Aniversario

Hoy hace un ano que deje de fumar cigarillos.
Hoy hace por lo menos un ano que fumo todos los dias - con la excepcion de 3, como mucho.


Hoy me llamo mi papa, como me llama todos las semanas. Ah, si que dulce. Es cierto que es la unica familia que tengo, ya que no hablo con mi mama desde hace tres o cuatro anos, y la verdad es que cada vez me pesa menos. Mi papa, vive una existencia pasando los dias. y yo sigo los mismos pasos.


Hace un rato se me ocurrio que podria irme de viaje. Asi tendria la certeza que Evan va a estar cuidando a Milo. Y yo quedaria sin jurisdiccion, ha.

Supongo que tengo que agradecer los comentarios, aunque me siento medio estupida escribiendolo. Pero eso no quita que siempre me gusta leerlos.

Supongo que cualquiera que haya leido un poco de este blog en sus comienzos puede entender mas de mi que yo misma. Y especialmente con la nebuloza en la que vivo en estos ultimos anos.

La verdad que no me siento pidiendo ayuda. Que este pidiendo ayuda sin darme cuenta?
Si es asi, que al pedo. Se que nadie puede ayudarme.
En su momento tenia cconfianza en Luann, mi psicologa. Pero a 90 la sesion, se me van hasta las ganas.
No hay que ser doctor para saber que es lo que yo tendria que hacer.
Hasta yo me doy cuenta, cualquier solucion, nadie mas que yo podria hacer algo.
Ni se que escribo, esto ya es una costumbre, no saber que escribo, no acordarme lo que escribo.
Queria decir que nadie puede armarme una vida, nadie puede salir y vivir por mi. Nadie puede ir al cine por mi. Nadie puede buscarme un nuevo trabajo. Nadie puede mudarme a otro pais. Nadie puede cambiar mi vida.
A menos que yo me ponga, me mueva, nada pasa.
Yo no quiero activar.
No quiero.
No.

No quiero jugar mas.

No quiero nada.
I just want to go with the motion, or go through the motions. Anyway.
Sigo esta rutina que no me fastidia, pero no tengo ganas de ponerle pilas a nada. Ya fue. Miro atras y tuve plenty.
No quiero empezar todo una vez mas.

Me da esta culpa una horrible por mis amigos y el punado de seres queridos.

Se que es por esto que deje a Evan. El me extrana y la verdad es que yo tambien. Pero se que no funcionaria. Y si funcionara dejaria de gustarme.

Y aunque la relacion conm Brian no solo fue horrible, sino que increiblemente detrimental para mi autoestima y mis aspiraciones, pero al margen de todo lo negativo, aun asi, se que el no es un mal tipo. Y a su manera me quiso. A mi manera a veces lo quise. El punto es que no quiero poner a ningun otro guy en la situacion de Brian. Tirando una puerta abajo.
Adrenalina al pecho.
Todo ese drama.
Ah, es un cliche. Es tambien siguiendo el flow.

No se por que no me ocurrio antes, irme de viaje.

Me da culpa pensar que mis amigos sufran por mi.

No tengo idea que sera de mi cuerpo y ese tipo de formalidades. Me da igual, lo unico que no quiero es ser un bill para alguien.

Me parece ideal estar en tierra de nadie, me parece que es lugar a donde pertenezco.

Treinta anos es la edad perfecta.

No quiero pasar los treinta.

Un par de meses mas, dos, cinco. La verdad que no hay casi nada que quiera hacer antes. No tengo nada inconcluso.
A mis seres queridos los llevo en el corazon.
No podria ir a visitarlos si sabiendo que es mi ultima visita. Me parece cruel, y no quiero mentir. Es estupido. Mentir es al pedo.

Ahora que lo pienso definitivamente no busco ayuda.

No estoy triste, ni enojada.
De hecho estoy tranquila. Vivo tranquila y asi me quiero ir. Me quiero ir.


Esta vez no es de bronca. Esta vez no es con bronca.

Me siento en el punto justo.

Estoy en paz. Siento paz.