Mas o menos bien pero sin ganas

Sin ganas de nada... major effort y al final no fue, limpie los vidrios del living y la tele... las toallas de papel negras, un papelon, claro, porque desde que me mude que no limpio, que queres?
Sigo sin pasar la aspiradora desde que vino Malte, es un papelon pero es asi y no me molesta escribirlo, no me gusta pero a la vez no me molesta, es raro. Lo tolero tan bien que ni me doy cuenta. Los platos en la pileta y el lavaplatos muerto de risa al lado.
Me dejo de gustar limpiar, lo detesto al punto de simplemente no hacerlo, no existe. A una parte de mi le da verguenza, pero a la otra le chupa un huevo, y creo que esta es la que va ganando.
Milo deja mucho pelo y no manera de evitarlo pero podria pasar la aspiradora de vez en cuando, que bastante cara la pague... Pero no. Estoy, milagrosamente, haciendo el laundry de un juego de sabanas. Si, hoy las cambio, viene Evan y me gano la verguenza.
De espiritus estoy bastante bien, no puedo decir optimista o no seria yo. Aunque me di cuenta que tengo que darme por vencida porque mis maneras no me funcionaron y adoptar una postura mas optimista en la vida, en general. Me siento una mersa de solo escribirlo, pero seriamente me parece que no tengo mucha alternativa mas que probar ese enfoque, el de ser optimista.
Cada trabajo que aplico, en las 300 preguntas al pedo que te hacen, como por ejemplo: eres realista u optimista? que pregunta de mierda... O tal vez no la entiendo, no se, pense que era simple.
Hace ya un tiempo que me empece estupida, lenta, siento que es la mentalidad fumada... y ahora no me gusta y me pone down. Lo ultimo que necesito ahora es estar abombada. Pero es que me gusta tanto fumar... Pero me parece que voy a tener que dejar, por un tiempo al menos, con esto de conseguir nuevo trabajo, y que muchos hacen analisis y todo, no da para estar abombada. Necesito estar lucida asi puedo aprender, y rapido, no como ahora que estoy re marmota y no logro memorizar dos palabras por un minuto.
Me voy a poner las sabanas en la secadora y vuelvo.

Aca estoy sigo sin ganas de coger y me vuelve loca, porque coger sin ganas no cojo, y asi estamos, nadie la pone. Hoy me tengo que banar. De hecho me estoy fumando un cigarrillo, y despues irremediablemente me voy a tener que banar. Tortura cada dos dias. Sucia. Que verguenza. Pero de nuevo, no me molesta. No se por que no me molesta. Ojala me molestara entonces haria algo!

Es triste, pero es una tristeza vacia. No se bien por que estoy triste, porque motivos me sobran, pero que es lo que me tiene triste en particular. La soledad me tiene harta, pero a su vez no quiero estar rodeada de gente. Y muy pocas companias me caen bien. Me gusta estar con Evan, me gusta visitar a Larry, y para de contar. Bueno tampoco tengo nadie mas. De hecho, si tuviera "alguna visita" me pondria las pilas con pilas porque ahi si me muero de verguenza. Pero como esa posibilidad no existe para mi, entonces no me caliento. Literal y figurativamente hablando.

Ufa, se me termino el cigarrillo y no me quiero banar. La puta madre que lo pario. Ah, no tengo nada mas que decir y no me quiero levantar, y estar parada en la ducha como una boluda por media hora. Y despues hay que secarse el pelo, 20 minutos, y si me paso un poco la planchita para quedar presentable son otros 20 minutos. Que joda!

Ya se, me fumo un ultimo pucho y despues si o si voy a banarme. jajajaja. No queda otra que banarse.