Ultimo sabado libre

Un embole. Tengo varias cosas que hacer pero no tengo ganas de nada. Tengo que llevar los cheques del alquiler a la oficina, tengo que ir a buscar mi medicacion a Kroger. Tengo que ir al shopping a comprarme ropa, que plomo, cero ganas y menos hoy que va a estar lleno de gente.
Sigo sin tener noticias de mi viaje el lunes, pero se me hace que la mina (mi jefa) esta a mil o es una desbolada. El jueves a las 11 de la noche me mando un mensaje preguntandome fecha de nacimiento y nombre segun aparece en mi cedula. Se los mande. Y hasta ahora sigo sin saber nada. Deci que soy tan paja que mucho no me desespera. De hecho, una de las cosas me comento que le gustaron de mi, es mi adaptabilidad a las situaciones y que no frikeo. Si supiera. Pero es verdad que la vengo llevando bastante bien. Mucha paciencia. Mucha Juliana.
Tendria que lavar las sabanas, toallas y ropa, que paja superior. Quizas manana, hoy seguro que no.
Shopping tengo que hacer si o si, porque lo que me compre es lo que me llevo a Atlanta, si es que aun voy, pero me preparo por las dudas. Igual, a la ropa la necesito para trabajar, vaya donde vaya. Que paja la gente de mierda en el mall.
Espero no cruzar a ninguna de las hijas de puta que trabajaban conmigo. Porque aunque me encantaria partirle la nariz de un solo golpe, o tirarle una botellota de Coca Light Light con hielo en la cabeza, o decirle de todo y cargarla a patadas, esta vez prefiero ser una lady y no quiero hacer o decir nada, que le de lugar a decir nada de mi. Que se calle de una vez. Una parte de mi la odia, otra parte ni quiere hacerse drama, y cuando me viene a la mente la desintegro con una maquina de soplar viento imaginaria. Y me pongo a pensar en otra cosa.
Tambien tengo que devolver el telefono de Petco (los animales que rescatan), porque por estas semanas yo atendia las llamadas, y ahora lo devuelvo porque no voy a poder. Tambien le tengo que comprar comida a Milo, asi tiene para toda la semana.
Y mis pastillas, y depositar un cheque ahi mismo. Hayyyyy que pajaaaaaaaaaa. Me quiero ir a acostar... Me parece que es lo que voy a hacer. Despues te cuento. Aparentemente, ando con mas ganas de escribir. O sera el embole.

Consegui trabajo

Ay Cero ganas de escribir, pero bueno, amerita.

Si, el martes tuve la cuarta entrevista, esta vez en persona. Ayer Miercoles a la manana me hizo la oferta y le responde al final del dia. Acepte obvio. No me quedaba otra tampoco. Es aca que es un bajon, peor bueno. Me pagan lo mismo que antes, eso esta re bien y era mi mayor medio, tener que ganar menos. Ahora estan haciendo los arreglos de vuelo y el lunes salgo para Atlanta para entrenar hasta el viernes.
Evan va a cuidar de Milo durante la semana y quizas se quede a dormir una o dos noches para que no este tan solito. Jijiji.
Este fin de semana tengo que ir a comprarme ropa para la toda la semana. No me entusiasma pero no queda otra.
No puedo creer que ya el lunes vuelvo a trabajar. Es raro.

Mejores dias

Todo sigue bastante igual pero mejor de animo. Continua la busqueda laboral y hay un lugar que parece hara una oferta, hay que ver cuanto, espero que al menos igual que antes. Tendria una respuesta antes del viernes, quizas manana incluso. Y es un trabajo aca, que no me encanta, pero es un trabajo y me parece que no me queda otra que aceptarlo, dado que no tengo otras ofertas.
Las pastillas deben estar contribuyendo a que me este tomando todas estas cosas con bastante soda, aunque fumo todo como una chimenea. Si este laburo sale y lo acepto, empiezo el lunes- que flash. E iria a Atlanta a entrenar hasta el viernes, y a la semana siguiente Boston o Chicago. Va a ser un shock intenso, comparado a haber estado las ultimas tres semanas en casa, durmiendo 17 hs por dia minimo. Si empiezo a trabajar ahi me tengo que comprar, este fin de semana, no queda otra.
Que mas Milly? Nada mas.

Que paja, para variar

Anoche no pude dormir hasta las cuatro, hoy me levante al mediodia y estuve boludeando en la compu hasta ahora. Un embole y nada prometedor.
Estaba debatiendo ir por desayuno, omelete de jamon y queso, con papas, es el unico desayuno americano que me gusta. Y aunque son casi las 3 de la tarde, tengo un lugar que frecuento que lo sirven todo el dia.

No tengo grandes novedades para contar. La semana que viene, el martes tengo dos entrevistas, una por telefono a la manana y la otra en persona al mediodia.
Me tengo que probar pantalones, a ver si me entran (gorda matuzalena) y quedan bien o si me tengo que comprar un pantalon de vestir.
No tengo muchas ganas de escribir, y sin nada que contar mas dificil aun, asi que... me voy a ir a comer. Milagro que dejo el depa.

Milagrito: Ayer pase la aspiradora

Supongo que de espirtu mejor, porque despues de meses y meses (desde que vino Malte, que ya ni me acuerdo cuando fue) que no pasaba la aspiradora en casa. Era como un icono de las no ganas de hacer tareas domesticas. Pero ayer lo hice. Mini triunfo.
La busqueda laboral me da dolor de panza. Mudarse es re dificil. Muchos empleadores no quieren entrevistar a alguien a menos que ya viva en esa zona, y como yo no tengo trabajo no me quiero mudar a estancarme sola en un lugar, asi que pierdo la oportunidad.
Por suerte me llaman bastante, o responden estoy hablando con un par y veremos. Pero tambien con muchos hablo una vez y dejan de hablarme :'( Sera el acento, sera lo que digo, o no digo, que sera...
No hay trabajos en Michigan... No veo casi nada en lo mio, con la excepcion de dos trabajos que aplique y estoy hablando con uno, y ni siquiera se si pagan lo que yo necesito.
Me da tanta ansiedad...
Mudar los muebles a California, me sale $2500, si quisiera que me lleven el auto son otros $900. Pero no me va a quedar otra que manejar con Milo (si es que logro mudarme). Evan dijo que vendria conmigo, y espero que si, si no me muero manejar de aca a California sola, me va a llevar una semana, y plata en hoteles. Hay es un lio.
Necesito otros $1000 o $1500 para el deposito del departamento nuevo, y con suerte que no pierda los $750 de deposito de este departamento.
No pienso activamente en suicidarme, pero no quiero volver a hacer de tripas corazon para sobrevivir... Por ej. en un par de meses me quedo sin plata para alquiler y gastos, no me quiero mudar a la casa de Evan con el padre, o al departamento de Larry... serian mis unicas dos opciones para no vivir bajo el puente. Pero creo que prefiero morirme de pasar todos estos mas, mas esos, hasta ver que pasa, y la situacion dudo que mejore significativamente con el paso del tiempo...
Como que si no encuentro un laburo de los que busco en una o dos semanas, es que no doy para eso, no se, me parece.
Que nervios. Ya pasara.

Un dia mas

Otro lunes. Pero un lunes sin hacer papeles, sin trabajo. El segundo lunes sin trabajo, es mucho mejor que el primero. Sin lugar a dudas.
Anoche vino Evan, miramos una mala pelicula y nos hicimos unos mimos pero de coger ni hablar. Hoy nos levantamos al mediodia y el se fue a trabajar, yo me quede a buscar trabajo. Me hice cafe, bien, es progreso. Puse los platos de la mesada al lavaplatos. Y tuve como intenciones de pasar la aspiradora un par de veces. Quizas manana.
De humor estoy mucho mejor, por lo menos me parece que con los pies sobre la tierra, sin desesperar aun, porque hay algo de tiempo. Me empece a sentir sola, y es lo normal, porque estoy sola casi todo el tiempo. Ahora sin trabajar, no tengo el outlet social que aunque me fastidiaba me mantenia lucida. Ahora es como que pierdo contacto con la realidad y me encierro muy en mi mundo, vacio, y no hago nada.
Despues vuelvo y me pongo de nuevo a mandar mas cvs.
Me acabo de dar cuenta que estoy mas receptiva a escribrir al menos estas nadeces, que al menos no me fastidia. Y menos mal porque no tengo mas terapia, sino escribo me quedo sin outlet aca tambien. Me tengo que cortar las unas, que para variar, no me gusta.
Me parece que no estoy preocupada, por mi situacion, aun. Es como que me estoy reservando la preocupacion para cuando llegue el momento. Tengo la plata que tengo y no se si tendre seguro de desempleo o no. No me alarmo mucho porque no hay nada que le pueda hacer, sino que esperar a lo que determinen, y apelar si es necesario. Y esperar nuevamente y salga lo que salga, tengo que seguir igual. Tendre menos tiempo, menos recursos.

Mas o menos bien pero sin ganas

Sin ganas de nada... major effort y al final no fue, limpie los vidrios del living y la tele... las toallas de papel negras, un papelon, claro, porque desde que me mude que no limpio, que queres?
Sigo sin pasar la aspiradora desde que vino Malte, es un papelon pero es asi y no me molesta escribirlo, no me gusta pero a la vez no me molesta, es raro. Lo tolero tan bien que ni me doy cuenta. Los platos en la pileta y el lavaplatos muerto de risa al lado.
Me dejo de gustar limpiar, lo detesto al punto de simplemente no hacerlo, no existe. A una parte de mi le da verguenza, pero a la otra le chupa un huevo, y creo que esta es la que va ganando.
Milo deja mucho pelo y no manera de evitarlo pero podria pasar la aspiradora de vez en cuando, que bastante cara la pague... Pero no. Estoy, milagrosamente, haciendo el laundry de un juego de sabanas. Si, hoy las cambio, viene Evan y me gano la verguenza.
De espiritus estoy bastante bien, no puedo decir optimista o no seria yo. Aunque me di cuenta que tengo que darme por vencida porque mis maneras no me funcionaron y adoptar una postura mas optimista en la vida, en general. Me siento una mersa de solo escribirlo, pero seriamente me parece que no tengo mucha alternativa mas que probar ese enfoque, el de ser optimista.
Cada trabajo que aplico, en las 300 preguntas al pedo que te hacen, como por ejemplo: eres realista u optimista? que pregunta de mierda... O tal vez no la entiendo, no se, pense que era simple.
Hace ya un tiempo que me empece estupida, lenta, siento que es la mentalidad fumada... y ahora no me gusta y me pone down. Lo ultimo que necesito ahora es estar abombada. Pero es que me gusta tanto fumar... Pero me parece que voy a tener que dejar, por un tiempo al menos, con esto de conseguir nuevo trabajo, y que muchos hacen analisis y todo, no da para estar abombada. Necesito estar lucida asi puedo aprender, y rapido, no como ahora que estoy re marmota y no logro memorizar dos palabras por un minuto.
Me voy a poner las sabanas en la secadora y vuelvo.

Aca estoy sigo sin ganas de coger y me vuelve loca, porque coger sin ganas no cojo, y asi estamos, nadie la pone. Hoy me tengo que banar. De hecho me estoy fumando un cigarrillo, y despues irremediablemente me voy a tener que banar. Tortura cada dos dias. Sucia. Que verguenza. Pero de nuevo, no me molesta. No se por que no me molesta. Ojala me molestara entonces haria algo!

Es triste, pero es una tristeza vacia. No se bien por que estoy triste, porque motivos me sobran, pero que es lo que me tiene triste en particular. La soledad me tiene harta, pero a su vez no quiero estar rodeada de gente. Y muy pocas companias me caen bien. Me gusta estar con Evan, me gusta visitar a Larry, y para de contar. Bueno tampoco tengo nadie mas. De hecho, si tuviera "alguna visita" me pondria las pilas con pilas porque ahi si me muero de verguenza. Pero como esa posibilidad no existe para mi, entonces no me caliento. Literal y figurativamente hablando.

Ufa, se me termino el cigarrillo y no me quiero banar. La puta madre que lo pario. Ah, no tengo nada mas que decir y no me quiero levantar, y estar parada en la ducha como una boluda por media hora. Y despues hay que secarse el pelo, 20 minutos, y si me paso un poco la planchita para quedar presentable son otros 20 minutos. Que joda!

Ya se, me fumo un ultimo pucho y despues si o si voy a banarme. jajajaja. No queda otra que banarse.

Mejor humor

Aunque no paso nada diferente, ni ninguna buena noticia, pero de mejor humor. Evan vino esta manana despues de trabajar, dormimos hasta las 2 y fuimos a "desayunar". Lo acompane al mall donde solia trabajar a comprarse un par de zapatos. El resto de la tarde busque laburos y mande cvs y despues me tire por una hora con Milo, no pude dormir, me la pase pensando de cosas del trabajo, un veneno. Me levante y me fume uno a ver si dejamos de pensar y me vine a la compu.
Larry esta con dos amigos y mas tarde lo veo a jugar cartas.
Espero que el humor se mantenga, domingos son en general unos dias de mierda para mi, como los lunes y martes...
Estoy super aburrida, pero mas receptiva a escribir (eso no tiene sentido), aunque no tengo nada que contar.
Mis deseos sexuales siguen brillando por su ausencia.

Nerviosa y ansiosa

Ropa, en mi trabajo es crucial. Tengo que usar lo que se vende en ese local. Quiere decir que me tengo que comprar ropa nueva, y tambien zapatos. Que stress. Gastar plata, tomar estupidas decisiones como que ponerme. No da ir toda vestida de negro (como fui a la entrevista).
Estoy estresada, pero es normal, no tengo tarabajo como voy a estar? Pero no he llorado y no me siento pobrecita de mi. De ultima fui una boluda, me la busque, ahora aprendi la leccion y no hay otra que ser y estar 100% en blanco y TODO por escrito.
La traicion de ella es muy fea y como que no me cierra, no entiendo por que o me cuesta. Pero ya le encontrare la vuelta.
Se me ocurren cosas feas que hacerle, chiquilinadas para complicarle la vida por haberme complicado la mia, pero por suerte no me da. Con toda la bronca y frustracion que me genera no voy a hacer o decirle nada.
Me esta llevando un monton de energia procesarla y pienso en eso casi todo el dia aun. Pero ya va a pasar.
Trato de no permitirme tener miedo a no conseguir trabajo, no es una opcion, si o si algo tengo que conseguir y antes de Mayo si o si.
Bueno me dejo de boludear y me pongo a buscar trabajos, mandar cvs.
Las pastillas me estan haciendo dormir menos, aunque aun paso un monton de tiempo en la cama. Por suerte menos apetito, como menos. El departamento sigue desordenado, y Milo no lo arregla, yo tampoco y asi esta.

La noche un poco mejor

Sali a imprimir unos cvs a Kinkos y una vez que habia vuelto a casa y estacionado, veo un mensaje de Larry si le podia comprar cerveza y un cigarro. Volvi a salir, le compre las cosas y lo visite por un rato.
Es pasada la mediachoche pero dormi todo el dia y obvio que ahora no tengo sueno. Igual en un rato me voy a dormir.
Manana a las 11:30 am tengo la primer entrevista en anos para Juicy, la situacion es no es ideal porque la que me va a entrevistar manana es la previa store manager de maxstudio, ella estuvo antes que yo por siete anos, conoce a todos y si quisiera averiguar que paso, encontraria respuestas. Igual, no lo puedo controlar asi que manana voy, pongo la mejor y me dejo llevar.
No tengo ropa apropiada pero la zafare de un modo u otro.

Update sin update

Me sigo sintiendo medio para la mierda. Las pastillas estan ayudando sino seguramente me sintiria mucho peor, sigo sin llorar y no he matado a nadie. Sigo sin ganas de contar bien que paso, algunas injusticias otras cosas que me las merecia, pero sin lugar a dudar traicionada. Lo unico que quiero es dormir. Estar en el depto me ahoga pero no quiero salir a la calle. Salir es gastar plata, es manejar, es gas y es gastar.
Hoy no me queda otra que salir a imprimir un cv para una entrevista manana. Plata. Veremos como sale. Sigo rompiendome la cabeza que me voy a poner. No tengo nada de ropa apropiada. Un bajon.

Me quede sin trabajo

Para un post basta en el titulo.
El jueves a la madrugada volvimos de Chicago, y trabaje de 9 a 4y30 en que fui despedida, bye bye. En parte fue injusto y en parte fue merecido, de todas maneras es asi.
Por suerte venia buscando trabajo y sigo, algo saldra. Creo que todavia no caigo. Pero igual, aunque caiga no me queda otra que tomarmelo tranqui y seguir adelante. Suena cursi, pero no es que me voy a matar, entonces ya esta.
Voy a ser la telefonista de este Petco donde iba a cuidar a los bichos, desde mi casa atender y responder las llamadas para dar animales, o adoptarlos o lo que sea. Por hacer algo productivo...
Estoy como de mal humor, pero no es tan terrible. Estoy mas embolada que otra cosa.