Samantha al otro dia

No se en que estaba pensando, y se pensaba que me vengo sintiendo mas yo en estos dias, y que vengo escuchando mas musica, evidentemente vengo escribiendo aunque no me siento mal. Aunque estoy fumada no me siento tirada, de hecho estoy lavando ropa y escribo. Suena que me fui al lago a lavar ropa a mano... Es el piso de abajo y ahora tengo media hora hasta que pare la lavadora. Larry parece que no viene para este lado esta noche, asi que voy a estar sola. Mirare alguna pelicula malisima en tv, deberia banarme y style mi pelo. Esta noche si o si tengo que comer, ayer no comi nada mas que pete al final.

Si, hasta ahora no recuerdo haber mencionado pero los habitos alimenticios estan para el orto y cada un par de dias, paso un o dos sin comer, con Starbucks, agua y alguna huevada, torta o galletitas y por ahi a la noche un chocolate. Lo positivo es que empece a tomar vitaminas. Lo negativo, se me esta re cayendo el pelo mal, parece que estoy yendo a quimo es triste. Creo que es lo unico que me motiva a volver a comer, porque no solo no tengo hambre, sino que ademas, pudiendo comer lo que me antojara e ir a comprarlo hecho y ya, me da tanta paja que ni voy y en casa, no hay nada para comer, y si me quedo alguna caja de pasta, ni eso cocino. En realidad no me molesta en absoluto, excepto a veces me da verguenza porque no puedo ni quiero ocultar en el trabajo que no como en todo el dia mas que dos grande caramel macchiato y una cinnamon swirl coffee cake. Ultimamente empece a tomar estos Naked juice verde que esta hecho con verduras y frutas verdes y es bastante natural. Como para ayudar un poco. Pero no me molesta, y me da mucha paja cambiar la costumbre, volver a ir al super, comprar comida, cocinar????? aunque sea pasta una vez x semana o algo. No es que no sepa cocinar, sino que no quiero. En fin, no importa. Ya vere que hago, desaparezco o a la larga me vuelve el hambre. Obviamente baje de peso, ya no soy chanchita, volvi a ser talle 0, pero me gustaria estar firme y ni ahi. No se cuanto peso pero volvi a usar mis jeans de flaca. Y los pantalones de trabajo que son nuevos ahora me quedan grandes, ay que bronca. En fin.

El pensamiento que tuve y que queria escribir pero me fui por las ramas de colgada y fumada que soy, fue que ya no se quien soy. A su vez, los ultimos dias me vengo sintiendo mas yo, como que mi personalidad esta volviendo. Y estoy de saber que quiero, pero estaria bueno volver a saber quien soy.

El pensamiento fue que si me sexualidad me define como persona, mi personalidad? Definitivamente mi sexualidad me afecta muchisimo, y estoy muy de vuelta, con mi libido pum para arriba, que si pudiera garcharia hoy tambien - aunque ayer la pase genial. Pero algo tan simple como eso, me hace sentir otras cosas y afectan mi personalidad y como actuo. No se, pensaba en eso, si quizas me este redescubriendo como mujer a traves de sexualidad. Casi 33 anos, lo escribo y no lo puedo creer. Era una girl cuando empece a escribir este blog, y estuve negada de crecer por un monton, y todavia me cuesta asumir que no soy una chica que soy una mujer. Pero antes me deprimia, ahora pienso que ciertas cosas no tengo por que cambiar porque este grande, por ej. el querer coger sin ataduras, no un macho distinto todos los dias, eso no me interesa, pero un par de pibes (cuando un hombre?) que me gusten y coger y no hacerse drama. No quiero estar en una relacion, de hecho yo me senti en una relacion con Evan por lo menos por 4 anos, y antes Brian por cuatro y medio y antes Leo por otros 4 anos y medio. Casi 14 anos con alguien. Y aunque tuve algunas aventuras, tampoco tantas, en todos esos anos en definitiva siempre estuve emocionalmente involucrada con alguien. Ahora me parece saludable querer seguir libre emocionalmente, pero no quiere decir que tenga que ignorar mi sexualidaT. No se, es re lindo coger sin culpas o dramas.
Si sigo asi, voy a volver a salir, nada mas para conocer gente, que sea para coger, ver tele y nada mas.

Ademas, porque ahora que lo pienso, aunque lo viera a Jordan todas las semanas, primero que no me es suficiente y segundo que en muy corto plazo o me va a embolar o me voy a terminar acostumbrando y ahi surgen las complicaciones. Multiples amantes, hacen balance. Ojala me hubiera gustado Phil, que hoy lo vi en el trabajo y estuvo serio conmigo, que se cague, jajaja.
Ojala me gustara Bryan, este amigo de Larry que vi un par de veces y es buen tipo, pero lo quiero para amigo no me gusta para cogermelo. Y al otro amigo de Larry, Joe, no me dio mas bola y me parece que no lo gusto porque soy tan calentona, y se asusto o se desintereso. Que no puedo entender, pero Larry dice que a veces a los pibe les pasa. Para mi esas son cosas de minitas, pero en fin.

Voy a poner las sabanas en la secadora y vuelvo...
Y puse las sabanas limpias, y doble las otras, y me prepare un vodka con naranja y un toque de anana, le di unos besos a la pipa, hice pichi y aca toy.

Me da casi risa, porque tengo ganas de coger... cuando pienso que hace unas semanas, pase el invierno sexual del siglo y ahora estoy tan como solia ser. Prefiero ser o estar asi de calentona pero sentir que tengo sangre en las venas, y que "ALGO" me llega. Y dicen que el sexo es vacio pero no busco afecto en esas camas. Larry me da afecto, Milo tambien, y del resto me acostumbre tanto a estar sola, a dormir sola, y me gusta asi, no lo quiero cambiar, al menos no por ahora, por un tiempo.

El trabajo va bien y por eso no lo menciono, asi que no hay estres.

Me pedi las vacaciones en el trabajo y tengo 5 dias, hasta el 24 de Octubre, el dia despues de mi cumpleanos. El pasaje a Mexico esta razonable, mas los 20,000 puntos que llevo acumulados en American Express, son 200 dolares menos... Esta re bien. Tambien pense y si voy a argentina por cuatro dias? Pero no, es muy fuerte y es muy una locura, no voy a llegar a ver a nadie y va a ser frustrante. Estoy tan fumada, que literalmente vengo escribiendo lo que pienso sin filtro, no se como esta escrito, ni si tiene algun sentido. Sera el pensamiento mas fantastico que tuve o el delirio mayor, y otro post de mierda y nada mas.

Aca no vale la pena negar que se me cruzo, muy brevemente, llamarlo a Evan y decirle que venga a coger... si no lo pienso es tentador. Pero no, principalmente porque siendo viernes a la noche, va a tener planes con los amigos o alguien y no los va a dejar por mi. Ni ahi. Sigo sin hablarle. El otro dia me mando un bbm: "Hey! How are things going? How's work? Boyfriend(s) yet? Are you still interested in seeing Contagion? "

Por donde empezar?
Primero que estoy determinada a no buscarlo, o responderle a ver si hace algo o si me deja ir. Total ya me fui. Quiero que me demuestre que vale la pena que seamos amigos o es al pedo, y si cogemos, cogemos y si no, no, pero primero senti que me traiciono a mi, y despues traiciono nuestra amistad tambien. Para que te quiero? Aunque tenga el pito mas lindo y grande de todos. Buaaaaaaaaa que injusto. Hoy por hoy, el pito es lo unico que me impide bloquearlo de mi facebook y borrar su telefono - que obviamente he contemplado. Total, si realmente se quiere contactar conmigo sabe donde vivo y donde trabajo. Mandame una carta, no se. Y aunque no este en condiciones de andar perdiendo amistades, tampoco queria mantener una relacion con el, si no va a tener un poco de sinceridad - de su parte, obviamente, porque paradojicamente yo siempre fui honesta al 100% con el, cada vez que he estado con alguien, demasiado honesta y tal vez un poco a proposito, para tratar de dar celos quizas. Pero el no funciona asi, no conmigo al menos. Pero tuvimos algo re lindo, y se volvio tan aburrido y monotono, ambos. Entre nosotras la unica posibilidad seria amistad con o sin garche, pero de momento parece que nada. Cada vez me afecta menos, dejo de darme bronca, y dejo de ponerme triste.
Obviamente que otra persona me de bola ayuda considerablemente.
Jordan me dijo algo anoche que nunca nadie me habia dicho antes y me hizo reir y poner colorada a la vez... Estabamos en un impasse de garche a garche y en el medio de cama habia un lago, me mira y con sonrisita de costado me dice: "Girl, you got a talent... It drives me crazy, I love it". Descubrio como hacerme squirt y me dejo deshidratada. Y quede tontita. Pero ya pasa. La calentura sigue. jejejeje. Larry me dijo "horn dog" jajajaja y me hizo reir sola.

Ufa tengo que ir a buscar la ropa blanca de la secadora. En dos minutos. Tengo que banarme y pedir comida. Si o si, hoy algo tengo que comer. Que plomo, cero hambre, nada suena rico, y eso que fumo faso como el Ekeko ya ni los munchies me pegan.
Y con esa profunda reflexion me retiro por esta noche.