Ociosa e inquieta

Hola a todos!

Hacia tanto, pero taaaanto que no venia. Me imagino que uds. entienden - si es que quedo alguien que pase a leer por aca- que lo bueno dura poco y toda esa chachara. Despues del pico depresivo de Septiembre, hacia empezado cuesta arriba la recuperacion. Me recupere y fui feliz por un tiempito. Ahora no se, me faltara "sarna para rascarme", pero la verdad es que no me siento feliz, no estoy a gusto, mucho menos satisfecha.

Sigo con la eterna incertidumbre con respecto al futuro - ay y que genuina - no se que espero del futuro...

Ahora se me ocurre que tal vez, toda mi falta de proyectos, de espectativas y demas, se deba a que nunca crei que llegaria a esta edad. Claro, y entonces ahora es casi como vivir en el mas alla. Es como si te preguntara a vos: "bueno y decime, y ahora que llegamos a esta galaxia, tan distante de la tuya... que te gustaria hacer? cuales son tus espectativas? cuales son tus puntos fuertes y tus debilidades?

Siempre este sentimiento residual de desapego, de "no pertenecer" y la sensacion de que nada es real, que todo es transitorio, extremo, limitado, con fecha de vencimiento y a quien le gusta tomar la leche cortada?

Me como una banana. En la tele Wimbledon: Federer 8- Hewitt 5... Pero ni lo miro, si estuviera Maria Sharapova estaria lamiendo la pantalla, pero no.
Pensaba ir a la playa. Brian esta trabajando. Son casi las 3. No se. No tengo ganas de nada. Cancele la cita con mi medico de la mano. Me operaron un dedo. Nada malo. Nada bueno.

Ah, deberia mencionar, creo, a mi amiga Kho, que esta viviendo con nosotros desde hace casi dos meses. Este fin de semana va a Austin- Texas y se llevo si iPod Shuffle, pero dejo la computadora y tiene Airport... por eso estas lineas.

Podria fumar... y asi ausentarme de todo. Pero me duele la cabeza... El pelo me pesa... necesito un recorte, entresacado, layers, etc. por otro lado lo quiero largo.

Podria ir a la playa. Pero no tengo musica y tengo que terminar de remodelar mi bikini.

Ah. Estoy harta de esta apatia. Lo unico que me hace sentir viva es cuando estoy con Brian. Desnudos, solos, su piel, nuestra respiracion, sus manos, su boca, su lengua, ah, sentirlo dentro mio, verme en sus ojos. Me fascina, me despierta, me descontrola, de desata, me desahoga. Pero terminamos y todo termina. Vuelvo a mi inmensa apatia.

Brian me llamo, pero lo interrumpieron del laburo y dijo que me volveria a llamar.

Acabo de escuchar un mensaje de Matt, me llamo no mas que para pedirme un favor relacionado con parking permits. Solo para eso. Kho se fue y tiene su vida. Jen se fue y la verdad es que ni cuenta, demasiado trabajo, demasiadas quejas... me basta y sobra con las mias. Ella nunca esta por mi. Y asi todo. Me parece que voy a poner la pelicula y terminar de coser la bikini.

Brian me pregunto que queria hacer esta noche (nada... no se... nada...) y el resto del fin de semana... porque hoy no trabaje ni manana, no el domingo y el lunes aca es feriado asi que recien vuelvo a trabajar el martes. da igual. mejor porque no me cansa pero a la larga vuelva.

Completa falta de motivacion. Algunos lo llaman depresion. Si es el caso, culpo a las Jazmin.
Me canse de escribir quejas. Otro dia vuelvo.
Presiento que este fin de semana, me voy a quejar con todo detalle.