El ultimo post del ano

y que sea el ultimo ano que la paso asi.
Que sea el ultimo ano que vivo asi.

Aceptar que estoy viva, que vivo, y hacer algo con todo este tiempo, esta vida. Estos, todos los dias.


Por un lado me pregunto si no es esto lo que quiero. Estar sola. Neli me mando un texto y me invito, podria haber ido. y aunque mi hermanita me sugirio diferente, y se que tiene razon, aca estoy en casa, con Milo.

No estoy triste porque estoy sola. Hoy, de hecho no estoy triste. Estoy sola no mas. Evidentemente es mi decision. Haber ido a festejar ano nuevo, hubiera sido re simple y seguro divertido. Pero preferi quedarme en casa. Y me esta dejando de parecer algo malo, y cada vez me resulta menos extrano.

La verdad que estoy comfi, y super relajada. Comi re rico. Me re duelen los pies. Me di un bano y ayudo, pero igual, no se por que hoy, como nunca, me re duelen los pies. Aunque vivo de tacos cincuenta horas por semana, nunca me duelen los pies. Pero hoy, entre mas de 300 dias, justo hoy me duelen los pies que no se ni donde meterlos o que hacerles para que me dejen de joder y doler.


Hoy, esta noche es la noche en que voy a tratar de hacer un balance de este ano que por fin se termina. Un ano donde no veo exitos, ni objetivos cumplidos. Este ano paso, y no tengo nada para mostrar.

Mi vida Ahora, esto no es transitorio, no estoy a la espera de nada, esto es mi vida, asi es como vivo o dejo de vivir. Y eso es lo que hice este ano. Este ano deje de vivir. El ano pasado no se. No me acuerdo el balance (seguro me pondre a releer mas tarde.
No hay mas mi vida de aca.

y aca vamos, se me fueron las ganas de escribir. El punto es que este ano voy a hacer algun tipo de balance, y voy a tener que tomar alguna decision. Voy a tener que comprometerme a hacer algo, o con algo, que no sea necesariamente con alguien.
Estoy cansada y a menos que levante en alguna direccion, esto no pinta nada mejor. Va a ser exactamente igual - o peor. Y el 2008, fue extactamente igual- o peor que el 2007 en el plano personal, emocional, financiero.

Se me acaba de ocurrir algo siniestro, pero a la vez muy realista, si me llegara a pasar algo, desde inconciente, coma, o muerte, no tengo idea que van a hacer conmigo, cuando no hay ningun adulto, humano, a cargo o en relacion conmigo. Ay que feito. Que haran con gente como yo, sin familiares ni amigos que nos ... vaya una a saber.

Tengo que tomar un par de decisiones y establecer algunas rutinas, y limites, y esta vida de ameba, donde todo vale, pero nada pasa, y lo unico que hace alguna diferencia son los dias que trabajo, e interactuo con gente.

Me siento demasiado tarada para seguir escribiendo.
Adoptar un nuevo habito - uno positivo.

Tomar alguna decision e implementar.

Ahi esta mi balance y la resolucion.

El 2008 fue una cagada y en el 2009 tengo que adquirir un habito positivo o abandonar uno negativo. Los dos seria maravilloso.