Te quiero regalar vida

Estoy escribiendo este post desde Word, con acentos y eñes, que hace años no uso para escribir nada mas que dos renglones, como máximo.
Sabrán disculpar más que nunca, las faltas de ortografía o excesos de acentos.
Me había olvidado lo divertido que era agregarle esas rayitas a las vocales.


Bueno….
Lo más interesante para contar es que hace diecinueve (19) días que no fumo.
Empezó sin querer queriendo, y ahora como bien bicho de rutina que soy sigo, día a día.
Supongo que mi cuerpo todavía no se dio por aludido ya que el efecto del porro dura tanto en el sistema. En fin. Ya que voy para casi tres semanas, pensé en seguir al menos por un par mas. Después del mes, quiero tomar un test y que me de negativo. A ver si ahí siento alguna diferencia que justifique no fumar, no? Sino para qué.

Por lo pronto esa es la meta. Para variar no más. Porque definitivamente no estoy en contra de fumar faso.

De Vince no volví a tener noticias de ningún tipo. Mejor, porque este tipo es malas noticias de todas maneras.
Con Evan, no volvimos a vernos a solas desde aquel jueves a principios de Junio. A veces nos cruzamos en el trabajo, pero me aburrí y él también.
Además me di cuenta que no me gustaba verlo a menos que estuviera fumada, y como no fumo, se complica verlo y así estamos. El tiene "ganas de hacer cosas" juntos. Y yo no tengo ganas de hacer cosas con él. Por ej. ir a ver Transformers. Así que Evan y yo cumplimos nuestro su ciclo.

El otro día "El Pintor" se había conectado en el MSN, ví su mensaje mucho más tarde así que no nos comunicamos.
Me valió mencionarlo, sólo porque me recordó cuánto tiempo hace que no estoy enamorada de nadie, ni del amor.
A esta altura me cuestiono si me sale?
A veces me parece que el amor como nos lo pintaron, es como religión, y Dios y Papá Noel. Son todos fantasías.

La semana pasada conocí una mujer mas loca que yo. Quiero decir, con desordenes mentales mas severos que los míos. Y me hizo reevaluar mi situación.
Yo estoy tan estable, y cualquiera diría que bueno.
A veces pienso que bueno, porque no hay nada mas feo que dormise y despertarse queriendo morirse, sintiéndose estancado en este vida, que te la pueden quitar de la nada, y que en el algún momento, tarde o temprano a todos se nos va a acabar.

Y siempre me pregunto para que vivo?

Mi medicación calmo mis ganas de matarme - las de morirme andan siempre dando vueltas por ahí. Pero a volver a fallar, y seguramente mis drogas me mantienen en línea.

El miedo a fallar tratando de morirme me mantiene viva.

Viva, sobrevivo. Como, duermo, trabajo, pago los impuestos, muy cada dos por tres me divierto, a veces tengo algún día triste, a veces me preocupo, a veces no mas pasan los días. Se podría decir que soy feliz, pero no lo siento.
Feliz, feliz, muy pero muy de vez en cuando. Y como todos dicen, no se puede ser feliz todo el tiempo.
No me siento bárbara, ni terrible. Rara vez algo me excita. De hecho hace semanas que no siento siquiera deseos sexuales. Se que si alguien me "buscara" y se dieran las circunstancias estaría y lo pasaría bien. Pero no me sale.

No siento nada. O los sentimientos que experimento son planos, chatos.
Algunas personas, incluso amigos, hablan de la famosa luz, y te juro que no entiendo. No me burlo de ellos, pero no veo la luz, ni al final del túnel, ni en otras personas. Estoy segura que no tengo luz, quizás se me quemó lamparita. Quizás tengo una pantalla negra, que se llama depresión, o medicina?

Pero te garantizo que no siento.

…..” we're all doctors trading sadness for numbness
grass looks much greener but it's green-painted cement
the mayor's machines are there cleaning the pavement
you can't make dirt clean so we'll just lemon-scent it”
Medication – by Modest Mouse.

Si, te garantizo que no siento.

… Aceptando no sentir con tal de no sentir tristeza.
El pasto se ve más verde, pero es cemento pintado de verde….

Si él no habla ahí de depresion, bueno, no se de qué habla entonces.


Ayer vi esta película 7 Pounds, con Will Smith. Me dejó pensando.

No es la primera vez que me cuestiono donar. De hecho lo escribí por acá en algún lugar.

Sería el mejor regalo que podría darle al mundo. Qué mejor contribución.

Claro que estoy registrada como donante. Pero si me suicidara, lo más probable es que todos mis órganos sean desperdicio.

Bueno, ahora que me estoy “limpiando” el sistema, podría estar más en línea.
De hecho, ayer me compré la batidora manual, para hacerme licuados de bananas y frutas, ya que no como verduras. A ver si me pongo más sana.

Esta vida pedorra que no cierra. El concepto de vivir no me cierra.

Y mi vida esta tan dañada. Y el pánico que me da la idea de confiar y que me engañen, o abandonen de nuevo, no lo puedo resistir. Así es que no confío, en nada, ni en nadie.
Al margen de La Maga, Tito y Julieta, que son mis tres excepciones a todo, y que siguen estando a la distancia. Todo y todos los demás me han dejado o defraudado, pero lo peor es la familia.
Como formar una, cuando no tengo una. Y no me arme una nueva hasta ahora, casi 31 años y me acostumbre a lo otros ven como la peor pasadilla:
Pasar cumpleaños, Navidades Y Año Nuevos sola. Comer sola, vivir sola, hacer todo sola. Y contar, mayormente, solo conmigo.
Lo positivo es que no me tengo que hacer problemas por nadie más que los tres
que mencione arriba.

No veo un futuro. No me ilusiona el futuro. No es que no sepa que quiero, es que realmente no quiero más que esto. No quiero ponerle huevo, como dirían algunos.
Tener que hacer tanto sacrificio para simplemente mantenerme viva. Vale la pena? La verdad es que no me vale la pena.
No se cuándo, si es que alguna vez me desperté con la sensación de “ah, que bueno es estar vivo”.

Me da tanta bronca y culpa que a cada segundo alguien se muere y tenían todas las ganas de vivir. Y no un Michael Jackson, porque que un abusador de niños se muera, francamente enhorabuena.
Pero chiquitos, o gente relativamente joven, con familia, con hijos, con ganas de vivir la vida y que se les quite por falta de un corazón, o pulmón.

No quiero tener hijos porque creo que parte de toda esta caca que me ha consumido es parte mala vida, y parte genética. Estoy convencida, que gran parte de mi familia tiene malos genes. Mi tia suicida, mi madre loca, y las locas de todas sus hermanas (y no son graciosas como Juana).

Sabiendo que esta depresión que aca me diagnosticaron, y si no es depresión es locura no más, no se la quiero pasar a nadie. Para qué arriesgarse?
Querer tener un hijo? Y que sienta como yo me siento o he sentido? Tener un hijo y querer morirme de verdad y no poder porque ningún hijo se merece eso. Tener un hijo y no poder controlar el deseo de morirme.

Las ganas de morirme nunca se me van a ir. Siempre están ahí. Ni siquiera lo veo. No lo veo como algo malo, es más pienso que la gente hace demasiado drama en eso. Si alguien se quiere morir, dejen que se muera y ya.
Pero esta sociedad, y todas las sociedades que conozco condenan al suicidio, y al suicida.

Muchos dicen es egoísta. Tantas cosas son egoísta. Gente engaña a seres queridos todo el tiempo. Yo no. Ya no. Hace años que no. Después de Brian, la relación más fea que tuve, no volví a engañar y no volvería.

No tolero infidelidades, no las justifico, y de hecho creo que hasta juzgo a la gente que las comete.
Si, juzgo a la gente que es infiel, no hay circunstancias o situaciones que las justifique. Si las circunstancias no lo permiten, entonces no te bajes los pantalones, y aguanta la calentura hasta que las circunstancias sean las apropiadas.

Si estas casado o con novia, por qué no la dejas antes de andar con otras??? Lo mismo para las minas. Que la plata, que los hijos… excusas.
Y la gente que se involucra con gente con compromisos también, no me entra en la cabeza. Mañana vas a ser vos, qué te hace tan diferente o especial. Hoy, tal vez mañana, no más.

Si, players, te juzgo, infieles, te juzgo. Hombres, mujeres, que se involucren con cuanta gente se les antoje, mientras no tengan compromisos. Pero no. Asi te juzgo, me da bronca y asquito.

Que me quiera morir, y lo haya intentado algunas veces, asi me juzgas, loca. Y ya ni me afecta. Como vos no te afecta ni te detiene que yo te juzgue infiel.

En fin, una de las tantas opiniones y sentimientos que no cuentan en este planeta que vivimos.


Mi mayor condición con respecto al suicidio es no sufrir, que no me duela. Pare de sufrir, si!

Aunque no este planeando en un almanaque, siempre hay una parte de mi que lo piensa. Alerta a nuevas ideas.

Esta fantasía de regalarle vida a alguien que realmente la quiera, ya que yo no quiero la mía. Se convirtió en una de mis mayores fantasías.
Conocer a alguien, saber que gracias a mí alguien puede ver, o vivir, increíble.
Si pudiera conocer a alguien y hacer esto como un proceso clínico. Que me pongan anestesia, que saquen y usen todo lo que se pueda usar, ojos, piel, órganos, todo.

Porque la verdad es que yo realmente no tengo ganas de darle sentido a mi vida.
Mi psiquiatra dice que es la marihuana hablando. Veremos, en cuanto este limpia si es la marihuana, la depresión, o que mar en coche.

Me siento obligada a vivir, por la gente que me quiere y porque está mal querer morirse. Aunque no entiendo bien por qué. Todos nos vamos a morir algún día.

Ojalá pudiera regalarle más tiempo, vida, a alguien que realmente la quiera.


PD. sigo teniendo sueños horribles, todos relacionados con mi madre, en la casa de ella, donde yo crecí. Siempre sexuales, y me despierto con azco. En algún lugar leí que cuando uno deja de fumar faso de golpe, a veces se tienen sueños extraños. Más que extraños lo míos realmente me disturban y me hacen pensar si ella realmente me hizo algo. Los sueños son, obviamente, tan vívidos, y gráficos y sensoriales. Me despierto completamente cubierta en sudor, divina cambiando las sábanas cada dos días. Es tan horrible no recordar nada lindo de la infancia, solamente tener recuerdos perturbadores y ahora encima no poder reconocer realidad de fantasía. Pudo mi madre realmente haberme molestado sexualmente cuando yo era chica? A esta altura ni me sorprendería. Que Atilio me haya molestado a los cuatro o cinco años fue una memoria completamente reprimida por años. Está bien podría ser otra. Otra de las tantas cosas horribles que mi madre me hizo experimentar . Realmente ni me sorprende.