Mi ultimo blog con veintipico

Estoy en casa, sola. Milo esta durmiendo en la cama. Yo me pase el dia haciendo laundry y nada. Manana trabajo a las 9, de 9 a 6. Manana cumplo treinta anos, y no caigo. No se si celebrar sobrevivir aquellos anos y pasar estos ultimos lo mas rutinariamente posible.

Manana cumplo treinta anos.
En 20 dias me mudo con Milo a un nuevo apartmento.
Hace un ano que estoy con Evan.
Hace un ano que me divorcie de Brian.
Hace dos dias me probe el vestido de casamiento, despues de seis anos y no solo todavia me entra sino que me queda mejor. Ha. El quiso verme con el vestido blanco, porque ya habiamos hablado que yo no me quiero volver a casar, y mucho menos con un vestido blanco - y en el altar!!!! Nah. No es para mi.

Y con este tema de mudarme es que ando revolviendo cajas, cajitas, cajones y re encontrandome con un monton de recuerditos del ayer. Los boletitos de subte de Paris con Mariel, por ejemplo. Un avioncito de papel rosa de Ceci, en un sobre con una cartita de ella que me dio mucho amor. Matias y tus kusioko bermudas que me regalaste en Chicago. Los extrano tanto y a la vez, me fui acostumbrado al vacio que cada vez los extrano mas lindo, y no quita, ni reemplaza en absoluto la ausencia, pero el dia a dia se lleva mejor.

Manana cumpleanos, es la nostalgia inevitable por los que mas quiero. Que son los mas cercanos a mi corazon y son los que mas lejos estan. Claro que extrano compartir esos momentos. Hace tanto tiempo que no paso un cumpleanos con mis seres queridos, que pensarlo es triste, es Buenos Aires, es Argentina.

Me estoy acostumbrado a que mi vida es un rutinario caos en mi cabeza. Me acostumbre a la rutina. Me acostumbre a lo previsible. La repeticion. El no pensar. A proposito no pensar. Es el fumar. Ya fue. No da para mas y estoy tan acostumbrada. pero este cambio de domicilio, de casa, el camino al trabajo es el mismo pero mas corto. Nueva casa, nuevos vecinos. El otono empezo y me sigue resultando raro que mi cumpleanos no se mas en mi estacion del ano favorita.

Iba a escribir que me siento vacia, pero no es verdad, no me siento vacia. Me siento estacanda, eso si.
Nunca pense que iba a llegar a los treinta. A los 13 me acuerdo estar en la casa de mi abuela en los fines de semana, y pensar y rezar por morirme, y que Dios me llevara al cielo. Nunca dejar los veinte. Esta noche es la noche en que deberia irme, pero no voy a actuar.

No me sale decir nunca mas.

Me sorprende haber sobrevivido hasta aca. Con todos los intentos. Con todos los traumas. Y nunca pense que cumpliria 30 y no se que esperar de la vida. No se que espero de la vida. No se que quiero. Y sigo sin entender para que estoy aca.


Me siento hueca, pero en realidad es de julianera y nada mas. Que no lo hace mejor.
Me gustaria volver a dibujar, disfrutar dibujar, y de paso si pudiera volver con talento, la verdad es que seria re lindo. Al pedo, pero igual lindo.


Bueno basta. Me voy a banar. A tal vez, empacar un poco. Y ya. Que me lleguen los treinta y ya. Supongo que peor son los cumpleanos que siguen (Drama Queen).
Que es peor que cumplir treinta? Cumplir cuarenta?