Visto y considerando

Si, claro que me siento una tarada.
Me cuesta no sentirme exagerada. O cuadrada.
Todos los dias despues de trabajar, cuando baja el sol en los dias libres.
Todos los dias.
Todos los dias.
En realidad todas las tardes.
Todas las tardes, todos los dias.
SIEMPRE, antes de cenar.
Uso a diario sostenido por los ultimos dos? tres? anos... cuatro? no sabria decir.

Claro que condiciona mis actividades sociales. Que son nulas.

Porque lo que mas ansio es llegar a casa y fumarme una pipa, y asi paso la noche.

Asi no pienso en plata. Las deudas. El trabajo. Las relaciones que no tengo. La gente que extrano. Los viajes que ya no tomo. Los amigos que no tengo. Todas las cosas que podria, y hasta deberia hacer y no hago. Las cosas de mi que no me gustan. Tantas cosas que podria cambiar y no cambio. Mi depresion y ansiedad, pero principalmente mis ganas de morirme, que cada dos por tres revolotean y me recuerdan que facil seria todo, si una noche cualquiera, y simplemente mientras duermo pasara. Sin culpas, sin heridas.

Despues de todos estos anos - 17, 18 o 19... - de haber cometido mi primer intento de suicidio, la fantasia de morirme sigue vigente. Obviamente ha cambiado con los anos.
Tres episodios de "haber vuelto a vivir" (que me trato de hacer la poeta, o la romantica...?) fueron los suficientemente ingratos y traumaticos como para sacarle las ganas de matarse a cualquiera. Pero no del todo.

Haber estado internada en un hospital psiquiatrico, no una, sino dos veces, es patetico y deprimente.
Como si no hubiera sido suficiente la primera estadia en Chicago por una semana; tuve que probar las instalaciones aca en Michigan, en el psiquiatrico y esta vez por dos semanas, como para que no me quedaran mas dudas.

y se, se me acabaron las dudas sobre los establecimientos para enfermedades mentales en los Estados Unidos.
Me sacaron las dudas, pero no fue suficiente para sacarme las ganas de morirme. Pero si me dieron un cagazo terrible de volver a tratar de matarme!

Supongo que cumplen su cometido de una forma u otra.
Aunque sigo queriendo morirme, me cago de miedo de pensar en volver a tratar de matarme. Aunque solo sea por el miedo a "volver a vivir" y pasar por otra institucion, sino la misma, otra vez!
Un papelon, dejate de joder, no hay tercera vencida.

Y con treinta, esperar la muerte natural... bueno, sentate a esperar a tranquila. Que aunque me fumo los pulmones, y me quemo la cabeza, como como una yegua, asi que el colesterol, y la presion alta vaya a saber por donde andan, la falta de completa de ejercicio y mala alimentacion - una dieta predominante en azucar y grasas saturadas. Lo unico bueno es que no como fast food tipo burger king o taco bell, ni fritos. Pero si me mato con los dulces, helados, cafe con crema y caramel, pastas con quesos y pizzas.
Pero sigo vivita y coleando, y de morirme ni noticias.
Nada mas estoy engordando y me esta saliendo una celulitis asquerosa que me quiero matar mil veces mas.
Si recuperara mi fuerza de voluntad y me impusiera un poco de disciplina.....
Si corriera.....
Si comiera menos porquerias....
Si me rodeara de gente.....
Si dejara de fumar...

Y asi volviendo al tema que origino este post los dejo.
Deje de fumar cigarrillos sin ningun problema, no me costo nada, porque lo reemplace fumando Juliana.

Si fumara menos.... es un mito.... grises y hacer cosas moderadamente nunca fue mi fuerte.

Si dejara de fumar.......

Dicen que el primer paso es reconocer que uno tiene un problema.
Done.

Y que una necesita ayuda.

Bueno un papelon la verdad, me siento tan boluda que me fumo todo para evadirme de todo, y claro que no soluciona nada, que no hago nada. Pero el pensar en todo esto me pone mal, me hace sentir horrible y me hace pensar. Me deprime.

No estoy decidida a ayudarme, o buscar ayuda.
Todavia no me decido a comprometerme.

Por ahi, si me comprometo y me la banco, me banco el garron, el bajon y la abstinencia por un mes, despues es habito, y para los habitos y la rutina, yo soy una reina.

Hace unos mas de diez dias que deje a Evan y estoy en abandono total. Parcial. Voy a trabajar, y me pongo presentable para eso y nada mas. Interiormente, de casa para dentro, un desastre.


Ahora viene el dilema. Son las 10 de la noche. Todavia no he fumado. Y aca estoy, escribiendome los sesos, tengo hambre y me quiero banar.

Evan y yo nos mandamos un par de textos, nos extranamos. Lo extrano.
Se habia transformado en parte de mi comodidad diara: juliana, mimos, cucharita, increible sexo, comer rico, juliana, mimos, cucharita, sexo, comer... Claro que extrano.
Obvio que extrano.

Voy a ver que como....
Voy a ver si me bano.....

Si, me voy a banar.... y depilar y podar y todo eso, a ver si me vuelvo a sentir persona, mujer. Me venia sintiendo tan gorda y asquerosa conmigo misma, que ni me mimo, ni me toco.

El dilema de la noche.

Sigo pensando en todas estas cosas y me quedo triste, deprimida y lloro. O...
O me fumo una pipa de Juliana, me doy el bano del siglo, y despues me morfo la vida, mirando una peli y sin culpas, ni problemas, feliz de la vida?
Mmmhhh

A veces pienso, bueno espero a que se me termine y ahi corto. El tema es que antes de quedarme sin, ya me arreglo para tener mas. Desde hace un tiempo, solo fumo Juliana prime, prime. En el Sur le dicen flores, las violetas, o verde clarito con amarillo.
Si, no fumo nada verde oscuro o marroncito. Adicitiva y delicada. Cuando me he quedado sin nada, y no se conseguian flores, fumaba gramilla si hacia falta.

Tengo 30, me siento en este estado desde los 26 o 27... Cuanto tiempo mas?

Esta noche, no es la noche en que me abstengo.
No quiero.
No puedo?

No se. No quiero.

Todavia pienso que si prometiera/ comprometiera conmigo misma a no usar, aunque quisiera no lo haria.

Me siento una tarada, pero lo voy a hacer igual.
Sigo procrestinando, si llegando tarde, a todo, y sigo fumando, por esta noche, y seguramente manana tambien.

Juliana esta oficialmente en mi lista de cosas que tengo que eliminar de mi vida, al menos por meses, y poner bajo control.
Que me detiene o frena, el miedo a sentirme mal, el miedo a hacerle frente a mi depresion, a todos esos sentimientos negativos y destructivos. Al dolor, a la soledad a la infelicidad. El miedo a enfrentarme con mis demonios, el saber que tengo que hacer esfuerzos, sacrificarme, esforzarme.
No es una operacion a corazon abierto, no es descubrir sino la octava, la novena maravilla. Es ponerme las pilas y hacerle frenta a la vida de mierda que me cree aca. Al presente de mierda - o no, depende de las impresiones- que vivo, porque elijo no hacer nada al respecto.
Va a ser un sacrificio. Como pagar mis deudas. Como recuperar mi estado fisico y levantar el culo! Como armarme una vida que valga la pena vivir. Darle sentido a mi vida, no es magia, es mover el culo. Es crecer un par y ponerlas sobre las mesa.

Sacrificios.... hice tantos que era una profesional. Pero ahora, cobarde, y haragana no hago ninguno. No hago ningun sacrificio por nadie, ni por mi.

No esta noche. Seguramente tampoco manana.

Por hoy, ya no quiero pensar mas. No me quiero sentir mal, ni culpa, ni preocupaciones.
Voy a volar, ah que poetica.
Voy a fumar y ponerme tarada.





























Por las dudas,