Parcialmente despejado - nublandose en la madrugada

[queria acotar que no relei este post, buena suerte con la gramatica]

Hoy vino el chiquito despues del trabajo, a las 4. Me llama diciendome que estaba camino a mi casa. Viene, la pasamos lindo, chi chi chichi. Y el telefono suena que te suena todo la tarde - vah las 3 horas que paso conmigo. Y no entiendo que es lo que me molesta, porque en realidad no hizo nada.
No se, me molesta. No. No se, es super dulce y me re gusta. Pero hoy me molesto la manera en que se dio la tarde, y sera de complicada pero nada, me molesta igual. Lo senti pendejo y me saco de onda.
Me pregunta que pasa y le digo que nada.
Tira y afloje, que no te quiero lastimar los sentimientos, le digo. Y le termino diciendo que estaba actuando acorde a su edad.
En lugar de enojarse y dar un portazo, o mandarme a cagar, o ignorarme completamente- como algun que otro sotreta anterior- me pone cara de chichi y se pone triste y me parte el corazon.

Igual me molesta, me fastidia la actitud de hoy. Me hace conectar que no me gusta estar con alguien mas chico que yo, de 26.
Estar o no preparada para una relacion seria, la verdad es que no se. Pero me cuesta pensar en largos plazos, me cuesta mas aun pensar en compartir. Me gusta salir a comer, a mi tambien. Pero, ni quiero escribir aca porque me siento un poco forra con lo que siento, pero aunque no lo escriba igual lo siento.

Me hace acordar a Mark por la edad... pero en realidad a cousin Billy. Uh que flash, y ahora me acuerdo de alguna que otra Navidad, bajo la influenza de mas de algunas substancias, haber tenido algun que otro raton con cousin Billy. Tambien me acuerdo de los amigos de Mark, y ay, no es horrible porque es re parecido.

Me acabo de acordar algo que me dijo Kho hace algunos anos, en Art Effect, que le parecia que estar con Brian era en cierta forma, como desperdiciar mi talento. Restraining my development capability. Esto es un poco de lo mismo mezclado con el instinto materno. Es un tierno y no lo quiero lastimar.

Es cierto que le dije que se estaba comportando acorde a su edad, y me dice, y no fue un complemento (?). Pero le dije que no queria hablar porque no queria herirle los sentimientos y por suerte, no hable.

Vengo pensando que no deberia estar con el porque no veo un futuro a largo plazo, a la vez disfruto y es mi unica conexion con el mundo exterior, fuera del laburo y de mi vecino que planta julianas. Cada vez me encierro un poquito mas. Que post al pedo. Me re pica la garganta, que plomo.

Esta tarde, la manera en que se sucedieron los eventos desde que el me llamo a las 4.05 diciendome que estaba camino a mi casa hasta ahora, me hacen sentir una boluda, me pone chinchuda y me hace sentir sola. El estar con el, y no estar me hace sentir sola, peor que sola en serio. Estoy re loca, eh, da lo mismo. Me voy a mirar The Boylin girls. Ayer mire Persepolis y me encanto, me dejo pensando hasta ahora.

Tambien pienso que no quiero estar con el por los verdaderos motivos y que me esta empezando a parecer medio injusto. A la vez pienso que soy una boluda, porque no es que lo estoy torturando, u obligando o mientiendo deliberadamente (deliberadamente, uh?).

Hoy me alune y despues me puse triste, porque hoy no tenia ganas de estar de novia con el chico de 26. A veces es super divertido, a veces es facil, hoy fue molesto.

Y si hay algo que aprendi estando con Brian es que no quiero estar con alguien esperando "el cambio".
Pienso que tal vez deberia simplemente estar sola. Claro, como si estuviera tan acompanada. Hoy es Sabado a la noche! Uhhhhh Fiesta. Si, manana trabajo a las 11.

Ah, a veces si quiere quedar y yo no tanto, pero si le digo se pone triste. Hoy el no queria quedarse, pero me da vueltas con el que, que es lo que yo queria. Al pedo decirlo, porque si hiciera lo que yo quisiera (ojo, que no se que quiero), seria por obligacion y no por gusto. Mejor dicho, por propia voluntad. No me gusta mas escribir en espanol, escribo para el culo, pero que antes.

La pavada de esta tarde me hace pensar en otras cosas por las que como que se me van las ganas de estar con el.
MMMMMMMMMMmmmmmmmmm Torta Oreo Helada.

Necesito irme de este lugar, me parece. LO primero que pense a que? No se. Pero por ahi, el empezar a moverme me lleva a algo nuevo o diferente. COn suerte algun lugar que me inspire. Algo. UN lugar donde no me sienta tan sola y aislada.
Me siento una boluda de casi 30 con un novio de 26, y sola un sabado a la noche al pedo. El colmo.

Para, me acaba de llamar y no me sale estar como si nada, porque en realidad me tiene re chinchuda y pensando mas aun que no quiero seguir estando con el. NO es que ya, ya quiera dejar de verlo para siempre, pero ay no se, mejor me voy a dormir, o algo.

Garfield Alplax

El reverso - incluye comentario tan o mas acertado que la pd en el post anterior.




Con sorpresa y agrado encontre mas de veinte notitas escritas por la Tejedora. Para mi son un plato, teniamos la cabeza llena de pedos. Vah, igual que ahora, pero en los noventa.

La Tejedora de Formula Uno

Mirando fotos encuentro estos Post iT que nos escribiamos La Tejedora* y yo.

Alla por late 90's, mediados de los noventa, La Tejedora trabajo conmigo en Formula One. La Tejedora era telekinetica y La 'Flo' era una supervisora. Las dos eran chiribi-chiribi y por esas cosas las tres nos entendiamos, pero nadie mas sabia. A mi ascienden, y como no podiamos boludear frente a frente, nos empezamos a escribir mensajes en papelitos de 4x4 tipo post it. Nos escribiamos boludeces de como iba el dia, con pavadas, chusmerios tontos y noneando a algunos de los companeros de trabajo.

Es una coleccion, y este es el primero, a mi me dan risa. Yo no habia cumplido ni veinte todavia, casi diez anos ahora. Y estos papelitos de colores sobrevivieron cuantas mudanzas? En Capital, de Barrio Norte a Palermo, y de Palermo a Chicago. En Chicago, de Lincoln Park a Lakeview y de ahi a Birmingham.

Depresiva

Si, lo segui pensando y webeando y me da tristeza y hasta bronca no tener actividades sociales. Es verdad que no hago nada, ahora. Es verdad que no me las hice facil. Lo que mas pienso es que no importa tanto como llegue a ponerme en esta posicion, sino que no se cambia de un momento a otro. Estoy negativa y pesimista. No me soporto.

El se va al Norte el fin de semana por el dia de la independencia, el sabado va a no se donde aparentemente.
Me molestala manera en que me dice que va a hacer cosas, porque siento como si estuviera tratando de manipular mis emociones o tiempo.

No se, hoy, ahora no tengo ganas de verlo. El trabajo y despues juega hockey, y despues tiene un fin de semana largo.
Estoy pensando decirle que estoy de mal humor y que me siento deprimida. Si eso no le saca las ganas de verme. Bueno no se.

No verlo no me va a hacer mas o menos feliz. Pero de ultima, aunque el sabe de Juliana, igual pasa en otro lado. Al menos si el no viene no tengo la necesidad de esconderme.

Me siento sola, con una intravenosa hecha de fibra optica, para estar conectada al internet, donde los vestigios de mi vida que me habia armado hace diez anos siguen dando vueltas por ahi, como penosos recuerdos de cosas que me parece anhelare por siempre y no volvere a recuperar. Negativo.

Down

Me nace escribir en ingles. Pero se que si escribo aca, la mayoria no me entiende, y entonces me pregunto para que escribo. Asi es que termino escribiendo en espanol, pero no logro conectarme con mis sentimientos.

Me estan dando ganas de no estar con el.

Me siento apatica, y me noto de mal humor seguido. Los ultimos dias, tal vez un par de semanas, me vengo sintiendo sin esperanzas, vacia y sola.
Nada ha cambiado en muchisimo tiempo, dado que sigo aplastada y sin hacer mucho.

Que feo es estar con alguien y sentirse sola, y no porque la persona no sea suficiente, sino porque una necesita mucho mas un companero o una pareja. Amigos, familia.

Me arregle para sobrevivir mi infancia y mi adolescencia sola. Sigo sin saber como relacionarme con gente, hacer amigos y especialmente mantenerlos. No es cosa de cirujanos, pero sigo sin poder.

De deprime sentirme sola. Me da miedo hacerme vieja y seguir viviendo en un pais sin nadie con quien contar. No entiendo que me hace no querer mudarme?

Miedo.

Vengo sintiendo mini manisfestaciones de depresion. El otro dia en el trabajo una de mis companeras me dijo que estaba hipersensible y que atacaba a la gente. Me dio bronca. De frustracion nada mas, termine llorando en mi auto, en el estacionamiento del mall. Llevo unos cuantos dias de mal humor.
Detesto mi trabajo y es siempre lo mismo con los trabajos. El problema que tiene este trabajo, es que no me permite tomarme nada de tiempo libre.
Sigo pensando que lo unico que "ultimately" me mantiene para seguir es mis amigos, que son contados con una mano, y estan diferentes partes del planeta. Si no puedo viajar, me quedo sola aca.
Mi cumpleanos esta a la vuelta de la esquina y estoy endeudada hasta las orejas, esp. despues de no haber trabajado por dos meses. No se si me dan tres dias. Si me los dieran me voy a ver a Tito por dos dias, aca cruzando el lago.

Hoy no trabajo y por lo menos me levante al mediodia y mal que mal, vengo tratando de limpiar y ordenar mi casa. Esta por llover a cantaros de un momento a otro.
Milo esta sentado en la ventana, que tengo abierta para que el vea los pajaritos y ardillas, los conejitos, las abejas, y los escucha y se entretiene. Al menos, hacerlo feliz al gato.

Si, tengo ganas de llorar, ves, y sentirse un-lovable, isolated, alienated, hopeless, lovely, depressed.

Mi vecina tiene dos gatos, Hogan and Trouble y se los visito por esta semana que ella se fue de viaje. Los peino, les doy comida fresca, les limpio las pelelas y les hago compania por un rato, todos los dias.
Disfruto de los animales mas que de la gente. Me lastima y bronca sentirme anti-social, porque a la vez anoro y hasta me pone triste, no ser popular, no tener una vida social, no tener gente que me llame, o venga a visitar, o encontrar a tomar algo, o cenar, o hacer cosas. No se, hacer cosas con alguien. No se, tener un grupo de amigos... eso si que nunca supe como entrar.

Un plomo

Me esta empezando a torturar de a poquito pensar que voy a hacer para mi cumpleanos. 30, please, que sean placenteramente memorables. Con mis afectos todos desperramados y sin poder tomar dias libres, ufa....
Aparentemente decidi parar a escribir en el blog cuando estoy quejosa y me siento negativa.

disociation???
detachment?