Superficiales preocupaciones de una player

El tema que tengo los 31 a la vuelta de la esquina, me deprime y a la vez me da un poco de motivacion, aunque minima, para ponerme un poquito las pilas y tratar de hacer "algo" con esta vida mia.

Antes de hacer cualquier cosa, lo primero es dejar de fumar. Porque es un habito y una adiccion que tengo desde que estaba con Brian - y ya hace 3 anos que no estamos juntos. En ese entonces fumaba cigarrillos y fazo. Opte por fumar fazo digamos, de tiempo completo, en lugar de cigarrillos. Y obvio que no me sale "fumar menos", asi que la unica es "dejar de fumar".

Terapia sigue estando fuera de mi alcance y es mayormente un tema financiero. Pero mi psiquiatra desde hace tres anos, al que veo cada dos o tres meses por mis pastillas (que son evidentemente lo que me ha mantenido no solo viva, pero especialmente fuera de un hospital por ya dos anos) me lo dijo con todas las letras: a ver cuando haces algo de tu vida, tenes que dejar de fumar. Y no hace falta ser doctor para darse cuenta!

Hasta ahora no he pasado mas de dos dias sin fumar.
Con este resfrio del demonio, al final y por suerte, vengo desde el viernes sin fumar y me la vengo bancando. Eso me da un cuarto de motivacion para seguir. Day by day, one day at a time. Step by step. Baby steps.

Pero viste que el faso te queda en el cuerpo por un mes o mas, y en mi caso que es de tiempo completo todos los santos dias, limpiarme el sistema me va a llevar mas de un mes.

Pero lo cierto es que mientras siga de fumona, no me sale ponerme las pilas con nada. y es obvio, NO?

Por otro lado, una vez purificada y con la mente limpia, voy a ver todas estas cosas que no tengo ganas. Por ej.
- que carajo hago de mi vida?
- que hago aca? Y si no es aca, donde? Porque el sur ya no existe para mi. Pero en el iU eS hay tantos lugares para vivir.
- que voy a hacer?
- que la plata
- que las deudas?
- que la soledad y la mar en coche.

Me da ansiedad y depresion de solo mencionarlo. Pero es sabido que a la larga o la corta le tengo que hacer frente. Por mas paja o miedo a que me pegue una de estas depresiones fulminantes que me dejan de hospital, eventualmente tengo que volver a vivir mi vida.

Mi mayor temor en cuanto a dejar de fumar fazo es ese, terminar otra vez en un hospital, por no bancarme la realidad y demas. Es medio la historia del huevo y la gallina, o de dejar de ponerme excusas, ser mujer y dejar de ser pendeja, las dos, ninguna, no se.

No se tengo mil historias en la cabeza, de ansiedad social, de no estar del todo comoda con gente, que conozco poca, que aunque a veces quiera, aca nos es facil conocer gente "NORMAL" y de mi edad, porque todos estan re casados y con crios, que es muy normal en cualquier suburbio del planeta. Aunque esto tambien debe ser medio una excusa. Esta historia es siempre la misma.

Tema Evan, no estamos de novios, pero supuestamente estamos exclusivos, aunque claro, yo tengo mis dudas y no le creo del todo, y siento que cualquier dia me informa que se puso de novio y no vamos mas.
Es un poco el tema que no hay moronga que me venga bien, que me estoy empezando a aburrir, que necesito alguien que me haga sentir especial, unica, fenomenal (porque por mi misma no logro sentirme asi). Tambien porque el y yo no tenemos un futuro juntos, pero es un poco compania y un poco de atencion, que es mejor que nada, al menos por ahora, por los ultimos dos anos (???).

Anoche, y literalmente para variar, le acepte una copa de vino a Vince. Si, el V for Vendetta. Pero el tema Vince es tambien una forrada. Dos por tres nos mandamos textos, creo que de aburridos no mas, y es todo sexo y una copa de vino, en tu casa o en la mia.

Tiene tantos pros como un par de really heavy cons:
Me encanta que tenga 40 anos, la verdad, me calienta. Que tenga 40 y que tenga un fisico espectacular, mejor que un pendejo de 20. Siendo hijo de un italiano, es un morocho que se parte, y besa re lindo. Es un genuino Italian Stallion. Me atrae que tiene su vida hecha, a nivel profesional y financiero, y es aun soltero (divorciado, mejor aun) y sin hijos. Soltero codiciado? No se.
Aunque predica: "tengo 40 y quiero babies". Lo conoci player, es un narcista y lo sigo viendo hueco.

Mi cuartito de neurona lucida "me dice" (?) no, sabe que solo soy un fling, un booty call como le dicen aca.
Si bien es un hueco, pero por otro lado, una parte estupida de mi se siente atraida.

Vince. Vince? De nuevo? Ahora que lo pienso mientras releo, es casi patetico. O soy, patetica y media.

Cuestion me nos mandamos breves y superficiales mensajes de textos, cada tanto. Meses on, meses off.

Ayer, despues de trabajar, todavia tenia puesto uno de esos vestiditos negros tipo de casamiento, tacos, tenia el pelo re lindo, estaba maquillada. Termine de trabajar a las 10, y tenia re ganas de ir a tomar algo o algo con alguien (con CUALQUIERA) y no tenia a nadie. Llego a casa a ver a mi Milo.
Claro que una vez en casa, y dadas todas estas condiciones, lo pimero que me dan son ganas de fumar de aquellas. Para no pensar, y asi no encularme por sentirme sola. Pero como vengo tratando de no fumar, eso no era una opcion tampoco.

En este contexto me llega un texto de Vince, y esta vez, por primera vez en dos anos, contemple aceptar esa "famosa copa de vino"....

[[[[Comentario al margen: a esta altura siento que escribo este blog para archivar recuerdos de mis, muchas veces, humillante existencia mia. Estos proximos parrafos hacen honor a estos innecesarios detalles, comentarios personales, que muchas veces ilustran la estupidez mental. And just for fun, les voy a poner un asterisquito*]]]]]


.... en este contexto me llega un texto de Vince....
Que como estaba indispuesta, me daba la tranquilidad que por mas calentura que me diera, no me lo iba a garchar!*

Porque esa es otra, me volvi re puritana o no se que, pero no me da para acostarme con "extranos" (al margen que casi nunca se presenta la oportunidadm porque los extranos no golpean mi puerta!). Antes ni me lo hubiera planteado, porque si tenia ganas de estar con alguien, aunque solo fuera porque se viera bien, me lo garchaba y ya. Antes era antes, y ahora es ahora. Brillante.

Una de las forradas mas grandes con Vince, es que durante ese tiempito que nos vimos, garchamos, hace dos anos atras, no usamos forro.* Si, ya se, una enferma mental.

Si bien de pendeja (pero de eso hace ya 15 anos por el amor de DIos!!!) ya no soy asi. Bueno, mas o menos, me mande mis cagadas. Pero mis test salieron todos negativamente bien. De hecho, Evan y yo nunca hicimos nada sin forro, ni la puntita, ni chi chi, ni asi, ni asa, incluso estando re de novios, y enamorados y todo lo que quieras. Nada.
Y tuve mil tests de nuevo, y de nuevo sigo sigo inmaculada.

Volviendo a Vince y los Cons....

Debby, mi ex vecina, una vez que deje de verme con Vince decidio contarme que Vince tiene herpes.*
Si, porque es una std de por vida. (what the fuck!!!) Ya se.
Que tan cierto es? No se, porque Debby era medio mentirosa, y a veces exagerada.
Pero por que mentir con algo asi?
Que como sabia?

Debby es prima hermana de Jenna, que fue la esposa de Vince hace como quince anos atras. Asi es que Debby supuestamente sabia no solo que lo tenia desde re joven, pero que tambien era super responsable y que lo manejaba re bien, porque solo es contagioso solo cuando se tiene una reaccion, que es incluso visible * y que con medicamentos, los reacciones pueden ser muy esporadicas (?????).

Supongo que lo unico positivo seria el hecho que Jenna no contrajo herpes, habiendo estado casada con Vince por anos y segun Debby habiendo cogido sin forro.*

Mi unico Pro creo, es que de ser cierto, yo no me lo pegue!*

[[[[ Ah. Nada. Mientras escribo todo esto me siento una tarada mental menstrual total. De todos los machos en el mundo, para que mierda contemplo estar con este, simplemente estando la duda???*
De enfermita mental nada mas. Claro. Ironico, a mi madre le encantaban los insultos en diminutivo, al menos insultandome a mi. Supongo que seria porque yo era chica, o porque asi es mas denigrante? No se, pero siempre me decia que sos enfermita mental vos? o putita, ese era el mejor, especialmente cuando yo tenia 6, 7 u 8 anos, y venia de disfrutar de Atilio, sobandose contra mi, en mis very sexy cinco anos. oh, esto es definitivamente para otro post. ]]]]

[[[[[Si estar indispuesta me dio seguridad. Patetica, pero seguridad al fin. Lo realmente patetica es la desesperacion por atencion. O por algo. Algo, alguien. Es la falsa ilusion de un "salvador"?
Porque de Vince llegue a hablar con Luann, mi psicologa, que lo catalogo como Man-hole, y tambien, man-whore.
Man-hole: un hombre que es como un pozo, donde una mujer se cae por primera vez, te ensucia la ropa (de hecho, mi vestidito negro, como el de la Lewinski, pero sin chuparla*), te raspa las rodillas, hematomas, you name it. Tenes que trepar para escaparte libre, pero se sale y supera. Ahora la segunda vez, si vez el man-hole y te tiras de cabeza, bueno, vos sos medio boludita.
Con Luann, habiamos llegado a la conclusion que a mi gustaba jugar con el Man-hole, porque conocia el fondo de este man-hole al menos y lo podia manejar. En pocas palabras, no iba a morir de amor por Vince.
Entonces para que todo este drama y dilema???]]]]

El tema herpes, que hasta la palabra es horrenda, es el principal "problema" de mi nuevo man-hole/ man-whore.*

Yo se que no tengo herpes, ni HIV, ni ninguna enfermedad de transmision sexual (las mias son solo enfermedades mentales), porque estuve casada con mi ginecologa el ano pasado, con la cirugia por otro tema, y asi es que se yo no lo contraje. Incluso despues de haber garchado con el sin cuidarnos decenas de veces por un par de meses.
Aunque una estupida, esa fue la realidad. Pero igual no es un aliciente. (?)

Cuestion que le acepte la famosa copa de vino, con la condicion de charlar y nada mas. Ay si, como no.

Obvio que re apretamos, y tomamos el vino, y charlamos algo- aunque no es la conversacion mas intelectual o enriquecedora del mundo, aunque tampoco lo es con Evan, y asi llevamos dos anos. Asi que estoy acostumbrada al dialogo pedorro. Especialmente porque vivo de porro, yo tampoco ofrezco conversaciones de alta calidad.

Apretamos, nos tocamos, besa re lindo, y me habia olvidado que tiene una increible.*

Claro que me dijo todas esas cosas que "lindas" que el supone a mi me gustaria oir:
Que me habia extranado; que era divina, espectacular; que en la cama como yo ninguna (esp. con el fetish de la eyaculacion femenina, y mi border line, ninfo); que queria tener babies conmigo y me tocaria la panza todas las noches; no tendria que trabajar ni un dia mas en mi vida; y que me imaginaba, de blanco en la playa........
De player a player, le dije:" Please, don't play with my feelings". Me pidio disculpas por la ultima vez que hablamos, dijo" I took you for granted baby, and I was wrong. I'm sorry". Player, suena lindo, pero no te creo.
Claro, me dijo todo esto mientras apretabamos!

[Ademas no me acuerdo cuando o como fue la ultima vez que nos vimos.
Tuve que pensar un poco, pero ahora me acuerdo, creo que era algo relacionado con Sergei.
Ay que risa, esto es para otro post, pero lo deje plantado para garcharme a Sergei Fedorov, el jugador de Hockey!* Le dije algun bolazo que no se la creyo. Y asi fue que nunca mas.]

No se si morirme de risa o matarme de horror con todos sus comentarios. Pero lo seguro es que me hacen pensar. No porque le crea, pero porque a una parte de mi le gustaria creerle, sino a el, creer que alguien tuviera esos sentimientos por mi, y que fueran genuinos, solidos. Me hace cuestionarme si eso es lo que quiero, y si la ilusion de eso, me hace considerar estar con el. Pese a todo? Herpes? Patetica.
Lo cierto, y aunque en parte lo lamente, esos comentarios no me son indiferentes.

El tema si quiero ser mama o no/ formar una familia: me viene matando. No porque este preparada. No se, pero no paro de sentirme recontra atraida a los babies, y TODOS los babies con los que me cruzo me adoran y TODO el mundo me dice que voy a ser la mejor mama del mundo (?)

A veces incluso me cuestiono si no seria eso lo que llenaria este vacio en mi alma que traigo de toda la vida. Por la carencia de una familia que me diera el amor, afecto, carino y apoyo que cualquier criatura se merece.

Tambien me pregunto, si en el fondo, lo unico que quiero en esta vida es eso, tener un par de crios con alguien, ser esposa y madre. Tratar de hacerlos buena gente, y dibujar o ver peliculas en mi tiempo libre. Te juro, no se. Siempre resenti esa idea no solo porque en mi familia estan todos mas locos que una cabra, y los unicos salieron normales son dos de mis primos. Tambien el hecho que mi madre siempre me martillo en contra de eso, pero para ella formar una familia le arruino la vida y me inculco ese terror y sigo sin poder pasar. Siempre pensando que una vez casada, y con el crio/s, el me abandonaria y yo terminaria igual que mi madre: loca, desperada, arruinandole la vida a mis hijos haciendolos responsables por la vida de mierda, que en definitiva yo misma cree.

Otra parte de mi me grita EGOISTA, por simplemente considerar tener hijos, cuando soy suicida, y eso es algo que nunca se va a ir, siempre esta en mi. Siempre aparece como una alternativa, siempre, en caso de emergencia oprima el boton suicida. Esta grabacion se autodestruira en diez segundos. 10, 9, 8, 7-----------hospital.
Y eso, una madre suicida, aunque no fuera mas de un intento, es lo ultimo que quisiera hacerle experimentar a un hijo.
Pero sigo siendo egoista o inmadura, los dos, o tal vez simplemente realista, como para pensar que mi depresion cronica, este malfunction en mi cerebro que dadas las condiciones me hace querer exterminarme.

Tambien me pregunto, desde siempre, como puedo incluso considerar la idea de tener hijos con toda mi bagage genetico. Depresion y desordenes mentales son un hecho en las dos partes de mi familia. Please, la hermana mayor de mi padre se pego un tiro en la cabeza con una escopeta, y sobrevivio, pero quedo rota para toda la vida.

Pero mi cabeza es una ensalada ridicula, condimentada con porro de anos en el sistema.

Esto tendria que ser un post en mi blog, mas que un mensaje de facebook, le escribi a mi Little Sister, y asi se me ocurrio copy-paste then edit. Suerte la de ella, eh?

Otra que la crisis de los 30.
Yo tengo ahora la crisis de los 30 Y PICO

Me gustaria despertarme y tener mis respuestas, sean las que fueran, pero tener algun tipo de rumbo, direccion.
Pero no. Me frustra, y sabes que, me da ganas de fumar, asi no pienso, porque me da ansiedad y me pone triste, y me deprime.

Pero bueno. Me pondre a usar la aspiradora y limpiar los azulejos del bano con un cepillo de dientes, para pasar la noche y no fumar. Ya que sigo sin voluntad de ir, por ejemplo al cine a ver una peli. Porque si voy sola, me da re bajon, porque aparte aca nadie hace esas cosas. todo el mundo tiene amigos y familia con quien hacer cosas. Y ademas, no deberia gastar ni un dolar, mucho menos 15, para encima sentirme re incomoda.
Cepillito de dientes y lavandina. Alla voy.

Al final, no limpie ni hice nada mas que pasar la tarde escribiendo, re escribiendo este post, que hacia bastante queria escribir, pero no tenia la constancia.
Son las diez, y pase un dia mas sin fumar. Baby steps. The journey of the journey of a thousand miles begins with one step. One step at a time. Day by day.
Y aunque lo haya escrito con sarcasmo, a la vez, es la simple y plana realidad.

Creo que lo mejor de haber ido a ver a Vince es que me hizo pensar, y al final, escribir todo esto.
No limpie nada, pero escribi, y ahora voy a cenar.

De Vince ni noticias, que es tambien una senal. Player.