Sobre Gavin, sobre mi

Esta semana iba a saber de vos... trato de distraer la ansiedad con pavadas, a veces funciona, ahora no. 3.20am me estoy resignando a que dormir de noche ya no es para mi.
Alguien mas entretiene mis fantasias a la distancia y me distrae de estos absurdos sentimientos que no puedo controlar.
Me molesta, me fastidia sentir asi, mas humana- mas estupida, mas mujer- mas vulnerable. Pensarlo a diario en cierta forma es una tortura, y francamente me calienta tambien. Mi libido esta en over drive mas que en la adolescencia y la falta de sexo me perturba tambien.
Sexo con vos fue tan intenso y casi demasiado intimo, perfecto? para describirlo necesitaria probablemente toda la noche escribiendo este post y no quiero.
En parte conocerte me esta motivando a terminar de mi salir de mi cueva emocional y volver a vivir mi vida, en parte mi parte. Porque asi de irracional como todo esto es, y aun con todo lo que me fastidia y me enojo conmigo misma, a la vez lo sufro.
Era mas facil, coger, vestirme e irme, y que no me importe nada, volver y dormir en cama sin que un pensamiento se cruzara por mi mente, solo placer fisico.

Ese sabado, en cierta forma me cagaste la vida, o me devolviste las sensaciones, o me volviste estupida otra vez, quizas un poco de todo. La atraccion fisica que siento por vos, es por falta de mejor adjetivo, ridicula. La quimica que senti con vos (fue compartida? probablemente no, o me hubieras buscado), fue como hacia diez anos no sentia. La manera que me hiciste sentir, y la manera en que te vi gozar me dejaron, aun, en un estado de imbecilidad totalidad y recuerdo tus expresiones, tu voz, tus ojos, decir mi nombre y estar tan "cerca" (y a la vez tan lejos) acabandonos la vida juntos.
"Love at first fuck" - Fuck me. You fucked me so good, and then again. Fuck me again, and again, and again.

Tu cuerpo, tu masculinidad, tu manera de dominarme y tambien de dejarte de llevar. Fue ideal. Fue como si siempre hubieras sabido que me llevaba a la cima y me empujaste mas alla, una y otra vez. La piel.
Sexo fue tan sentido, para mi, claro, y llore como una estupida el domingo a la manana despues que te fuiste, antes de ir a trabajar, incredula de lo que habia sentido, sentirme drogada. No existe.

Me siento partida, sigo conmocionada. Me rebelo contra la que siento, y se que no gano nada. No entiendo por que, ni como, y se que buscarle explicacion o tratar de racionalizarlo es simplemente una soberana perdida de tiempo.
Quisiera apretar fast forward y estar ya en otra etapa, volver a ser indiferente quizas o sentir por alguien que sienta.
En que momento me "descuide"? El forro del corazon aparentemente lo rompiste esa noche, y no me sorprende considerando como fue, y ahora resulta que todavia tengo sentimientos, al pedo, pero sentimientos al fin.
Era mas facil viviendo como los hombres? Por que me devolviste la "femineidad" emocional? Antes era mas facil.

Es verdad, la semana aun no ha terminado, pero empece a especular que esta seria la manera mas elegante de desaparecer, simplemente no comunicarte. O peor aun, que ni te acuerdes que existo, que evidentemente no hay pasion por mi que te queme para al menos volver a cogerme, ni hablemos de "amarme".
Me mata el ego, el corazon. Era evidente y de esperarse. Eras, sos demasiado "perfecto" para mi, mi ideal y esta indiferencia claramente era de esperarse.

Me entrego y dejo que esto muera asi, en la nada. Me pongo otro mono y vuelvo a "imponerme" para tratar de conseguir una dosis mas de vos, al menos una ultima, o una negacion rotunda que me cierre la puerta en la cara?
Todavia no me decidi.

Tu vida no solo es excitante y plena, sos independiente, auto suficiente mas inteligente y atractivo que la mas selecta minoria... Obviamente alguien yo, como vivo mi vida ahora no iba a cautivarte. Y esa cama que para mi fue alucinante, claramente para vos no fue suficiente como para siquiera volver. Que pena.

Como hago para volver al polvo vacio. Porque esta pasion que me consume en realidad la quiero quemar solo con vos, y anhelo afecto, ese afecto quizas fingido que me diste se sintio tan "como en casa" y me hiciste ver que no anhelaba.
Ahora quiero besos, abrazos y volver a jugar con tus dedos y que juegues con mi pelo, y quedarnos enredados en la cama por lo que parecio una eternidad, mientras nos acariciabamos, sin aliento, y cada tanto un beso, relajarnos juntos y sentir el latido de tu corazon. Recorrias mi cintura, me miraste lindo dijiste: "you are quite lovely" y aunque para vos probablemente fueron solo 4 palabras, para mi fue un mundo y las mariposas de en mi estomago se despertaron todas de golpe.
Tu sensibilidad, tu excitacion, tu manera de gozar, tu manera de acabar, tu manera de hacerme acabar, me excito de solo pensarte y no dejo de recordar.
Cada noche me voy a acostar y "te veo" en mi cama, y que no daria porque estuvieras ahi esperandome. Deseo tu cuerpo como no recuerdo haber deseado a nadie.

Sola, solitaria y triste, pensaba escribir tres oraciones e irme a dormir, pero ahora son casi las 4 de la madrugada, y como voy a dormir asi. Alguna que otra lagrima rebelde rueda por mi mejilla, tristeza y una especie de bronca.
Nada me duele que sentir sin ser correspondida. Alvaro fue la ultima vez y pense que "habia aprendido" mi leccion y habia entendido como jugar el juego, pero claramente con vos no funciono. Tenes demasiada substancia, sumada a la atraccion fisica y la quimica que experimente no tengo ayuda. Quisiera que se me pase ya. Detesto sentirme asi, que perdida de tiempo, que manera de desperdiciar sentimientos.

Nuestra conversacion fue de las mas estimulantes y divertidas que tuve en anos, fue como charlar con uno de mis amigos "de toda la vida" despues de haber pasado tiempo sin vernos, como es la norma con todos mis afectos, todos fuera del pais.

Nos reimos y hablamos de cosas serias, compartimos opinion politica y me fascina tu conciencia social, admiro tu profesion, me fascina tu atletismo, hasta tu pasion por cocinar. Entendes tan bien como yo, por distintos motivos que la vida puede ser tan efimera y que se puede perder a quien se ama en un segundo, en el momento menos pensando, y sos tan afectuoso. Me divierte que te definas como un Nerd y que te gusten los videos juegos, porque no te pasas el dia sentado jugando, porque te levantas temprano y vas al gimnasio todos los dias, o hacer snowboard, o paddleboat o a correr, y repetis alguna de esas actividades en la noche, y asi y con lo sano que comes no es casualidad que tengas el mismo torso que Ryan Gosling en "Crazy Stupid Love" porque vos tambien pareces photoshopeado.
Me encanto que me confesaras que no solo viste The Notebook, sino que ademas es una de tus peliculas favoritas, porque ese tipo de amor que muestra, es lo que vos consideras amor verdadero, y aunque no sepas si lo vas a experimentar saber que existe y la "ilusion" de encontrarlo es lo que cuenta. Y aun siendo hombre y super varonil, entendes de todo esto porque has visto y ves de tanto en tanto, ese tipo de amor con tu trabajo - Paramedico. Me contaste de esa llamada en que la senora tuve un ataque cardiaco y cuando llegaron estaba tecnicamente muerta, y lograste resucitarla (como me resucitaron a mi, que claro no te pude decir, y ni se si querria que supieras) y llego viva al hospital y ahi quedo, pero un par de anos mas tarde un senor se acerco a vos en la fila del cine, te reconocio y recordo la situacion y solo queria agradecerte por salvar a la esposa que el tanto amaba pero nunca habia puesto en primer plano, por trabajo, hijos, vida, pero que El les regalo un ano mas de vida, y aprovecharon para viajar y el senor tuvo la posibilidad no solo de decirle sino de demostrarle cuanto la queria. A mi se me caian las lagrimas y te disculpaste por ponerme triste y te dije que no era tristeza, y me diste el abrazo mas hermoso y tenias esos ojazos azules llorosos y me dijiste que si no hubiera nada, que si nunca nos volviamos a ver, que no me olvidara lo importante que es decir lo que uno siente a los que uno ama. Que El ve a diario, parejas, madres, padres, desesperados tratando de decirles a ese ser querido cuanto lo aman, sin saber si la persona siquiera los escucha, y a veces vuelven, pero otras no. Y que siempre despues de esas llamadas, llama a la madre desde la ambulancia a 200 por ahora para recordarle cuanto la quiere y todo lo que significa para el, y que sabe que va a hacer lo mismo con la persona que ame.
Si supieras cuanto te entiendo, si supieras que yo lo aprendi a los 16 cuando perdi a Javier en su accidente de moto- la primer persona que me mostro algo de afecto y me dijo que valia la pena y que daba para mucho mas que ese pueblo, que me fuera y que viviera mi vida, que mi vida estaba hecha para mucho mas y que deseaba que algun dia lo viera tan claro como el lo veia.
Si supieras cuanto respeto y aprecio la vida de los que quiero, y asi tambien me preocupo - quizas en exceso y probablemente en vano dada la distancia- con sus ausencias. E ironicamente me sigue resultando tan increiblemente dificil respetar y querer mi propia vida, y aunque ya hace muchos meses que no he deseado morirme, es asi como me senti la mayor parte de mi vida.
Si supieras que a mi tambien me encontraron inconsciente en el piso de mi bano, y que mori en el piso del living de mi casa en Ann St. y a mi tambien alguien como vos, me resucito. Que me ha costado y aun me cuesta no resentir a Brian por haber roto la puerta de casa y llamar a la ambulancia, que por eso ahora estoy aca escribiendo este post.
Que a veces, ultimamente, me cuestiono por que habiendo tratado de morirme tantas veces nunca habia podido, pero esa ultima vez mori y sin embargo me trajeron de vuelta. Por que con tanta gente que muere de la nada, de la manera mas tonta, yo sigo aca, contra todo "against all odds". No creo en Dios ni mucho menos. No me sale creer en el Destino, no me cierra, no creo en nada, pero me pregunto por que yo no. Si tendre algun tipo de proposito o si es simplemente un "capricho de la vida".
Que es lo que dictamina que me hayan encontrado "justo a tiempo"? Por que? Para que? Es simplemente casualidad? Y ni no era mi hora? Quien lo dictamina? Dios seguro que no. Ciertamente no se que es y sigo sin tener una opinion formada al respecto.
A veces me siento "estancada" en la vida, me refiero a estando viva, y considerando eso, me provoca tratar de vivir una vida mas plena, con mas substancia y sigo sin estar segura como. Despues de tanta depresion por anos, me siento finalmente lo mas parecido a "normal" que me he sentido en anos, pero estoy perdida.
Pasaron tantos asi, en la nebulosa oscura que no se bien ya quien soy, o quien quiero ser. Muchas cosas en mi cambiaron sin que me haya dado cuenta y me estoy tratando de reencontrar conmigo misma desde hace un tiempo.
Dejar de fumar juliana (Oct.19) fue necesario para volver a poner los pies sobre la tierra y reencontrarme.

4.30am este post sobre vos, se transformo en este post sobre mi, y muchas de estas cosas estan pasando, estan acentuadas o al menos se han hecho mas notables desde que te cruce en el local por ese puto gel en Nov. y desde ese sabado en casa, que comenzo esta revolucion emocional.

Por todo eso se me cayeron las lagrimas, y claro que no podia decirte, pero consolaste lindo y hacia tanto que no me daban un buen abrazo y se sintio tan como en casa.
No espero que me arregles ni le des sentido a mi vida, ni vos, ni nadie, se lo tengo que encontrar yo, ya lo se y esta bien asi, no me molesta, ya se lo encontrare.
Si me hiciste notar que extrano la compania, no digo diria pero al menos esporadica, que si extrano una conexion mas personal, que extrano alguien que me mueva emocionalmente, que sexo con intimidad es absolutamente increible y con vos aun mas.

El madrileno, este semi prospecto de amante, es la mera fantasia de coger con alguien nuevo por una semana y nada mas. Una distraccion de estas ganas terribles de estar con vos, de compartir cosas, cama y otras, pelis, cocinar juntos y descubrir cosas nuevas con vos. Que todo es una gran fantasia y que es solo mia. Por eso se me caen las lagrimas ahora y mataria por un abrazo tuyo que consuele nuevamente, y que probablemente nunca mas sera.
Saber que sin importar que haga o deje de hacer, nada va a pasar.
Que quizas te mudes a Florida, pero aunque te quedaras tengo las mismas posibilidades estar con vos, practicamente nulas.
"Infinita tristeza" si, dramatica.

Me da como bronca, porque se que no estoy a tu "altura", y que alguien como vos no se enamoraria de alguien como yo.
Que obviamente no sos Perfecto, que sos humano y se que tenes cosas no tan lindas, y tu lado oscuro, pero si sos Mr. Wonderful y alguien asi solo se enamoraria de Miss Wonderful y esa no soy yo, no ahora.
Primero que soy "damaged goods" y que aunque logre terminar sanar mis heridas, y es verdad que recorri un largo camino y estoy mejor que en anos y anos... Probablemente estoy entera como estaba en Buenos Aires, esos anos antes de venirme, pero me falta reactivar, y volver a ser yo en cuanto a vivir una vida mas plena. Al margen de todo, siempre tendre cicatrices, al margen de la atraccion fisica, no siento que te hagan "mas linda". Si podrias haber conocido alguna version de mi mas interesante que esta, pero hoy estoy asi, y asi me conociste.
Me duele, porque con cicatrices y todo, aunque (muy) probablemente no este preparada para empezar una buena y saludable relacion, no se, uno siempre esta evolucionando... entonces en ese sentido no se si algun dia "estare lista" no hay fecha de graduacion, no es cruzar una linea, aun si ahora si siento (aunque aun me cuesta) que me merezco alguien que me quiera y que comparta mi vision de lo que el amor y una relacion deberia ser - asi como vos y yo compartimos- :'( la lagrimita es para la Tejedora, que tanto le gustan.
Una parte de mi siente que no estoy a tu "altura" pero otra parte de mi piensa por que no, y he visto y veo muchas parejas donde uno es increiblemente atractivo y el otro es, sin ser feo, mas bien normal y siempre me cuestiono que le vio? y seguramente es la personalidad, quimica...
Personalidad tengo, aunque siempre me senti la peor de todas y he tenido estas horribles opiniones de mi misma, hoy estoy tratando de ver/reconocer asumir que es realidad no soy mala persona (o tan mala) y que me merezco que me quieran como cualquier otra o quizas mas, porque no me he valorado com o deberia o en lo mas minimo a veces.
Que no sere la mas inteligente de la clase, pero no soy tan estupida, que tengo algo de sentido comun, que experimente tantisimas cosas horribles y en definitiva de una forma u otra al final sigo luchando y sola. Que aunque no escale el Everest vengo de la nada misma, y me arme una vida comoda (si, le falta emocion), sin ayuda de nadie y supuestamente esos son buenos atributos en alguien. Que si lo me contaran de otra persona, diria wow que vida, pero como es la mia, tiendo a menospreciarla. Que en definitiva siempre logre lo que me propuse, claro que sin objetivos, no me muevo, pero si he querido, a la larga lo he logrado.
Y esta es la parte en donde estoy tratando de convencerme y dejar rastro de esto aca, por si me olvido, por si las nubes me opacan el camino.
En definitva no soy mala persona, de hecho, hace bastante que trato de hacer cosas "para ayudar", a los animales, y a veces hasta humanos tambien. Que hay cosas lindas en mi personalidad y me ha costado tanto verlas y en definitiva quererme y aceptarme como soy, siempre con ganas de mejorar y progresar, pero que la esencia como ser humano esta, que tengo substancia y eso no se obtiene de la nada. Que aprendi a tener compasion, despues de Evan descubri que hasta aprendi a dar segundas oportunidades, que aprendi a tener paciencia, y hasta aprendi a perdonar y no sentir rencor. Aprendi a tener etica laboral, que ahora hasta tengo sentimientos de nuevo, y aunque aun reniegue de ellos, estoy tratando de verlos como algo agrega y no algo que resta. No voy a hablar de luz, ni nada de eso, porque sigo siendo yo, pero si entendi que ser negativa no lleva nada mas a que estar acertada en mi negatividad cuando las cosas salen mal y que tratar de poner mejor voluntad ayuda, porque en definitiva no importa que problema la vida me presente, he aprendido a hacerles frente y aunque por momentos la pase mal y vuelva a tener problemas, en definitiva casi nada es permanente y aun cometiendo errores siempre hay una vuelta.
Estoy tratando, francamente haciendo el esfuerzo de valorarme mas y aunque que nada de esto es facil, ni sucede de un dia para el otro, pero estoy creciendo y definitivamente estoy mejorando y ya no estoy en estado vegetativo.

Que no hace tanto hasta me costaba banarme, lavarme los dientes o incluso comer, las cosas mas simples en un ser humano. Pero todo ha mejorado, y hay muchas cosas mas simples y otras no tanto por mejorar.
Ayer, despues de miles de meses, fui al supermercado y llene la heladera y alacena. Parecera la cosa mas simple o estupida para cualquiera, pero viniendo de una falta de voluntad total a ver que de a poco voy recuperando mi humanidad, debo admitir me motiva.
Venia considerando volver el gimnasio, aunque no me motiva hacer ejercicio en si, tengo ganas de estar en mejor forma, estoy flaca pero sin musculo, quiero cambiarlo, y no me llevara una vida, no es que tengo que bajar 200 kilos... pensaba anotarme manana, pero dado que son las 5.30am probablemente duerma la mayor parte del dia asi que veremos.
Tengo que recuperar la capacidad de dormir de noche, eso me ayduara a regular mi vida. Trabajar menos tambien va a ayudar, espero a mediados de Feb. Esto de haber trabajo durante diciembre todos los dias y ahora trabajar 6 no me ayuda a ocuparme de mi y mi casa. Volver a limpiar, volver a ser organizada. Terminar de personlizar mi depa, colgar los cuadros, etc. que nunca hice despues de mudarme. Se que no son cosas significativas, pero son las basicas que no he hecho y me ayudaran.
Vivir en un ambiente limpio con orden, en armonia, siempre me hizo sentir mejor.
El tema vida social, aca es complejo, pero veremos como lo manejo, de a poco supongo, primero yo, ya que estoy tan acostumbrada a estar siempre sola, y luego agregar otros en mi vida.
Volver a terapia me ayudaria y necesito el tiempo, pero feb o marzo llegaran pronto. No se que me gustaria hacer a mediano/largo plazo y necesito direccion y metas para vivir una vida mas plena. Despues claro, las cosas podran cambiar, una cambia, pero la sensacion de direccion tambien me ayuda.

Gavin me revoluciono todo como hombre, e inexplicablemente me ha reconectado conmigo misma por razones que no termino bien de entender pero estoy tratando de dejar de cuestionarmelo.

Seria, hubiera sido maravilloso tener la posibilidad de algo... pero "no pudo ser" y como todo Gavin tambien pasara eventualmente, aunque quien sabe cuando. Lo cierto es que me niego a que me "consuma" y lo bueno es que no "especula" no juega juegos conmigo y eso ayudara a que pase. A la larga, sin interaccion, el recuerdo sera solo eso.

Mr. Wonderful, El Senor Ideal, "My own personal Jesus", alla en el pedestal, de momento aun me mata, me puede y me sigue quitando el sueno mas noches a la semana de las que me deja dormir.

Hoy, ayer miercoles, a la tarde, le mande un txt a Joe - que me lo habia garchado una vez y mas o menos zafo... por lo menos no tiene pito de tampon como Jordan, con quien no me nace volver a coger, ni por coger, y quizas vea manana.
Aunque como dije antes, ando con unas calenturas que me pueden, Joe me motiva cero, y despues de Gavin y el Cielo, volver a cualquier a mortal va a ser... bueno veremos, espero que no sea muy bajon. Me sigo cuestionando si verlo o no, siento que me estoy traicionando a mi misma, porque es Gavin con quien quiero estar y nadie mas. Pero claramente no es una opcion y a me pregunto por que privarme de sexo entonces...
No se, no tengo otros amantes, ni prospectos y sin salir es aun mas dificil, a menos que conozco "otro mas" en el trabajo.... y dale con levantar macho ahi... de hecho "scott razor" q me habia pedido mi telefono y se lo di, al final cambiamos un par de txts pero despues nunca dijo nada de encontrarnos, no me quita el sueno, de hecho ni me gustaba. Pero volvemos al punto, obsesionada o lo que sea que estoy con Gavin, hasta que me vuelva a gustar alguien supongo que va a pasar un buen tiempo.
Nada, coger vacio es medio bajon, pero a la vez me relaja. Francamente veremos con que humor me levanto manana.

Son casi las 6am, de lagrimear toda la noche tengo los ojos como sapito y gralmente no me levanto con la mejor el despues de este tipo de noches.

"Obsesion, obsesion... una burla del destino... te puso en mi camino" jajajaja
En esta nota mas humoristica me retiro.

Gavin, Gavin, Gavin... me ire a la cama a reencontrarme con tu imagen mi cama y recordar lo bien que se sentia tu brazo de almohada. Me conformare con mi propio brazo y abrazando a "Lucas" -el perro de peluche, si como si tuviera 3 otras vez- dormirme enroscada, ya no como "vibra" sino imaginando que estoy con vos.
Mientras te estaras por levantar para ir al gimnasio, o estaras trabajando o estaras haciendo a alguien muy feliz, con certeza y como me dijo Alvaro - a esta altura un contemporaneo- "yo no pienso en vos, ni la mitad de lo que vos pensas en mi".
Y aun sabiendo todo esto no puedo evitar sentir como siento.
Iupi, que viva la tortura/crecimiento "espiritual" (???). Gavin me "arruino" para el resto del viaje.
Lo ultimo, ese cuerpo... que cuerpo, es probablemente uno de los mejores que disfrute, y tenia esta cadena de Tiffany's con una llave que me gusto tanto, tanto, tanto que estoy tentada de comprarmela. El colmo de la idiotez, porque lo lindo seria tenerla porque El me haya regalado.
Sonar no cuesta nada, pero no lleva ningun lado tampoco. Solo a no poder dormir.

PS la bendita llave esta aca...


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