Jeringa (de terror)

Escuchando Modest Mouse Polar Opposites, tomando una cerveza y fumando (y con juliana)... me duelen los brazos.

Que hubiera pasado si me hubiera muerto ayer? Nada. Es realmente eso lo que quiero? Morirme?
Por qué al último minuto, segundo, no puedo...Me frustra...

Estaba en la bañera, fumaba y me até algo en el brazo para ver mejor la vena, y puse la jeringa y apreté... entró sangre a la jeringa y empecé a apretar más dejando pasar aire, la jeringuita más grande que conseguí es de 3cc y se requieren supuestamente 200 cc para matar a alguien. Nada, se me hizo un re globo en la vena, y me dió como impresión y paré... me salía sangre del brazo...
me asusté al principio. Dí por terminado el baño de inmersión, porque en caso de morirme no quería desnuda en la bañera, muy poco estético, además incómodo a medida que el agua se enfría. Cuestión que me envolví en mi bata y me acosté... ahí estaba tan agitada, y empezó a ilusionarme de morirme, y se me caían las lágrimas de emoción pensando en que se terminara la pena sin pena. Pero no...
Pasado el mareo, la agitación y la alegría de morir. Me levanté y fumé un poco más, miré tele, híce nada. Ah, me fuxee a Pablito y me quede esperando a que se fuera a dormir, para tratar de nuevo, en el sillón más cómoda, con tiempo y lugar - sabiendo que brian no se despierta con nada. Se hízo esperar y finalmente desapareció, yo me abrigué, me había secado el pelo, era una linda noche para morir.
Quería probar la misma vena del brazo izquierdo, pero estaba un poco inflamada por el pinchazo anterior. Probé en la misma vena pero del brazo derecho... mala idea, mi mano izquierda es inútil y me dolió y me pinché mal, terminé en el brazo izquierdo, la otra vena...nada, empezó a salir sangre por todos lados y no sé, fue un asco, no híce nada. Conservé las esperanzas de que eso fuera suficientemente, recé una vez para que Dios me lleve, me acordé que Dios no existe y me dije, tal vez con esto me alcancé, me quedé desmayada, la Brian roncaba fuerte y claro, sólo para refrescarme en sueños, que estaba viva.

Me desperté con el sabor amargo de una vida desvivida. Soy una viciocita a veces, me compré un atado de cigarrillos y es el segundo que fumo. No que me guste, de autodestructiva nada más.
Cuestión, volviendo al tema de las jeringas y venas y fracasos, esto contaré como un intento o attempt to....juejue jue,,, que humor de chistorieta.
Escuchando Nirvana, obvio, no podía ser de otra manera, suicida, porrera y depresiva.

Cuestión que me levanté con un humor del orto y tenía que ir a trabajar y negociar un aumento de sueldo parte II. Una reverenda cagada, si anoche quería matarme, esta mañana estaba dispuesta a asesinarme... el aumento? no, no me lo dieron, obvio! lo reveremos, dijo ella, en cuatro semanas. Paradójicamente, mi psicóloga también me había pedido un mes... o me quería internar. Obvio que internada no quiero estar. Muerta o suelta, pero no enjaulada.

Pablito no había llegado y yo ya estaba pensando que era una linda noche para morir. Me fijo online para ver si necesitas receta o no para las jeringas, veo en CVs y no decía nada, llamo y me dijeron que hasta 20 sin receta daban y que estaban abiertos las 24 hs. Y bueno, me quedé paveando por un rato y cuando me dispuse a ir, llega la pablito con un humor de mierda. que comemos que no comemos? pizza... pedimos, si, no, le digo que iba a la esquina a comprar vino o cerveza y me dice que de paso compre la pizza ( claro, compro la jeringa y de paso la pizza).

Nada. Llego a casa, comimos, cogimos y él se puso con la computadora, mientras yo seguí fumando y me puse a escuchar música con mi discman. Me baño y todo lo que ya conté antes, y después de eso, miramos un poco de tele... ahí lo violé, porque me parece que ganas no tenía ni ahí pero que al final se dejo acabar.

Después de coger, vuelve a la compu... y yo a fumar y a la música.
Al final, se decide a irse a dormir y yo volví a las agujitas... pero al pedo.

Hoy, lo único que me queda es la sensación de fracaso y por otro lado, la tranquilidad porque no fue tan doloroso y que lo único que me falta son bolas para hacerlo y bien.
Hoy? No, hoy no. Tengo los dos brazos doloridos y una hematoma en el brazo derecho y dos, en el izquierdo. Le damos unos días a que baje y listo.

Mañana, jueves, no trabajo y el viernes tampoco. Viernes a la noche, tetetetete.... Ya que trabajaré de sábado a jueves, si es que estoy.

Mañana tengo la entrevista con inmigración, y que cosa curiosa, si me muero me paso la tarjeta por el culo pero si no, si no pasa, si no sale, si sale mal... mejor que esté y listo.

Ayer (martes) había tenido sesión con Dra F. y le conté de mi "epifanía" obvio que no me hízo la gamba y medio que me hízo prometerle una semana o tenía que llamar al 911, qué gauchita.
Quedamos en que viera a Larry para rever las pastillas (Prozac 60 mg) pero no lo hubicamos. Hoy Dr. Larry me deja un mensaje, diciendo que estuvo discutiendo mi caso con F. y que me derivaba con Erickson, un psiquiatra para ver otras alternativas en medicación. Llamo a la oficina de Erickson y me dan turno para el 14 de Octubre... Creo que esa altura ya estoy re muerta o re en otra... ya veo que sigo aca como la misma boluda de siempre. Bueno, la verdad es que lo veo difícil seguir acá y sin nada más, porque no me da. No da más.

Odio que llegue el otoño. Odio mi trabajo, odio mi vida, odio vivir, odio estar viva.

Nada. Mientras esté sigo tratando con la ciencia de solucionar mis dramas pero si no se apuran me quedo en el camino.

Puta madre, hace frío. Tiré las cenizas, me traje unas galletitas.

Sigo buscando una respuesta, una razón, un motivo para vivir. Todo el mundo jode con que uno no puede elegir cuando morirse, o matarse, pero... por qué? si además la gente se muere todos los días, y de cosas mucho más feas, golpeadas, de hambre, de frío, quemadas, ahogadas, asfixiadas, olvidadas.
Por qué no puedo elegir cuándo y cómo morirme? Quién lo dice? A quién le importa? Qué cambia?

Por qué vivir? Por qué no morir?

Le hice estos cuestionamientos a Dra. F y terminó sin saber que decirme y que podíamos discutir de eso siempre y nunca ponernos de acuerdo. Que yo tenía posibilidades de volver a estar bien, a disfrutar y ser felíz.

No tengo dudas, en caso de encontrar la medicación apropiada y con algunos años de terapia me sobrepondía a esta estúpida depresión o lo que mierda sea que me pasa. El punto no es, miedo a no poder, sé que podría, siempre pude todo. El punto es que no me vale la pena el esfuerzo, todos sabemos que en algún momento volverán los tiempos malos. Y con ellos, la depresión, la ganas de morirme, la vida, los problemas. Es un plomo. Volver a ser felíz, claro que probablemente en algún momento vuelva a ser felíz, el tema es que también sabemos que volveré a sufrir y así no me cierra la ecuación,
Me resigno no volver a ser felíz, a no sentir, a no ser, al olvido, no quiero volver a sufrir. No más. Estar viva no tiene ningún sentido. Si se lo encontrara, viviría, obvio porque querría matarme. Pero la realidad es que mi vida, carece de propósito, de sentido, al pedo, es demasiado esfuerzo el vivir, para los escasos momentos de felicidad. Es más pavo que puta dando polvos a cuenta.
Y si sabré de eso.
Nada. Mañana me llama Larry a ver si logra una mejor fecha con Erickson. Mañana, bárbaro no trabajo.
Sobreviviré estos dos días? La verdad que me parece que una semanita más tiro pero no dejo de sorprenderme a mi misma.

La pabli me tenía que traer relleno de valijita. Espero que si.

Nada. Nada. Nada. Todo. Todo. Todo.
Tona. Nado. Tona. Nado. Tona. Nado.
Tornado. Tornado. Tornasolado.
Aterciopelados.

Y vayánse todos a la mierda, aunque los quiero, dejenme morir.