Feliz Navidad, Prospero Ano y Felicidad... Pero yo estoy de re bajon.

Otra Feliz Navidad, en casa, sola- con Milo, que me mantiene mas o menos normal. Creo que Milo es ademas de mi gato, es como Wilson en Castway con Tom Hanks. Esa es mi vida, mas o menos.
Es mi tercera Navidad sola. Literalmente sola. No, para me parece que es la segunda. Si, la segunda.
La anterior estuve sola el 24 - porque quise, pero el 25 vino Evan. Y Ano Nuevo, iba a ir a una fiesta de ano nuevo con Evan, pero a ultimo momento dije que estaba "enferma" y no fui, y me quede sola en casa.
Esta me la pase sola, ayer trabaje hasta las 5 y me vine a casa. Mire Animal Planet Dogs no se que 101. Es buenisimo porque no hablan de Navidad, o familias y las fiestas, etc, etc, etc. Y los comerciales, son todos sobre animales tambien. Por lo menos mirar tele sin que te muestren xmas stuff, cada dos minutos.

Hoy mas temprano pensaba, que al final, el sistema aca en cierta forma funciona. Feliz no soy, y no es que no me quiera morir, pero lo que me hace no querer matarme es el miedo a fallar... otra vez!!!!
El miedo de parar en un hospital psiquiatrico por 3ra vez y pensar en todas las posibles consecuencias de terminar en un hospital otra vez, me aterra y hasta saca las ganas de pensar en querer matarme.
No te "curan las ganas de suicidarte", te cagas de miedo a que no te salga bien otras vez.

Esta nada.

Esta soledad. Mis amigos para siempre lejos. No poder viajar. Mi horrible familia. Mi inseguridad. Mi confusion. No solo no se que quiero, ya ni se quien soy, o quien querria ser.
Que cliche, que me pario.
Me pesa pensar en el paso del tiempo. Me deprime verme suspendida en la nada. Que mi cuerpo muestre senales del paso del tiempo. Pero que mis vivencias no tengan nada nuevo, o lindo, no hay progreso, nada alegre que contar, nada mas que trabajo.

No me estoy moviendo en ninguna direccion, no estoy creciendo, no estoy aprendiendo, no cultivo, no hago nada. Todos los dias son exactamente iguales, y ya no espero nada.

El haber dejado a Evan, me pone en frente a mi realidad. Mi soledad. Mi obstinacion con vivir aca, y ahora que vivo aca, nada, nada mas. Vivir en esta rutina de nada, seguir envejeciendo y en 50 anos finalmente morirme.

Y tanto que pensaba en volver a Chicago, ahora seria ir sin conocer a nadie tambien. Porque las chicas estan en Los Angeles.
No se a que tengo tanto panico, que no me muevo. No me muevo ni a ir al museo.

Si, incluso ahora sabiendo que Diego Rivera pinto un mural aca, y que en el museo esta de Miro a Dali y sin embargo no voy. Y si no quisiera ir sola, si le dijera a Matthew, mi companero de trabajo, se que me acompanaria.

Manana voy a trabajar al mediodia.

Es casi medianoche, y todavia no comi. Aunque me levante a las 7, siempre paso unas cinco horas desde que me despierto hasta que como.


Las pocas opciones que veo no me gustan. No hay easy way. No hay faster. Para nadie. Y no me sale activar.

No se como empezar.

O no quiero?

No se.

Empece a pensar que por ahi me gusta asi. Que quizas esto es lo que quiero. Vivir para mi, bueno y Milo y nada mas. No hago nada que no quiero - asi que no hago nada. Quizas es eso lo quiero, morirme vieja, fea, y sola.