Crecer solito

Volver del colegio y mirar dibus tomando la leche, hacer los deberes, dibujar, ordenar la casa, leer, escribir.
Veintipico de anos mas tarde, la escencia es la misma. Espero mis dias libres, para disfrutar haciendo nada. En realidad, nada "productivo".
Despertarme sin apuro, tomar cafe y jugo de naranjas en pijamas, tal vez mirar una pelicula previamente alquilada, escribir e-mail, o ultimamente mas en mi blog, aca. Escuchar mi musica, fumar algun cigarrillo en el balcon, de cara al sol, tomando mas cafe, jugar backgammon- que me fascina.
Sin importarme si estoy linda o fea, si el pelo o que ponerme. No hablar con nadie por horas, probablemente hasta la nochecita cuando Brian vuelva del trabajo. Estos son en general mis viernes. Ah, hay una persona con la que hablo todos los viernes, mi papa. Fuera de mi papa y nuestras conversaciones de quince minutos tratando de recuperar y mantener la relacion padre-hija, tal vez cruce una o dos palabras, con el empleado de algun local, si voy a comprar algo.
Si no me dan ganas de vestirme - salir a la calle, me suelo enganchar con algun proyecto domestico, como por ej, archivar las facturas de servicios, alfabeticamente y por fecha. O me cuelgo limpiando la casa y termino usando WIndex en los zocalos, o desarmando el horno para limpiarlo a fondo.
Si no estoy con el amor por el cielo, o con la voluntad de ama de casa, puedo dejar que la casa se me venga encima, con cosas por todos lados y un desorden reinante, en el que yo soy la unica que puede encontrar algo.
Rarita, obsesiva y solitaria. Sigo sin terminar de entender quien soy, quien quiero ser. En este momento, no tengo mayores limitaciones, mas que las que me impongo a mi misma. Pero a veces tener tanta "libertad" creativa, se termina transformando en una carcel de inseguridades. Dudas a la hora de actuar, nunca fueron mi obstaculo. Pero el papel de mi alma en mi blanco, se siente tan vacio y a la vez tramado, que me asusta arruinarlo con un trazo inoportuno.
Gane al backgammon otra vez.
Muy competetitiva. Dicen que eso es cosa de hijos unicos tambien, competencia, jugar para ganar. O para que jugar? si, esta bien para divertirse, pero cual es la gracia de perder?
Enfocar la vida como una jornada, como un "work in progress" me desmotiva. Mis metas, a veces tan altas, casi inalcanzables y daninas, muchas veces me sacan de la mesa de juego y me quedo con todas mi fichas, en un rincon, sola, mirando como todos los demas juegan.
Moderacion es una materia que me lleve a marzo, en mi primer ano de secundaria.

["Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo. Y como explicarte desde el encierro, cuanto miedo da salir, a ese mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi, yo siempre ame tu locura." Locas de amor, Tu locura - Gustavo Cerati.]

Nunca supe "administrarme emocionalmente", siempre el extremo, el todo o nada. La estrategia del juego siempre ha sido apostar a todo y mas de lo que tengo al doble 0.

Siempre quise mas, no recuerdo haberme sentido satisfecha. Siempre quise trascender, hacer algo especial y unico.
Me parece que trascender es la palabra que mas me cierra. No se bien como, ni por que, para que. Para no desaparecer.
Siempre habia tenido la sensacion de estar extinguiendome mas rapido que los demas. Todos nos estamos muriendo, desde el preciso momento en que nacimos. He sido suicida desde que me acuerdo y creo que eso me llevo a querer vivir todo de golpe, todo ya, todo ya o manana es tarde. Creo que el mecanismo de "auto-extincion" ya no esta en mi sistema. Los dias pasan, semanas, meses y yo sigo paradita en el medio de la calle, sin saber para donde ir. La gente me pasa, me choca, la mayoria ni se disculpa. Yo me abrazo a mi mochilita de penas y sigo tratando de entender.

Algo me dice, dejate llevar, todo es mas sencillo de lo que te lo planteas, disfruta. Me dejo. me siento y trato de dejarme llevar, pero no hay movimiento, no pasa nada, no anda, no arranca. Habra que darle cuerda?
Recien pasado el mediodia.

Acaban de cruzar por mi mente, las victimas del huracan y los parametros que esta gente deben tener. El sentirse feliz de estar vivo, aunque lo unico que el huracan les haya dejado es su propia vida. Eso es algo que nunca pude entender.
Me considero una sobreviviente de ciertos avatares de la vida, pero la fe es algo que brilla por su ausencia y me pregunto si lo que ha mantenido en el juego, es el instinto de supervivencia. La existencia humana sin fe, y no me refiero a religion, sino a esperanza, a la creencia en felicidad y en cosas buenas que llegaran, es simplemente lamentable. Vivir, se tranforma en agonia. Es despertarse para esperar que el dia pase, esperando que venga otro dia, y que pase, hasta que llegue un dia, en que no llegue otro dia. Puede ser un dia, pueden ser sesenta anos mas. Es cadena perpetua.
La escencia de todo, para mi estaria en disfrutar, y no se por donde pasa mi goce. El goce genuino. Si el gusto por la vida, pasa por las cosas simples, como quedarse en pijama hasta pasado el mediodia, o un brownie con helado, para que esforzarse? Todo lo material es efimero, y lamentable no te llena. Pero la carencia, al menos a mi, me tortura. Entonces cual es el punto? Matarse para tener "cosas" porque sin ellas, sufro y aun si las obtengo, no me hacen feliz.
Creo que aun no he descubierto el significado de la felicidad genuina. Pero suena tan grande, eterea, inalcanzable. Dicen que es simple, fugaz. La vida me parece tonta. No la entiendo. Los contratos con fecha de vencimiento no definida, me parecen una estafa. Cual es la escencia?
Algunos dicen que estos planteos son solo producto de una mente negativa, enferma. Otros lo llaman depresion. Yo vengo lidiando con ellos desde que me acuerdo, y evidentemente me agobian.
Me encanta la gente que me escribe, lo disfruto, sigo sin saber siquiera que busco a traves de este blog, de escribir lo que pienso. No busco amigos. Es triste porque me encantaria tenerlos. Pero los prospectos de amigos terrenales, terminan representandome un esfuerzo que en general esquivo, porque en definitiva, casi todo me genera ansiedad.
Las palabras son lindas, pero a la larga, termino siendo yo, frente a esta pantalla, con mis cigarrillos y mi jugo de naranja.
Que busco? Que quiero? Que espero?