Parcialmente despejado - nublandose en la madrugada

[queria acotar que no relei este post, buena suerte con la gramatica]

Hoy vino el chiquito despues del trabajo, a las 4. Me llama diciendome que estaba camino a mi casa. Viene, la pasamos lindo, chi chi chichi. Y el telefono suena que te suena todo la tarde - vah las 3 horas que paso conmigo. Y no entiendo que es lo que me molesta, porque en realidad no hizo nada.
No se, me molesta. No. No se, es super dulce y me re gusta. Pero hoy me molesto la manera en que se dio la tarde, y sera de complicada pero nada, me molesta igual. Lo senti pendejo y me saco de onda.
Me pregunta que pasa y le digo que nada.
Tira y afloje, que no te quiero lastimar los sentimientos, le digo. Y le termino diciendo que estaba actuando acorde a su edad.
En lugar de enojarse y dar un portazo, o mandarme a cagar, o ignorarme completamente- como algun que otro sotreta anterior- me pone cara de chichi y se pone triste y me parte el corazon.

Igual me molesta, me fastidia la actitud de hoy. Me hace conectar que no me gusta estar con alguien mas chico que yo, de 26.
Estar o no preparada para una relacion seria, la verdad es que no se. Pero me cuesta pensar en largos plazos, me cuesta mas aun pensar en compartir. Me gusta salir a comer, a mi tambien. Pero, ni quiero escribir aca porque me siento un poco forra con lo que siento, pero aunque no lo escriba igual lo siento.

Me hace acordar a Mark por la edad... pero en realidad a cousin Billy. Uh que flash, y ahora me acuerdo de alguna que otra Navidad, bajo la influenza de mas de algunas substancias, haber tenido algun que otro raton con cousin Billy. Tambien me acuerdo de los amigos de Mark, y ay, no es horrible porque es re parecido.

Me acabo de acordar algo que me dijo Kho hace algunos anos, en Art Effect, que le parecia que estar con Brian era en cierta forma, como desperdiciar mi talento. Restraining my development capability. Esto es un poco de lo mismo mezclado con el instinto materno. Es un tierno y no lo quiero lastimar.

Es cierto que le dije que se estaba comportando acorde a su edad, y me dice, y no fue un complemento (?). Pero le dije que no queria hablar porque no queria herirle los sentimientos y por suerte, no hable.

Vengo pensando que no deberia estar con el porque no veo un futuro a largo plazo, a la vez disfruto y es mi unica conexion con el mundo exterior, fuera del laburo y de mi vecino que planta julianas. Cada vez me encierro un poquito mas. Que post al pedo. Me re pica la garganta, que plomo.

Esta tarde, la manera en que se sucedieron los eventos desde que el me llamo a las 4.05 diciendome que estaba camino a mi casa hasta ahora, me hacen sentir una boluda, me pone chinchuda y me hace sentir sola. El estar con el, y no estar me hace sentir sola, peor que sola en serio. Estoy re loca, eh, da lo mismo. Me voy a mirar The Boylin girls. Ayer mire Persepolis y me encanto, me dejo pensando hasta ahora.

Tambien pienso que no quiero estar con el por los verdaderos motivos y que me esta empezando a parecer medio injusto. A la vez pienso que soy una boluda, porque no es que lo estoy torturando, u obligando o mientiendo deliberadamente (deliberadamente, uh?).

Hoy me alune y despues me puse triste, porque hoy no tenia ganas de estar de novia con el chico de 26. A veces es super divertido, a veces es facil, hoy fue molesto.

Y si hay algo que aprendi estando con Brian es que no quiero estar con alguien esperando "el cambio".
Pienso que tal vez deberia simplemente estar sola. Claro, como si estuviera tan acompanada. Hoy es Sabado a la noche! Uhhhhh Fiesta. Si, manana trabajo a las 11.

Ah, a veces si quiere quedar y yo no tanto, pero si le digo se pone triste. Hoy el no queria quedarse, pero me da vueltas con el que, que es lo que yo queria. Al pedo decirlo, porque si hiciera lo que yo quisiera (ojo, que no se que quiero), seria por obligacion y no por gusto. Mejor dicho, por propia voluntad. No me gusta mas escribir en espanol, escribo para el culo, pero que antes.

La pavada de esta tarde me hace pensar en otras cosas por las que como que se me van las ganas de estar con el.
MMMMMMMMMMmmmmmmmmm Torta Oreo Helada.

Necesito irme de este lugar, me parece. LO primero que pense a que? No se. Pero por ahi, el empezar a moverme me lleva a algo nuevo o diferente. COn suerte algun lugar que me inspire. Algo. UN lugar donde no me sienta tan sola y aislada.
Me siento una boluda de casi 30 con un novio de 26, y sola un sabado a la noche al pedo. El colmo.

Para, me acaba de llamar y no me sale estar como si nada, porque en realidad me tiene re chinchuda y pensando mas aun que no quiero seguir estando con el. NO es que ya, ya quiera dejar de verlo para siempre, pero ay no se, mejor me voy a dormir, o algo.