Edit the sad parts... no es letras

Estoy triste. Estoy triste.

Vivo en la computadora otra vez. Debería hacer algo. Debería salir. Debería ver gente. Debería socializar. Debería hacer que algo pase. Debería esto, debería aquello.
No hago nada. No sé qué hacer.

Brian y Matt se ríen en el living. ¿Serán felices? Cómo me gustaría reírme también.
Cómo me gustaría disfrutar.

No sé qué hacer y ni siquiera puedo confiar en mí misma. Todo es dual. Todo parece complicado. Debería ser más simple. Tal vez sea yo la que lo haga difícil.

Mientras lavaba los platos se me ocurrió que tal vez debería buscar un trabajo acá y quedarme en Chicago. No sé si el estar con el es el dilema. No sé si es que no quiero ir a ese lugar o que no quiero estar con él. O tal vez, quiera estar con él pero no ahí. O tal vez no quiera estar sola. Tal vez tenga miedo y nada más que eso.

Me siento tan vacía y a la vez revalzada de pensamientos. Querría no pensar por un rato. Mentira. Querría no estar. Querría no estar. Hoy no encajo en mi caja.
Extraño cierta gente, gente que nunca terminé de entender si estaban o cómo o por qué estaban.

Me siento sola, y me arriesgo a decir más sola que nunca porque es la primera vez que concientemente me doy cuenta, que no puedo contar ni conmigo misma. Que soy mi propia arma de doble filo y que cosas que quiero a veces son para bien y otras son para sacarme de aca.

Me siento loca. ¿Ezquizofrenia? No hablo seriamente conmigo misma. No tengo todavía un amiguito o amiguita imaginarios. Pero si miro atrás veo mi caminito de aciertos y desatinos y fueron todos basados en mis propias decisiones. No sé cómo entenderme. No sé cómo dicernir. Todo se siente real. Cuando mi lado mal está a cargo, que es cuando veo todo mal, todo negativo, veo todo lo feo y sucio del mundo. Lo único que me consuela es la idea de no estar, de morirme, y el saber que tarde o temprano, me voy a morir, como todos. Me excita acelerarlo porque me pregunto qué sentido tiene esperar, si total todos tenemos una sentencia de muerte desde el día en que nacímos.
Cuando mi lado ¨bien¨ está a cargo, veo posibilidades, opciones, alternativas. Veo sonrisas en extraños, veo casualidades convenientes, veo futuro y no pienso en muerte. Estoy cansada de esta lucha interna. Me siento patética por escribirlo así no más. Me siento estúpida por sentirme dual. Me siento rara, enferma, loca, por tener dos personalidades en mí, tan opuestas, tan fuertes, que alternan cada vez más seguidos.

No deja de sorprenderme cómo la percepción de casi todo cambia de acuerdo al ¨modo¨ en que esté.
Cuando estoy mala Moira, los sabores no me llegan, el placer no me llega, mi cuerpo se desconecta de mi mente, no siento placer y me duele el dolor del mundo.
Cuando estoy bien, cuando soy Moi, me río, me divierto, me gusta Brian, siento placer y veo las cosas por como la gente dice que son, veo las cosas como los demás las ven.
En el espejo me veo a mí misma. Moira se ve gorda, se ve fea, ve que necesita un corte de pelo y no le dan ganas ni de bañarse, lavarse las manos, o los dientes.
A Moi le gustan los baños de inmersión, le gusta hacerse las manos, le gustan los perfumes y maquillarse un poquito, para así verse linda. Moi a veces se ve linda. A veces ve que la cola es una cola de mujer. Moira ve un culo con celulitis, ve un estómago con grasa de comidas a deshora acumulada, ve todos los defectos.
Moi es compasiva, sensible y también creo que es débil. Moira es la que sobrevivió toda la mierda que me pasó.
No me sale unificarme. No entiendo. Hay cosas tan opuestas en mí que no puedo unificar, ordenar. Elegir sería como tener que decidir pierna derecha o izquierda.

Me encantaría fumar. Me sacaría de esta burbuja negra. Sé que si hablara con Brian y le dijera que me siento como me siento, me trataría de consolar, me diría que ya va a pasar. Me abrazaría, me daría un beso. Nada de eso cambiaría cómo me siento. Moi disfruta de Brian, sus bromas, su compañía, sufre sus preocupaciones y se alegra por sus logros. Moira está. Moira está agazapada, y los mira de reojo desde un rincón resentida. Moira creo que hasta a veces lo detesta, no lo entiende, la fastidia.

Cómo puedo discernir (va con c, s o sc?)??? Todos los sentimientos y pensamientos residen en mí y cambian como el curso del viento.

Hoy siento que si tuviera un revòlver con balas, hiría a nuestro cuarto, me pondría el revólver en la boca, contaría hasta tres y me volaría los sesos.
Moi piensa que si lo tuviera, no tendría las agallas.
Bueno, yo sé que no tengo un revólver.

Tomo más vino. Fumo otro cigarrillo, con la ilusión que me acerque al fín.
A Moi le gusta correr, le gusta el sol, la playa, estar al aire libre, los animales.
A Moira le gusta fumar cigarrillos y desespera por uno de los otros.
Moi cuida las plantitas del jardín en macetas en mi oficina. Moira las sobrerriega, y dos por tres pierdo una.

Estoy loca. Al menos convengamos que no soy ¨normal¨.
Tomo mis pastillitas todos los días. Hago lo que me dicen. Sigo, trato, Nada de fondo funciona. Si yo fuera Brian no me aguantaría ni por dos minutos.
Si yo fuera Brian, me daría cuenta que estaría mucho mejor sin Moira. Que los breves momentos de Moi son tan esporádicos y efímeros que Moira la supera, y él termina viviendo con las porquerías de mí. El malhumor, la negatividad, la depresión.

Me ahogo. Me hundo. Me pierdo. Me confundo. Fumo. Bebo. Me pierdo. No sé quién soy.
No soy felíz.

Moi, incluso Moira quiere, siente aprecio por cierta gente. Un abrazo nos vendría bien a ¨las dos¨ pero no lo soluciona.
Siento que las dos no entramos, no hay sentido y se contradice.
Che, esto es más locura de locos, pero alguien se tiene que morir acá. Moi mata a Moira o Moira mata a las dos. Ni sé cómo.