Back to work

I've got hired by *** to be a Store Manager of the B'ham store.

i do not like their clothes and am supposed to wear them. Sadly, that has been bothering me.
I don't feel like writing anything else.
Au revoir

Los quiero a todos

Transplante

Hoy fue su ultimo dia, tenemos que conseguir casa, alquilar nuestro actual departamento y mudarnos en esta semana.
Aunque lo supe desde Febrero, ahora que hay dias y es real, no solo no me imagino viviendo en ese puto lugar, sino que medio no quiero. No quiero nada. No se que quiero. Hace tanto que vengo diciendo lo mismo, que no solo he cansado a los que me quieren, sino que hasta a mi misma. Llore un poco, supongo que era meritorio. Y dormi, que no es lo mas productivo pero de ultima es mas saludable que torturarme. Especialmente sabiendo como es la situacion y cuales son las opciones. Va a ser cagada y en este momento, no quiero ni pensarlo. Me tomo un ativan, y me voy a dormir. Que se me caiga mi mundo, y yo con el.

Apenas hechaba raices aca y me dejo arrancar. Una boluda.

Te voy a regalar...

...una goma grandota, para que te borres, para que te borres.

"Te voy a regalar, una goma grandota, para que te borres, para que te borres".

Ok. esto denota los años que pasan y las memorias que quedan.
Pa-té-ti-ca.

Lenguajes

Por alguna extraña razón, disfruto más escribiendo en inglés que en español. Extraño (o no) que la mayoría de la gente que quiero y están lejos no entiende o no "disfruta" inglés. Paradoja, después de casi cuatro años de casados él sigue sin entender una palabra de español.
Tengo ganas de llorar. Vah, ganas? Quién tiene ganas de llorar? Digo, siento las lágrimas ahí, y lo que en realidad no tengo son ganas de tener los ojitos de sapo y el dolor de cabeza que siguen después de un buen llanto. Me voy a poner a... no sé qué puedo hacer... algo que me distraiga... Ah, ya sé me pongo música alegre y voy a "archivar" mi ropa de invierno.
¿Cómo voy a desenredar mi cabecita?

Extraño, extraño, los extraño. Extraño y a la vez, no quiero volver.

Hasta extraño a Mauri medio puteándome por teléfono y diciéndome gracita. Jajaja.
Ah, no te lo puedo negar, no me lo niego, no te lo niego, ni se lo niego nadie, vengo de calle de tierra y mi apellido no tiene prestigio alguno.
Me dió y da gracia que tratando de arreglar las cosas con alguien, a alguien le salga el indio por tel. y mande a cagar a un tercero.
Me dió verguencita ajena, me dejó helada al principio, ahora me acuerdo y me da risa.
Si estaba re de fazo y más paz y amor que cualquiera.

Man, que sean felices y coman perdices. Contra vos, nada, prácticamente no te conozco. A él lo amo, es mi hermano y obviamente no quiero que sufra, pero tiene las bolitas suficientemente formaditas como para tomar sus propias decisiones, y siempre fue bien hombre como para tomar sus decisiones sin preguntarle opinión a nadie.
Nunca tuve que decirle con quién estar o no, nunca lo haría, no es mi lugar.
Nosotros nos queremos y respetamos de otra manera. No soy quién para juzgar sus decisiones, ni tus acciones. Cómo si vida no fuera lo suficientemente complicada, como si no me hubiera mandado mil cagadas y cometido un montón de errores, no estoy en posición de darle consejos a nadie. Grande y boluda como soy, eso, es una de las pocas que sé, cada uno hace de su culo un pito. Entre pitos se entienden y arreglan mejor. Yo? Simple espectador. No hay voz, no hay voto.

Lost

I walk around my own apartment and can't find my place. There are chores to do, of course, there are shit to do, always, but nothing that I feel like.
I feel infinitely lonely. Although I saw a friend today, and my dad called me nine times. Maybe, seeing her and listening to him, reminded me of how lonely I am.

La misma pregunta

Hoy pase la tarde con Kho... nos encontramos a almorzar y vino a la tarde a casa... Fue lindo verla y el mismo interrogante siempre surge, estar o no con el.
No se que quiero. No quiero mudarme a este lugar y siento que una vez que lo haga, deshacerlo va a ser mas dificil de lo que ha sido hasta ahora. Pero no se. No se. No se que quiero en ningun aspecto de la vida. Se algunas cosas que no quiero, y dicen que es un comienzo. Estoy como adormecida. Cuando me llega mi primavera.
Hoy le contaba cosas a Kho del viaje, de gente, y me rei bastante. Hacia bastante que no me reia. A veces me cuestiono si parte de mi insatisfaccion general, nace de estar con el. A veces pienso que esa es una forma de buscarle excusas para que no funcione. Otras veces pienso que la excusa es seguir asi, en limbo. Es miedo a no estar. Es la necesidad de seguir corriendo, aunque no tenga mas aire. Con el todo esta mayormente bien. O es que aprendi a tolerar cosas que antes no hubiera soportado ni medio minuto.
Trato de frenar mi instinto, trato de sacar la patita de la puerta y ser adulta. No me sale. Tratando de conservar la patita adentro, puse mis ahorros en el, y ahora estoy confundida y sin recursos. Bueno, para que mentirme, los recursos nunca me sobraron. Casi todo siempre ha sido contra corriente. No se que esta nueva moda de pretender las cosas perfectamente alineadas, que chistosa. El chiste es en mi, es mi vida, son mis anos, es mi insastifaccion, mi felicidad. Cuanto hace que no soy feliz?
Si lo habre discutido con Lucerito... Estar sin el, no me garantiza ser feliz, pero estar con el tampoco. Hay gente que me dice que solo el cuestionarmelo indica que algo falta. Me siento tan perdida.
Desde los 7 u 8 anos que pensaba morirme o matarme joven, siempre imagine que no pasaria de los 25. Aca estoy, sobreviviendo los 27 a duras penas literalmente.
No tengo idea que hacer, para adonde ir. Me siento como un cuaderno de espiral usado, pero le arrancaron las hojas escritas, estoy en blanco, exceptuando los renglones, porque claro que este cuaderno no es un sketchpad ni nada por el estilo, soy simplemente un anotador de hojas rayadas.

Hacking el blog? Nah.

Qué raro, es la segunda vez que recibo un email desde Blogger, para tratar de recuperar la contraseña de mi blog... Casualmente, no la perdí, ni la olvidé, por ende, no pedí recuperarla.
Hay alguien por ahí husmeando donde no debe? Espero que no... Que no me busquen porque se viene Cyberbitch. Se, con esto de las IP, y los contadores de visitas y eso, una puede ver todo: quién mira tu blog, quién lee, qué lee, cuántas veces entra, de dónde, etc.

Ando sin novedades y aburrida.
La verdad es que si alguno de mis antiguos "archienemigos" me está tratando de hacer una jugarreta, tengo todo el tiempo, para hacer maldades infantiles con la computadura.

Y que viva la globalización tecnológica.

Saludos a Agus, Mau, Tato, Jime, Andy... no me acuerdo quién más necesita ser saludado en este post.

Lo bueno es que como estoy loquita y loca, se me ocurren cosas que no son, y soy legalmente menos responsable de mis actos. Irresponsable.

What´s left to ponder C-A-P-I-T-A-N?
Hansel is so hot right now!

Chau Abril, chua juliana

Viernes... son las nueve. Ya se termina Abril. Las novedades siguen brillando por su ausencia. Prendo un cigarrillo...

No sé. Me acabo de acordar y cambié el teclado a español, así puedo usar ñs y acentos... En fín. Tomo mi Heineken...
Qué pasó? Qué pasa?

Nada. Al final, tanto que me quíse hacer la "señorita brava", escribí ese largo email de adios y lo mejor... no lo mandé. En su lugar, envié dos líneas de respuesta, queriendome hacer la casual. Conclusión... ninguna, estoy aburrida, y terminé como una tonta esperando una respuesta.

Más miligramos que generen ilusión de algo.

El futuro no resulta atractivo, pero no estoy en postura de ver perspectivas. Los años pasan rápido y los días se pasan tan lento.

Voy a buscar música.

Me quedé pensando en este RJD2, la coincidencia que le gustara y que me "diera" esa canción en la cafetería. Brian agregó RJD2 en mi iPod, porque se lo bajó y le gusta...

Será la misma coincidencia que ese año para mi cumpleaños, Hombre nro. 1 me llevara a este restaurant muy paqueto, y nos sientan en una mesa reservada, en una especie de balcón terraza que daba a un jardín divino. Dos días más tarde Hombre nro. 2 me lleva al mismo restaurant y nos sientan en esta mesa especialmente resevada... sí, el el balcón terraza que da al jardín dvino... y me/nos/los atiende el mismo camarero...

Se me rompió un accesorio del "kit de juliana". Sí, imprescindible para la consumición de verduritas. Cuestión, no sé por qué tengo hoy tanto prúrito en hablar de rizz. El colmo. Pero que se me haya roto es un bajón total.

Cuestión estoy fumando, fumé, y es nuestra última noche.
Muchas razones...
La primera y lamentablemente principal, es que no me queda más.
La segunda, hoy ví a mi Dr. y sabe que fumo y sabe que estaba fumando para "aguantarme".

´Llegaron Matt y Kristin... los saludé y me escapé a terminar el post´.

Tengo más razones, como que no me hace bien a la salud, que es contraproducente para mi tratamiento, ah, y que tengo que ponerme las pilas para re armar mi vida.

Ahora tengo más ganas de escuchar música y contar algo acá, que ir a socializar. Típica.

Ah, soy una perra que se quedó pensando en ese jueves a la tarde, que terminó en la cafetería. Chan, chan, me falta poner el número de documento, che... para eso poné el nombre y listo.
Nah, al pedo, para qué? Porque algunos saben y otros no. Bueno son menos los que no, que los que sí y los que sí saben el entorno y entienderan, supongo, las alusiones.
Mah, sí, y si no, todos los que no, y los que sí también... Bueh, lo que cuenta es que me quedé perrísima de pensar en la tarde de un jueves por ahí. Y me falta, y extraño.

Jajaja.

Patetiquísima... Escribiendo mi celo en el blog. Jajaja, es buenísimo... cómo extraño a mis amigos!

Bicicletas y corazones rotos

No sé bien qué decirte.
Hay tanto para decir y nada al mismo tiempo.

Si todo lo que me dijíste en esa cafetería fue cierto, una parte de mí siente celos de vos, de tus sentimientos, mientras la otra parte siente pena.

Una vez, hace años, sentí así, y fue lo más fuerte que sentí por alguien. Hubo distancia geográfica, hubo locas coincidencias de la vida, que vuelven loco porque te hacen sentir que había sido destinado, pero nunca termina de suceder.

Pasaron algunos años, y cuando nos reencontramos en Buenos Aires no sentí nada. Todos los sentimientos por la persona que había conocido años atrás estaban ahí, pero no senti nada por esta persona que tenía en frente. Lo sentí otro, y la persona que yo amé se había ido para siempre.

Entonces, no voy a hacer lo que el trató de hacer por mí, con verdades que no duelan. Prendiendo velitas en la ventana.
Me dió pedacitos de verdades, que mantuvieron mis ilusiones … me decía “no pienso en vos ni la mitad de lo que vos pensas en mí” pero después me recordaba en París, o me escribía que pensaba en mí. Entonces yo mantenía mis ilusiones. Un desperdicio. No había nada, ni nadie por quién esperar.

Las partes que fueron verdades de lo que él dijo dolieron, y lo que te estoy diciendo va a doler más tal vez, pero a la larga, creo que es lo mejor.
La verdad puede ser una perra, y yo también.

Sabés, no encontré mis respuestas en Europa, ni en Argentina. Parece que ciertas cosas no tienen respuesta.
Es difícil de explicar, tendría que haberte dicho más de mi vida, de mí, en fin, es un poco tarde para eso.

El punto es, espero que hayas encontrado lo que buscabas. Yo no. Espero que seas felíz. Yo no lo soy.
Ojalá que sientas amor y no por mí, porque yo no tengo amor para dar.

Hubo atracción, hubo muchas cosas y no tuve lo que hay que tener para decirte lo que te estoy diciendo ahora. No quíse jugar con tus sentimientos y entonces dejé de escribirte. Dijiste que si no respondía, lo tomarías como un adios. Hoy vi tu email y me alegró “verte” pero no es justo. Es solo por mí egoísmo, no es por vos.

No te dije mentiras, pero podria haberte dicho algunas verdades que probablemente hubieran cambiado algunas cosas. Por eso, te pido perdón.

Hay cosas mías que son como vos las conocíste, pero también hay otras llenas de oscuridad, de mucha locura tambien.

No creo en el cielo, y si hay un infierno, bueno, creo que ya estamos ahí. No creo en reencarnación. No creo en nada en realidad.

No creo que pertenezco aca, creo que mi existencia es una especie de error, un gran “no debía haber sucedido”. Pero nací y ya está, me queda morirme o, matarme para cambiar eso.

En retrospectiva, no hay nada que nadie se hubiera perdido si yo nunca hubiera estado en este mundo. Algunas vidas tal vez hubieran tenido mejor estrella, la de mi madre seguramente…

Pero hoy, acá, hay afectos que me atan … No quiero herir a la gente que se preocupa por mí, pero así es la vida y la vida sigue.
No quiero pensarte como uno más de ellos.
Probablemente ni te enteraras, y así es mejor.

Fuíste especial, y te recuerdo, pero no hay nada de qué ilusionarse entre nosotros porque no nos vamos a ver nuevamente.
No sé qué podría haber sido, pero sé que nada va a ser. Te conservo en mi memoria, pero sos un recuerdo, y sólo eso.

Así como leés, no hay nada de que ilusionarse conmigo.
Te deseo lo mejor, deseo que seas felíz y que te habras y dejes ir, así sos libre de recibir lo que la vida te debe tener esperando en algún otro lugar.

Perdón si te creé falsas espectativas.
Perdón si te lastimé.
Perdón si te usé para alimentarme.
Lamento que me hayas conocido, y te pido perdón también por haber contribuído a que nos conociéramos.

Más o menos, creo que estas son las cosás mas imporantes que tenías que saber. No espero una respuesta a este email, pero sentía que te debía una explicación.

Conservo tu "O" y te la puedo envíar por correo, si me pasas una dirección postal. Me solía arrepentir de no haberte dado algo mío para que me recuerdes, pero ahora me alegra. Todo pasa por algo.

Por favor, no conserves ninguna espectativa conmigo. Acá no hay nada, no estoy ni siquiera por mí.

Sé bueno con vos mismo, al final de la línea, es lo único que cuenta.
Adiós.

Mañana será otro día.

Sábado. 1.43 am.
Me cuesta tipear, si me re concentro puedo. Puse el teclado en español.

Este post en una verguenza, cómo era la diéresis?

Brian fue a un partido y mi ¨miedo¨era que él pierda su control.

El se fue al mediodía. Yo me bañé y encontré con Kho. Vímos vidrieras y locales con Michelle, tomamos un café al sol y después fuímos a ver su depto. que yo no conocía.
Charlamos. Me sentía rara, no todo el tiempo cómoda, pero era cosa mía.
Tipo 8 me encontré con Brian, quien estaba en un sorprendente buen estado. Vímos a Tim y los perros. Hablé con Tom por Juliana, tenía tanta que quería comprarle algo. Nos encontramos para cenar. Comímos comida cubana en Sabor a Cuba, pasamos por su casa a tomar la última botella de vino (la cuarta entre tres), fumamos y fuímos a un bar, no sé cuál porque ya no sé nada... en el bar, tomé agua...
Un papelón, una verguenza (otra vez la puta diéresis), bueno, una verguenza -diéresis- porque en el bar vomité. Claro tomé vino, bastante vino y después fumé... como si no supiera, como si fuera la primera vez que me pasó... Obvio, tomo y fumo, termino abrazada a un hinodoro, un bochorno...
Volvímos a la casa de Tom, estuve super ida... me re pegó mal.
Le había comprado algo a tom y lo tengo en casa. Me comprara un poco de paz mental aca o allá. Un papelón.

Llegamos a casa. Yo estaba mejor,no se cómo, ni cómo, pero Brian y yo tuvímos sexo de amantes de una noche y nunca más, increíble. Sería parte del flash de porro. El fumo una seca... es la primera vez en años que lo veo. Se que con Tim se tomó la vida, no termino de entender cómo se mantuvo tan bien. Llegué a casa, tomé mis pastillas de loca, tomé dos botellas de agua, y después de una buena garchada y lavada de dientes, ahora estoy bien. Lo suficientemente bien como para tipear, escribir este blog, fumar mi segundo cigarillo y asegurarme de que el bowl con juliana llegó a casa sin problemas.

Escucho a Brian roncar como un tronco en nuestro sillón. Quedo desnudo y desmayado. Lo tapé con nuestras mantas y no lo voy a joder, tratando de que pase a la cama. Sé que tipo 6 o 7 se despierta y se pasa solito a hacerme cucharita.

Híce pis, tomé mis pastis, todas ellas, agarré una botellita de agua fría y me víne a contar en mi blog que soy un bochorno por tomar y fumar, tanto como para terminar vomitando. Una papelonera en público. Im-pre-sen-ta-ble (un consuelo, al menos aún puedo separar en sílabas y dentro de todo, aún puedo usar comas... Seguramente algunas demás.

Es mi segundo cigarrillo en casa. Me pica el cuello, me rasco. Fumo una pitada. Lo escribo.Me molesta el pelo en la cara, me lo corro rabiosamente. Tomé un traguito de agua. Fo otra pitada.......Ahí va. Inhalo, retengo, exhalo.

Me voy a ir a dormir. O dormirla. Mañana lidiaré con el dolor de cabeza - hung over- y la verguenza por el papelon que pase.

Manaña será otro día.
Otra pitada.
Exhalo.
Me pica la garganta.
Me harde.
Tomo agua.
Brian ronca.
Lo amo.
Estoy enferma.
Necesito ayuda profesiona.
Sí, otra vez.
Agua.
Pitada...
Pick, le saco la ceniza al cigarrillo.
Lo sostengo entre el índice y el mayor mientras tipeo.
Pick. Pitada. Tipeo.
Brian ronca tan fuerte...
Pick, pitada.
Pick. Lo dejo en el cenicero.
Agua. Ultima pitada y...
Lo apagué.
Exhalo profundo. Tiene sentido exhalar profundo.
Agua.
Valido, publico, sign out y me voy a dormir.
Agua.
Son las 2.04 a.m.
Mañana será otro día.

Viernes Pwd

Busco en mi mente por un Exit. Una salida. Una puerta de escape.

Viernes 11.30 p.n. Brian y Matt miran Layer Cake en Dvd. Yo, tomo, fumo, suena a perdida y estoy un poco perdida. Busco una salida.

Where is the EXIT???
EXIT

OVER.

Escucho una canción película... gente insulta a otra gente...
and I just try to make my way in the ordinary world I´ll try to survive
I belong to survive.
In my world, ordinary world...


Demasiados post sin sentido, demasiada vida sin sentido y no la voy a terminar.
Cobarde, estúpida. Sin sentido. Hoa Mau! Tenes razón, y cuando tenés razón tenés razón, no sólo soy una grasita sino que encima estoy re loca.
Viernes 11.30 p.m.
Otro viernes más.

Edit the sad parts... no es letras

Estoy triste. Estoy triste.

Vivo en la computadora otra vez. Debería hacer algo. Debería salir. Debería ver gente. Debería socializar. Debería hacer que algo pase. Debería esto, debería aquello.
No hago nada. No sé qué hacer.

Brian y Matt se ríen en el living. ¿Serán felices? Cómo me gustaría reírme también.
Cómo me gustaría disfrutar.

No sé qué hacer y ni siquiera puedo confiar en mí misma. Todo es dual. Todo parece complicado. Debería ser más simple. Tal vez sea yo la que lo haga difícil.

Mientras lavaba los platos se me ocurrió que tal vez debería buscar un trabajo acá y quedarme en Chicago. No sé si el estar con el es el dilema. No sé si es que no quiero ir a ese lugar o que no quiero estar con él. O tal vez, quiera estar con él pero no ahí. O tal vez no quiera estar sola. Tal vez tenga miedo y nada más que eso.

Me siento tan vacía y a la vez revalzada de pensamientos. Querría no pensar por un rato. Mentira. Querría no estar. Querría no estar. Hoy no encajo en mi caja.
Extraño cierta gente, gente que nunca terminé de entender si estaban o cómo o por qué estaban.

Me siento sola, y me arriesgo a decir más sola que nunca porque es la primera vez que concientemente me doy cuenta, que no puedo contar ni conmigo misma. Que soy mi propia arma de doble filo y que cosas que quiero a veces son para bien y otras son para sacarme de aca.

Me siento loca. ¿Ezquizofrenia? No hablo seriamente conmigo misma. No tengo todavía un amiguito o amiguita imaginarios. Pero si miro atrás veo mi caminito de aciertos y desatinos y fueron todos basados en mis propias decisiones. No sé cómo entenderme. No sé cómo dicernir. Todo se siente real. Cuando mi lado mal está a cargo, que es cuando veo todo mal, todo negativo, veo todo lo feo y sucio del mundo. Lo único que me consuela es la idea de no estar, de morirme, y el saber que tarde o temprano, me voy a morir, como todos. Me excita acelerarlo porque me pregunto qué sentido tiene esperar, si total todos tenemos una sentencia de muerte desde el día en que nacímos.
Cuando mi lado ¨bien¨ está a cargo, veo posibilidades, opciones, alternativas. Veo sonrisas en extraños, veo casualidades convenientes, veo futuro y no pienso en muerte. Estoy cansada de esta lucha interna. Me siento patética por escribirlo así no más. Me siento estúpida por sentirme dual. Me siento rara, enferma, loca, por tener dos personalidades en mí, tan opuestas, tan fuertes, que alternan cada vez más seguidos.

No deja de sorprenderme cómo la percepción de casi todo cambia de acuerdo al ¨modo¨ en que esté.
Cuando estoy mala Moira, los sabores no me llegan, el placer no me llega, mi cuerpo se desconecta de mi mente, no siento placer y me duele el dolor del mundo.
Cuando estoy bien, cuando soy Moi, me río, me divierto, me gusta Brian, siento placer y veo las cosas por como la gente dice que son, veo las cosas como los demás las ven.
En el espejo me veo a mí misma. Moira se ve gorda, se ve fea, ve que necesita un corte de pelo y no le dan ganas ni de bañarse, lavarse las manos, o los dientes.
A Moi le gustan los baños de inmersión, le gusta hacerse las manos, le gustan los perfumes y maquillarse un poquito, para así verse linda. Moi a veces se ve linda. A veces ve que la cola es una cola de mujer. Moira ve un culo con celulitis, ve un estómago con grasa de comidas a deshora acumulada, ve todos los defectos.
Moi es compasiva, sensible y también creo que es débil. Moira es la que sobrevivió toda la mierda que me pasó.
No me sale unificarme. No entiendo. Hay cosas tan opuestas en mí que no puedo unificar, ordenar. Elegir sería como tener que decidir pierna derecha o izquierda.

Me encantaría fumar. Me sacaría de esta burbuja negra. Sé que si hablara con Brian y le dijera que me siento como me siento, me trataría de consolar, me diría que ya va a pasar. Me abrazaría, me daría un beso. Nada de eso cambiaría cómo me siento. Moi disfruta de Brian, sus bromas, su compañía, sufre sus preocupaciones y se alegra por sus logros. Moira está. Moira está agazapada, y los mira de reojo desde un rincón resentida. Moira creo que hasta a veces lo detesta, no lo entiende, la fastidia.

Cómo puedo discernir (va con c, s o sc?)??? Todos los sentimientos y pensamientos residen en mí y cambian como el curso del viento.

Hoy siento que si tuviera un revòlver con balas, hiría a nuestro cuarto, me pondría el revólver en la boca, contaría hasta tres y me volaría los sesos.
Moi piensa que si lo tuviera, no tendría las agallas.
Bueno, yo sé que no tengo un revólver.

Tomo más vino. Fumo otro cigarrillo, con la ilusión que me acerque al fín.
A Moi le gusta correr, le gusta el sol, la playa, estar al aire libre, los animales.
A Moira le gusta fumar cigarrillos y desespera por uno de los otros.
Moi cuida las plantitas del jardín en macetas en mi oficina. Moira las sobrerriega, y dos por tres pierdo una.

Estoy loca. Al menos convengamos que no soy ¨normal¨.
Tomo mis pastillitas todos los días. Hago lo que me dicen. Sigo, trato, Nada de fondo funciona. Si yo fuera Brian no me aguantaría ni por dos minutos.
Si yo fuera Brian, me daría cuenta que estaría mucho mejor sin Moira. Que los breves momentos de Moi son tan esporádicos y efímeros que Moira la supera, y él termina viviendo con las porquerías de mí. El malhumor, la negatividad, la depresión.

Me ahogo. Me hundo. Me pierdo. Me confundo. Fumo. Bebo. Me pierdo. No sé quién soy.
No soy felíz.

Moi, incluso Moira quiere, siente aprecio por cierta gente. Un abrazo nos vendría bien a ¨las dos¨ pero no lo soluciona.
Siento que las dos no entramos, no hay sentido y se contradice.
Che, esto es más locura de locos, pero alguien se tiene que morir acá. Moi mata a Moira o Moira mata a las dos. Ni sé cómo.

Esta es la parte de mi que necesita medicación

Hola, me desperté con mi personalidad oscura. Tengo ganas de llorar, tengo ganas de volver a la cama, no tengo hambre - que me vendría bien por un par de semanas, no quiero dormir, no quiero hablar, no quiero escuchar. Leo un pedacitos de la vida de otra gente, algunos que ni siquiera conozco personalmente. Extraño a mis amigos. Sí, me pego...hace cuánto que volví... tres meses, ah, va a ser una linda esperita pasar tres años hasta volver a ir. Como dice Brian, no puedo vivir con ir a ver a mis amigos como mi única meta. O algo así. Cre que lo dice con buena intención. Tipo que me arme de una vida aca, que allá, mis amigos siempre van a estar y siempre que pueda los voy a ver.
Sí, suena lindo y balanceado pero no me funciona.

Nada me interesante, nadie. Por mis amigos me preocupo, a ellos extraño, a veces por ellos sigo algún día que otro en que las ganas me derrotan.
Días como hoy, que si Brian no volviera en 4 horas... de hecho, si no hubiera un Brian, sería todo tan fácil, tan prático. Pero no.

Ah, es viernes. Hoy se sale. Y lo digo de perra, porque los últimos fines de semana, salímos y la pasé bien, me sentía bien y todo estuvo bien. Debería hablar en segunda persona. Porque sea bipolaridad o como se llame, este dualidad en mi, esta presente, alerta, y cada dos por tres, hace click, una sale, y la otra entra.

Esa parte de mi que goza de pensarme muerta. Que piensa los cómo, cuándo y por qué de hacerlo. AH, odio sentirme así. No puedo decir que lloro... se me cae alguna lágrima que otra, esporadicamente. Tengo como bronca conmigo misma, y me doy risa, también un toque de lástima. No quiero ser así, no más. Me siento ridícula. Me siento loca. Loquita, problemitas mentales... ah, es un quemo y un plomo.

Ayer, y especialmente antes de ayer y los días previos, estaba felíz. Bien. Todo bien. Ni se me cruzaba la "muerte" siquiera como palabra.

Hoy, la idea de morirme me excita... Sería lindo si se diera este caso, no tener alguien que me quiera y tenga que encontrarme.
Sería lindo hacerlo lujoso, como en las películas, y bien mersa a la vez.
Ir a un hotel por un fin de semana entero?

Llegar el viernes a la noche, registrarme en una linda habitación, beber un buen vino con cena que pediría para la habitación.
Después de cenar, llenaría un hidro, pondría sales y aceites. Empezaría a tomar las redonditas, las cuadradas y las hexagonales también; las blancas, las amarillas, las celestes, las rosa, las naranjita. ¿Sería muy chick-trashy tomarlas con champagne?
Bueno el ser una grasa, en ese momento me importaría menos de lo que me importa ahora... En el hidro, con el agua bien caliente, que ebulla la sangre, con las burbujas, y el aire que te llene las venas. Se necesita más que un globo de cumpleaños bien inflado para lograr un buen efecto. Es difícil. Si por alguna razón física no llegara, siempre se puede cortar. Arde y quema, no sé si tengo las bolas, pero estaría medio sedada, tal vez podría llegar tan profundo como se debería. La bolsa a mano. Por si me duermo en el agua, la bolsa, como un casquito de aire. Sería todo tan lindo, íntimo, privado, sin interrupciones, o miedo a ser descubierta antes de tiempo. Todo se apagaría, se evaporaría. Después me tendrían que cremar, porque ese es mi último deseo, y es lo que quiero. Alguien tiene que hacer algo para que no me entierren ni allá, ni acá. Ese es el punto de todo, no quiero ir allá, no quiero quedarme acá, quiero estar en ningún lado y en todos lados a la vez. Y se apagó.

Ah, que lindo sería.

Lo que no sería lindo sería despertarme el domingo a la noche, sola en el hidro del hotel, con el agua fría, medio cortajeada, medio o-deada, medio viva, medio muerta.

¿Qué me hízo tener este miedo a fracasar? ¿Quién? No es el miedo al después de morirme, es el miedo a no morirme y las cosas que pasan después que uno trató.
Es el hecho de que no sea normal pensar, y mucho menos desear esto,y que me pase.
Es esta parte de mí que quiere morirse.

No voy a matarme, no tengo las agallas de bancarme las consecuencias y repercuciones, salga bien o mal. No tengo ganas de pensar en si sale mal, me deprime aún más, me hace sentir atrapada, en cautiverio. No tengo ganas de pensar en cómo y qué sentirían las cinco personas que me quieren (agrega una, resta una). Claro, cada uno tiene y ha tenido lo suyo. Yo he tenido lo mío, y sé que la muerte de un amigo, de un ser querido cercano, aunque este lejano, duele y es una herida que nunca cierra realmente. Siempre pienso en Javier, casi no pasa un día que algo me lo traiga a la mente. Aún así de triste, una parte de mi piensa, bueno al menos, Javier quería vivir y murió en un accidente; yo no quiero vivir y cometería suicidio, es una historia tan distinta. Tiene la carga social negativa.
Hoy esta parte de mi, o la otra, no se cuál, no tiene fuerzas de lidiar con todo esto y por eso, que aunque me encantaría ponerme cualquier jean y zapatillas, tomar el tren al centro y hospedarme en un lindo hotel... es todo lo que me costaría... pero no.

Me voy a dormir una siesta, solo para no estar. Me encanta dormir. A esta parte de mi le encanta dormir y liberarse de todo ahí. Con las más perturbadoras pesadillas.

Modest Mouse: "Edit the sad parts" (lyrics)

A veces lo único que quiero sentir es amor
A veces me enoja estar tan enojado
A veces mis sentimientos interfieren en lo que realmente siento y necesitaba decir.
Si te paras en un círculo, vas a tener una espalda para morder....
Por que estas juzgando a la gente tan duramente
Estas llevando tu punto de vista un poquito lejos
Hice que mis zapatos brillaran con mi carbón, pero mi lustrada no hízo brillar el agujero.

Modest Mouse: "Edit the sad parts" (lyrics)
Sometimes all I really want to feel is love
Sometimes I'm angry that I feel so angry
Sometimes my feelings get in the way
Of what I really feel I needed to say
If you stand in a circle
Then you'll all have a back to bite
Back logged voices on the 7 wonders
We're all so funny but he's lost his joke now
A communication from the one lined joke
A stand up comic and a rock musician
Making so much noise you don't know when to listen
Why are you judging people so damn hard
You're taking your point of views a bit too far
I made my shoes shine with my coal
But my polish didn't shine the hole
If you stand in a circle
Then you'll all have a back to bite
(Back?) long books on the 7 wonders
We're all so funny but he's lost his joke now
Our communications come from one lined joke
From stand up comics and a rock musicians
Making so much noise you don't know when to listen
Think it over
There's the air of the height of the highrollers
Think it over
You aint got nothing till ya know her

Modest Mouse: "Talking shit about a pretty sunset" (lyrics)

... Me estoy ahorcando, me ate demasiado fuerte......Y digo que mi vida ya no me excita, entonces culpo a este pueblo, este trabajo, mis amigos. La verdad es que soy yo. Y trato de entenderme y figurarme donde estoy. Pero para cuando me doy cuenta de las cosas, he cambiado el "maldito" plan. Dispersando opiniones que pronto lamentare. He cambiado mi mente tanto, que no puedo siquiera creerle. Mi mente me ha cambiado tanto que ya no puedo siquiera creerme."


Modest Mouse: "Talking shit about a pretty sunset" (lyrics)
Oh noose tied myself in, tied myself too tight
Looking kind of anxious in your cross armed stance
Like a bad tempered prom queen at a homecoming dance
And I claim I'm not excited with my life any more
So I blame this town, this job, these friends
The truth is it's myself
And I'm trying to understand myself
and pinpoint where i am
By the time I get things figured out
I've change the whole damn plan
Oh noose tied myself in, tied myself too tight
Talking shit about a pretty sunset
Blanketing opinions that i'll probably regret soon
I've changed my mind so much I cant even trust it
My mind changed me so much I cant even trust myself

Modest Mouse: "Night in the sun" (lyrics)

... Apaga la luz porque es de noche en el sol
y estas 'desesperadamente desesperado'
Eso espero, por vos...

"Night in the sun"- Modest Mouse

So, turn off the light 'cause it's night on the sun
You're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Freeze your blood and then stab it into in two
Stab your blood into me and blend
I eat my own blood and get filled I get filled up;
I get filled up on me and end so turn off the light
'cause it's night on the sun you're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Turn off the light 'cause it's night on the sun
You're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Freeze your blood and then stab it into in two
Stab your blood into me and end
I eat my own blood and get filled up I get filled up
I get filled up on me and end

Freeze your blood and then stab it into me
Freeze your blood and then stab it into me
Freeze your blood and then stab it in two into stab your blood into me and end
Turn off the light 'cause it's night on the sun
You're hopelessly hopeless
I hope so, for you
Well there's one thing to know about this town
It's five hundred miles underground; it's alright, It's alright,
Well there's one thing to know about this globe
It's bound and it's willing to explode. it's alright, it's alright, it's alright,it's alright.
Well there's one thing to know about this town
Not a person doesn't want me underground that's alright,that's alright, that's alright
There's one thing to know about this town
It's five hundred miles underground; and that's ok, that's alright' that's alright.
There's one thing to know about this earth
We're put here just to make more dirt; and that's ok, that's alright, that's alright.
night on the sun...

Modest Mouse: "Medication" (lyrics)

Ojala, ojala pudiera poner esta cancion online. Ojala esta cancion existiera en espanol. No habria mejor manera de expresar lo que siento. Asi me me siento

Medication.

this is the part of me that needs medication
this is the part of me that believes in heaven
....thinks outer space is all dead
....wishes it was with it
....'s trying to be funny
....loves my parents
...thinks that ants are cavemen
....thinks all humans are ants
....learns from sitcoms
.....means nothing
and I do-o-o-on't know
where I could go away and you could wish that I had stayed or just
stayed gone
and I don't know
and I don't know at all
so, out of the context and into what you meant
and you know your reasons
you don't know who you are but you know who you wanna be
I-I-I doooon't know
so you go to the library to get yourself a book and you look and you look
but you didn't find anything to read
and I do-on't know at all
left all my kinder parts rusting and peeling
that guy was complaining as he looked at the ceiling
my nose isn't that big it looks nothing like me
we're all doctors trading sadness for numbness
grass looks much greener but it's green-painted cement
the mayor's machines are there cleaning the pavement
you can't make dirt clean so we'll just lemon-scent it

Modest Mouse: "Broke" (Lyrics)

Broke account so I broke a sweat
I've bought some things that I sort of regret about now
Broke your glasses, but it broke the ice
You said that I was an asshole and I paid the price
Broken hearts want broken necks
I've done some things that I want to forget but I can't
Broke my pace and ran out of time
Sometimes I'm so full of shit that it should be a crime
Broke a promise cause my car broke down
Such a classic excuse it should be bronze by now
Broke up, and I'm relieved somehow
It's the end of the discussions that just go round and round
And round, and round, and round, and round,
And round, and round it shouldn't have been anyway
No way, no way, that's right, that's right
Uh oh, uh oh, uh oh, uh no
Uh oh, uh oh, uh oh, uh no
It was like everything was evidence of broken (time?)
You're living on fancy wine
You'll drink that turpentine
You're starting conversations
You don't even know the topic

Modest Mouse: "Jesus Christ was an only child" (lyrics)

Well Jesus Christ was an only child
He went down to the river
And he drank and smiled
And his dad was oh-so-mad
Should have insured that planet
Before it crashed
Working real hard to make internet cash
Work your fingers to the bone sittin on your ass
I know now what I knew then
But I didn't know then what I know now
Penny found out as her hair was styled
You should hide you kids
While the dogs run wild
Jesus Christ was an only child
He went down to the river
And he drank and smiled
And his dad was oh-so-mad
Should have killed that little fucker
Before he even had

Well Jesus Christ was an only child
He went down to the river
And he drank and smiled
And his dad was oh-so-mad
Should have insured that planet
Before it crashed
Working real hard to make internet cash
Work your fingers to the bone sittin on your ass
Penny found out as her hair was styled
You should hide you kids
While the dogs run wild
I know now what I knew then
But I didn't know then what I know now
well i know now what i knew then
yea i know now what i knew then
yea i know now what i knew then
but i didnt know then what i know now

Modest Mouse: The ocean breathes salty (lyrics)

Si clickeas el link, te lleva a la página de Modest Mouse y podés escuchar algunas canciones.

"The Ocean Breathes Salty" (Modest Mouse).

Your body may be gone, I'm gonna carry you in.
In my head, in my heart, in my soul.
And maybe we'll get lucky and we'll both live again.
Well I don't know. I don't know. I don't know. Don't think so.

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. You get away from me.
Collected my belongings and I left the jail.
Well thanks for the time, I needed to think a spell.
I had to think awhile. I had to think awhile.

The ocean breathes salty, won't you carry it in?
In your head, in your mouth, in your soul.
And maybe we'll get lucky and we'll both grow old.
Well I don't know. I don't know. I don't know. I hope so.

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. You get away from me.
Collected my belongings and I left the jail.
Well thanks for the time, I needed to think a spell.
I had to think awhile. I had to think awhile.

Well that is that and this is this.
Will you tell me what you saw and I'll tell you what you missed,
when the ocean met the sky.
You missed when time and life shook hands and said goodbye.
When the earth folded on itself.
And said "Good luck, for your sake I hope heaven and hell
are really there, but I wouldn't hold my breath."
You wasted life, why wouldn't you waste death?
You wasted life, why wouldn't you waste death?

The ocean breathes salty, won't you carry it in?
In your head, in your mouth, in your soul.
The more we move ahead the more we're stuck in rewind.
Well I don't mind. I don't mind. How the hell could I mind?

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. You get away from me.

Well that is that and this is this.
Will you tell me what you saw and I'll tell you what you missed,
when the ocean met the sky.
You wasted life, why wouldn't you waste the afterlife?

Modest Mouse: "Whenever You Breathe Out, I Breathe In (Positive/Negative)" (Lyrics)

..."Hey, no te he visto por un tiempo. No fui a trabajar por un mes. No deje la cama por ocho dias seguidos. No sali con mis amigos. De haberlo hecho, no hubiera tenido nada que decir. No estaba enojado, ni deprimido. No senti nada de nada. No queria ir a la cama. No queria quedarme levantado. Cuando estas viviendo tu vida, bueno, ese es el precio que pagas. Cuando exhalo, vos inhalando. Cuando hablo, vos estas hablando".

MODEST MOUSE LYRICS
"Whenever You Breathe Out, I Breathe In (Positive/Negative)"

Hey, haven't seen you around in a while [x4]
I didn't go to work for a month
I didn't leave my bed for eight days straight
I haven't hung out with anyone
'Cause if I did, I'd have nothing to say
I didn't feel angry or depressed
I didn't feel anything at all
I didn't want to go to bed
And I didn't want to stay up late
When youre living your life, well, that's the price you pay
Whenever I breath out, you're breathing it in
Whenever I speak out, you're speaking out
I didn't go to work for a month
I didn't leave my bed for eight days straight
I haven't hung out with anyone
'Cause if I did, I'd have nothing to say

Un miercoles cualquiera

Son las diez y cuarto. Ya comímos y estamos mirando Capote. Matt vino a ver la película. Fumé. Estoy. Extraño a Mati, extraño a Lucerito, a mi Cerecita. Extraño, esta noche, extraño.

No hay novedades de ninguna índole. Mi jardincito crece, lo riego, transplanto, riego, riego, riego.

Truman habla en la tevé. Matt se ríe en el living. Brian se ríe también. Yo escribo. Escucho y escribo.

Estoy aburrida, estoy "glacey", como me dice Brian. Truman habla en la tele. Matt y Brian escuchan. Yo escribo. Escucho y escribo.

Silencio. Un portazo.

Alguien habla. Truman: "I'm so sorry I've been away".
Blabla, Matt se ríe. Brian dice algo y re ríe también.

Música. Pasa el tren.
Blablabla en inglés.

Truman Capote and his new work "In Cold Blod".

Hello, I'm Truman Capote and I am going to read a few pasages from my new book.
Blablablablablabla
Música.

Truman sigue hablando. Me acabo de dar cuenta que vengo escribiendo lo que escucho y no hago más que escuchar la tele. Truman Capote, en Capote, leyendo pasages en la presentación de su libro: A Sanfre Fría.

Basta. No más.

Dejo de escribir. Demasiado débil para terminarlo todo, para empezar todo de nuevo. Me siento como un corcel con una pata fracturada. Perdí las alas, la energía. Una película un miércoles cualquiera. Una mudanza. Una ciudad. Una dirección. Un país. Una identidad. Un estado civil.

Fumo.
Bah, me voy a ir a buscar otro cigarillo.


Acá estoy.
SSSSSSSSSSsssssssssssssss. Fhuuuuuu, lo prendí.

Miro el escritorio. Mi escritorio: una caja de zapatos-adentro una copia de mi resumé, mi carta de presentación y otros papeles. Fotos, una hoja con mis fotos para la renovación del pasaporte ( lo renové el martes).

Volví a fumar y de boluda no más. Ya volveré a dejar. Nada que decir. Nada que contar.

Este chicle tiene un gusto de mierda. Lo acabo de tirar.
Un sorbito de vino tinto. Los dientes violeta. Matt y Brian. Silencio en el sillón. Truman Capote sigue hablando en la tele.

Ok, algo para contar? No sé qué iba a hacer, pero en el camino a una pitada de este pucho, se me ocurre dar vuelta las barillitas de madera en el frasquito con aceite aromático. Sí, se me volcó un poco en el escritorio. Se, es de vidrio, laputa que lo parió. Estoy re aburrida.
I´m not your friend. You don;t have to tell me anything if you don´t want to.
I have something, from your sister.
She misses you.

Bla, qué embole, me aburrí de mí misma. Chau. Chau,qué patética. Chau. Por ser bipolar, un embole.

Pasado y presente, uno mismo

La pesadilla recurrente en donde se refleja que nunca tuve un hogar. Estoy en la casa de mi abuela, que aparece mucho más joven de lo que es hoy, pero tan arpía como la recuerdo. Es la imagen de un almuerzo, mi padre aparece sentado a la mesa, también mi abuelo. Mi abuela y mi tía están atendiendo el kiosko al mediodía... mi mamá aparece como una visita, sentadad a la mesa. Yo estoy peleando con cacharros de cocina, para lograr improvisar un almuerzo. En el sueño aparece este perro que amo, un perro no sé que raza si era raza, y él a mí. Creo que era de mi padre pero vivía en la casa de mi abuela y nadie le daba bola. Mi abuela tenía un par de gatos de mi tía, pero eran medio asquerosos como mi tía. Yo disfrutaba del perro mientras estaba ahí, pero ahí no disfrutaba. La casa de mi abuela siempre se sintió como una especie de purgatorio. Era mejor que estar los fines de semana con mi mamá y sus locuras, pero no era mi casa, no era cómoda, yo no era libre, tampoco me sentía querida, mi abuela protestaba mi presencia, y era la única forma de ver a mi padre, pero ver, porque atención nunca me prestaba.

En el sueño como en la realidad de mi pasado, la pesadilla era el ¨no pertenecer¨ y el no tener un lugar. Una vez que deje la casa de mi madre, que fue una lucha y un alivio o nos íbamos a matar, era cuestión de tiempo, nada más; no tenía un lugar...creo que desde ese momento me siento, soy una especie de fugitiva.
Abandoné y rechazo la casa donde crecí. No es capricho, no es por gusto, pero la casa donde aún vive mi madre, tiene los peores recuerdos embebidos en cada pared: abuso, soledad, carencia, desesperación, locura, injusticia.

La casa de mi abuela era una sucursal: mi abuela, que en su momento era una arpía, mi tía que era un resentida y mi abuelo que era una figura tragicómica.
Mi abuelo sólo trataba de hacer la suya cuando podía y que le rompieran las bolas lo menos posible. Si me aliaba, a veces nos divertíamos enojando a mi abuela, como dos chicos de la misma edad; pero si me convertía en un obstáculo por el motivo que fuere, era tan malo como, tal vez como un hermano, creo que mi abuelo ha sido como un hermano para mí.
Mi tía era resentida y en cierta forma, entendí sus razones. Ella es suicida, se pegó un tiro en la cabeza a los veintipico, la sobrevivieron luego de muchas operaciones, y vive quedó renga y sin mayores complicaciones, pero nunca tuvo una vida, y vive, hasta hoy con casi sesenta años, con mis abuelos.
Mi abuela no era mala, creo que también era resentida, trabajaba duro, siempre fue el hombre de la casa. Crío tres hijos, mi padre, y sus dos hermanas y lidió con mi abuelo, que desde que me acuerdo, no trabaja y tiene aventuras pagas. De sus hijos, creo que mi tía la suicida ha sido su cruz y verguenza. Mi otra tía, su hija menor, fue la favorita hasta que también la verguenza, por haberse embarazado y juntado con un hombre casado que abandonó a su flia e hijos, la destronó. Mi padre, fue su varoncito y supongo que mi abuela no ha aprobado a mi madre, como esposa en su momento, cuando yo nací, fuí la primer nieta, sobrina, fruto de un matrimonio como Dios manda, todo era alegría. A los tres años la alegría empezó a sacudirse al ritmo de las aventuras de mi padre. Para mi cinco años, mi padre se había ido, mi madre había enloquecido y mis abuela, trato de ser mi madre...
La casa de mi abuela era oscura, no sólo por lo sombría sino que cada rincón guardaba arañas patalarga y secretos oscuros malguardados. Envidia, catolicismo, resentimiento y chusmeríos constituían los cimientos. A medida que fui creciendo, que pasé mis vacaciones de verano e invierno allí, mi diferencia con ellos se fue acrecentando, y la hostilidad de mi abuela y tía creciendo. Para mis trece años, Dios, la iglesia y yo, habíamos tenido una separación sin retorno y mi primer intento de suicidio con hospitalización y verguenza en dos pueblos: el de mi madre, donde iba al colegio, y el de mi abuela, donde viví cada fin de semana y donde el intento sucedió. Otro miembro de la familia que trató de irse. Nadie nunca dijo mucho sobre mi intento, mi trataban como a una loca, y mi abuela pensaba que yo andaba en las drogas... una de las pocas cosas en las que no andaba en ese momento. A medida que mi rebeldía se acen tuaba, mis amistades eran mal vistas por mi abuela, porque eran mas grandes que yo, y porque tenían plata. Yo era mal vista porque no iba a la iglesia, no rezaba, me había peleado con Dios, había intentado matarme y cada vez parecía importarme menos nada. La secundaria fue un desastre de idas y vueltas, como fue mi vida desde que la recuerdo. Mi padre siempre por ahí, y a la vez siempre ausente, lo veía una vez por mes, pero era verlo, nuestra interacción nunca fue fructífera. Lo amaba, lo amé, y sentí que me abandonó junto a mi madre. Me llevó más de diez años poder perdonarlo, su abandono, su ausencia, su falta de interés, de cariño, de paternidad.

La casa de mi madre, años después de haberla dejado se convertió en hospedaje de fin de semana... De lunes a viernes, merodeaba por Navarro, y los fines de semana salía en Lobos y a la noche, me quedaba en la casa de mi madre, donde ella no estaba. Ella sabía y me dejaba quedarme allí. Creo que por un mes viví con mi padre y su novia, tampoco funcionó. Rodé por casas de mala muerte, digamos la cochera de la casa de alguien, a la que le improvisaron un baño y me alquilaban como si fuera un departamento de un ambiente. Asi, rodando, sufriendo, tratando, conocí lo peor de la gente, aprendí a odiar los pueblos chicos, porque es verdad que son infiernos grandes. La ignorancia de la gente, la facilidad de meterse en lo que no les incumbe y juzgar lo que no entienden. Sufrí el no encajar, sufrí el no pertenecer. Sufrí la decepción de perder amigas por ignorancia y estupidez del lugar y época. Sufrí la muerte de Javier en un accidente. Sufrí mi primer depresión severa, sin saber siquiera lo que era. Así por poco más de un año... hasta que me fui a Buenos Aires.

Nada fue fácil, ni lindo, ni gratis. Me llevó otro año recontruirme y armarme una vida. Desde ese entonces, vivo, hago y deshago, soy tan libre, y a la vez, sigo siendo prisionera de esas sombras, aunque hayan pasado más de diez años atras, aunque el pasado es pisado, las cicatrices están y a veces, sagran, otras pican.
Cuando Buenos Aires parecía no tener más nada que ofrecer, me vine.

Ya no siento las ganas de correr. La distancia me ha devuelto a mi padre, que me llama cada semana, y después de tantos, tantísimos años de distancia y falta de contacto, hemos vuelto a conectarnos de alguna manera. Mi madre sigue en el mismo lugar, me quiere, la quiero, la entiendo, pero no la acepto, no la siento.
De los pueblos, Lobos y Navarro, sólo me quedan malos recuerdos que ya no recuerdo y una fobia insuperable a los pueblos... fobia que me dificultó la idea de mudarnos, hoy en día a Michigan - que no es un pueblo, pero no puedo evitar comparar, porque tampoco es una ciudad, urbana como Buenos Aires o Nueva York.

Sigo sintiéndome infinitamente sola, incomprendida y sigo sin sentir que encajo, porque a ningún lugar pertenezco. Me sigue constando crear afectos, creer en ellos, confiar, mantenerlos.

Continúo sin saber mi rumbo, me alegra no correr, si total no sé a dónde voy, qué apuro tengo.
Trato de abandonar falsas espectativas de cómo debería ser la vida. Me cuesta. Creo una de las cosas que me ayudó a salir de ahí, fue el inventarme una fantasía de vida a conquistar. Fue bueno para salir, pero la vida es vida, y no es tan atractiva como me gustaría. Los años pasan, cada vez más rápido. Las experiencias se van repitiendo, los compromisos se solifican, las responsabilidades aumentan, los costos de vida y las espectativas también.
A los 17 era todo opciones, todo abierto y abriendose, todo para conquistar.
A los 27 me siento que todo se va cerrando, que el tiempo pasa cada vez más rápido y así las oportunidades, y nada es gratis, nada es azar, nada es librado a la suerte.

Todavía hay opciones por las que optar, hay alguna que otra ilusión, pero el precio a pagar por ellas aumenta cada día, y los sacrificios para obtener algo, son enormes.

Veo satisfacciones diarias, veo pequeñas felicidades aquí o allá, dicen que eso es vivir. Yo sigo sintiendo que si eso es la vida, es pavo, que es mucho esfuerzo por nada. No hay garantías, nada es perpetuo, nada es estático, todo riesgo, todo esfuerzo, todo va mutando, envejeciendo.

La vida, mi vida, me resultan absurdas... no puedo evitar sentir que todo sería lo mismo con o sin mí. No siento que mi presencia genera un cambio, una mejora en nada ni nadie. Todo parece mediocre y a la vez, nada es tan horrible que justifique matarse.

El deseo irrefenable de morirme, lo veo como una enfermedad. Es una nube negra que rodea todo mi cerebro y altera todas mis percepciones, mi razonamiento, todo.

La nube ahora no está. Estoy yo, con mis flaquezas, mis manias y mis fortalezas, mis indecisiones, mis aciertos y mis ganas de no sé qué.

Busco pavadas en Google, escribo aquí, leo blogs de allá, juego con mis fotos de Flickr mi miro fotos ajenas. Limpio mi casa, ordeno, busco trabajo en Michigan... espero.
Espero y a la vez se que puedo esperar por siempre, porque estoy concencida que si yo no salgo y me deslomo, nada llega, nada surge o aparece.
Ya me siento de 30... y me da pena sentir que voy a seguir esperando, aunque sepa que nada llega, a la vez, espero.

Me da miedo despertarme con 50 y ver que sigo esperando.

Hoy, mañana, tal vez podría intentar algo, pero qué, qué. Estoy en el casino de mi vida, me quedan las últimas fichas para una gran apuesta, y no sé a qué numero apostarle.

Amo y extraño a mis amigos, que están lejos, y siento que siempre van a estar, y a la vez, son la permanente ausencia de afectos. Mi familia que siempre existió y nunca estuvo. Hoy, con un padre y una madre, vivos, que me llaman regularme, aún me siento huérfana. Hay cierta tristeza en mí que parece no querer irse, no tener fin. No sé si es la pena, de lo que pudo ser y no fue; el cansancio del camino recorrido, o hacer balance y sentir que no tengo nada en el activo más que recuerdos.

Cómo dice que se llama?

Creo que fue el jueves pasado... si. Todo fue de repente, mirando mi bandeja de entrada tenia un monton de spam de un mismo lugar, trate de filtrarlo sin exito. Frustrada, buscaba en Google la manera de filtrar o bloquear esos emails de "Viagra" o "Cialis"[como si un cozo duro por hs. me solucionara la vida, o si necesitara aun mas drogas recetadas]. Cuestion que termino en la pagina de Google de trabajos {un cigarrillito, para acompanar y sigo}, mire, por mirar, que habia en Michigan, en Chicago y de casualidad vi un trabajo que de pensarlo, no me molesto la idea de tenerlo. Era una especie asistente, era temporal, no se, en ese momento me parecio perfecto, poca responsabilidad y un ambiente de laburo sin stress y sin pavadas.

Cuestion que decidi ponerme a hacer mi cover letter para aplicar. El tema de hacer cover letter, aca no es facil para nadie, y encima redactarlas en tu segundo idioma... bueno, para resumir me llevo todo el dia - como seis horas, que patetica. Igual no es el punto cuanto me llevo, sino que habia logrado superar la frustracion, las puteadas de por que tener que hacerlo en ingles, que como se dice, que el diccionario, que el traductor de sinonimos, que la mar en coche.

Para cuando termino la cover letter, sentia que era mejor que mi resume, asi que tenia que adaptarlo... me di cuenta que Brian estaria por llegar que no me habia banado asi que fui banarme para estar limpia, vestida - sin pijamas- y presentable.

En el bano, entro a la ducha, siento el agua caliente, el vapor, la humedad, me di cuenta lo sucia que estaba, me di cuenta que no tenia ganas de morirme, al menos ese instante y fue increible.

Sonara estupido, y si es asi ni me importa. Estar parada en la ducha, con el segundo shampoo me di cuenta que largo tenia el pelo, me di cuenta que hacia como 5 dias que estaba con un rodete o una cola y una horquillita con el flequi fuera de la cara. Me di cuenta que hacia como 5 dias que no me banaba, que no me vestia, no habia salido de mi casa, no habia visto, ni hablado con nadie, mas que Brian.

Me senti como si hubiera caido parada al bano, a la ducha y empece a "ver". Me di cuenta que por mas de una semana, habia estado completamente desconectada de mi, de mi cuerpo, de mis sensaciones, de mi pelo, de mi piel. Pensaba y al principio no entendia bien, como podia ser.

Pense en lo que habia descubierto un par de dias atras, que parte de mi medicina era para desordenes Bipolares y que hasta ahora, venia siendo tratada por depresion principalmente y pense que los ups and downs eran justamente el desorden bipolar.

Manía y depresión, un ciclo de manía, seguido por un ciclo de profunda depresión. Manía, el super yo, ego inflado, el puedo hacer cualquier y necesito emociones extremas y esas cosas, que al contarlas fascinan a una audiencia y generan debate, seguido por una depresión tan profunda que uno pierde contacto con la realidad, con uno mismo, y es como estar enterrada viva en una fosa, donde te dan agua y algo de comer, para mantenerte viva en esa miseria.

¨Acute Manic episodes associated with Bipolar I desorden¨ combinado con ¨Severe major depression¨.

Me dio pena de mi misma. Me alivio saberle el nombre. Me quede pensando que toda mi vida, fue una circulo de cosas grandiosas y de increibles pozos o problemas, de obstaculos supernaturales que vencer, seguidos por, las ganas terribles de morirme, por una depresión sin fin. Situaciones causadas, cosas de la vida, eventos naturales, lo que fuera, todo parecia limitarse a estos ciclos.

Pensaba qué detonó este `episodio´...
Bueno, en Octubre antes de mi cumpleanos, ya estaba con la urgencia, Brian o algo tenia que cambiar, salir, pasar... Aparece Mariel, mi idea de ir a verla... mi drama con el trabajo, dejo mi trabajo para ir con ella. Para Noviembre, ya teníamos los pasajes y todo estaba relativamente calmo, empecé a pensar en ir a Argentina.
El 2-12 termino de trabajar y empezo otro frenesí, el del viaje. Todo pasó tan relativamente rápido...El viaje con Mariel, regresar, pasar Navidad en Rhode Island, Año Nuevo en Chicago, y así como si nada, salí para Argentina el 3 a quedarme un mes.
En Argentina, la pasé bien, fue genial ver a Mati.... Regreso a Chicago.

Regresar, ver a Brian, volver, arreglar nuestras cosas, pensaba buscar un trabajo, conseguirlo y ya. A la semana surge lo de su traslado- nuestro- y ok. A la semana siguiente, fuimos a Michigan y no la pasamos divertido, y vimos la ciudad con el padre, que me pone de los pelos en estos casos y me ¨pinto el bajon¨de ahi, fueron dias bajando, bajando, bajando... No me habia dado cuenta mientras.

Pero el tener mis ºplanesº afectados por cosas que yo no habia elegido, la idea de volver a vivir en un pueblo (pueblo siendo sinónimo de todo lo que odio, por haber pasado las peores experiencias y los peores años de mi vida).
No entendí las cosas paso a paso, no pensaba con claridad. Creo que mis instintos se apoderaron de mi y funcioné en automático, en piloto auto-destrucción.

Desde el día que me bañé, el jueves, que me sigo bañando y todo parece un poco mejor, o menos peor. AL menos dejé de sentirme cautiva de mis opciones, volví a entender que de fondo, siempre voy a ser libre... libre de vivir, de ir, venir o de morirme si así me place.

Es extraño, porque la idea de haberme muerto-matado, no me horroriza, pero hoy tampoco me tienta.
Es increíble como los primeros días, el simple hecho de no sentir el peso del mundo en mi espalda, aliviana el existir. Aunque hay cosas horribles, sin esa nube que los dres. le llaman depresión, es más fácil no ver todo negro, o al menos ver las cosas por lo que son.

El presente, tomando mis meds. buscando trabajo en Michigan y eso es es todo.

Lamento el tironeo de emociones. Se sienten todas verdades. No las puedo enitar ni ayudar, en días que algo en la cabeza me decía esto no es real, no había caso, no lograda verlo o entender. Ls nube se va, y todo es claro, simple y natural.
No hay felicidad absoluta ni garantizada, pero el desperttarse cada día y dejer la cama, se hace menos imposible.

Sigo sin rumbo, sigo sin destino sabido...
Pero sigo.

PD hbai pensado cambiarle el nombre a mi blog, por uno másapropiado... tipo Viviendo con Desorden Bipolar y Depresión severa... o algo así. Besos. Adios.

La receta

Effexor: 300 mg x dia
Seroquel: 50 mg x dia
Lorazepam: 1 mg depiendo de la locura
Laramil 25 mg.x dia (epa! esta es nueva)
Jazmin para no traer un pobre infeliz al mundo a.k.. hijo
y vitaminas, como todo buen americano, ona por dia, todos los dias.

Bueh, parece que no arranca porque sigo mas infeliz que la mierda misma. O por la mierda es feliz de ser una mierda.
Dos cosas que me tienen furiosa:
1- se me rompio mi Ipod, por lo que no salgo a correr o caminar o nada... la gracia era la musica... esa era mi zanahoria.
2- Se me rompio la camara de fotos- queria usarla, una mierda.

Todo se rompe, se termina, menos yo. Cuando? Ojala no viviera con Brian, ya hubiera cagado matando 20 seguidas, alguna tendria que haber dado resultado.
Me da muchisima cosa pensar en matarme y que me encuentre muerta en casa, pobre, es horrible. Pero de ultima, pasa, como todo, y la vida sigue. Lo peor es si no me muero... ah, hospital y pum, y pam. No gracias, tendria que estar 100% segura de no fallar. Pero en este mundo de mierda, donde todo se rompe, todo termina, todo se muere, la unica garantia es que no hay garantias de querer morirse y tener exito matandose.

..."I hate myself and I want to die"... How many times have been said? So much bullshit. AH, creo que ese era el titulo de una cancion de Kurt Cobain.
Life is bullshit.

Me pesa, me cuesta, no soporto, no tengo ganas de tener ganas, no tengo ganas de estar contenta, no quiero vestirme, banarme, levantarme, como algo cada tanto, tragar y el masticar me da placer.... supongo que elimina tension.
Estoy harta de sentirme tan nada, de que todo sea tan en vano. Me duele el dolor ajeno, el mundo que veo apesta, y todos tratan de sobrevivir, que no es poco, pero es todo una gran decadencia. Tomo pastillas un viernes, me despierto el domingo... Al menos tuve que vivir un dia menos, porque por lo pronto morirme no es un lujo que me puedo dar.
Y cada dia entiendo mas las adicciones, los adictos a drogas duras y a las blandas tambien.... Que no daria por fumarme un tosco, o un chinito. Pastillas, son un venenito interesante,... ahora entiendo a Susi G.

No soporto sentirme en mi cuerpo, mi imagen en el espejo, quisiera no estar en ningun lugar, o quisiera estar completamente sola en alguna habitacion y que me dejen morir ahi. No quiero que Brian me vea asi, no quiero que me lean asi, no quiero ver a nadie, no quiero hablar, no quiero existir. No quiero buscar trabajo, ni conseguirlo, ni trabajar, ni levantarme, ni despertarme, no quiero hablar, querria no hablar mas. No quiero tener que tratar de fingir cuando estas ganas de no ser me explotan por cada poro. Creo que es odio. Me odio, me odio por todo lo que no soy, por lo que fui, por lo que nunca voy a ser. Odio el mundo, porque es cruel, es vanal, odio la sociedad, porque te quema la cabeza y te vende fantasias, odio el capitalismo, odio a los humanos, todos estamos llenos de mierda. Egoistas, mentirosos, envidiosos. Si, habra gente de la buena, pero a esos les pasan todas, a esos los cagan. Este mundo es una jungla y me agobia. Me da bronca que haya gente muriendose de hambre, me da bronca ser tan forra que no me enlistaria en ninguna asociacion para ayudar a nadie, porque estoy convencida que detras de todo siempre hay corrupcion y que incluso los buenos intentos siempre terminan en bolsillos de ladrones.
Odio la hipocrecia de todos, odio los mandatos sociales, odio que me afecten, odio seguirlos. Odio que las revistas muestren gente hermosa, donde esta esa gente? yo nunca los he visto? es todo photoshop? o viven en bonilandia? Pero te bombardean, te taladran la cabeza, y por eso, como soy chata me siento como un hermano, me siento menos mujer, definitivamente mucho menos atractiva. Estoy harta de no haber sido nunca lo suficientemente buena, perseverante o lo que sea, para ganar nada. Odio ser nadie. Ser tan mediocre. Lo de gracita fue gracioso, pero no pudo ser mas cierto, y hasta un casi perfecto desconocido lo ve. Quien querria ser? para que? Para que? Todo es una mierda, llena de corrupcion e injusticia, y para zafarla tenes que andar agarrandote el culo a cuatro manos para que no te lo rompan. El culo, las ilusiones, el corazon. Fe, que buena mentira, y que Dios bendiga a los que la tienen, porque a mi se me fue, o tal vez me la robaron la primera vez que violaron. Che, donde estaba Dios cuando a mi me estaban empomando a los 5 anos?
Dios estaba ahi, y me miraba y se cagaba de risa... como se caga de risa de todos y cada uno de los que fueron y son abusados, como ahora, a cada momento algun crio, o alguien esta siendo abusado. Lo que mas bronca me da es no olvidarme de la iglesia, de sus rezos, ritos, y mandatos... pero con lo que me resta de catolica voy a hacer un ultimo intento por reconciliarme con Dios, Jesus y el Espiritu Santo, ah, y la "Virgen" Maria - la trola mas viva en la historia de la humanidad.

"Padre nuestro que estas en el cielo,
santificado sea tu nombre,
hagase tu voluntad en la tierra, como en el cielo.
Danos hoy nuestro pan de cada dia,
perdona nuestras ofenzas
como tambien nosotros perdonamos a los que nos ofenden
no nos dejes caer en la tentacion
y libranos del mal. Amen"

Me cago en tu nombre, me cago en tu iglesia, me cago en tus creencias, me cago en vos, porque nunca me diste nada... la vida me diste? metetela en culo, como si alguna vez hubiera estado feliz de estar viva.

A veces deseo que existiera solo para declararle la guerra. De existir, es obvio que con el nunca conte... Me cago en la vida, es todo tan al pedo, no vale la pena. Nada vale la pena, yo no valgo la pena. Es todo una gran pelotudez, mi vida es un error que jamas deberia haber sucedido. Siento la demensia, peleo con un Dios en el que no creo, lloro, no puedo dormir, y fuera de haber tenido una ninez de mierda, que no soy la unica, nada ha sucedido. Siento que se me cayo el mundo. Mi espectativa es 1) que las dichosas drogas recetadas americanas, para este tipo de enfermedades mentales funcionen... de momento ni miras, me siento tan para la mierda como en la mejores epocas 2) espero que la demencia me tome por completo y juntar los ovarios de hacer lo que sea necesario para terminar con esta parodia, y que no me importen las consecuencias si fallo".

Ah, lo importo, la poca gente que me queda, que me aprecia, los quiero, el tema es que sere tan poca cosa que no los quiero lo suficiente para seguir tirando. Este mundo me agobia y no se vuelve mas facil, ni mas liviano.

Yerba mala nunca muere

Eh, hay que hacerle frente... Los que aman la vida se cagan muriendo, y los querrian morirse, quedan mopeando.

Sigo, sin muchas ganas, pero sigo.
Es raro, o no, es mas loco que raro, como casi de un dia para otro, me despierto sin entusiasmo y de ahi, plin, me duermo queriendo no despertarme, y me despierto queriendo morirme... y todo sin una razon, explicacion, excusa, justificacion, un hecho.

Lo "bueno", en esta oportunidad es que no paso nada malo en plano real, entonces los sentimientos de infelicidad extrema, de mediocridad, de desesperacion, de infinita soledad, de amargura, de bronca furia, la irritabilidad, no pasan dela cabeza. Me miro al espejo, no se quien soy, pero me digo: "loquita baja un cambio", si me pinta de furia y odio contra el mundo, o me lloro la vida, toda una tarde, o duermo 16 horas, que me caigo de sueno, y me levanto a hacer lo que tenga que hacer pero no me puedo tener en pie, o me desvelo y paso tres dias sin poder pegar un ojo- literalmente- no poder dormir siquiera por cinco minutos. Pero bueno, sera la locura del genio, o sere una loca de mierda, o sera depresion (de quimica, que te baja la serotonina en la cabeza y se te van los parametros al carajo) o sera desorden bipolar (que le dicen ciclotimia, y a veces te pega la depresion y despues te pinta el pum para arriba, y hasta la luna no paras). No se.
Y el que me diga o piense, que soy vaga, pajera o drogona, se va a la puta que lo pario. Pero yo espero a este viernes, ver a mi psiquiatra, y con suerte que me "de algo" que me acomode estas sensaciones/emociones/ sentimientos que la verdad, hoy en dia, no me pertenecen, no son mios... el sentirme poquita cosa, o estupida, mas estupida que el comun de la gente - eh, que no sere viva, pero hay gente mucho mas boluda que yo, no me voy a poner a nombrar, pero vamos!
Se que no soy super, especial, que no tengo nada que "destaque", pero tambien se que no tengo nada desproporcionadamente mal, o malo en mi. Lo unico malo, es la bifurcacion que existe entre mi cerebro y mis sentimientos... y aunque "se" que esta todo bien, no puedo evitar "sentir" que se me termino el mundo. Para eso, es que tomo drogas recetadas. No me hacen feliz, no me hacen la vida mas facil, no me hacen mas inteligente, ni mas chispa, simplemente me permiten unificar lo que pienso y siento, para no vivir en guerra conmigo misma.

Todavia jodiendo

Se, sigo aca, reniego me quejo y sigo. Por paja, fiaca o falta de bolas de cortarla, de, no importa que.

Who is his right mind se clavaria un 1/4 de redonda - tan disimulada, jajaja- intelgente en la soledad de su casa... solita y sola. Si yo. A falta de yuyos brujos o algun otro quita penas, "hoy canto por no llorar, y bebo para olvidar que debo seguir viviendo si tu no estas". Que cosa, "el Jose Velez" la tenia clarisima en esto de sufrir.
Ja... y sera la musica... pero la religion no me ayuda seguro... anoche rece, jsjsjsjsjs (el ruidito de gatoo, fuera malisima) bueh, anoche rece para no despertarme, no depertarme nunca mas, y aca estoy........................................ vivita y flipeando.

No quiero mas

Que loco, esa era yo, unos 25 anos atras... Gracias Maga, Lucerito... Todas ya sabemos como es, ya va a pasar y hay que pasarla. Estoy cansada chicas, me pasa lo de siempre, me da bronca sentirme asi, no quiero. Lloro y se que no tengo un motivo real. Pero me siento asi, no se de que, de nada, me da bronca, me enojo conmigo misma, me defraudo a mi misma. Anoche trate de dibujar, fue horrible. Anoche pense en irme, pero no tengo las bolas.
Vivo en el planeta de la droga legales, con receta. Un lugar donde quien no toma antidepresivos o ansioliticos o sufre de desorden bipolar, que uno lleva al otro, que A es a B, como B es a C. A mi me dieron de los 3, y saben que, a veces funcionan. Las dichosas pastillitas de la alegria o lo que sea, a veces me siento normal, a veces soy feliz, pero otras, supuestamente mi cerebro sufre un imbalance quimico, como ahora, genera menos serotonina, y me siento asi, como el culo, y tomo las pastillitas, pero la alegria brilla por su ausencia.
El ano pasado, en Junio, despues de haber pasado por el hospital, las pastillitas fueron como un baston, no me hicieron feliz, pero me ayudaron a pasarla... Para, estoy loca, si no es nuevo, van a ser dos anos del hospital.. en fin.
Algo se desequilibro, porque tengo esta tristeza que me ahoga otra vez, porque no veo, porque lloro y siento todo feo, y no pasa nada. Porque peso 60 kilos y me estoy cuidando, y sigo engordando. Porque se me van las ganas de todo, hasta de tener ganas de tener ganas. Ya va a pasar. Ya se... Respiro, me sueno la nariz, me seco los ojos, y me digo en voz alta, ya va a pasar. Siempre pasa, y siempre vuelve.
Dicen que es ajeno a mi, que es como sufrir de presion alta. Que te podes cuidar, que lo podes controlar, pero excento de un ataque nunca estas. Aca estoy.
Veo a mi drogologo legal -a.k.a psiquiatra- en 3 semanas, nunca tiene disponibilidad inmediata, parece que aca todo el mundo esta deprimido.

NO QUIERO ESTAR.

NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS
NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS NO QUIERO MAS


Si tuviera las bolas de tomarme todas las pastillas que hay en esta casa, si supiera que me dormiria y me moriria y ya esta... pero no, no quiero despertarme, no quiero sobrevivirme, tengo miedo de despertarme en un hospital, y pasar por todo lo que se pasa despues que uno ve que es tan inutil que no sirve ni para matarse.
No quiero mas asi, no quiero ser asi.

Me doy...

Si, me doy por vencida y vuelvo a escribir lo que siento de nuevo. No se para que lo anuncio tanto, si al final no voy a contar ninguna novedad. Me siento como me he sentido siempre, o la mayor parte del tiempo que recuerdo.

No hay ningun problema real, nada malo sucedio, nada cambio. Sigo, seguimos, a la espera de novedades, pero al fin y al cabo, hasta los cambios que podrian suceder son positivos de una u otra forma. Esto no es un problema.

Algunas noches me cuesta dormir, mi cuerpo siente el cansancio pero la cabeza no para y no duermo. Al dia siguiente, me suele pintar la maniatica, y me empecino limpiando alguna parte ridiculamente innecesaria en el ultimo rincon del atico. O me desparramo en el bano y limpio del techo al suelo, con un cepillito de dientes.
Otros dias, tipo medianoche tengo sueno, duermo, me levanto a las 10 y para las 12 me caigo de sueno y duermo 4 horas de siesta, y para las 10.30 me caigo de sueno y asi va.

Sigo engordando. Pero volvi a comer sano, a correr y sin embargo la ropa, los jeans no enganan y no ganan espacio. Hoy descubri que acarreo diez kilos mas de los que acarreaba en Mayo. "Ay te queda mas lindo" me decian algunos... Pero por favor, me siento un tanque australiano, y me embola porque deje de comer basura, deje de comer dulces y esas cosas ricas argentinas que tanto me gustaban, volvi a comer sano, a comer como se que te mantiene sana y es bajo en calorias, casi sin grasa. Y nada.

Las ganas de llorar cada dos por tres y ni se por que, no tengo un motivo. Estoy harta de sentirme asi cada dos por tres. No quiero ver a nadie, no he visto a nadie. No quiero hablar, tampoco tengo con quien. No me gusta salir a la calle, paso mucho tiempo en casa, me siento incomoda entre gente. Me duele la cabeza, casi todos los dias. Estoy triste sin motivos. Tengo la sensacion de estar derrotada. No tengo ganas de nada. De nada. Nada me entusiasma. No he tenido consistentes deseos de matarme, pero me ilusiona no despertarme, no luchar, pensar, sentir mas, pasar a la nada mientras duermo. Pero no tengo ni ganas de provocarlo. No se que me gustaria, no tengo mas ganas de tratar de averiguarlo. Se que "ya se me va a pasar", o "que todo va a estar bien", o "que yo soy fuerte y tan capaz, que si me pongo las pilas, todo va a salir como me lo proponga" y "despues de todo lo que pase, claro que puedo".
Tantas veces te escuche, tantas veces te pense, creo que en algun lugar todavia se o creo esas cosas, pero no tengo ganas. No tengo ganas de banarme, de comer, de vestirme, de salir, de ver gente, de hacer cosas, de hablar, de sonreir, de conversar. No tengo ganas de divertirme, no tengo ganas de tratar, no tengo ganas de empezar otra vez, no tengo mas ganas de progresar. No quiero. Es lo mismo, siempre lo mismo. Siempre vuelvo a este punto, este sentir siempre vuelve. Despues, terapia o drogas o algun episodio fuera del blue, me sacan de esta sintonia oscura, me armo de mentiras que me hago creer, que yo puedo, que vale la pena "volver a intentar"... bullshit. Y vuelvo, y trato, y todo se vuelve a encaminar, y todo se termina poniendo bien. Todo vuelve a estar bien, y a la larga o corta, vuelvo a estar aca, describiendo las mismas sensaciones que vuelvo a sentir, una y otra, y otra vez.
HARTA.
Harta de todo, pero especialmente de mi. Pierdo contacto con la realidad. Deja de importarme todo, todos. Me convenzo de que no hay nadie, o que si queda alguien es mejor asi. Siento que: a) a nadie le importa o, b) nadie me entiende, si a alguien le importa o si incluso me entiende, nadie puede hacer nada. Soy yo, es mi cabeza. Es mi cabeza. Hoy estuve moping todo el dia, que llora que no llora, que llueve que no llueve. De la cama al living, miro tele, doy una vuelta, como una naranja, duermo, me levanto, miro tele, vengo a la compu, mariconeo, respiro, y asi todo de nuevo.
No tengo ganas de seguir. No tengo ganas de tratar de interrumpirlo. Paso los dias como en un estado limon. Estoy como limada pero no fumo. Ojala pudiera volar. No soluciona nada, ya lo se, y el tema es que no me importa. Que pasen los dias, total igual pasan. Que me despierte con 80, y lista para morirme en buena ley, enhorabuena.
No hace la diferencia. No cambia nada. Me da igual lo que esta por ahi, a la vuelta de la esquina.
El super viaje con mi amiga Lucerito... uy si re divertido. No me cambio, yo soy la misma, yo no cambie, tampoco cambio nada. Me alegra haber ido, pero ni siquiera algo tan irregular, inesperado, increible como fue ese viaje, cambian quien y como soy. Y ese, es mi problema, quien y como soy, y no se si creo en los cambios. Me parece que los cambios son otra cosa en la que ya no creo. Podria cambiar, pero tambien se que cierta cosas en mi, de mi, estan arraigadas tan profundo, que esas no cambian. A la larga, o corta, todo lo que tanto me esfuerzo en cambiar, vuelve, se apodera de mi presente.
No tengo deseos. No tengo espectativas. Si, todavia me puedo quejar, puedo ver cosas que no me gustan, que me fastidian, pero no tengo ganas de hacer nada para cambiar nada, porque nada es para siempre, porque no hay garantias, porque el tiempo pasa, porque la energia se va, las ilusiones tambien, las cicatrices quedan, los recuerdos.
No me importan los viajes que vendran, los momentos de lujuria, no me importa nada.
Hay gente que aun quiero, que aun me importa, pero los dejo afuera. Este no es un tema con ellos, ni de ellos. Yo no quiero saber mas nada conmigo.

Digestion lenta

I felt like writting this in english, altough I know that most people that read my blog, don't know or don't want anything to do with english.

A ver, estaba mirando los clasificados online. De repente escucho un pajaro, el ruido a pelicula de terror. Estoy sola esta semana, Brian se fue a Detroit por trabajo. No tengo miedo, pero es gracioso, estoy sola, en silencio, afuera esta oscuro, no para de nevar desde ayer, todo gris, blanco, frio, desolado. El edificio lateral es de un verde seco con ventanas sin movimientos ni luz.
Escucho el sonido del pajaro nuevamente, miro hacia la ventana, en mi segundo piso que da justo a los cables de electricidad y veo un cuervo mirandome. Afortunadamente deje de ser supersticiosa, sino creido que me llego la hora o algo asi. El cuervo me mira, yo lo miro. Era un bicho tan grande, todo negro, creo que nunca habia visto un cuervo tan de cerca. Me dio bronca recordar que mi camara no funciona. Pense que loco que estos bichos coman carrona. Que carrona, cadaveres... Lo que me recordo a la rata que vi muerta ayer, en la calle lateral (alley) de mi cuadra, donde se arroja la basura y se estacionan los autos. Probablemente la rata fue aplastada por un auto, la vi ayer cuando Brian se iba. Brian me dijo, cuidado hay una rata aplastada del lado del acompanante, es un asco. Subi del lado del conductor y cambie de asiento, pero abri la puerta para ver la rata muerta. Total, no iba a meterse en el auto. Abro la puerta y estaba ahi, justo frente a mis ojos, la rata completamente plana, tendria en vida el mismo tamano que un gato chico o de un gatito de cerca de un ano. Lo loco era que estaba muerta pero fresca. Del costado izquierdo salian los intenstinos y se notaba con perfecta claridad la diferencia de colores y texturas en el aparato digestivo del animal. Me lamente nuevamente por no tener una camara de fotos. Llega Brian al auto y me dice asquerosa por mirar la rata muerta. Curiosa pense yo, y justo pasa un vecino que dice en voz fuerte y clara, ahhh grosssss! Brian arranco al auto, yo cerre la puerta y nos fuimos.
El cuervo me miraba y picoteaba el trozo de rata, yo lo miraba comer. De repente el cuervo baja del cable volando, yo me paro para seguirlo con la mirada. Y si, bichito barracuda, bajo a la calle a buscar otro trozo de rata. Se ve que se habria comido el resto de intenstinos porque no queda nada visible rojo. El cuervo picotea la rata un poco mas, pero nada salia y se ve que le hacia tanta fuerza, que movia el cadaver entero. Lo arrastro varios centimetros, le dio un par de vueltas y por el lado de la cola, logro sacar un gran trozo de rata, no se que parte seria pero la ignorancia en este ambito no me afecta. El cuervo se fue volando, con el pedazo de rata colgando de su pata, yo me sente frente a la compu y pense en escribirlo en el blog.
No tengo ganas de escribir de mi, mis problemas y quejas de hoy, son las de cualquier persona en mi situacion, no tengo mas ganas de mariconear, no hoy.
Afuera sigue nevando, mi cafe esta frio, estoy en pijamas, no se si me vestire hoy, calculo que no. Si, estoy abajo, hoy estoy abajo porque no tengo ganas de realidad, de las cosas que hay que hacer aunque uno no quiera. Pero las hago. De hecho, me voy a continuar haciendo lo que hacia.

Domingo

Asi me siento hoy... pero con veintilargos anos mas.
De todos los sentimientos que tengo creo que depresion seria la palabra que los resume. Sera la escencia de los domingos, o de mi vida?

Colgada...

Se me colgue, pasaron las 2.30 y todavia no sali... pero estoy en camino. si, senor.
Hoy hace unos 3 grados creo, asi que aprovecho que "afuera esta lindo" el tiempo. Jaja.

Cortito+Tontito

Hola! Son las 12.40 estoy jugando en la compu por un ratito y me voy a ir a correr por la playa.

The M's y la duda existencial

Ok. Me colgue el viernes fuimos a ver una banda de Chicago que se esta haciendo famosa en todo el pais -aca. Es indie rock y la verdad es que me re gusta.
Me colgue mirando el website de ellos www.wearethems.com/splash.html
Y de ahi termine en myspace.com cuestion, hice este test ganzo y asi salio.

"You've got a good sense of space and how the world around you looks. You can close your eyes and "see" images. You have innate artistic talent. An eye for color and shapes, you're also a natural designer. Since you think in pictures, visual aids and demonstartions help you learn best. You would make a good navigator, sculptor, visual artist, inventor, architect, interior designer, or engineer."

Se, por que no un astronauta tambien? Anda a cagar! No se por que sigo haciendo tests que son una forrada. Yo no se "que quiero ser, cuando sea grande"... no hay vuelta.

Sentido del espacio, no se si tengo un buen sentido. Tampoco creo que al cerrar mis ojos "veo" imagenes... vah, no mas que cualquier otro... No todos podemos visualizar imagenes, no es como parte del cerebro y eso. Lo que si tengo buen ojo es para typos, o son loca o los veo por todos lados. Escribieron mal "demonstrations". Oh, well.
Adios

El rostro de bloggera

Que si... vale, vale!
Un link (http://-lo borre el 01 de julio de 2009) a todas mis fotos. He tratado de recuperar y subir todas mis fotos digitales y aca estan. Mis viajes a Europa, a Argentina, mis amigos, mis animales favoritos, dibujos, payasadas, mil quinientas fotos mias, para los que me extranen. Tia Cris, avisale a Mama, de este link cuando la veas... Viste con lo que ella extrana, va a apreciar las fotos.
Mi amiguitos, mis carinos, mis amores, todos, en un sitio que no tiene limite, para mirarlo hasta que me lloren los ojos, en esos dias que el alma extrana.

Ultimo deseo (amarillista)

Extrano. Que dificil es el desarraigo, lo agridulce de una doble vida. Pensar en que si algun dia decidiera tener hijos, los pariria sola, y no tendrian nada que los vincule a mi pasado, a mi vida, mia. Tal vez, viajaran de chicos, cada dos o tres anos, hasta que crezcan y prefieran ir de vacaciones a otros lugares, o con amigos. Pensaba en el desarraigo y donde me "pondrian" el dia que muera.... No ando planeando morirme, ni matarme, pero es una realidad que algun dia llegara y pense donde me enterraran?
Siempre supe que nunca quise terminar bajo tierra, y ser almuerzo de gusanitos. Una persona es mucho mas que un cuerpo, y si uno fue persona en vida, un velatorio y un cementerio, no van a hacerte mejor, ni te van a comprar el cielo.
Siendo agnostica, lo ultimo que quiero es oraciones y bendiciones o rituales por el estilo. Llegado el momento, los que me quieran, que me recuerden con carino, que se rien de anecdotas. Lo ultimo que querria seria un entierro. Siempre quise ser libre, lo que me falta es terminar bajo tierra para toda la eternidad - o hasta que el cementerio lo decida. Horrible. Me encantaria que me cremen, aca, alla o donde este. Dejenme volver a los elementos, cremenme y tiren las cenizas en un charquito de agua, en mar abierto, o dejenlas volar al viento... quiero quedar en los recuerdos, no en un espacio fisico. Si hay que estar en un lugar, bueno, la verdad es que quiero estar en todos lados, fuego, tierra, aire y agua.

Nada.

"...Son las cuatro y no puedo dormir..."

Tonta, me quede mirando el final de Broken Flowers (con Bill Murray) y despues mire Mr. & Mrs. Smith... si ya se, es re ganza pero la habia alquilado y la queria ver antes de devolverla. Manana nos vamos a Michigan por el fin de semana. No hemos tenido una respuesta contundente, seguimos esperando y sera posiblemente en los proximos diez dias. Es un cambio de vida. Ni siquiera lo termino de entender. Quizas me guste. O no. No se. Que lindos que eran. Terrible. Cucharita- cucharon, lo bueno es que manana puedo dormir mientras el maneja. Hace dias que me cuesta dormir. A el no.
Para. Me hago la boluda, como si no pasara nada. Que chica mas jodida. Nada. Que este fin de semana nos vamos a ver casas y condos en Royal Oak. Eso. Que ni yo me la creo que me vaya a mudar con el. Digamos, otra vez?

probando

According to the "Which Big Lebowski character are you?" quiz:

Why don't you check it out? Or we cut off your Johnson!

Del dicho al hecho hay mucho trucho

Podria hacerme la interesante y decir que los viajes, la distancia, cambian tantas cosas... pero la verdad es que regrese con casi los mismos interrogantes que me fui.
Volvi y es verdad tambien que me gusto volver a casa, que me gusto verlo y que creo que hasta lo extrane - a mi manera. O no. Lo extrane? No se. Creo que aunque supiese que lo extrane no lo escribiria aca tampoco, no se, cuestion de capricho o falso orgullo.
No deja de sorprenderme como hay sentimientos y sensaciones que con cierta gente van y vienen, con otros solo van y con otros solo vienen. Me acuerdo de haberle dicho a una amiga que una se podia volver a enamorar de la misma persona por segunda vez... La misma amiga que me dijo que amor es otra cosa. Me pregunto si uno se podra enamorar de la misma persona por tercera vez? O por primera de verdad. Sera que ninguna de las veces ha sido amor.
No se si creo en el amor. El de Corin Tellado seguro que no, pero algun tipo de amor... A primera vista? Nah.
Contigo pan y cebolla? Nunca mas.
Contra viento y marea? De Neruda? De primavera? de verano? de vacaciones? de viaje? platonicos? Si te quiero te aporreo? Me duele pero me gusta? o, Hasta que la muerte nos separe?
Es que el ser humano es un bicho muy jodido a veces, es un bicho raro. Hay mucha peste, hay mucho psycho, mucha mentira - y mira quien te lo dice. A final, termino siendo lo que siempre critique. Sera una cuestion de edad, una etapa en la vida? Nah. Es de mala semilla no mas. De mal parida, como decian en 'mi pueblo'.
Claro, pero teniendo la cola sucia como no va a sentir olor?
Y se, me jodo por mal bicha, pero quien me quita lo bailado.
Igual, lo que no mata, fortalece, no hay mal que por bien no venga, no hay peor ciego que el no quiere ver, y ojos que no ven corazon que no siente. El que no arriesga no gana y el que no afana es un gil.
Desde Octubre que surgio el viaje con Lucerito, y tener que elegir laburo = responsabilidades o mis elecciones mas egoistas y personales. Me elegi a mi, y ya que iba a estar sin trabajo, por que no ir a Buenos Aires y ver a mis queridos? Y Asi. Llego de un viaje, vuelo a ver a los politicos por las festividades. Vuelvo. Me voy por el mes de Enero, una especie de retiro espiritual, emocional, mental. No se que hizo click. Creo que siempre fabulaba la solteria e independencia como algo increiblemente divertido y excitante y veo que no. Que si, que uno se puede divertir, pero al final del dia, o de la noche, o de la semana, o de la vida, uno con que se queda? No se. No, ni idea, no que sepa, sino que me lo sigo cuestionando: las experiencias? los afectos? Viento y marea, muerte separe? No se.
Vuelvo y todo volvio. El me espero, yo volvi, y no re-unimos. Ya ha pasado. Y tambien ya se ha pinchado... No se quien la ha cagado anteriormente, por ahi yo, el, los dos. Somos dos necios. Parece mentira lo mucho que me puede irritar y que en otras oportunidades me haga reir lindo, o me haga sentir querida y cuidada. Me hecho llorar como una Magdalena, he gritado, pataleado, me ha ignorado y hecho sentir la mas poquita cosa, pero por otra parte me defendido, consolado, acompanado y mimado.
Es verdad que al volver de Europa, el estaba 100% por mi y yo no estuve aca, y asi me fui y necesitaba distancia y ver que me pasaba. No se que me paso. Estaba lista para volverme. No estoy lista para dejarlo. No se siquiera si quiero dejarlo. A veces es el miedo a que eventualmente me deje -causa pedorra si las hay, para dejar de estar con alguien- y con el corazon rotito. Si la idea de madre separada, con crios me da escalofrios. Sera ese miedo que no me deja ver si quiero o no quiero? Blablabla. No se, no se nada. No se. Va, no se si es saber, es mas vivir que se yo, hay cosas que son al dia, no? Nah. Se. No se.
Hoy me invito a cenar, comimos tapas y me comento algo que podria cambiar nuestra situacion es muchisimos grados (90, 180, 360, no se, todo para ver). Ademas, si se dan las cosas, los cambios son inmediatos, medio drasticones diria. Veremos, algo de esto me seduce y no se que es. Aparte, lo veo mas grande... se, de edad, ay que pedorra, de cuerpo, le re cambio el cuerpo. Y la verdad es que me gusta.
Me voy a hacerle cucharita.
M.
(si, hoy tengo ganas de hacerle cucharita y que, voy y le hago cucharita, manana veremos... por ahi le hago cafe, o empiezo a ahorrar para reubicarme, eh. es parte de mi supongo. Supervivencia, inseguridad, vivir, yo que se).
Me voy a dormir.

Che, Lucerito, puteame con confianza si queres... que me siento un fraude a esta altura, con vos mas que con nadie. Pero me sale asi, que queres que te diga, un honesto fraude? Lo que no es fraude, y hablando de Lucerito y de Tito, es Roho. Linda lookeada me pegaron Horacio y Vicente! Mira, y faltaria que Electrico le tire todos los galgos a Lucerito y con eso, cantamos bingo, porque al pelo se lo tira hace anos.

Bueh, me colgue por dos horas 'navegando', si alguien esta tan colgado como yo puede chusmear www.proyectov.org
Ahora si, la cucharita.

Amigas de Navarro (ex amigas)

Esta mujer, con quien fuimos amigas por un par de anos- si, par tipo 2, no 6- y de esto hace mas de diez anos... Ah? Por que se "interrumpio" nuestra amistad de entonces? Si, bueno nuestra compartimos aventuras, andanzas pero ells se puso de novio con un pibe de otra ciudad, que ni me conocia pero no le cai bien, parece que yo seria una mala influencia o algo asi. Lo que fuera, por lo que fuera. Entonces mi amiga de entonces me dijo que no nos podiamos ver mas porque a funalito de tal, su novio de entonces, no le gustaba. Ok. dije.
No les voy a negar que en ese momento medio me hirio, porque yo estaba sola y la necesitaba. Pero era su decision y no le hice un escandalo, y ahi termino nuestra amistad.

Anos, miles de anos de vida pasaron y cientos de vidas despues, cae por mail. Nos escribimos un par de veces (3? tal vez). Yo me habia casado aca, no hacia mucho y todo estaba bien y yo estoy tan lejos. Queria que chatearamos. Creo que lo hicimos una o dos veces. Despues se corto. Yo no escribi, ni me puse a chatear, de hecho, no hablamos como dije antes, hace mas de diez anos.

En mi presente, no le guardo rencor, tampoco la extrano, le tengo simpatia al recuerdo de los lindos momentos, pero digamos que hoy en dia, y para no tratar de ser mas simpatica porque me canso, la mina medio que no va ni me viene, le deseo lo mejor, todo bien. Pero ella su vida y yo la mia. No se, tengo mis pocos buenos y queridos amigos, como Tito o Mariel, que somos amigos desde hace casi diez anos, a sol y a sombra, contra viento y marea, contra la distancia de estar arriba del Ecuador por anos, con novias, novios, siendo companeras de laburo o companeros de colegio, o no. Pasando un par de semanas sin contacto, pero siempre ahi, y siempre hablando. Mis amigos, saben de mi, de mi vida, de mis cosas, compartimos cosas, tiempo, y lo principal, jamas de dejaron en banda, ni por pavadas o cosas simples, ni cosas jodidas y dificiles.

He llorado, puteado, me he querido morir, me he querido matar y sin embargo, mis amigos de verdad, siempre han estado ahi. Ahi, si y de fiesta y celabracion, de vacaciones, con plata y buena vida, tambien, y lo compartimos.

Bueh, el otro dia, recibo un email de esta "ex-amiga" y se ofendio porque parece haber leido en algun lugar de mi blog, que me referi a ella como mi ex amiga. Se mando un mail de esos re largos que son un plomo de leer, todo en MAYUSCULAS, COMO SI ME ESTUVIERAS GRITANDO, VISTES????? O RETANDOME!!!! COMO SI NO PUEDIERA LEER minusculas tambien. Encima diciendo que ahora se dio cuenta de que fui yo quien le cambio el perfil (EHH??????????) porque eran solo cosas que yo se, y me pone (VOS SABES A QUE ME REFIERO). En otra parte del mail, dice que me sigue considerando mi amiga y que siempre me quiso al margen de lo que haya pasado y que pasamos por cosas dificiles, blablabla, que yo se a QUE SE REFIERE... asumi que era por el ex-novio, pero la verdad, NO, LOCA, NO SE A QUE REFERIS.
LA VERDAD ES QUE NO ME IMPORTA.

Y de onda, me parecio un cuelgue que siquiera me lo dijeras, con ese email sin firma. (Eh?).
Y nada me canso el tema. Ya me lo saque del sistema.
Confieso que este incidente me tento a volver a escribir desde el anonimato para evitar remover gente de antes con ser uno. Pero no vale la pena. Y si no te gusta lo que lees, no leas mas, pero no me rompas.

Estoy de vacaciones, por lo que no me quiero hacer historia con nada, y si no estuviera, la verdad que tampoco.

Que tengas una buena vida, feliz, larga, pero la verdad, no me leas ni me escribas mas, no me odies, guardate tus lindos recuerdos y yo me guardo mis lindos recuerdos tuyos, no los manches poniendote pesada a esta altura, que no te conozco, ni me interesa ponernos al dia, porque no me interesa saber quien sos, no me interesa conocerte, y no me interesa saber quien sos.

Vos, el lugar donde vivis, Navarro; toda la gente que conoci alla, para mi no existen mas que en los recuerdos, flaca. De onda, no te comas cualquiera, y esta todo bien, nada mas, que no me interesa retomar contacto con vos, y trate de ser amable hasta ahora y te respondi un poco, si, con fotos de mi vestido de novia. Y que? no. no te estoy forreando, te soy honesta en que tengo ganas, no me interesa en lo mas minimo que estemos en contacto. Por eso es que me parece al re pedo, cruzarnos en el Msn para tener que decirte esto... un garron, lo escribo aca, sin tu nombre, "pero vos sabes a que me refiero", vos sabes quien sos y ya anduviste por aca.
Por todo esto, si estuviste alguna historia con algun perfil de algo, quemate la cabeza en otro lado, que por la unica razon que tengo tu email, es porque vos me escribis, pero no se me ha ocurrido escribirte una linea o googlearte, mucho menos, tomarme el trabajo de boludear tu perfil.
Basta. Dicho todo lo dicho, ya esta.
Espero no tener que volver a hacer este tipo de acotaciones a mi ex amiga de mi ex Navarro, ni de mis ex recuerdos, ni de nadie mas.
Buena onda, cool, y reirnos de cosas de antes, si, la mejor onda, todas las ganas. Pero si no te di bola y no te escribo y me hinchas, nooo, senorrr asi no va.
Adios

Cortito desde Buenos Aires

Holaaaaaa!

Bueno aca estoy, un poco julianizada, pero bien. Pensando mucho y no estoy en panico, asi que bien.
HOy vi mis emails y recibi la copia de un comentario escrito aqui, sin firma. Hola, la verdad es que no tengo mucha idea quien sos y de que me hablas?

Me conecto aca cuando puedo, y de onda, antes que chatear en el MSN, escribo aca si me sobran dos minutos, pero siempre ando a las corridas. Encima, entre vos y yo, estoy de vacaciones asi que ganas de rollos tengo cero, asi que para conectarme al msn y chatear de esto, me vas a tener que bancar hasta febrero.

Si, estoy en Buenos Aires y no estoy 100% ganas de ir a Lobos, mucho menos a Navarro. Asi que de onda no se, veo como pinta, ni a Lobos tenog ganas de ir. Pero si voy a Lobos, llegare por Navarro.

En una nota mas amena y vacacionil. Todo lindo, vi a mi vieja, a tres de mis tias, amigos. El viernes, Fran, Lucerito, Julieta y yo salimos y me re diverti. Anoche sali con Tito y ´Mischi´y no puedo decir lindo, porque gente linda no habia, pero me gusta estar con Tito.

Recibi un email de alguien que conoci y no lo puedo abrir. Pienso que tendra virus pero no se, tenia ganitas de leerlo, en fin.

Me voy a llamar a Brian. Sin comentarios.
Moi