Rhonda es mi psicologa. Nunca pense que iba a hacer terapia en ingles. En fin la veo desde Junio del ano pasado, cuando todo se veia oscuro y estaba perdida. Ahora estoy en la catergoria desorientada.
Cuestion, la relacion con mi madre es conflictiva, y hace meses que no hablo con ella. La ultima vez que hablamos le pedi que no me llame, por un tiempo, que necesitaba la distancia. Es triste necesitar mas distancia cuando uno esta en la otra punta del planeta, y aun asi no alcanza.
Honestamente, no la extrano y me da culpa. No la odio, pero me cuesta quererla. Tenemos miles de asuntos sin resolucion y demasiadas heridas abiertas. El hecho de no hablarnos no calla la mente y esta, permanentemente en mis suenos.
Se que muchas cosas que quiero resolver de mi presente, estan ligadas a este pasado loco que estoy tratando de organizar y archivar para que no vuelva a destrozarme.
Rhonda me dijo que escriba una supuesta carta, aunque no se la envie, en la que explique todas mis broncas pendientes con ella, lo que me enoja, duele, altera... y despues lo veriamos en dos semanas.
No he logrado sentarme a escribir la supuesta "carta" en meses, pense que tal vez, por esta via, me predisponga mejor. La voy a tener que escribir en ingles. Probablemente sea mi proximo post. Esta manana no tengo tiempo. Pese a los horrores ortograficos y tiempos verbales, al menos tengo un vocabulario lo suficientemente amplio, como para darme a entender, o explicar lo que siento.
Esta noche, Brian y yo vamos a ver White Stripes en el Auditorium de Chicago... estoy entusiasmada.
Nos vemos!
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2 comentarios:
Yo tambien estoy haciendo terapia en el extranjero, sera que las distancias fisicas nada tienen que ver con las psicologicas?. Ya escribi una carta a mi madre, a mi padre, a mi mismo cuando era niño, y seguimos.... me hace acordar a cuando hace muchos años leí "Cartas a Theo". Fuerza, Rafa.
Gracias Rafa,
La carta nunca me salio, lo que me salio, pero aun me queda adentro, es una lista, y curiosamente en ingles. El fin de semana pasado, aca fue labor day y en ese preciso estuve de "labor" con la dichosa lista, que consta de cuatro hojas y contando... Pero duele. revolver toda esa caca, me vuelca y revuelca en mi depresion, en mis inseguridades, en todas esas manias, que no hacen mas que complicarme o herirme. Y sigo sin saber si soy fuerte y resiliente, o si en realidad, aun soy una cria, que solo pasa los dias quejandose.
Besos.
Moira
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