I´m wrong but you are wronger. Dominada.

Maybe you are right, but I am righter....

Y obvio, por una cosa u otra con este tipo siempre terminamos igual, para la mierda. Tan pava fue la cuestión, mi insomnio y sus insoportables ronquidos no tuvieron buena química anoche y él terminó durmiendo en el sofá - yo traté antes y después volví a la cama.
Es todo una gran forrada, porque en cuanto me desperté vine al sofá y le pedí perdón por mi actitud (como si fuera mi culpa que este cerdo ronca como un puto rinoceronte). Cuestión que quedamos bien cuando me fui a trabajar.
Vengo en mi recreo del laburo y estaba raro, le pregunté 20 veces y no me decía, al final, este sorete lo único que quiere es desquitarse sus propias forradas conmigo.
Me vino con que se sentía mal físicamente y esas mierdas. Vengo del trabajo a las 6, se había ido a andar en bicicleta y llegó 10 min. después que yo. Con que ayyy que habia pensando y que estaba re enojado y eso. Que estúpido, si yo ya le había pedido perdón!!! Estoy harta, de que me manipulée como se le de la gana. Cuántas miles de veces que pido comida, que lo espere y llega 20 horas más tarde... y después me viene con que, ahh no te enojes, es un infelíz... y me hace infelíz a mi,
Por qué soy yo siempre la misma boluda que termina llorando y eso? Estoy harta, harta, harta de él y todas estas boludeces. Obvio, la relativa paz y más o menos bienestar no podía durar. Idiota, se hace el ofendido y está mirando el partido, y comió como un cerdo solo. Lo odio. Ganaste idiota, me re lastimás, sí, ganaste.
Lo único que ganaste es que me quiero ir a la mierda, a Buenos Aires, a donde sea con tal de no estar con vos. Harta de tus manipulaciones, de tus mentiras, de tus más tarde, de esperarte, de tener miedo a que me lastimes, que hagas cualquiera de las forreadas que siempre haces, harta de ver cuándo tenés ganas de cojer y llevás a cabo. Harta de ver si llego o si te acabas camino a ponermela... Harta de ser pobre, harta de la rutina, de lo patético, de todo lo estático. Lo último que tengo con vos es seguridad, qué me das? Qué me da estar con vos?
Y mirá, la verdad es que sos una mierda flaco, estás lleno de mierda. Es verdad que soy orgullosa y que me cuesta más que mucho pedir perdón, pero lo he hecho, pero vos... vos te la pasás diciendo ay perdón, ay no lo hago más, ay no quíse lastimarte y una de dos, o sos medio pelotudo porque te la pasás mandando cagadas, una atrás de la otra o sos re piola y me estás tomando re de pelotuda a mí. Probablemente opción be.
Me tiene tan cansada.
Me re gusta Juana Molina.
Ah, pensaba ir a ver una película porque este esta mirando su partidito - que horror - y ya comió así que quedo yo para arreglarme como pueda.
Ah me dan ganas de tomarme un avión e irme a cualquier lado. Por qué tiene que hacer frío? tanto frío?
Me duelen los ojos otra vez. Hoy Bárbara me dijo que hace días que me nota triste, que intuitiva, más ganas de morirme que otra cosa.
Nada.
Lo que pensaba antes es que si me hago la linda, y me voy, me da miedo que al volver él haya salido y sin decir dónde, que salga a ponerse en pedo y si hace eso, no me deja más alternativa que irme.
Estoy harta de esta jaula, de esta prisión vaginal, física, mental, espiritual. Estoy furiosa, tengo ganas de romper algo, de gritar, de pegar, estalla alguna lágrima que otra contra el vidrio de su estúpido escritorio. Está tirado en el sofá como un sapo mirando el partido.
Qué le va a importar? No le importa una mierda de mí, si le importara, no me haría sentir así de mal al pedo, porque se le antojo el capricho. Ah lo odio, qué me jode si él es igual o peor que yo, si es un necio, un orgulloso, un resentido, pedazo de mierda.
Son casi las nueve y esta bosta me cago el día, la noche, la noche anterior de dormir. y lo más probable es que me siga jodiendo y yo que no puedo hacer nada al respecto porque haga lo que haga todo me perjudica.AHHHHH quiero salir corriendo, quiero morirme, quiero dejar de llorar como una boluda, porque en definitva es lo único que me qued, mi puto estúpido llanto. Pero las lágrimas que hoy me desahogan mañana me delatan, y se transforma en otro día más de padecer toda esta boludez que al final él originó.
Tengo los ojos re hinchados... entre que no duermo bien, que no cojo, que no acabo hace días... que ni ganas de masturbarme me quedaron. Es depresión? Genuinas ganas de morirme.
No es todo por un macho, la verdad es que son todos, es todo el mundo, mi familia, mi soledad, mi infancia que sigo sin digerir. Tomo un vino que me calme, que tal si fumo y me pone más agresiva de lo que ya estoy? no, mejor no. No me sorprendería si este imbécil me sale con un martes 13.
Y las lágrimas se me siguen cayendo auqnue francamente preferiría que no existieran... ya tengo los ojos de sapito y no hay vuelta. Lo peor, ni siquiera lloro por él. Lloro por mí. Lloro de bronca, de impotencia de hartazgo.
Esta computadora, la conexión de alguna manera me sacan de acá. La verdad es que ya no tengo ganas de estar sentada a este teclado, tipeando mis broncas, pero qué hago sino? Dormir es imposible con el volumen que él tiene el puto partido... estoy harta de estos juegos, de toda esta manipulación. Estoy harta de todo, veo que estoy harta de él. Más lágrimas, por qué me sigue importando? Como si no hubiera lastimando lo suficiente en estos dos años de miseria. pobreza, incertidumbre, mediocridad.