a las 7, siempre paso unas cinco horas desde que me despierto hasta que como.
Las pocas opciones que veo no me gustan. No hay easy way. No hay faster. Para nadie. Y no me sale activar.
No se como empezar.
O no quiero?
No se.
Empece a pensar que por ahi me gusta asi. Que quizas esto es lo que quiero. Vivir para mi, bueno y Milo y nada mas. No hago nada que no quiero - asi que no hago nada. Quizas es eso lo quiero, morirme vieja, fea, y sola.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
El "after" de Visto y Considerando
Me encontre con Juliana.
Me di un bano espectacular.
Voy a comer y miro una peli.
Son las 12 y media. Tengo que trabajar exactamente en 12 horas.
Claro que estoy tarada.
Pero me siento mucho mejor que la ultima vez que estuve escribiendo aca - hace dos horas, creo.
Ahora no quiero que me importe. No por esta noche al menos.
Habia pensado que tal si uso la excusa de "la resolucion de ano nuevo"?
Me voy a mirar una pelicula pedorra, Hancock, lo peor es que me la alquile yo solita.
Me di un bano espectacular.
Voy a comer y miro una peli.
Son las 12 y media. Tengo que trabajar exactamente en 12 horas.
Claro que estoy tarada.
Pero me siento mucho mejor que la ultima vez que estuve escribiendo aca - hace dos horas, creo.
Ahora no quiero que me importe. No por esta noche al menos.
Habia pensado que tal si uso la excusa de "la resolucion de ano nuevo"?
Me voy a mirar una pelicula pedorra, Hancock, lo peor es que me la alquile yo solita.
martes, 2 de diciembre de 2008
Visto y considerando
Si, claro que me siento una tarada.
Me cuesta no sentirme exagerada. O cuadrada.
Todos los dias despues de trabajar, cuando baja el sol en los dias libres.
Todos los dias.
Todos los dias.
En realidad todas las tardes.
Todas las tardes, todos los dias.
SIEMPRE, antes de cenar.
Uso a diario sostenido por los ultimos dos? tres? anos... cuatro? no sabria decir.
Claro que condiciona mis actividades sociales. Que son nulas.
Porque lo que mas ansio es llegar a casa y fumarme una pipa, y asi paso la noche.
Asi no pienso en plata. Las deudas. El trabajo. Las relaciones que no tengo. La gente que extrano. Los viajes que ya no tomo. Los amigos que no tengo. Todas las cosas que podria, y hasta deberia hacer y no hago. Las cosas de mi que no me gustan. Tantas cosas que podria cambiar y no cambio. Mi depresion y ansiedad, pero principalmente mis ganas de morirme, que cada dos por tres revolotean y me recuerdan que facil seria todo, si una noche cualquiera, y simplemente mientras duermo pasara. Sin culpas, sin heridas.
Despues de todos estos anos - 17, 18 o 19... - de haber cometido mi primer intento de suicidio, la fantasia de morirme sigue vigente. Obviamente ha cambiado con los anos.
Tres episodios de "haber vuelto a vivir" (que me trato de hacer la poeta, o la romantica...?) fueron los suficientemente ingratos y traumaticos como para sacarle las ganas de matarse a cualquiera. Pero no del todo.
Haber estado internada en un hospital psiquiatrico, no una, sino dos veces, es patetico y deprimente.
Como si no hubiera sido suficiente la primera estadia en Chicago por una semana; tuve que probar las instalaciones aca en Michigan, en el psiquiatrico y esta vez por dos semanas, como para que no me quedaran mas dudas.
y se, se me acabaron las dudas sobre los establecimientos para enfermedades mentales en los Estados Unidos.
Me sacaron las dudas, pero no fue suficiente para sacarme las ganas de morirme. Pero si me dieron un cagazo terrible de volver a tratar de matarme!
Supongo que cumplen su cometido de una forma u otra.
Aunque sigo queriendo morirme, me cago de miedo de pensar en volver a tratar de matarme. Aunque solo sea por el miedo a "volver a vivir" y pasar por otra institucion, sino la misma, otra vez!
Un papelon, dejate de joder, no hay tercera vencida.
Y con treinta, esperar la muerte natural... bueno, sentate a esperar a tranquila. Que aunque me fumo los pulmones, y me quemo la cabeza, como como una yegua, asi que el colesterol, y la presion alta vaya a saber por donde andan, la falta de completa de ejercicio y mala alimentacion - una dieta predominante en azucar y grasas saturadas. Lo unico bueno es que no como fast food tipo burger king o taco bell, ni fritos. Pero si me mato con los dulces, helados, cafe con crema y caramel, pastas con quesos y pizzas.
Pero sigo vivita y coleando, y de morirme ni noticias.
Nada mas estoy engordando y me esta saliendo una celulitis asquerosa que me quiero matar mil veces mas.
Si recuperara mi fuerza de voluntad y me impusiera un poco de disciplina.....
Si corriera.....
Si comiera menos porquerias....
Si me rodeara de gente.....
Si dejara de fumar...
Y asi volviendo al tema que origino este post los dejo.
Deje de fumar cigarrillos sin ningun problema, no me costo nada, porque lo reemplace fumando Juliana.
Si fumara menos.... es un mito.... grises y hacer cosas moderadamente nunca fue mi fuerte.
Si dejara de fumar.......
Dicen que el primer paso es reconocer que uno tiene un problema.
Done.
Y que una necesita ayuda.
Bueno un papelon la verdad, me siento tan boluda que me fumo todo para evadirme de todo, y claro que no soluciona nada, que no hago nada. Pero el pensar en todo esto me pone mal, me hace sentir horrible y me hace pensar. Me deprime.
No estoy decidida a ayudarme, o buscar ayuda.
Todavia no me decido a comprometerme.
Por ahi, si me comprometo y me la banco, me banco el garron, el bajon y la abstinencia por un mes, despues es habito, y para los habitos y la rutina, yo soy una reina.
Hace unos mas de diez dias que deje a Evan y estoy en abandono total. Parcial. Voy a trabajar, y me pongo presentable para eso y nada mas. Interiormente, de casa para dentro, un desastre.
Ahora viene el dilema. Son las 10 de la noche. Todavia no he fumado. Y aca estoy, escribiendome los sesos, tengo hambre y me quiero banar.
Evan y yo nos mandamos un par de textos, nos extranamos. Lo extrano.
Se habia transformado en parte de mi comodidad diara: juliana, mimos, cucharita, increible sexo, comer rico, juliana, mimos, cucharita, sexo, comer... Claro que extrano.
Obvio que extrano.
Voy a ver que como....
Voy a ver si me bano.....
Si, me voy a banar.... y depilar y podar y todo eso, a ver si me vuelvo a sentir persona, mujer. Me venia sintiendo tan gorda y asquerosa conmigo misma, que ni me mimo, ni me toco.
El dilema de la noche.
Sigo pensando en todas estas cosas y me quedo triste, deprimida y lloro. O...
O me fumo una pipa de Juliana, me doy el bano del siglo, y despues me morfo la vida, mirando una peli y sin culpas, ni problemas, feliz de la vida?
Mmmhhh
A veces pienso, bueno espero a que se me termine y ahi corto. El tema es que antes de quedarme sin, ya me arreglo para tener mas. Desde hace un tiempo, solo fumo Juliana prime, prime. En el Sur le dicen flores, las violetas, o verde clarito con amarillo.
Si, no fumo nada verde oscuro o marroncito. Adicitiva y delicada. Cuando me he quedado sin nada, y no se conseguian flores, fumaba gramilla si hacia falta.
Tengo 30, me siento en este estado desde los 26 o 27... Cuanto tiempo mas?
Esta noche, no es la noche en que me abstengo.
No quiero.
No puedo?
No se. No quiero.
Todavia pienso que si prometiera/ comprometiera conmigo misma a no usar, aunque quisiera no lo haria.
Me siento una tarada, pero lo voy a hacer igual.
Sigo procrestinando, si llegando tarde, a todo, y sigo fumando, por esta noche, y seguramente manana tambien.
Juliana esta oficialmente en mi lista de cosas que tengo que eliminar de mi vida, al menos por meses, y poner bajo control.
Que me detiene o frena, el miedo a sentirme mal, el miedo a hacerle frente a mi depresion, a todos esos sentimientos negativos y destructivos. Al dolor, a la soledad a la infelicidad. El miedo a enfrentarme con mis demonios, el saber que tengo que hacer esfuerzos, sacrificarme, esforzarme.
No es una operacion a corazon abierto, no es descubrir sino la octava, la novena maravilla. Es ponerme las pilas y hacerle frenta a la vida de mierda que me cree aca. Al presente de mierda - o no, depende de las impresiones- que vivo, porque elijo no hacer nada al respecto.
Va a ser un sacrificio. Como pagar mis deudas. Como recuperar mi estado fisico y levantar el culo! Como armarme una vida que valga la pena vivir. Darle sentido a mi vida, no es magia, es mover el culo. Es crecer un par y ponerlas sobre las mesa.
Sacrificios.... hice tantos que era una profesional. Pero ahora, cobarde, y haragana no hago ninguno. No hago ningun sacrificio por nadie, ni por mi.
No esta noche. Seguramente tampoco manana.
Por hoy, ya no quiero pensar mas. No me quiero sentir mal, ni culpa, ni preocupaciones.
Voy a volar, ah que poetica.
Voy a fumar y ponerme tarada.
Por las dudas,
Me cuesta no sentirme exagerada. O cuadrada.
Todos los dias despues de trabajar, cuando baja el sol en los dias libres.
Todos los dias.
Todos los dias.
En realidad todas las tardes.
Todas las tardes, todos los dias.
SIEMPRE, antes de cenar.
Uso a diario sostenido por los ultimos dos? tres? anos... cuatro? no sabria decir.
Claro que condiciona mis actividades sociales. Que son nulas.
Porque lo que mas ansio es llegar a casa y fumarme una pipa, y asi paso la noche.
Asi no pienso en plata. Las deudas. El trabajo. Las relaciones que no tengo. La gente que extrano. Los viajes que ya no tomo. Los amigos que no tengo. Todas las cosas que podria, y hasta deberia hacer y no hago. Las cosas de mi que no me gustan. Tantas cosas que podria cambiar y no cambio. Mi depresion y ansiedad, pero principalmente mis ganas de morirme, que cada dos por tres revolotean y me recuerdan que facil seria todo, si una noche cualquiera, y simplemente mientras duermo pasara. Sin culpas, sin heridas.
Despues de todos estos anos - 17, 18 o 19... - de haber cometido mi primer intento de suicidio, la fantasia de morirme sigue vigente. Obviamente ha cambiado con los anos.
Tres episodios de "haber vuelto a vivir" (que me trato de hacer la poeta, o la romantica...?) fueron los suficientemente ingratos y traumaticos como para sacarle las ganas de matarse a cualquiera. Pero no del todo.
Haber estado internada en un hospital psiquiatrico, no una, sino dos veces, es patetico y deprimente.
Como si no hubiera sido suficiente la primera estadia en Chicago por una semana; tuve que probar las instalaciones aca en Michigan, en el psiquiatrico y esta vez por dos semanas, como para que no me quedaran mas dudas.
y se, se me acabaron las dudas sobre los establecimientos para enfermedades mentales en los Estados Unidos.
Me sacaron las dudas, pero no fue suficiente para sacarme las ganas de morirme. Pero si me dieron un cagazo terrible de volver a tratar de matarme!
Supongo que cumplen su cometido de una forma u otra.
Aunque sigo queriendo morirme, me cago de miedo de pensar en volver a tratar de matarme. Aunque solo sea por el miedo a "volver a vivir" y pasar por otra institucion, sino la misma, otra vez!
Un papelon, dejate de joder, no hay tercera vencida.
Y con treinta, esperar la muerte natural... bueno, sentate a esperar a tranquila. Que aunque me fumo los pulmones, y me quemo la cabeza, como como una yegua, asi que el colesterol, y la presion alta vaya a saber por donde andan, la falta de completa de ejercicio y mala alimentacion - una dieta predominante en azucar y grasas saturadas. Lo unico bueno es que no como fast food tipo burger king o taco bell, ni fritos. Pero si me mato con los dulces, helados, cafe con crema y caramel, pastas con quesos y pizzas.
Pero sigo vivita y coleando, y de morirme ni noticias.
Nada mas estoy engordando y me esta saliendo una celulitis asquerosa que me quiero matar mil veces mas.
Si recuperara mi fuerza de voluntad y me impusiera un poco de disciplina.....
Si corriera.....
Si comiera menos porquerias....
Si me rodeara de gente.....
Si dejara de fumar...
Y asi volviendo al tema que origino este post los dejo.
Deje de fumar cigarrillos sin ningun problema, no me costo nada, porque lo reemplace fumando Juliana.
Si fumara menos.... es un mito.... grises y hacer cosas moderadamente nunca fue mi fuerte.
Si dejara de fumar.......
Dicen que el primer paso es reconocer que uno tiene un problema.
Done.
Y que una necesita ayuda.
Bueno un papelon la verdad, me siento tan boluda que me fumo todo para evadirme de todo, y claro que no soluciona nada, que no hago nada. Pero el pensar en todo esto me pone mal, me hace sentir horrible y me hace pensar. Me deprime.
No estoy decidida a ayudarme, o buscar ayuda.
Todavia no me decido a comprometerme.
Por ahi, si me comprometo y me la banco, me banco el garron, el bajon y la abstinencia por un mes, despues es habito, y para los habitos y la rutina, yo soy una reina.
Hace unos mas de diez dias que deje a Evan y estoy en abandono total. Parcial. Voy a trabajar, y me pongo presentable para eso y nada mas. Interiormente, de casa para dentro, un desastre.
Ahora viene el dilema. Son las 10 de la noche. Todavia no he fumado. Y aca estoy, escribiendome los sesos, tengo hambre y me quiero banar.
Evan y yo nos mandamos un par de textos, nos extranamos. Lo extrano.
Se habia transformado en parte de mi comodidad diara: juliana, mimos, cucharita, increible sexo, comer rico, juliana, mimos, cucharita, sexo, comer... Claro que extrano.
Obvio que extrano.
Voy a ver que como....
Voy a ver si me bano.....
Si, me voy a banar.... y depilar y podar y todo eso, a ver si me vuelvo a sentir persona, mujer. Me venia sintiendo tan gorda y asquerosa conmigo misma, que ni me mimo, ni me toco.
El dilema de la noche.
Sigo pensando en todas estas cosas y me quedo triste, deprimida y lloro. O...
O me fumo una pipa de Juliana, me doy el bano del siglo, y despues me morfo la vida, mirando una peli y sin culpas, ni problemas, feliz de la vida?
Mmmhhh
A veces pienso, bueno espero a que se me termine y ahi corto. El tema es que antes de quedarme sin, ya me arreglo para tener mas. Desde hace un tiempo, solo fumo Juliana prime, prime. En el Sur le dicen flores, las violetas, o verde clarito con amarillo.
Si, no fumo nada verde oscuro o marroncito. Adicitiva y delicada. Cuando me he quedado sin nada, y no se conseguian flores, fumaba gramilla si hacia falta.
Tengo 30, me siento en este estado desde los 26 o 27... Cuanto tiempo mas?
Esta noche, no es la noche en que me abstengo.
No quiero.
No puedo?
No se. No quiero.
Todavia pienso que si prometiera/ comprometiera conmigo misma a no usar, aunque quisiera no lo haria.
Me siento una tarada, pero lo voy a hacer igual.
Sigo procrestinando, si llegando tarde, a todo, y sigo fumando, por esta noche, y seguramente manana tambien.
Juliana esta oficialmente en mi lista de cosas que tengo que eliminar de mi vida, al menos por meses, y poner bajo control.
Que me detiene o frena, el miedo a sentirme mal, el miedo a hacerle frente a mi depresion, a todos esos sentimientos negativos y destructivos. Al dolor, a la soledad a la infelicidad. El miedo a enfrentarme con mis demonios, el saber que tengo que hacer esfuerzos, sacrificarme, esforzarme.
No es una operacion a corazon abierto, no es descubrir sino la octava, la novena maravilla. Es ponerme las pilas y hacerle frenta a la vida de mierda que me cree aca. Al presente de mierda - o no, depende de las impresiones- que vivo, porque elijo no hacer nada al respecto.
Va a ser un sacrificio. Como pagar mis deudas. Como recuperar mi estado fisico y levantar el culo! Como armarme una vida que valga la pena vivir. Darle sentido a mi vida, no es magia, es mover el culo. Es crecer un par y ponerlas sobre las mesa.
Sacrificios.... hice tantos que era una profesional. Pero ahora, cobarde, y haragana no hago ninguno. No hago ningun sacrificio por nadie, ni por mi.
No esta noche. Seguramente tampoco manana.
Por hoy, ya no quiero pensar mas. No me quiero sentir mal, ni culpa, ni preocupaciones.
Voy a volar, ah que poetica.
Voy a fumar y ponerme tarada.
Por las dudas,
Un articulo interesante?
What is marijuana addiction?
A.) Marijuana addiction is a phenomenon experienced by more than 150,000 individuals each year who enter treatment for their proclaimed addiction to marijuana. Marijuana addiction is characterized as compulsive, often uncontrollable marijuana craving, seeking, and use, even when the individual knows that marijuana use is not in his best interest. Marijuana addiction could be defined as chronically making the firm decision not to use marijuana followed shortly by a relapse due to experiencing overwhelming compulsive urges to use marijuana despite the firm decision not to. This contradiction is characteristic of an addiction problem.
Symptoms of Marijuana Addiction:
Marijuana tolerance: Either need for markedly increased amounts of marijuana to achieve intoxication, or markedly diminished effect with continued use of the same amount of marijuana.
Greater use of marijuana than intended: Marijuana taken in larger amounts or over a longer period than was intended
Unsuccessful efforts to cut down or control marijuana use
A great deal of time spent in using marijuana
Marijuana use causing a reduction in social, occupational or recreational activities.
Continued marijuana use despite knowing it will cause significant problems.
Marijuana is both emotionally and mentally addictive. Once an individual becomes addicted to marijuana it develops into part of who they believe themselves to be. Avoiding their friends who do not use, the addict will gravitate to others that do. Marijuana is a topic that is always on their mind, whether it be thinking about the next time they will be able to get high or where their going to get their next sack. When someone is addicted to marijuana, eventually their friends and the people close to them only know how they act when their stoned because they no longer do anything without smoking first. Their constant abuse is due to the misconception that marijuana is what they need to solve their problems. Sometimes addicts will take their stash with them wherever they go, just in case an opportunity arises and they are able to take a couple hits. They may even go through several dealers in order to make sure they always have a constant supply of marijuana.
If you feel that your marijuana use is out of your control and interfering with your personal goals and happiness and you would like to stop but can't, seek help from a addiction treatment professional.
A.) Marijuana addiction is a phenomenon experienced by more than 150,000 individuals each year who enter treatment for their proclaimed addiction to marijuana. Marijuana addiction is characterized as compulsive, often uncontrollable marijuana craving, seeking, and use, even when the individual knows that marijuana use is not in his best interest. Marijuana addiction could be defined as chronically making the firm decision not to use marijuana followed shortly by a relapse due to experiencing overwhelming compulsive urges to use marijuana despite the firm decision not to. This contradiction is characteristic of an addiction problem.
Symptoms of Marijuana Addiction:
Marijuana tolerance: Either need for markedly increased amounts of marijuana to achieve intoxication, or markedly diminished effect with continued use of the same amount of marijuana.
Greater use of marijuana than intended: Marijuana taken in larger amounts or over a longer period than was intended
Unsuccessful efforts to cut down or control marijuana use
A great deal of time spent in using marijuana
Marijuana use causing a reduction in social, occupational or recreational activities.
Continued marijuana use despite knowing it will cause significant problems.
Marijuana is both emotionally and mentally addictive. Once an individual becomes addicted to marijuana it develops into part of who they believe themselves to be. Avoiding their friends who do not use, the addict will gravitate to others that do. Marijuana is a topic that is always on their mind, whether it be thinking about the next time they will be able to get high or where their going to get their next sack. When someone is addicted to marijuana, eventually their friends and the people close to them only know how they act when their stoned because they no longer do anything without smoking first. Their constant abuse is due to the misconception that marijuana is what they need to solve their problems. Sometimes addicts will take their stash with them wherever they go, just in case an opportunity arises and they are able to take a couple hits. They may even go through several dealers in order to make sure they always have a constant supply of marijuana.
If you feel that your marijuana use is out of your control and interfering with your personal goals and happiness and you would like to stop but can't, seek help from a addiction treatment professional.
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