Esta es la parte de mi que necesita medicación

Hola, me desperté con mi personalidad oscura. Tengo ganas de llorar, tengo ganas de volver a la cama, no tengo hambre - que me vendría bien por un par de semanas, no quiero dormir, no quiero hablar, no quiero escuchar. Leo un pedacitos de la vida de otra gente, algunos que ni siquiera conozco personalmente. Extraño a mis amigos. Sí, me pego...hace cuánto que volví... tres meses, ah, va a ser una linda esperita pasar tres años hasta volver a ir. Como dice Brian, no puedo vivir con ir a ver a mis amigos como mi única meta. O algo así. Cre que lo dice con buena intención. Tipo que me arme de una vida aca, que allá, mis amigos siempre van a estar y siempre que pueda los voy a ver.
Sí, suena lindo y balanceado pero no me funciona.

Nada me interesante, nadie. Por mis amigos me preocupo, a ellos extraño, a veces por ellos sigo algún día que otro en que las ganas me derrotan.
Días como hoy, que si Brian no volviera en 4 horas... de hecho, si no hubiera un Brian, sería todo tan fácil, tan prático. Pero no.

Ah, es viernes. Hoy se sale. Y lo digo de perra, porque los últimos fines de semana, salímos y la pasé bien, me sentía bien y todo estuvo bien. Debería hablar en segunda persona. Porque sea bipolaridad o como se llame, este dualidad en mi, esta presente, alerta, y cada dos por tres, hace click, una sale, y la otra entra.

Esa parte de mi que goza de pensarme muerta. Que piensa los cómo, cuándo y por qué de hacerlo. AH, odio sentirme así. No puedo decir que lloro... se me cae alguna lágrima que otra, esporadicamente. Tengo como bronca conmigo misma, y me doy risa, también un toque de lástima. No quiero ser así, no más. Me siento ridícula. Me siento loca. Loquita, problemitas mentales... ah, es un quemo y un plomo.

Ayer, y especialmente antes de ayer y los días previos, estaba felíz. Bien. Todo bien. Ni se me cruzaba la "muerte" siquiera como palabra.

Hoy, la idea de morirme me excita... Sería lindo si se diera este caso, no tener alguien que me quiera y tenga que encontrarme.
Sería lindo hacerlo lujoso, como en las películas, y bien mersa a la vez.
Ir a un hotel por un fin de semana entero?

Llegar el viernes a la noche, registrarme en una linda habitación, beber un buen vino con cena que pediría para la habitación.
Después de cenar, llenaría un hidro, pondría sales y aceites. Empezaría a tomar las redonditas, las cuadradas y las hexagonales también; las blancas, las amarillas, las celestes, las rosa, las naranjita. ¿Sería muy chick-trashy tomarlas con champagne?
Bueno el ser una grasa, en ese momento me importaría menos de lo que me importa ahora... En el hidro, con el agua bien caliente, que ebulla la sangre, con las burbujas, y el aire que te llene las venas. Se necesita más que un globo de cumpleaños bien inflado para lograr un buen efecto. Es difícil. Si por alguna razón física no llegara, siempre se puede cortar. Arde y quema, no sé si tengo las bolas, pero estaría medio sedada, tal vez podría llegar tan profundo como se debería. La bolsa a mano. Por si me duermo en el agua, la bolsa, como un casquito de aire. Sería todo tan lindo, íntimo, privado, sin interrupciones, o miedo a ser descubierta antes de tiempo. Todo se apagaría, se evaporaría. Después me tendrían que cremar, porque ese es mi último deseo, y es lo que quiero. Alguien tiene que hacer algo para que no me entierren ni allá, ni acá. Ese es el punto de todo, no quiero ir allá, no quiero quedarme acá, quiero estar en ningún lado y en todos lados a la vez. Y se apagó.

Ah, que lindo sería.

Lo que no sería lindo sería despertarme el domingo a la noche, sola en el hidro del hotel, con el agua fría, medio cortajeada, medio o-deada, medio viva, medio muerta.

¿Qué me hízo tener este miedo a fracasar? ¿Quién? No es el miedo al después de morirme, es el miedo a no morirme y las cosas que pasan después que uno trató.
Es el hecho de que no sea normal pensar, y mucho menos desear esto,y que me pase.
Es esta parte de mí que quiere morirse.

No voy a matarme, no tengo las agallas de bancarme las consecuencias y repercuciones, salga bien o mal. No tengo ganas de pensar en si sale mal, me deprime aún más, me hace sentir atrapada, en cautiverio. No tengo ganas de pensar en cómo y qué sentirían las cinco personas que me quieren (agrega una, resta una). Claro, cada uno tiene y ha tenido lo suyo. Yo he tenido lo mío, y sé que la muerte de un amigo, de un ser querido cercano, aunque este lejano, duele y es una herida que nunca cierra realmente. Siempre pienso en Javier, casi no pasa un día que algo me lo traiga a la mente. Aún así de triste, una parte de mi piensa, bueno al menos, Javier quería vivir y murió en un accidente; yo no quiero vivir y cometería suicidio, es una historia tan distinta. Tiene la carga social negativa.
Hoy esta parte de mi, o la otra, no se cuál, no tiene fuerzas de lidiar con todo esto y por eso, que aunque me encantaría ponerme cualquier jean y zapatillas, tomar el tren al centro y hospedarme en un lindo hotel... es todo lo que me costaría... pero no.

Me voy a dormir una siesta, solo para no estar. Me encanta dormir. A esta parte de mi le encanta dormir y liberarse de todo ahí. Con las más perturbadoras pesadillas.