La Maga y yo...

No saben como la quiero...
A mi Maga, la quiero mas que a una amiga, mas que una hermana, es la persona que mas quiero en el mundo.
No veo la hora de verla, faltan solo tres semanas.
Siento un cambio en mi, no estoy embarazada ni quiero. Mi individualidad, mi necesidad de independencia, de aire, de cambio hierve en mis venas.
Despues de tanto tiempo, estoy empezando a sentir esa extrana conexion conmigo misma. Es dificil de explicar. Es como si sintiera que mi cuerpo es un refugio, una especie de armadura y dentro de el, estoy yo, con mis pensamientos, mis ideas, mis sentimientos. Es muy distinto a la sensacion de prision oscura que la depresion origina, es solitario y triste. Lo que siento ahora es mas parecido a satisfaccion. La satisfaccion de estar en mi. Suena a psicotica pero es como tenerme dentro mio.
Creo que en este estado mental solia conectarme con mis experiencias dolores, con mis penas y sufrimientos, y las exteriorizaba dibujando. Un grito silencioso, desde adentro.
Hoy no necesito gritar, dije todo lo que tenia que decir, y digo todo lo que quiero.
Creo que sin haberme dado cuenta, estoy en un proceso creativo. Me estoy creando a mi misma. Mi amor propio, mi autoestima. Lo disfruto, aunque a veces me frustra.
Tambien me frustran e indignan cosas del mundo, la sucia sociedad, la gente. Me frustraba sentir que no hay nada que pueda hacer. Hoy pensaba y me di cuenta que tal vez pueda compartir esos pensamientos y puntos de vista con mis imagenes, en mi propio lenguaje, sin palabras, sin fronteras culturales. Es solo una idea.