Febrero del 2009

Si, porque lamentablemente parece que el 2008 no tiene nada que destacar para mi.
Ni se lo que escribo, que picardia. Enero del 2009 paso completamente inadvertido. Una vida desperciada.

La crisis financiera americana, mundial, viene llegando a mi casa desde hace unos meses. Ni vale la pena escribir sobre problemas financieros, lo unico que queria escribir era que la unica diferencia ahora es que ahora ya no tengo un safety net: no ahorros, no me queda nada de credito, asi que estoy a merced de imprevistos, problemas, sin un pozo donde caerme. Un ejemplo de "a merced de la vida", si me echaran de mi trabajo, que no seria la primera vez. No es que me la veo venir, pero no me sorprenderia tampoco.
La primera reaccion, sentimiento, pensamiento es: "Me niego a vivir otra crisis financiera severa, y punto". Tener que cambiar mi estilo de vida, basicamente, menos comodidades, mas esfuerzo, en pocas palabras romperte el doble para subsistir y me menos que nada. No. Me niego.

Y mi vida no es interesante, no contribuyo con nada, a nadie. No hago ningun esfuerzo, ni sacrificio. No hago nada, no tengo actividad social, fuera del trabajo. Pero la verdad es que a esta altura, estoy tan acostumbrada que ni me deprime. En realidad, al margen del trabajo. no hago nada a menos que tenga ganas, que quiera, y la mayor parte del tiempo no tengo ganas de nada. No me estoy enriqueciendo, para nada. No aprendo nada. No enseno. No crezco, nada mas envejezco. Pero ya ni me molesta.
Me doy cuenta que en realidad llevo una vida re facil, hoy, que no no hago nada que no quiero. Claro que hay un monton de cosas que me gustarian, pero no encajan con mi realidad actual y para cambiar algo e intentar, bueno eso implica hacer mas que un sacrifio o dos. Abrirse, exponerse. Esfuerzo. Ponerle ganas, pornerle pilas, ponerle garra, entereza, constancia, compromiso. Yo? Olvidate. Ya no le veo el sentido, a pasar por todas las motions y no estar dispuesta a poner todo lo que requiere. Mi vida no me vale todo el sacrificio, y esfuerzo para superar todos los obstaculos, darle duro a la constancia, siguiendo algun tipo de direccion, todo para ver que pasa, y sin importar el resultado, saber de antemano que despues de todos los sacrificios y esfuerzo, y superar obstaculos, incluso alcanzar objetivos, aun asi, saber que siempre va a ver problemas, y cosas, mas obstaculos. Y asi es la vida.

Mi vida no me vale la pena el sacrificio.
Si desde el vamos todos nos vamos a morir. Te guste o no, vos y yo, todos, algun dia, de una forma u otra, inevitablemente nos vamos a morir. Y mucha gente dice, entonces con mas razon, que quieren apreciar esta vida.
Por ejemplo, yo siento increible admiracion y fascinacion al mismo tiempo, por esa gente que viven, contra viento y marea, gente que ha sufrido inimaginables, gente que le ha ganado al cancer, y todos aquellos que hay tratado de luchar y ha sido muy tarde o sido muy fuerte. Yo los admiro. Y les tengo el mayor de los respetos. Me siento una pelotuda con esa frase, pero lo digo en serio, lo del respeto.
Al mismo tiempo, asi como a ellos los admiro, tampoco juzgo a los que no quieren mas. Yo no lo veo cobarde, ni lo veo como una derrota. Y aunque lo fuera, la verdad es que me daria lo mismo. No propongo que la gente se suicide. Pero no juzgo a los que deciden matarse. A veces sera desesperacion, pero otras veces puede ser una decision re personal. Como ser mama, o no. Como tener un aborto, o tener un bebe sin haber planeado ser mama. No, no estoy embarazada, es un ejemplo nada mas. Es biologicamente imposible que este embarazada. Es mas, nunca estuve embarazada. Nunca tuve un aborto, ni una perdida. Muchas veces pienso que no puedo tener hijos, aunque quisiera. Pero recalco que estoy convencida de no querer un hijo, y mucho menos un hijo biologico. Mas alla que me encanten lo bebes y los nenes de hasta cinco o seis anos, se cae la baba, me muero... pero a la vez no quiero tener. Porque no quiero esa responsibilidad. No me gusta las ciertos factores. situaciones de mi vida y no se los quiero pasar a nadie.

No tengo aspiraciones, de nada. No tengo aspiraciones de formar una familia. Porque no creo en "lo destinado a ser", no creo que exista solo un (1) "amor de tu vida" designado por cada persona. Creo que la gente crece, y hasta a veces cambia si se lo proponen, pero tenes que re ponerte, dedicarte, y con esfuerzo y sacrificios, quizas, algun dia llegue a funcionar.


No me vale la pena vivir. Los momentos de alegria, y felicidad son tan esporadicos, que lamentablemente no logro motivarme a vivir la vida por esos potenciales momentos maravillosos, que todos sabemos llegaran, como los malos tambien. Porque asi es la vida. Una sucesion de altas y bajas, buenas y malas, y lo que cuenta es lo que uno aporto, de una forma u otra.
2009, cero aporte por aqui. Mejor dicho, hasta aca llego mi aporte.

Aun viviendo una vida tan facil hoy por hoy, sigo cuestionandome para que vivo? Si sigo prefiriendo no haber nacido, nunca haber existido. SIgo prefiriendo haberme ido en cualquiera de esos intentos.
Y mi unico requisito es que no quiero que morirme me duela. Y eso claro que limita y condiciona de que forma uno se puede morir, sin dolor.

En armonia con el resto de mi vida en general, abandonado cosas e intentos fallidos. Fallo y colgue. Falle y largue. Y un par de intentos fallidos, que fueron suficiente para derrumbar mi vida cada vez que pasaron. No vuelvo a tratar de matarme, porque no tengo el agua al cuello- pero tengo el agua al hombro. Cuanto falta?
No vuelvo a tratar porque me da miedo despertarme en una cama de hospital y tener que "go through the motions" para reconstruir. Bueno, no solo no reconstrui de la ultima vez, no tengo una safety net emocional. De hecho, no se quien iria a un hospital incluso, si no estoy cercana a nadie - fuera del trabajo.

Evan cuidaria de mi Milo, asi que de eso ya no me tengo que preocupar, porque a Milo lo adoro mas que a un gato y no quiero que sufra o vaya a un shelter o eso. Pero si me muriera aca, quien me entierra? El funeral mas solitario de la historia. Triste como mi boda, a la que no pudo asistir nadie, de mi familia o amigos. Como Beatrix en Kill Bill, pero yo no soy una super assesin. No quiero hacer ningun esfuerzo.
Voy a trabajar, y listo. Eso es todo el esfuerzo y contribucion que hago. Ya no pretendo milagros, ni sentimientos maravillosos, ni aventuras, porque se que no hago nada para que pasen, ni voy a hacer.

"You need to get a life" me dijo mi psiquiatra.
Y si es veradad, pero tambien es verdad que no me dan ganas.

Si pudiera elegir preferiria morirme cualquiera de estas noches. Claro que si tuviera un motivo definitivo, bueno eso podria ponder una fecha. Y entonces por que no me dejo de joder y me suicido?
Porque tengo miedo de fallar otra vez y terminar en un hospital, o perder el trabajo, o perder un monton de plata en psiquiatra y hospital bills, una situacion peor de la que estoy, con menos recursos, y mas sacrificios y esfuerzos. Por eso no me suicido. Por miedo a las consecuencias de fracasar, otra vez. Sin plata no hay medicamentos, sin trabajo o sin obra social, los medicamentos cuestan lo mismo que el alquiler. Sin medicamentos primero me enfermo en el detox y el withdrawal. Cuando los sintomas se alivian, la anarquia de las ideas toma control. RRolleRRcosteRR. Y la vida se vuelve un delirio total o un agujero negro maldito.

De cagona a no morirme que no me suicido. Me suena a la oracion mas estupida del mundo. Claro que fume. Ahora, es la acotacion mas estupida del mundo. Claro que fume, siempre estoy fumada. SIempre que no trabajo. Siempre despues del trabajo. Y me gusta. y me lleva a nada. y si es verdad. pero ya no me molesta.

Porque de ultima, aunque mi vida no sea interesante, es facil, es comoda.

Si mi vida dejara de ser comoda, facil, pienso que el miedo a fallar comenzaria a desvanecerse.

Sabiendo que no quiero envecejer, no quiero vivir mas. No mas que un par de anos como mucho. Por eso no puedo tener una pareja. Ni puedo pensar en hijos. Y si no hago cosas que quiero, es por una de dos, 1 no estoy tan interesada y 2 me respresentaria un esfuerzo y ahi esta, it defeats the purpose.

No quiero desafios. Podria ganar, tal vez, si me re pongo. Pero no, lo importante no es jugar. Lo importante en mi vida, lamentablemente tiene que ser ganar. Para jugar por jugar, para eso no juego. No quiero tener la posibilidad de fracasar, y sin tratar ya casi soy un fracaso, pero de ultima, no le pongo esfuerzo. y si, es facil.

Lo unico que me apena son mis amigos. Esas 3 o 4 personas que aprendi a querer y confiar, que me han acompanado estos ultimos diez extranos anos. Me han visto brillar alguna vez que otra, y quemarme tambien. Pero me han querido todo el camino. Que piensan que si me pusiera las pilas podria brillar otra vez, y me apoyan todo el camino,
Me apenan mis amigos porque se que me desean lo mejor. Y ellos, como cualquier otra persona normal, nunca consideran el morirse, matarse, una opcion.

Yo amo la vida de mis amigos, les deseo que vivan por todos los anos que quieran, 100 o vivir "mientras se le pare" como han dicho algunos caballeros. Incluso eso se puede solucionar con la pasti y te cambia todo el espectro*
Eh, que? no se que espectro? de que? eh?
No se.

Este no es un post de despedida. Es mas como una aclaracion al margen. Tantos anos sintiendome culpable por desear morirme. Pero ya no. Y aun asi sigo sin intentar nada. No tengo planes de hacerlo. Aunque ideas siempre abundan.
Pero si siento la certeza de no querer vivir bajas, y ciertos cambios que son inevitables, como el envejecer.
No quiero ser vieja, ya se que no soy vieja ahora, me refiero a que no quiero llegar a vieja. No quiero verme envejecer. No quiero ser abuela. Ni quiero ser mama. No quiero traer una vida a este mundo en que yo no quiero vivir. Para que voy a traer un hijo al mundo, cuando se que no quiero vivir. Se que no quiero vivir, porque incluso en un universo perfecto, si pudiera decidir entre vivir hasta el dia en que me me toque morir y quien sabe de que manera morir. Porque existen unas horripilantes, aterradoras formas de morirse, eso esta en el universo de alternativas y opciones, Ahi tambien preferiria morirme mientras duermo. Que mi corazon deje de latir y que todo se vaya apagando despacito. En una docena de segundos la maquina magica deja de funcionar y todo se apaga. El fin.

Se apago la luz, se desenchufo el cable. Se termino. El cuerpo es piel, huesos, es animal y claro que es triste.Que es lo que queda de una persona, para mi principalmente los recuerdos. El recuerdo de uno vive en la memoria de otros, mientras vivan. Y a veces esas memorias pasan de generacion en generacion y cierta gente es recordad por anos y anos, por sus acciones.
Una persona es recordada por sus acciones, excepcionalmente buenas o malas. Cierta gente es recordada por aportes de diversas clases. Avances, cambio. Resultados. Rarezas. Curiosidades. Resultados excepcionales. Valentia - eso era antes, o parece haber sido mas facil y notable antes que ahora.



Las mamas tienen que ser fuertes y vivir, y predicar con el ejemplo. Aunque todos somos humanos, y todos cometemos errores, nadie es perfecto. Hasta "las mejores madres del mundo" -segun no se quien, supongo que los hijos en la madurez (quien la determina?) determinan quienes son buenos o malos padres. y la sociedad los disfruta o los padece. Supongo que a veces hasta las mejores madres del mundo se mandan cagadas. Pero hay cagadas y cagadas.


Prefiero irme. Prefiero irme como quiero y cuando quiero, no cuando "la vida" lo decida.
Algunos me han dicho, ah, pero eso es facil, esa es la salida facil. Si y? Claro que es facil. Ese es el punto justamente. no busco una medalla, no tengo mas expectativas. Es un desequilibriado equilibrio.

No quiero ver mi piel estirarse, que se te caiga el culo, o no tener las piernas firmes que tenias a los 20. Y aunque para 30 estoy bien, bastante bien, barbara, o zafo. Pero obviamente, nadie se vuelve mas joven. Excepto Benjamin Button, y me acabo de dar cuenta que ahora quiero ir a ver esa pelicula, a ver como es volverse joven. Pero el saber que ya no me veo como una pendeja. "Aunque este buena" o "aunque todavia este buena", no solo ya no soy una pendeja, sino que no hay nada interesante que esperar a nivel fisico, la apariencia y la aptitud.