Martes de mierda... dia libre

Libre de trabajo, esclava de mis pensamientos.
Me levante a las 11.30, me tire lo primero que encontre y fui a terapia al mediodia. Por lo menos ahi puedo hablar de cuantas ganas de matarme, de como y de cuando. Melinda, mi psicologa, quiere que hablemos el jueves o viernes. Podemos hablar toda la vida y yo no siento que nada de lo que pienso o siento vaya a cambiar.
Espero que me cremen y que no me entierren, igual pase lo que pase no me voy a enterar, como tampoco voy a saber que no tengo nadie que me lleve flores ni ninguna de esas cosas que me ponen triste.
Que ironia que tanta gente muera queriendo vivir y de la forma mas estupida o inesperada, yo queriendo matarme tengo que pensar mil cosas y preparar otras tantas para asegurarme que esta vez funcione. Acordarme de dejar una nota y esperar que no me resuciten, si es que me encuentran. Asegurarme que el auto tenga el tanque lleno de gas si es que voy a tratar de hacer las dos cosas a la vez. Tener suficientes pastillas y los aditivos para tomarme 90. No estar en mi casa, para que Larry no use la llave y me encuentre, y para que la policia no vaya a buscarme y tengan que romper la de mi departamento como en la casa la ultima vez. Hablar con Ed para asegurarme que el va a tener a Milo hasta que le encuentre un buen hogar donde vivir. Asegurarme que Evan vaya a alimentar a Milo por los dias que este ausente hasta que me encuentren y Evan se entere. Asegurarme que Evan tenga la informacion de Ed para que le pueda dar a Milo. Mi pobre Milo.

Tantas cosas que considerar... que no sea durante las fiestas, para no cagarselas a los pocos seres queridos, que no sea cerca de ningun cumpleanos por el mismo motivo. Tener dias libres del laburo, y para que se puedan organizar un poco y no cagar a Matthew. Ademas en caso de fallar que no afecte mi trabajo si es que tengo que volver. Volver con la frente marchita. Aunque en realidad, de fallar lo mas probable es que termine en un hospital intoxicadisima, asi que lo del trabajo y la posibilidad de perderlo realmente no cuentan. Claro que si me muero lo pierdo igual y nada de eso importa.
Que haran con todos mi bartulos? Supongo que la administracion del departamento tendra que contratar a alguien que lo vacie.

Mi contacto en mi caso de emergencia ha sido Evan y otras veces Brian, no se cual sera el primero en enterarse que falleci. Si es Brian tiene mas practica conmigo, y seguramente a traves de Facebook le hara saber a mis amigos. Si es Evan, supongo que el hablara en mi trabajo y tal vez Matthew lo haga publico en Facebook.
Quizas nadie haga nada publico y la gente se lo imaginara depues de estar ausente por cierto tiempo.
Vaya a saber cuando se enteren mis padres ya que estan tan aislados de mi vida y de la sociedad. Mi papa tal vez se entere por mis primos que estan en Facebook, si es que la noticia se filtra a Facebook. Que raro seguir estando en un blog, en fotos de Flickr y en Facebook, es todo lo que va a quedar de mi.
Vengo pensando todas estas cosas, todas las implicaciones, consecuencias y excepciones para sentirme segura que no es un arrebato, que no estoy equivocada, que realmente lo que pienso tiene sentido. Que desde Mayo del 2008 me siento asi de vacia y sin esperanzas de nada. Que es la vida sin ilusiones? No es nada.

Obviamente pienso en mis pocos pero muy queridos amigos. Es lo mas dificil de pensar. Pensar en el dolor que le cause a esta gente es lo unico triste de todo esto. Lo unico que me pone triste cuando de mi muerte se trata es pensar en mis amigos. Pero como todas las cosas feas en la vida, pasan y casi todo el mundo tiene cosas lindas y gente a la que aferrarse para sobrellevar los momentos tristes. Todo el mundo tiene gente cercana a la que aferrarse en momentos que la vida te saca algo querido. Me da tranquilidad y consuelo saber que la gente que yo realmente quiero, cada uno de ellos, tiene motivos por los que vivir y gente que los ayude a sobrellevar algo tan amargo como la muerte de un amigo. Por suerte todos mis amigos tienen otros muy buenos amigos.

Afuera nieva un monton, pero no hace mucho frio. Dicen que es una tormenta de nieve y que nos va a llegar a la rodilla, veremos.

2 de la tarde y no tengo ganas de hacer nada, las alternativas son tan poco prometedoras... lavar ropa, limpiar el bano, limpiar el cuarto, ordenar mi ropa. Ver una pelicula... cero ganas de ver peliculas. Cero ganas de nada. Hoy es mi noche en Petco, cuidando de los gatos y voy a tipo 7.30 asi no hay tanta gente y no me fastidian. y, y, y, y cada escribo peor, y, y, y en fin.

Me voy a acostar a dormir. Lo unico bueno de esta depresion galopante es que puedo dormir todo el dia, no solo estar en la cama, pero de hecho, dormir. La unica manera de no estar presente, y conciente de estos profundos deseos de tomarme 90 pastillas y que todo se termine de una vez y para siempre. No dejo de plantearme para que seguir esperando, esperar que?
Esperar porque dije que me daria un par de meses, un trimestre a ver si cambiando algunas cosas cambiaba mi manera de ver, de sentir. No me di mucho tiempo, porque no aguanto mucho mas tiempo. Habra gente que me juzgue de cobarde o egoista, pero nadie puede vivir en mi piel las cosas que yo vivi, y mucho menos, sentir lo que siento, vivir como vivo.

Sobrevivir 90 dias para tomarme 90 pastillas, con la unica ilusion que tengo en esta vida.