Quiero cambiar la medicacion

Aunque no tenga ganas de escribir si o si, quiero escribir estos pocos pensamientos que tuve, e ideas. Es la unica cosa diferente de todos los dias. Prque todo es igual me levanto pastillas, trabajo, casa, fumo, pastillas duermo, me levanto y asi. Hoy se me ocurrio hacer algo...

En cierta forma, me niego a hacer cosas sin ganas, hay algunas cosas que no queda otra y hay que hacer, como banarse y laburar, y se hacen, pero fuera de eso evite por todos los medios, hasta sacar la basura o limpiar todo lo que sea en la casa, o ropa, o cambiar las sabanas. Es mas, no me molesta la basura aplastada, de hecho yo no la huelo, si, o cuando la huelo ahi si la saco. Lo mismo con los platos y utensillos de cocina, aun teniendo lavavajillas dejo mil cosas sucias en la pileta, y quedan por dias y dias y no me encanta pero tampoco me molesta, me fastidia mas ponerlos donde van, que verlos sentados donde no van.

Es una falta de interes general, aburrirme en el cine por ejemplo. No se que hacer sola, pero me gusta mas que estar con gente. Me gusta cuando viene Evan y ver una pelicula y hacer nada juntos. Eso es una de las pocas cosas que disfruto. La computadora, comunicarme con amigos, eso tambien, de hecho me mantiene en cierta forma. Del sexo disfruto, pero pasa esporadicamente y no tengo la necesidad, por suerte no lo extrano, quiere decir que tengo la libido re baja, sino garchando una vez por semana o cada diez dias, andaria caminando por las paredes.

Con Milo esta todo bien, amo a ese gato mas que nada en la vida, aun asi pasaron meses sin que le corte las unas, y el lo necesita cada tres semanas, o se engancha en todo, que lo lastima, y ademas dana. O incluso pospongo limpiar su pelela mas de lo que deberia, tampoco es que esta rebalzando de soretes, pero antes yo era religiosa y en cuanto veia un soretito o pis, al instante lo sacaba, ahora a veces lo esquivo por un par de dias. Y es feo para Milo, es una asquerosidad y una mugre. Pero me fastidia mas limpiarlo que tolerarlo.

Es como que perdi mi personalidad, no era la mas limpia del mundo, pero era limpia y mayormente ordenada. Ahora no soy necesariamente sucia, pero me gustaba mas como era antes.

Salir, ese es un GRAN tema. Simplemente no salgo. Pero a ningun lado nunca, no voy a tomar algo o comer afuera, muy rara vez voy al cine. Hace mas de un ano que no salgo a tomar algo con amigos o con Evan. Voy al supermercado muy de vez en cuando, una semana despues que se me termino la leche y todo. Detesto (ahora, no antes) hacer las compras, porque nada me gusta, porque no cocino ni un huevo hervido al extrem que ni me hiervo pasta con salsa de lata, es mucha preparacion.
Malte me dice que lo hago de princesa. Y me molesto. Porque es cero de princesa, es por una soberana falta de ganas y motivacion, especialmente porque esas cosas ya no me molestan sucias o desordenadas y encima sin ganas de hacerlo, sin sentir la obligacion, bueno no las hago, o las pospongo.

El no disfrutar peliculas siquiera en mi casa, para mi es una senal clara de que algo raro no esta bien en mi. Porque SIEMPRE adore los films, me ha cambiado el gusto con los anos, pero siempre fui apasionada. Bueno, ahora las peliculas me aburren, nadie me interesa. Hace meses que no alquilo videos porque las ultimas veces que fui, no encontre nada de nada. Yo solia alquilar no menos de dos o tres peliculas cada vez, siempre habia mil cosas que queria ver y me interesaban.

Lo mismo con el auto, que solia limpiar con la aspiradora manual (una de las razones por las que la compre) al menos una vez por semana y en verano lo lavaba yo en mi dia libre o lo llevaba a la lavar, al menos cada dos semanas en invierno. Ahora, si lo llevo una vez por mes es mucho. No me calienta, se vuelve a ensuciar. Y no quiero gastar los 5 dolares en eso.

Tambien la plata, en este caso para bien, pero es al extremo, no compro nada, nada de mas. Antes era el extremo opuesto y no estaba bueno porque era una consumidora compulsiva y compraba de todo y miles de cosas que no necesitaba o que nunca llegue a usar. No se cuadros para la casa, marcos, compre en total unos 24, en la casa anterior habia decorado. Ahora todo esta empacado como vino, en repisas y no puse un clavo. Tengo todas las lamparitas de bajo consumo, eco friendly, y al final nunca las cambie.

Miles de millones de ejemplos en como me sentia y como me siento. Esto no funciona. No es que me quiera matar o ni siquiera es que me quiera morir necesariamente. Aunque si supiera como suicidarme sin dolor ahi si, no lo dudaria y pasaria sooner than later. Es que casi nada me importa, y casi nada me llega de verdad. Estoy como desensibilizada (no me acuerdo como se escribe).
Perdi casi toda motivacion, de la vida, de vivir, y de las cosas mas simples y cotidianas tambien.

Ahora que lo pienso sera el Lithium? Sera que me saco las ganas de morirme y las ganas de todo lo demas tambien.

Sin ganas de vivir que ganas me van a dar de lavar los platos o maquillarme, o vestirme y arreglarme el pelo, y salir. Estar alrededor de gente, conversar, encima que ya no bebo, es que ya no disfruto de tomar alcohol. Solo me gusta fumar mi pipa y los Marlboro Lights box.

Hasta con la comida me volvi muy rara y para mal. Como una sola vez por dia, entre las 6 y las 10 de la noche. SIEMPRE como lo mismo. Dos clases de pasta con pollo, de las que pones en una sarten por diez minutos y estan listas, vienen con salsa vegetales y todo. O ravioles de CPK. O pizza. Casi todos los dias como helado, los sabores tengo dos alternativas. Antes comia parfaits o cereales con leche. Ya ni compro porque se me terminaba poniendo feo habiendolos usado una o dos veces nada mas. Cada dia que trabajo me tomo un Iced Venti Caramel Macchiato with whipped cream, es tan ritual, como si no pudiera funcionar sin eso.

Me parece que Adderol en realidad no me ayuda, o no es suficiente, o adecuado. Siento que me da un toque de pilas en el trabajo, pero en cuanto llego a casa fue, primero porque fumo y segundo porque lo unico que quiero es ponerme el pijama. No tengo pilas para cambiarme e ir hacer algo, incluso a veces tramites, aunque haga falta hacerlos, por ejemplo ir a cancelar la membership del gym, hace mas de seis meses que oficialmente no voy y sigo pagando 70 dolares por mes, al reverendo pedo. "uno de estos dias ire" siempre me digo.

El Adderol no se si perjudica, pero no contribuye demasiado.

Sera el lithium que me saco las ganas de todo?

Me pregunto si es la medicacion que me hace sentir asi o si soy yo. Si se resuelve con terapia o con medicacion.


Por fin me nacio pensar en estas cosas, y escribirlas. Eso es lo que unico que me ayuda a recordar, ya que siempre me olvido de todo, de ideas, pensamientos y situaciones. Antes creia que solo me olvidaba las cosas felices, pero hace poco descubri que bloqueo cosas tristes tambien. Este blog es lo unico que me ayuda a recordar como me sentia el ano pasado, y el anterior. O Cuanto hace que me siento asi. Con suerte, si escribi medianamente como la gente, llego a ver como estaba, otras soy tan abierta que hasta me asusta. En fin. Muy util el blog. Mas porque no estoy haciendo terapia. Ves, no recuerdo cuanto hace ya, si hace un mes, o si hace tres. Estoy segura que aca lo escrbi por algun lado. Pero no importa, en este tiempo sin terapia, el blog me ayudo a enfrentar como me sentia. A veces es muy mal, y no me sorprende no querer recordar, pero ayuda saber.

Tambien pensaba que si con toda la medicacion que tomo aun no me siento bien, y me perdi a mi misma, oficialmente, me desconecte de la persona que era, que encima me gustaba y ahora soy esta Moira que no me gusta, y no es feliz ni le interesa nada. Vivir esta vida asi por 50 anos mas es impensable.

No quiero un futuro. No quiero vivir asi, pero tampoco quiero hacer todo a sacrificio, algunas cosas me tienen que resultar placenteras, como antes. Otras son laburarla y estaria todo bien, pero ahora no. Honestamente ni se me cruza matarme en general. Solo cuando pienso en mi vida, el futuro, y por suerte no pienso mucho ultimamente. El preferir suicidarme siempre esta ahi. Pero me da miedo fallar nuevamente al tratar de suicidarme, porque no quiero que me duela.

Pienso que quizas si dejara de tomar, alguna de mis medicaciones, ya que asi no me siento bien tampoco, quizas volveria mi personalidad. Y las cosas serian normales, pasar la aspiradora, no seria cada tres meses, seria una vez por semana, minimo y porque nunca habia sido un big deal. Es en este ahora que no me dan ganas de levantarme, pero en serio, y disfruto quedandome en la cama, durmiendo, hasta las siete de la tarde los dias que no trabajo.

Como esta semana de vacaciones que pase sin hacer absolutamente nada mas que lo imprescindible y dormi hasta entrada la tarde todo los dias. En el fondo, esperaba cansarme y querer hacer algo. Pero no, para nada. Molesta de tener que dejar mi estado de larva. Molesta por estar en estado de larva. Claro que me podria sacrificar y salir igual, sin ganas, como me dijo mi psiquiatra que haga. Pero para mi eso es como una hipocresia. Sin alguna motivacion a hacer las cosas, ganas. No se, de ver tu casa linda, como me pasaba antes, y eso te motiva a limpiar, ordenar, decorar y esas cosas.
Yo estoy pretendiendo tener LAS emociones, simplemente volver a disfrutar de salir a cenar, o ir al cine o ir al cumpleanos de alguien, o de festejar tu propio cumpleanos. O de ir al museo, o si no todo, al menos, disfrutar de alguna de esas cosas que solian gustarme. Te estoy hablando de disfrutar de un par de cosas mas que cigarrillos, juliana, helado, el gato y sexo de vez en cuando. Porque eso no es vida, y me di un break y me lo voy porque me lo tomo como transitorio, pero las vacaciones me hicieron dar cuenta que me puede durar anos, y yo asi no quiero.

Quisiera volver a ser y sentirme como era, aunque sea de vez en cuando sentirme atractiva, y que me interese arreglarme y verme linda, no como ahora, que todo me da igual, no me maquillo ni me arreglo el pelo, tengo 5 cosas para usar en el trabajo y son como un uniforme, ahora casi todos los dias con zapatos de taco. Fuera de eso dos pares de jeans, aunque tengo 10, siempre uso los mismos con las remeras mas feas que tengo, ropa de casa o pijamas preferiblemente.
Querria que me importe verme linda de nuevo. Hacerme las manos, aunque sea un brillito, ni eso, me las corto bin cortitas y ni les pongo crema aunque a veces esten resecas.

No se por que hoy, pero sentada en la alfombra, en el medio del departamento despues de haber jugado con Milo, me vinieron a la mente estos pensamientos, y las "ganas" minimas pero es algo de hacer algo diferente. Siento que tambien necesito ayuda a reencontrar cosas que me lleguen, por eso pienso que necesito terapia. Para ayudarme a sacarme los miedos, y sentirme mejor.
Necesito un lugar donde poder decir como me siento y todas estas cotideaneidades que hoy escribi aca. Un terapeuta que me escuche y ayude a encontrar mis propias respuestas con sus preguntas y acotaciones.

Voy a llamar a Melinda (la psicologa), porque me da muchisima paja empezar todo de nuevo con alguien. Quizas ahora estoy preparada y es el momento. Ayer todo el mundo festejo Halloween y yo me senti muy sola estando sola en casa. Por que no estar como casi cualquiera en alguna fiesta, podria haber estado con Evan y los amigos, y pasarla lindo.
Como estoy, se que me hubiera aburrido, y ni me hubiera molestado en buscarme un disfraz, pero si "volviera" a ser yo, es algo que hubiera disfrutado.
Si mi otra yo, no existe mas, y esta soy yo, entonces definitivamente prefiero morirme que vivir. Quiero pensar que yo estoy por ahi, y mis drogas me tienen anesteciada.

Llamare a Melinda para verla por una o un par de veces. Comentarle que necesito y probar si siento que ella se conecta.

Tambien lo voy a ver Robert (el psiquiatra) le voy a comentar esto y estoy dispuesta a probar nueva medicacion. Me banco tomar medicamentos si logro sentir otra vez. Si con medicacion no lo logro, quiero dejar de tomarla. Por dos motivos.
Uno, porque quizas sin drogas que te hacen sentir asi o asa, por ejemplo que te sacan las ganas de morirte o la tristeza, y hasta el llanto, vuelva a conectarme cpn mis sentimientos, y volver estar viva por dentro, con todas esas altas que me solian dar y podia mover montanas para hacer algo. Quizas con todas esas emociones, tambien bueno los oscuros, pero si me van a matar, bueno que suceda. Si hoy en dia, lo unico que me previene de suicidarme es mi medicacion, mi vida es una completa hipocresia.
Y quien quiere vivir una vida de hipocresia. Yo no.

Si no me siento mejor en cuanto tiempo? Seis meses? Otro ano? No se cuanto, no se. Pero tiene que haber un parametro, esto no da para mas a la deriva, y ver para cuando porque no quiero seguir asi por anos. Hace como tres o cuatro que vivo sin metas, sin objetivos, es la falta de interes, por la falta de ganas de vivir. Me parece que es eso.
Cuanto tiempo mas estoy dispuesta a vivir asi?
Cuanta mas vida perdida? O cuanta mas vida vivida al pedo?

Si llegara a dejar de tomar medicacion, me va a llevar un buen tiempo parar gradualmente, por eso pienso que 6 meses. Un ano es como mucho. O mi proximo cumpleanos. Suena a un buen moto a menos que sea feliz no quiero llegar a los 33.

A MENOS QUE SEA FELIZ NO QUIERO LLEGAR A LOS 33.

Ideas para suicidarme con o sin dolor hay un par. Ya se que planes hay que armar por los planes del principio de ano. Esta vez ni hace falta pensar tanto, nada mas organizar tres o cuatro cosas y ya.
Por eso no voy a planear sucidarme, en cierta forma dejar de tomar mis pastillas es quizas el suicidio, si realmente esta tan en mi, habra que dejarlo ser. Si las cosas que me gustaban de mi personalidad, antes de perderme, yo pienso, en un mar de medicamentos, si todo lo bueno no justifica luchar contra el deseo de morir que hasta donde sabemos esta tan dentro de mi, entonces hay que dejarlo ser.

Me da miedo. Mis cambios de humor, y mis malos humores eran incontrolables y eran guerras internas muy dolorosas. Yo ahora no experimiento ninguno de esos sentimientos. En cierta forma estoy en paz. No soy feliz. Pero no soy miserable. Pienso, a nivel intelectual, que vivir la vida como ahora vivo es ridiculo y no es vida. No quiero salir si no tengo ganas. Quiero tener ganas de salir, ese es el punto. Quiero las ganas de vuelta, de hacer cosas, de mudarme a un lugar con lindo clima y esas cosas que seguramente me harian bien. Tengo ganas de disfrutar otra vez algo tan simple como cepillar mi gato. O salir a caminar un dia lindo de las cosas simples. Volver a sentir.
Ahora no siento nada feo, pero tampoco siento nada lindo, por eso pienso que son mis medicamentos.
Quizas sea yo, y quizas terapia es la respuesta para volver a sentir. Ay no se, no se, no se. Pero me da miedo invertirme en hacer terapia y que sea la medicacion que de fondo me mantenga. No se. Nadie puede saber. Detesto estos dilemas. Que hacer. Estando harta de probar pastillas y con tan poca energia de hacer. Que hacer?