7 anos y cinco dias

7.25 a.m. Tazon de cafe con leche. Ducha. Secador de pelo. A trabajar - despues de haberme quedado escribiendo aca, a trabajar a las corridas.

El 13 de Febrero de 2002 llegue a Estados Unidos por primera vez. 7 anos, es el doble de lo que vivi en Buenos Aires.
En Mayo, creo que el 11, va a ser el 3er ano que vivo en Michigan. Los cuatro anteriores vivi Chicago.

Lo que me hizo dar cuenta que ya hace 3 anos que no voy a Argentina.


Despues de mi ultimo post, Maria Julieta me preocupo y me organizo una intervencion telefonica. Desde su departamento, con su Cerecita y Tito que estaba alli.
La intervencion: Para decirme que me quieren, que puedo volver a casa, que ellos son mi familia, y que no sea boluda.
Maria Julieta tambien contacto a La Maga, y me llamo y escribio mails tambien para decirme que su casa es mi casa, y que donde come una comen dos (hasta "Pablito", si, mi ex marido, se hizo presente para darme su apoyo. La madre me llamo, pero no me dio para responderle).


Suena cursi, pero teng los mejores amigos. La mayor parte del tiempo, la verdad es que no se, ni entiendo que me ven o vieron que me haga especial. Igual, aunque haya tenido super poderes, ya ni los recuerdo.
Es dificil hablar, pensar en morirse cuando la gente que uno quiere esta ahi diciendote que te quieren.
Y no es casualidad que le esquivaba a escribir sobre eso aca. Para no alarmar.

Esta crisis global, k mierda. Trabajo todavia tengo, y ahi puedo seguir por unos meses mas.
Claro que sigo sin saber que quiero, es verdad que tengo algunas opciones.
Pero no me sale pensar en matarme cuando la gente que te quiere "te merodea" (en el buen sentido).
Igual no quita que la naturaleza, algun dia me lleve, y por ende, no quita que muchas veces, sino todo tiempo, la idea de morirme involuntariamente mientras duermo es uno de los pocos deseos constantes en mi vida.
En definitiva, todo este thought process esta en marcha.

Ayer vino Evan a ver una peli y jugar conmigo. Anoche fue un mini deja vu de la ultima noche con Brian antes del hospital.
Siempre la misma historia, violando la privacidad ajena, viendo cosas que una preferiria que no existiera.
Es raro porque nunca habiamos peleado. Nunca lo habia peleado. Anoche me senti como muchas de esas noches con Brian (Pablito). Anoche me senti enganada.
Aparentemente, el nunca me mintio. No se si que pensar de lo que paso, ni de lo que me dijo. Ni de lo que siento.
Tengo sentimientos por el. Aunque no se bien que siento. La quimica es increible, la cama, los mimos en el sillon.Las ideas del futuro difieren.
Lo unico que se es que hacerlo sentir mal no me hizo sentir mejor. Asi fue como creo que lo perdone (?). No se que pienso.
Se que nos conocimos medio que en el momento equivocado. Empezamos una relacion el mismo mes en que salio mi divorcio - a fines de Septiembre del ano pasado.
Y claro que todavia tengo algunas heridas que aun sangran, como recuerdo de mis cuatro anos y pico de casada.
Heridas que me hacen sentir que no estoy lista para una relacion.

Son las 8 y a las nueve tengo que estar en mi trabajo.
I have running thoughts sobre lo que paso anoche, pero mas que nada, por las cosas que le dije y por las cosas que pense y senti. Me siento abusiva y eso nunca me gusto.
Tantas cosas para escribir sobre anoche.
Y desde ya, nos queda una, sino mas conversaciones pendientes.